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2010年7月

それは違うでしょ?

付き合ったからって、急に呼び出すのも、会うのも…


当たり前って、それはなんか違うでしょ?

って君は言った。


付き合ったから、手を繋ぐって当たり前って、なんか違うでしょ?

って、言った。


カップルになったから。
認識的なものじゃなくて、君とあたしの関わり合いなんでしょ?
って事なんだけど…


ぽカーンとする事がある。←良い意味で


私はもっと、現代っ子の感覚だなぁー。笑

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疲れたんだよ

………………………

人間不器用だな。

あたしは恋愛だけをしていれば良い身分ではないからな。

これでよかったんだよ。


疲れちゃった。
メンタル的にね。


なにを書いたら良いかわからないよ。

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orz

昼間…

久々に炎天下の外にいた…


気持ち悪い

お腹いたい

耳鳴りみたいな…

そんなのがする


あぁー。やば


だから夏は嫌いなんだよ!!

うげーーーーorz

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分からない事を考える。

ソレが愛なのかどうか?

多分。まだ愛情ではないんだと思う。

愛してしまったら、抜けられなさそうで怖いから。

溺れてしまったら。出て来れなさそうで怖いから。

あたしは必死に自分を保とうとしている。

写真でいっぱいになっていた心は、
君でいっぱいになって。

写真なんてそっちのけで。


写真を見る時間も。
考える時間も。

悩む時間も。


全部君になって。

ソレが良い事なのかどうか。

私にはわからなくて。

今も正直わからなくて。


だから。

あたしはもがいている。

何もせずにもがいている。

悩む前に撮れっつーの。

答えは写真が持っているんだ。

君の事も好きだ。

写真の事も好きだ。


だから、わたしは君と居ながら、写真をやりたい←そのまんまだw

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わぁぁぁぁぁ!

もう、そう言う年齢なのか。
周りがそう言う時期なのか。

いや、年齢だな。

結婚って言葉が耳につきます。

自然と言葉にする事が多いです。

歳かー、って思うんだけどね。

あたしはまだまだ子供かもしれない。


何が書きたいかって言うと。

小さい子を見ていて・・・
かわいいねー。って会話の途中で。

俺、甘やかしそうだなーorz

と言った君に

やめてよー!甘やかすのは私なんだから←

と、言ってしまった自分の発言にドギマギ。

かといって、これ以上話は広がらなかったけど。

いつか誰かと結婚するのかなー?と思っていたりする。

あー、結婚してー←
そしたら就職とか考えなくて良いでしょ?←こら

駄目なパターンだ。w

あもう。
あもう!

あも!!!!!!!!!!!う!!!!!

だるい!!!!!

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あたしこれでいいのか?

自問自答。
悶々。

会いたい人は沢山いるのにお金がない←切実

バイト変えるか考えたけど、そんなに入れないから・・・どうしようかと悩み中。


結婚ってなんだろうか?
と考える最近。

そんな最近。

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GUCHI

グッチじゃないよ。

ぐちだよ。←


来月から店長が変わるって。スパルタらしいよ.笑

むりだな。w


気が重くなるような事ばかりだ。

免許いかなきゃな。

行ってないや。最近。

来週からまた再開だね。

にしても


ちゃんかねさんじゃないけど・・・
本当に大丈夫かね?
と君に対して思う事が多々あります。笑

ねぇたえさん。w


大丈夫かなー?


あたしは男を駄目にするようなしっかりした女じゃないはずなんだけどなー。w

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ふうふみたいだよ。

悶々するのも

疲れやすいのも

生理前だからなんだろうな。

いつきてもおかしくない感じです。

久々にいっぱいお菓子を食べました。

これも生理前だからです。

小西真央可愛い。←


友達に髪を切ってもらいにいく!ってメールがきた数時間後。

その子と飲みに行ってくる!!

って電話がきた。

連絡がつかない!って、私が騒がないようにだと思うけど。

なんか夫婦みたいだ。と思った。笑

ぐへへー。

マミーが近くにいたので、あっけない電話でした。笑

すまぬ。

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君と私は

本当に似ている

私だけじゃない
君も言うんだから
「本当に」なんだと思う。

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何がとかじゃなくて、全部に。

焦っているんだ。


常に。

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このくせをなんとか…

予定をぎゅうぎゅうに積めてしまうくせを…なんとか…

なんとか治したいのに。

拍車がかかってる気がするよ←

夏休はいったのにボーっとしてない。←奇跡


昨日はたえさんとo氏に逢ってきました。

二人とも当日に決まったんだけどね。
見事なタイムスケジュールでした。笑


たえさんとグダグダ

カフェでグダグダ

愚痴ったり、意味の無い会話をしたり…
たのしかったねー!


まじで、タエコワクチン必要だわ!
定期的に会わないとストレス溜まる!!←


それからo氏。
時たまある…お仕事が早く終わる日。

平日の夕方から会ったのは初めてではなかろうか?

なんだか新鮮だった。

久々にスーツ姿でしたしね。


友達の理容師さんに髪をお願いしてるらしいんだけど、なかなか予定がつ
かなくて、伸びっぱなしの髪の毛で…

あたし的には長目な方がいい良いんだけどさ。


いやなんだって。


あー。バイトで疲れすぎて頭まわらん。

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ツカリタ

つかりからくる悶々ななのか


生理前からくる悶々なのかはわからないけども。


とりあえずツカリタ


あー。うん。
ツカリからくる悶々だな。


小さい事がやたら気になるってやつね。


バスー!
早くきて!

あと三分!

明日はスニーカーを履こう。

三日間サンダルだったーん。

足が疲れちった。

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すれ違い…

お互いに迎えに行っちゃった…

隣の駅だからあれだけども…

素直じゃないなー。私。

早く1人暮らししてくれたらいいのに。←

早く貯金が貯まりますように。←

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グズグズだ…

あたし、ぶきっちょの、わがままの…

グズグズだ…

帰る。帰らない。で、押問答。

帰れる。って言い切ったのに…


わぁぁぁぁ(´;ω;`)


今から向かうよ←

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毒づいてる日記。テヘ♪

余裕のない社員さんって嫌ですね\(^o^)/

とってもいやです\(^o^)/

めんどくせーったら、ありゃしねー。←口が悪いよ


めんどくせー
けど、
自分が悪いんだけどさー


はははー


あぁー。店長変わるとか無理!!

余裕のない社員が二人も増えるんでしょ?笑

無理なんですけどー


無理ーーーーー\(^o^)/

無理ーーーーー\(^o^)/


全然無理ーーーーー\(^o^)/

めんどくせー\(^o^)/


あぁー。もう、そっちでやって!
って感じ。笑


めんどくせー。

やってらんねー。

やだわー

しゃらくせー←たえさん用語乱用

まーいいや、必要以上に考えないようにしよう( ´ ▽ ` )
ノあー、めんどくせー。←

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腹黒い話。

最近聞くのが・・・

結婚しようと思っていた彼氏と別れた。

結婚しようと言い出した彼女と別れそう。

結婚するならこの人っておもっていた彼氏と別れようと思った。


・・・・


腹黒い事を言いますが。
何が起るか分からないのが、人生ですね。←

男と女は何がどう変わるかなんてわからないんだなぁー。と思います。

気持ちは、関係は簡単に壊れるもの。

少しバランスを崩したら、壊れるもの。


わからないけどさ。


好きだから一緒にいる。

好きじゃなくなったから一緒に居ない。

ただそれだけ。

ただそれだけじゃないんだけど・・・

根本的には、ただそれだけなんだと思っています。

シンプルでいいんじゃないかなー。と思っています。

あたしは女子だけど。

考え方は女子でも、男子でもない所に居る気がして。

きっとそうじゃないんだろうけど。

自分の事なのに冷静すぎたりする気がして。

君の事に関しては

良いのか、悪いのかわからないけど。


言葉を鵜呑みにしないところは変わってなくて・・・

こんな事を書いたら哀しい人みたいになるんだけども・・・

ずっと一緒だよ←言われてないけど

とか・・・

そういった類いの言葉を言われても
素直に受け止める事はできなくて。

イツまで一緒に居られるんだろうか?

と逆に考えてしまう程。

ベースが好きだから一緒に居る。そうじゃないから別れる。

っていう考えだからなんだろうな。


今は好きでも、あと半年、一年後。

何がどう変わってるかなんて、分からないでしょ?

そんな事言っちゃいけないのかもしれないけど。

と私は思ってしまうのです。

私は君が好きだ。

君は私が好きだ。

だから一緒にいる。

それだけの話。

根本にはね。


甘い言葉や、将来的な約束を言葉にされる方が信じられなくなる。
というか・・・

いつ、どうなるかわからないのに?

と思ってしまう。

だから、私は・・・君と「今」を生きたいと思う。

今を。なう。を←


今の私と、君で見える物を・・・

感じられる事を、その都度噛み締めていたいとおもう。

私の今と、君の今の時間を共有出来て・・・

その延長線に未来があって、将来があっていいんじゃないかな。

君と、ここまでの・・・人としてぎりぎりのラインの話はした事が無いけど。

きっとしたらしたで・・・なにもかわらないだろうし。

似たような考え方だと思うしね。


感覚が似てる。そんな君で助かる。
マジで。

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清算。

君の過去を知る事になった。


知る事になった。

知る事にした。


急だけど逢いに行く事にした。

あ、昨日の話。


ふいに話題になった過去の話が聞き捨てならなかったもので。

おもわず、ちょっと考えるわー。と答えてしまった。

きっと凹んでるんだろうなー。と思っていたけど。

予想以上に凹んでいて。

笑ってしまった←こら


君の過去は、想像もしていないところから始まっていて。

そして今の私につながっていて。

正直びっくりするような内容だったし。
自分が目の前にしている人間と、過去の出来事の人間が同一人物だとは思えないような感覚になって・・・


だれを、どう信じたらいいのかわからなくなった。っていうのが本当の話。

それも含めて君にはなした。

過去に対して怒りをもったり、悲しみをもったりしてないって言ったら嘘になる。
感情だけで言えばそうだ。

でも、ちゃんとそこには思考もある。
思考もあって、冷静さもあって・・・

だから、君を責めるよりも、過去として受け止めて消化して。
今、目の前にいる君と向き合うべきなんじゃないのか?
とも思った。

あたしは君が好きだ。

本当に、大好きだ。

だから考えた。

何が良い事なのか?

私自身の感情を、どう持って行ったらいいのか分からなかったけど。


感情とは別に、考えが固まった。


守りたいと思う人ができたら、きっと人は変わるだろう。

と、信じようと。

君が、私の事を本当に思うのなら、そういう事はもう起らないだろうと。


信じようと思ったのだ。

過去は過去で良い。

そこから吸収出来た物があるなら良い。
そこにずっと停滞していないならいい。

大事なのはこれから。
それをどう肥やしにできるか?
できずに同じ事を繰り返すか?

自分を傷つけて、相手を傷つけるか?

自分を守って、相手も守れるか?


そこの違いは大きいと思う。

君の過去は、過去として受け止めた。

今の君はそれを経験した後だから、きっと変わっているだろうと信じるよ。

大事なのは、私が見た君。
私と、君が過ごした時間。

そこにある現実を、真実として受け止めよう。

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今日は!

元気!!

いぇい!


あたしやっぱ…
女の子女の子した子…
苦手だ\(^o^)/

苦手だ\(^o^)/

苦手だ\(^o^)/


イラっとする。笑


まーいいんすけど。

まーいいんすけど。

200%毒です。愚痴です。

だれかー聞いてくんなせい。

あは。

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あもう。

あーもうの略ね。

三日間くらいヒキコモリタイ。

何もない日を三日間くらいつくりたい。


気が向いたら外に出る

そんな生活をしたい。

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わぁー

凹む夢をみた…………orz

最低だー

忘れる

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一枚。

君と遊んだときは必ず一枚・・・


君の写真を撮ろうと思う。

と宣言してから・・・三回目。笑


ようやく撮りました。w

君の写真を。

久しぶりにFM10

やっぱいいなーマニュアルカメラ。


軽いし。素敵。

楽しいしね。


君が写真を撮られる事に慣れてくれたら良いなー。と思って。

君の写真を撮ることにした。

君を撮りたいと思う。

愛した結果を、写真で残しておきたいんだ。

痛くて苦しくなる程に愛を感じる

アラーキの写真が好きだ。

憧れの真似っこですよ。笑

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昨日の続き。

そう!

昨日・・・久しぶりにガチな話をして。

二歳という差がすごく大きく感じた。

「辛いときも、辛くないときも話を聞くからさ。」
と落ち込んでる私に言った事が、私はびっくりして・・・


なんていうか、その言葉のチョイスにびっくりして。
嬉しくなった。

あたしが思っている以上に、この人は分かってるんだ−・・・。と、思ったのだ。


最近の落ち込みと言えば、写真からくる落ち込みがきっかけで、今後の将来、今現在の周りの事までもが見えなくなったり・・・
不安になったり・・・

そういう一時的な物で。

これという解決策も無ければ。
これという答えもないことで・・・

だからどうしろと・・・

というような感じの事で。

自分でも上手く説明出来ない事ばかりで、だから・・・

あまり口にできなかったりしてるんだけど。


それも含めて。
君は、そんな私にそう言ったんだ。

あたしが欲しいと思っている言葉がなんだったのか?は自分にもわからないけど。

自分でも想像もしていなかった遥か上の事を君は言ったんだ。

それから。
もっと写真に集中して良いんだよって。


あたしが話さなくても。
気づいているようで。

分かっているようで。

なんだか恥ずかしくなってしまった。

強がりなんて、できるタイプじゃないけど。

弱いところを、全部ぜんぶゼンブ見せてしまったら。

君に依存してしまうんじゃないかって怖くて。

感情を隠そうと。
素直じゃない私が居る。

上手くできっこ無いのにさー。笑

やっちゃうんだよねー。

まー、大抵ばれてるんですけどね。

それでも強がってしまう。

なんで我慢するの?(^ω^)

って聞かれるんだけどね。

依存してしまうんじゃないかって怖いんだよね。って言ってしまったよね。

同じ事を言っていたけどね。


一緒にいれば依存する。

その、自然の法則に逆らおうとしている。

きっと無理だろう。

だって、大好きだもんなー。

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不器用だ。

君の前で初めて泣いてしまった。

前なのか、わからないけど・・・電話越しに。


なんか酷くワガママな理由ですねてしまって。
本当は、寂しかったんだけど言えなくて。

別に良ーし。

とか強がってしまって。


電話切った後に、見事に落ちた。

ぐるぐると見事な様に落ちて行き。

ウィルコムに電話してもつながらない事に焦りを感じ。
冷静と
不安を行き来して・・・

あもう!!!と思って、携帯にかけた。

こんな必死すぎるほどに無様な自分の行動にも嫌気がさしたけど。

なんかもう、どうしようもなかったんだ。

それくらい落ちてた。

電話がつながった事の安心感でなんだか、ホットしてしまって。

そのまま泣いてしまった。


泣いてるのー?って笑われてしまったけど。

会おうか^^と言ってもらえた。


元々予定してた事が、キャンセルになって、家でぼーっと映画鑑賞をしていただけだったから、すぐに用意をして向かったんだけど。

一週間って短いような、長いような期間で。

一週間ぶりに会えるっていうのは、やっぱりテンションがあがる事で。

嬉しくて、楽しかった。


久々にガチな話をして、真面目な話をして・・・

不器用だねー^^って、不器用な君に笑われて。

・・・

あー、二歳の差ってでかいなー。と感じる。


あ、電話だ!!!!!


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どうしようもない。

どうしようもない自分を見せるのが


とっても怖いのだろう。

とっても。とっても。


どうしようもなく落ち込んで。

気づかれているのにも関わらずそれを隠そうとして。

大丈夫だよと言い返して。


でも。本当は大丈夫なんかじゃない。

君が気づいているように、私は落ち込んでいる。


でも、そんな自分を見せるのが怖いんだ。

君に見せるのが怖いんだ。


色んな事を考える。

君は持つのだろうか?

こんなあたしを見ても、耐えられるのだろうか?

一緒になって、落ちちゃうんじゃないか?

って怖いよ。

怖いよ。

怖いから言えないよ。


一つ隠すとね、二つ、三つって隠さなきゃならない事が増えてね。

重たくなっていくんだ。

こころがずどーんって重くなっていくんだ。

素直に甘えていられたら良いのにね。


あたし可愛くないんだ。


ごめんね。


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きっと。

何も変わらない心ほど、つまらないものはなくて。

何も変わらない日常ほど、つまらないものはないんだろうな。

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こっそりと。

七夕にお願いした事がありました。

現実的すぎて、ちょっと可愛くないお願いでした。


最近、会えたときの喜びよりも、バイバイする時の寂しさの方が強くて嫌になる。

可愛くないの。わたし。


バイバイするときに「じゃねー(*`へ´*) ノ」って、なっちゃうの。


だって、一度バイバイしたら。

また、一週間くらい会えなくなっちゃうんだよ(;д;)

嫌になっちゃうじゃない。


嫌になって、スネちゃうじゃない。

そんな最近です。

週末しか時間が合わないから、一週間に一回しか会えないから。

嫌になっちゃう。


バイバイする時が寂しいから。
会いたくない。って言ってしまった。

だってざびじいのやなんだもん(;ω;)

やなんだもん

やなんだもん

やなんだもん

やなんだもん

(;д;)ひぇー


ワガママだってわかっていても。

言ってしまったよ。

だってーーーーーー

それまで目の前にいたのに
バイバイしたら、居なくなっちゃうんだよーーーーー凹



ニャーーーーーーーー凹凹凹

嫌じゃん!!!!

週末に会えるから、平日は頑張ろうと思うんだけどなぁー。

って言われてしまった(;ω;)

あたしは大人じゃないねー。

ずっとずっと子供だー凹

俺が、1人暮らしだったらよかったんだけどね…
ごめんね。
って、謝られてしまった。

そんな事を言わせたい訳でもないし。

ましてや、謝らせたくなんてないし凹

なおさら自己嫌悪になりました。


大人にならなきゃなぁ。



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むーん\(*`∧´)/

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ふにゃんふにゃんの、けちょんけちょん。

少し落ち込んでいます。


迷ったり、悩んだり、考えたり、発券したり…

して、答えを見つけたと思ったのに。

また振り出し。



本気で夢を追いかけている人は、本気でかっくいいと思います。


あたしは、相変わらず自分の作品の写真が(ゼミ)撮れていかなくて、悶々としています。


撮る前から覚悟が必要で。

それは、私も相手も辛くなるかもしれない事で。

周りの人に心配されていた事が、リアルになってきて。

うなだれています。

そして、そこから弱気になって、近い将来、未来にも迷いが生まれています。


そんな中、姉上が会社を始めるとか…で、バリバリ張りきっています。


ずっとやっている仕事に不満があって、
もっと良くしたい!!!!!!

との一心で、自分で会社をつくる!!!!

と決めたそうです。


そんな彼女はかっこよす!!です。


あぁー
だんだん、プンプンみたいになってきました。笑


典型的なパターンだなー。
現時点での自分のやりたい事がうまくいかない

それから、不安になって未来が見えなくなる

周りの人の活躍に、刺激されて
焦って、うなだれる


かっこわるいなー。笑


でも、吐きたかったんだー。

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あ。だめだ。

落ちてる


そしてお腹が減ってる。←

大丈夫。必要以上には、落ちないようにするから。


大丈夫。

昨日気づいた撮影の件
痛いなー。

どこ撮ってるの?

この一言が怖いよ。

外の撮影では周りの人に迷惑かけないようにね

ってこの発言が
制限を問われるよ

写真家って変態だから。
現実でもなんか

なんていうか、感覚がおかしいから。

写す事に執着してる部分が合って

自分勝手な職業なのかもしれない

あ、っても撮る物によりますよね。

あたしがなー。スタジオとか物撮りとか←
に興味がある人間だったら良かったのにな。

そしたらこんな風に。ならなくても写真は撮れたのに。


久々にwっつんに会いたいな。
写真の悩みを聞いてほしいよ。

あー今日の授業で聞いてもらおう!!

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今日、逢いに行けるから、僕に話してよ。

話し言葉は、ほとんど「俺」なのに

書き言葉だと「僕」になる。

そんな君が好きだ。


「俺」と「僕」の使い方が、絶妙に上手くて。
好き。


タイトルは、メールで来た一文。

こんな事ばかり書いていて…
良いのかなー?自分…orz笑

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最近。

よわいな。と思う

自身のメンタル的にではなく。

感覚的に。上手く言えないけど。


失いたくない。と思う人ができてから。

そういった類いの内容の話に、めっきり弱くなった。

映画とか、そういうの。

弱くなった。

痛みや、悲しみがリアルになったからかな。

あぁー。無理って思う。

むりむりむりーーー。

ってなる。

お腹減ったー。←


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汚い、汚れている。落ちてる。

映画の「告白」観てきました。


最近こう・・・
ダークな内容というか、感情というか

そういった類いの話と言うか・・・

なんつーか。
そういうものに、やけに持って行かれて。
落ちる事が多々多し。


映画を見ていて改めて思ったのが。
自分が、溜めやすい人間だってことで。

落ちないと、自分が溜めていた物に気づけないという点。

これがどうしても・・・10代の時から変わらないのだ。

姉と姉の恋人と、マザーと出かけて行ったわけですが。

姉と恋人を撮りたくて撮ってた訳ですが。

やりずらいですね。
撮りずらいです。


姉を年間テーマにした時に。先生に「お前覚悟はできてるのか?」

って聞かれたけど。
今、そういう時期に入ってます。


辛いです。

正直、キツいです。

外でカメラを向ける事。

部屋の中で撮る以上に、カメラを意識される事。

そして、二人を撮っているという根本を意識される事。

きっついです。

撮られる事を望んでいない人に、
カメラを向ける事はしたくない。

それが信念です。

こてこてのドキュメンタリーが好きで。

アンチフォトアートみたいな部分が出てきて←

だから・・・観るのも。
撮るのもそう言うのが好きなんだけど。

それって正直辛い。

ゼミの先生が、去年言ってた事が今でも忘れられなくて。
「ドキュメンタリーってさ、自分と社会と戦ってんだよ!!フォトアートはさ、自分としか戦ってねーじゃん!ドキュメンタリーの方がかっこよくねーか!?」

って不意に話していた事が忘れられなくて。

あたしも。そう思ってしまうから難しくて。

頭が、固くなっているのか、柔らかくなっているのか、分からない。

写真を理解する能力は上がっているはずで。
そう見れば、頭は柔らかくなっているんだけど。

理解とは別に、好みが定まって、その他に興味を示さなくなったのを考えると
頭が固くなった気がする。


よくわからんけど。


とりあえず行き詰まってて。

周りの人に心配されていた事が、今更になって問題浮上してきて。

自分が感じていた、やりずらさの原因を今やっと理解して。


なんだかなー。って

なっています。

やっぱり小さくて、高性能なカメラが欲しいです。
現実問題・・・資金がなーいorz


あーもう。
撮りずらいんだよ大きいカメラ。

スナップショットみたいなのが撮りたいんだよ。

日常を切り取るように
ぱしゃぱしゃ撮れる物が欲しい。

がんがろう。

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今の私にできる事。

昨日のブログに書いた、恋人くんの友達の彼女からのメールが、なんとも
面倒な話で。

面倒だから、電話してくるわー。
って、電話が終わって、プンプンを読んでたのですが。

途中、悶々としていた訳です。

面倒くさい彼女に←

面倒くさい相談をされている←

のにも、面倒くさく感じて←

嫌になっていたのは事実なんですが←←←


そこには、それだけではない感情もあるわけで。

ヤキモチを焼いていないと言ったら嘘になって。

そんな、自分にも嫌気がして、悶々として…

そんな事よりも、私が今「君」にできる事は何なのだろうか?
と言うのを、考えてた方が利口なのはわかっていて…

もどかしくなっていたのですが。

それも含めて、全部ひっくるめて、自分を認める事にしました。

それも、私だ。
って


あたしが、認識している以上に私は面倒くさい女で。

私が想像する以上に、あたしは面倒くさいない女なんだろうな。と思いま
す。

そして、君が思っている以上に面倒くさい女なんだよね。笑

でもさ、思った訳。

これ、アレでしょ?

認めたら楽になっちゃうパターンでしょ?

って。


そんな自分が嫌だから。
認めたくないから、逃げてたら、うまくいかないパターンでしょ?

って。

どんなに、かっこ悪い自分も認めたら次に進めるんだよね。

認めない分には、前に進めないけど。
認めたら、次に進めるからさ。

自分が自分を認めなくても。
それすらも、周りの人には気づかれているものなのよね。

あたしって、面倒くせー!って、一度思ったら、全然気にならなくなった
よ。笑←単純だな

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えぇーーーーーーーーー!!!!!

プンプンママ!!!


ごめん。

イライラするとか言ってごめん。

えぇ!ーーーーーーーー!!!!!

まじでーーーーーーーー


わぁぁぁぁぁ
わたし子供だ


まだまだ、子供だ。

ぎゃんす!!


わぁぁぁぁぁ。涙


ごめんよーーーーーーーー涙
勝手な事ばかり書いて、ごめんよーーーーーーーー凹


わぁぁぁぁぁ。
まじがーーーーーー涙

ちゃんと最後まで読んでよかったー涙

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今更ながらに。

あたしが、ちょっとした事で落ち込むのは、

完璧主義だからなんだろうなって思った。←

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プンプン。

おやすみプンプンに出てくる人達は、みんな異常に脆くて、弱くて。

その弱さで人を巻き込んで…

と、いうか、プンプンを巻き込んで。
本当にどうしようもない大人ばっかで。


それを見ていて、プンプンに感情移入して落ちるのと同時に、

プンプンの存在に甘えて、寄りかかっては精神的に安定すれば去って行く
大人達の気持ちもわからなくもなくて、悲しくなる

なんで、こんなに不器用なんだろうかと

プライドだけが高いのだろうか?と。

悲しくなる

愛に飢えていて。
あたしだけを見てよ。

って人ばかり。

私だけを必要としてよ。

って人ばかり。


現実に目を向けられずに、空想に近い世界を生きている人達ばかり。


自分だけ、弱いと思ってんなよ!
みんな、それぞれ弱いんだよ!

ただ、それを受け止めて吸収しているか、
受け止められられずに、逃げているか?


なんだよ!!!


あーーー!もう!!!!


って感じだよ!!!!

ってイライラするのね( ´ ▽ ` )ノ笑

あ、漫画の話ね!←

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電話!電話!電話ー!

テレポン中ですって(´・ω・`)

いや、良いんですけどね。

いや、あの、特に女のこからだから嫌だとかじゃないんですよ。←まじで。


ただ内容が面倒だから。

あー嫌だな。って思うだけなんですよ。

恋人の友達の恋人カップルが、まぁ・・・
水面下?でもめていて。

「もどかしい」のブログに出てきたカップルなんだがね。
そして、うん。

はー。あぁぁあ。
カップルの両者と友達な、恋人くんはそこの彼女の相談に乗ってる最中なんですね。

それが嫌なんだよー。

私論ですけど。

カップル間の問題は、二人で解決しないと、本当の意味の解決にはならないんだよ。と思います。

第三者がまじって、もめ事を回避できたとしても、それは正解だったのか?

つか、正解とかよくわからないけど。

それが良い事なのか?って考えると分からなくなりませんか?私だけ?


まーいいんだけどさ。

そのね。あーもう!

嫌なのよ。笑

カップルの別れる、別れない。
別れたい、別れられない。

っていう話を第三者の異性に話すなっつーの!

上手く説明出来ないけどさ。

第三者の異性に話すって言う事はさ、自分の彼氏よりも。その一瞬でも心を開くってことでしょ?

いや、良いんだけどさ。

解決しないじゃん?

二人じゃないと解決できないでしょ?


第三者の異性に話すってことは、自分の彼氏から心が離れて行ってるってことでしょ?


壁ができていて、話せない部分が増えたってことでしょ?

あもう!!!!!!

そういうの嫌ー!

男子だからとか女子だからとか。
正直関係なくて。

それが今回自分の彼氏への相談だったからとか、正直そういうのは関係なくて。
嫉妬とかそういうんじゃなくて。

一般的なそういった出来事に対して、いやなんだよぉぉぉぉぉぉ!!!!!


誰か分かって!

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一度に抱えられるのは一つだけ。

教習所行きたくねーーーー!
ってだけの話です。


日常的に、ダメだしされる事ってあんましないじゃない?!

仕事とかならあるけどさ。

常だったら、無理でしょー?

そうなんすわー。
無理なんすよー。笑

嫌になっちゃうの!

教習所。


だって、行ったら行ったで、できないんだもーんヽ(;▽;)
ノ←だから行くんだけど


ごめんねー、って言われながらダメだしされるのが辛い。笑

ごめんね!ってw

みたいになります。

億劫ですが、新しいカメラを買うので頑張ります。←違う

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これから

久しぶりに土日ぐーたらでした。

土曜、学校の帰宅後……
なんやかんや…してーの。

日曜日……
やたら、昼寝しーの。

なう!!!


これから、でかけるんだよー!

お泊りするのだ!!

タイ料理も食べるのだ!

会うのも一週間ぶりだし、お泊りも久しぶりすぎで嬉しす( *`ω
´)

テンションがおかしいよー!

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あした!

久しぶりにお泊りなんだよーーーー!

嬉しくてねれないんだよーーーー!

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他人通し。

君のために

私はなにができるんだろうと…

ただ、それだけを考えた。

夫婦はいつまでも他人同士だよ
でも、親子はいつまでも親子だって

マミーが言ってた

だから、父ちゃんは残念だねって←こら

寂しい人かも知れないけど…
私はこう、思うんだよね。

私と君は他人同士だ。

話さないと分かり合えない

伝えようとしないと、伝わらない

共通の言葉を手に入れても、
それでは、時々伝わらない時がある
それでは、時々感情が伝わらない時が…

だから、わたしは知ってる言葉を全部全部使って…
君に伝わるようにって思う。

やっぱもどかしいや。

好きだからこその行動が二人を苦しめた?
わからないけど、

あたしはなるべく健康でいるよ
心がね

病むの疲れるし。
いやなんだよねー情緒不安定。
がむばるー。

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もどかしい。

なんかなー。


相方の
友達カップルの話を聞いて
もどかしく。もどかしく…

なりました。


何て人は愚かなんだろうと。


不器用なんだろうと

思いました

こんなに好きなのに…って


あーーーーー!!!!!

変な夢みたよ


相ついで、夫婦が離婚するっていうね。


あの二人は別れた方がいい

そう君はいった

それを言うべきか悩んだ私は

冷静な人がいるって安心したけど

もどかしかった。

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