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2010年3月

おわったおわったおわっったーーーーーーーーあああぁぁ!!!

ぞくにいう、東京!!!!

できたー
終わったー!!!

あとは製本のみ。

製本しつつ
考えるのみ。

いやー
うん

嬉しいね

早く誰かに見せたいなー!!!!

そしてコテンパに言われるが良い。笑

そしてそして悔しくて
ムキーーーーーーーーーーーーー!!!!!

ってなるのがオチだけど

早く他者の意見が聞きたいわ。

うん

明日は一日暗室にこもります
鋸山作ります

きっと悩みながらうーーーーーんって嫌になりながら
そこにある本と
写真集を眺めながらなんとか持ち直して

作ろうと思います。

明日は長いぞ。
がんばる。

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それは

楽しいのだけど、難しくて
すぐに理解できる事じゃない

だから
考えながらよんでいると

集中力がかけて・・・
また難しいから
よくわからなくて・・・

嫌になる


けど、私が写真を撮り続けるということにはそれが必要になって

その難しい事を理解するのが必要になって

その自分の頭では考えられなかった範囲のものを解釈する事が必要になって

見えている物だけではなく
見えない物も理解できないと難しいって事であります。


むずかしいんだよー!


もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーう。
現像めんどー。


つか、
写真のことをやってると
どうしても孤独だなー。って思ってしまうのよね

やってるのは私一人の作業だから
寂しくなるのよ

どんどん1人の世界に引き込まれて行くような気がしてさ

でもさアラーキーが写真はみんながいないとできないって言ってるのよ。


アラーキーは現像も自分でやらないしプリントも自分でやらないのよ

だからなんだとおもうし
それ以上のもっともっと深い部分で・・・
という意味もあると思うし

今私が撮っているものが
そういう身近な人が関わってくるものじゃないからっていうのもあるし

だから・・・

とりあえず

寂しいんだよな。笑

写真ってさ

寂しいんだよな。

寂しいけど

寂しくないんだよなー

孤独ってたって
あたしは本当の孤独を知らない。


それは本当の意味で私は孤独じゃないからだ


って、孤独を写したくて撮り続けた時の答えでした


私に孤独は写せない

それは本当の意味で私が孤独ではないからだ


それ以前に

写真に孤独は写らない

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会いたい、会いたいっても・・・

なかなか会えなかったりするんだよね。

なんでだろうね?

会いたいって思う時程、予定があわなかったりね。


会いたい人がたくさんいるさー
話したい事がたくさんあるさー
ってもいつもの根のない恋のはなしなんだがね。笑


あいりそーん
だいじょぶけー?

あたしも病んでたよーー
病んでて
病んでたからとっさにメールしてしまたよorz

すまんよー。

でも、写真をやることは病む事なのだ。笑

答えが無い物を追い求めるのだもの。
悩んで病むに決まってる。笑

ふはははー

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引っかからない

なんも引っかからなくなっちゃったんだよなー


髪型のせいかな。笑


好きだけどね。
キャラは好きだけどね。

なんかなー。

それよりも、昨日きた違うコからのメールが嬉しくてしかてないわぁ。笑

ニコニコって私が好きな単語だからさ、
なんかやたら嬉しくて。笑

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嬉しい事がありました。

昨日、一人で友達のライブにいってきて……

バンドもすごい調子が良さそうで、みんな楽しそうだったのよー!

しかも、
ホールも広いし音も良いしで……
うはうはでした。うん、音はめっちゃ良かった。

で、本当に楽しいライブで
あたしは一人だったけど、
センターを陣取って聞いてたのね(音が良すぎて、片側によると…
スピーカーで耳がたえられないのもあって…)

メンバーも友達だし、一人で真ん中にいても恥ずかしい事ないやー。
ても、思ってたし。

それで、楽しいからライブ中、ずっとニコニコしてルンルンしてたのね。

そして、帰りに見つけたメンバーとは少し話したんだけどさね、みんなー
に感想のメールをしたわけ。

そしたら、一人の子が「あなたがニコニコしてくれていたから、楽しくで
きました」
ってメールをくれたのね。

あたしは、嬉しくってさー。
なんか素直に生きなきゃなーって思いました。

感情に素直に生きるって気持ちよい事よ。
それを素直に相手に伝えられるってね。

素敵な事だと思うのよね。
文章にすると安っぽくなっちゃうんだけどさ…

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表層しか見えていない。

アラーキーの本を読み終えました。

いや、でも、私は表層しか見えてない。


今日、ホンマタカシと大竹昭子の対談してるやつを読んだのだけど、面白
かった。


飯沢耕太郎とかの写真評論をぶった切ってるのよ。笑

ぶった切ってるのが面白いんじゃなくてさ、考えの深さがおもしろいのよ
ね。


ホンマタカシの東京郊外を撮った写真集の話で…
飯沢耕太郎がコメントしてたんだけど、それが的外れだってホンマタカシ
は言っていたのね。

こんなにも感覚が鈍い人がなぜ、写真評論家なのか?

みたいな事を言っていて、
大竹昭子が、東京郊外について定義して、その上で飯沢耕太郎の発言を解
釈して分解していたのね。


うまく言えないんだけどさ、

それを読んで
私は、あぁー
こうゆう考えもあるんだ!!!
こうゆう発想もあって、
こうゆう組み立て方、感じ方もあるんだー!


と、

思った訳です。


ホンマタカシの東京の写真集は先日ゲットして、

でも、ちゃんと見ていなくて

はい、

うん、


日々勉強です。

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自分を生きてなきゃ写真は撮れない。

曖昧でも

何となくでも

きっと、そんなんじゃ写らない

いや、写るんだけど

言うのは自由で、
思うのも自由で

感じる事が基本となって、根となる。

写真ってそんな奴

そんなもの

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もって一週間。

もって一週間

会っても
一週間経たずに会いたくなる


おたーーーーーーーーーーーーーえ

あいたすだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

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頭を柔らかくしろ

じゃなきゃ理解できない。

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写真は自由だ。

自由で良いんだ。

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世界は

私の頭ので起っている事ではない

私の頭の外で起っているんだ

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変な人。

いい加減認める事にしました。

変な人だって。

言われるの嫌だったけど。
言われてたけど、変わってるって。

でもいいやーって
しかたねーやーって。笑

写真やってる奴なんて変な奴ばっかなんだよ!


斎藤和義の「社会生活不適合者」がやばい良いです。笑

そういう就職先があったらね。
就職するのにね。笑

社会生活不適合者。w

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さむーい。

うだうだ悩んで

結局行き着くところは
今までの自分であって

ぶつかる壁は自分自身が世界だと認識している範囲の狭さであって

世の中って奴を私は知らないに等しい。

そんな状況、そんな今
が私の壁であって

考えたって仕方ないから

とりあえずやります。

うだうだ言ってても仕方ないし、

悩んでやってたけど、
やってたけど
やってたけど


もう、やるっきゃないからやります。
逃げたって逃げれないのだから


三月中に東京完成させます。

その後にモノクロの鋸山を作って(6日までに)

最後に屋久島をやります

むちゃくちゃな予定だけど

仕方ない

やるっきゃない。

やるしかないんだ。

やりながら悩むしかない。

手を止めないで悩みなって言われた

頭だけで考えるんじゃない。
ちゃんと行動しながら悩みなって

撮り続けながら悩みなって。


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わじわじ。

うだうだ悩むのも

グダグダ潰れるのも

心が弱って、道を踏み外しそうになるのも


必要なきがして。

必要に思えて
結局、自分との戦いなのよね。
写真は。


今までの自分との戦いなのよ。
撮ったれたものはその瞬間から過去になるのよ

そして、それを見るのは未来の自分なのよ


過去の自分が撮ったものを、未来の自分が見るのよ

今までの自分じゃ、だめっつー事よ。

今までの自分の常識じゃ、知識じゃ、感覚じゃ、感性じゃ、通用し無いっ
て事よ


知識が少なすぎるって事よ

頭で考えている範囲が狭すぎるっていうか。


知ってる事が少ないから、考えられる可能性の範囲も少ない訳よ

狭い世界の中でしか、その中の知識しか知らないから、

それ以上の範囲で起こってる事を処理できないのよ


解釈したり
まとめようとしたり

それをネタに
作り直したりしようとする事ができてないのよ

わかんなくても、やるしかないのよ

やるしかなくて、もがきながらも形にするしかないのよ


とりあえず形にして

形にしつつ、悩んで、もがいて、発見して学んで

今までの自分じゃ、なんも通用し無いと思って知識を取り入れようとして

そうやって、そうやってでしか生きていけないのよ。


そうやってでしか撮れないのよ

アラーキーが本の中で
写真は、自分をさらけ出すとか自分を捌くとか、自分を暴くとか、自分を
裏切るとか、そういうような、自分にぶつかることだから。
もう、きっついよ。


って言ってた。

そうなんだよ。
アラーキーがいってんだもん。笑

そうなんですよ。

本当にそう
写真を考えると、まず、自分とぶつかる。

現実と、写真になった過去と、それを撮った自分と…

その間の埋まらない差に埋もれそうになる。


あたしが、世界だと認識している場所は、日本のとある一角でしかないの
だ。

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モヤモヤ

わからないよ

わからないよ
わからないもん


わからなきゃだめなのに


わからないんだもん

あぁーーーーーーーーーーーーー

もう!!!!!!!!!


相談できる人が欲しい

わぁぁぁぁぁぁーってなってる今をなんとかしたい

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誰かとつながっていたい

それは24時間

気にされるのも疲れるし

気にかけられるのも疲れるし

でも、自分の変化をここぞとばかりに気づいてくれる人が居る事は安心する事だったりする


要するに誰かに思われたい

ってことだな。笑


自分から恋をするのは疲れた

想うのも
そこにエネルギーを費やすのもつかれた


今なら
お酒のんで
その場のねーーー。って言う事も少しだけいいやー。
って気分になる


そのなんか曖昧なはっきりしない感じが良いのだろう。


あたしがどんな人間なのかなんて、
私が一番わからない


charaさんのライブに行って来た。

恋をしなさいって
歌っていた

みんなは失恋した事あるー?って

(全然関係ないけど、こないだライブでみやちゃんと話したときに

「誰かを好きになるって苦しいよねー」って言われた一言が忘れられない。)


そんなんで
なんか

あぁ。
私とこの人は違うと
冷静に感じつつも

でも
きっと恋をしたらわたしも全力でそっち側になるんだろうな

っていうことも知っている。


ばいばいも

好きだも

愛してるも

可愛いも

もう十分だ

もう十分だ


もうたくさんだ

終わらない恋なんて私は知らないけど

終わらない恋まで私は
何も無くていいやとも思う


なんか面倒くさいテンションで
面倒くさいノリで

なんか本当無気力で


あぁ
暗室入るべきだったかな。

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読んでは後悔する。

読んでは後悔する

でも読みたくなる

そして

今なら

今だけなら

誰かに束縛されても
耐えられる気がする

むしろ
束縛されたい
そんな気分だ


多分尋常じゃない

なんなんだろう このパットしない感じ

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むきりょく。

あたしの事を考えてよ

あたしの事を一番に気にかけてよ

あたしの事を思ってよ

なんて言える訳も無く。

言う訳も無く、でも心の底では思ってた。

自分でも無意識の中で本当は生まれていた感情で

私はそれすらも生まれていない物にしようとしていた。


恋をしたら誰でもそうなる。
とは言い切れないけれど、私はそうなる。

他の女の子を見て可愛いなんてわざわざ、私に言わなくたって良いじゃない。
って。


過去になったから冷静に振り返られるものなのか

なんなのか分からないけれど

私は愛に生きるタイプではないと
つくづく思う。

そういうじきじゃないだけなのかもしれないけど。


愛してるも
好きも

ずっと一緒だよも

あたしはもう、そんなに素直に信じられないよ。


好きだから一緒に居る。
思い合えるから一緒に居る

それがお互いがそうでなくなったら
二人の形は変わる


そんな単純な言葉で並べられることじゃないけれど
実際は

でも根本はそうなんだよね

だから

ずっとーとか
言われると冷めてしまうし

じゃーお前は私が何をしてもずっと好きで居られるのか!?
みたいな感情が生まれる。

私のS心に火をつけられる発言になるわけね。

そんなことはどうでもよくて。
無気力だ。

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薬物乱用

痛みのせいなのか、思考回路が閉ざされていたのか…

なんなのか…

ただいつものようにボーっとしていたのか…

なんなのか…

一日分の抗生物質の薬を一回分と勘違いして飲んでた。

ちなみに、鎮痛剤も…


なんかもう、びっくりですよ。笑

だんだん楽しめるようになってきた。笑

昨日、痛すぎて歯医者に行ったんだけど、びっくらしたのが、歯医者で飲
み薬が出るって事ね。

びっくらこきました。

にしても

お腹へった。笑

お腹へるけど、食べる気しないよね。


痛いのいやだもんね。


やりたいことも、考えたい事もたくさんあるのに、何もできてないや。

あっという間に三月が終わる……

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思考回路が……

閉ざされている

あぁ。
親知らず憎い。
痛い

連日歯医者

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右も左も

正しいも間違えも

緑も赤も

なんだっていい
どうだっていい


そんくらいなんだっていい

痛みにまけて
判断力がかけている。笑

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orz

この死にそうな体調をどうにかしてほしい。

予定がなくて良かったと本当に思う。
ドタキャンとかにならなくてよかったと…

いたい

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体調不良なんて最悪だ

頭いたい

寒い

歯がいたーい

くしゃみでる

あぁ。

やだ

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決めたー!!!!

歯医者が完治したあかつきには、ミントデザインのカメラ用ストラップを
買ってやる!!!!!


今のは使いづらいんだ…
私的に…

御財布も買わなきゃなんだけど…
好きなんだよねー。あのデザイン凹

売って無いかしらどこかに………

早く歯医者にいきたーい!
歯がいたーい。笑

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グロッキー

熱は下がりました。

ただ、歯が痛いです。

色々と歯が痛いです。


歯医者が死ぬほど嫌いです。

尋常でないくらい嫌いです。

でも、明日行きます。

謎な痛みが解決したあかつきには、自分になけなしの御褒美でも買ってや
ろうかと思います。

お金無いけど。
全然ないけど。
e.m.とか買ってしまおうか。
メルシーのギンガムパンツでも買ってしまおうか。

いてーんだもん。
耐えらんねー。

耐えらんねーけど、
歯医者に行く方が耐えらんねー。

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あぁー

頭がかちわれそうなくらい痛い

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いたいー

やばい
風邪だ
まじだ

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たいちょうかんり

しっかりしなきゃ。

調子悪いわ。

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お手紙。

22歳になったので、ありがとうの気持ちと…

今の自分報告で、お手紙を書きました。

ありがとう。
って

今の私はとっても幸せです。
って。

自分勝手に、好き勝手に生きている分、そんな私に付き合ってくれる方々
はとってもありがたい人達で…

皆がいるから、私は安心して笑っていられるんだよ。
っていうのをね、伝えたくてね…

お手紙を書きました。

そんな感じで…
あっけなく、気がついたら22歳になってました。

ぽカーンとしている間に歳を一つとりました。
びっくらこきました。

うん。笑

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行く手。

行く手を阻まれた!!!!!

これから、ねーさん家に行くのに…JRも、他の線も…………

……………

つかえないー

悲しすーorz

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orz

きたー

生理きたー

貧血ぎみー

頭がクラクラする…

あぁ。
学校つくかな


ついてから、酷くなったらいいな…

つく前とかに悪化とか…死ぬわ。笑

一度ピークを超えてしまえば楽になるんだけどね…

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超現実に戻される………

あぁー学校行きたくねー。

行きたくねー。

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NOW!!

私事なのですが。

あのー。私、今とても幸せなのですね。

それは恵まれた環境で、自分の好きな事を思う存分やらせてもらえている。

本当に。

そして周りの人に恵まれている。

家族や友達や仲間や先生や・・・
大好きな人がたくさん居る。

たくさん居て。
たくさん居て・・・

そして、私の事を大好きだと言ってくれる人がたくさん居る。

私は、恵まれているなぁ。と
本当につくづく感じるのです。

ありがたいし、ありがとう。
って本当に思うのです。

なので。
なので気持ちを伝えようとおもいます。
ちゃんと1人ひとりに伝えようと思います。

大好きな人たちに。
支えてくれている人たちに

お世話になってる人たちに。

ありがとうって伝えたいんです。

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22歳の悟り。

私事ですが、昨日で22歳の誕生日を迎える事ができました。

そして、記念すべき22歳の日に、私の大好きな屋久島の歴史ある神社で、
これまた、私の大好きなおみくじを引く事ができました。


そして・・・
おみくじには・・・(120%私事)

私らしい言葉がちらほら載っていたので書きたいと思います。
かえつまんで、書くと・・・


何事にも心を正直に強く持ち物事に退屈せず信神怠らず勉めれば

時至りて後には おおいに仕合せよくなります

騒がず時を待ちなさい


でした。

他には


とんとふみ出すその一足が、谷と野原の別れみち

踏み出す一足である。

せんじんの谷のそこにも落ち込めば、広い花の野原にも出る。


ですって!!

見事に私っぽい事言うなー。と、笑

おみくじを読んで思いました。

神様は見てるんですね。

あ、ちなみに大吉で・・・

先日引いた「よろこびおみくじ」と同じような事が書いてあって。

願望
時くれば叶う信神せよ

待人
来る 便りあり

学問
安心して勉学せよ

縁談
人の妨げあれど末永く思えば心の通りになります

とですって!!


まぁ!!!!
22歳。きてますね。笑

きてますね。


待人
来る 便りあり

って!!!!!!!!

まぁーーーーーーーーーー!!!!!!!

何年か前に引いたおみくじの「待ち人遅し」
とは打って変わって・・・

まぁ!!!!
来るって断言されてる!!!笑

テンションあがるわー。
いやー。

良かったです。
そんなに良いおみくじが、大好きな屋久島で引けた事が・・・
あの屋久島神社で引けた事が・・・
すごく意味があります。
はい。

22歳素敵な歳に年にしなくてはですね。

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さてさて。

何から振り返れば良いのかわからなくて、適当な事しか書けていないのですが。

気が向かないので、辞めます。笑


とりあえず、明日の学校が億劫だな。
マジ現実に戻されたわーorz

屋久島ー。
戻りたい。
もっといたい。
屋久島ー!!!!

あぁ。
ばいばい。

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あ。

気がつけば記事数が1005に...

1000回はあっけなく、携帯で知らないうちに打っていた。笑

残念な感じで。笑

まぁーいいんだけど、喉が痛いのよね。
嫌なのよね。
もう。

風邪はこりごりだってばーorz

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あーぁ。

現実に戻された凹

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あっけなく。

22歳になりました。

振り返りたい事は沢山あるけど…

とりあえず寝ます。

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ねぇ、神様?

あの人は、私を好きになってくれる事はあるの?


あたしは、ずっと一日中そんな事を考えているよ。

早くなくて良いから、時間がかかっていいから、長い目で見てあの人は私
を気になってくれるっていう事は起こるのかな?

ねぇ、神様?

あなたは知っているの?


あなたは祈れって言ったけど、通じているのかしら?

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少しだけ。

始まった事を理解した。

ほんの少しだけだけど、つま先だけ前に進んだ事を理解した。

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間違えたな。笑

屋久島の夜は雨です

雨の音だけ聞こえて

センチメンタルなうえに、オウムの番組なんて見ちゃったから。笑

チーン。

だわ。笑

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ついたー

屋久島

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ねみー

ついたー
鹿児島

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只今より。

始発電車にて、屋久島に向います。

ジャガビー食べたかったのに、駅のコンビニが空いてない凹

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相談!

行ってきましたよ、ライブに。

メンバーに相談しちゃったよ、勢いで。笑

あの方とお近づきになるには、どうしたらいいかな?

って。笑

今日は正直・・・前のライブのように引っかからなくて・・・
だから、アクション起こすか悩んだんだけど・・・
自分から連絡先渡したりするのはー、うーん・・・
なんかそこまでじゃない・・・
みたいな感じで・・・


だから、どうしよう。どうしよう。
って思ってて・・・

帰りにいいタイミングで、話せるメンバーに出会えたので、話してきました。

うん。連絡先はゲットしましたよ。
でも恋人がいるんだってー!

でも、正直関係ないんだよね。
好きになってしまったら関係ない。

それが、頭で冷静に考えられて、理解できて、感情を抑えられるならばそれまで。

でも、正直、本当に好きになってしまったら関係ないのよね。

って私、知ってるから。
それが苦しむ事でも
痛む事でも

でも自分の好きって言う気持ちに嘘付く方が痛くて、痛くて、心がぐちゃぐちゃになるでしょ?

それを知ってるから、正直関係ないと思うんだよね。

アホかもしれないけど。
自分が本気で好きだと思って。思って思って思って自分の心に嘘をつかずに行動したら叶うって、私は信じてるのね。


それには本気で好きであって、頭で考えて損得を考えるよりも、そんな事は関係なく感情が勝って、行動しないと気が済まない。
ってなったら・・・でないといけないんだけどね。


完全恋モード!!!

とかじゃなくてさ、自然と仲良くなりたいよねー。っていう話をしててね。
なんか・・・
なんか・・・

なんかわかんないけどさ。

変わったんだよ!笑

あたしは、変わったんだよ!

前のように、全力を恋に費やせるようなタイプではなくなったのね。
私の心も、頭も、体も全部占めている物があって、

それは恋のように楽しくて、楽しくてお腹が減らなくなったり、わくわくして眠くなくなったりするようなもので・・・

もちろん悩むけど、悩んで悩んで病んだりするけど。

でもそれも含めて好きで

だから、なんか、恋がなくたっていいんじゃねーか?
っても思う・・・

過去を振り返ると、恋しかなかったのよね。

私の全力を費やす場所が、それは仕事でもなくて、服飾(服を作る事は、私にとって日常であって、私自身であって・・・だからそういう意味で特別ではなかった。)でもなくて・・・

だから、
そうやって自分が知らない世界にぎゅっと惹かれて行くような事はなくて・・・
だから、それを・・・

そこのワクワクを恋に求めていたんだろうなって思うよ。
分からんけど。

まー。あれよ。

何より写真が好きだって事よ。

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自分!!!!!!

ウケる!!!!!

教習所のバス乗り間違えた。笑


駅に行きたいのに、コース行きに乗ってしまった。笑

トンボ帰りやー。

ばすーorz

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あ、だめだ。

お腹が減りすぎて、集中力がかけている。笑

BY教習所

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ベルカ

やっと読み終わった。

「ベルカ吠えないのか?」古川日出男

これはフィクションだとあなたたちは言うだろう。
おれもそれは認めるだろう。でも、あなたたち、
この世にフィクション以外の何があると思ってるんだ?


この文章から始まる本。

私には難しくて、理解しながら物語を頭に入れて行くのに時間がかかった。
でも理解しないと意味が無かった。

読み終える事に意味があるのではなく、理解して読み終える事に意味があった。

読み終えて、内容は理解した
その場面、場面で起った事は理解した
頭に入った

だけれど・・・

読み終えても全体が見えていない

この本を通して結局、古川日出男さんが何を言いたかったのか・・・

私はわからなかった

それはこの本の全部に載っている
それはこの本の全ページを通して載っている

でも私は理解できなかった

それは私に力が無いからだ。
それは私に実力が無いからだ。

それはまるで写真のようだった。
写真と同じような感覚だった。

わからないなら、それがお前の実力だよ。
と言われた事があった。

本当にそうだと思う。

文章の全体を
一冊の全体を理解できないのは
私の力が足りないからだ

と思う。

そして私は素敵な動画を見つけた。

古川日出男×向井秀徳 「ベルカ吠えないのか?」
http://www.dax.tv/?item=2476

古川さんが、朗読をして、向井さんがギターをひく。

あぁ。素敵だ
素敵すぎるコラボだ。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
話は飛んで。

土田ヒロミの「広島」という写真集がある。(広島というタイトルの写真集を何冊も出している方でその中の・・・)
カラーの色が奇抜な表紙の写真集。

その写真集の初めに、今の広島の街の写真がある。
私はその一枚がなぜ選ばれたのかわからなかった。

でも、ふと思い出して理解した。
今の現実が
今の広島がそいう形に収まったということを示す必要があった。

その、わたしが最初に見たときにはわからなかった、特別何かが写っているようには見えなかった一枚は
その一枚は

今の広島を写す為の大事な一枚だった

それは「今の広島」を残しておく為だけの一枚ではない

その一枚は、それまでの広島の歴史、記憶を背景に写した「今の広島」の一枚なのだ。

なんてことない町並み

その「なんてことない町並み」が、広島には重要な意味を持つのだ。
広島の過去を振り返ったときに、原爆が落とされて、たくさんの人が亡くなられて、今でもまだその後遺症が残っている方々が居て・・・

その、あの広島が、今はそんなにも形を変えた
ということが重要なのだ。

あの時の私は理解できなかったのだ

だけど、今は理解できた。

面白いよね写真って。

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あぁぁぁぁぁぁぁ

喉飴が、やたらマズイ

まじでマズイ。笑


うわー

100円ローソンにやられた。笑

にしても、まずい

眠い

これからまた…
教習所。

夜の講義に出てきます

その後は、久々な人に会ってきます。
にゃひひー楽しみ!!!

双子(みたいだね、ってよく言われた)の片割れに会いにいき
ます!

良い意味で、空気のような存在で本当に兄弟みたいで…

激しい時は週2とかで遊んでた時もあったし、毎日遊んでた時も
あったなー。笑

お互いに仕事をしてた時は、休みが合えば絶対遊んでたしね。笑

絶対付き合ったら上手く行くと思うけど、
絶対それは起こらない。笑


そんな仲。

あぁ、素敵な時間のためにもう人踏ん張り。

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あーわわ。

重たい。
荷物重たい。

あぁ。

あー、眠い

頑張ろう

なんか色々ハードだ!笑

つーか、びっくらしたんだけど………
給料もらったばっかりなのに…

本気で、すでにない…笑

給料入ったら買わなきゃ!って思っていた物が多すぎたらしく…必要だと
判断された物を、全部買う前に終わった……
終わった。笑

終わった。笑


あぁ。
いい加減、我慢を覚えよう。

いい加減覚えよう………。

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やばい

眠い
眠い
眠い

教習所の講義の部屋が暖かすぎる。笑

あぁぁぁぁ。

寝たら負けだ。

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ぁぁぁぁぁぁ。

あー、朝からイライラしたー

あー、もー

本当にイライラするーーーーーー

あーーーーーー!!!!!

いや!!!!!
むり!!!

あのじじいくたばればいいのに


あー
やなこった。

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あは。

ちょっと無理して、遊びすぎた。

いや、遊んでないよ。笑

遊んでないよ、いや、うん。
たのしくて、楽しくて、楽しくて…

眠くならないし、ついつい、寝るのが遅くなって…

朝一からの教習所に行けなかった。笑

あはは。

明日こそ起きる。頑張る。

今日はこれから撮影です。


十文字美信の「感性のバケモノになりたい」がやばい。

やばい。
やばい。
やばい。


おもしれーーーーーーな!
写真って!
あたしは幸せだよ!
写真に出会えて幸せだよ!

本当にラッキーだと思うよ。

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息詰まる。

撮影に息詰まったら、暗室に行って。

暗室に息詰まったら、撮影に行って…

ってやってたんだけど、プリント(暗室)に息詰まりました。
うん、やっぱわかんねーや。笑

ちゃんとプリントできるように、って思ってフィルムで一つ作品を作ろ
うって決めて…やっているんだけど…

決めたからにはやらねば。

だよね。

私の鋸山。笑
キツかった鋸山。

頑張ろう。

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眠い。

あぁ……

17時からだと思ってたバイトが18時からだった…

ミスったー
気がつくのが遅かった。
にしても眠いな。

昨日、夜な夜なDVD鑑賞してました。
久々に観たDVDは、しかも「少年メリケンサック」っていうね。笑

面白かったです。

コメディーって、ガチガチにやりすぎると、ギャグでしかなくて、現実味
がなくてなんか…

あぁ…
って感じになってしまうんだけど、メリケンサックは、そんな事もなく、
コメディーなんだけど、笑えるんだけど、皆演技も上手くて(←わ
たし的にはすごく重要)おもろかったです。

少し無理をしてもバカをやってようと思いました。

ちゃんちゃん。

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危ない人。

そんな人かもしれないし。

そんな人じゃないのかもしれない。

どちらでも良いのだけど、これは事実で、私自身の話なんだ。

文章にして吐き出す事で、消化しようとしている。

書き出してみたらすんげー、長くなった。笑

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
最近よく、衝動に駆られる。それと同時に強い焦りを感じる。

「誰かに会って、自分の存在を確かめたい。」

と思う事が多くなった。
そろそろ、誰かに会わないとまずい・・・

そんな事を思う事が多くなった。

それは病んでいる訳ではないと思う。
いや、もしかしたら病んでいるのかもしれない。

でも心は健康なのだ。楽しい事でいっぱいで、にこにこ笑っていられるのだ。

なんていうのか・・・
写真に浸かって行く程、溺れて行く程、ハマって行く程、私は楽しくなるのと比例して同時に焦りを感じる。

自分の人間性って部分が、変わって行くのを自分が一番感じている。
私はきっと変化している。

その写真ってやつの力で、私自身は変化している。
それが良い変化なのか、悪い変化なのかは分からない。
結果的にどちらに転がるのか、わからない。

でも変化している事は事実で、

それを続ける程、考える程、私は変わって行く、進行形で変わって行っている。

それは私自身も感じる事実だし、私以上に、このブログを読んでいる人の方が感じる事なのかもしれない。


私は時々、いや、最近常に。
怖いんだ、自分が自分でなくなるような感覚に襲われる。
それ二重人格とか、そう言った話ではなくて。

私のなかの価値観やら、考え方やら、物の捉え方が大きく変化していて、ある程度の事は自分の中で説明できるようになっていて。
ある程度の事には驚かなくなってしまったということ。

その変化が、著しく起っていて、私はその変化に付いて行けていないのだ。
私という人間が21年間築き上げた「私」という地盤は22年を迎える直前に、簡単にも変化してしまった事実に、私自身がついて行けていないのだろう。

今更、自分の人格や、人間性が変わってもびっくりするわな。笑

自分から社会性がどんどん排除されて行く気がする。
私の好きな世界と言うか・・・
私の好きな写真の世界はもちろん、社会であって、その時の現実であって、事実であって、リアルであって。

それ以上の何でも無い世界にあるのだけど。

そうなのだけど、写真ってやつは、それ以上の力をもっていて、
それは、今の私には説明できないような、言葉にはならないようなものであって・・・

だから。
わたしの価値観さえも簡単に変えてしまう。


今までの自分の価値観では撮り続ける事はできないと思った。
今までの自分の考えでは撮り続ける事はできないと思った。

あの人は、私に「世界に覆されることをしろ」と言った。
私にそれが必要だと。

そして、私が自分の信じている世界のみで生きていた事。
その世界は世界中の1人の人間の中のものでしかなくて、私自身がそれにすら気づいていなかった事。

だから、私は変化しようとした。
このままではいけない。と
このままではいけない。と・・・


だから、自分の変化はある程度予想できていた。予定していた事だった。

でも実際は怖いよ。笑

正直なところ怖いよ。
私が結果的にどんな人間になるのかなんて、わたしにもわからない。

きっと社会性を失うのは目に見えている。
きっとそうなってしまう。

私自身が、写真をやっている人をみてそう思う事が多いから。笑
でも、私はそう言う人に憧れるのだ。

羨むのだ。
尊敬して、憧れるのだ。

私もきっとそっちの住人になるのだろう。

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焦ってる

あたしは結果しか見ていないからそうなるんだろう

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考える事はたくさんあった。

飽きる事を知らない程、それを考えた

考えて悩んだ。

—−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

色んな本を読む事にした。

自分が今まで触れてこなかったような本まで
見てみる事にした。

写真集に付いている解説もちゃんと読む事にした。

読むと、自分が考えている事を何年も前に考えていた人が居る事を、よく知る出来事となった。


考えた、ぶち当たった。
撮り続けた、ぶち当たった。

全てはその為に行なわれている。

撮り続ける為に行なわれている。

撮り続ける為に必要とされた。


知識を増やす事を、考え抜く事を、撮る事を。

色んな事を必要とした。


必要とだと思ったから、始めた事がある。
文章を分解する事。

短編集の本を一日一作読んで、
その内容や、文章の書かれ方。物語の導かれ方などを
完結に、いかに簡単な言葉で示すか

それがいかに、重要なポイントをついて、それにそって
どのようなかたちで進められて行っているのか?

それを理解する為に、文章をより、理解するために初めて見た。

初めて見たけど・・・効果があるのかが未だわからない。
分からないけど、とりあえず続けてみる。

続けてみたら何かしらの形になるのかもしれないし。
ならないのかもしれない。


とりあえず。やってみる。


そんな事をずっとやっている。

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全部終わる事は無い。

髪の毛を乾かしている時

自転車をこぎながら、春を感じている時

ニコニコ笑いながらバイトしている時

湯船につかって一日の終わりを楽しんでいる時


意識していなくても、思い出す人がいて。
意識していなくても、考えている人がいて。

意識していなくても、エンドレスリピートされている思い出があって。

共通点といえばそれは1人の人間で。

それは意識的に行なっていなくても、自然とされている事で。


その現象を説明するにはどうしても「恋」という言葉を使わないと説明できなくて。


もうその時点で、私が意識的に何を切り離そうとしても。
意識的に考えようとしなくても

無意識の中で起る事だから、こそ自分が気がついていなかったからこそ、自然になっていたものがあって。

私が意識的に何かを行なおうとしても、それは無力だということを今日気づいた。

思考と、感情は別のところにあって。
頭で理解して説明できる事もあれば、
感情で起る何かは、言葉で説明できない場合が多くて。

私は、自分ことながらに、その感情で起る何かを察知するのが苦手なタイプで。

頭で理解できる事を先にして、それに当てはめて感情をコントロールしようとする。

でも、それが上手く行かない時がある。

それが恋であって、自分の中の好きって感情は、何度経験しても計り知れない事が起る。

だから楽しいんだろうし、だからそれ自体が好きなんだと思うけど。

何が言いたいのかわからないんだけど。

私が思っている以上に、私は恋に落ちていて。
その行為に溺れていて。

それは相手が、とか自分と相手が・・・とかっていう事は全く関係なく。

典型的な、恋に恋している状態なんだという事を・・・
いろんな場面を経験するたびに、考えて何度も思っているんだけど・・・

再び思った。

そんな事を繰り返している。

そんな事を繰り返し、繰り返し考えている。

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頭の中のぐるぐるは、

頭の中のぐるぐるで、

考えすぎる事はよくない方向に進むから、それをしないようにしているん
だけど、

それは逃げているような…

そんな感覚に襲われる。

写真は撮る時は主観で、選ぶと時は客観で。
自分の中の「この写真はこう見えて欲しい」なんていう願いみたいなの
は、排除しなきゃならなくて


客観でみて、客観的に見て、何が写っているのかを、うーんと考えなきゃ
いけなくて


順序立てて組み立てていく作業になるんだけど…

私は最初のスタートに立ててないんだな。

感情は写らないと、わかったのに。
結局、見えない感覚みたいな物を求めているんだろうな。

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曲げたら負けだ。

自分をね。

何に対してもね。
吸収することは大事だけど。

大事な部分を曲げるのは負けだ。

うん。

自分に恥ずかしくない生き方をしよう。

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情熱の薔薇。

今更ながらに、すげーかっけぇ。と思った

知らなかった自分が恥ずかしくなった。

今まで知らなかった自分が・・・
なんかすごい、人生を損してる気がした。

もったいねー。って思った
自分何してんだ?って

ブルーハーツかっけぇな。
すげーかっけぇな。

あんな大人になりてぇな。

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とりあえずでもいい。

何でも良い。
何でも良いから、とりあえず撮り続けよう

撮る事をして
撮る事を前提として

撮り続けて
撮り続ける事から見えてくる物を考えよう。

上手く言えないけど、全然まとまってないけど

今までの自分が、なんで今までの自分のままで満足していたかなんて自分にもわからない。

私は世界を知らなすぎる。

自分を中心とした半径一キロメートル内で起きた出来事にしか興味を示さず。
それにすら中途半端で・・・

なんつーのか。
なんつーのか、
あたしが考えている事も、知りたい事も、悩みも解決策も

もう自分の脳みそ内には無くて、もっと知らないと方法をもっと知らないと答えなんてでなくて。

そして、自分がこうだ!って思った答えが必ずも正解ではなくて。
もっと答えは上にあるかもしれないという事。


自分が信じていた世界は、この世の本の一部でしかなくて、全体を知っていたつもりになっていたけど、全体なんて全然知らなくて。

そんな小さな世界を信じて生きていたという事。


やるっきゃねー。
いきるきゃねー。

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はっきりしない。

体調が・・・

ずっと優れない。
けど、すごい悪い訳じゃない。

中途半端でなんかいやだー。

元気な時が100だとしたら、今は70くらいのかんじ・・・

のどが痛いのは酷くなった気がする。
微熱はどうなんだろう?

寝ても治らないから、寝てないんだけど・・・逆効果なのかしら?

はっきりしない感じが嫌だわ。

今年は、なるたけ風邪を引かないって決めたのに。

orz

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あーぁ、ぁー。

最近人に会ってない気がする。

いや、そこそこ会ってるんだけどね。
そこそこ、遊んでるんだけどね。

なんだか、何を話したら良いの分からないんだよね。笑

あたしの考えている事なんて、写真の事だし、ふがいない感情の話しだし。

そんなん、いつもの事だから、特別取り上げる話でもないし・・・笑

なー。笑


うん。
話すより聞いてる方が良いのかもしれない。
この私が。

あの私が。笑


先日久しぶりに遊んだ男友達に、最近の色々を聞かれ・・・
私自身の心境やら、学校やら、恋愛やら、聞かれ、言われ・・・

しまいには、今の私には恋愛は必要ない!
とまで、言われ。笑

そう言うもんじゃないと思うが・・・・・

大人になったねー。
って言われました。
やったね。

大人になったっつーか。
自分の話をしなくなった?

と思ってたのですが、
いや、してないつもりなのですが・・・

他の友達と遊んだときに、いや、ガッツリしてるから。
って言われた。笑


まー、どちらでもいいんですけど。

自分が何を考えているかなんて、自分でもワカラナイし、まとまらないから、
何を発しているかなんてわからない。

もう既に何を言っちゃってんのか、分からない状態なんですけど。


そんなんで良いと思います。
最近悩む内容が、
今までの自分では対応しきれない事で、考え抜いても答えのでない事で・・・

だから、今までと同じ事をしていたら駄目なんだ!と思って・・・

今までやってなかった事を盛んに取り入れていこうと・・・
思い始めているところです。

難しい(?)本を読み始めました。
面白い話をしてくれる、あの人との会話で出てきたもの。
彼と同じ世界を見る。

捉え方は全然違うと思うし、難しい本(私にとっては)なので、私は理解する事でやっとだけど・・・

きっと彼は、それ以上に言葉で誘導されて、かといって直接的に言葉になっていない部分まで、読めているんだろうな。
と思います。

物事を理解するのに時間がかかる私と。
物事を理解するのが早すぎて、忘れてしまう彼。

どちらが良いのか分からないけど、私とは全然違う彼はとても羨ましい。

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今日から

教習所。ぁは

がんばるんば。

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×××

考える事はしなくて良い。
とりあえず撮れ。

写真を組み立てる事を楽しむんじゃなくて、
素直に、撮る事を楽しめ。

つきまとう「評価」が怖くて、
ついつい、考え先行になって、
ガッチガチに思考で攻め方を決めて、どこから責められても対応できるよ
うな方法を考えて…
撮ってしまう。


撮らなきゃ写らないのに。

撮らなきゃわからないのに。

「撮る事は=評価」に繋がるから、恐れて焦って
逆に考えが硬くなって…
つまらなくなっているんだろう。

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のどいたーい。

依存しきった心を切り離す為に

アドレスを消した。


でも、なんか変なんだよね。


一人で恋愛してる感じだ。←
いたいよねー。笑

本当に。

トトロみたいな人が好きです。

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かぜかもー。

ドリカムの「好きだけじゃだめなんだ」って曲にハマっております。ァハ


意味深よね。

昨日は急遽、友達が泊りにきて…

緑茶ハイとファンタグレープ(私ね)で飲みながら語らってて
さ……


「ドラムの方への思いを広げた方が楽なんだよね」

って言ったら

「楽だから恋するの?」

って、言われました。

いいえ。
私は全力投球、全力疾走タイプだけど、それは本当に好きな相手じゃな
きゃできないよ。
って答えました。

中途半端な気持ちでは、中途半端にしか行動できない。

傷ついてもいいや。
ってふっきれないからね。

好きだったら、やるだけやって、結果がついてこなくても、傷ついたとし
ても、仕方ない。
やるだけやったんだから、後悔はないさ!

って思えるからね。


好きだったら、そうゆう意味で自分は傷つける。

好きじゃなかったら、傷つけない。
不完全燃焼な感情で、不完全に傷つく事になっても…
ふがいない傷しかつかなくて、なんか不完全な気持ちで終わるからね…

なんかさー、
まぁー、聞きたい事もあったりして、行ったんだよね奴がいるところに
ね。

結局、いなかったし、会えなかったんだけど。

会えたら、何話すんだろ?
いたらどうしよ…
とか、思ってる自分がいてさ、完全に染まっているなー。
って改めて思ったよ。

緊張するもんね。
本当は探してたのに、すごく必要としてたのに…
探してないし!必要としてないし!
っていう態度をとってしまう私は可愛くない。

本当に可愛くない。

でも、それは素直に出せる相手じゃないからだろうな。

もっちゃんになら、全開だもんな。笑

大好きだもんなー。もっちゃん。笑

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うまく言えないけど。

勉強って言うと窮屈になるし、「やらなくてはいけない事」になってしま
う。

「自分がやりたい為の何か」だと、面白いんだ。

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毎日写真。

毎日寝る前に部屋の写真を撮る事を日課としています。

最近始めたんだけどね。

これが面白いんだよね。

あたしの部屋は、二段ベットの上が寝床で、下は柱だけ残っていて、開いた空間には棚が敷き詰められている状態になっているんだけど・・・

その寝床のベットから部屋を撮るんだよね

あのー。イメージするならば、マンションの間取りみたいな状態の写真になるわけ。

そんな部屋を天井の位置から毎日撮っていて、面白いなーって思うのがさ、
毎日何かしら起ってる訳。

写真が散らばってたり、写真集が散乱してたり、
鞄と服が散乱してたり・・・

ほとんど変わらない映像が三日くらい続いたり・・・

何が言いたいかっていうと、その頃、その時の自分の心情が何かしらの形で写っているって事。

同じ空間で、同じ画角で、同じ形の写真が並ぶ事によって映像は限定されてくる。
その中に写ってくる物があって、それが続く事によって意味がなされる。

三日間、ほぼ同じ映像が写ってくる事によって何がわかるか?
その頃疲れていたってことが分かる。

部屋には服やら鞄やらが放置された状態で、PCも開かれた様子が無く、机の上も全くいじられた痕跡が無い。

それによって見えてくるのは、三日間という時間の経過と、変わらない映像の部屋。
その頃疲れていて、帰って来たからといって何もせずに寝ていたということが分かる。

もちろん、写真には「つかれている」なんて言葉はのっていない。

のっていないけど、写真がつながる事によってそれが見えてくる。
写真ってそういうものじゃないのか?

つかれているというのを表したくて写真を撮る。
そう言う映像を・・・どうやったら撮れるか?を考える事も必要なんだけど

なんていうのか・・・ベタな考えで、
疲れた人を撮るとか、
疲れた人の表情が・・・
とかじゃなくて・・・

そういうんじゃなくて、
そう・・・
写真が連なる事によって意味がなせる写真・・・・

というのかな。


自分が撮った物が、撮り続けたものが何か形になればいいなー。
っていう浅はかな考えから始めたんだけど、いろんな物が見えて来て面白いよ。


上手く言えないけど・・・
そういうことなんじゃないかという・・・

見えない何か・・・の手応えは感じたよ。

それが何なのかもわからないけど。
写真ってこういうもんだろうっていうのが少しわかってきた。

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写真は表現じゃない。

考えも定まらない若造が、こんな大口たたいていいのか分からないけど、私の中で変化した事を書きます。


写真は表現じゃない。

写真に写る物は現実として起った出来事しか写らなくて、目に見える物しか写らなくて。

自己表現というならば、それは違うのではないかと思った。
我の中にある物が写るか?と言ったらそうではないと思う。

我の中にある感情やら考えやらを、他者や他の物に例えて写す事はできるだろう。
自分の中にある映像を形にして実際に写真に起こすはできるだろう。

でも、それは果たして写真なのか?
映像ではないのか?

写真を撮る行為の中では、私は自分の描いている世界を作れると信じていた。
自分の見たい映像を、現実で起ってほしい映像を作れると信じた。

それを作る事によって、私の中にある欲求を満たせると・・・

でもそれは写真ではなかった。写真だけど写真ではなかった。

写真としての面白さはなく、映像としての物になってしまった。


世界は現実に起っている。

写真に写るのは全て現実だ。
情緒的な写真でも、戦争の写真でも、愛情を言いたい写真でも、
起ってる事しか写らない。


写真は自己表現なんかではない。
起った事しか写らないのだ。
作り込んだ世界は、写真だけど・・・写真だけど・・・写真だけど・・・
それは写真でしなくてもいいのではないか?


自分が撮っているのは、自分の世界なんかじゃない。
そこに写っているのは現実の世界なのだ。

自分の世界を写真に撮ってるなんて大それた事は言えない。
だってそれは現実だから。


世界にもっと謙虚になりなさいって言われた事がある。
写真は表現なんて言う奴がいるけど、そうじゃないと思う。と言われた事がある。

私はそれを言われた当初は、それが理解できずに「自己表現でしょ?」って思っていた側だったけど、考えて考えて考えて考え抜いたら分かったよ。

撮って考えて悩んで撮ってを・・・繰り返したらわかったよ。

私は世界を制する力も、もちろん無いし、写真を撮ってる瞬間だけ、写ってくる映像だけ・・・
その瞬間だけ、世界を自分色に染められる気になっていたけど、そんな馬鹿げた話ないし。

なんつーか。どれだけ、お前の世界は自分中心にまわってんだよ。笑
と過去の自分に言いたくなる。笑


めでたい考えだ。w


お前は世界を制していた気分だったのかもしれないけど、
それは世界を生きた一瞬の何かでしかなくて

私は世界を生きているんでなくて
世界で生かされているだけなんだ

世界が私の一部ではなくて
私が世界の一部なんだ


写真に写る事は限られてくる。多くの意味は写らない。

でも面白いんだよ。おもしれーの。本当。
すげー、面白いの。
みんなやれば良いのに。って本当に最近よく思うよ。

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くせぇ・・・手が・・・。

5回も現像したら
手がやばい臭い。orz

こわや、現像液。


愛だの恋だのうだうだ考えている私。
結局そんなもんですよ。笑

これだー!って自分のなかではっきりした気持ちがなくても、うだうだ好きとか嫌いとか、恋だとか気になるとか・・・

そういった類いの事を考えているんですよ。笑


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叶えたい恋のメッセージ。

そんな事がかいてある紙をもらいました。笑

だいぶ前だけど・・・

地元の友達と4人でご飯にいきつつ、そのうちの私以外が彼氏が居て・・・
っていう屈辱的状況のなか・・・

私はB氏と付き合う前で、まー・・・うぎゃー!!!!
ってなっていた時期で、彼女が居ても好きって切ねーな。って思っていた時期で・・・


そんな中、女子3人の恋トークを聞かされ
なんで彼氏いないのー?
と聞かれ

まー。心折れたよね。笑

永遠と続くノロケトークに・・・いやー。よく耐えた。w

一対一で会う分には良いんだけどね。一対三で彼氏トークはきついわな。w

そんなんで
凹んでたらその中の友達が「叶えたい恋のメッセージ」と書かれた紙をくれた。
どこかの神社のものらしくって、友達と行ったときの思い出の品だけど、私の為にくれると・・・。

こんなんじゃ叶わないよー!
なんて、人の優しさを踏みにじる発言をし、「じゃーあげない!!」とまで言われたのに「いる!!!←」

と答えたワガママな私。

彼女との付き合いはかれこれ18年くらいになるのでそんなんでも許される。

そんな感じで頂いた紙は・・・
なんやかんやで信じてたりして、未だに白紙のまま手元にあって・・・。

ここぞ!という時に使おうと思ってたりする・・・

ね。
誰かに依存したり、またその依存した心を剥がしたりする行為にはとても耐えられないと思ったのに。

私が両手を広げて駆け寄ったら、両手を広げて向かい入れてくれる人が現れたらそんな事も忘れてしまうんだろうな。

と漠然と思った。


もしかしたら、もしかすると4月の末のライブで、あたしの大好きだった人に再会するかもしれない。
あたしはその時に、どんな気持ちになって、どんな感情になって、どんな表情をしているかなんて私にはわからないけど。


まー、きっと挨拶とかできないんだろうな。
きっと見てみぬフリをしてしまうんだろうな。


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よろこびおみくじ。

鋸山の頂上で引いたおみくじ、寝る前まで見るのを忘れてた。

寝る前に思い出して・・・

見てびっくり。

大吉ー!
イエス!!
そして何とも素敵な言葉が・・・

縁談で近日中に良縁を授かります。

ですって!!!!!!!!!
ちょ!!!!!!笑

ま!!!!!!!

!!!!!!

みたいなねー。
おみくじって信じるのよねー。私。笑

占いは信じないけど。手相も・・未来が見破られてる感があって、好きじゃないけど。
おみくじって運じゃん。しかも引くの自分じゃん?

だから信じたりする・・・
実際二年前くらいに、恋愛のぎくしゃくが一通り終わった頃に引いたおみくじは、大吉だったのにもかかわらず・・・・

縁談のところには「待ち人遅し」しか書いてなかったっていう奇跡的な事が起ったしね。笑
本当にそれから2年間フリーでしたし。w

たまたまなのかもしれないけど、当たるもんなんだーって確信しました。笑


なので今回のおみくじも信じてたりしてー。
いやー。おみくじの名前が「よろこびおみくじ」なだけに、良い事しか書いてなさそうで怖いけど・・・


まーいいか。

内容も、恋愛/縁談/子宝/お産しかないっていうね・・・
病気とか、事業とかない・・・みたいなね。

いいのか?笑

まーいいか。

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つめたい、つめたい。

ネットサーフィン中、足がしびれて動けなくなったので、ついでにブログを・・・

昨日遊んだ友達に、
散々つめたいよねー、反応薄いしー。

何それー!?

って言われました

いやー、普通だったんだけどね。笑

気を使わない相手だからでしょうかね?
まぁ、相手がmだからかもしれないけど。

頑張ってしゃべらなくても良いからなんだろうけど。


いつも頑張ってるつもりはないんだけど。w

基本移動は寝てたしね

そんなんでした。

私は彼女に冷たいらしいので
今度は暖かくしてやろうと思います。

っつったって。あたしがテンション高いとウザがるのにさー。
そんなもんよね。w


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あー。眠い。

眠いから寒い。
寒いから眠い。

疲れたせいか、頭いたいわ。
うん。

眠いからかな?

とりあえず眠いよね。

とりあえず疲れたよね。

山に登ってきました。
鋸山。


いやー。
フィルムカメラを持っていったんだけど………
フィルムをもっと持っていくべきだったと後悔した。笑


あまり計画的な事が得意でない私は、足りなくなる事がわかってても、お
かまいなしにシャッターを押してるよねー。笑


こいつらを現像して、フィルムでポートフォリオを作ろうと思って。

フィルムをちゃんとやろうと思って。

あ、屋久島にはデジタルを持って行くことにしました。
山の中でフィルム変えるのも大変だという事に気づかされました。笑

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あの人と同じ世界を見る。

私は酷く内側の世界で生きている。と言った

自分の心の中の世界で生きていると。

それに気がついたときに愕然として、それをやめようと思っているところなんだと話した

そしたら、あの人は、内側の世界って何?
言葉にできる事が外だと思うから、私の言う事は全部外側にあるものなんだよと・・・
私から言葉として発せられるものならば、それはもう、私の外のものであると・・・

言った。


そんなあの人に、未正体の悩みを話した
最近考えている事、頭の中のまとまらない話

話している途中で、自分でも何を言っているか分からないような軸の無い。根の無い話。

そんな話をメールでやりとりしたんだけど

あたしの頭の中とは違う路線に居る。
上手く言えないのだけど、思考回路も
通る道も考え方も、全部別のところにあって、
きっと世界の見え方も
他者の見え方も
私とは違って

私には理解できないような難しい事をたくさん知っている人。
面白いんだ。その人。

この人、人間なのか?
って疑問に思うような感覚の持ち主で
言ってる事とか、やってる事とか
あたしには・・・うーん・・・
ってなるような事が多いのだけど

昨日の自分と今日の自分は違う人間だ。
って言うところとか、
恋愛に対しての価値観とかは
少し似ているところもある。

よくわからないけど、
面白い人だ。


悩んでて良いんだって。
学校は学校だ。って言われた

学校でできる事は限られてくる。
学校でしかできない事も限られてくる

それは写真の為の何かだと思えば良い。

長い時間でみないと理解できない事だってある。

って。

なんか救われたような気持ちになった。

あーよかったー。
これで奴以外に写真の話ができる人ができた。って
なんかホッとした。

あぁ。


話はとびとびだけど。
自分の感情だけでいっぱいいっぱいになれるのが羨ましい。
って男の子から言われる事がある。

それは恋愛のことで、だったり・・・
他の悩みでだったり・・・

自分達がそういう、自分の中の感情の何かでそうなったりしないから、羨ましい。って

あたしは全然羨ましいとも思わなければ、それが嫌になる原因だったりする事が多いから、自己嫌悪になったりするのだけど・・・


なんていうのか・・・
それでも良いんだろうなぁ。
って、わからないなりに思った。


写真を撮り続けているのは、自分がどう世界を見ているのか、見えているのか
を確認する為だって言った人が居た。
それで良いんじゃないか?って言われたりもした

自分の内側から自分を理解する事はとても難しい
だけど外側からなら、それを見れるから理解しやすい。

私は自分の中にある、ふつふつと沸き立つ強い感情もあれば、
家族のように、時には恋人のように、相手の存在が当たり前になってしまって、特別何も思えなくなり・・・失った後にその事の重大さに気づく・・・
なんて事もよくあるから。

そう言うタイプだから。
なんていうのか。

外からの何かがないと、自分の内の感情とか理解できないタイプだから。

うん。それでいいんだって。


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ごめんなさい。

なんでか思うんだよね。

好きな事に没頭しそうな時にごめんなさい。って言葉が頭をよぎる。

(頭の中にある、考のまとまらない事を書いていきます。)

最近、悩む事も考える事も
全部写真ベースで

自分自身の事や
自分の中で起った事、なんかで悩んだりする事がなくなった。私は酷く内向的な考えの持ち主だったからそこは大きく変わった部分で。

写真を通して
自分のやってる事、やりたい事
自分が何に対して、どうアプローチしているのか?
ということ

自分がこう(愛でも何でも良いんだが・・・これ!っていうテーマね)思って作った物は
見た人にはどう感じられて
どう受け止められるのか?

という事を

写真を撮ると同時にしなくてはならなくて・・・

自分が撮った物を
客観的に見て

自分のやってる事を客観的に考えて・・・

ってやらなきゃいけないから、
悩む事も、考えている事も
前とは変わった

何がどう、変わったのかっていうのは当の本人の私が一番分からなくて、
きっとコレを読んでいるみんなのほうがよくわかるんだと思うのだけど。

私の頭も心も写真漬けなわけです。


愛してるも
好きも

感情が強すぎると当たり前になりすぎて
特別何かを思ったりできなくなる(上手くいえないのだけど)

家族に対して、大好きだとも、愛しているとも
・・・

家族を思い出して、どういう感情を持っているんだろう?
と考えたときに思ったりはしないのだけど・・・
(そんな私は、すごく冷たい人間なのではないかと思うんだよね。)

やっぱりそれは切れない縁であり、関係であり
特別な形すぎてそれにすら気づけない
そんな仲で・・・・

だから、誰かに思うように好きー!って思ったり
愛していると感じたりはしないのだけど・・・


それと同じような物を写真という存在に感じて

私の中でそれは自然な形であり、
自然な物として組み込まれて
特別に「何」っていう存在ではない。

っていうような・・・事をよく思う。


学校に行ったけど、先生達は本当に忙しそうで・・・
あーあ。
頑張るぜ。
色々と。

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ふにゃふにゃ。

子供だって良い。

ふにゃふにゃだっていい。

そんなんで良い。

そんな扱いで良い。笑


一見M女に見えて
S女の私です。

許される事なら、どんな人にでも甘えて生きたいです。笑

本当にー。

あぁ。
あの子小学生みたいだよねー。
って言われてて良い。

あ、でもちゃんと頭では考えているからね。
ちゃんと考えていて

一見ちゃらんぽらんなのに、よく話すと
ちゃんとしてる・・・

みたいな人で居たい。笑

そんな理想を語ってみた。笑

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薄めたかった。

家に帰る前に

私の中に溜まったふがいない感情を
薄めたかった


話したかった
話せなかった

話しかけられるのを待ってた

なんか、あたしの心の中がかき乱された日でした

好きってこういう事か………

って、色んな事を感じた後に気づかされる


誰か、私の心を奪ってくれる人が現れたら楽なのに

ドラムの方かしらね。

頑張らなくても
誰かきてくれないかしら?


恋って盲目で、相手がとかって正直どうでもよくなってる。

それよりも、相手と関わっている自分が重要…みたいになってる。笑

恋してる自分に恋をしてる状態ですね。
完全に。

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8:2

全体が10だとして

8費やして
2返ってくれば良い方。

写真の話ね。

何かとお金がかかる。
びっくりするくらいお金がかかる。


プラスで入ってくるお金よりも、
マイナスで出ていくお金の方が大きい。当たり前に。


損得感情だけでは続けられない。


でも、やるしかない。
撮らないと生きていけないから。


撮らないと生きていけないから。


今は10出して、
10が丸々マイナスだけど、いつか2くらいは返って来たらいいよ
ね。


損得感情の物さしで、判断していたらつまらないんだよぬ。

それ以上の何かに気づけなかったりする。

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うむ。

考え先攻だからいけないのだ

あぁ。

撮って、考える

考えて、撮る

ではなくて

撮ってから、考える
にシフトしなきゃ。

Yes,we can.

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根本的な部分はそこじゃないのだ。

そこじゃないのだ。

そこじゃないのだ。

写真に何が写ってるかがわからないとか
そういうんじゃなくて

考える行為が怖いんだ。


元はと言えば、そうならないように
そうならないように
追い求めても
追い続けても

答えは明確で揺るがない物である必要があって

そしたらいくら考えても
悩んでも
迷っても

ゴールは決まっているから
そこから外れたとしても

戻る場所は決まっているって言う・・・
話だったんだけど

あーうー
もーう
やりたくない

やりたくない

やりたくない

けど、こんな事言ったらあきれられる。
呆れられる。

また。

お前ー!!!!!!!!

って言われる。
分かってるよ。
できない生徒ですもの。

できない生徒ですもの。

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ーーー

わからない
といって泣けば

また呆れられるんだろう。

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やりたくないやりたくない泣きたい。笑

(痛々しいブログ書きます。)

怖いんです。
はい。
怖いんです。

写真と向き合うのも
写真を見て考えるのも

考えて追うのも
順序を立てるのも

怖いんです。

本当に

また同じ事を繰り返すんじゃないかって。
またグダーーーーーーーーって病んで
わけわからなくなって
こんなんじゃ写真なんて続けらんねーよ!!

ってまで言って。

そんな事を・・・
繰り返すんじゃないかって
怖いんです。

その恐怖はちっぽけで
そうならない為のテーマを・・・掲げて。
揺るがない事実をテーマにしたはずだったのに。

こうやって・・・
あぁ。ないて・・・る。


逃げたいけど
逃げられなくて


こんな時に好きとか嫌いとか思い出すし。
結局それは恋なんじゃないかって、昨日会った友達ともなったけど。
なったけど。

だから何!?
って言う話で

そんな事よりも、新しく芽生えた何かを
引っかかった何かを大きくした方が良い事くらい分かっているのだけど

もうそんなエネルギーも残ってなくて。
だれかが私の心をずっぽり奪ってしまってくれたら楽なのに。って
人ごとのように思うし。

なんか
逃げたいんですね。

何か良く分からないよ。
よくわからない。

よくわからないけど、
よくわからないって言うは言い訳なんだって思う。

よくわからない。って言っていたいだけで
本当はわかってる。

そう言うもんだよ。

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なきそうだー。

外付けのHDの様子がおかしい。

嫌いだのこのHD。

今のは二台目だったのだけど・・・
一代目のやつが使いやすくて好きだ。

明日新しいの買おう。

なんか、データも移せないし
入らないし

見れるだけ良いけど・・・

嫌だ
きらいだー

明日学校行くし。
よくわからないから先生に頼りたいけど

頼るとうるさいから行かない。笑

たまたま会ったら良いな。

そしたら聞こう。

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寒いのは苦手。

ふらふらとカメラを持ってお出かけ。

寒さに耐えかねて、眠くなる。

駅までついたのにやる気がしなくて、ホームに戻る。


乗り込んだ電車に乗ってお昼寝

そしたら、埼玉の奥地に迷い込んだ。
電車も逃してしまい20分待ち………

最近思うのは、同じ埼玉でも、私の住んでる所は都会寄りで、
本当に少しずれただけで文化も環境も全く違う事に気づかされる。

埼玉の山奥が実家の友達は、地元はみんな結婚している。
と言い。

少しだけ奥に住んでる友達は、やる事と言えば、パチンコ屋の駐車場にド
リフトの後を残すこと
言う。


何が言いたいかというと、私は本当の田舎を知らないのだ。
なんていうのか…

都会に人が多いことも、街がビルで覆われている事も

私は慣れてしまっていて、特別に何かを感じたりする事はなくて、

でも、それ自体が都会なんだな…。っていう話…


私が認識している街の形というのは
都会の街の形であって、田舎の街の形ではない。

私の中で認識されていた、田舎の街の形は地方に行かないと無いものだと
思っていた。

でも、実際はそんな事は全くなく、少し先の駅の地域では当たり前な文化
だったりする。

なんていうのか、自分の世界の狭さ…
というか、
そもそも自分の世界って何だよ?
って話になるのだけど。

自分の知っている世界の狭さに気づかされた。

現実も社会も知らねば撮れないのだから。

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将来の夢。

ボーーーっとしていたいよね。

何もせず、ボーーーっとしている時間があって欲しい。

寝てるわけじゃなくて、何を考えている訳じゃなくて、

ただ、ボーっとしてる時間が欲しい。

意外と難しいんだよね。
自分の部屋でボーっとするの。

自分の部屋にいると、常に戦闘態勢になってしまうからさ。
そこは社会と繋がっている場所だからさ。

私の世界は、私の中だけにしかなくて、私の外は全部社会と繋がっている
んだ。

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素直に撮った写真が良い。

よく言われる。

考えて考えて考えて
作り込んだ物よりも

考えて考えて考えて
条件を絞って、固めて撮った写真よりも

素直に撮った写真が良い、
って言われる。


私自身、今は写真を見て考える行為を避けていて

それは、今考えてしまったら、考え先攻になって素直に写真が撮れなくなると思うから。

考えなくたってシャッターを押せば写る。

撮るという行為に意味を求めすぎて
写ってくる物に意味を求めすぎたら
すごくツマラナくなる。

「写真の為の何か」
はすごく窮屈でつまらない

「写真を理解する為の何か」
はすごく面白い。

撮る事は純粋に楽しい。

それだけでいいじゃないか

撮る事への楽しみを忘れたら
撮る事が苦しみでしかなくなってしまった。

撮るという行為が自分の首を絞める作業でしかなくなってしまった。

それは自分がそういう風になってしまうテーマを追い求めたっていうのも大前提で言えるのだけど

それすら、その時は気づかなかった。

写真には目に映る物しか
写らない

それが大前提なのだ。

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吐き出した。

引き出しから全部。

興味を持ってくれたから。


当たり前な話。
単純な話。

自分に興味を持ってくれようとしない人には話せない。
自分が思っていたよりも、
ちゃんと自分の考えている事、感じた事、思っている事を理解してもらえるように話せたみたいだった。


写真は主観でだけであれば成立しない。
撮るときは主観、選ぶときは客観。


写真をやっていない人に話して、写真って面白いね!!!!

って言ってもらえた事が何よりも嬉しかった。
そうなんだよ!!!
写真ってめっちゃ面白いんだよ!!!
って伝えられた事がすごく嬉しかった。

もっとその話をしたいんだ。
もっとその事を話したいんだ。

もっともっと、考えをぶつけ合って行きたいんだ。

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