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2010年5月

わーって・・・わーって・・・わーって・・・

わーってなった事を書きます。

故にまとまり気がする。

感情を表に出すのが苦手だという君対して、私は必死になって言葉で自分の思いを伝えようとする。

それは実際言葉にしないと伝わらないからなのだとも、思うし。

君が、言葉にしないぶん。できない分。
あたしは必死になるんだと思う。

気を使わせてる気がする。
って言った君に、
気を使ってないって言ったら嘘になる・・・
って答えた。

それは事実だし、リアルだし。
あたしはきっとそういう人間だし。

まだ、時間が短いから、ちゃんとしなきゃっていう意識が働く。


怖いんだと思う。
君に甘えてしまうのが。

怖いんだと思う。
そうしたいと思うのと同時に、もうどうでも良いはずの過去が蘇るから。


前回の方が、私の中に置いて行った後遺症みたいなやつは、思っていたよりも厄介で。
言葉を素直に吐き出させてくれなくて、そのかわりに嫌な記憶ばかりが引っぱりだされる。


今更になって、あたし溜めてたなぁー。
って気づかされる。

怖かったんだなーって。


あの子と居るのが怖かったんじゃなくて。
あの子自体の感情と、感覚と、自分の感情のズレというか・・・

一緒にいながらに感じる孤独感が・・・

とっても、とっても怖かった。

(ここから吐き出します)


あの子はルームシェアをしていて、いつでも泊まりにいけるっていう訳じゃなかった。

だから、あたしは極力あの子が泊まりにおいでって言った日には行くようにしていた。
そうじゃないと、会えない気がしたから。


毎日何してるかわからなかった。
メールが好きじゃなかったから、メールをほとんどしなかった。
毎日電話がきて、事故報告をもらった。
聞かなくても話してくれたから。

だから、まぁいいや。って思ってた。


その頃、あたしはまだ好きだった。
好きだったから言えなかったんだ。

言ってしまえば、私とあなたのズレが大きくなってしまいそうで怖かったから。

会いたいと思った。
遊ぼうと言った。

でも、わからないと答えられた。

そうやって、濁される事が大半で、私は突然泊まりにおいでと呼ばれた。

行ったらいったで、
言ってしまえば、事が済んだら放置だった。

テレビみて、ゲームして・・・

あたしが居る必要ないよね?

って何度かもめた。

あの子は、私が居る空間が落ち着くんだって言って・・・

だから、同じ空間に居れば、良いんだって。
お互い好きな事をしてたら良いんだって。


それでも、心は埋まらなかった。

お腹減ったって言えなかった。

トイレ行きたいって言えなかった。

Tシャツ貸してって言えなかった。

なんか緊張してて、ずっと緊張してて・・・

言えなかった。

お腹減ったーって言ったって、
「俺はお腹へってないからー、何か買ってくれば?」
って答えられて
「俺○○食べたいからー」
っていわれて

「俺の家のルールは腹減った人が買ってくるっていうルールだから」

って言われて。

話せば話すたび・・・・

悲しくなった。

あたしの事、本当に好きなの?

本当に愛してるの?

そんな訳ないよね。

そしたら、こんなんじゃないよね。
何で一緒にいれば、居る程悲しくなるの?
不安になるの?

嫌になるの?

苦しくなるの?

って・・・
ずっとずっと思ってた。

おいでよって言われるたびに、必要とされてるんだ。って安心する分。
心にぽっかり穴があいた。


言えない事がたくさんあった。

言えないことがたくさんあった。

苦しくなることがいっぱいあった。

あまちゃんは・・・
こんなんじゃなかったのに。って正直思う事がたくさんあった。

夜中にお腹減ったー!って言って、

太るー!って騒ぎながら
二人で手をつないでコンビニにお菓子買いに行ったり・・・


ラーメン食べたり・・・

そんな事ばっかりしてた。

あまちゃんのトレーナーをあたしがきたらチュニックみたいになって、

でかくねー!?って言って、二人で笑い合ったり。

そういう楽しい思いでと、楽しい時間ばっかりだったから。

その後の、あの子との時間が・・・

恐ろしく、怖い時間で。
好きだから故に、信じたい気持ちがあって・・・

それが自分自身を傷つけたり・・・

なんか、もうよくわからないのだけど。
何を言ってるのかよくわからないのだけど。


痛い思いでなんて思い出さない方が思い出さなくていい事くらい分かってるけど。

それでも、受け止めないと前に進めないみたいだから、
掘り出して、整理する必要が今あって・・・

それは、君に対して、君と付き合って行く事にたいしての・・・
不安を取り除く作業だったりして。

それは、君に対しての不安とかじゃなくて・・・

私の中での、付き合うって言う事に対しての不安。

それを君は、少しずつ消えて行くよ。って言ったけど。

あぁぁぁ。涙


あたしは怖かったんだ。

言えなくて、言えなくて、怖かったんだ。


でも、好きだったから。
我慢するしか無かった。

そうしないとあの子がそばに居てくれない気がして怖かった。


付き合って、一ヶ月くらいして。
頻繁に家をあけるようになった私に、お父さんが泊まり禁止令を出した。

あたしは・・・
唯一の、私とあの子を結ぶものを失われた気がして・・・
とっても、とっても・・・・


怖かったんだ。


その唯一の、つながる手段を失われたら。
わたしは、あのこからの気持ちを・・・確かめられる方法がなくなる。って。

きっと、私はあの子に必要とされなくなる。

私があの子に会いたいと思っても、会ってくれないだろうから。


・・・・・

全てが終わる気がしたんだ。


痛くて、痛くて、苦しかったんだ。


もう二度と、あんな思いはしたくない。

あの子が私に好きだと言った事。

わたしは信じない。

あの時は、好きだったから・・・
それでも、

って正直思ってしまった。

でも、今は違う。

ソレは違うんだ。

私と、あの子はつながらない方が良かった。
錯覚によって、求め合わなかった方が良かった。

得たものも・・・

中にはきっとあるんだろうけど。
今はまだ、まだ・・・

そこまで思えなくて、
正直痛い思い出しか、思い出せなくて。

だから。

あたしはこうやって、文章を打ちながら泣いてたりして。

かっこわるく。泣いてたりして・・・


この、どうしようもできない、なんだかよくわからないものを・・・

PCの画面にぶつけてたりする。


なんでか?

なんて聞かれてもわからないけど。

この作業が必要な物に思えて。

私は・・・

言葉をここにぶつけている。

痛い過去も、全部、記すことによって。

過去として、ちゃんと消化しようとしてるんだとおもう。

ちゃんと書いて、認める事によって、消化しようとしてるんだと思う。

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痛み。

ふいに聞いてみた事があった。


なんで彼女居なかったのー?←

って。

言って良い物なのか、そりゃ迷ったけどもw

彼女いるよーって言ったら、普通に納得できる相手だったから、

大学以来居なかった事がすごく不思議でならなかったんだ。

*******************


一番最初に遊んだときに

前の彼女はDVで無理だったわー。
って面白い感じに話していたのを覚えてて。

あたしは唖然としてしまったんだけど・・・

あっけらかんと笑い話で話す君をみて・・・
思わず、笑ってしまったのだけど。


やっぱり、君にとってその部分はとっても・・・深くて重たいものだったりしていて。
それは当たり前だと思うし。

痛い物として存在が残っていて。
そうなるのは普通だと思うし。

だから、その彼女は君に、女性恐怖症という後遺症みたいなものを置いていったんだと思う。


(うまく文章がまとまってない・・・orz)
「うーん、女性恐怖症だったんだよねー。前ね・・・今は平気だけどさ。前の彼女DVだったじゃん?・・・・」

って話しだした言葉を、あたしは聞きながら・・・


この人は本当に大事にしなきゃいけない人だなぁ。
って再確認した。

人を大事にするのは、もちろんすぎる話なんだけど・・・!!
そこの部分を再確認した。


あたしも、頭がおかしいんだと思うんだけど。
君の事を考えるときに、どうしても前回の方が出てきてしまうっていう話をして・・・

それは、比べ物にならないくらい君の方がいいから、そういう対象にはならないんだけど・・・
そういうんじゃなくて・・・

どうしても、過去の人が残していったものを整理して、対処しないと・・・
自分のなかが、整理できないんだよね。

って・・・
それは、君と前の方が比較にならないくらい、違いすぎて・・・だから、なんていうのか・・・

そういう付き合うとかっていう事を考えたときに、前の事をちゃんと整理/処理しないと、自分の中でうまく整理できなくなってしまうっていう・・・


事であって・・・


っていう・・・


なんか、上手く伝えられない事を、ごちゃごちゃになりながら話したんだけど。

そしたら君は。

「そうだよねー。そうなんだよねー。前なんてさ、楽しい思いでなかったし。」ってボソっと言ったの。


あたしは、何か・・・うん。

なんか。
いっぱいいっぱい考えてしまって。
君は何をされたら嫌だと思うんだろう。
とか、何をしたら喜ぶんだろうとか・・・

いっぱい思ってしまって。

そうやって考えて、言葉になった思いを・・・
また、一瞬飲み込んでしまって・・・


ちょっとだけ。うってなったけど。
その後に話せたから大丈夫なんだけど。

なんか。納得した。


きっと、私は現代っ子と呼ばれる感覚を、もっていて。
だから・・・

うまくいえないんだけど。

付き合ったら、手をつなぐ事も、キスをすることも、それ以上になる事も。

自然と思っていて。

というか、当たり前と思っていて。

それって、多分。

すぐに起こりうる事だと・・・
思っていて。


でも、君は違って。

名前で呼ぶようになったのも、すぐじゃなかったし(ていうか、考えて見たら、前回の方が相当は早かっただけなのかもしれない・・・ワカラナイが・・・orz)


手をつなぐのも、すぐじゃなかったし。


それが嫌だとか、言ってるんじゃなくて。

わからないけど。
君の中の何かその・・・
前の子の事とかも・・・あったりするのかなぁー。とか思ったり。


なんていうのか。


ゆっくりでいいよねー^^

っていう話をした。

僕たちは不器用で。

とても不器用で。

考えすぎてこんがらがってたりして。

二人で、思わず不器用だよねーうちらー。笑

って笑ってしまったけど。

それでいいよね。って。

一つ一つ確かめ合いながら。

確認し合いながら。

進んで行けばいいんじゃない?
って。

思いながら。
思われながら。

大事にしながら。

好きだと感じながら。

恋人同士以前に

人対人で関わっていけたらいいんじゃない?って。

話した。


君の持つ、痛みのある過去を私は消すことはできないし。
忘れさせる事もできないし。

というか、うん。過去って過去じゃない。

結果的に、そこから得る物があったらいいんじゃないか?と思うから。

忘れる必要も無いと思うんだよね。

本当に痛い記憶は抹消してしまって良いと思うんだけどね。


上手く言えないのだがー。

君が、私と居る事で。その付き合うっていう事自体が。

何か意味を変えてくれたら良いな。って思うよ。

君は私といて、楽しい。って言ってくれる。
あっというまに過ぎちゃうんだよねー。って。

それって嬉しい事だし。

そうやって、ちょっとずつ、君の中での付き合うとか、恋人とかっていう意味が・・・

変わっていったらいいな。って思う。


難しく考えすぎるのはよくないけど。

うん。

あたしは君を、大事に大事にしなきゃと思う。

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飲み込んだ言葉。

会って

話して

歩いて

バイバイして

会って

歩いて

話して

買い物して

歩いて

電車の線間違えて

謝って

笑われて

笑って

歩いて

ご飯食べにいって、落ち着いて・・・

グダグダして・・・

グダグダして・・・

グダグダして・・・

帰った


そんな昨日。

そんな一日。

****************************

まとまりのない言葉、

取り留めも無い言葉。


「あたしと君はきっと似ている」

ずっと思っていた事。
でも、口にした事は無かった。

なんとなく、違うよ!って思われたらどうしようと思って←前の方とのトラウマ(?)ですね


そしたら、君は・・・
似てるよね、僕とあられは。って言った

全てが全てとは言わないけど、考え方とか・・・
物の捉え方とか、感じ方とか・・・

そういった物が似ている部分が多いって。

僕の中にある、言葉にならない感情を、あられは言葉にする能力をもっているよね。

って、時々言われる。

そう言う事だったんだー。って話してると時々言われる。

自分の中にあった、言葉にならない感情を、私が言葉にした時らしい。

幸いな事だ。

昨日初めて、手をつないだ。

なんだか、こういうくすぐったい事は久しぶりで。

言ってしまえば、付き合った=歩く時は手をつなぐ

みたいな思考回路は、この方との間にはないんだなぁー。
というのを感じていた。

それは冷たいとかじゃなくて。

多分きっと恥ずかしいだけなんだけど。

人ごみが嫌いなあたしは・・・

いい加減人ごみをかき分けながら、君を探すことに疲れてしまって。

居なくなっちゃう。って言って袖をつかんだら。

手をつないでくれて。それから、歩くときは手をつないで歩いた。

なんだろうね。人と触れ合うと安心するあれは・・・


(何なんだろうね?たえこさん!笑
わたしたえこさんの腕つかんで歩くの好きよ←)


言葉でつながろうとして、必死に言葉で分かり合おうとして。

それでも、やっぱり言葉は言葉でしかなくて。

言葉にならない温度や、空気が本当は大事だったりして。

なんとも言えない安心感が、この人にはあるんだ。

大好き!!
って強く思う訳じゃない。

言ってしまえば、好きってなーに?

っていう感覚の方が近い。

好きかどうか、わからないんじゃない。

自分の中で当たり前の感情すぎて、重要視されてないだけ。

友達のような家族のような、そんな感じと一緒。

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胃痛

治りません

原因は
ストレスかなー


なんか、いっぱいいっぱいな事が沢山あるからかなー


課題とか、そのための撮影の予定とか……

バイツとか、財布の中身とか←切なすぎる

ゼミテーマとか、その撮影とか…


なんかいっぱい

やる事がある

課題提出までの二週間の予定を立てたら…


予定がパンパンすぎた。


ツカレッタ テングデス←ゴールデンエッグズのネタ

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考える、考えてない。

0氏の呼び方変わった!

けれども。書く訳にはいかないので・・・

0氏のままいきます!w


片思いのときに比べて、考える事はすくなくなった。
24時間寝ても覚めても・・・

夢の中に出てくる程考えていたのに・・・

今は全然考えてなくて。


それは冷めたとか・・・そういうんじゃなくて。

心配も、不安もないからで・・・


だから、自分の事をちゃんとできるように・・・なって。

安心があるからで。

わからないけど。
あたしはこういう人でないと付き合えないや。って思う。


振り返るなって言われたって、
気がつけば、前の方とは終わってから一年も立ってない訳で。

うまくいえないけど、あたしの中であの方に刻まれた何か・・・
何かおかしな考えと・・・いうか、感覚というか・・・

そういうものが、どうしても拭いきれなくて。


まだ、感覚的な部分でのこってて。

だから、上手く言えないんだけど。

人も違うんだけど。

信じきるのが怖かったりする。

心を預けきってしまうのが怖かったりする。


付き合うってどういうこと?

あたしには、今すぐに簡単な言葉にまとめる事はできないけど・・・

好きだから不安になることも、
安心できないことも

ぶつかる事も

話しせば、話すたび溝が深まる事も

一緒にいればいるほど
悲しくなることも


知れば知るほど嫌いになる事も

・・・・
・・・・・・・・

・・・・・・・・


付き合うって事だったから。
過去形だけど。


だから、

あたしの中で、

何か拭いきれない・・・

何かが今あって。


それは0氏と関わりながら

変化して行くものなんだと思うけど。

今言えるのは


付き合うってことは

好きだから不安になることでも
安心できないことでも

ぶつかる事でも(そりゃ時にはあるけどさ!毎日のようにとかは・・・って言う話ね)

話しせば、話すたび溝が深まる事でも

一緒にいればいるほど
悲しくなることでも


知れば知るほど嫌いになる事でも

ない事だけは分かるよ。


それだけじゃない事は分かるし、
知ってるよ。

だから、あたしはまた人を好きになったんだろうし。

一緒に居たいと思ったんだろうし。

0氏に惹かれたんだと思う。


本気で、本当に
付き合うって言う事が、そんなに悲しい事だったら

二度と恋はできなかったと思うからさ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ドキドキする?

しなくてもいい。

緊張よりも安心が良い。

飲み込んでしまう言葉は減った。
あっけらかんと話してしまえば、なんて事無い事だったりするし。

0氏は、あたしがアホな事をしても、友達のように笑ってくれるから楽ちん。

付き合う前から、あたしは素で。

自分を良く見られたいっていう・・・意思が全くなくて。

だから毒舌な部分も←毒舌だよねーって言われたしw

馬鹿な事をする事も←みんなと居るときと変わらない


だから、0氏は・・・

恋人っていうなんか・・・
なんか・・・・

カテゴリーには入らなくて。

友達でもなくて、家族でもないんだけど、恋人って言う感じじゃなくて。

言うならばボーイフレンドって言葉が一番あうのかなー?
って感じ。

ボーイフレンドも彼氏って意味だけど。
そっちじゃなくて、そのままの言葉の意味。


友達の延長線

ドキドキ
キャーキャー
したりしないのは


言えない言葉が心に溜まってないからで。

思ったことは、ほぼ何でも言えるからで。


だから、ドキドキしたりしないけど。

そんな事は求めてなかったりして。w


あたしは安心して、一緒に笑っていられたら良いんだよね。


美味しい物を食べて、美味しいね^^
って言って

楽しい時に、楽しいね^^
って言って

嬉しいときに、嬉しいー!
って伝えられたら良いと思うんた。


一緒に居る時が楽しいって言ってくれて。

それはあたしも一緒で、
好きな人と一緒にいるからだよ!!

って言いたくなるけど。あえて言わない←

かわいいなー。って思ってみてる。w


0氏の存在を明確に言葉にする必要はないから、しないけど。

恋人って言う言葉よりも。
好きな人で、大事な人で、友達のように親しい人。

っていう感じです。

何が書きたいんだかよくわからんね。

w

 
 

 
 
 

 
 

 
 
 

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にゃんか。

みんな・・・

キュンキュンするブログだったり。

ジーンとするブログだったり。


一言で言うと、おしゃれ(?)な文章を書いているのに・・・・

まねたいんだが!←
書けない!←



友達には、あたしのブログを読んでると、あたしが金欠な事とか、生理になった事とか・・・
まで把握出来る!

って言われたけどw

確かにそうだけどw


書く事なーい。
無いんですよー。

うーん。

キュンキュンするようなのとか書きたいんだけどね←願望w

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がんがった!!!

今日のバイト・・・

店長と恋話したーw
というか、噂をしった店長にふっかけられたw


店長の彼の話とか・・・本当初に近いくらいの勢いで・・・・聞かないから←聞けない


なんか照れたよね。
そんでもって、店長の謎差が増したw


そんな事はどうでもよくて←どうでもいい・・・って口癖になってるー良くないーorz


バイト!!シフト・・・!!増やして欲しいんでですがーorz
死んでしまいます・・・

と、伝えてみた←すげーがんばった。


もし、辞めるなら、辞めるで・・・・・

辞めます!!!っていう話をしなきゃ、いけないのだから・・・

バイト増やしてほしいのですが・・・

っていう話は同じくらい・・・しずらい話で・・・・

それなら、辞めます!って言う前に相談してみようって思って。
してみた。


してみたら・・・


「だよねーーー!そうだよねーーーーー・・・」って。

いや、分かるよ!!
売り上げ厳しいから、人減らしたいのもよくわかるし・・・

もう、店の状況みてたら痛い程・・・言いずらくて・・・仕方なかったんだけど・・・


人が足りない中、辞める!っていう・・・言いにくい事をいうのならば・・・

売り上げが厳しいけど、増やして!っていうのも大差変わりないかと・・・

思った訳です。


店長からは、増えたバージョンのシフトがメールでくる事を願いますます。

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orz

何週間か前にでた…

謎に吐き気現象…

再発


orz

………

親知らず痛いし

肌のできもの治す薬で、
胃は荒れて痛いし…

なんかボロボロじゃん(;ω;)

病んでないよ!!!

心はいたって元気だよ!!

体が駄目すぎるよ!!

orz

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ボーっとしたいよね

今週は予定がきつきつだったー

ぎゅうぎゅうだったー

まだ、終わってないけど。


久々にハードだった。


つかれてまうよーん

朝、教習所にいって来た!
車楽しかったよー!!

案外書く事がないんだが!笑

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ぶはーーーーーー。

幼なじみの子がいらしている。

今年初お会いした。

親知らずが痛む

そんな夜。

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やばー

疲れてるな…

小さな出来事が
すごく悲しい


疲れてるなー

あーあーあーあーあー

やばいね。

一昨日と昨日…
寝れてないからなー。笑

朝早いしなー

うーん。


疲れる訳だわ。
眠いもん。


歯医者だるいなー
ねむー

池袋かー
早いなー

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クラクラ…

これから、チオリソとマユコリヌに会うんだけど…

喜びとは裏腹に…

セイリキター

血がーーーーーー

足りない!!!


クラクラする。

あぁぁぁぁー。

二ヶ月前にちおりんと、まゆこりんと遊んだ時も、初日で…

また今回も初日みたいなね。
タイミング良すぎるから。

お腹いたくないけど、頭クラクラしすぎるから。

目が回ってるみたいになってるよ…orz

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うまくいえないのだけど。

上手く言えないのだけど・・・

大事にされてるんだなぁー。って思うよ。

それは言葉で感じる物とかではなくて・・・
上手く言えないんだけど・・・


好きな人、恋人っていうこと以前に・・・
「人対人」で関わっている部分が強くて。

だからすごく・・・深くて、深くて・・・

まだまだ、今の関係は恋人だとかカップルだとかっていう以前に、まだ・・・

浅いです。

お互いの事を少しわかってきたような感じです。

上手く言えないんだけど!

なんていうんだろう・・・

簡単にこう・・・ひゃっと!!(謎)打ち解けられる感じじゃないんだな。

まだ、遠いな。って思う部分はあるよ。

あるけど・・・

だから、時間をかけて深まって行くんだろうな。この人とは。

って思うよ。

なんて言えば良いのか分からないのだけど・・・

恋人になったから、俺のもの(的な・・・)みたいな考えは全くなくて。
だから、あれ?!
って思う部分もあるんだけど。笑


「僕の彼女」になった、女の子
という見方ではなくて(言い方悪いよね・・・上手く言えないんだ・・・orz)

私という人を、そのまま見てくれていて。
その「僕の彼女」ではなく「あられ」っていう人をみていてくれて・・・

そして、好いてくれていて・・・
一つ一つ理解しようと、向き合おうと、知ろうとしてくれる人なんだよね。


だから、そういう言い方をすると、「距離」を感じるときがある。
もっと、自分の身近に置いて良いのに。って思う事もある。

けど、彼的には、「僕の彼女」ではなく「僕対私」だから・・・

私の事も考えるあまり・・・
えぇー!?
そんなところで!?なんで!?
って思う事もある。笑

あたし、あなたの彼女だよねー!?
気にし過ぎだよー!?
って思う事がある。笑

でも、真面目なんだろうなー。って思うよ。

人と関わるという事に。

好きな人と、一緒にいるということに。

優しいから、溜め込みそうで怖いな。って思う事もあるけど。

その話もしたけど。

あたし達は多分これからも、そうやって、一つひとつお互いに、お互いの中で考えながら、それを共有して、時間をかけて深めていくんだろうな。っておもう。

インスタントなかんじではなくて。
アナログな感じで。

ゆっくり暖めていくんだなぁー。と思いました。

なので、今の若者がするような恋愛ではなく・・・言うならば、自分のおじいちゃん、おばあちゃん世代の恋愛模様みたいな・・・

そんな感じになると思います。笑


上手く言えねー!

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たいむ。

多分、あたし達は

コミュニケーションを取ってる時間が短いんだと思う。

っても、まだ一週間経ってないしねー。笑

あたしは、電話よりも、もっぱらメール派で・・・

0氏はその逆で・・・

戸惑ったこともあったけど、なんやかんや・・・
毎日メールしてて・・・

「俺さー、まじでメールしないから、誰からもメールこなくなっちゃって!笑

メールの打ち方(文章とか、絵文字とかの使い方らしい)忘れちゃって!笑

あられちゃんとのメールで、メール打てるようになろうと思ってるんだよね!!」

って言ってたw

そんなに!?

って思わず笑ってしまったけど・・・
日々成長していると思います。笑


うまく書けないけど・・・

上手い事かけないけど・・・

ちょっとした事で不安は生まれて、
その場では言えなかったりして。

言葉が自分の中で溜まって。

1人で考えてると、「うっ・・・」ってなっちゃうんだけど。

電話とかしてると普通に言えたりして。
話してみたら何でもなかったりして・・・

そんな感じで、自分の中にある形のないモヤモヤを対処しています。

びっくりすることがあって・・・

あたしが課題やら、なんやらでまだ寝なーい!
っていう時に、あっちがもう寝るー!
ってなると、

「頑張ってるところ、ごめんね(@Д@;今日は先に寝ます!」って言われるの。

言葉が違っても、先に寝ますごめんね!
って・・・

あたしは先に寝る事に謝ったことないわー!!
って関心してしまった。笑

むしろ。いつもおかまいなしに寝ているわー・・・
って・・・

びっくりしちゃった。

上手く言えないけど。
仲良しです。

不器用どうしだから、なんか・・・
お互いに考えすぎて、ちぐはぐして、勘違いしたりする事もあるけど。

大丈夫です(◎´∀`)ノ

なんか不思議な存在の人です。

うまくいえないやー!

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まじで…

凹む!

金無い!

バイツ…

orz


にゃーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!

やだ!!!!

レンタルビデオ屋か、コンビニでやりたい←普通

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ストレス!!!!!!

バイツ削られ過ぎー!


お金ないわ!
本気で!!!!

来月まで、あんなに少ないとは思わなかった………………

バイツ変えようかなー?\(^o^)/笑

変えようかなー?
なー?
なー?
なー?

今更。笑


いや、本気で考えなきゃな…。

あーもう!!!!!

脱金欠したいのに!!!!!!

飲まなきゃ、やってられん!!!!←だめでしょ。笑

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ふたりのはなし。

飲み込んでしまう言葉が多すぎて、お腹に溜まる。

知ればしるほど…

掘り下げれば、掘り下げるほど…

考え深くて、不器用で、
恥ずかしがり屋で、
溜めやすくて、
吐き出しにくい性格で、
体調くずしやすくて…
優しすぎる…っていう事実を知る。


あたしは、不器用だけど、恥ずかしがり屋じゃないから、言いたい事は
ハッキリ言ってしまうし。

勘が良いタイプでも、よく気づくタイプでもないから…

言葉にしてもらわないとわからなくて…
通じなくて…わたしには伝わらなくて…

だから、言葉を重要とするんだけど…


なんか、似ているタイプで…

だから、怖い部分もあって

言葉を制御してしまうところがあって

ぶつけてしまったら、ストレスになるんじゃないか?
とか…

それに対して何か思った事を…
あたしに言わないで…

溜め込んでしまうんじゃないか。
とか…


すごく怖くて…

自分の中に閉まってしまう言葉が増えた。

付き合って、まだ4日だしね。笑

シリアスに考えたって、仲はそんなにすぐには深まらない事もわかってる
よ。笑


ひとつ、ひとつ…問題にぶつかって。

なんやかんや解決したりしたりして…仲は深まって行くんだろうし。

じゃなきゃ深まらないんだろうし。

ソレをやって分かり合えなくて…
近づきたいから話すのに…
わかり合いたいから話すのに…


それが逆効果になる人もいて。
それはもう、その人とは合わなかったっていうだけで…

その事実を教えてくれる、きっかけだったりして。

だから。

やってみて、ダメだったら…
合わなかったってだけで……


何が言いたいかって言うと…

よくわからないんだけど。笑


あたしが言葉を飲み込んでしまうのも。
それがストレスになってしまうのも。


相手が悪いからって事じゃなくて…

人として作りが優しいんだよね。

上手く言えないけど…

わざわざ「この前こんな事言われてね、超優しくない?!」っていうよう
な優しさではなくて……


物の捉え方とか、吸収の仕方とか…
そういった部分で…


……………


書くの面倒になってきた\(^o^)/

あれよ!


焦らず、仲を深めていけば良いんだよ!

以上!

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ふわぁー。

ストレス溜まってるんだろうな…

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ちゃんと…

会って話してきました。

ちゃんと
ちゃんと

話して来ました


言葉って大事だね

伝えるって大切だね


人間同士なんて、わからないことだらけなんだよ

他人同士なんだから。


相手は自分じゃない人間なんだから。


不安は言わなきゃ伝わらないし


想いも言わなきゃ伝わらないし


ね。

不便な生き物かもね。

不便な生き物だけど、だから愛らしくて
愛しい生き物なんだろうな


世界は発達して便利になっても
人間の不器用さは、変わらないんだろうな


わからないから惹かれる

わからないから惚れる


そうゆう生き物なんだろうな。

人間でよかったよー!笑


p.s

朝の暴言撤回します。笑

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わーーーーーーーーーーーーーーーー

付き合わなきゃよカッターーーーーー(一時的な感情による文章です。きっと後で違う事を書くと思います)

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

なんでこんな最初からモヤモヤしなきゃならないんだよ。


あああああーーーーーーー

いやーーーーーーーーーーーー

だーーーーーーーーーーーーーーー

わああああああああああああ

何マジで。

何マジで

何マジで

何マジで


泣きそうだし


泣きそうだし

泣きそうだし

あーーーーーーー

こんなんなら付き合わなきゃよかった。

いやーーーーーーだあああああああああああああああああああああああ

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さっきから・・・

ミクシーのボイスを・・・

書いてはけして・・・

書いては消して・・・

書いてはけして・・・

を繰り返してる←病んどる

そんなんだぉー☆テヘ

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前に比べて。

自分の事だけで、いっぱいいっぱいにならなくなった・・・

自分の主観からなる感情、思考回路のみで、いっぱいいっぱいにならなくなった・・・

だからだろうな、逆に言えなくなっちゃったの。

前は、言わずとも・・・
自分の感情のみで、いっぱいいっぱいになってて・・・

だから・・・・

言わなきゃ潰れる・・・

って感じだったから、なりふり構わず・・・選択肢は話す!しかなくて

だから・・・

言わなきゃ死ぬ!
みたいになってたから・・・

言えてたけど・・・

今はそうじゃなくて

自分自身の感情も、
自分自身の状態も、

一目おいて見れるようになって

前に比べて
心の要領が増えたから・・・

溜められる量も増えて・・・

自分の事でいっぱいいっぱいに、ならなくなった分

相手の事も考えられるようになって・・・

そしたら・・・

言葉を飲み込んでしまう事が増えて・・・

どっちがいいのか・・・なんてわからないけど・・・


きっと、どっちもよくない。

会うしかないなー。

会って話すしか無いな。

電話だとおかしな事になりそう。

距離は縮められないよー。

メールしてみようかな。

きっと、あっちは・・・そんな風にまで考えてないのかなー?

私は強いと思ってるのかなー?

言いたい事はっきり言うしね。

はははー

言えねーっつーの!w

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本音。

お腹の中にある言葉をどこまで話していいのか分からない。

不安な事なんてたくさんあるし

聞いてみたい事、言ってみたい事なんてたくさんある。


あたし達は、お互いの持つ悩みについては話してきた。

仕事・・・学校・・・最近考える事・・・写真の事・・・etc・・・

けど、恋愛については語らなかった。

彼は全く語らなかった。

わたしが時々・・・ギュルルル・・・って、頭と心がなって

伝えなきゃ、言わなきゃもたない。
ってなって・・・

伝えていたけど・・・

それくらいだった。

相手は「うん。うん。」って聞くだけで・・・

俺はこう思うとか・・・

どう考えるとか・・・

そういうのは全くなかった。

全くないから・・・

お互いの恋愛観は全く見えないのだ。
(見えていないのは私だけかもしれないけど。w)


どう思う人?

どう感じる人?

どうしていたい人?

どうやって愛す人?

なんてあたしには、わからないのだー。

わからないから、二人で関わって埋めて行くんだ。

とも思うのだけど。

わからねーや!w

あたしは、あなたの眼に写っているような強い人間じゃありません。

って。

言わなきゃいけないのかな?

まだ、耐えられる。
まだ、溜められる。


駆け引きなんて・・・
本当はもうしたくないのに。

したくないから好きだって伝えたのに。

状況は結局変わっていない気がする。


駆け引きして?

相手が自分の事を本当に思っているのかを、確かめて?

付き合って?

そんなんで・・・
何がいいのだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!


安心なんてないやん!!

一緒にいて居心地よくないじゃん。

試して、試されてってなにそれ!?(試されてないと思うけど)

そんな付き合い方しかできないなら、一緒にいたくない!←考え過ぎ

わかってるよー
考え過ぎなのはー

不安なのよー
だから、迷走に走るのよー

病んでるよー
答えが無いんだもの。

私が考えたって、答えがみつからないんだもの。

答えを持っているのは、私じゃないんだもの。

答えを持っているのは、ただ1人なんだもの。

くっそーーーーーーーーー!!!!!!

駆け引きなんてしない!!

もう!!!!

もう!!!しないんだから!!!!!!!笑


なんだかよくわからなくなってきたおー。w

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曖昧な感情をだだ流しに。

曖昧な感情をだだ漏れに綴っていきます。

きっと会わなきゃ解決しないのだろう。

電話で話したって表情が見えやしないし。

不安は取り除けないし。

つーかあたし、信じてねー(ノ∀`)・゚・。 アヒャヒャヒャヒャ

あたしに対する感情、信じてねー!!w

だって言葉って信じないもの←

好きって言われたって、愛してるって言われたって(言われてなけどw)

行動が伴わなきゃ信じないっつーの!

行動だったり、態度だったり、表情だったりで・・・
感情って伝わるじゃん。

好きって言う感情って・・・

何かしらの形ででるじゃん。

そういうので・・・判断するから。

気持ちのこもっていない、表面上の好きは信じません←

だからなー。うん。

だからだなー。うん。笑

自分から何かをしようとしないのは。

私はすきだよ。

あなたはどうなの?
っていうのを正直確かめてるんだと思う。爆

あなたが、本当に私の事を思っているなら、やる事はあるんじゃないの?


態度、行動は変わるんじゃないの?

って思うんだろうな。

だから、あたしが何かして、行動させるんじゃなくて

向こうの出かたを待ってるんだろうな←嫌な奴?w

愛して欲しい、好きになってほしい。
って頑張るのはもう・・・
疲れてしまったのだ。

話は過去にさかのぼって・・・

あまちゃんと付き合った時、あまちゃんは最初私をそんなに好きではなかった(爆


私が一方的に好きで、この人が居ないと・・・

って思ってて・・・

だから、そんなあまちゃんでも良かった。
あたしの事、そんなに好きじゃないんだー。っていうのは態度やら行動やらでわかった。

わかったし、傷ついたけど、それでもすがっていなきゃいけないような精神状態だったw

けど、半年くらいしたら・・・そう感じる事はなくなった。

この人は本当に私の事を想ってくれているんだ。って思えるようになった・・・

安心した。

そして本人に後々言われたけど・・・
そんなん分かってるわい!
って感じだったよねー。

そんな経験をしたのもあって・・・

だから、自分の事を思っていない人と、頑張って一緒にいたいとは思わないのだよ。

高飛車かもしれないけど・・・

最初から120%想ってなんて無理かもしれないけど。

大事にされないといなくなるぜ!
っていうスタンスです←上から目線みたいになってるよねー。誤解だよそれはw


あー。うん。でも自分でも書いててわかったー。

だからかー

自ら連絡しようと思わないのは。笑


このまま自然消滅しそうな気がするのは私だけでしょうか?w←気が早い

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ふられた?

一昨日めーるきーの・・・

返信しーの

多分寝オチされーの

おわりーの

昨日

ノーモア連絡!

ナッシング連絡!

花の金曜日!

きっと、つか・・・かなりの確立で飲んでしゃるはず!

という事は分かるけどもー。

わかるけどもー。

わかるけどもー。

何か返せーや!!

返信ないから送りずらいっつーの。笑


だがしかし!

メール嫌いな方に
メール送りつけるのも気が引ける・・・←


今 どこで なにを

を報告させるのも気が引ける

ふらふらしていたい方なら尚更、気が引ける!

つか、昨日の今日だからな。

一日くらい連絡がなくても普通なのか?

うーん・・・

普通じゃない気がするヽ(´▽`)/

母に「もうフラレタ?笑」って聞かれたw


いやー、別れるなら早いうちがとは思うよ←

考え過ぎはよくないからなー。良い事無いからなー。

でも、わかんねーしなー。

悶々とする訳ですよ←そうでもないけど


付き合うってなーにー!?
好きってなーにー!?

恋人ってなーにー!?

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わぁーーーーーーーー!

なんもないとか…ねぇーーーーーー!笑

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なんやかんやで…

あたしは、結局ほっとしてるんだなー。


やらなきゃいけない事が、手つかずのまま溜まってて…

やる気しなくて…
あぁー……
やらなきゃーヽ(;▽;)ノ
でも、できない…

みたいになってたんだけど…


スッキリしたから、自然とやる気になって…

色々と元の生活に戻りつつある。


やらなきゃー

でも、できない!!

って悶々してた部分が消化されたから、すごく穏やかで気分が良い。


昨日も、付き合うってなんだよー!?
って悶々としてたけど…


なんやかんやで、ほっとしてるんだなー。
って感じて。

何がすき?
どこがすき?

なんて、わからないけど。

o氏の持つ空気が好きで、温度が好きで…

その性格が好きなんだよねー。


ココ!!!!
って言えないのは、ピンポイントで好きになった訳じゃないからだよ。


部分で見ている訳じゃないからだよ。


前に比べて考えなくなったのは…

24時間…寝ても覚めても考えなくなったのは…

不安がなくなったからだろうな。


他の誰かと付き合ってしまったら嫌だけど…o氏が他の誰かを選ん
だら仕方ない…!
けど、なぁー……………orz

っていう不安とか…

o氏が、恋をしているのかすらもわからないし…


誰で胸苦しめて…
関わると楽しくなって…
安心するのかも、わかったからなんだろうな。

でも、今はそれがわかったから、不安になる要素は無いんだよねー。

モテなさそうなタイプではないけど、モテそうなタイプでもないしね←失


あたしの不安な部分が全部、安心に変わったんだな。

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わーーーーーーーーーーーー。

めーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーるキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!←古いよなw

ドギマギ

ドギマギ

ドギマギ・・・


普通のメール出来るんじゃん!!!!!!!笑


わぁぁぁ・・・どうしよう。←いいから、返信せい!


わー照れるわー←ウザ

・・・笑

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もんもん(^Д^)プギャー

好きってなに!?

付き合うってなに!?

恋人ってなに!?



私病んでるヽ(´▽`)/笑

冷静になれば・・・うん

冷静になれば・・笑


何も変わらない気がするーw

つかー、

わかんねーや!笑

わかんねーよ!爆

あたしは毎日何かしら連絡が無いと不安になるタイプだお。

だがしかーし!
本気でメールしない人なんだなー。
うーん。

送ればくるけどね。

かといって・・・
電話がくる保証も無い。

かといって・・・
毎日電話をする必要はない。爆


付き合うってナーニー?

恋人ってナーニー?

なんかこれじゃー。今までとかわらんやん`;:゙;`;・(゚ε゚ )ブッ!!


うーーーん。
わかんないやー。
あたし寂しがりやだし(・∀・)!!

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信頼。

今の私に必要なもの!

考えすぎない頭と、

自分に余裕のある心!

不安なんですねー。

うーん

今更ながら、電話で言うべきじゃなかった←


いや、でも言わなきゃ寝れなかった。←

どうしようもないんですが・・・私。笑


人間ないものねだりだよね(´・ω・`)ショボーン


あの方が、私を・・・

どこまで受け止めてくれるのか?

どこまで好きで居てくれるのか?

正直不安だよ。笑

そりゃ、最初だからね。不安はつきものだよね。


自分の事を好きじゃない人と付き合う事程・・・

残虐で、苦しい時間はないと・・・経験したから、

一方的すぎるラブによる恋愛行為はしたくなかった。

今までは、好きって言う感情からなる・・・
行動や、体調や・・・心境は全く話さなかった。

全く話してこなかったから・・・

怖いんだよねー。

どこまでさらけ出していいか。笑←今更

前の方が、何も考えずに話せてた気がする。

今は、そういった類いからくる感情を・・・

私は一切話さなかったから(当たり前だけど・・・)
本当の部分を見せてこなかったから(片思いだから当たり前だけど・・・)


今更、少し怖かったりする。

あたしは寂しがりやだよ。
甘えたがりやだよ。

全部ストレートに伝えたくなる人だよ。


いいのかなー。

わからないけど・・・

あたし、ほっとかれても全然大丈夫なタイプじゃないし。

全然強いタイプじゃないし。

骨なしのようなフニャフニャだし。


あんまり頭がいい方じゃないから・・・
鈍感だし、言われなきゃわからないし・・・

だから、察して・・・とか、気づいて!とか・・・

できないし・・・orz


会って話さなきゃ駄目だね。

確かめ合わないとね。

心の不安はきっと取り除けないよ。

君が私を好きだって言ってくれた言葉を、信じていない訳じゃないけど。

まだ実感がわかなくて・・・

実際に会った訳じゃないから、リアルが感じられなくて。

不安だったりする。


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すみません・・・毒素を吐きます。

ごめんなさい!

悪口じゃないんです!
悪口じゃないんです・・・

でも過去を振り返らないと、整理出来なくて進めないんです。

だから書きます・・・

あたしが思っている以上に、あたしには不安があるみたいだ・・・

それはトラウマであって、恋人と呼ばれる人と関わるって事に対して・・・
って事だから・・・

仕方ないのかもしれないけど・・・

前に比べて、自分をさらけ出すのに恐れがある。

どこまでさらけ出していいのか?
相手はどこまで受け止めてくれるのか?を・・・

すごく・・・考えてしまった。

っても、昨日の今日だしねー!笑

とも思うし、
結果、全部話せないと長続きはしないと思うし、自分の全部を受け止めてくれるような人じゃなきゃ付き合えないと思うし・・・

って思うんだけどね。

思うんだけどね!

わかってるんだけどね!

でも、頭で考えてる事と、心の中に生まれる感情って違うじゃない?

そのギャップを・・・食い違いみたいなものを・・・

吐き出します。


自分の全部をさらけ出して、それを受け止めてくれるような人ではないと、私は恋人として関わっていく事はできないんだと思う。

そして、以前の人にもそうしていた。

そうしていたけど・・・全てに対する考えや、価値観が違いすぎて・・・

私の言う事は伝わらなかった

言葉が伝わらなかった・・・


話ができなかった。


上手く言えないけど・・・

何度も何度も・・・会話しようとした。
何度も諦めずに、好きで居ようとした。

けど、無理だった

私と、あの子の持っている物が全く違うものだった。

私と、あの子の話している事が全く違う世界のもだった。

私は、あの子に、自分を理解してほしかった。
そして一時は、あの子も私にあわせようとした。

けど、合わなかった。

関われば、関わる程、食い違った

話せば、話す程すれ違った

心の内を見せれば、見せる程・・・
絶望的な現実を知る事になった。

あたしと、あの子は根本から合ってなかった。

全く合ってなかった。


そして、あの子は・・・

化けの皮を剥いだ。

私の目の前で剥いだ。

彼氏彼女とかじゃなくて・・・・


もう・・・そういう類いの物じゃなくて、人としての信頼とかそういった物が全部崩れた

怖かった。

自分が一度好きになった人間が、どんどん変貌していくぶりが・・・

自分が好きになった人間と、最後の方に付き合った人間では別人すぎた。

そしてあの子は自分自身で「俺って二重人格かなー?そうやって人を騙せるのってすごくない!?俺!!」

って嬉しそうに話していた。

あたしは・・・

その発言を聞くたびに・・・

悲しくて・・・悲しくて・・・

痛かった。

電話ごしに泣いたこともあった。

気づかれないように泣いたこともあった。

「みんなが思っている俺は、本当の俺じゃないんだよ!
本当の俺は性格わるいから、このままだったら皆に嫌われちゃうからね!

皆に嫌われたくないから、つくってるんだ^^」

って得意げに話すソレは・・・

私の心を黒くした。

黒く塗りつぶしていった。


なんで別れたの?

何が合わなかったの?

って・・・聞かれた事もあったけど、そんな事もう忘れてしまった。

「何が」っていう原因なんてわからなくて、
もうそういう・・・一番痛い所は、記憶から抹消してしまって。

だから、上手く説明出来ないけど・・・

こうやって、周りから砕いて行くと・・・
言葉になる。


その、言葉からなる根本を、もう一度見直す必要も無ければ・・・

振り返る必要もないから、その一番痛い部分は明確な物にしようとは思わないけど・・・


ただ私は、彼がトラウマとして残っている部分が合った現実に気づかされた。

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つまる。

あたしが思っていた以上に、あたしには溜まってる物があるらしい。

最近、胃が痛むんだよねー。

大丈夫だけど。


家に帰ったらPCからブログ書いて吐き出そう。

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むむむ。

あたしはドラマチックなこともロマンチックな事も言えない。

どこかすごく冷めていて

どこかすごくどす黒いきがする。


思いを伝える言葉を・・・頭のなかで考えて、考えて・・・考えたときも・・・


どんなーに、考えてもドラマチックにならないし。笑

ロマンチックにならないし・・・

いっぱい伝えなきゃって思っても・・・

ならないし・・・笑

どうしてなんか考えたってわからないけど・・・

すきなんだよ!!
っていうのがリアルな言葉で・・・

答えで・・・

だから・・・


そのまま伝えたけど。


こう・・・

何かロマンチックな言葉にならないのも、あれだなー。と思いつつ・・・

思いつつも話した。笑


うん。笑

実感無いけどね。笑

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なんでって聞かれても・・・

(しばらく、このネタひっぱると思います。笑)


あたしはー・・・O氏の事が・・・

好きなんだよね。

って発言したら

どうしてですか?

って聞かれた。笑


だから・・・

わからないけど、そう思うのが好きっていうことなんじゃないかな?
って答えた。

だって、なんで好きなんだろう?って考えたって・・・わからないんだもん。

わからないけど、好きなんだもん!!
って・・・

言うしかなかった。


そして・・・
このタイミングかー。ってw

遊んだときに言おうと思ってたのにーってw

すんませんでした。


さらっと、好きだよ。って言われたので、

なんでー?
って聞き返してみた。笑


素直に楽しいんだって。
なんか・・・安らぐんだって。

これってなんだろう?

っていうのを考えたら・・・

あーーーーーーーーーーーーーー!

って思ったらしいです。

ありがたい事です。

うん。

ありがたい。

そんな感じで

付き合う事になりました。


祝自分!

去年と時期が被りすぎててうける!
去年の最近のブログが・・・まさに・・・っていうかんじです。はははw


過去の事は忘れましょう。

ただ・・・・

自然と自分の中で、付き合うとか・・・

恋人とはなんぞや?

みたいになったときに・・・

比べてしまうとおもいます。自然と。

B氏は×××だった・・・
みたいな・・・

いらぬ過去を掘り出してしまうと思います。

正直そんな事はしない方が良いんだとは思うんだけど・・・

わかってるんだけど・・・

一度付き合って・・・
瞬間でも、恋人とはこうだった・・・
みたいな・・・・


付き合うってこうだった・・・みたいな・・・
頭のなかは(上手く言えないのだけど)洗脳されてしまった事があると・・・

どうしても自分のなかで、変わって行く何か価値観的な物(うまくいえねー)が・・・

破壊されて行く様は・・・

どうしても、過去を振り返ってしまうでしょう。

ごめんだけど、B氏と比べてしまうと思う・・・


でもそれは0氏がB氏とは別人で・・・
全く違うタイプだという事と・・・とか・・・

B氏との付き合いに問題がありすぎた事とか・・・


なんかいっぱいあって。


だから・・・過去を振り返ってしまうのも・・・
仕方ないんだなーと、思います。


よろしくない過去を振り返って、なんちゃらって言うのはあんまり好きじゃないのですが・・・

やってしまうと思います。ふぎゃ

嫌な気分になると思うけど・・・ご了承ください(´Д`;≡;´Д`)

そういうときは飛ばして読んでねw

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報告。

メールして、メールこなくて・・・

電話きて・・・

寝たままでて・・・←よくある

話してて・・・

ちゃんと言わなきゃ・・・って思って・・・

そういう話になったんだけど・・・
言えなくて←

一時間くらい話して、切って・・・

自己嫌悪になって・・・←電話したのにまた言えなかったーっていうのと・・・付き合わせたのに言えなかったーっていうのと・・・


このままじゃ・・・何も変わらない・・・寝れないじゃないか・・・っていうのと・・・


そういうので、自己嫌悪になって・・・


かけ直して・・・

言いました。


そして、言われました。

次に遊んだときに言おうと思ってたんだよーって・・・


・・・・

すみません。笑


それは重々承知でした。

承知でしたが・・・

だがしかし!!!!!!!!


だがしかし!!!!!!!


もう耐えられんかったー


体力もたなかったー

睡眠不足つらかったー


結果あたしから言わせてしまって、ごめんね。って言われました。わーお。笑

そんな感じです。笑


予定が合わず、来月の皆での飲みまで会えませんが・・・笑

残念な感じで・・・

実感湧かず!
ただウヤモヤが晴れた感じですーヽ(´▽`)/


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ちゃんと

逃げ道のあるメールをしたよ。笑

大人ってずるがしこいかも。

知らない方が幸せな事もある事実を知った時に、大人になった気がしたけ
ど…


大人は、ちゃんと向き合わないかも

苦しい事は曖昧にして、はっきりさせずに

その方が良いって言いだすかも


なんか、ぐれとるね。笑

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何度も…

ダメだった時のことを
考えて

シュミレーションして…

ふられた後で、皆で飲む事とか…

遊ぶ約束はどうするか?
とか…

写真集は…

とか…

色々考えたけどわからないや…

わからなくて…


わからないし…

わからないけど…

わからないけど…

後悔するなら言わない方がいいと思うし

言うまで、何十回も考えれられる事だから…


何十回でも考えて、冷静になって…

悩んで…

ってやったらいいとおもう。

うん。

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もう

冷静なフリも

大丈夫なフリも

しなくていいかな?

全然大丈夫なんかじゃないし

全然冷静なんかじゃないよ

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不器用すぎて泣きそう。

わぁぁぁ

って、しっとり泣きそうで

なんでかなんて…

なんとなく、わかるけど。

はぁぁぁ


ごめんね。自分勝手に動いてしまうかも。

すきって

なに?

あいしてるって
なに?


なんだか、なきそうだよ。

わけわからないや。

ただ、ぜんぶはなしたい

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言い訳。

冷静になれば…

電話するようになってから、まだ間もないんだな。


自分の、恋心からなる睡眠不足に耐えられなくて…

睡眠不足による、疲労に耐えられなくて

それによって起こる…不意にくる吐き気に耐えられなくて


本当は
もう、全部吐き出したい気持ちでいっぱい

早く楽になりたくて


それは一種の逃げになるのかもしれないけど…

自己防衛でもあって…


まー、結局。
自分の事しか考えられていない。

相手の感情やら、状態やら…

2人の関係やら…

全然全く考えられていない。

自分勝手に自分の事だけで…
いっぱいになってる。


はぁー

結局、変わらないか。

変わらないのか私は。

でも、まぁ…
自分勝手さが大事な時もあるよね←開き直る


冷静に考えれば、電話くるまで待った方が良いことはわかる。

わかるけどさ、できないかもね。


恋の駆け引きができる人は…

冷静な視点から物をみてるんだろうな。

感情的にならずに
冷静に頭で考えて動いてるんだろうな。

とか…
思ってみたり。

あたしには出来なさそうだ。


駆け引きが上手くできるっていうのも嫌だけど…

できないのも、きっとダメなんだと思う。

でもさ、好きなら好きで良いじゃん。

他に何が必要?

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泣きそうで…

情緒不安定すぎる


病みすぎてる

久しぶりすぎる

この感じ\(^o^)/

あーもう。

どうしたらいいの?

何もする気にならない

ならないし…

考えれば落ち込んでいく一方だし


わぁーお!


好きな人に、好きって言ってしまえば楽になるの?←そっち?


つか、あーもう!

ストレス

逃げたいー

暴飲暴食しそう。久しぶりすぎる

コンビニいきたいのにー!
かぜつよい!

やだ!

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だめだー

病んでる。

早く脱出したい

せいりきてー凹

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落ち込んでるよ。

怖いくらいに落ち込んでるよ

あー

もーう

んー

・・・

予定では明日だな・・生理くるの・・・

ふぁーだりー

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何となく・・・

気分が落ち込む。


特別何が起った訳じゃない。

じゃないけど。

なんだか落ち込む


昨日久しぶりにちゃんと寝れて・・・

やっと・・・元の生活に戻れそうな気がしている最中です。


ははは。

がんばるんだから。


多分生理前だからだなー落ち込むの。

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おやすみなさい。

あたしと向き合いたく無かったら

電話こないだろうな。

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まとまらない感情と・・・テンションと・・・

上手くまとまらない・・・
今の自分自身を整理する為に書きます。


珍しく、自分がすぐに気づくところに携帯を置いてるのに・・・

それでもチェックしちゃう自分が居る。

明日には電話来ると思っているんだけど・・・

こないかなー?

わからんけど。

そんな感じです。

外が恐ろしいくらいに風が強い音がしています・・・

怖いです。笑


そんな感じです。

羽伸ばします。

部屋でぐだります。

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心が、かっさかさになる・・・ような事件が起った。

家庭内DV。

我が家の話ではありません。(内容は、あまり詳しく書けないのだけど・・・・)

ではないけど、我が家くらいの衝撃と、ショックでした・・・

ていうか、悲しかった。

その現実が悲しくて仕方なかった。

・・・・・・・


昨日の朝、珍しくお母さんが携帯で電話していて・・・

なんかあったんだろうか?

と思いながら、自分の支度をしていて・・・


聞いてみたら、仲良しのママ友からの電話だったとだけ言われた。

それからお父さんと話していて・・・

私には直接話さなかったけど。

狭い家なので、聞こうとしなくても聞こえてしまった。

聞こえていないフリをした方が良い事は分かっていたから・・・


私はそのまま、自分の支度を進めていたけど・・・

聞こえてくる話の内容が、あまりにも悲しすぎて・・・
化粧が進まなかった。


気づかれないように泣いて・・・

化粧し始めたけど・・・


なんでだろう?

どうしてだろう?

やった方は?傷つかないのか?
やられた方は・・・

もう・・・

あぁ・・・・

ってだけ・・・ずっとグルグルしてた。

けど、私に心配させないように、母は直接話さなかった訳だから・・・

私が落ち込むのはよろしくない。
と思って、母にまかせた(上手く言えないけど)

そんな現実が・・・
こんなに近い場所で起っていて・・・

身近である問題だということに、気づかされて、とってもとっても悲しくなった。

ドラマの中での話でも、ニュースの中でのはなしでもなくて・・・

リアルに現実に、自分の周りで起ってる事件だった。


苦しくて悲しかった。

悲しくて怖かった。

怖くて痛かった。

痛くて・・・

苦しかった・・・


悲しくてしかたなかった。


そのママは夜、我が家にきて、私の部屋で母と話をしていたけど・・・

私は内心、心配でしかたなかった。


ママだって辛いのに、バイトから帰ったあたしに、気を使って挨拶してくれて・・・

「部屋勝手に入ってごめんねー。嫌だよねー;」って・・・

そんなそんな!!!!!

いつでも遊びにきてくださいよー!!

って答えたけど。本当そうで・・・


もう。

いいのに。

私の部屋なんかでよかったら、ずっと楽になるまで話していてください。

って感じだし。

もう。
私なんかに気を使わないでいいのに。って


そんな状況なのにしっかりしてるママに感動したりして・・・


あたしは・・・

あたしは・・・

自分には何ができるんだろう?
ということを正直考えた。

何もできないけど。

何もしない方が良い事はわかるから・・・・

わたしは心の中で、ママをほんのり心配しています(私が心配しすぎると母が心配するから・・・)

上手く言えないけどそんな感じです。

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半分告った。笑

バイトおわて…

家かえりーの

寝る準備しーの

電話しーの

喋りーの

笑ーの

爆笑しーの

おやすみなさいしーの

電話おわりーの

メールしーの…


「本当は言いたい事があったんだよー!
でも、いざとなると言えないもんだねー( *`ω´)

また次の機会に言おうと思います!!

おやすみなさい♪」

って…

メールしたお☆

メールきたお☆

そんなんだよ。笑

次に電話きたら言おうかと思いますた\(^o^)/

これで電話こなかったら、終わりにしようっていう感じで。笑


自分自身が、体調的にも生活面的にもダメになってきているから…


はっきりさせようと思って…

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でんわしたのに言えなかった。笑

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びびり・・・。

後悔するなら、言わない方が良い。

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バイトおわた!

寝不足による頭痛と……

疲れによる、だるさと気持ち悪さを…

同時に体験するはめになった。

しんどす。

このままじゃ体こわすわー

って。


おもた。

お風呂はいって、ご飯食べたら電話してみよう。

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体力…


体力的に、もう限界だ。
眠いもん。笑

頭いたいもん。

もう、ちゃんと寝なきゃ死んでしまいそうだ。


いつからか、ちゃんと寝れなくなったのか?

なんて忘れてしまったけど…
多分四月の終わりからだなー。

しんどいな。


今日の授業で…文章を書く授業があったんだけど

眠すぎて、思考回路が回らなすぎて…
最後の方に、おかしな事を書いてた…

本当に
本当に

寝なきゃ無理だなと…

体がボロボロだ。
疲れが取れないのだけど、脳みそがナチュラルハイだから、寝れないし…

疲れている事にも気づかない


でも、いかんと思うのだ。

もう、本当に限界だ。

あたしが寝れる方法は…
一つしかなくて

想いを伝えるっていう選択肢しかなくて…

だから、もう言ってしまおうかと思う。

あたしは疲れた。

疲れたよ。笑


大好きだ。って言ってしまおうと思っています。

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言うまでもなく・・・。

私は、あなたからの連絡を待っていて・・・・

こないかなー

きたらいいなー

と思っていて・・・

そんな事を悶々としながら、寝た夜に・・・

電話がきて、電話で起きて・・・

「酔っぱらったー^^」

って言われて・・・話してたんだけど・・・。


あなたは、酔っぱらってるって言ったのに

今までに話した事とか、ちゃんと覚えてて

寝れないって話とか、ちゃんと覚えてて

「最近楽しいから寝れないんでしょ?^^」

って言われたり・・・

なんかそういう感じの事が多くて、
酔っぱらったって言ったわりに、ちゃんとしてて・・・

友達の膝枕で寝ちゃってさー!

左側に居る人の膝を借りたくなるんだよねー。
って話してて・・・

(あたしは、いつもの話の内容から女子ではないと思ってたんだけど・・・←言わないだけかもしれないけど、本当に女子の名前が出てこないから。笑)

今日は××くんなんだけどねー、
でもいつも何も言わずに膝をかしてくれるのは○○くんでねー

って話してくれて、なんか・・・

ね。

嬉しかったよね。

楽しそうに話すのが、嬉しかったよ。

あたしは、酔っぱらったあなたの話をずっと聞いてたくて、横浜の話とか、昨日の話とかしたかったんだけど、次の電話の時に話す事にしました。


もーう。
そんな電話がきたから起きてしまって寝れないんだけど・・・

クレームつけて、電話こなくなったら嫌だから言えない・・・←


あの人はきっと、わかってる。
わかってるんだ。

あたしがなんで寝れないのかも。

何が最近楽しいのかも。

だって、いつもなら聞くもん。

話を掘り下げてくれるのに、そういう類いのことは掘り下げないから。

わかってるんだろうなーって思うよ。


あたしが思っている以上に、相手は私に気を使ってなくて(良い意味で

だから、電話したい!と思ったときにかかってきて
それに対して、巻き込んでるーとか思ってないのはよくわかるし・・・

だから、あたしも思わなきゃ良いんだろうけど・・・

思ってしまうんよ。


あたしはあの人みたいに鋭くなくて、鈍いタイプで・・・気づかないタイプだから・・・

答えが明確に見えないと不安なんだよねー。笑

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ふはははー

あんなに悶々としてたのに…


あっけなく「酔っ払ったー\(^o^)/」って電話きたよ。笑

寝てたのに反射神経で、出てしまったわ。笑

あっけなさすぎて笑える。

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冷静に、残酷に…

もしも…の話し…

次に遊ぶ約束の前までに、自分が想いを伝えた事を考えてしまった。


もし、終わりになる事になったら、遊ぶ必要なんてないんだよね。

私からしたらね。爆


私は、あの人と関わりたいと思うのは恋愛的感情によるもので…

一人の人として…

一人の友人として…

もう…みれなくなっているんだな。


あたしが、あの方に興味があるのは…

恋愛感情からなる、興味であって……

素直に一人の人として…

なんて、もう言えないんだ。


残酷な事に気づいてしまったねー。笑


やってしまったなー。笑

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たぶん。

次に私から連絡する時は…

終わるのを覚悟で、気持ちを伝える時だろうな。

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少しだけわかった。

あたしはきっと自分の欲望を押し付けてしまう。

電話したい。
って思って、メールしたり…かけてしまうと思う。


でも、ソレ自体に付き合わせてる気がして、そんな自分が嫌になるんだ。

だから、きっとその自己嫌悪にハマるなら…

いっその事、言ってしまって終わりにしてしまった方が楽になるんじゃな
いか…

とか思ったんだろうな。

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頭でっかち。

色んな場面で最近言われる事がたまにある。

私はそうなりやすいタイプだとおもうんだけど・・・

頭の中で色々考えて、

もう、
もう、
限界かもしれないと思った。

一瞬だけ。

言ってしまったら楽になる?

って考えてしまった。


考えだけがつきまとう。

自分の欲望だけで・・・気持ちを伝える事に納得出来ない私。

なんか言ってる事がおかしくなってきたね。笑

どうしても・・・引っかかってしまう、その部分。

自分の欲望を相手に押し付けていいんだろうか?

相手の意思は考えなくていいんだろうか?

でも。もうそろそろ限界かもね。

会いたいし

声聞きたいし

好きだし

触れてみたい

何でも話したいし

一緒に居る事で安心してもらえるような存在になれたら良いと思う。

それは理想で

現実は違うところにあって


二日前に電話したばっかりなのに、関わったばっかりなのに

私は既に、あなたを求めていて。

あなたと関わりたいと思っていて。

話したい事がいっぱいあって・・・


でも
それすらも
自分の欲望でしかなくて

相手がどういう状況か
心境かなんてわからないし・・・

今電話していいものか?

とか色々考えてしまうし

とりあえず・・・・

好きなんですよ。


好きなんです。


好きだから考えるんです。

考えて眠れなくなるんです。

振り返ってみると・・・

あたしの恋の仕方はだいぶ変わって・・・

前は、自分の気持ちを知ってほしい!
っていう感じだった。

あたのことが好きな、私の気持ちを知ってほしい!って

こんなに好きなのよ

こんなに思ってるのよ

あなたのこと、こんなに考えてるのよ

だから大丈夫だよ
あたしに寄りかかったって、委ねてくれたって

あたしは受け止めてみせるから

寄りかかっちゃったら良いじゃん

と言わんばかりに、自分の感情を伝えたがった。

自分だったら、誰かに思われていたら・・・

伝えてもらいたいし、
誰かが私にそう思ってくれているのなら、私はすごく嬉しい!!

って思ってた。


けど。


今の私は違うんだ。
何か変わってしまった。

以前の自分を振り返ると
正直、「私の好きな、あなたが好き!」
っていう感じだった。

「あなた」と言われる人を見てるんじゃなくて

「私の好きな、あなた」と言う人をみていて・・・

だから・・・

120%恋している自分の感情に、恋をしている

という状況で・・・

その「あなた」と言われる人をちゃんと見ていたか?

と言われれば見れていなかったと思うし

相手の事を考えているフリをして、本当は考えていなかったきがするんだよね。

自分の好きって言う感情でいっぱいいっぱいだった。

そんな恋だった。

今は違うんさー。

少し大人になったのよ。

私、傲慢じゃない?とか思うようになったのよ


自分の感情のみで動いてたんじゃないのー?とか思うようになったから・・・

相手の事考えてなかったんじゃないのー?とか思うようになったから・・・

だから・・・

なんか、なおさら自分の感情のみでは動けなくなったのね。

相手の体調とか、立場とか、状況とか、心境とか・・・

わからないなりに考えちゃうんだよね。

わからないんだけどね。

全然わからないんだけどね。

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気づいた事。

昨日撮影で、横浜にネーサンとおたえと行ってきて・・・

たえこの紳士っぷりにまじで、胸キュンだった。笑

エスカレーター乗る時とか・・・
直前まで隣にいたのに、気がついたら後ろに居て、そっとあたしの背中を押してくれるのね。
前いきなーって。


胸キュンでした。ヤバス。

それから、ふとなんでだかわからないけど、ずっと腕をつかんで歩いてた。

人が多かったりしたからだっけ?

とりあえず人ごみが嫌いで・・・
わーって後ろとか前とかから、人が来ると・・・
見事に巻き込まれる私だからだと思うんだけど。

一緒に歩いてると皆居なくなっちゃうし。

だから。腕つかんでたんだけど・・・

最後の方は、人ごみじゃなくてもそうしてた。笑

おちつくんだもーん。タエコの左側。w


そんな事もあって、昨日は色々考えてしまった。


人と触れ合うと、落ち着くという事に関してね。

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ワガママを言えば。

ハチクロの漫画を読んでで…

山田さんが

声とか聴きたくなるし
手とか触りたいって思っちゃうんだもん


って言っていて…


美しい表現だと思った。


ワガママを言えば…
話したい事は沢山あるし
話して共有したいし

声だって聴きたいし

触れていたいし

ぎゅーってしてみたいし
きっと落ち着くだろうし

君に触れられたら、私はきっと気持ち良いと感じるだろうし

それは感覚的な面の話ではなくて

相手が自分の好きな人だから。
っていう大前提があって…

上手くうえないけど、体を寄せ合えば埋まる心の部分ってあると思うんだ
よね。

体が触れる事によって安心したり、安らいだり、心も委ねられたりた
り……

私はそうゆう事がしていたいんだ。

いつでも電話できる関係ではないし。

会いたい。って言える関係ではないし。

ワガママいえないし。


でも、本当は
電話したいし

会いたいし

触れていたいし

一緒に笑っていれたらって思うよ。

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毒×毒×毒

イライライライラする

あー、もう

人ごみ嫌いだし

まじ、ジジイ邪魔だし爆

いやー、最低な事を言ってるのはわかるよ。笑

わかるけどさイライラするんだよね。

女子の日が近いからだと思われるけど…


あー、嫌

イライラする

悶々する


すっきりしねー

何がスッキリしないかわからないけど、すっきりしねー

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母より。

昨日の話なんだけどさー。

相手をどれだけ好きか?

っていうのと、

大人になったんじゃない?

って唐突に言われた。笑


クールぶる必要はないし。

かっこつけなくていいと思うし。


最初はお友達からで良いと思うし。
って・・・

言われました。


うん。


言われました。笑


母ー。


わたしゃ、大人になったよ。

大人になったと思うよ

そしてクールぶってもないし、かっこつけてもないから大丈夫だ。

かっことか・・・つけれるほど冷静な人間じゃない。笑


かっこわるいくらいに全力投球の人生だ。

その方が人間味があってすきなんだよね。


しかし、ミスチルいいなー!!

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ママンと。

ママンと昨日あいのり系の番組みてて・・・

恋愛観について語ってみた。笑

もちろん今現在の私の好きな方の事も知っていて、ママンには話していて・・・


5月11日に書いた「メールきたお!!」のブログで書いた内容を話してみた。

あたしズレてるのかもしれない。って

言ってみた。

そしたら、ママンは
力技じゃないでしょー。って

相手にだってYES / NOが言えるんだから、力技や、押しつけって思わなくて良いでしょ!!


って言われました。

んー!たしかに!

たしかにー!

なんだが・・・
近い将来、遠い未来、自分から言う気なんてねー!笑

言う気なんて全然ないよーヽ(´▽`)/

なんでだろうね。

そこまでじゃないのかな?笑

いや、そういうんじゃないんだよね。

なんかさ、私の中で相手の事が好きで、付き合えたら良いな。って思うのはあるんだよ。

あるんだけど・・・

それが、相手が望む前に言ってしまうのは・・・うううううーーーーん!

って思うんだよねー。
なんでかねー。


自分のなかで当たり前すぎる感情だから・・・

相手が・・・

うーん。


同じように自然と思ってくれたら嬉しいな。って思うんだけどね。


いつしか、聞いてみようと思う。

恋をしたらどうなるの?

って。笑


電話じゃ聞けないけど。
遊んだときにでも聞いてみようかと思う!うひゃひゃ。

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でんわ。

あたしが、最近寝れないんだよねー

って答えたら

あなたは、それは心配だよね。

って答えた。


あたしは続けて…
大丈夫!病んでる訳じゃないから!

最近、楽しくて寝れないだけだから!

と付け加えた


何が楽しいのかも膨らませずに、
あなたは毎日遠足前日みたいなんだね!

って答えてから、
遠足エピソードを面白おかしく話し始めた。


あたし達は、そうやって回を重ねる事にお互いの知らない過去をさらけだ
し、記憶を共有をしようとする。


知らない時間を埋めようとする。

自分の過去をわざわざ、電話して話す相手。
用がなくても、長電話できる事。

それが、どうゆうことだろうか…

彼の中でどんな意味なのか、存在なのか。
気になるよね。

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隔てり。

明日から二ヶ月、奴は旅にでる。

あたしは最後に会えなかった。

気づいた時は少しだけ凹んで。
いや、凹んで…


悶々としたけど、実際は、それに気づくまで全く意識になんか無かったか
ら。笑


そんなもんになってしまったんだね。

私はもう、奴がいなくても写真は撮れるし、写真で悩んでも話す相手が沢
山いるから、大丈夫なんだ。


二ヶ月後。
さびしかったぞー
って言ってやるんだから


あ、ミスチルの「隔てり」っていう曲が好きです。

たった0.05ミリの隔てりを
その日きみは嫌がった


から始まる曲。

バイオリンの音、ピアノの音がきれいなんだ。

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むー。

なんとなく。
落ち込んで。

なんとなく。
気分がめげて。


理由はわかってて…

全然なんとなくじゃないんだけど…


相手が私を求めてくれたら良いんだけどなー。

あたしは、あの人の目にどんな風に映っているんだろうか?

と考える。

わからないけど

わからないけどね。


人対人はどうなるんだろうか?


あたし結局付き合いたいんじゃんね。笑

付き合いたいんじゃんね。

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ふー。

気づいてるよねー?
きっと気づいてるよねー?


気づいてない訳ないよねー?

とか、不安に思ってみたり。

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溜まる。

んー。

上手く言えないのだけど…


溜めてるつもりはなくても、
心の中にたまってる時ってあって…


昨日、電話した方もきっとそうで……

しかも、自分で気づいてないから…
より心配だなぁー


とは思うけど、話してもらえない分にはどうしようもできない。

本人もわかってないから、話ようがないのもわかるんだけど…


まー、おいおいでいいか。


私に何ができるかなんて、わからないけど。

私がいる事で何か安心してもらえたり、楽になってもらえたらいいな。

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最近考える事。

あたしは

あの人の為に何ができるんだろう?


ということ。


その「あの人」という表現に当てはまるのは1人じゃなくて

周りの友達だったり・・・

好きな人だったり・・・

そういう
自分の大事な人に対して、私は何をしてあげれるんだろう?

という事を考える。

自分の周りで、簡単じゃない悩みを持っている人が多々いて・・・

仕事にだったり、将来にだったり、自分の心の中に対してだったり・・・

簡単に答えを出せるような悩みじゃない物を持ってる人が居て・・・

私はその人達に対して何ができるんだろう?

ということを、よく考えるんだ。

私という人生も、学生もやり社会人もやり、現在学生で・・・

自分が何をしたいのか分からない不安にも襲われたこともあるし・・・

だからこそ学校をやめて社会人になったし・・・

それを超えて、今はやりたい事をみつけて・・・
収まっているし。

やりたい事っていうか。それ以上の物。

「私=」でつながるもの。

をみつけて、将来に対する不安や、自分の中のモヤモヤはなくなった。

なくなったからこそ。

もやもやを抱えてる人を見ると・・・

自分には何ができるんだろう?
と考える。

考えても、わからないのだけど。

考える。

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んにゃー!

帰宅電車中

ネーサソとご飯してきた。


今朝からミスチル聴いてる…

また、あまちゃんネタだけど、

別れる直前に借りたCD達がわたしの手元にあって…

その子達は、iPodに入れられる事はなかったんだけど、

月日もたち、入れてみようと言う気になって…入れてみた。


その中にミスチルが二枚あって…

ようやく、ソレを聴いてるところ。

ミスチル良いねー!

早くお風呂に入りたーい。

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おはようのメール。

きましたよーん!
メール!


昨日は電話してくれた直後に寝てしまっていたらしい……!

お疲れ様だねー。

社会人ね。
人によって生活時間が違うから、わからないよねー。

学生とは違うからね…

今の時間で電話大丈夫かな?!
とか…

疲れてないかなぁ?
とか…

色々気になってしまうよね………

学生だったら、遊んでても次の日どうにか頑張れ!!

って感じだけど、社会人は
違うじゃーん?

仕事だもの。
仕事………!

ね。

お喋りしたいから、今晩電話していー?
って聞いてみた。

良いってー!!


お電話の約束入りましたー( *`ω´)

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おでこを触るとねむくなる。

あまちゃんと付き合ってたときの話。

あたしが抱き枕がないと、寝れないのも、あまちゃんからなんだけど…

きっとおでこの話も、あまちゃんなんだろうなー。
って思ったり。


あたしは、あまちゃんの大きな腕の中に埋まっているのが好きで…

よく、あまちゃんの胸に顔を埋めてグシャグシャしてた。

なんか不思議と落ち着く場所で、
どんなに嫌な事があったって、落ち込んでたって、全部忘れられる場所
だった。

その名残なんだろうなー。

首まわりに何かがあると落ち着いて…
顔周りに何かがあると落ち着くの。

おでこを手で触ると安心して、ねむくなる。


もう、あまちゃんは私の記憶の中にしかいないけど。

こうして、何か自分に残ってるって嬉しいよね。

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もーーーーーーーーーう。

話したいんだよー。

話したいんだよー

話したいんだよー

話したいんだよー

声を聞きたいんだよー

モーも−モーもーモーモーもー!!!!!


スッキリしないーよ!!

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また寝れなくなっちゃったよ…………


不在着信があって…
掛け直して……

でなくて…
寝る前にメール入れて…

今、明け方なんだけど…

なんもなーい!

電話もこなかったし、
メールもこない…

メール!
多分、明日の朝にはくるかなー。

もーう。
気になって寝れなくなっちゃったじゃんか!

何用だよー?!

電話こわいわー。

どちらにしろ、今日電話しよう。←言い切ってみた。笑

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いまのところ

凹むよー
電話かかってこないんだもん。

なんだったんだろうか・・・

きになるじゃないか。

きになるじゃないか。

きになるじゃないーーーーーーーーーーかーーーーーーーーーーあーーーーーーーーー
もう

もう
もう
もう
もう

うううううううう!!!!!!!!!!!!!!
きになるじゃないかーーーーーーーーー。

もーーーーーーーー!!!!!!!
なんだったのよ!!!

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あああああああああ!!!!!!!!!!!!

もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーううううううううううううううう!!!!!!!!!!!!!!

モヤモヤする。

金欲しー

かねー

カネー

金ー

最低だ。笑

こんな事ばっかり言って最低だー

最低だけど、最低だけど

お金欲しいー。

お金欲しいー

欲しい物がたくさんあるけど・・

あるけど・・

あるけど・・・買えないよーーーーーー


レンズも、写真集も欲しいけど、かえないよーーーーーーー

カメラも露出計(みつからない)も欲しいけど、かえないよーーーーーーーーーー

ぎゃおーす

しにそうだ

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もーう!!!!!

電話きてたよ

気づかなかったよー不在着信orz


かけ直したけど、つながらないよー←よくある

いつもタイミング悪いんだものー(爆


バイトから帰って、お風呂入ってあがって...見たら不在着しんだもーん!

ご飯食べたいじゃん!お腹減ってるじゃん。

ちゃんとしてから電話したいじゃん。

って思って・・・
ご飯優先だよー。笑


また、かかってくると思うからいいんだけど・・・


何電話かわからないけど。

嬉しかったなー。

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あたまのなかみ。

ボーっとしながら、あの方の事を考えて…

ちおりんに言われた事を考えて…

そんな事をずっとやってます。


ずーっと、ずーっと考えてる訳じゃ無いけど…


なんか、あたしの頭の中にいる事が自然すぎて、当たり前になってきてい
る…


電話しようか、しないかずっと考えてたりする。

この前の衝動的に電話したい欲求にかられた時に比べたら、落ち着いて…

今は電話しなくても大丈夫だー

って感じになってて…←


やっと、あの方が…
少しだけ薄れてきた感じ。

存在としては確立した位置にいるんだけど…

直接的な関わりはこの前が最後だから…

だんだん、記憶が薄れてきて…感情の高ぶりが薄れてきて……

自分自身も落ち着いてきたから、また電話したくて仕方ない衝動にかられ
た時用に…

電話するのやめようかなー。

とか、思ってる。笑


一回は自分から、かけれるじゃん?!
でも……

連続二回自分からって…

かけられないじゃん?!

だからさー、
だからさー、

迷ってるんだよねー。

うーん!

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おなかのなかみ。

チオリンと久々に電話して、喋って…

色々と報告して…


チオリンがさ
「その人の前でも、アラレは素でいられるんだねー( ´∀
`)」

って喜んでくれた。

うん。

私、素なの。笑

皆と居る時と何も変わらないの。

ボーっとして。
ぎゃはは!って笑って

ふらふらして…

眠くなって。


いつも通りなの。
変わらないの。

だから、よかったーって言ってもらえたよ!


後は、2人のこれからがどうなるか?!

っていう以前に

人対人で関われていて、

お腹の中みせあって(腹わって)話せて、
心の中の事話せている関係だから、それができている事が素晴らしい!!

って言われました。


たしかーに!

うん。

そうかもしれん。

人対人で…

考えてる事とかも話せる。


いい関係だ!

いい友達だ!

そんな私は、今日電話するのかなー?

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思う事。

高飛車かもしれない。

ワガママかもしれない。

傲慢かもしれない…けど…


私が、あの人の中の喜びや、わくわくを作れる存在だったらいいな。

何かしら、楽しみにしてもらえる存在になれたらいいな。


私は、あの人と関われたら嬉しいから。
楽しいから。

相手にも同じように思ってもらえたらいいな。

って思うんだけどね。

理想と現実は別だよね。笑


自分の中で、明確になった感情は…
付き合いたいっていう、直接的な欲求は産まれない


ただ、私の事を好きにってくれたらいいのに…
って思う願望は強い

むちゃくちゃ言ってるかな?笑


好き同士の延長線に、恋人同士って言葉があったらいい。

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まじっく らぶ。


学校に行って、昨日の電話の話をしたら、
いつもの二人に

「無駄な電話増えるって言われて2日しかたってなんだよ!?!?せめて一週間はまとうよ。」

と言われました。w

わかってるよー!

わかっていたんだけどね・・・

あー。

体調ヤバいな。

今日はお友達と電話するので、電話しませーん!笑

明日しまーす。多分・・・w

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少しだけ。

一週間の間で、ちょっとだけ私の事を思い出してもらえたらいいなー。


ちょっとだけでいいの。


ずっと忘れられてないならいいの。


たまーに、少しだけ思い出して欲しい。

次に遊ぶまでの間に、忘れられてないならいいの。


いつも、ずっとなんて言わないからさ、
たまーに少しだけ思い出して欲しいな。


なんとなく、あなたの心の中にいる人になれたらいいな。

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!!!

誰かを自分だけの物にしたいと思った

事があった。


けど、無理だって思った。


誰かを自分だけの物にしたいなんて・・・無理だって。

普通に考えて。


だからなのかなー。
付き合いたいって思わないの。

「あたしは好きな人の過去とかも全部自分の物にしたくなっちゃうんだよ!!」

っていた子が居た。


でも、私はそれに共感できなかった。

それで良いと思う。

人それぞれ

10人10色。

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メールきたお!!!

朝になってメールきたー!


メール自体に気がつくのが、すごく遅かったらしい・・・←あたしよくやる。


そんなんで一件落着!


そしてそして・・・
最近考えていた事を書きます。

自分が、誰かを好きになったときに「好き=付き合いたい」っていう感情になる事ってほとんどなくて・・・

ただ、その人が誰か他の女の子と付き合っちゃったら・・・・
って思うとすごく嫌になったり・・・

一緒にいて、居心地が良くなって、安心するようになると、この人の隣に居たい。

って思うようになって

そこで、「そういう感情から=付き合いたい」って、なっていたんだけど・・・

好き=手に入れたい

とは、ならなくて・・・

最近また、考えが変わってきているようで・・・


自分はもちろん相手の事が好きで・・・

だから

好きだから関わりたいし、そりゃ付き合えたら良いけど・・・

実際こう・・・仲良くなり始めて、今こそ猛アピール!!みたいな時期(多分今だと思うんだが)になってみたら・・・

なんか、それって押しつけな気がしてきて・・・(おかしな事いってる?)

自分は好きだから、相手と関われると嬉しい。

自分の好きな人が、自分の事を好きになってくれたら、すっごい嬉しい!!

けど、自分が自分の事を猛アピールして・・・好きになってもらうって・・・

なんか無理矢理な気がして。(多分おかしな事を言ってる・・・)

自然と相手が自分の事を好きになってくれて、それで一緒にいたいって思ってもらえたら・・・
すごくすごく万々歳なんだけど・・・


そこに行き着くまでの感情をこう・・・力ずくで自分に向かせる事はしたくないというか・・・

そんな事を思っています。

言いたい事が上手く言えない・・・

まとめられてないけど・・・


私に付き合いたいっていう、意思はないのか(゚▽゚*)
いや、あるある・・・


ただ、こう・・・
力技はさ・・・

なんか・・・
いいかなぁ。って思って。

自然と相手が私を好きになってくれて、それで一緒に居られたら良いな。って・・・

そうなるには、もちろん自分の努力も必要なんだけどさ。

押しつけにならない程度の努力で行こうと思います。

上手く言えないわー!

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あーあーあー。

何をしてるかわからない人に、突然電話をかけるのは…

やっぱり、どうしても気が引けるので(しかもこれっていう内容が
ない。笑)、メールしてから電話しようと思って…


メールしてみた。


気になって仕方なくてさ。

うん。

あたし一回動いてしまったら…

次、動けなくなってしまう人だからさー。

あーわわだよ。
あーわわ。

眠い。
メールこないし!

電話しなくてよかったー…

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知ってるよ。

私が気にしている程、

相手が私の事を気にしていない事くらい

知ってるよ。

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体調不良。

のど痛い。

リアル嘔吐したからかな。
風邪なのかな。

わからんや。

つーかさー。
もーーーーーーー
まじ!!!誰だよ!!!無駄な電話が増えると思うんで^^

なんて言ったひとーーー。

待っちゃうじゃないか。
待っちゃうじゃないか。

うーーーーーー

もーーーーーーーーーーーうう

待っちゃうじゃないか。
期待しちゃうじゃないか

ばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!

ばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


もやもやするよ。涙


電話したいけど、やる事いっぱい。

早く寝たいし。

のど痛いし。

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無事

生還\(^o^)/

生き返ったーーーーーーー!!!!

しかし、謎すぎた!

寝不足かなーorz

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…………

マジ、リアル嘔吐。

……………凹

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バカでもわかる。

あたまいたーい。

もう!寝れなくなっちゃったよ。

最近、寝れないよ。

病んでないよ!大丈夫だよ!

ただ、足元フワフワしているだけだよ。笑


なんとなーく
なんとなく…


前々回遊んだ時と、
前回、遊んでる時とで…
態度が変わったのはうっすーら気づいてるよ

なんとなーく、気づいてるよ。

ギャーーーーーーーーーーーーース!!!!!

バカでもわかるよ。


わかるけどさー…

自分自身が落ち着いてるから、それがどういう事なのか…
わかるけどさー!


さー!
さー!
さー!

ね。

もう。

わからないよ。笑

今は温める時期で、早まる時期ではなくて……

ゆっくーりゆっくーり、曖昧を通す時期で…

恋は焦らず!的なマジでそれで…

わかってるよー。

わかってるしさ、昔に比べて悩みすぎて思い立って行動してしまう事がも
うないからさ…

考えすぎて苦しくなる事も、今のところ見られなくてさ…

だから、大丈夫なんだけど。

ね。

良いのかなー?
勘違いだったりしないのかなー?

片思いって勘違から生まれる、喜びの結晶だと思うから、良いんだけど。

んにゃー。

そんな、やたら連絡あったら、余韻とか含めても…

完全に寝不足になるよね。笑

クレームつけてやる!笑

YOUのせいで寝れないじゃないか!!!って←

言えないけどね。

言えないけどね…

言ってやりたいよ!!!

もーう!!!

ネーサソに(友達)
「アラレに付き合ったっていう報告されたんだけど、夢だよね?」
って言われて、嬉しくないわけがない!笑

びっくらしたけどさ。笑

夢だよーそれ。

現実は違うよー。


頭いたいよー

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どこまで本気にしていいのか・・・。

わからないけど・・・

全然わからないけど・・・(コレ最近言い過ぎ?w


電話切る時に「これからこういう、無駄な電話が多くなると思うけど!気をつけてください^^」って言われた。

「おまちしてまーす^^」って返したけど・・・

どこまで本気なのか・・・わからないよ。笑


冗談だと、思い流していいのか・・・


それとも・・・って思っていいのか・・・

んにゃー。
わからん。

わからんけどさ。

言ってしまえば、私はもう、冗談にとれるような心情じゃないのよね。笑


全然無理だよ。

冗談だったとしても、本気にしてしまうよ。

とりあえず私からは、来週の週末まで何にもしない(多分)

声が聞きたくなったら電話しよう。

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ボーっと…

ボーっとしながら、あの方の事を考えつつ帰っていたら…

あの方から不在着信があったからびっくり……


ちゃんと用はあって電話きたんだけど、話が長くなりそうで…

私は電車に待ちだったので…

「カケナオシテモイイデスカ?!」

って言って終わらせてしまった。

ちゃんと話したかったんだ。

ちゃんとちゃんと……
会話を噛み締めたかったんだ。

たった一回の電話かもしれないけど…

だって、その電話って大事な電話じゃん。

ちゃんと声聞きたいじゃん。

外だから真面目な話しにくいじゃん。

だから、ちゃんと家に帰って落ち着いてから話したかったんだ。

ちゃんと話したかったから。

ちゃんと声聞きたかったから。

一回電話できるっていう機会が、大事だからさ。

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あーわわ。

これから、課題で美術館に行くんだけど…出る時間…

一時間ずれてしまったー\(^o^)/

滞在時間が一時間あるか、ないかだよ!笑

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受け入れなさい。

自分の中に女な部分が見えると
嫌になっちゃうんだよねー。

って話してたら、

受け入れなさい。笑

って言われた

受け入れなさい。笑

って………

計算とか、駆け引きっていう考えをしなきゃ良いんじゃない?

って………

言われました。


そうするしかないのかなー。

うーん。

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よいん。

余韻で、嬉しくて寝れない。笑

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あなたの事を考えた。

あなたの事を考えた。


あたしは昨日からフワフワしてます。笑

いい事続きで、足下が地に着かない感じです。

全然わからないけど・・・・

全然わからないけど・・・・

あたしは、あなたの事が好きなようで、
あなたに言われた一言ひとことが・・・

あたしの中に残っていて、嬉しくさせてくれます。

わからないけど・・・
全然わからないけど・・・

あなたの一言で、あたしは恥ずかしくなったり、嬉しくなったり、ドギマギしたり・・・
いっぱいして・・・

それがあなたからしたら、ただの冗談なのかもしれないけど。

あたしは照れたりして・・・
もーーーーーう!!!!!!!!

ってなったりしました。


友達との間である、何でもない冗談なのかもしれないけど。
あたしの中でのあなたは、友達という存在とは違う物になっているから・・・

だから・・・

あなたと話していて、あたしは恥ずかしくなるのです。

あたしが、
「自分の中で女の部分が見えると嫌になっちゃうんだよねー。」って・・・
「色んな場面で不器用だと思ったけど、恋をしてもそうなんだって・・・気がつかされた・・・」

っていう話をして、
「たー姉さんは、自分が手に入れたいと思う物に対して、何をしてでも、手に入れたらいいじゃないか!」って言って・・・

「自分が計算したって、駆け引きしたって、それは自分が考え抜いた方法なんだから・・・
それで相手を手に入れる事は、自分が努力した結果なんだから、なんでソレを嫌がるの?」


って私にいって・・・

でも私は「いやー・・・頭の中で考えて行動に移すっていう事ができないんですよー・・・なんか自分のなかで女っていう部分が見えてしまうと、うわぁぁぁ・・・凹」ってなってしまうんですよ。

っていう話をして・・・

自分不器用だなーって思うんだよねー。
そんな事言ってないで、目標に向かって効率よく動けば良いんだろうなー。とは思うんだけどね・・・

っていう話をしたときに・・・

あなたはその話を深めようとはしなかった。

「それで、たー姉さんの言った事には納得したの?」とは聞かれたけど・・・


だから何、とか、どうとか・・・誰とか・・・

そういう類いの話にはならなかった。

まー、そうだろうけど。笑


あたしは自分で何がしたいのか、分からないのだけど。笑

素直に、あたしの事を知ってもらえたらって思う。

あたしの事を知ってもらえて、それでいてそのままの・・・
飾っていない私を好きになってもらえたら・・・最高だな。って思うよ。


好きな人に、好きになってもらえるように努力する。(いや、こんな事言ってる私が駄目なのかもしれないけど。)
あたしは飾らない、そのままのあたしを見てほしいと思うんだよね。


そんなんじゃ駄目なのかもしれないし、
努力しろよって言われるのかもしれないけど。

ひねくれたことを言えば、このままの私を知ってもらえるように努力はしているよ。
っていう話。笑

飾らないあたしを見てほしい。

例えば付き合う前と、付き合った後で豹変するような(b氏とかね・・・又はbとかね・・・、他で言うbとかね・・・)人にはなりたくないし。

自分をよく見せようっていう、意識が無いんだよね。
全く。

前は俄然あったけど・・・
今は本当にないんだ。

ソレがなんでなのかは分からないけど。

飾った優しさよりも。
飾っていない素直さの方が惹かれるからかな。


そんな事を頭の中で巡り巡っています。

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それが何なのか・・・。

ちょっと前から気づいていた事。思っていた事・・・


自分が不器用だって事。

日常生活でも、行動的な面でも、悩みに対しても・・・恋に対しても・・・


例えば・・・

「付き合いたい」という目標がある人がいる。

その人は「付き合いたい」という目標の為に頑張る。
自分を磨いたり、アピールしたり、自分の事を好きになってもらえるように努力する。
時には、駆け引きや、計算もする・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


っていう事があたしには、もうできなくなってしまったんだ。

うん。

前の方ができていた気がする。

なんか、そういうの・・・
できないんだよねー。っていうか、したくないんだよねーっていうか・・・

自分の中に女っていう部分を見つけると引いてしまうんですよね。

今こう言ったらどうなる。
とか
こうした方が良いとか・・・

わかるよ!
そりゃ、多少ならわかるよ!

でも、それに気づいてしまった時、
そうやって考えている自分に気づいてしまった時・・・

そのまま、それを行動にしようとは思えないのよ。

確信犯みたいな気分になるわけよ・・・

だから、嫌なのよ。笑

っていう話をしてきた。本人に。笑


「なんかさー、駄目なんだよねー。そういうの・・・前の方が上手くできた気がする。」って言ってきた。

それが何なのか私にはわからないけど・・・・

それを本人に言って、何になるのか?どう変わるのか?
言わなかった方がよかったのか?
どうなのか?


あたしには分からないけど・・・


でも、言ってしまったからにはしかたない←

でも、いいたかったんだよねー。


あたしそういうの、できないんだよねー。って。笑

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ナイスディ!!!!!

昨日の、嬉しかった事を記録していきます。
個人的すぎ価値すぎる感じです。笑

なんか、とりあえず面倒みてくれた←

お皿を危ないよって、引いてくれたり
コップを引いてくれたり…

靴ひも結ぶ時にカバン持ってくれたり←

心配になるよねー。
って言ってもらえたり。

そんな事ばっかで…

あたしだめな子みたいじゃん!!って言ったら
そのくらいがちょうど良いんだよ。って言われたり←これ胸キュンだっ
た。笑


手ちっさ!!!
って言われたり

指キレイだねって言われたり←初

男受け良いと思うけどなぁ、って言われたり←初!!

あちらから「次何するー?」って聞いてくれたり、

色々びっくらこいて、めっちゃ嬉しい事ばかりでした。

あたしは、一人でうれしくて、嬉しくて…


それが、意味のある言葉か、意味のない言葉かは、わからないけど…

その場の、たわいもない返しかもしれないけど…

あたしは嬉しかったんだい!!!!!!

ァハ

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睡眠。

昨日は寝れました。

前日の寝不足と
八時間労働とで・・・


ヘトヘトになり帰り・・・

ご飯食べて。グダグダしてたら寝ていて・・・

起きたら廊下でした←


そして、そこから寝る準備をして、寝て・・・

起きたり寝たりを繰り返したのですが、

前に比べたら寝れたでしょう!

全然寝れた方でしょう!

と思います。

そして。

今日は楽しみなのだーーーーーー!!

ただでさえ海!

海!

海!

うははー^^
楽しす。


いつ何をしているか分からなくても、
心がつながっていれば良いじゃんと思いました。(上手く言えない。)


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きのう。

昨日のバイト、マジ自己嫌悪すぎた。

眠くて疲れててやる気ナッシング。

自分が悪いからどうにもこうにも...orz


久々に体力無い八時間働いた・・・

いやー、本当自分が悪いからさ、仕方ないんだけどね。

学校とバイトをフル活動で行なっていたあの頃を思い出したよ・・・

自分の体力の限界っていうか・・・
エネルギー補給ができていないのに働くから、帰りたくなるんだと・・・
すげー嫌で、つまらなくなるんだと・・・

いうことが、わかった!

ちゃんと寝た日は楽しいもんね。バイト。

自分が楽しめる心の余裕があるもんね。


じゃなきゃだめだなー。
うん。

じゃなきゃなー。

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残念すぎた。

昨日、ご飯誘ってくれたのに・・・

お財布忘れたから帰ります!!!!!
って断るしかなかった自分が・・・
もう・・・

死ねば良いのに。
って思たよね。笑


私がでヒヨコの絵文字使ってたら、ペンギンの絵文字を使ってきた。

可愛すぎる。と思った。笑

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人を待つのは得意じゃなーい!

ドキドキするではないか!!!!!!

もう!!!

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そして、びっくら。

財布忘れた。
小銭入れと定期しか持ってなかった。笑

ひどい、ひどすぎる。笑


眠い、眠すぎる。


ついちゃったのは良いんだけど、何分前になったら連絡したらいいんや
ろー?

あたし、いつも遅れるからな←

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わぁぁぁぁぁ。

予定よりも…約束よりも…
だいぶ早めに集合場所に到着。

駅まで姉上が(たまたま会った)車で送ってくれたからなんだ
けどね。

写真集渡すだけなのに、少しだけドキドキ。

そして、ガッツリ眠い。笑

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きのうのはなし。

お姉さんからおーけを、いただきました。

ちゃんと伝えられてよかった。

傷つけたいわけじゃない。

私が撮る事によって傷つけてしまうなら、私は撮りたいと思わないし。

私はただ、単純に素直に2人が愛しあった記録を撮りたい。

と。


80年代(か70年代に)プライベートフォトっていう、時
代がきて、ドラッグやセックスや…
そういった、類いの身の回りを撮った写真が多く出てきた時代があって…

そうゆう時代のものは、テイストがダークなんだよね。
やっぱり。


先生にはそういう感じだな!
みたいな事を言われたんだけど、

私の中では違うんだよね。

2人が愛しあった、キラキラした時間を撮りたいの。

愛している人と一緒にいる時のキラキラした笑顔が見たいの。

そんな記録をしたいだけ。

最初はそれでよいよね。

途中から、変わるかもしれないし、
どうなるかわからないけど…

うん。
とりあえず、やってみよう。

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目紛しい。

色んな事を思いました。

色んな事を考えています。

それをここに書く事によって整理しようとしています。


あの方と電話しました。

私と、あの方は似ていると・・・
酷く似ていると思いました。

また、昔の自分を観ている気分になりました。


あの子が言ったの。
「自分の弱さを認めたらいじゃん。それでいいじゃん。」っていう風習(?)がどことなく周りで起っていて、
でも自分は「自分の弱さを認めた上で、その上を行きたいと思うんだよね」
って。


それから
「自分の中にあるものを全部受け止めたら(弱さ)、落ちちゃうんだよねー。多分・・・
だから観ないようにしてるんだと思う。」って。


私は・・・
考えて、考えて話したけど

なんか足りなかったな。って思った。

私なんて典型的な例で。
「自分の中にあるものを全部全部受け止めて落ちて行っていた」タイプでしょ?

だから。

その事について、もっと弁解できたんじゃないか。って今更思う。

なんていうのかさ。

もちろん、私は彼に恋愛感情はあるよ。
あるけど、それ以上に人と、人との繋がりが濃くなって行っているのはわかるよ。

自分の考えた事、考えている事。
思った事

最近の疑問点、悩みとか・・・

そういった類いの事を話してくれて、あたしが・・・

きっとそれは、こうなんじゃない?
どうなんじゃない?

って言って、
あぁー。ってなって・・・

話するのって面白いよねー。って会話になって。


なんていうのか。
私は彼に、まだそこまでの弱さみたいな部分は感じないけど。

本当は弱い人なんだと思う。
弱い人だから、全部を受け止める勇気がないって言ったんだと思う。

わたしは・・・まだ、そこまで、彼に求められていないから。
まだそこまで踏み込めないし、ほっとけない。

とかまでは思わないけど。(そこまで壁は崩れていない)

考えるよね。

いっそのこと吐き出しちゃえば良いのに。って思うよ。

あたしが考えている事なんて、あたしだってよくわからないけど。

あたしは1人が嫌いだから。
1人で抱えるのが嫌な人だから、
色んな人に頼らないと生きて行けないし。

だからこそ、繋がりがあるんだと思うし。
関われて、深められるんだと思うし。

愛し、愛してもらえるんだともおもうから・・・

そのスタンスは変える気がないんだけど。

だから・・・

もっと崩しちゃえば良いんじゃない?っておもった。

私は彼を知らない。
彼を知らないから。
彼が何を考えているか?

何をどう思っているか?
なんて分からない。
分からないから・・・
あれですけど・・・


分からないけど、
その自分でも分からないって言っている全貌を、全部分からないなりに吐き出しちゃったら良いんじゃない!?って思たよ。


全部全部吐き出して

全部外に吐き出して・・・

自分でもわからなかった自分の形を、自分の内側からではなくて、自分の外側から見つけることを知っても良いんじゃないかな?って。


1人で抱えるのって辛いじゃん。
1人で抱えてる事にすら気づいていないのって本当に辛いじゃん?

だから。

全部全部全部・・・

ダァァァァァァァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
って吐き出しちゃったら良いと思うよ。

それが今の自分を作っていた何かを・・・

押さえて、固めていた何かを・・・・

壊してしまう作業になって。
弱くなって、情緒不安定になって・・・

ってなったとしても

それは一瞬の出来事で、
いつかは去る出来事で、ケガの要に、治る出来事で・・・

だから・・・
あたしは。

全部受け止めるから、
全部吐き出しちゃえば?
って思うんだよね。

弱くたって良いんだよ。
人に頼らないと生きて行けなくていいんだよ。
1人で生きている事がかっこいい?
強い?

あたしは、そうは思わないよ。
人間味があって、がむしゃらで・・・
全力で・・・言ってしまえば、ブルーハーツとかさ。
めっちゃかっけーじゃん。

飾っていないかっこよさってあるじゃん。

あたしはそっちの方が人間がでかくてカッコいいと思うんだよね。


彼が、私にそこまで求めているかなんて分からないけど。

私は、まず・・・
彼に対する恋愛感情による、なんちゃらよりも。

人として彼と関わる方が良いと思いました。

自分のなかにある一瞬の恋愛感情によって、態度を変えたり、特別視したりするのは・・・

なんか・・・人として軽いんじゃないか?
と、よくわからないながらに思ってしまった。

私は、自分の中にある恋愛感情で、相手を好きっていう感情・・・で楽しくなってた。

相手と関われた、そんな私嬉しい。みたいなね。単純な部分でね。

でも、そうじゃないな・・・と

そうじゃないな・・・と


思った訳です。

いや、もちろん気になりますけど。

なんか難しいけどさ。

結局好きなんだな。笑

だって、あの子が他の子と付き合ってしまったら嫌だもん。

すごい嫌だもん。

なんやかんやで、恋愛として好きです。

でも、人として関わりたいのです。


女対男ではなくて、人対人で関わりたいのです。

はい....。

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きのう

授業中に(映画鑑賞の授業でした)

私の前に座っている子が、ずっと鼻をすすってた。

その子は、他のクラスだった子で、他のゼミの子で
でも私は仲良くて、

気さくで、飾らない彼女が好きで。

話していったら、自分に似てて、だからほっとけないんだけど。


だいじょうぶか?
ってカロリーメイトの外身に書いて渡したんだけど。

・・・
大丈夫だったんかな?


疲れすぎたって言ってたけど。

なんか、ほっておけなくて。


昔の自分を観ているようだった。

悲しみのスイッチが入ったら場所を問わず涙があふれる。
それを自分で制御することはできなくて

ただ落ちて行くばかり

そこからどうしたら這い上がれるのかも分からず・・・

ぐるぐると渦にうまっていく。


似ているからほっておけない。


私は彼女に何かできる事はないのか?
と考えた。

もしくは、何もしない方がいいのか?

と。


私だったらどうして欲しい?

どうして欲しかった?

私なら・・・

私なら・・・

私なら・・・・

正直、
わからないのだ。

泣く事で、リセット出来る場合もある。
書き続けることでリセット出来る場合もある。


だからそれを無理に、止めてしまうのは良くなかったりする。

だから。わたしは
彼女が何を抱えて、何で疲れているかはわからないけれど。
見守ることにする。

彼女に会うたびに、
話す機会がるたびに、少しずつ私が考えていることを話したら良い。

おしつけにならない程度からいけばいい。

ほっておけないんだよなー。
あぁいうタイプ。

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去年のGW

私は死ぬ程病んでいた。

懐かしいな

あれから一年か。

去年はバイトがGWに入ってない日を過ごすのがすごい辛かったな。


懐かしいね。

あいつ。本当に・・・

ないけどねーヽ(´▽`)/

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む・・・胸キュン!!!!!!!!!

胸キュンすぎる出来事が続きすぎていて

昨日からウハウハでございます←


だって!!!!!!もっちゃんが!!!
もっちゃんが!!!

仕事でGWに広島に行くんですよー!行きますかー?
って

行きますかー?

って。


行くって言ったらどうするんだ!?笑

と・・・
思いつつ


行けるものなら行きたいです!!!笑
気をつけて行ってくださいね^^

って返したら

おいでよー

って

ええええええ!!!!!!!!???????

本気誘い!?笑

一度断ったのにまたって・・・

ギャグに聞こえんぞ!!!!



そりゃいきたいよ!!笑

そりゃいきたいよ!!

そりゃーさー!
もっちゃんと広島とかヤバいっしょ!!!

にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!

意味深←


もう。
ね!!!

どうしてくれんのよ!!

嬉しいじゃないの!!!

好きすぎるわ!!!!

大好きすぎるわ!!!

バレンタインあげなかったの、本気で後悔ちゃうじゃない!笑

もう!!!

照れる←黙れ


いや、にしても、普通にドキッとしてしまいましたよ。笑

おいでよー

って。

こないだ、
もう帰っちゃうんですかー?

って言われたときと同じトキメキだよ!!!!!!
照れるわ!

そりゃ、もっちゃんが居てほしいって言ってくれたら、私はよろこんでいますよ!!笑

もっちゃんと居れるならよろこんで、居ますよ!!笑

いやー。
もっちゃんなら、駄目になっても良いやって思ったよね←

自分、駄目な女になってもいいやーって思ったよね←考え過ぎ


いやー、でも、そのくらい好きよ。笑

大好きよ。笑

でも、その好きは、どうも恋愛ではないのだよね。←当たり前
こんなに好きなんだけどね。笑


もっちゃんと関わってる私が好き

っていう感じだよね。

私はもちろん、もっちゃんの事が好きだよ。
だから会いたいから、探すし、会えたら喜ぶし
時間があれば話すし・・・

って、やってて。

たまーに
メールきたりしたりするのが嬉しかったり。
時々の、その帰っちゃうんですかー?

とかいうやり取りが好きだったりするし。

なんていうのかさ、
必要とされるってめっちゃ嬉しいよね。笑

あたしだけじゃない!!
みたいな。笑

エセ恋愛ゴッコみたいな。

そう言うのが好きです。

いやー。大好きすぎる。
あれだな。

好きとかいう領域を超えて、愛しているんだな!笑

だから、明確な感情や、ドキドキはあまり感じないんだ。
あたしの中でもっちゃんは定位置を確立していて・・・

だから、ドギマギはしないんだろうな。

ずーっと前に
大きく言いまして、あなたを愛してるとしか言いようがありません。

というメールがきたように。
私も人として、もっちゃんを愛しているんだろうな。

うははは。

好き。


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