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2013年1月

今年の目標は

自分を見失わない事。

忙しさや、仕事に呑まれて

自分のやりたいことや、
やるべき事を見失わない事。


仕事をしている事だけで満足しない事。

みんないい人だし、みんな本当にいい人なんだけど、やっぱり疲れてるんだなと今すごい思ってる。

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メモ:欲しい本

オノ・ヨーコ

見えない花

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わったんにいわれた、負荷をかけないとというのはこのことか?と思う。

負荷をかけないとなんでも良くなる。

負荷をかけないとだいじなものもみえてこない。

私はようやく、ここへきて、写真と自分と向き合うことができた。

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ばんざーい

考え方を一つ変えれば

こうゆう状況にならなかったら自分と向き合わなかった。

向き合えなかった。

自分のやりたいことを明確にしたり、答えを出したりしなかった。


だから、言い方を変えれば、

この環境をプラスに使うのもあるよね。

こんなことやってらんねーよ!

っていう気持ちの、

反発心の先にやりたいことがあるから、

自分のやりたいことは常に明確になる。というのはあるね。

実際に、
何でもしていいよー
好きに時間を使っていいよー

という期間があっても、何もしないんだもんな。
動かない(ここ一週間の場合動けない方が正しいかも)んだもんな。

なにもしないんだもんな。
こうでもならなきゃ、向きあわなかったんだろうな。と思うから。

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どうやってお金を稼ぐの?

どうやって生きて行くの?

と聞かれたら答えられない。

だから、就職しようと思ったんだった

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私もアーティストになりたい。
写真家になりたい。


そうやっていきたい。

夢は見えてる。
わかってる。

ただ。動けない。

怖くて動けない。

最低だ。本当に最低だ。

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嫌なもんは嫌だ

それはただのわがままか

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未来に対する不安が大きすぎる。

それはわがままなのか。

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ゆめ

面白い人でありたい。

表現者でいたい。

逃げたくない。

でも方法がわからない。

これは言い訳か?

言い訳なのか?

ずっとスッキリしない

ずっとむしゃくしゃしてる。

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私の夢

写真家でいたい。
表現者でいたい。

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生きている間


自分の生き方に

迷いが生まれて、悩み続けるのなら


自分が正しいと思った道に進んで悩みたいよね。


前向きな悩みでありたいよね。
迷いでありたいよね。


これでいいのな?
本当にこれでいいのかな?

って言い聞かせて悩んでるんじゃなくて


自分とぶつかって悩んでいたいよね。
これ以上はできないのかよ?
これ以上はやれないのかよ?

なぁ?ってやりたいよね。

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面白く生きたい
面白い人になりたい

ダメだと思う自分、
ダメなんだと思う自分。

自分から逃げてるなんて、時間を無駄にしているだけなんだと思う。

素直に生きた方が辛くないの知ってる。
素直に生きた方が楽なの知ってる。

素直に生きた方が楽しいの知ってる。

素直に生きた方が気持ちいいの知ってる。

なのになんで、なんで私は自分に嘘をついているんだろう?

嘘をつき続けているんだろう?
逃げているんだろう?

夢の叶え方がわからないからか?
夢を言葉にするのが、口にどう出したらいいのかがわからないからか?

自分に自信がないからか?
どうしたらいいのかわからないからか?

自分と戦えないからか?

痛いも怖いも嫌だからか?

多分全部だと思う。

全部だと思うんだよ、


まえを向くのが怖いんだよ。

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どうか私を
どうか私を、

写真家にしてください。


でも、ただ、考え直せば、
誰になんと言われようと、
写真家になれる方法を、
実行すればいいだけなんだと思う

なれる、なれないじゃなくて、自分がなる!!!という気持ちが大事なんだと思う。

あーあ。

なんだかんだ言ってないで作品作れよ。
本気で作品作れよ。
作品作ってひとに見せろよ。
動けよ。
甘えてんじゃーよ。

ってことだと思うんだよね。


なれる、なれないは関係なくて、
自分がなりたいものに対して、どう動くか?が問題なんだと思うんだ。

私はそれを実行してんのか?

やってんのか?

やってないのにいってるのか?

なぁ?

なぁ?

なぁーーーーーー!

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頭の中がぐるぐるするよ

私は逃げてるだけなんだって言われたよ

私は逃げてるだけなんだって…


私はさ写真を撮っていきたいんだよ。
それが、カメラマンなのかはわからないよ

というかカメラマンじゃないんだよ。

私はさ写真家になりたいんだよ。

でもさ、それはカメラマンなのかもしれないね。

でもね違うんだよ。

就職につれて時間がなくなってきたからさ、色々とリアルになってきたんだと思うんだよ。

頭がぐるぐるして嫌になるよ。

何も手につかないのさ。

諦めたくなんかないけどさ
すっきりしねーんだよ。

進んでないからなんだろうな。

でも就職しないで、なんでもないひとになるのも嫌だったったんだよ。

無茶苦茶かもしれないけどさ。だから就職を選んだんだよ。あーあ

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2013

お正月からずっと焦ってる。

私、写真を撮らなくなるんだろうなとずっと思ってる。

ずっと落ち込んでる。

むしゃくしゃする。
何もしてない自分にいらいらする。

はーあー

私は写真家になりたいんだ。

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