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2010年4月

Yes!we can!!

写真集を見てよく考える事だ。

今日は製本を褒められたよ←ポイント違

いや、でも、わかった!
うん。大事な事は、一度形になったからと言えども終わらせない事だ。

ポートフォリオにまとめても、それは通過点でしかなくて、

まだまだ、途中だって事。

前にロング氏が言ってた。

まとめて見直す事が必要だって。

うむ。

そういう事なんだとおもう。

そして、今はソレをしつつ、写真集を見て考える事が必要。

外から蓄積していく事が必要。

自分の写真ばかりを見たって、
答えは見つからないんだ


答えは外にあるからね。
写真は自分の心の内じゃなくて、外に存在するものだからね。

自分の写真だけを見たって

ソレを表す言語は外にあるんだから。

言葉を知らなければ表せないんだよね。


つかタイトルあってる?笑

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いや、うん。

あたしのやる事はわかった。

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考えた。

私と君は似ている。
似すぎている。

まれにある…
同じ感覚の持ち主。

だからこそ、
だからこそ、危ないとまで思う。

一緒にいない方が良いと。

駄目になる時は共倒れだと。


そこまで、思うんだ。
それほど、似てるから。


危ないと思うんだ。


それでも惹かれている私ってなんだろう?

私の話を面白い。
って聞いてくれるからなんだろうか?

写真に興味があるからなんだろうか?
美術に興味があるからなんだろうか?

真面目な人だからなんだろうか?

わからないけど、わからないけど、惹かれる


君と関わると眠れなくなる。

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うむ。

でんわきた。

電話した

うん。
よかた。

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ぎゃおーす。

あの方からテレポンがきました・・・

バイト中に・・・

休憩になって電話しました・・・

出ませんでした・・・

休憩がおわった直後に電話きてました・・・

(昼過ぎの出来事)

バイト終わりました。(夜)

電話しました。

出ませんでした・・・


なんなんすか!?!?!笑

何用?

めっさ気になるやん!!!!!!!!

気になっちゃうじゃねーか!!!

なんなんだい!笑

どんな話何んだい!

いや、まじで・・・本当に・・・
電話のタイミングがマジで、いつも悪いorz

もーーーーーーーー。
本当。

気になるが、気にしすぎない方が良いのかな?

ごめんバイトだったーって送っておくべきだったのかな?

あーぁ。

きになっちゃうだろー。

気にしちゃうだろー。

だから電話って嫌いなんだよ.笑

出られなかった時or出れなかった時
気になるじゃん!!!!

何事!?
ってビビるじゃん。←電話がきた時のベースこれね。

電話=日常的じゃない=怖い(笑

そんなんだよ!!!

もーう。気になるだろう。
明日メールしてみよう。

何もなかったら。
ゴメソバイツでした。って。

w

そんなんだよ!!
そんなんだよ私なんて!!!
もう!!


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撮られる事を望んでない人を撮るのは、とても苦しい。

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傷つけたくない。

傷つけたい訳じゃない。

そして、傷つきたい訳じゃない。


これって、今回はとても重要な事だと思う。


姉を撮るにあたって、単純に姉の記録写真を撮りたいのだ。
二人の記録写真を撮りたいのだ。


姉も姉の恋人もよく知ってる。
二人とも遊ぶし、家にも遊びに来てくれるし。

だから、そう・・・
特別なことじゃないのだ。

姉が愛している人と過ごす時間を。
過ごしている記録を撮りたいだけなのだ。

私は嫌悪感を抱いていて撮りたいわけじゃない。
そうじゃない。

ただ素直に、姉が恋人を愛しているという事実を撮りたいだけなのだ。


素敵な一日の、素敵な一瞬を撮らせてほしいのだ。

最初デジタルでカラーで撮るつもりだった。

その後、色んな人と話して・・・
自分的にもきついなぁ。と思ってフィルムでモノクロにしようかとおもった。

撮ってすぐ見せれない事を良い事に・・・
自分自身でも逃げ場を作っておこうかと思った。

けど。

そうじゃない。
私の撮りたい事はそうじゃない。


(話はかわって。)
君は姉をどれだけ理解しているの?
と聞かれた。

撮りたいと思うって言う事は理解しているってことだよね?

って。

理解?

理解?

理解って?

私は同性愛者ではない。

だから、そういった理解はできていないのかもしれない。

けど、変な言い方になるかもしれないけど。
「認めて」いる。

二人の関係を認めている。

それが理解というのかはわからないけど。

でも。理解なのかもしれない。

この場合理解ってことになるのか・・・。

ラブ マイ ライフの映画で今宿ちゃんがレズだったように・・・

イメージ的にはあんなタッチで撮りたいのだ。

二人の関係を撮りたいのだ。

それは傷つく事でも、
傷つける事でもない。


傷つくなら、撮らない方が良い。

それは姉に対しても失礼だ。

嫌悪感を抱くなら、撮らない方が良い。

それは認めてないってことになる。

考える事はたくさんだ。

あたしは、姉が好きだ。
そして姉の恋人も好きだ。

だから、二人を傷つけたりしたくない。
それで、自分も傷つきたくない。

嫌悪感を抱くって言う事は二人を認めてないってことになるからね。


そういう、ダークな物として扱うんじゃなくて
ディープな物として扱うんじゃなくて。

私は、姉と姉の恋人の記録を撮りたいだけなんだ

愛しているという事をとりたいだけなんだ。


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もんもん。

上手く行かない事が多くて悶々。笑

ウヒャヒャー。壊

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部屋の写真。

プライベート公開。

部屋の写真。

・・・・・・・・・。

恥さらしのごとく、毎日自分の部屋を撮っていますフィルムで。

それには色んな理由があるんだけど、

まずフィルムで普段撮影をしないから、部屋の写真を毎日撮る事によって、現像もプリントもしなきゃいけないものが常にある。

常に現像とプリントをする必要が生まれる。

という事と・・・

デジタルでカラーで撮ると・・・リアルすぎてキツい。
というのがある。

あたしの場合酷い日なんてブラとか写ってるし。
そんな・・・

生活的な部分が全面に押し出される事によって、自分が苦しい。みたいな。笑


なのでフィルムでモノクロにしたのだけど・・・

でも、それがプリントとかが・・・もう、本当、うまくいかなくて・・・

暗室の先生に相談したところ、(この人、初めて話したけど、話しやすかった!)

最低でもカメラを6×7(中盤カメラって呼ばれる大きめのやつ)だよね〜。
とか・・・

カメラは天井に取り付けられないの?
とか・・・

そりゃもう、いっぱい色々言われた訳。笑

あたしはそんな風にするつもりはなかったから。
おーい。
って感じで・・・

カメラの話とか、撮影の話とかじゃなくて、
今やってるこの状態で、どうしたらもっと良くなるか?を聞いているのに・・・

それじゃなくて、もっと根本の部分から指摘されて、
ありがたい話だったんだけども・・・ね。笑

っていうかんじで、とりあえず、今のフィルムが終わったらデジタルに変えます。って宣言してしまった・・・・


それから色んな写真の話をしていて・・・、あたしは「観察好き」という事がわかった。

部屋の写真でも、Macに居る人を撮りたいっていった写真も観察が好きなんだと・・・

いう結果が出た。

そして納得した。

撮影し続けた結果から(観察し続けた)何か見えてきたらいい。というスタンスで写真を撮ってる。

そして面白い人に出会ったと思った。笑

最近色んな先生と話すのが楽しい。
写真展の話とか、写真集の話とか、
どう思った、こう思ったっていうやり取りができるのが楽しかったり、

写真を見せて「あーだの」「こーだの」言ってるのが楽しい。

撮りたい写真の話をして、写真を見せて、ソレについて深めて行くのも楽しい。

とりあえず楽しい事だらけです。

うはははは

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あたしはもう。

感覚がイカレてるんだ。

裸の写真を見たところで何も思わない。

裸の写真と一言でいったって
それが官能的に撮られているのか?
それともポートレイトとして撮られているのか?

それとも日常を切り取るような一枚として撮られているのか?

で、
同じ裸の写真でも、観た時にうける印象は全く違うんだ。


意味も変わってくるしね。

そんなんで。

だから、裸がなんだ

っていう気分なのさ。笑

いかんと思うんだけどね。

ぶっ壊れてんだ。頭が

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事実を事実として捉えたいだけ。

まとまらない思考回路と、感情を

ただただ、書き出して行きます。

昨日、先生と話した。
姉を撮りたいんですって。


お前、覚悟できてるのか?

それはお前自身も、姉自身も辛い事だぞ。

それでぶつかる事だってありうるし、でも、ソレは必要だったりする訳で・・・

っていう・・・

話をされた。

わかってる。

わかってる。

けど、そこまで考えていなかった。

私は客観的に、妹が姉をとったら。

姉の恋愛観を撮ったらどうなるんだろう。

ってそれしか考えてなかった。

作品として必要になる写真は裸の写真も含まれる事も分かってた。

分かってたし、撮れたとして、作品にまとめる事も考えていた。

けど、撮る・・・
撮る・・・
撮る瞬間の事を考えてはいなかった。

その場に居る自分の感情は考えてなかった。
ただロボットのように

撮れた写真で作品を作る、その作品がどうゆう風になるのか?

しか、考えていなかった。

コレは相当辛いぞ。辛いけど

やってみたいのだ、撮ってみたいのだ。
経験してみたいのだ。

ただ。まだちゃんと話してない。
軽くしかしてない。
そして、きっと理解していない。

ディープなんだよね。
内容が

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虚宮感


なんかね、

あたしだけを見て

って思ったよね。笑

あいされたいなぁーって。

思いました。

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あの人が言った。

同性愛者の人は絆が深いだろうって。

ただでさえ、周りや社会からの反対があって、それでも突き通せるってい
うのは、

普通のカップルの恋愛感情よりも、もっと深いだろうって。

すごいなーって思うよ。って、言ってた。

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姉に性的なものを感じるのが嫌だったんだと思う

あたしは無いけど、その感覚は親がセックスしているのを目撃してしまっ
たような…

そんな嫌悪感

きっとね。


多分似ているんじゃないか?

そんな感じ。

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私が嫌だったのは

姉が同性愛だという事実ではない。

恋人にしか見せない顔を、見せらる事が嫌だったんだ。

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1/私の姉は・・・

同性愛者です。

レズビアンです。

きっと、この事コレを見ている人には言ってなかったはず・・・

あたしとしては、もう大した事じゃない。というか、当たり前の事すぎて何も思わない。というのに近い・・・。

そして、コレを書こうと思ったきっかけは、姉を撮ろうと思ったから。
自分のリアルな感情を確かめておかなきゃ。と思ったから。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
お姉ちゃんにカミングアウトされたのは、私が高校生になってからだったと思う。
高校一年生からの、うっすらとした記憶しかのこっていないから・・・

多分合っている。

(それなりに生々しい話も書くので、読まない方が良いかもよ。)


どんな形でカミングアウトされたかは、覚えていないけど・・・
多分・・・確か・・・

リビングで、お姉ちゃんと二人で話していたときの事だと思う。
家にはその当時、両親と、兄、姉、私、弟の6人で住んでいて、家にはリビングにあるPC一つしかなかった。

だからなんとなくだけど・・・
お姉ちゃんがその頃、よくPCで掲示板みたいなものを見ているのには気づいていた。

きっとそれについて、ふいに聞いたんだと思う。

そしたら、普通に教えてくれた気がした。
検索する項目に「レズ」と打つと、色んなサイトが出て来て・・・

それの上の方に出て来た掲示板だった。

コレを見ているんだ。って。
ここで、いいなぁ。って思った人に連絡して、メールするんだ。って話していた。

自分自身の情報は載せる事は無いけど、そこに載っていた気になった人にメールするんだって言っていた。

素直に・・・「怖くないの?」
って聞いたら。

「怖くないよ」って言われた。

姉は、「ひな」っていう名前を偽名をつかっていて、それはその当時上戸彩がドラマの中で演じていた役名だった気がする。

その名前を好んで姉は使っていた。


その時、あたしは・・・単純に、姉の言う事が理解出来なかった。
そして、理解出来ないのと同時に、興味がわいた。
私は同性の子に恋愛感情を持った事はないから、その感覚が、その感情が・・・
一体どんな物なのか?
姉の持つ、恋愛感情にすごく興味がわいた。

そして、姉は悪女だった。

一度に関わりを持つ人は3人以上。多い時は5人。

だいたい3ヶ月ペースくらいで1人ずつ切っていき、
新しい人に変えるという・・・ローテーションを組んでいた。
それは全部、あの掲示板で知り合った人だった。


姉は、ずる賢く、頭がよく働いたので、複数の人と恋愛関係にあっても、それが一切ばれる事が無かった。

自分が愛される方法も、自分が本気にならない方法も、全部身に付けていた。

幼い顔立ちと、無邪気な振る舞いからは想像もできない一面を持っていた。

姉は、自分の彼女の話を嬉しそうに私にしてきた。

私も、最初は理解出来ない部分を理解したい。と思うのと、興味津々だったので、その話にくいついていた。

よくわからない姉の恋愛観と、悪女でずる賢い姉の発言に嫌気がさしてきた。

だんだん気持ち悪くなって来たのだ。

姉は、よく誰もいない時、又は私しか居ない時に彼女を家につれて来た。

そして、姉と彼女の関係を知ってるだけあって、私の前ではイチャイチャしていた。
私はそれが、耐えられなかったのだ。

姉の女としての変貌ぶりに、付いていけなかったのだ。

甘い声を出すのも、甘えているそぶりも、全部に吐き気がした。

嫌で嫌でしかたなかった。
気持ち悪くて仕方なった。
同性愛者である姉から、逃げたくなった。


姉が、彼女をつれてくるペースはエスカレートしていった。

相手が、彼女なだけあって、泊まりに来ても怪しまれない為、よくつれて来た。

自分の部屋ではなく姉の部屋の二段ベットで寝ていた私は、姉の彼女が止まりに来た日・・・

その夜。
どうして良いのか分からない感情でいっぱいだった。
私は上のベットで、姉と彼女が下のベットに居る。

二人の声は小さく、時々笑い声とかが響くくらいだった。
はっきりと何を話しているのかはわからないけど、二人がイチャイチャしているのはわかるトーンだった。

はじめの頃はさほど、気にならなかったが・・・
回が増すごとにエスカレートしていったので・・・

あたしの頭は真っ白になった。
いや、真っ白にしたかった。

何も聞きたくなく。
何も聞こえなかったら良いのにと思った。

その場から逃げたくて、でも逃げられなくて。
親にも言えないし。

誰にも言えなかった。

真っ暗な部屋のなかで、姉のイチャつく声だけ聞こえる。
無邪気な笑い声と、甘ったるい声だけが聞こえる。

その変貌ぶりに、吐き気を覚えて、現実から逃れていたくて・・・

わたしはヘットホンをしたまま寝るようになった。

自分の知っていた姉が、知らない誰かになる瞬間を感じた。

その方が楽だった。


回が重なる事に、あたしの拒絶ぶりも増した。
家に帰る事さえ嫌になった。

誰にも話せないこの事実を、1人で受け止めるには限界だった。

嫌になり、投げやりになるくらい、どうしようもできない事実を学校の友達に話した。
自分自身の事なのに、知らない誰かの出来事のように、淡々と・・・
嫌悪感を募らせて話した。

友達に話す時に、自分の感情だけで話せなかったのは、怖かったからだと思う。
第三者になりきれないが、他者の眼も気にした・・・主観の中の客観を交えた立場で話したソレを・・・

友達は、また第三者の立場で受け止めていた。
私が思っていたよりも、驚かなく。
かといって、引く事もなく。

自然に、その事実を、事実のみを受け止めていたように思う。
そこから生まれる好奇心や、他の感情といったものは一切見られなかった記憶がある。


嫌がる私を、諭してくれた。

起きている事実に対して、私がどうしたらいいのかを・・・
同時にどうしようもできないが、現実を、現実として受け止める事を話してくれた気がした。


私は、姉にその感情を話せなかった。
話せなかったんだ。

嬉しそうに話す姉に、そんな事をいったら裏切るような気がして。

私は言えなかったんだ。

姉は何度か違う彼女をつれて来た。
そんな事が、何ヶ月か続いた頃・・・

姉は家に帰ってこなくなった。
徐々に帰ってこなくなったと思ったら。
ぱったりと帰らなくなった。


付き合っている彼女の家に転がり込んだんだ。
姉の話はここから始まる。


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眠いよ!!

眠いんだけど、楽しいんだよ。

寝たいのだけど、寝たくないんだよ。

難しいね。笑


色んな事が理解出来るようになった

前よりも成長した気がすーるー。

イエス!!!!


たのしーすー。


テンション高いわーw

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あぁ、もーう!

遊ぶ約束のメールきたのに。

ドキドキしなかったのは、その前の出来事のせいなんだろうな。

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一日

今日、一日…

お腹が減りすぎて…
逆に何も食べられなかった。

お腹が減りすぎて……
今食べたら気持ち悪くなる!
みたいな感じで…

アロエヨーグルト×2

ジャガビー

これから夕飯…

で締めます。

話し変わるんだけど、初めて褒めてくれた。

びっくらした。
初めて褒めてくれた。

初めて
初めて…

うれしかったなー。

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少しだけ…

考えてる事があって、あたしの中であの人(遊んだ方)への恋
愛感情が全くなくなったら、マイミク申請しようと思ってる。笑

今は、まだできない。笑


できないだろー、
いやだもん、こんな自分を見られるの。笑

いやだもん。

全然嫌だもん。


他の男子の名前出してるし、やなモッちゃん大好きとか、書いてるし

なんか…
全然、見せられない。笑


次に遊ぶ約束が、入る気がしないけど、
入ったらいいなー

とは思うよ。

お腹へったし、見せたい写真じゃないのを間違えて持ってきてしまった
し。

やっと、違う人に感情が持てて…楽になれると思ったのに、
自分が思ってた以上に感情が高ぶってしまっていたのもあって…このまま
じゃいかん!と思って…


忘れていたいから、今日は帰った方がいい!
関わらない方がいい!と思って…

写真を忘れたし、帰ります。って言ったら…


ちょっと待て!!写真あるんだろ?
話すぞ!

って。笑


うやもや、してしまったよ。

ばきゃー!
もう!!!!!!!!!
帰らして!!!

と、一人心の中で思って、泣きたくなった。笑

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眠いんですけど。

帰りたいんですけど。

帰るって言ったんですけど。

なんで、引き止めるんだ!
バカ!!!!!!

自分の中で気持ちの整理がつかないんだよ。
ついてないから、帰るって言ったのに。


写真見せろよー

って。


バカ!!!!!!!!!!

もう。
やっと、奴から逃れたと思ったのに。

心が離れたと思ったのに。涙

泣きたいよー

俄然、泣きたいよー

あたしが好きなのは誰なんだろう。

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前に先生が言ったんだ

写真の話し。

フォトクリエイティブは、自分との戦いなんだよ!

ドキュメンタリーは、自分と社会との戦いなんだよ!

ドキュメンタリーってカッコよくねーか?

すごくないか?!
自分でも悩み、社会ともせめぎあい悩み…

強いじゃんか!

って…
話してた事を、最近よく思い出す。


お腹減りすぎて、食べ物を…受けつけない。笑

気持ち悪くなるわorz

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なう。

つちさんに会ってきて、
なんか最近の事話して

バイバイしてきた。

大好きな、友達の1人だのだけど。

よいよね。
よいよね。フレンド。

ビバフレンド。

恋愛成就と
恋愛長寿を
言い間違えた。

ドンマイだなー。


自分。笑

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なんか色々。

世界は私の外に存在しているのに

私は、また自分の内からそれを見出そうとしていた。


わかるわけないじゃんね。笑

写真、撮りてぇーーーーーーーー!!!!

めっちゃみたい!!!
理解できなくても良いから、観たい!
沢山みたい!

あぁー!もう!!!
カメラ持ってくれば良かった!

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おぇー

動けん。

お腹痛くて動けん。

はきそー

外が暖かくて良かったよー。

しんどい。涙

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orz

うぇーーーーーーorz

気分わるい。
わぁぁぁ。
生理痛きつい。

おぇーい!

もぐもぐできんよ!

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素敵な朝の始まり。

昨日はやなモッちゃんと、初飲みに行ったー!!!!!!!!

あはは。
はっぴーすぎる。

わくわくしちゃうわ。


生理きました。
多分、多分、多分…

病んでたのは、生理前だったからでは?
と思いました^^

とりあえず、今日はルンルンさー♪

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むひひ。

元気になろうと思って、

元気が出るようなミクシーを書いた。笑


駄目駄目言ってるから駄目なんだ!!

明日のバイトなくなったーーーーーーーーーーーーー。

ごめんなさいだけど、本当嬉しい。
放課後にやなもっちゃんに会えないかと思って・・・
メールしたのに。笑

会えるんかい!!!みたいなね。

会えるなら良いやー♪

また、メールしておこう。笑

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なう。

情緒不安定!

だがしかし!
周りの人を巻き込まないだけ、ましになった。笑

そんなこんなでー。

なんかね、自分の部屋に1人で居るとずどどーんって
落ちるよね?

なぜだろうね?

内向的になって仕方ないよ。笑

昔から変わらない気がするがw

「考え過ぎじゃない?」
って今日いわれた

その言葉に救われた。
そうなのよね。

病みって・・・
闇って・・・

考え過ぎから生まれるのよね!

考え過ぎなのよ。

そうなのよ。


やめまっしょい。

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いや!!!!

だめだめすぎて・・・いかん

これはいかん!!!
いかんぜよ。

本当わかってるんだけどなー。

良くない事くらい。
でも・・・

でも・・・

はははー

悩むな走るな!

そういうこと。
そういうこと!

悩むな走るな!


本当に駄目すぎて笑えるわ。
シフトとか・・・本当迷惑かけ過ぎ。orz

すまそ。

しっかりするよー。

駄目駄目いってるばっかりじゃなくて、大丈夫になるようにするよー。

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ふがいない!!!!

なんだかなー

最近、本当にだめだめすぎて笑える。笑

いや、笑えないんだが。

課題を忘れてたり、バイトのシフトを間違えたり…

終わってるよ!!!

あーもう!
気が抜けてるのにもほどがある。

orz

しねばいいのにー!

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寒いんですけど!!!

早く、暖かくなってよ。

耐えられんよー!


あの方から、オススメされてたCDがあって…

それは覚えてたんだけど、名前をすっかり忘れてて…

忘れてて…

思い出せなかった事を、昨日の晩に思い出したからメールしてみた。

たわいもないメールで、「ありがとう!!!」ってだけ返信して、終わっ
たんだけど…

なんか、それだけなんだけど、なんか嬉しかった。

よくわからないね。笑
よくわからないけど、片思いの自分が、惨めに思えて、かっこ悪く感じ
る…

情けないっていうか…
うん、かっこ悪い感じだね。笑

モヤモヤは晴れないけど、昨日よりはましかなー。

あー、つか、なんで昨日は、気分が滅入ってたか分からん。笑

分からん事だらけよ。

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気持ち的に...

どうしても駄目で

・・・

寝たいのだけど寝れない。笑


課題やらねば。

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写真

写真は知れば知る程面白い。

深いし・・・


ただ、知れば知る程・・・
自分にコレができるのか?
続けられるのか?

が不安になる。

写真って一言で言っても、ファッションやコマーシャルやライブやスポーツや・・・色んな種類があって・・・

色んな写真があって、色んな写真との関わり方があるんだけど・・・

それでも私は、今のスタイルでしか撮れなくて・・・
今のスタイルしか知らなくて・・・

だから。
まぁ、不器用なんだけど・・・

不安になるよね。

もっと簡単に単純に写真が撮れる人間だったら良いのにね。笑

好きだー!っていうそれだけで・・・
楽しい!!っていうそれだけで写真が撮れる人間だったら良いのに

そこに至るまでに

思考先攻になってしまうからきっといけないのだとは思うのだけど・・・・・

わぁぁぁぁぁ。

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映画。

観終わった、久々に洋画観た。

ずっと邦画ばっかりみていたせいか・・・洋画・・・
難しい。

あの、うとい私としては、洋画のようなラブストーリーはイマイチ理解できなかったりする。爆

感情の動きとか・・・
映像から読み取れる心情とかが分からなかったりする。爆


明日出す課題がなかったら、きっと私は・・・
たえこに連絡していだだろう。

遊びに行ってしまっていただろう・・・笑


mmちゃんが言ってた。
「人を好きになるって苦しいよね」っていう言葉が忘れられない。

男の子もそうなるんだー。って。正直思った。

mmちゃんは、そういう意味では女々しいタイプかもしれないけど
人間らしさがあって良いんじゃないか?って思うよ。


遊ぶのいつでも良いよ
落ち着いてからで良いよ
って答えたくせに

まぁ、いつでも良いんだけど。

連絡が来るまで待ってしまうんだろうな。

なんていうのか、
頭の中で考えていると、考えと感情だけが先回りして
期待したり、妄想に走ったりして・・・

なんか、おかしな事になる

でも、本人と関わると、あたしとあの方の距離は全く変わっていない事や
私だけが興味を持っている事だけに気がつく

リアルに引き戻される。


そんなもんですよ。
でも、なんだかんだ言ってさー。

結局、あーだの・・・こーだの・・・

わぁぁぁ!!!ってなっているのが楽しいんだろうなとも思う。笑

何も手に付かない程に、人を好きになった。

そういうのって大事だと思う。


自分の感情に、自分が振り回される。
自分の感情に、自分がコントロールできなくなる。

だから楽しいんだと思う。

それは常に感じられる物でも、起る事でもないから。

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誰かを好きになった

何もしたくなくなった

それで良いんじゃないか?

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映画より

言葉で説明できない事があって良い。
生きているのだから

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山田さんの名言。

自分の好きな人が、自分の事を好きになってくれる。

ただそれだけの事なのに、一生叶わない気がする。

ハチクロ/山田さんより


名言だろうが!!!!!
山田さん!!!!

恋する乙女だぞー!!!!


やるだけやって駄目だったら仕方ない。

そう思ってたのに。

実際はそうじゃなかったりする。

そういう物よね。

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あたし何やってんだー。笑

メール終了。

きっと、遊ぶ日にちが決まるまで・・・メールこないだろうな。

あーあ。
あたしなにやっテンダー。
仕方ないけど。

何やってんだー。

なんかさ。片思いって切なくないか?笑

もっと興味もってよー!って思うけど

それはこっちの言い分で、相手には全く関係ない。

仕方ないけど。
仕方ないけど
仕方ないけど
関係ない。

まーいいか。メールこない方がなんか

わたわたしなくてすむしね。笑

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今更な話。

こないだも
ちょこっと書いたのですが・・・

あれれ?
って話を書きます。
でも自分でもよくわからないから、適当に読んでもらえれば良いやって感じの内容です。

今のゼミを選ぶときに、もう一つ候補であがっていたゼミがあった。

ざっくり説明すると、今のゼミは年間を通して写真を撮り続けるゼミ。もう一つは評論主にしたゼミ。

だから・・・

写真を撮るか?
撮らずに考えるか?

の二つで迷ったのね。

私としては、撮らずに考える事だけってできる気がしなくて・・・

自分が写真を撮らなければ、写真に対する興味や関心も薄れるだろうと思って、今の「撮る」ほうのゼミにしたのだけど・・・・


よく知る先生には「お前は、撮るよりも考える方がすきなんじゃない?」って言われたんだけどね。

わたしは、一年撮らないという選択がどうしてもできなかったし、したくなかった。

撮っていたかったから。

そのゼミの先生の下でとっていたかったから。


でも・・・・
もしかしたら、あたしは評論の方があっているのかもしれない。
って思っているんだよね。爆

その評論のゼミの先生の授業を一つとっているんだけど、これがすごい面白いの。
っても一回しかまだ受けてないのだけど・・・


写真展を観に行って自分なりの解釈をまとめろっていう課題が出て・・・

私は、今回その写真展のレポートを提出しようと思ってるのね。
っていうのは・・・・

先生は解釈だけを書けってプリントをよこしたけど。
私はそれ以上に、まとめたいのよ。笑

その写真展の人物の歴史とかを知る前に観た感想と、知った後に観た感想と・・・

それによって変わった解釈と。
その方の写真との関わり方と・・・

とかさ・・・
いっぱい書きたい訳よ。

だからレポートにして提出してみようとおもって・・・

先生が求めた事以上の事をしてみたら、
先生は私にどれだけを返してくれるのだろうか?
と試してみようと・・・
思っている訳です。

今の学校は専門学校で、自分が先生に聞けば先生は教えてくれるけど。

自分が先生に聞かなかったら、先生からは何も教えてくれない。

っていう環境だから。
まー。分野が写真だしね。
これっていう教科書やら、なんやらが無い分仕方ないと思うんだけどさ。


だから自分から、進んでアウトプットしたときに先生は、どれだけ返してくれるかを・・・

やってみます。

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何も、

する気にならないのでブログを書きます。

病んでる系の
何もしたくない系じゃないから
大丈夫系です(ゴールデンエッグス見過ぎーw)

個人的な最近の出来事と言えば、
金曜日にライブに行きました。
ちょい前に気になっていたドラムの方・・・

あたしの中で特別な存在を確立しました。

素敵すぎる笑顔!!!愛着わくわー。笑

好きです!!
あの人、あのバンド、あのドラム!!!あの方のドラム!!そして笑顔!!
好きです!!!

というような感じで・・・
好きなドラムの方!という定位置を確立しました^^


それから、こないだ動物園に頂いた方にメールしました。

あーそーぼ!
って

コレ以外にもちゃんと文章作って送ったけどね。笑

メールは適当で良いんです。

朝送って夜帰ってくる程度でいいんです。

いっぱい帰ってくると
わたわたしません?

あの・・・
慣れている友達とかなら大丈夫なんだけど・・・
こう・・・恋愛感情が強い相手だと・・・なんか
こう・・・
一回一回わたわたしません?笑


だからメールとか、本当に・・・
遅くて良い。笑


多分、今夜当たり電話くるかなー?
って感じです。

何しろメール嫌いらしいので。w

私は電話が得意ではないですが。w
最近は慣れましたがね。

そんな感じです。

あの方に、メールを送って、
メールが来ても・・・

メールを返すのが面倒になっちゃうのね。爆

駄目人間かもしれないけど・・・

なんか、もういいやー。って気になる。笑


付き合わせてる気がしてならん。

うん。

まー!あれですよ、
よくも悪くもこれで最後だから!

あたしが誘うのはこれで最後だから。

次に遊んだとして、それからは、もう・・・
誘われるまで、遊ばないからさ!

もう次で終わりにするからさー^^

ね。

なんか申し訳なくなるよね。w

付き合わせてる気がしてさー。
無理矢理な気がしてさ。

だから、じゃーいいや。ってなる訳です。

なんか・・・昔のように、それでも

その気になった相手と自分が関われている時が楽しいから!!
あたしはメールしたいって思うし、電話したいって思うし、遊びたいって思うし・・・

それが現実になったときに、自分は楽しいから!!
だからそうする!!

みたいな・・・
なんていうのか、自分の楽しい時間しか見えていなかったあの頃とも違う訳ですしね。

そこまでオンリー自分でもない訳だし。

だから・・・

ね。

次ぎ遊んだら終わりにします。
流れて、遊ばなかったら、それはそれで終わりにします。

うへへ。

それだけにエネルギーを費やせる程、余裕がないよ。


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かぜ?

なんか、やっぱり喉がおかしい。


今日は、一日家にいて、家の中のやる事とか…
その他もろもろやって…

映画とか観つつ…過ごそうかと思います。

頭が熱い気がするのはなぜだろう?

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写真とは、

常に、自分との戦い

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あちゃー

久々の長時間バイトで疲れて……

気づいたら寝てた…

あいりちゃんメール途中でごめんね!!
明日送ります!


そしたら、そしたら…
あの方から、メールと電話がきてて…

全くきづかなかったって………
いうね笑


自分のばきゃー!!!!


いやー、何はともあれ、私から遊んでーって言ったからなんですけどね。

遊ぶ日にちも、時間も、場所も…
決まってしまえば連絡こないんだけどさー。笑

電話もメールが面倒な、だけだしね。笑

にしても、電話を取り損ねたのはでかいなー凹

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きのう。

昨日、mmちゃんに誘われたライブが楽しみだったりする。笑

いやー、あの方の笑顔半端
なかったです。


私の中で存在を確立しました!彼!笑

素敵すぎるタイミングの笑顔。笑

キター!

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なう。

カバンの中にiPodが入ってなくて、バイト先の休憩室でボーっとし
てる。

メールがこなければこないで、落ち込んで。笑

きたらきたて、見れん!!って騒いで。笑


忙しいー。笑


姉さんに片思いなのだから、求めすぎるな。って言われた。

Yesだよねー。
うぬぼれも良いとこだ。笑

おかげさまで風邪は引かずにすんでいます。

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やってしまったかー…笑

モヤモヤしとるよ!!!

しとるよ!!!

しとるよ!!!

今更ゼミを間違えたかもとか、思ってるよ!

メールの返信こないよ!笑

やってしまったかー。笑
やってしまったかー。笑
やってしまったかー。笑

やってしまったのかーーーーーー。笑


やってしまったのかーーーーーー。笑


あーあーあーあーあーorz笑


やってしまったのでしょーか?


やってしまったのでしょーか?

やってしまったのでしょーか?

いや、でも、早くも遅くも同じ行動とってたしね。
変わらないよね。


メールこないなら、こないで「終了ー!」って感じだしね。

まーいいか。
よくないけど、まーいいか。

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予定変更すぎ……

かぜ薬を飲んだのでねれます。笑

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頭の中。

で、ぐるぐるしてる。

期待したってメールはこない
待ってたってメールは来ない

わかってんだけどなー。


自分から動かなきゃ何も起らないのはわかってるんだけど、自分から動けない。

それは自分にも時間がないから

わかってるんだけどなー。笑


遊びたいし、会いたいけど、そこに費やすエネルギーと時間がない。

最近やっと寝れるようになった。
爆睡万歳。

本当助かる。
本当に助かる。

じゃないと死んじゃう。

会いたい。
話したい。

笑いたい。
一緒に居たい。

ただそれだけ。って言葉じゃすまされないのだけど。

それは特別な感情がある相手だから、一つ一つの行動、発言が意味深になる分・・・

疲れる。笑


姉さんには、あたしが押さえつけちゃってたんだねー。ごめんね。

そうしたかった訳じゃなくて・・・
あられは、自分がこう!と思ったらすぐに行動して短期間スパンで終わるじゃない?

だから。そうじゃなくて。もっとゆっくり観てもいいんじゃないかな?って思ったんだよね。
っていうか、あられが傷つくのが怖いから、そう思うんだと思うんだ・・・

って言われた

でも、やめる!
あたし何も言わない!!
あたしが介入しすぎても、良い方向にいは行かない事がわかったし、あられらしさを失ってしまうのは嫌だから、お前は動け!


って言われた。

恋したら、一喜一憂する訳だし。それは自然な事だし、メールしたらしたで・・・

返信がくるまで気になる訳だし、気になって何も手についていない訳だし・・・

だから、

行動しちゃいな!
それで答えが出るなら行動しちゃった方が良い!
あられは、あられの思うように動いた方が良い!!
そして「こんな事があったんですー^^♪」っていう話をしながら
ニコニコしてる方が良い!

って。

言われました。

それと、私には一緒になって考えてくれる友達や、励ましてくれる友達がいるから大丈夫だって。

ねー。

いい加減やる事やらねば。

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くすり。

寂しがりやを治す薬はどこにもうってないのだろうか?


二年になったらきっと一匹狼みたいになってるんだろうなーとは思ってた。

ふらふらーっと色んなところに居るんだろうな。って。

いやーだがしかし、いいなー。笑
いいなー。笑

やっぱいいなー。

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謝罪会見。

姉さんは、あたしに「ごめーん!!!!」と言った。

「そんな風にさせるつもりはなかった!!」って。

ただ、あたしが傷つくのが怖いんだって。
怖くて心配なんだって。

もし、あたしが傷ついたら…
どうしよー!!
って……

過保護的な意味合いで心配なんだって。笑

もう、完全に母だよね。笑

だから、浮かれすぎたあたしを、現実に戻させるメールを送ったらしい。


あたしは、そんな姉さんが好きよ。
「何をしていても、幸せでいて欲しい」って言えちゃう姉さんが大好きだ
よ。

すごいなー。って思う。
なんで、そんなにも人を思えるんだろう?
って感動したくらいだ。


その話をしたら、私がそれを姉さんにしてきたからだよ。って言われた。
だから姉さんも、ここぞとばかりに…
私も何か返さなきゃ!!
って思ったら…やりすぎたって。

あたしが、あたしらしさを失う事を求めていた訳じゃなくて。
あたしが、落ち込む事を望んでいた訳じゃなくて。

ただ、私が今後その事で傷つかされてしまうのが怖いんだって。
浮かれて冷静さを失った私の発言が怖かったって言ってた。


母以上だなー。
うちの母、放任主義だからね。笑

でも、私の話をしたらお前は動け!って言われたよ。
何も手につかないんでしょ?
もう一回、会ったら答えは出るんでしょ?

なら、会っちゃったらいいじゃん!
遊んじゃえばいいじゃん!

って。
眠いので寝る。

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うん。

あたしが思っているよりも

あたしは腐ってないみたいだ。

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つまづく。

気分が晴れない。
何もしたくない。

何もする気にならない

何も考えたくない。

落ちてる

落ち込んでる。

その原因はわかってる。

分かってるから仕方ない。

仕方ない。

仕方ないんだ。

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だから、自分も行動的に示さなきゃって思うんだろうな。

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こくはく

高校生の時に、突然告白された事があった。

友達の一つしたの学年の男の子だった。

一度、皆で遊んだだけで…
後は、校内で会った時に挨拶する程度だったんだけど…


突然言われた

びっくらした

その時に思ったのが、しめしてくれなきゃわからないよー
っていう事

相手に意識してもらえるように、ならないと…
好きになってもらえないよ

と感じた

それだけ。

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面倒。

面倒くさくて、この恋は何をするでもなく終わるでしょう。


頭を使う事が非常に嫌。
面倒くさい。

考えて動くんではなくて、感情で動いて来た私には
今回のは、ちと厳しいな。

しかも、短期で突発てきに動いて終了ー。
って事が多いけど

長期で徐々に・・・
って私にはできない。

そんなに感情が持たない。
つーか、自分が耐えられない。


わざわざ人に会ってもらって、話す程の事でもない。

自分から動かなきゃ何も始まらない事くらいわかっているのに。

それが駄目だって言われたら、じゃーいいや。

ってなっている今。


何も考えたくない
頭使いたくない

それはその恋に対してだけじゃなくて、
他の事に関しても。

何かを考えたときに出てきそうで嫌なんだ。

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眠い眠い眠い!

色んな事が中途半端。

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やばばばば!!!!

やなモッちゃんの素敵すぎるからみによって、心が満たされて…

お腹へってたのに、食欲うせた!笑

ヤバス!!!!!笑


本当すきー!
超すきー!
だすきー!


あ、今月誕生日らしいから、お祝いしなきゃ!笑

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うぇーい

だめだめな日々が続いてる…

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恋は悩まず、走らず。

姉さんから名言をいただきました。

あぁぁ。笑

わたし両方とも、そうだ。笑

走るし、悩むわ。笑

あかん

あかんわー。

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あたま

うかれ気分のこの頭も、今日で終わるでしょう。

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つかれちゃった。

あぁぁ。

以上。

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昨日の今日。

朝起きて、リビングに行ったら

着物を着た知らない女の人がいた。

その人はお父さんと向かい合っていて、お父さんのとなりにはお母さんが
座っていた。


その女の人は、お父さんにダダをこねていて、
お父さんは、その女の人に甘えた言葉遣いで機嫌を取り戻そうとしてい
た……

それは、まるで、ラブラブな若いカップルを連想させる光景で…

目の前で起きている、ありえない状況に唖然とした。

お母さんは何も言わずに新聞を見ながら、朝ご飯を食べていて…
動けなくなって、立ちすくんだ。

少し時間がたって、その女の人がお父さんの愛人だと理解した直後に、

お母さんは「結婚した時から、ずっとこうよ」と私に言った。

私は目の前で起きている、ありえない状況と…
お母さんの、あっけらかんとした発言に、気持ち悪さと、怒りを覚えた。

あたしの存在に気づいているようには見えなかったお父さんが
「お前が出ていくなら今しかないな」
とつぶやいた。

私は「こんな家!出て行ってやる!!!」
と、叫んで家を出た。

それから、1人暮らしをするのに、必要になる金額とかを考えて、
写真にかかるお金を考えて…

ルームシェアする事を考えて……

頭は「どうしよう、どうしよう、どうしよう、どうしよう」でいっぱい
だった。

あぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーー!
って

頭の中で思考回路がマッハにグルグルしている時に、目がさめた。

夢だった。

悪夢だった。

ただ、夢の記憶が鮮明すぎて…
今日、起きてリビングに行くのが怖かった。笑

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寝不足?あたまいたーぁ。

また遊んでほしいな。

あたしが、どうしたいか?

なんて、あたしが一番わかっていて、知っていて…

わからないって言って、騒ぎたいだけなんだよね。


あたしは相手の事が気になるから、
相手に自分の事を気にかけて欲しいし、
もっと興味をもって欲しいし…

……

もっと気にして欲しいんだよね。

あたしの事に、もっと興味を持ってよ!
って思うんだよね。

仕方ないけどね。

眠いよね。

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おわたー

色々おわたー!
やる事やった。

恋を頑張るのは疲れる。笑

疲れたもん

ねむーい。

のに、帰りに友達に会って…
遊んでます

あーぁ。

あたしどうしよう。笑

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眠い

撮影のため5時起き。

眠い。

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あ。

眠い。

久々にお酒飲んだ。

歯が痛くなくなったから、飲める

うむ。

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カタカタ

くるぞー
来るぞー

クルぞー


つか、暑い!

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何これ!?

めっちゃ人多っ!!!!笑


あ、ちなみにまだ、再会してないです。笑

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ねむい…

ついたー!

あたしにさかたら早いな。笑

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主観で恋をしながら、

客観で自分をみる?!

そんな事できるのか?!笑


分からないけど…分からないけど…

写真に置き換えてみると、こうなるね。

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出発!

眼がさめて、ベットにいながらゴールデンエッグズをみて…

化粧して

朝ご飯は、アロエヨーグルト食べて

髪の毛やって

出かける。


みくしに、
後悔してきたー!とか、
寝れない!とか

つぶやいた為に、たー姉さんが心配してメールくれた。涙

良い人!!

なんか、考えすぎなのよね。笑

ただ、あそぶだけなのに。

わくわくしちゃったのよね。

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これからー

支度を始めます。

昨日の夜寝れなくて・・・
たえさんと電話して寝れたのに・・・3時間後には起きてしまった。

寝れそうになかったので、ゴールデンエッグズを観ていました。笑

久々にみるとめっちゃ笑える!!
ちょーおもろい。笑

そんな感じで・・・
これから支度を始めます。

三時間睡眠って・・・
無理だなー。もたないわ。笑

明日めっちゃ早起きなのにー。
今日はよく寝れそうだ♪

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これは写真と同じだ。

自分がよくわからなくなってるのは、酷く主観だからだろう。

自分自身の感情に、酷く主観だから
自分が何をしているのか
何をしたいのか

が、わからなくなっているんだろう。

自分の行動、発言は相手に、どう伝わる言葉なのかも考えられないのだれ
ろう

主観に埋まるのは簡単だ。
むしろ、私の場合は、そっちの方が楽だ。

頭で考えずに、自分の感情だけでいっぱいになって…
周りが見えなくなるのは、
感情だけを見ていれば良いわけだから…

自分の感情と、それに対する行動を客観的に分解しなくて良いわけだか
ら…

頭も使わないし、
自分の感情や、行動を客観視しなくて良いから…
楽なのだろう。

でも、酷く主観に埋まりやすい体質だった私は…

今の場合に限らずに、その自分を客観的に見れるように努力してきた。


というか、それができなかったら、写真を撮り続ける事はできない…

今の自分のままでは、対応できない

というか、うまく言えないけど、それができなかったら写真は撮れないと
痛感したから


それが、今の場合に当てはまるのかは分からないけど…


話しはずれていくのだけど…

全ては、仕組まれてるんだ!

って言われた事がある。


あたしが、写真で酷く病んだ時…

写真における表現も、この世界の全部も…
全部仕組まれてるんだ!

って言われた。

写真に感情が写るわけがない!
感情みたいな、何かが写っているかのような…
何か錯覚に陥るのは、そうゆう編集方法がされてるからだ!
って……

言われた事を思い出した…


最近ポニョを観てさ、その言葉を思い出したんだよね。

あたしはポニョをみて可愛いと思う。
感覚が素直すぎて、子供(?)すぎて、可愛いって。

自分の感情に真っ直ぐすぎて、子供だから、それにすら気づいてない感じ
が、ヤバい!
って…超胸キュンした。笑

その、ポニョを観終わった時に考えた…
ポニョにはもちろん、キャラ設定があるけど、

その可愛らしさを見ている側に、強く感じさせるための仕掛けがあるんだ
なー。

って…


ポニョでいえば、
ポニョは「可愛い子っていう印象を与える」という目的&ゴールが
あって…

それに対して、どうすれば、そういった印象を与えられるのか?

を策略的に考えられた、方法論による答えがポニョには使われているわけ
で…

ポニョを作ってる側は、主観だけでは作れないのだよ。
って、いう話し…

自分の中の、ポニョは
こうゆう子なんだー!とか
こうゆうキャラクターで見て欲しい!
とか……

そういった類いの物は一切、必要がなくて…

ポニョというキャラクターを、観ている側に伝えるための方法を考えて、
それに対して、どうしたとか…
っていう事は言っていない。
もちろんだけど。


そこの「どうした」っていう部分を言っていないからこそ、ポニョという
キャラクターはリアリティを増す訳だし。


何が言いたいかっていうと、
世の中で起こっていることは、戦略的に仕組まれているんだよ。

っていう話し。

心が黒い人みたいになってるかもしれないけど……
実際、そうだからさ。

何かを表現する側って、それを考えている人だからさ…


なんか自分の話と、すごく離れてしまったけど……。

恋愛は純粋が一番だとおもいますよ。笑

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でしゃばったかなー・・・。

と、今更・・・
気にし始めた
いやー・・・

でも、私の事だから行動しないと気が済まないからね。笑

頭で考えるよりも行動起こして答えを見つけようとするからさ。


マイミクのマイミクに、あの子がいます。
でも絶対みない!!笑

見たら勝手な自己嫌悪やらなんやら・・・
勝手すぎる、嫉妬心やらで・・もっと気になったりするだろうし・・・

ね。笑

かってな妄想やらで落ち込んだりしそうだから・・・

絶対見ない!!
と決めております。
頑張る。

頑張ってみない。笑

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1人で考えていたんだけどさ。

暗室中、1人でプリントしながら考えていたんだけどさ。

あたしは何度か、ここに「恋をしたらだめになるタイプなんだよー。自分を見失うタイプなんだよー!」って書いた事があるけど・・・

自分を見失わない恋って、そこまでなんじゃないか?
と思った。

なんていうのかさ、
恋って日常じゃないでしょ?

食欲とかみたいに常に生まれる物じゃないでしょ?
だから・・・
だからこそ・・・未知であって
だからこそ・・・振り回されて

嫌だ嫌だって言ったって、
結局その嫌だって言っているのを楽しんでるんだと思うんだよね。
私の場合はね。


めっちゃ好きやねん!!!って言える恋がしたいって。ずっと思ってた時期があった。

心の底から、こいつ好きだー!!
みたいに思えて、その好きっていう感情を外に出すのが恥ずかしくないくらいに、自分の中で当たり前に大きい感情な・・・・

そんな恋がしたいって思ってた。

相手に好きだって言う事実を伝えなきゃ気が済まない!
と思うような恋がしたい。って思ってた。

そして、今もそれは変わらない。

恋をするなら翻弄されて良い。
自分を見失ったって良い。
駄目になったって良い。
自立心が欠けたって良い。

だってそれが心の底から誰かを好きになるってことじゃないの?

恋って頭でできないでしょ?

この人を好きになろう。と思ってなれるわけじゃないし。

愛そうと思って、愛せるわけじゃない。
感情ってやつは心の中から生まれる物で

それは頭で考えても分からない事だらけだったりする。

それは良いのだけど。


だから、自分を見失う程、その恋にハマって、必死で・・・って
それが本当なのではないか?

と思った。

そんだけ。


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暗室終了ー!

帰宅途中です。

明日…
あたし話せるのかしら?
って少し不安。笑

でも、きっと平気。
誘ったからには、楽しませなきゃ!←芸人

パコと魔法の絵本がやたら観たい気分なんだけど、眠くて見れないなー。
明後日の朝も早いしね。

今日は寝とくべしだよね。
借りないで帰ろう。
どうしても観たくなったら、ゴールデンエッグズでもみよーっと。笑

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可愛すぎる!!!!

ユキちゃんの「嬉しくて抱き合うよ」のアルバムに入ってる
just life! all right!

って曲がやばーーーいいいいい可愛い!!

サビが
愛してる オーライ 三度のごはんよりも
愛してる オーライ なんて言い過ぎだけど
自分よりも大切に思う 幸せをスープに煮込んだ

て・・・
って・・・・
って!!!!


にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!
可愛いすぎるだろう!!!
あいりちゃんこれだ!!笑

お腹が減るよりも、寝る事よりも
気になる恋をするのだ!!!笑


文章だけだとあれだけども、本当に曲も可愛いのだ。

うん。

よすだねー。

charaさんは切な系の恋心を歌って。
YUKIちゃんはハッピー全開の恋心を歌って。

幸せやがな。笑

切ないときはcharaさんで
嬉しい時はYUKIちゃんで

どっちも良いね。

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不思議とさ

写真の事を考えると、
写真の事を知ろうとすると

不思議と自分自身に影響するないようだったり、ためになる事だったりする。

それは、写真って言う物自体が、人間が撮っている物で、人間が考えて起こしているもので。

人間性みたいなものが、もろに影響する分野だからだと思う。

基本のパターンも、基礎の形もないこの世界は
服の世界とは全く違うのだ。

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色んな事を知るのは面白い。

色んな事を知るのは面白い

それも自分が理解しにくいような・・・出来事っていうか

物語っていうか・・・
特性を持ったものというか・・・

難しい本を読むと、頭を使う・・・
理解しようとして・・・
必死に必死に頭をつかう・・・

一回だけ読んだだけじゃ理解できなかった事も・・・
何度も読み返して理解したりする・・・

それくらい難し本。
難しいけど、考えるの楽しいから
そいう本の方が好きだったりする。

考えなくても理解できる本は、頭にはいってこないんだよね。
すーっと、読んでるだけで理解できるから、頭を使わないから
それでおわっちゃう。


色んな事を知るのは面白い。
写真に関する本、写真家の書いた本...
そういった、たぐいのものを読むと面白い。

考えが読めるから面白いのだ。

写真集だけみても、撮影者の意図と、こちら側が受けた印象は違ったり・・・

そういった物の誤解を解くのも本だったりする。


写真は曖昧な世界で、文章が伝達という方法の中で一番有利だと思うし。
実際そうなんだけどね。

それでも、文章にはない表現が写真にはあって、それに飲み込まれた人たちはやり続けているんだと思うよ。

時代は変わったけど。

あたしは好きだなー、写真が。

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きっとそうなんだと思う。

眼の狩人/長野重一


主観の強い写真は、受け取る側に一種の重苦しさ、うっとうしさを与えるし。
僕自身もこういう写真を見るとうっとうしくなる。
もうちょっと突き放した客観的な表現、対象と距離を置いた表現のほうが、受け取る側に素直に見てもらえるのではないかと思う。

あたしは今、考えがウヨウヨしていて、定まっていなくて・・・

写真を撮るには「自己的感覚」がすごく重要になってきて
自分が何に興味があるか
何をどう表したいのか?

とか・・・
そう個人の内にあるものが主になってくるんだけど。
きっと長野重一さんの言ってる事と、私のいう「自己的感覚」は違うのだろう。

私は、自分の中にある、気になった何か・・・
その一つをテーマに掲げたときに追求して行くと
どんどん主観になる。

主観になって、こう・・・
自分のこの感覚をわかって!!
みたいな、押し付けがましい考えになる。

それをやりすぎたら、世界に対して、自分がもの申すことはいかがな事かと思うようになった。
私がこの街をこう感じたから、そう写す・・・
みたいな・・・

策略的に、その方法を考えて、それがどう写ってくるかを試しながら試行錯誤する・・・

なんかどうなんだろうか?と・・・
それはリアルなのかと・・・?

なんかそう・・・
今までは、自分がこう思ったから、その対象を自分のイメージ通りに写るように努力してみた。
でも
それって違うんじゃないか?
というか・・・
それって・・・
・・・・・・・・・・・・

面白いのか?

成功すれば面白い
テーマに社会性があれば面白い

だけど
自己だけて完結されている物だとつまらないのだ

何が言いたいかって言うと・・・

自分を含めて、写真が下手だとつまらないんだよ。爆


自分の中にある感情やら、感覚やらを写真という形でアウトプットしてきた・・・
してきたけど、それってすごくエゴで・・・

すごく主観で、私の事を知っている人ならともかく、全く知らない方であれば・・・
すごく「Me」が強くて・・・強くて・・・強くて・・・
だから?

ってなってしまう写真になるんだよね。
私小説みたいに、私写真って言われる写真があるけど、あれは上手い人じゃないと・・・
つまらないのだ・・・


あぁぁ。どうしよ。

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泣きそうだ。

感動してね

そんな世界に居られる事はなんて幸せなんだろうと思う。

しゃしんっていいなー。笑

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ちゃんと寝られました。

頭の中は写真の事でいっぱいです

あたしが話せるのはそのくらいしかない・・・
それがいいのか、悪いのかはわらかないのだけどね。

バイトのMTで10分間プレゼンをまかされました。笑
月一であるMTで10分間何でも良いから、自分の事とか最近の事とか、仕事に対しての目標とか・・・

何でも良いんだけど
話そう!
っていう・・・コーナー的な物があって・・・

それをまかされた。w
何って・・
あたしは写真の事しか話せないし、考えてる事っていったら自分の写真の事くらいだし

だからそれが、他者が聞いたときに面白いと感じるのかは全く分からなからないのだけど・・・

前々回のMTでためしに全員でやった時のが良かったらしい・・・

ありがたいけど・・・
あーわー。笑

きっと何も考えていかずに、また思いつきで話すんだろうな。笑

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昼寝成功。

なんとか寝れた・・・
なんとか寝付けた・・・

苦労するはー、この体。w

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きっとね。

恋は頭でするものではないんだなー。

って冷静に思う。

頭でこうだ!
あぁだ!
って思ったって、感情には嘘をつけない。

それは良い場合も、そうじゃなくても

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とりとめもない話をわさわさと。

「旅」と一言に言っても

表し方は全く異なって・・・

場所がメインなのか
そこにいる人がメインなのか
そこに居る自分がメインなのか・・・


それだけで構成の仕方は全然違って・・・

だから、なんて言うのか・・・

答えが無い分・・・

これは、さっきやった、東京とは違って・・・

明確な答えも、表したいゴールも無い分・・・

曖昧で、難しい。

こういう曖昧な事を、いかに写真で明確に眼に映る物として表現して
他者にその曖昧なものを・・・

理解してもらおうかと・・・
ずっと前はやっていて・・・
そんなことばかりやったから、写らない!!!
できない!!
って病んだ訳で・・・笑


だから、東京っていう街をネタに揺るがない事実をゴールに
一本作ろうってなって・・・
やっていったんだけど・・・

それって、まだ私には必要だなって思った。

曖昧な作品をやるなら、同時に明確な事実をテーマにした作品を一つ・・・
何も考えずに撮り続けられるものを一つ・・・

きっとこれがベストな形なのではないか?
と思うんだよね。笑

曖昧を明確に・・・って悩むのはすごく面白いのだけど
同時に病むから

力の入れ具合の加減を気をつけなくてはいけないよね。
集中的にががっと、力を入れたらドーンって落ちるから

少しずつ、浅めに・・・進めないとね。笑


結局、何が言いたいかっていうと、写真っておもしれー!!!
って事よ。

だいぶー。
だいぶ、おもしれーって事よ。

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おしまい。

「黒い島」/東京

できました。完成です。

だがしかし・・・
これでいいのか分かりません。
写真を撮る時は主観、選ぶ時は客観。

そうなんだけどね・・・

主観が拭いきれない。
そんでもって
作品は寝かせないと客観で見れない。

だから、自分が何をしたかは説明できるけど、自分の言い表したかったことが
果たして写っているのか?

は分からない・・・

けど、言い表したかった事はそんなに難しかった事ではなく・・・
現実に眼に見えて起っている事だから

私の言い表したかった事が効果的に写って来てなくても
写真にはそれは写っていると思うので・・・

とりあえず

とりあえず

オーケーで・・・


そして・・・

これから
「鋸山(仮)」をつくるんだけど・・・
鋸山に登山しに行った時に撮った写真で一冊作ろうと思って・・・


あの、ずっと暗室に入ってプリントしていたモノクロの作品を作るんだけど・・・

これが難しい。

一つの大きな題材として「旅」っていうのがあって。
でも「旅」が主のテーマではない

かといって・・・
鋸山という場所がテーマではない。

主になる・・・軸になるのは
そこにいる自分

それを体験した自分

なのだ


「旅をしている私」なのだ
そこに居て、それを体験した私なのだ

場所でもない。
ただ旅をしたっていう・・・登山したっていう・・・
一連の流れを

記録として撮って
それを自らの記憶として残しておく為に

「旅をしている私」を主に作るんだけど。


・・・・・・・・・・

私はそこで何を体験した?
何を感じた?

何を見た?

自由でよくて・・・
なんていうのか・・・
難しいのよね。

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わーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!

ねれねーし!!!!

メル終わったのにも寝れねーし!!

深夜三時過ぎに寝て
七時起きって・・・

ちょっっw
片手で足りちゃうくらいしか寝て無いじゃんw

しんどーーー
思考回路まわらんがなーw

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ふはぁー。

寂しがり屋な私としては、みくし意外にも、こっちがないとバランスが取
れないな。笑

メール終わりましたーーー!

よかった。これで寝られるようになる。笑

メールが着てるかきてないか…
とか、内容に関してもなんか、すごく浮かれやすい私は
そんなんで、すぐに寝れなくなるんだな。笑

動物園に行きます

にゃひひーん!!!
動物園だいすき!!

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うおー。

みくしーを久しぶりに始めました

何したら良いのか分からない。笑


寒い。


えっと、動物園にいく事になりました。
うひゃひゃーーー!!!!
動物園!すぎょい好き!!!!!!

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読書。

まじ、恋だけに没頭はできないので・・・

色々とやらねばです


歯が痛すぎて
最低限の動きしかしてなかった為に・・・
部屋は大荒れで、部屋としての機能を果たしていなくて・・・


元気になったので、まずは部屋の掃除から!ということで進めようと思もいつつPCみたいなねー。笑


いやー!楽しいね!!
人生楽しいね!笑

それは特別気になる方ができたからとかではなく・・・

あたしの場合、本当に単純だから楽しいのだ

今がすごく楽しいのだ

学校いって
友達と笑って

暗室入ってプリントして

本読んで楽しくなって

時々メールして
寝れなくなって

すごく楽しいです。

二年になったら皆バラバラになっちゃうけど・・・
けど、まー大丈夫っしょ!!

って思ってるのは私だけかな?笑

ふらふらしてる人になりたいです。いつもだけどw

ふらふらして、あっちこっちに友達が居る人でいたいです。
高校の時みたいにね。

ふらふらしてるんだけど、ちゃんと深く仲いい子は居る・・・
みたいなねー

個人的にベストな形ですわ。

おたえいるし、大丈夫っしょー!


あー、そうそう!
久々に読書できました!!涙

前は歯が痛くて、本なんて・・・とても読めたもんじゃ・・・orz

って感じだったので
落ち着いて本が読めるのは本当に良い事!!!

そして読んでる本は

眼の狩人/大竹昭子さんので

本のタビに「写真家とは何者か?」ってかいてあるのね。
素敵すぎる発言!!!!
と思ってさ。笑

内容は有名な写真家14人とのトークだったりするんだけど・・・

おもしろいよね!!!

おもしろいんだよ!
まだ最初の東松照明さんなんだけど・・・

写真っておもしれーーーーーーーーー!!!!!!!!

って思える幸福な瞬間でした

いやー素敵!!!

写真サイコー!!!!!!

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電車

右では電話で喧嘩中のカップル(チャラ男風、男子)

左では、課長の仕事ぶりに対して愚痴るサラリーマン

それまでサリュを聞いてたんだけど、ミドリに変えたよね。笑

喧嘩とか、愚痴とかやめてくれー!って思って。

周りの声が聞こえないような選曲。

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恋ってあれですよね。笑

錯覚だよね

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ねむいねー。

昨日久々に、「メールを送った直後に電源を切る」

という、一連の流れをした。笑


だって恥ずかしいじゃんかよー!

かと、いって遠巻に遊んでーとか言えないからさ。

そのままですよ。笑

それから、遊ぼーう!ってメールがきたんだけど…

なんか、こう…
一人でアタフタしているのを楽しみたくて←

寝てるフリをした。爆

だって、恥ずかしいじゃんか!!!
そこまで行くのに

なんか、もっと………
「メールが返ってこないんだけどー; ; 」

とか…

したかったじゃん!←

なんか、こう、スムーズではなく…

アタフタしたかったじゃん←


でもさー、あれよね。
遊んでーって言って、遊ばないのもあれだからね。笑

遊んでもらったからと、言えども…
って感じよね。笑

まーいいや!

楽しいなー!

歯が原因で右肩が痛いけど!笑
おかげで寝れなかったけど!笑

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やばい

全然寝れない。

うかれて寝れない

わぁぁぁ。

こいだー

この感じ懐かしいな。笑

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あーはは

遊んでくれるってー

わー!笑

じゃー。寝る!

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ときどき、どきどき

タイトル、読みずらっ!!!!!笑


いつもお世話になっている、たー姉さんにメールしたら、
「好きなの?^^」という、なんともストレートなメールが返ってき
て、

ヒトリどきどき。笑

だめだー
あたし


さっき現像してたんだけど、全然集中できなくて…

なんか、もう、だめだめすぎて…
辞めてしまった。

定着液はこぼれるし、手首にできてた傷に染みるし。
痛いし。
もう!!!!!!!!!

ってなって…
やめちゃった


その、気になる子にメールする前に、たー姉さんに報告しなきゃなぁー。
と、おもい…
でも、こう…恥ずかしいなぁ。とか、考えてたら……

ね。笑

ダメだったなぁー。

あたしの場合、思い立ったらすぐ行動だから…
本当はあのこにメールしたいんだけど……

でも、その前に姉さんに……
って言うのをずっと頭の中でエンドレスリピートしていて…

そしたらダメだったー。
全然あかんかったわー


うん。たー姉さんは、あたしの本当に好きな人の一人で。

女性として、人として、好きな人で…
あたしを妹のようだって言って可愛がってくれる人で……


だから、なんか、スゲー人なんだよ!!笑

あたしは、ぽカーンとしてて、鈍いタイプだけど、そうじゃなくて、鋭く
て見抜かれてて……

だから、駄目出しとかもいっぱいされるし。笑


自分の感情には嘘をつかなくて、自分と関係する相手にも、ちゃんと腹
わって関わってて……

なんていうのか、かっちょいいーんだ!

かっちょいいー姉さんなんだ!

嘘つかないの。

つかないのよ。

そして、愛してくれるの。

きれいな人なんだ。

なんていうのか、きれいなのに、不器用じゃなくて鋭くて芯が強くて…


まじ、リスペクトです。笑

人を愛することを私に教えてくれた人でした。

自分と、大切な人は守らなきゃいけない。って教えてくれた人でした。

あたしを、ずっと守ってくれた人でした。

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ああああああああ!!!!もう!!

きちんと書きたいことはたくさんあるのに

歯が痛すぎる

つーか

歯っていうか
なんつーか

とりあえず本調子ではない。


昨日、あいりちゃんに会った
久々にあった

あたしは彼女に何をしてあげれたのかは、わからないけど、自分が最近考えている事、思った事
感じた事

あいりちゃんの話を聞いて考えて思った事

etc・・・

を話した。

いっぱい話して
最後はガールズトークで終わって。

あられちゃんありがとう!
って言ってもらえたので良かった。

うん。

あ。
そろそろこの体勢つらいや。

顎に響くわ

うん。

終了ー!

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だめすぎた。

わかってんだよ!

恋したら、あたし駄目になるタイプなんだよ。笑

彼氏できたら駄目になるタイプなんだよ

恋で自分を見失うタイプなんだよ!!!!


そんなことを言っていたら、それは写真に必要な事かもしれないよ
って言われた事があった。

まだ実証されてないですけどね。w


ひとつ気になる事があって、ずっと気になってる事があって、
それがひっかかって、でんでんだめだ。

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寝ても、起きても

同じ人の事を考える。

どうしたら、仲良くなれるんだろう…
という事を考える。

ずっとずっと、それを考えている。

あたしには慎重さも、駆け引きなんて技も持ち合わせてないから、

仲良くなりたいんだけどー!遊んでー^^

って、いうメールの文面しか思いつかない。笑

ストレートすぎる文面しか思いつかない。

しかも、自分のキャラだから、なんか…
こう、難しい……

遠回しな感じより…
にゃー!
ぎゃー!
あはは!
っていう。笑

素直なメールの方が良い気がする。

甘えて生きたいんだよ!あたしは!!笑

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ねーむっ!!!!

眠いわー。

あぁー、今日も一日長かったー。笑

いやー!良い日でした!

また、気が向いたら書きまーす。

ふはははー。笑

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お花見。

花見→カラオケで、オールで飲んできました!

っても、CCレモンだけどね!!!!

アルコールは一滴も体にいれてないけどね☆

最近、歯が痛くて寝込んでたのもあって、眠くなくて酔っ払いと同じテン
ションで一夜過ごせました。笑

実証しましたね。笑

私、ノンアルコールの方がテンション高いわ!笑

アルコール入ると眠くなるからだめだ。笑


そんなこんなで、お花見しながらバースデイケーキ食べて、プレゼントも
らって、深夜の新宿でワーキャーして……………

カラオケに移って、冷えピタ貼って、歌って…

酔っ払いにグーパンチして…

そんなんでした。笑

色々頂いたのですが…
その中でも、宮沢賢治×清川あさみさんの「銀河鉄道の夜」の本が、すご
くすごく素敵で…

すごく嬉しかったです。

清川あさみさんの作品は、他の本で見たことがあって気になってたのです
が、買った事はなくて……

だから、びっくりして、そして嬉しかったです。

ありがとうで…
本当に…

御礼のメールをしました。

うん。
よかった。

ありがとう、oちゃん!!!!!!

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あーわわ。

なんかね、あたしって単純だな。笑

いつもこんなんだけどさ、あの人が好き、この人が好き…

あちら、こちらで、ふらりふらり…

ってそんなもんだけど、
嬉しい出来事がありました。笑

素敵なプレゼントをもらいましたー!
わー!笑


あーぁ。
本当にうれしくて持って出てきてしまった。笑

そんなんです!!!!
気が向いたら、詳細書きます。笑

ありがとよーーーーーー!

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まぁ。

冷えピタ買ったら子供用でサイズが小さかったorz

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朝まで遊ぶ

久々に外でオールした。笑

歯のことだけを考えて、安静にしすぎてると…

なんかこう………………

ね。

テンションあがらないからさ。笑

たまには良いかと思って。笑

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うぇーい。

学校まにあわーねー。笑

はきそうだし

最悪だし

or

z

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となりのとなりはプータン人

タイトルは映画のセリフ

プータン人だったか…
確かじゃないけど…
アヒルと鴨コインロッカー

ですよ
最後までみてない
つまらなかった。爆

んなことはよくて…

親知らずのとなりのとなりの歯がいたたい。

そうそう、元をたどれば始まりはこの歯だった。

この歯がひどく傷んだもんで…
歯医者さんに行ったら
親知らずの影響ですねー
親知らずが痛いのが、この歯に錯覚みたいになってるんでしょう


って、言われた。

最近では、頭が痛かったり顎が痛かったりして…
全然活躍してなかったけど(言葉の使い方が違う)
ひびーく

なんかひびーく。笑

ジーンとする

となりのとなりが居なくなった事が悲しいのか、なんかジーンとする

神経が近いのかな


つーかさ、
思っていた以上に、自分から歯が一本なくなった事が思いのほかショック
すぎて、食欲がわかない。

だって穴が空いてるんだもん。笑
はぐきに穴が空いてるんだもん。

落とし穴掘られた感じだよ!

落ちちゃうよ!
食べ物が落ちちゃうよ!

どーすんのさ!?

って感じよ

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歯ぬかれた

頭がカチワレそうに痛いので寝ます

選択肢は寝るしかないです

寝に逃げます

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大変だー

いたくて寝れん

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ふつうはね…

そうだよね、保冷剤(ではないんだけど…熱用のやつ)を当て
布なしで直で当てたら、痛くて冷たくて耐えられないのよね…


あたしの、痛みも人並になってきたか。笑

前は直でも冷たさが足りないくらいだったからね…

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あした

どうか、この歯の痛みに終止符が打てますように。

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もうね…

顎が痛いのか、歯が痛いのか、頭が痛いのか…

よくわからないや。笑

あぁ。
とりあえず今日は乗り切った…
明日だー!!!!

歯医者さーん!助けてーorz

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右側だけ…

頭いったぁっーーーーーーーー!!!!


親知らずこわぁー!

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こめかみーorz

いたいいたいいたいいたい
いたい

あぁー

こめかみー。


こうさ、
痛むとさ、

頭と歯って繋がっているんだな

とか思うよね。笑


当たり前なことなんだけど。

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あぁ。

三日ぶりくらいに


歯からくる頭痛で眼が覚めてしまった…

病院から貰った鎮痛剤は五日分あったけど…

痛みに負けたり、勘違いしたりで乱用してしまって、一日分足りないのだ

次の予約は明日…
明日までなんとか……

なんとか、なってくれ……

明日まで…とりあえず、なんとか……
耐えられる痛みであってー


うぅー凹

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いたい、いたい。

歯がいた痛い

いたいいたい
まだ、いたい


抜けば治るのかな?

頭が痛みに負けたら

思考回路は鈍ってしまうのだ。

痛い痛い…

チクチクする

なぞだ
ははははは

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