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2009年8月

さてさて

今なら笑えるよ

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痛む

心が痛むんだ

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目覚め。

今日の朝はいつもの朝だった

昨日とは違う朝

心が軽くなったんだ

もう大丈夫

本当にそう思えた

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大丈夫大丈夫。

安心していいよ。

あたしはなるべく
もう、関わら無いようにするから

怒りに触れ無いように

何も思わせ無いようにするから

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きらわれてないなら大丈夫

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一安心

なら大丈夫な気がした

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メールを打つ手は震えて

送信ボタンに手をかけては離して

でも聞かなきゃ
きが済まなくて

あたしはバカなんだ

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いたくても
こわくても

確かめたくなる

あたしは嫌われたの?

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なにがしたいんだろう

あたしは
何がしたいんだろう

関わらない方がいいって言われたのに
関わりたくなる
あたしはなんなんだろう

嫌われるのが怖いのかな

こわいから
確かめたくなるのかな

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熱がさがらない

やばい

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やるだけ

あたしはやるだけやったんだ

やってみてダメだったんだ

ならしかたない

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たくさん感じて
たくさん生きよう

感じられる事
経験できる事
って宝だと思うから

今しか感じられ無いものって
たくさんあるから

今はそれを吸収して
たくさん感じるとき

何かを表現する人間として
感じるというのは、とても大事だと思う

表現の幅が広がるから

感情が豊かになって、更に色鮮やかになるから

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楽になるには

好きじゃなくなったらいいんだろうな

自分のなかに残ってる残像も全部

無くしたら良いんだろうな

前にもあったしね、こうゆう事。
職場でしたが…笑

あの時も好きじゃなくなったら
何とも思わなくなったしね

あの時も乗り越えられた
あの人の方が好きじゃなかったけど。笑

あの時は好きだったんだろう
あの恋であたしは、大事な人とお別れしたんだから。

前のあたしでも乗り越えられたなら、
今のあたしならへっちゃらでしょ。笑

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刻む

傷ついて
経験して

わかっていくんだと思う

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これでよかったんだ。

傷つかない恋なんてない

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あたしは多分。

気にしてほしいだけなんだろうな

自分を、傷つける結果になっても
まだ、あたしを気にしてくれるか

確かめてるんだろうな

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微熱。

寝ても寝ても治らない。

なんなんだー。
まじで。

orz

今は自分を傷つける方法でしか、自分を保つことができない。
あー、でもリスカとかそういう意味じゃないからね。笑

嫌われる方法でしか、自分の心を離す方法を知らない。

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産み落とされてく。

新しい傷

大丈夫

傷ついたら良いよ

大丈夫

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終わった。

あたしはただ泣くしかなかった。

自分で自分を傷つけた理由。
見えて来たきがする。

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めまい。

ご飯たべらんないんだ。

食欲がないんだ。
風邪もあるとおもうけど。

しかたないよね。

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もう

何に対して泣いてるのかも、わからないや。

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決め事。

もう傷ついたも悲しいも言わない。

ご飯もちゃんと食べる。

微熱もきっと心が元気になれば大丈夫。

だから、もう大丈夫。

ちゃんとしよう。

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弱気じゃなく

ちゃんと、冷静になって自分をみよう。

もう、大丈夫だから。

大丈夫大丈夫。

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支えてもらわないと生きていけない。

そんな人間です。

弱くて良いんだ。

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しでかしてしまった。

わかっていながらもそうするしかなかった。

そうしてみたかった。
傷ついても良かった。

なら。それでもう良いじゃないか。

もう、十分じゃないか。

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心が痛いのを受け止めるのは。

一人じゃないよね。

怖いんだ。
とてもこわい。

あぁ。
何してんだろう。

でも仕方ない。
うん。

仕方なかったんだ。

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怖くて怖くて泣きそうだ。

何度も泣いたけど、

怖くて泣きそうだ。

きっと、あたしは自分をも傷つける言葉を言ってしまったんだと思う。

送る前に散々考えたけど。

やっぱり何もせずに傷つくより、行動に起こしてぐしゃぐしゃになった方が良いとあたしは思ったんだ。

そうしたら納得いくだろうって。

やるだけやったら納得いくだろうって。

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あたしはなんで・・・。

こう、傷つく生き方を選択してしまったんだろう。

緊張して胸がどきどきする。

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体のだるさ。

体のだるさは、きっと…
風邪もあるのかもしれないけど、
それよりも、
心の問題だと思う。

ここから、離れるには自分しかいない。
自分にしかできない。

友達に、あたしが、あたしらしくいられるように戻れるようにリハビリし
ようか。
って言ってくれた。

それで良いんだと思う。

自分が自分を立ち直らせなきゃ。

誰かが助けてくれようとしても、気づけなくなっちゃうから。

あたしは大丈夫なんだ。

大丈夫大丈夫。

魔法の呪文だ。

大丈夫大丈夫。

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なんやかんや。

人に話すのはまだ痛いわ。

明日幼馴染に会う事になって、話す事になったけど。

泣いちゃうなー。
きっと。

何でかわからないけど、泣いちゃうな。

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あまのじゃく。

多分あたしは、それなんだと思う。

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バイバイ。

これでよかったんだ。

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ウサギの目。

泣いたら目が真っ赤になった。

友達からのメールがやばい。

素敵女子ばっかだ。

あたしが今しなくてはならない事。守らなくてはならない事。
が、
そのメールを読んで号泣してわかった。

たくさん泣いて、たくさん笑ったら良い。

今は好きなだけ泣く時期。

そのうち笑いたくて仕方なくなるから。
笑ってばっかりになるから。

大丈夫。
大丈夫。

魔法の呪文だ。

弱くて良い気がした。
強いだけが良い事じゃない。

弱い部分を持ち合わせて。そこもしっかり受け止めてやるのが大事な気がした。

受け止めてやって。そんな自分とも付き合っていくのが良い。

あたしが、あたしらしく居られる人じゃないと嫌だ。って友達が言ってくれた。

頭ではわかってるんだ。
ね。

こたえは出てるんだ。

前を向こう。
足を出そう。

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気持ち悪いんだ。

風邪のせいか、何なのかよくわからないや。

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外を向きなさい。

レンズを外に向けなさい。

先生が言ってた。

今こそそのときなんだと思う。
内を

内を見ていても、写真は撮れないから。

外を向きなさいって。
レンズを外に向けなさいって。

ね。

そうなんだと思う。

あたし少しは成長したね。

少しだけ強くなった気がする。

あたしを愛してくれる人も。
大事にしてくれる人も。
思ってくれる人も。

たくさんいる。

決して一人じゃない。

絶対忘れたらいけないこと。

一緒に笑い合える人が居る。

一緒にいて落ち着く人が居る。
大事にしなきゃ行けない人たちがたくさん居る。

今まで・・・自分の事しか見えない時期が続いていた。

周りがよく見えない時期が続いていた。

だから、今度は、ちゃんと周りを見なきゃ。

周りに居てくれる人の顔をちゃんとみて。向き合っていかなきゃ。

あたしがあたしを愛してやんなきゃ。
誰の愛も心に通じなくなっちゃうんだから。

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脳みそ、心。

考えても、傷つくだけだから。
疲れるだけだから、しない方がいいと思うんだけど、考えてしまうあたし
が居る。

考えたいだけ考えたらいい?
考え抜いて疲れたらいい?


今までの経験では、避けた方がいいかもね。
考えても良い方向にはいかない。

わかってる。

これ以上疲れる必要はないよ。

また人を好きになる事、できるよね?

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はーと。

痛いなら、痛いでいい。
傷ついたなら、傷ついたでいい。

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感情をほぐす。

感情をほぐしていったら。

少し楽になって来た。

自分がちゃんと目を向けなくてはならない物がわかってきた。

あたしは大丈夫なんだ。
そう、大丈夫なの。ちょっと弱気になってしまったんだ。

あのね、大丈夫なんだ。
あたしの心を分解しよう。

いる物と、いらない物を整理しよう。

思い出を忘れるのは悲しすぎるから、ちゃんと受け止めたいと思います。

あたしがあの子を愛した証。
あの子があたしを愛してくれた証を。

人の感情っていつ変わるかわからない。

あたしはずっとコレが頭にあって。

ずっと、それを思ってた。

何はともあれ。
今のあたしのする事は、自分を生きる事。
ちゃんと自分の心に耳を傾けて、生きる事。

自分の足で立つ事。
立ち直す事。

何が起っても動じたくないけど、
動じてしまうんだろうな。

あの子を友達として大事にする事。
それが今のあたしのするべき事。

傷ついたとかはもうなしにしよう。
別れたのはお互い様だ。

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鳥肌。

受け止めないと、進めないから。

認めないと、変わらないから。

新しいあたしになりましょう。

涙をながして、全部流してすっきりできたらいいよね。

時には立ち止まって、戻ったっていいよね。
自分に嘘つくのだけは辞めよう。
それだけはやめよう。


今日いっぱいで俺の事忘れた方が良い
と言われてしまいました。笑

バイトとか他のいろんな事に支障が出たら良くないと思うし。
って。

なんなんだーこの関係。笑

どっちが振ったんだかわかんねー。っていう。

忘れるというのは逃げるという事だとおもうから、あたしは忘れたりしないよ。

逃げるのが一番辛いのを知ってるから、あたしは逃げ切れるような人間でもないし。

あたしは受け止める。
どんな自分も。

人間だから、弱いところと、強いところがあって、意見がころころ変わったり、感情がひょんな事で変わったりする。

責任感が無いって言われるかもしれないし。(言われたけど。w)
自己中だって言われるかもしれないけど(言われたけど。w)

けど、それも含めて、自分の気持ちに素直に生きようと思います。

今のあたしは、あの子本人というよりも、存在に・・・
そこにあった存在に依存していて。

それはとても良くない事だと思う。
明後日くらいになってればスッキリしてるかな。
願うわ。笑

あたしがどんな答えをだそうとも、それは全部あたしで。

あたしがどうなるかなんて・・・あたしには到底分からなくて。

あたしが今、一番どうなったら良いのかは、少し分かる。
というか、よく考えればわかるんだ。

ただ、まだそれを言葉にするのは早すぎる気がする。
今はそんな気がする。

言ってしまったら、
心を切り替えて、ちゃんと自分の足で立って。
自分と、大事な人を全力で守る事。
愛する事。

それがあたしの次にやるべき事で。

本当はこう・・・立ち止まってる暇がある訳じゃないのも知っている。
でも、傷から逃げたら、傷つく事から逃げたら、もっと弱い子になる。

あたしは一人じゃなくて。
全く一人なんかじゃなくて。

愛してくれる家族や、友達や仲間が居て。
一人だと思う必要も、思わなきゃいけない必要もなくて。

だから大丈夫なんだ。

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弱いあたし。

弱いあたしは、やっぱり駄目元で「もう一回…」を言ってしまった。

駄目なら、駄目でいい。

ただ、後悔したくなかったから。
かっこ悪くたって、自己中だって言われたっていい。

ただ、言いたかったから。
言わないでモヤモヤしてるより、
やるだけやって、スッキリする方がいい。

やらないで、後悔したくなかったから。

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泣いても良いんだよ。

って思うのに涙が出ない。

弱い自分がいるなー。
頭いてー。

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今回は

逃げずに傷つく事にしました。

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ギザギザの傷。

ギザギザの傷は誰もが経験するもので、

しかたないんだな。

逃げずに傷つこう。

かっこわるく生きよう。

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頭いたーい。

あたしが、いなきゃ生きていけない。

そんな魔法が使えたらいいのに。

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やべー

むかつく。笑

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正直。

戻ろう
といわれたら

うん
って答えてしまいそうな弱い自分がいる。

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報告。

綺麗さっぱり終わりにしました。

ばいちゃ!

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私と貴方をつなぐもの。

全部消滅させたいと思います。

ムリに終わりにするのは厳しいから。

あたしはあたしのペースで、自分の心を分解して。

終わりにしようと思います。

連絡が来ても応対しない勇気が欲しい。笑

勇気というのか、わからないけど。
そんな強さが欲しい。

じゃ無きゃだめな気がする。

あたしがここでへばったら何も変わらない。

自分のために選択するんだ。

頭がくらくらしてきた。

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おーまいがー。

イライラしたら熱あがっちゃった。笑


だめだねー。せっかく下がってたのに。


明日もねてようかな。

食欲あるから大丈夫だよね。

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剥がす。

何をどう考えても、

答えが見つからなかったので。

あたしが変わるしかないという考えに至りました。

あたしが自分の心から恋心を切り離そうと思います。

はい。

それしか方法がみつからなかった。

うん。

イライラするのも。むかつくのも気があるから。
興味が、関心があるから。

でも、もういいや。って。

思って。笑

イライラする必要も、
むかつく必要も、もうないや。

って思って。笑

そこに時間を費やす必要も、脳みそを費やす必要も、もうないや。

って思って。笑

もういいよね。

もう十分だよね。

もう、いい加減引きはがそうか。

きれいに引っ張って引きはがそうか。

好きも、嫌いも感じない、空の存在にしようか。

もう十分でしょ。

もういいでしょ。

まーどうなるかはわからないけど。もう十分なので。

もういいです。

とりあえず今はそんな感じです。

今は自分の事だけ考えて、自分の事をしっかりやろう。

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頭が・・・

キーーーーーン。ってする。笑

耳鳴りみたいな・・・

なんかキーンって。笑

熱だよねー。

きっと熱だよねー。笑

夏風邪こわいわー。

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ちゃらさんより。

音楽。愛する人達。
なくしたくないものがある。

だから、自分を信じる事ができる。


心が弱ってしまうことは、誰にだってある。
心が弱ってしまったとき。
私はそんなとき、書物を読んだり、スポーツをして身体の内側から変えてみたり、
ノートを広げて、詩を書いてみたり。
カウンセリングに行くのも一つの方法。
明るい人にくっついていくとか。
無理やり笑ってみてもいい。
無理やり笑っていることで、いつのまにか自然に笑顔になったりする。

自分が変わりたいと思えば、新しい自分にいつでも変われる。

小さい頃の私は、本当に泣き虫で、泣いてばかりいた。
他の子どもより身体が小さくて、おままごとではいつも赤ちゃん役。
でも、先生の代わりにオルガンを弾くときだけは、クラスのみんなをリードしていた。
「私のオルガンの音でみんなが歌ってる!」感動したことを覚えてる。
空想が好きだった。童話が好きで、絵本を読んで。
悲しいページに戻って、切なくなるのがなぜか好きだった。

今も“切ない”って、好き。

私はよくハグをする。抱きしめる。ぎゅーって。
ライブのメンバーやスタッフと。
久しぶりに会った友人と。
子供たちと。
そう。私を動かす愛する人達と。
なにかが絶対に伝わって、きゅーんてなる。

手をつなぐことも聖なる感じがして、大好き。
誰でも、愛する人に触れたいって思うんじゃないかな。
パワーをあげたり、もらったり。
弱い心と、心、それがひとつの調和になっていく。

私は追い込まれながら、孤独からあふれ出るものをかたちにする。
言葉をメロディにあわせていく作業は本当に孤独。
音楽は、音でお絵かきをする作業。
自分の心のなかの景色を人に見せるということ。
だからそこには勇気がいる。
いろんな人と、調和しながら、協調することで、自分がタフになっていく。
もっと、もっと、もっと。ってなる。

そう勇気。勇気は大事。
それは、高いハードルを越える勇気、とかではなくて、たとえば、
誰かに「ありがとう」って当たり前の言葉を言う勇気。
「手をつなごう」って言う勇気。
なんでも最初は勇気がいる。
でも、勇気を出してみたら、「言ってよかったな」って思う。
そして勇気の裏には必ず、孤独や不安がある。
孤独も不安も必要なもの。

わたしは単純で、ただ愛に生きたいだけ。
特別なことではない。普遍的なこと。

私には、音楽と私を動かす愛する人達がいる。
なくしたくないものがあるから自分を信じることができる。

ありがとう。

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ブレイキングハーツ

終わりにするのには

あたしの意思だけじゃだめだという事を学んだから

ゆっくり答えを導けたらとおもいます。

ただあたしは、貴方と話していると傷つきます
何がとか、どこが

とかじゃなくて、全体的に
考え方が違いすぎるから。

価値観が違いすぎるから。

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人間らしく。

人間らしく全力に。

かっこわるく生きるのだ。

泣きたいときは、思いっきり泣く。
笑いたいときは、全力で笑う。

迷走するときは、とことん迷走する。

自分の感情に素直に生きます。

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まじか。

バイト中頭痛いとオモタケド。

くらくらするとオモタケド。

疲れてるからだとオモテタケド。

家に帰って、部屋に入って、あらーなんだか寒いわー。とオモテタケド。

泣いた後肌寒いわとオモテタケド。

微熱らしいよ。

ていうか。

あぁー。
平均体温が35.7のあたしからすれば37.4は立派な熱だ。

明日は休みだ。

休もう。


心の疲れは体に出るのだ。
とあたしは思う。

体の疲れは心に出るのだ。

気づけなかったあたしが良くなかったね。

しゃーない!ゆっくりしませう。

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orz

あれほど向き合うと決めたのに。

ムリかもしれない。笑

挫折するの早い・・・


何はともあれ、
あたしはあたしを生きるだけ。
あたしは、あたしが守りたいと思う物を大事にするだけ。

それだけなんです。

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ほんね。

これからとても醜い作業をします。

それは、とても魅力的という言葉とはかけ離れた作業かもしれません。

でも、コレを乗り越えたら、この作業が終わったら、また一つ素敵な物を手に入れられるような気がするので・・・
します。

————————————————————————————
今日のあたしがとても涙もろかったのは、疲れていたからなんだという事に気がついた。

自分が思っている以上に、自分は疲れている。

その疲れの原因も分かっている。寝れなかった原因も分かっている。

でもそれは全て仕方ない事なんだ。

好きだから生まれる想い。

気になったり、心配したり、不安になったり。そういう感情があたしを疲れさせる。

じゃー、それを無くしてみたら?
とても楽になるんじゃない?

と一瞬だけ考えた。

無くしてみようと試みた。割り切ってしまおうと。
他人だと思えば何も思わなくなるだろうって。
他人だと思って付き合えば、疲れる事も無いだろうって。

でもそれは友達とかそうい言葉の枠には当てはまらない存在になることがわかった。

他人として割り切ってしまえば、
期待もしないし、気にしたりしないし。
心配もしないし、不安になったりしない。

でも同時に
嬉しいも、楽しいも、ありがとうも、好きも、
好きだから感じる愛おしさも。

全部感じなくなる事だと思った。

それはすごく悲しい作業で、
そう割り切ってしまったら、すごく楽だけど、なんていうのか。

好きも嫌いも、そこには無い存在なんだと言う事が分かった。

そしてそして・・・
あたしは考えた。

ここからは自分の話。

あたしは少し落ち込むとすぐに余裕がなくなる。
考え方が急降下して、マイナスのループにはまる。

「物事の捉え方がマイナスなんだ」

って何度も言われたし、いろんな人に言われた。
わかってるけど、変えられなかった。

変えたいけど、どうしてもそうなってしまった。

でも、今。

疲れすぎた今。
もう、自分自身で、自分自身を疲れさせる必要は無いんじゃないか?

って思った。

必要以上に疲れさせる必要はないんじゃないか?
って。

今ならそこを変えられる気がした。

今ならもっと楽にいろんな事をこなせる技を身につけられるような気がした。

それを身につけてしまったら、なんだか何も考えずに生きそうな気がして怖かったけど。
そうじゃないんだと思う。

必要以上に考え込んで不安になって、落ち込んでいたところにつかっていたエネルギーをプラスに使える気がした。

余裕ができる分、もっと楽しめる気がした。

本来のあたしの願望と言えば、「いつも笑っていたい。ただそれだけ。」なんだよね。

ただそれだけ。
なんだけど。

ただそれだけの事がとても難しいんだ。

何でも楽しんじゃえるようになりたい。

笑っていたいけど。
時には泣く事も必要だけど。

でも、なんでもエネルギッシュにこなせるようになりたいの。
いつも笑顔をモットーにいきたいの。

JOY

なんですよ。笑

ユキちゃんのJOY。

あの曲そのものなんですよ。

シャクシャク余裕で暮らしたい
死ぬまでわくわくしたいわ

そのまんまなんですよ。

だからね。
やめたの
自分で、自分を疲れさせる考え方。

もう、これ以上疲れなくていいでしょう?笑

って思うし。

自分で自分を疲れさせてしまう考え方はとても悲しいなと思うし。
世界がさ、狭くなってしまうんだよね。

こう、自分の世界に入ってしまうというか。
悲劇のヒロインになってしまったら、それしか見えなくなる。
から
やめる。

今までして来た事を、やめるというのは、変わるというのは少し怖い事で、勇気の居る事で。

今までの自分じゃなくなるという事は・・・

どうなっていくのか自分でも分からないんだけど。
今よりも

良くなると信じるしかない。

今までしてきて、良くないなぁー。と思っていたところを、いざ、変えられる。と思うと

戸惑う物なんだとおもったけど。
コレは必要な変化なんだと思う。

このタイミングで、必要な変化なんだと思う。


追伸。
久々の電話で泣いたあたしって何?
優しい涙でも、暖かいなみだでもなく

悲しい涙だった。
ただ、悲しい涙だった。
何が悲しかったのかも、何がそんな風にさせたのかも分からないけど。

ただそうだった。

たくさん泣いて、たくさん笑ったら良い。

と、あたしは思うので。

泣きたいときは大泣きする。

笑えるときは大声で笑う。

どちらも楽しむ。
これもそれも楽しむ。

そんな余裕を持てる人になる。

うん。

なるのだ。

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思い出した!

仕事してた時に、メールを一通返すのも、
いっぱいいっぱいの時があった。

きっとそんな感じなんだろうな………

考えただけでゾッとする…

もうやだー。あんな生活ヽ(;口;)ノ人として扱われたい。

明日の予定がずれて、休みが空白になりました!
昨日から何しよー?!何しよー!?
いやー。
でも、日曜だしな…
混んでるから動物園(撮影しに動物園に行こうと思ってた。笑)
いきたくないしなー………

って考えていて、本気で頭をグルグルさせてたんだけど、さっき気がつい
た。笑

今日が日曜じゃん!

明日は月曜だ!


って事に。笑

オィエーーーーー。頭が痛いぜ!

明日は動物園でフィルムを撮りまくろう。

あぁー。学校からレンズ借りてくればよかった。後悔

全然関係ないけど、超でかいカラープリンターが入ったから使ってって。

今日のバイト、イライラします。
あたし店長すきーーーー!
あの人嫌いだ!!!
やっぱし嫌いだ!!!!!

ムカつく!!!!

今日は店長が途中までいるから頑張ろう。

店長がいるうちが天国だ。笑

にしても頭イタインダガーーー(謎

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月と甘い涙。

甘い涙 恋の話

CHARAさんの曲好き。
この曲大好き。

曲の始まりもすき。

素敵すぎる。

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むがー!

昨日はあまり寝られなかったから、眠いよ。笑

ユーミン良い曲ですね。

CHARAさんのCDのカップリング曲でユーミンの守ってあげたいをカ
バーしてるのが入ってるんだけど。

やばーーーーい。良いです。

涙。


うわーーーわーーーーーわーーーーーーーーーーーーーん。涙

わぁーーーーーーーーーーーーーん。涙

ゆーーーーーーーーーみーーーーーーーーーーん。叫

なんかね、今日は涙もろいです。

でもね、辛いとか、悲しいとかじゃないの。

なんか、よくわからないけど、優しい涙なんだよね。

なんかさー。

なんかねー。

やばいわー。

よくわかんねー自分。
でも、なんかそんな気分なのです。

落ち込んでるとかじゃないんです。

わぁーわーーわーーーーー。

新婚さんいらっしゃい観て泣いた。笑

なんか。優しい気分なのです。

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ぷっつんと。

何かが切れた。

なんかねとっても優しい気持ちになったのだ。

いつまでもドキドキしていられる大人でいたい。

っていう友達のブログの一文を読んで、このままで良いんだー。ってなんか不思議と思った(謎

そしたらなんか涙があふれた。

よくわからないですね。

あたしは、あたしが大事にしたいものを、事を、大事にしたら良い。

そこは曲げなくていい。
あたしがあたしで居られなくなるなら、そうしている必要は無い。

っていう答えが出ました。

こたえも何も迷ってなかったんですが。

自分自身に軸と言える柱ってやつができました。

誰と関わるときも、大事にできる基本にできる柱ができました。

あたしがあたしじゃなかったら、本当のあたしと関わっていける人って居ないと思うんだ。

なんかよくわからないけど、そんな事を思いました。

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やべーやべーやべー。

朝から鳥肌です。


友達のブログから・・・
書かなきゃ生きていけない人が小説家になる。

あたしは。
歌わないと生きていけない。
だからもう迷わない。


・・・

あたしは写真を撮らないと生きていけない?

そこに迷うんではなくて。

写真を撮る事で楽になりたかった。って言うのがあるかも。

なんか、現実を切り取る作業として、空間を切り取る作業として写真があるなら。

あたしはそれをすることで楽になりたかった。

その手法をつかって。いろんな事を残しておきたかった。

形にしたかった。

後は単純に撮ってるのが楽しいから。
今はそれで良いんだと思います。

軽いかもしれないけど。

意味を求めすぎると辛くなる。

と思うから、今は楽しい。
それだけで良い気がします。


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今日はあまり寝れなかった。

でも分かってる。

理由は、わかってる。

前に比べて自分の事がよくわかるようになってきたー。

コレも成長ですな。

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今日は。

ちゃんと向き合ってから寝ようと思ってたけど…

眠いからねる。

あたしが思ってるよりもあたしは、疲れてるみたいだ。

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ちゃらさーん。

新曲かいますた。
だってDVD付きだったんだモーン。
かわゆす。


切なすぎた。

あぁー。
男は誠実じゃなきゃ。っていってた。

うぉー。

切なすぎる。


ねぇ、私に集中してる?
頭の中が私でいっぱいになってる?

私一人だけを  愛し続ける事ができるって?
本当かな・・・

永遠の魅力って?・・私にどのくらいあるの?

いつだってさ  この真面目さが  うんざりさせるんだ


っておおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉいいいいいいーーーー!

男は誠実じゃなきゃ!!
うん。

そこじゃない。けど。

珍しいなー。っておもったのはCharaさん自分の事を僕って表現する事が多かったように思う。私って歌詞もあるけど

最近では僕が多かったように思う。

うん。
何かあるのかなー。僕と私を使い分ける何かが。

私なんで抱きしめたいんだろう?
って曲では

私の愛はとってもいいのに

って歌ってた。

今回の曲でも最後は

意外と単純よ
ただ私は愛に生きたい

って言ってる。

永遠の女の子な気がする。

少女の心のまま大人になってる気がする。
恋する心、愛する心はとってもピュアで
きれいで、だからこそすごく真面目で

っていう気がする。

あたしの勝手な判断でしか無いけど。

こんな大人になりたいです。

愛に生きたいです。

愛って言うと恋人っていうイメージかもしれないけど、
あたしは愛は家族、友達、仲間、いろんな人とのつながりだと思ってる。

愛して愛されて、
その関係が安心につながると思ってる。

もちろん恋人もね。

人を愛すること、愛される事。
あたしのとても好きな事。

大事にしたい事。

人から得れる安心感って、人からしかえられない。

その関係性からしか得られない。

だから。ね。

とっても大事にしたいのです。

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なんかびっくりしてしまった。

びっくりして、嬉しくなったけど・・・

なんでだろう?

何でそうなったんだろう・・・

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そして、さらに考えた。

恋を呪いと表現するならば。

それから広がっていく感情(嫉妬とか、心配とか、不安とか、悩みとか)って呪縛といえるのかなと。

その呪縛から逃れる方法は単純明快で、好きじゃなくなったらいい話。

そしたら全部そういうのもなくなる。

割り切れてしまったら。割り切って他人としてしまったら、そういう呪縛からは逃れられるとおもう。
そしたらすごく楽になると思う。

けど、それってすごく悲しいと思った。

割り切ってしまったら。

好きも
好きだからゆえに、生まれる嫉妬も。
心配も、不安も、愛情も感情も。

全部生まれなくなってしまうんだという事に気がついた。

呪縛から逃れられたらとても楽かもしれないけど。
同時にすごく悲しい事だと気がついた。

好きだから心配する。
好きだから気になる。
好きだから嫉妬する。
好きだから期待する。

それは仕方ない事。

だって好きだから。

仕方ない事。

だと気がついたら、ちゃんと向き合える気がした。

ただ、
あたしは疲れすぎると感情がなくなってしまうから。

嬉しいも、悲しいも、疲れたも、がんばる。も感じられなくなってしまうから。

きっと好きとか、大事とかいう感情も分からなくなってしまうと思う。

そしたら、今度こそ終わりだと思う。
自分共々崩壊する気がする。

そうならないように向き合わなくてはいけない。

そうなりたくないから向き合わなきゃ。

とことんこの感情と向き合わなきゃ。

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考え事。

あられは、あられらしくいなきゃ!

と、言ってくれる友達がいます。

本来のあたし自身を、受け止めて、愛してくれて、大事にしてくれる人達
がいます。

あたしは、その人達との関係をcamと呼びます。

2人に会えると、安心して涙がこぼれる。

あたしを、元のあたしに戻してくれる人。

うまくいえないけど、そうなんです。

あたしはとても一人で生きていけるような人間ではなくて、
友達とか、家族とか、色んな人に守られて愛されないと生きていけない人
間で。

それで良いんだと思います。
自分の弱さを外に出せる人が、本当に強い人なんではないかと思いまし
た。

今までのあたしは
いつも全力で、周りで起こる事のほとんどに反応してた気がします。

それはとてもエネルギーのいる事で、今のあたしにはそれが、もうできな
くなってるように思います。

なんかよくわからない話になってるけど…

前に比べて要領がよくなったように思います。
反応しなくていい事には、反応しなくなったから、必要な部分にエネル
ギーを費やせるようになったように思います。


それが、いい事なのか、どうなのかはわからないけど。
それなりに、全部の事を頑張れるようになった気がします。

今までは一つの事で頭がいっぱいになって、他の事は手につかなくなった
けど、それがそうじゃなくなった。

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新しい罠。

一昨日もらったシフトと…今日お店に行って見たシフトが変わって
た…………。笑

一時間遅く出勤でよかったのにー。

知らなくて早くきちゃったよー。

ワーオ。

やられた。笑

今日は、バイトが嫌で、朝に時間があったのに、現実逃避するために寝て
過ごしました。

いいの。
だって嫌いなんだもん。

まーいいや、割り切ってるから。
明日は、撮影しながら出勤しようと思ってます。

じゃなきゃ楽しくない!!!!!

何事も楽しんだ勝ちだと思いました。

本当に。でもバイトは嫌いです。
バイト先とか、人とかじゃなくて、バイトっていうもの自体が嫌いです。

仕事はすきです。
でも、バイトは嫌いです。

学生ゆえの、甘えなんだろうな。

サブライフ的な。笑

だれかにあいたすーーーーー。
はなしたす。

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何事!?

クーラーつけてるのに暑いとか何事!?

うーん。

うーーーーーーーーーーーん。

もやもやする。

もやもやーーーーーやもやもー♪

うやもやー
やもうやー

さっきがずっと続けは良いのにな。
なんて言ったって過去と未来は常に生まれていくんだからムリ言っちゃーだめだよね。

うーん。

メールなんか嫌いだ!!!

うううーーーー!!!!

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すれ違い。

メールはあんまし好きじゃありません。

はぁー。
すれ違いな気がするのは私だけですか?笑

さっきまでだいぶハッピーな感じだったんですが・・・

オーマイガー。

気のせい?
つーか気のせい?

ていうか気のせい?のせい?

せい?
せいの?

うーん。

テレポンって大事な役割だね。

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