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2010年6月

将来の夢。

難しい事を考えずに、写真を撮りつづける事。


ただ、それだけ。

それだけじゃ、ダメなのかもしれないけど…

それだけ。

やりたい事を、ずっとやっていたい。


難しい事を考えずに、ずっとやっていたい…

だから来年も学生でいる事を決めたんだ。

写真に集中できるように…っていう、選択肢を選んだんだ。

今、正直…ゼミで一年かけて撮りつづけるテーマの写真でつまづいていて…

テーマも、ディープな内容だから、精神的に、カメラを被写体に向けられないっていう…

事が起こっていたりして…

だから、なんか、うまくいかなくて悶々としてたり。


現実的な生活面でも

週5で学校の、土日どちらかバイトと撮影やら、なんちゃら…ってなると

気がつけば一週間が経っていて…

ボーっとしたり、ゆっくり考えたりする時間がなかったりして

なんか、体力的にも、精神的にも余裕が無くなったりして…


そんなんで、悲観的になったりして…


そんな感じで…

周りの人が、就活とかし始めているのをみたり。
将来何をしたいの?
とか、
お前、来年は何すんの?とか…
聞かれると、正直焦って…

悶々としてたけど。

考えても仕方ない事で、答えは私の中にあって。

それは「難しい事を考えずに、写真を撮りつづけたい。」

って事で…

どういう事かって言うと。

自分の撮りたいもの。やりたい写真を、不安や迷いに負けず、素直に楽しんでやり続けたい。

って事で、言葉にするとシンプルな事なんだけど。

実際は難しいと思う。

でも、私は写真が好き。

写真が楽しい。

本当に、この世界に出会えて最高だと思う。


見えない将来に不安を抱いて、悩むんじゃなくて。

自分の撮ってる写真で悩みたい。
どうしたらもっと良くなる?
どうしたらもっと伝わる?

って悩んでいたい。それらをやり続けていたい。

それが、わたしの将来の夢です。

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今週の目標

疲れをとって、健康になる事。


体力ないんだよなーorz

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考えたって仕方ない


答えは私の中にあるんだから

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にいお。

寝ようと思ってるのに寝れない。


おやすみプンプンは
漫画なのに現実よりも現実味があって…

なんだか

私の汚い部分を浮かびがらせるような漫画でした

そんな気分でした

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不安と焦りと、もんやもや。

最悪なタイトルから始まりますが!何か?笑


最近落ちることが多くなった。
言うまでもなく疲れによるもの。
わかってるわ。

今週は金曜しかバイトないからね。頑張ろうと思います。

うはははは。はぁ。

すまねーよ。

疲れてんだよ。

体力ないんだよ。

あー。もう泣いちゃいそうです。

疲れました。

予定ぎゅうぎゅう嫌です。

なのに、馬鹿だからバイト増やしてしまった。

なんとかなるだろうと・・・
思ってしまった。
愚かだ。

なんともなんねーよ!

夏休みなのに・・・わぁぁあぁぁ。

泣いちゃいそうだ。

もーんもん。

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感受性

たまに豊かだよねーって言われてきたけど。

やっぱり無理みたいだ。
映画。笑


大丈夫なのと、そうじゃないのがあって。

自分が選んだやつは、たいてい大丈夫なんだけど。

誘われたやつは、たいてい無理だ。笑


やっぱ自分の興味が引かれるやつ、引かれないやつって、合う合わないが
あるんかなー。


座頭市途中で、出てきちゃった。
無理だもんなー。あれ。笑

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つかれた

ひどく疲れてるらしい。

やばーい

落ちそう

なんか嫌になっちゃって。
なんか色いろ嫌になってきてー←多分、今だけ


嫌になっています。

あはははは


はーあ。


なきそうだ

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女子だなー。

いやー。ツメやっただけでこんなに楽しいとわ。笑

女子っていいなー
楽しい。


しつこいけど

楽しい!!笑

てへへ。
夜空みたいなツメ楽しい!!

次にやりたいのもあるのだー!来週も楽しみね!

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ツメツメツメー!!!

最近再び、ネイルにハマっております。

やる時はやるんだけどね!

飽きるとパタリとやらなくなるよねヽ(´▽`)/

自分でも、いつまで続くんだろう・・・このブームは・・・

と思っております。

ふははは。

マジョリカのネイルの名前がかわいいのだ。

深海の色
みたいな名前の(うる覚え、そして確認しないw)色が可愛い。

☆書いたのー!

夜空みたいにしたのー!!

足に赤いの塗ったのー!←披露する事・・・無いと思う。爆

サンダルもつま先見えないやつだしw


そんなんで、憧れの赤いネイルを足に塗りました

てへへ

女子って楽しーや!


えへへへへ

日曜日!映画に行きます!座頭市をカップルシートで観てきます`;:゙;`;・(゚ε゚ )ブッ!!←ギャグだよねこれwまぁ、本気ですけどw

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胃がいたいんじゃない!

今度こそきたんだ!←勘違い

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なんだよ!

最近、胃が痛む。


それからセイリキターとおもたのに…

きてない?!

よくわからん!←超個人情報

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アーモウ。

オカサレルユメナンテ、タクサンダ凹

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Yes!!!!!

やと、生理きたー\(^o^)/


闇から
病みから

解放\(^o^)/


うれしす。

あんまし痛みやら、貧血やらも酷くなかったしね!

よかたよかた。

よかたよかたー。

最近あれよね!

生理一週間前くらいから、徐々に病み始めるよね。

期間長えっつーの!

耐えられんわ!
困るわ!


しかし、今回は酷すでした。

まーいいや。
終わった事だし。


iPhoneのケース!
初プラスチックケースにしてみた!

ショッキングピンク!!

ベストなのは、シリコンケースのショッキングピンクなんだけどね。

シリコンケースでもショッキングピンクあるんだけど、好きな形のじゃな
いんだよね。残念


プラスチックケースにも慣れようと…

試みてます。

プラスチックケースの方が色が可愛いのが多いんだよー!

でも、シリコンケースの方が好きなんだよー!

落とした時にクッションになってくれるからさー。

プラスチックだったらダイレクトじゃないか!

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karada

体…ダルーーーーー。


満員電車嫌いだ。


生理うぜー

早くこい


早朝から腹痛とか…
もう!!!!


やだー、
やだー、
やだー。

疲れちゃった


明日は寝れるぞー

頑張れー自分。

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依存。

人と人が繋がっているには、依存がないと無理なんだろうな…

少なからず、私は。

と思う。


時々、そうじゃない人も居るけどね。


一ケ月たって、まだまだ短いんだけど、まだ一ケ月かー…
と思う私と。

もう一ケ月かー…っていう私がいる。

自分の年齢のせいなのか、相手の性格のせいなのか、2人の関係の
せいなのか…

どれかは、わからないけど。

今までの恋愛とは違う物を感じる。

それが、何とは言葉にしにくいんだけど…

なんかいままでは、すごい不安だったなぁーって思うよ。

事あるごとに、別れるのかなー?
どうなのかなー?

っていうのを考えていて。

それが三ヶ月、半年と経つと…

あぁー、この人は私と簡単には別れないんだって思って。

安心したりしたなー。

気性が荒いとは別に、そういうんじゃないんだけど…

なんか、そう…

不安になったり、安心したりが激しかったな。

うまく言えないけど。

一ケ月たって、二人の関係は変わってきていて…

何がどうっていうのは、うまく言えないのだけど。

良い部分も、悪い部分も…
色々と見えてきた。

面白いよね。

面白いなーって思うよ人間って。

頑固なところとか、よく似てるし。

そのくせ、落ち込みやすくて、ナイーブとかね。

不器用だからこそ、頭がかたくて、真っ直ぐすぎるとかね…


人間味溢れる人ですよ。

真っ直ぐで、素直なのに、プライド高くて頑固。


なんだか、無理してんなー。
いらぬプライドなんて捨ててしまって、純粋に素直に生きたら良いのに
なぁーとか思うんだよね。

昔の私を見ているみたいな気分になる。


そんなん認めちゃえば楽なのに。ってよく思うけど言わない。


それは、本人が気づかないといけない事だからさ。

本人が気づくからこそ意味があると思うからさ。


あたしは言わないでいるよ。

言っちゃいそうだけど。←

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えいが。

みたい映画が見つかった


でも、ダークな内容だ

きっと見たら落ちるだろう


でも見たいなー

時間ないなー


なんで、時間がある時に病むんだろう?
って…

思ったんだけど。

時間ができたから、病めるようになったんだなーと思った。

忙しい時って、いっぱいいっぱいで余裕ないから。

だから、余裕ができたら病むんだろうと思った。


以上!

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はやく…

生理なんて、来てしまえば良いのに。


早く来てしまえば良いのに。

明日か、明後日なんだよねー凹

はやくしろよー!

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やばばばー。

全体的に自己嫌悪。

自分面倒くせー。

生きづらくて仕方ないわ。

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病むので…

寝ます

20時就寝

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ヤバい。

思っていたよりも病みが酷い。


このまま起きてたら、どこまでもどこまでも落ちてしまいそうだ。


ごはん食べてねよう。


せっかく時間ある日なのに・・・凹

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落ちる事を書きます。

最近のグダグダを

心のなかの不安を

自分でもよくわかってない物達を・・・

つらつらと吐き出そうと思います。
(ベースが生理前で病んでるため、復活したらなんて事ない事ばかりだと・・・思いますが・・・orz)


あたしは、甘え過ぎなんだ。
知ってるー。そんな事知ってるー。

甘えて良いよなんて言われたら、どこまででも甘えてしまう。

だから駄目になるんだーよ!

だから今回は気をつけてます。ソレが否かどうかはわからないけど。

自分の事だけじゃない。
相手の事も考えなきゃいけない。

当たり前な事なのにね。

ははは


僕たちは不器用だ。
そして、君はナイーブだ。


君は心の中に秘めていた。
どす黒いかもしれない感情を私に見せた。

人にこうやって話すのひさしぶりだなぁ。
と言いながら。

君の抱えてる物を少しだけ見た気がした。


病んでるとは言わない。
でも、何か抱えてるんだろうとは思う。

それは、上手く言えないけど・・・

私自身が病んでいるときに起る症状を、君は体験しているからだ。


怖い夢をみる。夢でうなされる。
不意に哀しくなる。落ち込む。
どこまでも、めぐるめぐる落ちて・・・もどってこれなそうになる。(←あたしは最近ここまではないけどね)


そんな君を見ていて、私には何ができるんだろう?と思う。

思うけど、君は話さない。
自分でも分からないという。

分からない事で病む。
そんな事よくあったや。


だから、聞かない。
原因追及もしない。

病まないでとも言わない。

落ちる方が楽なら、落ちて良いんじゃん?
ただ、ずっとそこにいることは、疲れるよ。って・・・

話す。


私は君が好きだ。
君の事が大好きだ。

言葉にすると、すごく使命的に聞こえるかもしれないが、君を受け止められる器は用意してるつもりだ。

1人で抱えなくたって良いんじゃないの?
と話しても、
しばらく君は1人で抱えるだろうから。
そっとしておくけど。
話したくなったら話せば良いと思う。


君と、私には心の距離がある。


でも、それで良いと思う。

君の抱えてる物。

私の抱えてる物。

それはそれぞれが言葉にしないと伝わらない事。


それで良いと思う。

他人同士なんだから。


私は、君にどこまで話していいのか、どこまで話すべきなのか、どこまで寄りかかるべきなのか?

をすごく考えるようになった。

それは、私と君の関係が、深まって行けば行く程。

関わって行けば行く程。

私は君に甘えるからだ。
委ねるからだ。

どこまでも駄目になる事なんて、簡単だからだ。

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落ちる。

生理前、生理まえ

どーんと

どーんと落ちております。

いつもより不安な事が多くなる

いつもよりちっちゃい事が気になる。


もー。やだ。←

もーやだ←

もーやだ

早く来てしまえば済むのに。

こんなに落ちるってことは、今回の生理・・・きついんかなー。いやだなぁ。

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あーもぅ。

嫌な夢ばっかみる

生理前だからと信じたい

わたしは病んでない←言い聞かせ

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呪い。

静かで、のんびりな夜にあう。

今のあたしにぴったり。


呪い/YUKI

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あつーいぞ。

あついよね。

もう耐えらんないよ。笑


早くも体調おかしくなりつつあるー


気持ち悪くなるしー

耐えらんねー!

耐えらんねー!

夏なんてむりだー!

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わーーーーーーーーーがんばらなきゃ。

内心あせっております

シュウカツを始めた人が周りに多し

新卒で就職した友達が周りに多し


そしてme就職はしたくない!!
といって、来年も生徒で居る予定ですが。

写真のアウトプットの仕方を考えています。


ただ撮り続けたってお金にはならない

生活はできない。


だから。

やり続けるなら方法は考えなくてはいけない。

スタジオは嫌い

嫌いとか言ってると仕事ない。

就職できない。

でも嫌いことはやりたくない←

もんもん


もんもん

もんもん


もーんもーーーーーん。笑


そのうちミクシーで爆発させよう←こら


とりあえず、こっちで愚痴りますw

もんもんだーーーーよ!

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久々のPCの前。

最近なんだか、忙しくて・・・

なかなかPCの前でネットサーフィンをする時間がありません・・・orz


コメントのレス遅くなってすみませぬ。

いつもPCからかえしてるからさー。
申し訳ない。


最近あった事ー。
特に何もない!←

久々に疲れすぎて、軽く落ち込んだけど・・・
寝まくったら回復した!←

疲れるって怖いですよねー。

わたし暑いのが・・・本当に尋常じゃなく苦手なので・・・

もう。
本当

毎日、生死をさまよっています。

近々、一ヶ月記念になるので。

遊んだときの写真で作ったポートフォリオと、お菓子と、手紙を渡そうと思っています←女子


多分ねー。期待を裏切らないリアクションをしてくれるはずなんだよねー。笑

と思って。これからやらねばー。残すは半日←短w

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ダークだぉ☆

あーいーやー!

ちっちゃーい事を書くよ( ´ ▽ ` )ノ

120%愚痴だよ\(^o^)/

嫌悪感たっぷりだよ。笑

あの子がウザいねん!!

めっちゃウザいねん!!笑


自分もちっちゃーいんだと思うんだけど…

わかってるんだけど、嫌なんだもん!!!!!!!!!!!!


同じ授業なのに、あたしが教室にいると入ってこなかったり(一回
とかじゃないし、目があうからきっとそう)

御菓子で気を引こうとしたり。

なんか、あーもーーーー!!!っていう……


あたしが、同じ授業で遅れてった日には、あたしがいつも座ってるまえの
クラスの子達のところにいたしね\(^o^)/

明らか避けられてるー( ´ 艸 ` )
みたいなね!


良いんだけどさ!

良いんだーけどさ!

避けられてるーのか、嫌とかじゃなくて。

面倒くせっ!!!!!

っていう


ちっさ!!

っていうさ。


そんな事ないっしょー!
たまたまでしょ?


って言われるかもしれんけど、
たまたまとかじゃないんだよ!
奴の性格てきに。笑

意図的なの!
わざとなの!

あーーーーーーーーー!!!!!

あいちゃんなら、わかってくれるはず。


もーーーーーー!!!!嫌なの!!!!


わたしの事は気にしないで!!!

って感じなの!!!


あっちからすれば、あたしを明らかに避ける事で、あたしが嫌いだって言
うのを表したいんだろうけどさ

ちっちぇーんだよ!
やる事。

大人になれよ。笑


私もかもしれないけど、

いちいち、きにしてんじゃねーよ!


気にしたくないよ。

良い気しないもん。


でもさーーーーーーーーー

ずーーーーーっとやられてみー?


嫌でもきになるから、

あーまじ、ストレス


あーまじ、うぜー


あーいや。
あーいや。


あたしは、あなたとは関係ない。

って思う。


つーか、お前がいったんだし!


あー、早く指輪ほしーい。←

そういうものじゃ無い事わかってるのにー。


わかってるのにー!

わかってるのにー!


でも、それをつける事によって、もう関係ねーよー!
って…

いいたい。

そこを気にしてるのは私だけなんだろうけどさ。

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あはは!

もうむりー

もうやだー


あはは!

あはは!



特に深い意味はないから大丈夫です!


ただ、満員電車にイライラして

そこにいたピーーーーーにイライラして

バスにいたピーーーーーにイライラして

…………

あはは

あははははは

やばいなー


やばいなー

あはは


寝不足と暑いの苦手だから、ダブルパンチなのね。

キツイのね。

死んじゃいそう\(^o^)/


おなかへったー

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あー。

イライラするー!

疲れによるストレス

と病みを感じております。笑

ははは


あかん!

まじ、あかん!

自分ないわー!


もーーーーーーーう!!!!!

やだ!
夏!←違う

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つかれた

しんどす。

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いかん!放置!!

気づいたら放置してたさーorz
mixiとかでつぶやいちゃうとね…

書く事がなくなるんだよねー。笑


最近…
バイツがんがった。疲れる凹

ピクニックした

たえことマックポテト食べた

ちおりんと0氏面会した

そんな感じ。


気が緩みっぱなしだったので…

気を引き締めていきたいと思います。

モードチェンジしなきゃー。

浮かれて、アッパラパーはいかんよ!

写真モード←プリンターの設定みたいだね。笑

にならなきゃー!!!

ぎゃんす!!

学校さぼりません!!!!

ありえない!

自分、ありえない!


信じられない!!

気を引き締めていきます!!

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君について。

ずっと前でもなく

これから先でもなく

今、君に出会えてよかったと思う。

きっと前の私なら、君の事を本当に大事にする事はできなかったんだろうな。
って思うから。


過去の自分を振り返って。

ワガママで傲慢だなー。と、つくづく感じる。


自分の事で、常にいっぱいいっぱいで。

相手の事を考えているつもりで。

でもそれは、本当は・・・
自分の事しかみえてなかったんだなーって。

酷なことしたなー。って振り返ることがある。

あまちゃそごめんね。

若かったからしかたない!
といえば、それで済むのかもしれないけど。

うん。本当に・・・
このタイミングで、今のあたしで君に出会えた事を感謝します。


歳を重ねると見えてくる物ってあるよねー。

上手く言えないけど。

生き方が上手くなるっていうか。

自分自身に余裕ができるっていうか。

なんていうか。

歳を重ねる度、自分の事を好きになれるよ。

楽しいなー!今!
って思う事が増える。

幸せな事が増える。

幸せな人生になる。


ひねくれた事を言いますが。

付き合ったーっていうと。

幸せー?って聞かれるんだけど。

あたしは1人でも十分幸せでしたっ!!って思う←
愛してくれる両親と、友達と、兄弟と、先生と(やなもてぃ)・・・
色んな人に囲まれて

色んな人から笑顔をもらって。

HAPPYのかけらもらって。

楽しむ心を教えてもらって。

あたし幸せだったのになー。って←

ひねくれもんですね。

幸せですよ。

幸せですけど。←

でも!だって!前から幸せだったもん!!!←素直じゃな・・・い


みんな、ありがとうだよー。

みんながいるから私は、安心して笑っていられるんだよー

色んな事を楽しめるんだよー

大好きだよー

愛してるよー

あー ゆー はっぴぃー?

・・・
タイトル関係なくなっちゃったねw

おやすみなせぃ!

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何十回目の告白。

あたしが素直に感情をさらけだすことで、喜んでくれる人が居る。

あたしが思っている事を言葉にして、伝える事で喜んでくれる人が居る。


自分が思っている事は・・・思っているだけでは2%も相手に伝わっていないと思うから。

嬉しい!って感じた事とか。

大事にしなきゃ。って思った事とか。

大好きだなー。ってにじみ出た感情は話すようにしている。

そうやって伝えるようにしている。

何十回告白したかなんてわからない。

あたしの中では、好きな人で、大事な人で、なんかもう・・・

そりゃ言葉に表せないような存在の人で。

だから、彼氏っていう言葉が適しているのかはわからないけど・・・

なんかそういうんじゃなくて。

大好きな、大事な人!

って言う感じで・・・

彼氏って言うと・・・なんか・・・響き的に自分の物みたいな感じがして←気にし過ぎ

そういうんじゃなくて。

対彼で、関わってるから。

meの物じゃない。

それくらいがちょうどいいのかも。


君が思っている以上に、私は君の事が好きなんだよ。
と伝えた事がある。

君が思っている以上に、私は君の事を考えているんだよ。
って。


付き合って本当すぐの頃に。
メールこない!!って騒いで・・・会った日に。笑


そして、君は私に・・・
自分の中に生まれる感情を言葉にする力をもっているよね。
って言った。

本当に羨ましくなる。って。


そして、この前言われた。

私が思っている以上に、僕は君の事が好きなんだよ。
って。

私が思っている以上に、僕は君の事が大好きなんだ。
って。

朝起きて、最初に考える事も。
夜寝る前に、考える事も・・・

君の事なんだよ。って

うんうん。
って素直に聞いてれば良いのに。
私も、知ってるー!なんて調子乗る事をいってしまうのだけれど。

それは、言葉にしなくても、君の態度から伝わってくるものがあって。

君が発する、さりげない言葉や。
仕草から読み取れる物があって。

あたしは、それを感じるたび心が満たされるんだ。


君は、私と居る時。
本当にずーっと。私の事を見てる。

私は人の眼を見ながら話すのが苦手なタイプでもあって・・・
あわわ。ってなるんだけど。

君が言うには・・・
最近の一番楽しい事が、私を見ている事らしい。

あたしの口癖を真似して、仕草の癖を真似して。
コレ好きなんだよねー。っていう君が居てくれる事が大好きな事で。

嬉しくなる。

感情が100%同士で付き合う事なんて無いんだよと、教えられたけど。

100%の感情を相手にぶつけることも怖くない。

100%大好きだし。

100%愛しても、君はそれを返してくれる。

あたしが愛した分、愛してくれる。

こんなに誰かを好きになる事で、不安になる事が無いのは初めてだと思う。


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勘違いセンチメンタル。

急遽休みになって(あちら様が)、急遽会うことになって…

でも、その日のうちに帰る事になってて。

バイバイするってわかっていながら会うのが…

すごく寂しかったんだなぁー

って、
本人に会ってからわかった。


次の日が休みだから、朝まで一緒にいられるじゃん!って思ったんだけど……
帰ろうね。っていわれてたから、ワガママは言えなくて。

むーん( ´_ゝ`)
むーん( ´_ゝ`)
むーん( ´_ゝ`)

ってしてて

嫌なことでも、あったのー?
ってきかれて…

別にー(#゜Д゜)y-~~
って答えて

ぷーん
ぷーん
ぷーん

ってしてたら。

向こうから言ってくれたから、良かった。


結果、遅刻しました←


うむ。

なんだかね。

素直になれるんだよねー。
0氏といると。

素直に色んな事が嬉しくなれる。










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キオク?

池袋西口

なんだか、苦しい


東武東上線改札…

懐かしい


何度も通ったのになー

恋人と待ち合わせするって意味は変わらなくても


……

なんだか、苦しいなー


今隣にいて、私を愛してくれる人は違うんだよね。←ダメ発言

なんか、だめだなー。


今日。
突然センチメンタルだ。

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楽ちん。

君と僕は似ていて。

とても似ていて。


君のもつ空気や温度が心地よくて。

考えや、感じ方が丁度良くて。

一緒にいて、すごく楽ちんなんだ。



過去は過去と割り切っているからこそ…気にしないからこそ…

ほろっと話してしまう私がいるけど。

君は、本当にそれを気にしていなくて。


だから、過去の思い出のギャグみたいな事も言えて。

2人で笑えて…

きっと、こんな話しタブーな方もいらっしゃるんだろうと思うんだけど…

僕たちは平気で。

私の場合は、相手に好かれているという安心感があるからなんだろうと思う。

そこに対して、不安があれば…
過去の話なんて、絶対に嫌だし。

自分に余裕があるからなんだろうな。←


君は、僕といると安心して眠くなると言った。

あたしも、そのタイプだから…
その些細な発言が嬉しくてたまらなかった。


安心して眠くなる事を嫌がる人もいるからね。

なんで寝ちゃうの?!って今まで言われてきたからね(ノ∀`) ごみんよ


感覚というか、考えというか…

なんか、本当に似ていて。

君は、私といると楽しいと言ってくれる。


自分の中にある感情を、一生懸命に言葉にして伝えようとしてくれる。


そんな君が大好きだ。

人を好きになるって素敵だ。
心が豊かになる。



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はっ!!!!!!

指輪のサイズを聞かれた!!!!!

e.m.好きなのもインプットしてたしね!!(゜ロ゜屮)屮


指輪とか好きなんですけど!!!←

大好きなんですけど!!←




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今週、来週。

なんか予定いっぱい。


ボーっとしたい。
眠りたい


気持ち的に落ち着かない


焦ってる。

あわわしてる


にゃー。
やらねば。

なんかもう!!

やばいよーーーー

やらねばだよー

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同じ記憶

言葉にならない感情を一生懸命に伝えた。

うまく言えなくて、伝わってるのかわからなくて、


それでも、自分の中にある物を…
そこの感情を…


君に伝わるように話した。


目の前にいない君に、伝える手段と言えば言葉しかなくて…


抱きしめることも、触れることもできない今は…

知ってる言葉をかき集めて、
しどろもどろに、なりながらも…
君を傷つけないようにと、言葉を選びながらも…


言葉で伝えられるように、試みた。


痛かった記憶を振り返り、そこにあった感情を整理する事によって前に進める気がして。

そうしないと、君と向き合えない気がして。

上手く言えないけど、逃げてる気がして。

わたしは全部君に伝えた。

君の事を考えながらも、傷つけてしまうんじゃないかと思いながらも。

過去の恋愛感情を引っ張りだしてきて、そこに置いてきていた・・・
痛みや、悲しみを君に話す事によって、
自分自身の中で過去として消化出来て。
君に話せたという事で、前に進める気がしたから。


言いたいことが、ちゃんと言葉になってるのかわからないけど・・・
そんなのは、いつもの事なので・・・書き続けます。

痛かった事、嫌だった事、苦しかった気持ち、そんなのを全部全部・・・話して

話終えた後に君が言った言葉が、少しくるしかった。

「その経験、俺もあるよ」

あたし1人で十分なのにね。
そんなに悲しいの、もう十分なのにね。

そこまで共有しなくて良いと正直思った。

悲しい記憶までも、共有しなくて良いって。
それは、あたし一人で十分だって。


好きだという感情が、あるがゆえに・・・
生まれる孤独感。
悲しみって、痛いよね。


1人で居る時に感じる、孤独感よりも。

2人で居るときに感じる孤独感の方が、殺傷能力が高いよね。


2人でいるのに、なんだこの埋まらない心は?
みたいな・・・


そんな感じになる。

大事にされてるという自信がなく、思われてるって感じる事実が無く。
それでも、そこにすがってしまうのは、自分のなかの好きっていう感情があるからで。


それって、すごく痛い執着だったりする。


上手く言えないけど。

あたしは君を大事にしようと思う。
大事に、大事に、愛そうと思う。


傷つけてしまったんじゃないか?って不安になっている私に、
君は、まだ傷つけられた事がないよ。って言ってくれて。

あたしはホットしたんだけど。

なんか上手く言えないんだけど。

思い合っていれば、好き同士であれば・・・
傷つく事って、そうそうないんじゃないかな?と思う。

それは全然、深まってない話だから・・・あれですけど。


あたしは、君といれると気持ちよくて、安心して心地よくて。

あたしと居る時を、何より楽しんでくれる君が居る事が嬉しくて。

安心する。

あたしっていう生き物を、動物みたいに観察するところとか。←本人曰くちゃんと人間に見えてるらしいんだけど。w


楽しいね。って言って一緒に居てくれる事とか。

あたしが、ぎゃーってやっても。
にゃーってやっても。

笑ってくれたり、喜んでくれたりするところが。
何よりも楽ちんで、楽しくて、大好きだったりする。


好きな人に触れるっていう事はとても気持ちのよい事で。

言ってしまえば・・・今まで、セックスは好奇心や性欲処理という概念が拭いきれなかった私が。

その物の意味が変わってきている気がする。

君に触れられる時、きっとすごく気持ち良いんだろうと思う。

すごく嬉しくて、心が満たされるのだろう。

それは、恋人に裸を見せるというドキドキ感や、緊張感とは違う物で。

君とに触れられる事が、嬉しくて、心地いい事なんだと思う。


僕たちは、少しずつ歩み寄っていっている最中で・・・

急に距離を縮めたりしようともしていなくて。

焦ったりもしていなくて。

ひとつずつ、近づけていっている事実を喜んでいたり。噛み締めていたりしながら。


愛して、愛されて。

求めて、求められて。


言葉よりも、気持ちよりも、体が先攻されることもなく。

一つひとつの、気持ちを言葉によって確かめて。

言葉にならない思いを体をつかって表して。

手をつないだり、抱きしめたりして伝えながら。


上手くまとまらない。
言葉にならない感情を伝えようとしている。


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目標。

頑張らなくて良い。

頑張らなくていいから

やらなきゃ行けない事を最低限やろう。


無理くり、やらなくていい。

胃が痛いもんなー。
いや、胃じゃないかも!

お腹が、グルグルしてるだけかも←

わからんけど、とりあえず、痛む!笑


心と体がつながっているなら、

私は今、心の疲れで、体が疲れているよー。


仕方ないのかもしれないけど。

つか、仕方ないのだけど。

時間が解決する事を、あたしは力ずくで抹消したから。

抹消したと思っていた物は、力ずくで押さえていただけで、本当は消化されずに、消去されずに残っていたんだ。


誰かを想う時、その前に好きだった人を思い出すアレはなんなんだろう。

自分が、もう、その新しい未知の人のものになる・・・

そのなんか感覚的なものが、少し怖かったり、申し訳なかったりする・・・
アレはなんなんだろう?

あたしは、もう、あまちゃんの知ってる私じゃない。
あまちゃんが見てた私じゃない。

きっと笑い方も、好きな人に見せる笑顔も変わった。

そんな事を思うこの感覚は何なんだろう。

よくわからないけど。

私は私なのだ。

あまちゃんと付き合ってたときの私も

その後の私も

今の私も

全部私なのだ。

きっと私は、その度、その都度見せる顔が違うだろう。


それは、相手が違うから。

相手との関係が、恋人という同じカテゴリーで分けられたとしても。
人対人ということは変わらなくて。

恋人という言葉で、括られても・・・そこの関係性は違うんだ。


あまちゃんとは築けなかった関係を

今築こうとしているきがする。


なんだか上手く言えないけど。

今、心にいる君と向き合うには、私は私にならなきゃいけないようだ。

上手くいえないのだけど。


私は私であって。

誰でもない、私であって。

君は1人しか居なくて。

だから。


これからの話は、君と私の話なんだ。

僕たち二人の話なんだ。

そこには、あまちゃんも、あの子も関係ない世界なんだ。

事実関係ないのだけど。気持ち的な面でも。←上手く言えんのだ


きっとそれは・・・
きっと、その上手く言えないそれは・・・

あまちゃんの方が、あの子の方が、私を知ってるって思う感情からなるんだろうな。


時間が解決してくれるよ。

君の中の未知の世界の私じゃなくて、
君が知る、私に慣れるように。


好きで、好き合って、付き合って、一緒にいれたらいい。

そうやって、君が私を知ってくれたら良い。


私はわたしで、誰もが知ってる私で、誰もがしらない私なんだ。

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朝の騒音。

なんでもない日常的なうるささが。

なんか、今はとても騒音に聞こえて。

かき乱されて…


あぁ。
落ち込んでいるんだ。と感じる。


痛い記憶を、思い出さなきゃ良いことも。
目の前にいる人、そこにある現実のみを考えていれば良いことも。

頭では、わかっているんだけど。

頭では、わかっているんだけど。


それが、できないのが私で。

一つずつクリアしないと、進めないのが私で。


ゴールなんて目の前にあって、
本当にすぐ近くにあって。

一歩踏み出せばそこに行けるくらいの距離なのに。


私は遠回りして…
というか、後ろに下がっていて…

そこからゴールを目指していて。

だから…
自ら遠くに進んでる事は、わかるんだけど。

でも、そうしなきゃ、ゴールに向かって歩けないんだよなー。

そんなんで。
そんな感じで。

僕たちは関わっている。

不器用で、それも承知で…
でも、そうしなきゃ進めなくて

思って、思われて


思うがあまり、こんがらがったりして。

考えるがあまり、言えなかったりして。

言ってみたら大したことなくて…

なんか…やたら謝っちゃって。

謝る事ないよ。って言われて。

ありがとうって思って……

そんな事を繰り返してる。

きっと、しばらくは繰り返すだろう。

私から、あの子が消えるまでは。

邪魔をしている色んなものがなくなって、純粋に君だけを思えるようにな
るまでは…


過去の人を思い出して、過去の恋愛感情を引っ張り出して…

悲しくなったり、苦しくなったりしている、その事実が…すごく罪深い気
がして。

そして、その感情自体を…
どう処理して良いかわからず、君に話してしまっている事が…

とても、罪深く感じて…

同じく凹んで…
それでも、それを理解して欲しいと思う自分と…

その悲しみを、君に受け止めて欲しいと思う私がいて…


自分勝手なんだと思うけど。

でも、実際…私はそう思ってしまう人だから、どうしようもできなくて…


君は、そんな私に…


謝る事は、してないよ?

真面目に考えてくれている事が伝わって嬉しかった。

そして、一つひとつ整理しないと進めない所は、やっぱり似ているね。

って言ってくれて。

あたしは…

あぁー…………涙

って。

はぁーーーー…………涙

って…


なんか、ありがとうと、ごめんねでいっぱいで。

ありがとうと、大好きだよ…
でいっぱいで。


なんか、なんか、なんか…

何とも言えない感情になって。


どうしたらいいのか…わからなくて、メールを返していない今←


今、目の前にいたら、何も言わず抱きしめるだろう。

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(゜Д゜)ハァ…


今更ながらばかだなぁーって…

なんで思い出したのだろう…って

凹むだけなのに。
苦しいだけなのに。

落ち込むだけなのに。笑

はぁー

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