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2009年7月

強引な人がすき♪

タイトルは、よくある(?)キャッチフレーズです。

ギャグです。

強引な人は、むしろ嫌いです。w

強引といえばー!今帰りの電車なのですが…

車掌さんが「ドア閉めまーす!ドア閉めまーーーす!」

って。笑

閉まりますじゃなくて、閉めます。
なんだな…!
って言う話でした。

今日の夢みたいな時間が、ずっと続けば良いのに!
明日はバイトだ!
嫌だよ!笑

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cam会。

今日は
素敵すぎる一日でした。

やっぱり素敵だー。
あの空間。

あられの帰るべき場所ですね。

2人と話して心が洗われた
ダークな部分が削られた。

そんな気がします。

今日ね、救われる一言をもらったの。

別れがきた時、あの時のような事をまた経験するのが嫌なんだなー。って
思った。っていう話をしたら。

慣れたらいけない事だと思うよ。
それを感じるのは仕方ない事なんだと思う。

逆にそれを経験しないように付き合う事は、日常的にすごく辛い付き合い
になると思うよ。

って言われた時、全てがスッキリした。

ね。

慣れたら悲しいよね。そして、それを感じないように付き合っていく仲
も、とても悲しいと思う。


あたしの大好きな人達は、あたしの事を大好きでいてくれる人でした。

あたしの大事な人達は、あたしを大事にしてくれる人でした。

素敵。

あたたかい涙がながせそうだ。

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breaking hearts

Charaさんの新曲です。

ジャケ写がヤバい可愛い。
あんな40代になれたらもう・・・。
最高すぎるでしょ!!!!!

PUFFYとかも可愛いしね。
最近の30代ー40代の女性が大好きです。w

だってみんなかわいいんだもの。
おきれいですし。

—−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自分の中で引きずっている傷を見つけた。

それはもうずっと前の傷で、自分自身でも乗り越えられたと思っていたものだった。

気づいたとき自分自身でもびっくりして、友達に一通のメールを送った。

その子の気持ちがとてもわかったから。

過去の事とか、前の事とか、あたしはもうだいぶ前に乗り越えた気でいた。

全部すませて、全部終わって、すっきり当たらしいあたしになってると思ってた。
でも、あのときの事も、あの頃の傷も記憶も、感情も全部・・・終わらせていれる訳じゃなくて。
ちゃんと過去として残っていた。

思い出さなくなっただけで、ちゃんとあたしの中には染み付いていた。

口喧嘩を繰り返し、その度に何度も何度も終わらせようとしてきたあたし。
言ってから後悔して。

傷つけてから後悔して。

自己嫌悪する。

そんな事をずっとずっと繰り返してた。

そんな風にしてしまう自分が嫌で、今度こそ全部を終わらせようと。ちゃんと終わらせようとしてみた。

してみたら・・・弱いあたしが出て来た。

あのときの傷を。
あのときの記憶を。感情を。全部全部ちゃんと覚えている自分が居た。

恋人を失うというのは、自分の中で家族も親友も、恋人も兄弟もなくすようなそんな感覚で、心からその存在を無理矢理はぎ取るような感覚で。

心がえぐられるような感じ。

あれをまた経験するのかと思うと、今度はもう、乗り越えられない気がして。
もう本当に耐えられない気がして。

全部をだめにしてしまう気がして、怖かったんだ。

自分自身も全部だめにしてしまう気がして。

落ち込んだら、周りが見えなくなる。

その渦にはまってしまうそうで怖かったんだ。

依存する前に、まだ一人でも立っていられるうちに終わりにしなきゃ。
思い出とかも増えちゃう前に、早く終わりにしなきゃ。

って頭の中で思ってた。

それはとても弱いあたしで。
今も変わらないけど。

そのときはそのときなんだと思う。

そんな弱いあたしも受け止めてあげなきゃね。

意味の無い事なんて何一つ無い。
とあたしは信じてて、あの頃あの人とお別れしたのにも意味があって発見があって。
学んで。

でも同じ事を繰り返しそうに思える。

考えていったけど、依存がなかったらきっと長くは続かないんだろうと思う。

人間依存する生き物だ。

それは好きな相手だから、安心する相手だから仕方ないんだ。

あたしはそこからも逃げていたように思う。

逃げるのが一番辛いのに。
逃げ切れる自身なんて無いのに。

逃げてたように思う。

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commune

今日は久しぶりのオフーーーーーーでした♪

夜はCAM会!それまでは予定が無くー。一日寝てすごしました。笑

久々にこんなに寝た!!っていうか疲れてると人間いくらでも寝れるんだね!!笑

やっと31日。
この日を迎えられた事を少し嬉しく思います。

いやー。本当4日前はこの日が遠くて遠くてしかたなかった。笑

お騒がせしてしまった皆様にお詫びしなくてわです。

あ。タイトルはユキちゃんの好きなアルバムの名前です。
この頃が一番好きかもー。


欲しい物ってつきないですね。
フラッシュと
三脚と
小さいカメラバックが欲しいです。

欲しーい。

小さいの買おうか。

それだけもって出かけられるやつがいいー。
今のだと大きいから背中汗かくんだもの。笑

いやだよ。w

ギブミーマネー&タイム。

欲張り。w

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写真の日々。

最近、撮影の日はデジタル
その他の日はフィルムを持ち歩いています。

フィルムだとなんか撮れないんだよね。
なんでだろう。

フィルムを二十本撮る課題があって、わくわくしてるのにー。

フィルムで撮影する予定もあるんだけど・・・早くやりたい。笑

期末課題のテーマに苦戦してるあられです。笑
難しいよね。




都市
他者
家族
とかだよだって。

だって。

単写真だよ。

おまいがー。
わかんないよーーーーーーーー。

でもさ、撮れなきゃ意味が無いのよね。
撮れないと良い写真も、悪い写真も生まれないのよね。

だからとりあえず撮るんだ。
わからないなりに撮るんだ。

撮って撮って撮って、撮りまくれば何かしらこたえはでるかなっておもって。

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本日も晴天なり。

今日は

まりあちゃん
あいりちゃん
ちおりん

の撮影をしてきました。

可愛い女の子を撮ってるときが一番楽しいです。笑

にゃひーーーーん。
楽しかった。

みんな朝早くからありがとう。
本当ありがとう。

今回の撮影はスタイルブック風ではなく、着物をいかに日常的に見せるか。
みたいな事を目的に撮影していきました。

日常的に見せようとしても、着物ってだけで別世界だからね。

こっちとしてはそれが普通なんだけど、きっとそうでない人の方が多いとおもうし。

なので、今日はたのしくお散歩しながら撮影をしました。

ここでどう撮る、とかは決めずにふらふら歩いていいな!って思ったらシャッターを切る。

みんなの自然な雰囲気と
いつもの笑顔を撮影できたと思います。

とっても楽しいく撮影できました。

本当みんな朝からありがとう!!!!


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シャキーーーーン。

今日は
よく寝れた!!

よし。

今日が終れば、あしたは休みだー!
久々のCAM会だ( ; _ ; )
うれしすぎる。

今日終わったら祝杯だね。笑
5日連勤良く頑張った!
うん。

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愛してくれる人。

あられらしくいてほしい。

こないだ大好きな友達に言われました。
あたしらしく。

あたしはここ数ヶ月で変わった気がします。
今までのあたしとはかけ離れたあたしになってる気がします。

ちょっと心がダークな気がします。
疲れがたまって余裕がなくなっていたように思います。
何の疲れ?
とかどのくらい疲れてる?

とかいうんじゃなくて。日々日常的に平均的に疲れてる感じ。笑

でもね。大丈夫な気がして来た。
あたしがあたしを大事にしなきゃ、誰があたしを大事にできるんだ。
あたしがあたしを大事にしなきゃ、あたしの事を大事に思ってくれている人の気持ちも大事にできないんだ。

って事。

忘れてないよね。

忘れたら行けない事。

自分と大事な人は守らなきゃいけない。
守らなきゃ。

うん。

自分自身が大事にしたいもの。
大事にできなきゃ自分じゃなくなる気がする。

あたしの良いところ無くなっちゃう気がする。

もっともっと、自分の事大事にしなきゃね。
じゃないと、周りの人の事も大事にできないと思うから。

自分自身で感じる感情を大事にできなかったら、周りの人の気持ちも分からないと思うからね。

うん。

日々発見です。

ハッピーのかけらのブログがハッピーな内容でなくなって来ている事には気がついていました。笑

わくわくの種探しが、わくわくを探してない事にも気がついてました。

エネルギッシュに楽しんで。

いつも笑顔でいたいだけ。
ただそれだけ。

何事も楽しまなくてわ。
自分の中に生まれる感情を大事にしなきゃ。

生まれる感情を楽しまなきゃ。

こんどこそバイト行ってきます。笑
あ、足しびれて動けない。w

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あの子は森田さん。

今日はアイリちゃんの撮影をしてきました。

むはーかわゆす。

きもの女子最高ですね。w

明日も撮影。
みんな朝から本当ありがとうございます!!!!!


あの子は森田さんだ!って話になりました。笑
ハチクロの。森田さんだって。

だからあられちゃんは、はぐちゃんになったらいいんだよ!!!!
って言われました。笑

はぐちゃんになっちゃおうか〜。w

あー、はぐちゃんといえば、来月頭をグリングリンにしてくる事にしました。
正確にいえばパーマをかけてくる事にしました。

はぐみに近づけー!笑

なんつって。

あられは元気です。
多分きっと。
皆さんに思われているよりはきっと元気です。
多分。
自分でも分からないけど。
うん。

でも大丈夫な気がする。

大事な友達にお手紙を書かなくてわ。

ありがとうとごめんねを混ぜまぜして書かなくてわ。

いっぱいっぱいだったんですよ。あたし。
はい。

でも、もう大丈夫になってきたから。

コレからまたバイトです。帰ったら明日の撮影を練らなきゃ!!
また書きマース。多分。

いってきます。

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やばいやばいやばい

歯がいたい……痛い……

いたーーーーいいいいいい。多分親知らずのせい!

うううう。嫌だ

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きてる。笑

頭がぼーっとする。

色んな事がどうでもよくなった。(特に身だしなみ。笑)

疲れすぎて感情がない。笑

やばいね、きてるね。笑

明後日になったら寝れるから頑張ろう。
明後日になれば、ゆっくりできるから頑張ろう。

ふぁいとー。

にしても、朝から色々言われてムカつくな。笑

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傷つけて、傷ついた。

あの人は会うたびあの子(彼女)がいないとだめなんだよ。
っていう。

あの人の話を聞いているとすごくすごく彼女の事が好きなのが伝わってくる。

なんでかわからないけど、ふと思い出した。

今日は久々に高校のときの友達と遊んだ。
久々のカラオケ。
夕方からバイトだから途中で出て来ちゃったけど。

眠くて寝ちゃった。笑

いつもなんだよね。
途中で寝ちゃうの。

本当どこでも寝れる気がする。
安全な場所であれば。


安心する人に会うと、飾らなくていいから素が出る。
そうなると、安心して眠くなるんだ。

最近夜眠れなくて。
寝れるけどよくは寝れなくて。

こうゆうときは誰かがいると安心してよく寝れるんだ。

だからきっと。
あの子の家に行くとあたしは恐ろしい程に寝れるんだろう。

安心すると寝れる。

この法則なんだろうか。

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あられは女の子なんだって。

昨日言われた。

伝わったら良いのに。

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バイトーーーー。
うざい。笑

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変化。

多分、あたしは変わっていってる途中で、前に比べてストレスという奴と関わるのが上手くなった気がする。

悩みを抱えているのが耐えられなかった今までよりは、だいぶ自分自身の容量も増えた気がする。
少しずつ起用になってる気がする。要領が良くなって来てる気がする。

考え事をしながら他の事をするのにもなれたし。
それもあの子のおかげだと思うのね。

少しずつ自分の基盤が変わって来ていることには気づいてた。
今までよりも余裕ができて来た事にも気づいてた。

良い変化だと思います。
余裕が無いと誰の事も受け止められないんだ。
自分自身の事も。

あ、じゃがぴー食べたい。
最近はまってるのよねー
ポテト好きなあられさんならでわ、だよね。w

送ってないメールがたまってるわ・・・

あー。送らねば。
申し訳ない。

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まとまって。

まとまって、まとめて来た。

ながーいながーい文章になった。

手紙のはじめは決まっているの。
大好きな
から始まる名前。

考えてかんがえつきたら、過去を引きずってる自分が居た。
それの事実にはとてもびっくりして・・・

自分自身驚いた。
まさか。
引きずってるとは・・・

だから全部ぜんぶできるだけ言葉にしてみた。

できるだけ伝えられるようにしてみた。

お互い様なんだよ。
好きだから生まれる想い。

仕方ないんだよ。

もっと俺の事考えてよ。って言うあの子と。
もっとあたしの事大事にしてよ。っていうあたしと。

同じなんだと思う。

同じ事を繰り返してるように思った。
けど、それは同じ事ではなかった。

発見があり、気がつく事があり、お互いをより知るための方法であり。
それは同じ事の繰り返しじゃなかった。

掘ったら掘ったら弱いあたしがでてきた。

弱い弱いあたしが出て来た。
逃げてるあたしが居た。

大好きな人を、失うのは怖いんだ。

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傷つけて、傷ついた。

お腹へって来た。

考えがまとまって、言葉になって来たと思ってたのに。

文章にしてたらまた気がつく事がたくさん出て来て、まとまらなくなって来た。

どこからどう話したら良いんだろうか。

全部話したら良いのか。

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寝て起きて。

今日は朝から撮影してきました。

ザ・着物女子

現代着物かわゆす。

ちおりんに久々に会ったのに、ぐだぐだでごめん。

ぐだぐだでした。本当申し訳ない。

そのあと学校にアドビを申し込みにいって、夕方のバイトまで時間があったから、帰って寝て。

起きてバイト行って帰って今。

みたいなね。

寝て起きたら少しはスッキリするかと思ったのに、頭が重いのは変わらなかった。

考えてメールしては後悔する。

何度コレを繰り返したんだろう。

送った後に事の重大さに気がつき自己嫌悪する。

どうしようもないなー。あたし。

成長ないな。

傷つけてから気がつく。
傷つけて、その事実に気がついて自分も傷ついてから気がつく。

怖いんだろうって言われた。
信じたら負けなきがする。安心したら負けなきがする。
って言ったら

傷つけられるのがこわいんじゃない?って言われた。

怖いのかな。
怖くない事はないんだろうけど。

過去の失敗を振り返って。
同じ事を繰り返しそうで怖いんだ

心を預けたらあたしは、あたしでなくなるような気がする。

安心したら、依存してしまう気がする。

依存しきってから、関係を絶つっていうのは、言葉にならないような苦しみがあって。
またあれを経験するのかと思うと怖いんだ。

恋人も、兄弟も、親友も、家族も失ったような。
あの感情になるのが怖いんだ。

大事な人を失うのが怖いんだ。

だからなんだろう。

だから安心するのが怖いんだろう。

心を預けてしまって、依存してしまって、それから関係を絶つ事になるなら
今のうちに、早いうちに心がまだ一人で大丈夫なうちに終わらせよう。

ってどこかで思ってたんだと思う。

いつからこんなに、かわいくない子になったんだろうか。

弱いがうえだね。

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能力。

あたしに課せられた能力は人を傷つけることだけなのかな。

って最近、時々考えるようになった。

悪魔の子みたいだね。

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考えてもわからなかった。

突拍子な感情すぎて。

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あーぁ。

泣かないって決めたのに

泣いてしまった。

あたしの意思はなんて弱いんだろう。

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いつからこんな子になったんだろう。

信じたら負けな気がする。

心がおもたい
頭が痛い

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頭いたいけど

整理しなきゃ

心も頭も整理しなきゃ

あたしは前のように、誰かに心をあずけたりする事ができなくなった気が
する。

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落ち込む作業じゃなくて

前進する作業であってほしい。

じゃなきゃ意味がない。

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目標。

とりあえず、今は泣かない。

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honey.

離婚した後のCHARAの曲は切なすぎる。

落ち込む事も、悩む事も、泣くこともたくさんしたから

もう、しなくていいよね

しなくて良い為の選択なんだよね

うん。

笑わねば!!!!!!

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疲れたので

全部終わらせる事にしました。

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呪縛。

全部終わらせば
きっと楽になると信じてる。

自分だけが好き

っていうこの呪縛からも逃れられるだろう。

あたしの頭の中だけの話で、実際は違う現実があって、でも、あたしはそう思ってしまうんだ。
どうしてもその考えが、
何をしてもぬけなかったんだ。

辛いなら離れよう

その思考回路を何度も何度も繰り返した。

自分の事しか考えてないけど。
相手の気持ちを考えてないけど。

きっとあたしが思っている現実は、あたし自身が作り上げた虚像なんだけど。

でも、仕方ないのだ。あたしってそういう人間なんだ。

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待てないんだね。

今までずっと言われて来た。

待つ事ができないんだね
こたえは白か黒かなんだね

って。

大人って曖昧らしい。

駆け引きってやつですか?

あたしは大の苦手です。

はっきりしないの嫌だし。

待てって言われても待てない。
だからだめだ

って言われて来たけど。

やっぱり待てないよ。


あたしは辛抱強くない。

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疲れ。

最近体力的な疲れと

精神的な疲れが


どちらもぬけなくて疲れてる。

ううううううーーーーん。
がんばろう。

撮らねば。

うん。


考えたんだけどさ、
考えたんだけど。

やっぱり難しいよね。

難しいから

ピリオドを打つ事にしました。

今までありがとう。

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書いては消して。

書いては消して

書いては消して

を繰り返してる。

あたしのこの感情はどこにやったら良いのだろう。

どこに写したら良いのだろう。

はっきりしないから
すっきりしない。

一か八か

楽になるってなんだろうか。

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言葉は三角、心は四角。

今のあたしはまさにそう。

こんなに優しいリズムじゃないけど。

イライラというか、悲しいというか。

なんというかスッキリしない。

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本日の出来事。

今日は、文化のときの友達に会ってきました。

付き合うって、セックスするだけな気がする。
付き合うって何!?

という質問をされた。

付き合うってなんだろう。

と最近考えていた事。

というのも、付き合うって早い話依存だとおもうのね。
って言った子がいた。

それからあたしにとって、付き合うってなんだろう?

って。

考えてた。

けど、わからない。

分からなくていいと思う。
言葉にできない物で良いと思う。

好きな相手の隣に入れるパス的な何かな気がする。

上手く言えなけど。

そんな感じです。

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あの子が、あの人の彼女っていうのは、言われる前にわかった。

白い肌に、綺麗な黒髪。小さい顔に大きな目。

本当にお人形さんみたいな人だった。

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むかつく

腹立つ夢みた。

イライラして起きた。

むかつくあの女!!!

男はっきりしねーし。

なんなの!

なんなんだよ!!!

現実だったら2人とも、ぶった斬ってやる。笑


あーーーーーむかつく。
あーーーーーあーーーーーあーーーーーあーーーーーあーーーーーむかつ
く。

なんなんだよ!!!
あんな男最低だ!!!!

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お腹いたい!

食べすぎたー

夏カレーうまいんだもーん。
仕方ないよね。

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theパーティー!!!!

一人酒!

前に比べてお酒好きになったきがするー!

なったよね。絶対。笑

ここ二ヶ月以内くらいに。笑

むはー!
たのしい。笑

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やばーーわーわーーわーーわい!

昨日クラブにいったら

ナースとメイドさんを着た女の子達がいた。

やばーす!!!!!
めちゃめちゃ可愛かった。あー。

たまらん。


可愛い女の子は大好物です。


そんなコスプレして踊ってくれちゃってるんだよ。
ロマンスとかしちゃってるんだよ。

いや、萌えるっしょ。笑

まじで。

メイド喫茶いきてーーーー!

でも、可愛い子じゃなきゃ認めない。

おしゃれがーるのコスプレだから、可愛いんだろうな。

本気のAがーるとか多分苦手だ。笑


にしても、かわいかったー。


コスプレしたーい!!!

ねぇーたえこ?笑

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ぼーっと。

夏って常に夏バテしてる気がする。

特別食欲がない

とかじゃなくて。


いつもより食欲がなくて、時々食べると気分わるくなったりする。

たいていやる気がない。

顔とか髪の毛とか服とか

暑くてどーでもよくなる。


夏っていう季節が一番苦手です。

本当に身を飾る物が心底面倒になる。

髪の毛もうまくいかないし。
やだやだー。

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頭の中は電子音。

theエレクトリック地底人ズを昨日から永遠リピートで聴いてます。


電子音に、包まれる日。

今日はカルトの、イベントに行って来ます。
久しぶりのクラブーーーーふふふー!

アリさんの不思議な世界が広がっているんだろうな。

今日もドリンク片手にゆるりゆるりと楽しみます。

今日は写真トリです。

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言葉のあれこれ。

最近、改めて言葉ってやつは難しいと感じる。

伝える事の難しさ。
捉え方の違い。

あたしのネガティブさも
目につく。

捉え方が極論だったり、黒か白かだったりするから、

おかしくなるんだろうな。

勘違いによって、自分の捉え方で傷を更に深くしてしまう。
事が多々ある。

んー。ねむい。

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リアル。

最近考えている事とか、起こった事とかが

そのままそっくり夢に出てくる

本当にどっちが夢か、現実かわからなくなる。

頭がおかしくなりそう。

記憶がいじられてるみたい。

あー。あたまがおかしくなりそう。

って、なってるか。笑

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なんとなく。

わかってきた。

一通りの流れを何度も何度も

繰り返したら。

わかってきた。
自分が落ち込むポイントも。

気にするポイントも。

そして流れていく感情も、
生まれる感情も、

出来事も

不安も。

もう、何度も繰り返した。


余裕のあるときの自分が好き。
何でも楽しめるから。

そのときの自分が好き。

余裕かましてるときの。

そして今は、またちょっと余裕がなくなった自分。

まーいいや。

でもいいや、
何度も繰り返しても面倒くさいだけだから。

あーやだ。

やだやだ。

ねよう。


落ち込んでるときの自分は好きじゃない。
何かと面倒だから。w

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むがー!

今日は
久々のバイトが休みな日でした!

そして、朝はまりあ姫の撮影をして、

現在、妙子ハウスにいます。

妙子のバイト先で飲んできましたー!

おなかいっぱーい。
うまかった。

うん。
明日からまたバイト!

がんばー

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凛として時雨。

雨の日は時雨を聴くにかぎる。

かっこよす。


お前は負だけど、それは決してマイナスじゃない。
って言った友達がいた。

昨日その子と久しぶりに話して、
あられは悩みがあったら、答えが出るまで考えるからね。

って言われて納得した。

自分を知ってる人と話すのは楽しい。

その子は特殊な人間で、本当に人と関わるのが面倒くさいらしい。

本人自体は人と呼び寄せる力があるのに、本当に人に深いところまで見せ
ない。
友達も、あたし含めて三人しかいないしね。笑
暗いっていう訳でもないんだけどね。

こまめに連絡とったりするのが面倒なんだって。


そんな難しいタイプの人間から時々電話がくるんだけど、
「あたしが、自分から電話するなんてレアだよ!!おかんと彼氏とあられ
にしかかけないもん。笑」

って言われた。

あられすげーーーーーーーーー!

だって

ママンと彼氏とあられ

って。笑


ワラタ

彼女の悩みは、彼氏の老化現象による性欲の衰えらしいです。

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過ちと過去。

振り返って考えた。

このままだったらあたしは何も変わらないと思って。

あたしの小さな心を俺が大きくしてやるから!!

って言ってくれたあの子のためにも、変わらなくてはならないのだ。

同じ事を毎年毎年悩んで落ち込んで開いたとおもったら、全然だったりして。
結局同じ事で悩み続けてる自分が居る。

昔に比べたらまだまだ、ましになったけど
全然ましになったけど。

世界から色がなくなることもなくなったし。

自分だけ一人のような気分になる事もなくなったし。

うん。

でも、まだまだなんだ。

今変われなかったら、ずっとこの先変われない気がする。

あたしはあの人とお別れをしたときに自分のだめなところがたくさんたくさん見えた。

別れた理由も

意味のあったことなんだって思った。

感情を持つ事も、受け止める事も自分ではしてなくて、全部まかせっきりで。

あたしはその場にいただけ。

この人が居なくなったら生きていけないだろうとまで思っていたのに。

手放すときは自分からだった。

あたしはまた同じ間違いを犯すのか?
依存して、全てを任せて、自分の足じゃ立っていなくて、その事にも気づいてなくて。
自分を空っぽにするのか?

自分が自分を生きていなかった。

全てを相手に任せて、あたしは甘えているだけだった。

気がついた事も無駄にするのか?

あたしはまた自分の足で立つ事を忘れるのか?

このままだったら何も変わらない。

姉さんに言われた、人としては成長していても、恋愛面では変わってないって。

だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。笑

カワッテナイッテ。

カワテナイテ。

カワテナイノヤダーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!

バカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!

あたしのバカー!!
時間を無駄にする気か?

今までの経験を無駄にする気か?

自分の感情を無駄にする気か?

相手の感情を無駄にする気か?

あたしが今変わらなかったら、今までの事も全部全部無駄にしてしまう気がする。

あたしとちゃんと向き合ってくれた人の事も。あたしに好きだっていってくれる人の事も。

あああああ!!!!!

もう!!!

馬鹿か!!!!

いい加減大人になりなさい。

全体が見えてない。

バイト中に言われる事。
全然違うけど・・・。

そうなんだとおもう。全体が見えてない。

もっともっと成長しなきゃ。

もっとちゃんとしなきゃ。

もっと大人にならなきゃ。

もっと。
ちゃんとしなきゃ。

落ち着かなきゃ。

あたしを守れるのは、あたししかないんだよ。
あたしがあたしを傷つけてどうするんだ。

あたしの事を大事に思ってくれてる人の気持ちも、言葉も、自分が自分を大事にしていなかったら届かないんだ。

自分が自分を大事にしてなかったら見えないんだ。

大事な人たちの気持ちを守るのも自分なんだ。

もっとゆっくり考えよう。
もっとじっくり考えよう。

今は一人で閃きを待つときだ。

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ちくちく。

こないだから胃がちくちく痛む。

胃潰瘍の跡があるんだって。

ストレスでその跡が縮むんだって。
そのせいで、食べ物がスムーズに流れなくて痛むんだって。

仕事してる時に痛めて、胃カメラ飲んだら言われた。

あの時は病んでる理由も、何も明確にわかってたから、良いんだけど。

今は理由や、原因がわからない。

わからないから嫌だー。

解決できないじゃん。


あぁー。痛い。

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うちではなく外を向け


レンズを外に向けなさい。

うちばかりをみてるのではなくて、
外をむかなきゃ写真は撮れないから。

本当そうだと思うよ。

内ばかりみててもさ、みえてないんだよねなにも。

自分も周りも全部みえてないんだよ。

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気分わるい!

朝から食べすぎたのかなー。

謎。

まぁ、いいや、最近基本的に落ち込み気味です。

病んでます。


いい加減認めようと思って。

あたし病んでるよ!
ネガティブセンサー付きっぱなしだよ。

まぁいいや、落ちるところまで落ちたら、開花するでしょう。

光が見えるでしょう、道が開くでしょう。

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最近。

頭がさ、いたいんだよね。

気分悪い事多いし。

あれかね。

ストレスかね。

病んでるかね。笑

わかんないや。
ただ心が健康的でないのはわかる。

うん。

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つみき。

つっくては壊して

作っては壊して。

あたしはそれを繰り返しているように思う。

なんかずっと。

それを繰り返してる気がする。

何したいんだろうな。

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メリーに首ったけ。

恋を呪いだと言った人がいた。

なんとなく今のあたしにはわかる。

恋をするとさ、瓶の中に心がはまっちゃうんだ。

その瓶の中には液体が入ってて、そこに心がつかっちゃうんだ。

瓶にはふたがしてあって、自分の意思ではその瓶から脱出することはできない。

それが恋なんだと思う。


液体っていうのはね。好きって感じたときにじわーって。心からあふれてくる感情。
言葉にできない。

何とも言えないあの感情。

その感情があつまって液体になる。

あたしの心はその液体につかってる。

その瓶を揺らすのも。あたしじゃない。

あたしは何もできない。

その瓶の中ではあたしは無力なんだ。
自立心も何も効かない。

だってあたしの心はつかってるから。

恋は盲目だっていう。

あたしは見えないんだ。
その瓶の中から外は見えないんだ。

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ネイプ。

痛みで何かを変えれる

信じていた頃があった。

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告白。

おれがあられのネガティブを直すから!!

笑ってはいけないんだけど、笑ってしまった。笑

ありがとう。

直せるようにがむばる。

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レンズは外に向けなさい。

って、言われた。

うん。でも本当にそうなんだと思う。

心の内をみてたって写真は撮れないんだ。

内を内をみて、自分だけの世界がある気がして、それを写真にしたいと
思ってやってたって、同じ事を考えてる人は他にもいて

考えだけが広がって写真は撮れていない
そんな状態になるなら、レンズを外に向けなさい。って。

はい!

写真も人生も似ている気がした。

自分の内ばっかり見たって、何にも変わらないんだから。

外をむかなきゃ。

あたしはもう、外をむける準備ができてて

ただ、あたし自身がまだ内を見ていたいって心のどっかで思ってる。

でも、もう大丈夫なんだ。

外をむけるように、また安定してきたし。余裕出てきたし!

ね。

ゆっくりでいいから、引きはなそう。

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インスタントリアル。

インダストリアルっていう名前のピアスの名称があって。

軟骨に棒のピアスを貫通させるやつなんだけど…
(上手く説明できないね…PUFFYのゆみちゃんが空いてるよ!)

高校生の時に開けたんだ。

開ける時から、軟骨の形がよくないなら安定しないかもって言われてて、
それでもよかったから開けたの。

案の定、安定しなくて、一年くらいしても血が出たから嫌になって外した
から、今は跡しかないんだけど。

昨日から痛む。

外したのも、もう何年も前なのに…

なんでだー?!

あ、インダストリアルっていう名称なのに、勘違いしてインスタントリア
ルだと思ってたんだよね。

お店でお願いする時に言い間違えないかってすごく心配したのを思い出し
た。笑


今タトゥーを入れるなら小さな黒猫を入れるだろう。

いつになるかわからないけど。笑

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シルコ。

カーディガン中毒です。

カーディガンがすごく好きです。

お店のカーディガン・・・イロ違いで四枚持ってます。笑

もちろん同じブランドなので型は一緒。笑


でも今年のイロも欲しくなってきたーーーー。
うーーーん。

みどーりかわいい。

あ、そうそう。

勢いでメルシーのシルコカーデを買ってしまった。
いや、欲しかったんだけど悩んでたんだけど・・・
悩んでたら。

黒とネイビーがなくなってしまったの・・・

欲しかったのに・・・
だから、悩んでられない!!!!とおもって
オフホワイトカラーのものを購入。

自分へのご褒美。笑

にしても久々のメルシーだな!!
ミミ付きカーデずーーーっとずーーーっと・・・ブランドができたときから欲しかったんだけど。買わずにここまできちゃったから。w

念願すぎるカーデ。

ふふふ。

あー、全然関係ないけど、モード着たいです。久しぶりに。笑

黒しろ赤したいです。
あー、んー、でも黒しろ赤とか着てるとV系とか思われるからそれは・・・
なるべくさけたい。

ていうかさけたい。
V系分からないし。笑

秋になったらモードを着よう。

どうでもいいけど、頭黒くしようかなー。
んー。

染めてると痛むし。パーマだとなお痛むし。
んー。

まりサーンどうしよう。
いやでも・・・・

あたしが黒にしたいとか言ったらまりさん大分凹むんだろうな。笑

ハデ派手時代のあたしを知ってるだけに。
あたしが落ち着いていくのが嫌みたいなんだよね。笑

適当にここら辺の茶色でって・・・
こないだもカラーを頼んだら、

あられちゃん!!!!良いの!?!?!いいの!?!?!前はイロはコレで・・・
髪型はこんな感じで・・・

って・・・何枚も雑誌の切り抜きとか持って来てたじゃん!!!

無いの!?!?!
そういうの無いの!?!?

って。

叫ばれた。w

まりさーんごめーん。

あたしもお姉さんになっていくんだよー。

なんつって。w

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実家に帰らせていただきます。

あの子が実家に帰りましたー!

しばし、ばいばい。

一ヶ月会わないけど。
一ヶ月って・・・たぶんきっとすぐなんだろうなって思う。

うううううううーーーーーん。

久々にいっぱいメールしたw

あーなんか、カップルっぽいなー。って思った。笑

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であい。

素敵な出会いをくれる子。
あいりちゃんと、24日カルトパーティーのイベントにいってきます!!!
わあああああーーーーーーーーいいいいい!!!

ひさびさのクラブ。ふふふふ♪

楽しみーーーーー!!!


そして今回はキラミサちゃんという新しい友達も紹介してくれるんだってー♪
あられちゃんと絶対合うから!!!!超いい子!!!!

というのが彼女の説明でした。笑

彼女の活動HPをみせてもらったんだけど。

昔のあたしを見ているようだった。

服の学校に行って、好きに服を作って気に入ってくれた人がそれを買ってくれて、それが商品と呼ばれる物になって・・・

って。

その一連の流れが懐かしかった。
昔のあたしを見ているなんていったら失礼かもしれないけど。

彼女は本物だった。

あたしは偽物だ。

作る事しかできないのに、作る事が嫌いだった。

意味分からないよね。

同じ物を生産する過程が好きじゃなかった。

作っていく過程が楽しくて仕方ないあたしは、同じ物を二つ作る事が苦でしかなかった。

わくわくしないんだもん。

頭の中で描いていた物が形になっていく過程がおもしろいから。

一つ作ってしまうと、二つ目は嫌になるのね。笑

そして一つつくるとそれに愛着がわいてしまって手放すのが嫌になる。w

生産型ではなかったあたし。
個人で楽しむ物を作っていくには良いんだろうけど、それをうったりと買って言うのには適さなかった。

だから彼女は本物だって思った。


夏休みの間に作りたい物がーーーーーー。ある。
パンツを久々に作りたい。
簡単なやつしか作らないけどw

簡単にしか製図書かないけどw

うーーーーん。
やらねば。

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テキトウ。

これからバイト漬けの毎日です。笑

色んな事が適当になります。笑

バイトの時は基本メガネ。
メガネはOFFモードだからね。笑

髪型も、おだんごにしちゃって楽ちんに。笑

ふははー。
いつも着ない服着て、いつもしない笑顔をつくって接客。笑

知ってる人にはみられたくないわー。

いやだもん。

いやだもん。笑

そんなかんじで頑張ります!!

今日はお姉ちゃんが泊りにくるんだー♪ラッキー( *`ω´)

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いき急ぐ、見失う。

これが一番してはいけない事なんじゃないかと。

思いました。

発見は落ち込みではないです。

発見は成長です。

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優しい声、優しい音。

今日はたくさん笑いました。

たえことバンビと、お腹を抱えて笑いました。

満たされてます。

うん、私。

とっても心が満たされてる。

些細な事で言い合ったり。
けんかしたりするけど。

振り返ってみると、くだらなすぎて笑ったり。
なんかそうゆう時間が生まれたことがすごく嬉しかった。

今更掘り返した話にも誤解があったり。

今日改めて言葉が足りない事を感じました。

笑い合えるって、幸せだなって。

言い合えるって、幸せだなって。

些細な事でも喜べる心を取戻した気分です。

心がまたいろんな事を感じられるようになっていて。
些細な事も楽しんだり、喜んだりできるような、余裕が生まれていて・・・

とっても私は満たされています。


大好きな人と、大好きな場所で、笑顔で居たいから。
この気持ちをわすれないようにしなきゃいけないなって思いました。

この三人のメンバーなさそうで、意外とあるメンバー。笑
三人でご飯いくの今日で2回目w
楽しす。


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夏休みの目標。

意味の無い事なんて、何一つ無い。

大事な友達から着たメールの最後の文章。

この言葉は、あたしがさんざん言ってきた言葉。
大事な人たちに伝えたかった言葉。
伝えて来た言葉。

それがいま、大事な人から返って来た。


たくさんぶつかって、時には傷つけ合っても、最後には一緒に笑ってて、ぶつかったことも意味があって、必要だった事で、その事自体。

ぶつかった事自体も、良い事だったな。

って思える。

そんな今日はとても幸せだと思います。

意味の無い事なんて何一つ無い。

夏休みの期間をつかって、あたしはあたしに戻ろうと思います。

いや、あたしなんだけど・・・w

なんていうのか、写真の事とか、他の事とかで色々考えすぎたり落ち込んだりして、自分自身っていうものに必要以上に自信がなくなっていく時期が続いていて・・・

それが続いてしまったら、自分自身を否定し続けてしまって。

前のあたしではないあたしになってしまって。

うん。

前のあたしに戻る事は出来ない。

それは過去だから。
ただ、前のあたしも含めて、それ以降に学んだ事も含めて、自分の考えをまとめて成長する事は出来ると思うのね。

だから、夏休みという期間をつかって、あたしは自分自身を見直そうと思って。

自分自身を取戻そうと思って。

ね。

ゆっくりゆっくり。

ゆっくりでいいからさ。

あせったって、出来ないときは出来ない。
出来るときはできる。

それは仕方ない。

どんな自分も受け止められるような器をもったらいい。

そんな器が持てたときには、その器にはまだまだ容量がのこっていて、

大事な人を受け止める容量もあるだろう。

大事な人を受け止めて愛せる余裕もあるだろう。

こういう事なんだと思います。

今のあたしは自分の事自体でいっぱいいっぱいで。

心にやや余裕が無いです。
大事な人を、ちゃんと見たり
向き合ったり、受け止めたりっていうのが・・・

自分自身が、自分の事を出来ていない分、それを誰かにっていうのはとても難しい時期であって。

この長い休みをつかって、ゆっくり見つめていけたらと思っています。

時間がないと考えられない。
余裕が無いと考えられない。

それは自分が要領が悪いから何だけど・・・

大好きな人と、大好きな場所で、笑顔でいたいから。

ゆっくーり、ゆっくーり。考えるのです。

愛しい人の事を思って考えるのです。

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夏休みの予定。

とりあえず…

部屋のそうじ………。

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あー。

書きたい事はたくさんあるけど、眠すぎて頭いたいー。

早くうちにつけ!

ねる!

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おぃぇー。

やぱーーーい。

バス酔いと、満員電車のにおいと………

グロッキーだ。

気持ち悪い。

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にゃんてことない。

可愛いと思われたくてやってた行動がウザがラレタと知った今日。

女の子だという事を若干肯定してもらえなかった今日。

自分自身を見失いました。笑

あられ21の夏。

なんつってーーーーーー。笑

いや、大分ネタなんだがっっw
ふははははははーーー!!!!

あたしだって女の子だっていわれたいっつーの。w
だめなんだって。女の子じゃないんだって。うわーーーん(´;ω;`)ウウ・・・

にゃんてことないです。

ふはははーーー。
元気元気ー。
なんかね
色々スッキリした。

うん。

色々スッキリした。

なんか
よかった。
話せてよかった。

誤解は誤解を産み。

誤解は不幸を産み。

勘違いを生み。

ね。

よくないね。

言葉がたりないんだよ。

って思う。

あたしも変わらなきゃいけないね。

ちゃんとゆっくり考えなきゃ。

自分の事ちゃんと見直さなきゃな。
なんかね、すごく気持ち良いの。
気分がいいと言うか。

なんかすごくスッキリしてる。

いい気分だ!

明日はクラスのバーベーキューだー。

ああああーーーーー朝早い。
ああああーーーーーネガ出さなきゃ。

ああああーーーー忘れ物ないようにしなきゃ。
今から用意しよう。

今日は良い夢見れそう。
ふふふふ。

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シャンプーの香り。

好き。

優しい気分になる。

あああああーーーーーー夏休み。楽しい事いっぱい。

ルンルンして来た!!!!遊ぶぞ。

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L25

25になっても、自分の事を客観視できなかったらだめだと思うって言われ
た事がある。


あたしは自分を客観視するのが苦手で、本当にできなくて、あたしが客観
視できてると思ってる時程に、主観的なマイナス思考になってる時はない
なって思うし、言われた事がある。

客観視

あたしは、うん。

今、できるようになった気がするんだ。

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愛した人、愛してる人。

今日は結局パピコとサンドイッチで過ごしました。

お腹痛い。

今日は怖い夢みませんように。

頭が痛いのが治りますように。

自分と大事な人は守らなきゃいけない。

今のあたしは姉さんに合わせる顔がない。

会ったら、会ったできっと…すごく的確にダメ出しを受けるきがする。

でも会いたい。

あぁ。連絡しよう。

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コエヲアゲテナイタ。

あの子からのメールを読むと、

自分がしてしまったことの重大さに気づかされる。

あられをあられに戻してくれる人。

本当のあたしの心を見抜いてくれる人。

あたしは時々、自分自身でそれをすることができなくなる。

自分の心や考えが見えなくなる。

そうゆう時に本当のあたしを見抜いてくれる人。

あられは本当にそれでいいの?それはあられの本心だったの?

って。

聞かれると、あたしは元のあたしに戻るんだ。

考えや感情で本来の自分から遠く離れてしまったところにいた自分を、本当のあたしのところまで戻してくれるんだ。

暖かくて、やさしくて、愛情の溢れた人。

涙も笑顔もすべて受け止めてくれる人。

大好きで、大切で、守りたい人。

あたしの愛している人。

心が意地悪になって、考えが意地悪になったとき、あの子のメールを読むと複雑になった心や考えが素直になる。

苦しくてつっかえてた感情が素直になる。

意地やちっぽけなプライドが全部なくなる。

優しい涙が流せそうだ。そんな気分。

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ひとり。

学校いらいの一人で、今日は帰りも一人で。

ね。

どーでもいいことでも、書き続けてないとやっていけない感じ。

この電車と空腹は乗り越えられない感じ。笑

まだ池袋かよーーーーー。
おばちゃんのリュック邪魔だよ。
わー。ぐいぐい押される。笑


うぜーーーーー。

あ、今日女子高生にもキレマシタ。笑

カルシウム足りないのかね。

あーーーーーーーー。早く赤羽つけよー。

一人になると余裕ないな。

だれかと話してないとだめだ。

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あーーー!!!

おばちゃんうぜーーーーー!

めっちゃカバンでぐいぐい押し込まれた。笑

いやだわー。

怖い怖い。

どーでもいいな。笑

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ないな。

さっきサンドイッチを食べたばっかりなのにお腹減ったー。笑

さすがに、パピコとサンドイッチだけでは一日もたないか。笑

ぁーーーーーーーー。
飲みたいねー。友達と飲んでぐだりたい!!

カラオケでオールとか無茶したい。笑

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必殺技

おばちゃんにタックルされた。笑

電車うぜー。

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学校たのしす。

今日は先生の機嫌もよかったし。
たのしかったー!

ブローニーの現像を初めてやった。

たのしーす。

学校から帰りたくなかったなー。笑

今日もバイトだー。
明日は朝に友達と待ち合わせしてから学校に行くのだーーーー!
たのしみ!!!!!

ふはははー♪

早くバイトおわらないかな。笑

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冷却。

頭を冷やすために、これから学校へ行ってきます。

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気持ち悪い。

夏だめだ。

しぬ!

今年こそ乗り切れないきがする。笑

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ぁーーーーーーーーーー

暗証番号が違いますって。笑

んなわけ。笑

あるか!?

あーーーわーー
頭痛いわ。

あついの苦手。
本当苦手。
暑過ぎると頭痛がする。


やばいね。
今年もだね凹

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呪い

この呪いから解かれる日はくるの?

この魔法はもう説けてしまったの

YUKIの曲
ここ好きなんだよね。

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本格的に気持ち悪い夢をみた。

最近変な夢しかみないや…凹

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てがみ。

おやすみで切ったでんわ。

ありがとうを言い合ったでんわ。

話せてよかったな。って本当に思ってる。

あの子とあたしはどこか似ていて。
自分の事になるとやたらマイナスになっていくというかグルグルの渦にはまってしまうというか。
それなのに、お互いの事は冷静に見れる。

的確な判断と、アドバイスをもらえる。

感情の流れが似ているというか、なんというか。

自分の中に生まれる感情はどんな感情でも宝物だ。

って言った事がある。
今のあたしはあの時程、自分の事も見れていないし、前に比べたらそう思う感情も薄れてしまったように思う。

でも、話してて、良いなって。正直思った。

あの子にしか感じられない感情があって、それはいくら分かりたいと思っても分かれない。

それはあの子にしか感じられない物で、それは・・・誰にでも生まれる物じゃない。
あの子の中に生まれる感情をあたしは精一杯大事にしたいと思った。

あたしが出来る事。
何が出来るかなんてわからないけど、あの子を受け止める事、それは間違いなくできる。って言える自信がある。

あの子を受け止めて、直接的な解決や、導きなんかは出来ないかもしれないけど・・・

あの子を受け止めて、一緒に悩んで、笑って、泣く事はできる。

一緒に悩む事は出来る。
いっぱい頭浸かって、色々考える事は出来る。
悩みを共有する事は出来る。

そこは誰にも負けない自信がある。

一人ぼっちになってほしくないんだ。
それは現実的な意味ではなく、精神的な意味で。

心が一人になってほしくないんだ。
一人で抱えてほしくないんだ。

誰かが隣に居る事で楽になれるなら、あたしはいつでも隣に居るし。

一人ぼっちの気分になってしまうなら、そうはさせないようにする。

あたしはあの子の抱えている物を軽くする事は出来ないかもしれないけど、あの子を愛することはできる。

誰も一人になってほしくないんだ。

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キス。

Charaの歌のキスっていう曲が好き。

CDどっかいっちゃって・・・探しても見つからないんだけど・・・凹

ユキちゃんの曲で呪いって曲があるんだけど。あたしは勝手にこの曲の呪いっていう意味は恋だと思ってる。

恋が呪いなんて思った事は無いけど、本気で魔法なんだなとは思う。

好きという二言で表現できる感情で、世界が変わるなんて。

自分が変わるなんて。
生活が変わるなんて。

魔法でしかないと思う。

心も頭もその人だけでいっぱいになって。

自分の思考回路も、感情の流れも、全部左右されてしまう。

心も脳みそも全部、好きっていう感情に染まっちゃって、浸かっちゃってここでもない、そこでもない世界になる。

人を好きになると世界が変わるんだ。

自分が自分でなくなる感じ。

そんな事を思った。

あたしの心も、あの子のこころも自分じゃもう、操作できないんだ。

今日はそんな事を思った。

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きおく。

問題は編集だね。

前の写真と次の写真の繫がりがわからない。

こないだの授業で先生に言われた事。

考えて考えて撮ったつもりだったのに、まだまだ足り
なかった。

考える事は
山ほどある。

やらねば。

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クリスタルAB

スワロフスキーの石にクリスタルABっていう種類があるんだけど、とっ
ても好きなの!!

可愛いんだってー!!
キラキラのオーロラみたいな色してるんだけど、クリスタルがベースだか
らシンプルで素敵。

今日はそんなクリスタルABの貝殻のチャームのネックレスを買いました
♪(´ε` )

ふはははー!

アクセサリー大好きー。

なんかずっとスワロに囲まれて仕事してたのにあの時は全然好きじゃな
かったな。笑

キラキラ大嫌いだったな。笑

今も物によるけど。スワロのピアスとかも欲しーな。

アクセサリーで気分を変えて頑張らないと!

明日のスタジオの授業も乗り切れない!!!笑

本当嫌いだな。あの授業。

なんか精神的に参る。
先生も班も…うぅってなる。笑

わぁー。やだなー。

あー!あと、タンポポのヘアゴム買った!!
タンポポすごく好き!
可愛い!!!

あたまにおだんごしてつけよーっと♪

本当こうやって気分変えないと…バイトとかしんどい。笑

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何も無い日。

ああああああああああ。

今日行けないって言えば良かった。

何も無い日を作らなきゃだめだ。って思った。

なんやかんや・・・

時間に追われてるのは疲れる。

あーーー。後悔してきた。

何にも無い日・・・。

作らなきゃ。

タフでない人間だから。ちゃんとしなきゃな。

ちゃんと時間作らなきゃ。
疲れちゃうわ。

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P!NK

ピンク・・・
ピンク・・・
ピンク・・・

あ、歌姫じゃないです。

色のピンクの話です。

お母さんがさ!!!

若いんだって。笑

心だけ。w

ぶらぶらしてたらおねえ系のショップのサンダルをほしがって・・・そして買ってたw

あたし一人じゃ絶対入らないようなお店に・・・。
母強い。笑

それから、携帯はピンクがいいー!って行って携帯屋を二件回って・・・やっとみつけて・・・

ピンクの携帯をゲット!!

中身も外身も待ち受けもピンク!
若いこの携帯じゃん!!!
って言ってしまったw

お母さんがもしも同年代の女の子だったらきっと・・・ノンノとか読んでるのかな。w

もしくはキャンキャンとかね。w

おもしろいなー。wwwww

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赤い長靴。

お母さんと携帯買いに行って・・・色々ぶらぶらしてたら、赤い長靴をみつけてしまったの。

かわゆす。

長靴ずっとほしかったんだよねー。

雨の日に履く靴がないんだよね凹

赤い長靴ほしーーーーーー!!!!って騒いでたら、幼稚園のときも履いてたよね赤の。笑

って言われた。w

本当小学生みたいだねぇ。って言われたw

いや、無難にオリーブカラーでも良いんだけど。
良いんだけど・・・

赤が、かわいいじゃん!!??

雨の日に着れる服は確実に確定しちゃうけど。笑

あぁ。かわいかったな。

でもリアルに考えたら赤い長靴合わせにくいかも。
うん。

そんな気がして来た。

もうちょっと悩むか。

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ウケル!!

今携帯屋にいるんだけど、auのスタッフのお兄さんが、auスタッフのお姉さんを
口説いてた!!

兄「今日のお昼は何食べたの!?」

姉「お弁当です^^」

兄「コンビに!?」

姉「いや、作ってきました!」

兄「いいねぇー!料理のできる女性はやっぱりいいねー!」

姉「あはははは^^;」

兄「俺、今わかったもん!!やっぱり料理ができる子いいよー!俺ドキっとし
ちゃったもん!」

姉「あはははは^^;」引き気味

−−−−−−−−−−−
口説いてるかどうかは、さておき好意があるのは丸出しだろ。笑

好意がなくとも、ノリが軽い。笑

とにかく仕事も恋も頑張れお兄さん!!

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最低!!

夢の中で…あの、苦手な社員さんに追いかけられた。

………………笑

追い詰められてる…?あたし?笑


いやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!

本当にいや!!!!

原因はきっと、あの人が生理で連日感じ悪いからなのと…
それに付け加えて、連日注意されたからだと思うんだけど…

わーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!

夢に出てくるとわ…

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お休み。

今日はお休みなの。
なのに夜に一時間だけミーティングでバイトにいかなきゃならないの。

あー。めんど。笑

出れないっていってもよかったんだけど。なんだか素直にこたえてしまった。

おぇ。

今日もあの人に会うのかー。笑

最近、バイト先で仲間を見つけました。笑

愚痴を言い合える友もを見つけました。
うん。
これで少しやりやすくなった!!

てへ。笑

わたし、バイト先では全くプライベートを明かしてません。笑

自分の事基本的に話しません。笑

話したがりの私ですが。
はい。

面倒くさいのです。笑

一々話すのが面倒くさいので、必要以上の事は冗談とかは言うけど。これと言って・・・プライベートは話しません。

あのねー。バイトのときのあられさん人格違うと思うよ。笑

おとなしいと思われてるよ。笑

本当に。w

おとなしくないのにっw
先日も声でかいって言われたばっかなのにw

ね。

これだけ違うんですよ私w

うける。っっw

今日はこれからママンヌの携帯を変えにいくのに付き合うのー。
家族が一緒にいくとお父さんストラップがもらえるんだって。
よくわからないけど、そういわれたからついてく!

お母さんがお父さんストラップ欲しいんだって。笑

かわいいよね。本当。

さとこさん可愛いよ。w

お父さんとお母さんのやりとりが若いカップルのようにラブラブで、見てるこっちが恥ずかしいときがあります。w

微笑ましいんだけどね。
かわいいんだよね、お父さんとお母さん!!


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こいびと。

自分の中で、一つ答えが見つかったらスッキリして、それまで落ち込んでたのが嘘のようになった。

改めて恋をしてるんだなぁー。って感じた。

なんかね、変な話。

これがこいびとかー。
こいかー。

って思う事がよくある。

なんていうのか・・・

男と女というか・・・

んー。

当たり前なんだけどさ。

好きだから
嫉妬したり。

かまってほしいから
ちょっかい出したり。

気にかけてほしいから、色々考えたり。

なんか、女の子してんじゃん。って・・・思った。笑

なんていうのか・・・前はそんな事無くて。
本当に。

嘘のように聞こえるかもだけど。
本当嫉妬とかしなくて。
焼きもちとか滅多に焼かなくて。

何でも素直に言ってて。
だからこそ。こう・・・恋愛でなかったというか・・・
上手く言えないんだけど。

何でも言えすぎて、兄弟みたいだったというか・・・

老夫婦みたいだったというか・・・

あたしも、女の子じゃなかったというか・・・

なんか気づかされる事が多々ある。

まえーに言われてた事が今分かったり。

色々する。

うん。
きっと、絶対、あたしが思っている以上に、あたしは女の子で。

周りの人が分かってる以上にあたしは女の子で。

きっと自分自身がそこを認めてないからっていうか・・・イマイチどこが女の子なのかが分からないから・・・

わからないんだけど。

うん。

意外と女の子なんだと思う。
本当に。

多分だけど・・・

ね。

話したいなー!
今日はいっぱい発見があったから、いっぱい話す事がある!

むきー。

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ゆえに。

愚痴じゃないよ!!!!
女の子の恋心を表現したのです。
——————————————————————————

好きだからゆえに、冷たくしてしまったり。

怒ってしまったり。

メール送らなかったり。

必要以上に悩んだり。
考えたり。

落ち込んだり。

するのが人間なのです。

それは全部。好きな人にもっと自分の事を気にかけてほしいから。
もっとあたしの事考えてよ。
って。
もっとあたしの事思ってよって。

そういう気持ちの・・・上手く言葉にできなかった感情の表れなんだと思うのです。

かまってほしいから。冷たくしてしまったり、面倒くさい事いったりするのです。
きっと多分。それが女の子っていう生き物。

素直じゃない生き物。

本当に好きだからこそ起ってしまう事。

好きな子に冷たくするのも気にかけてほしいから。
自分の事をもっと、いっぱい考えてほしいから。

好きな人だから、やたら感情的になってしまうもの。
例えば親とかに言われても気にならない一言が、好きな人に言われたらすごく嬉しくなったり、傷ついたり。

そうゆうこと。

人一倍、感情の強い相手だからこそ。
そこに生まれる感情は人一倍、極端なもの。


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わーきゃーあー。

朝から落ち込むとかついてないや。

でもきっと、朝とか夜とか関係ないんだろうな。

あぁ、
心が重たい。

もう少し凹むだけ凹んだら、プラスに変えられるだろう。


最近ね、よく見えるんだ

自分の悪いところが。
良い意味で。今までは言われても見えなくて、自分はこうなんだ!って考えしかみえなくて。

だから。
そこが見えたらさ、ちゃんと自分の事見えたら、受け止められるようになったら凹んだ。

自分の見てた自分と。本来の自分には差があって。
そこを周りの人は指摘していたのに、あたしには見えなくて。

見えたら痛くて傷ついた。

自分の痛さに傷ついた。笑

プライドが高くて自分はこういう人間だから。
って思ってたら、周りに言われた事とか一切耳に入ってこなくて。

言われても、いやでもあたしは違うし。って心の中で思ってて。
言われた事とかも、違うし。
って受け止めてなくて。

そんな事無いのに。って心のなかでは笑ってて。

でも、
そう思ってたのは自分だけだった。

うん。
本当恥ずかしい。笑

ふぁー。

うん。

受け止められたらこっちのもんよ。
気づけたらこっちのもんよ。

受け止められたら変えられる。
気づけたら変えられる。

大丈夫なんだ。

うん。

ね。

本当、最近よく見えてくる事が多いな。

根本的な部分がマイナスなんだ。

そこを直さなきゃね。

いくらマイナスじゃないから。って言い張ったって、マイナスなんだ。笑

マイナスな自分から成長してプラスに変えられたって思ってたけど。まだまだで、全然で、多分これを乗り越えたらもっと楽になる気がする。

うん。

考え方がシンプルに、物事の捉え方がもっと楽になる気がする。

成長の種を見つけたんだね。

この種を育てるのも腐らせるのも自分次第。

腐らせる気はないけどね。

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悲しんだって、吐いたって。

今の子は否定される事になれていない。

もっとなれてください。笑

否定される事になれてください。その中でも自分の良さを分かってくれる人が居るっておもってください。

って昨日先生が言ってた。


あ、これは写真の話。

でも、人生も同じだと思うんだ。

否定される事になれていない。
否定されるとどうして良いのか分からなくなる。

認めてもらえないと。自分が見えなくなる。

だめだって言われたら自分がだめにしか見えなくなる。

自我が強そうに見えて意外ともろいあたしです。

自己主張が激しそうに見えて、そうじゃないから意外だって言われるあたしです。


悲しんだって、吐いたって、何も変わらないんだ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。

ああああああああああああああーーーーーーーーーーー。

悲しくなってきた。

あたしどうしたら良いんだろう。

どうしたら良いんだろう。

否定されても立ち上がれるほど強い人間じゃないのに。

うたれ弱いのに。

あー。情けない。

バイト行きたくないな。

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わーきゃーどーん。

生理が終わったのに悲観的になるなんて。

あたしどうしちゃったんだろう。

———————————————————————————
自分のだめなところ
直さなきゃいけないところ

気づいたところ。

色々見えて来たら凹んだ。

今までもいろんな事とぶつかって嫌になって、でも逃げても逃げても逃げられなくて。

逃げるからつらいんだって思って。立ち向かったらちゃんと乗り越えられてそしたらその後ろにはちゃんと成長がついてて。

あたしは自分の中のいろんな事とか、周りの事とか色々悩んで苦しんで乗り越えたつもりだったけど。

成長したつもりだったんだけど。
全然で。

まだまだで。
根本的なところは変わってなくて。

自分のそんなところに気づかされたら凹んだ。笑

物事の捉え方がマイナスなんだって。

うわー。
あたしかわってねーじゃん。って。
あれから何年も立ってるのに。

5年も立ってるのに。

・・・・。

変われてないんだ。

あー。情けない。
あーーー。情けない。

ああああああああ!!!!!!!!!!!

むかつく。
腹立つ。

こんな自分二イライラ。

むかついて悲しくなって。泣いた。

なんだか忙しい。

今は悲観的な時期。そんな時間。

でも大丈夫なんだじきに治るから。
切り替えられるから。

今は愚痴らせて。

体内の中に溜まった毒素を全部吐き出しちゃえばきっときれいになるから。

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はぐ me。

雑誌観てたらミルクフェドのTシャツでHAG ME!
って書いてあるのがあった…

ほしい。


いや、ギャクだけど。笑


はぐーーーーーー!好き。
ハグしてバイバイ。大好き。

日本人も外国の方のように愛情表現したらいいのに。って思う。

うん。

大好きな人には大好きって。

声を大にして言いたい。
うん。


あたしは、あたしのまんまで良いんだって。

自分のままでいるのが大事なんだって。

大好きな人がいて、大好きだからこそ悩む事があって。

でも、うん。
それで良いんだと思った。


なんか上手く言えないけど、色んな事が落ち着いてきました。

課題も今日提出して終わったし。とりあえずは落ち着いた!
うん。

一休みしたら次のやつ考えなきゃ。

もっともっと考えなきゃ。

うん。


やばーーーーーい。テレビの話が良い話すぎる。

泣ける。

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恋は奇跡です。

好きっていう、目に見えない明確でない物を強く感じられるって本当にす
ごいと思う。

その不確かなもので、繋がっていられるって本当にすごいんだと思う。
__________________
人間は豊かだと思った。

不確かなもので、繋がっていられるなんて、可愛いじゃんって思った。

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恋に落ちた女の子たちへ。

できる時はできる。できない時はできない。
それは仕方ない。

焦ったら答えはでない。
等身大の自分を受け止めたらいい。

どんな自分自身をも受け止める、大きな器を持てたら良い。

ちゃんと自分自身を受け止められるほどの器が持てる時がきたら、その器にはまだまだ容量があるだろう。

それだけ大きな器が持てるようになったら、周りの人ともちゃんと向き合えるようになるだろう。

その器には自分自身と、大事な人を抱えられる安心できる愛が溢れているだろう。

——————————————————————————————————————
最近を振り返って思った事。
前に比べて、あたしがあたしを生きていない。

全く愚痴とかではないので気になさらずに!!!!

あたしがあたしの中に生まれる感情と、自分自身から逃げている。
自分の中の描く理想の自分と現実の自分は程遠いのに。

前程受け止める事が出来なくなってしまった。

でも、気がついたからもう大丈夫。

今気がついたから変えられる。

前程、自分の事を考えなくなった。
良い意味でも悪い意味でも。

前程、自分の頭の中の世界に悩まなくなった。
ちゃんと現実をリアルを見れるようになった。

そういう意味で無駄な体力は消耗しなくなった。

前に比べて落ち込まなくなった。
いろんな面倒くさかった事が自分のなかで、流せるようになった。
面倒くさい人(社員さんの事とかね、一時は悩みすぎてすごく憂鬱だったもの。)とはそれなりに上手い事か関われるようになった。

前程、自分の事が好きじゃなくなった。ナルシストな意味ではなく・・・ってもナルシストに聞こえるか・・・w

前程、自分自信に自信がなくなった。
それは、考えとか思考回路とかそういう面の話で。


もっと。泥臭くていい気がした。
だってあたしってそんなに器用じゃなかったでしょ?
一つ見逃しても次に進めるような人じゃなかったでしょ?

もっと面倒くさく、青臭く、泥臭く行きていいやって。
かっこつけずに生きたら良いやって思うようになった。

うん。

たくさん笑って、たくさん泣いたら良い。
一人で抱えないで。いろんな人に助けてもらったら良い。

一人で抱えるからつらいんだ。
って自分自身に思った事があった。

あたしは全くそうゆう人間ではなく。
一人で抱えて解決できちゃうような人間ではなく。
これでもか!ってくらい人に頼らないと助けてもらわないと生きられない人間で。とても一人では生きていけない人で。

だから友達が居なかったら生きていけません。
って恥ずかしがらずに声を大にして言えます。

だって本当の事だし。

なんかそれで良いと思ったのです。

事実はかっこつける必要は無い。

たくさん泣いて、たくさん笑ったら良い。

一人で乗りこられない壁なら。二人で乗り越えたら良い。
二人でのりこられない壁なら。三人で乗り越えたら良い。
ただそれだけ。

難しい事なんて何一つない。

難しくしてるのは自分。

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どんぴっしゃカラー。

Macホワイトが黒マックに変わりそうです。

どうゆう意味か分かる?


—————————————————————————————

いろんな人と話して、いろんな感情を伝えて。
改めて自分を見直せるきっかけになった。
自分自身が、自分自身と向き合えるきっかけになった。

自分の感情を大事にできるのは自分だけ。

あたしの中に生まれる感情。
あなたの中に生まれる感情。

それはあたしにしか生まれない物で。
あなたにしか生まれない物で。

似ていても・・・感覚や、考えや、感情の流れがいくらにいても。
100パーセント同じ人間は居ない。

あたしは二人いないし。
あなたは二人いない。


自分にしか生まれない感情。
自分が大事にしてやんなきゃ誰が大事にできるんだ?

あたしがいくら、あなたの中に生まれる感情を大事にしたいって思っても。
強く思って行動にしても。

あなたが大事にしようとしなかったら・・・誰も大事にする事は出来ないんだ。

って。
友達に伝えたとき。
自分の心にも伝わった。

忘れかけている事がたくさんありすぎて。
人と向き合うたび。自分と向き合うきっかけを作ってもらえている事に気がつく。


あたしは大事な人を守りたいと思う。
自分が何か・・・その人たちに何か・・・少しでも力になれたら良いと思う。

あたしは話を聞く事しか出来ないかもしれない。
でも。もしそれをあたしに吐いた事で、少しでも楽になってくれたら嬉しいと思う。

守りたいと思う人。
大事な人だから。

向き合いたいと思う人。
大事な人だから。

あたしの感情はずっとこのままでいいんだよね?

って、時々不安になるんだ。
自分自身ではいくら客観的に見ようと思っても。自分の事が見えない。
あたしの場合は特にそれが苦手で・・・。

だから。
これでいいのかな?

ってよく思う。
自分だけじゃ自分自身の価値を見出せない人なんだ。
だから、人と関わって言葉を贈ってもらえるたびに安心するんだ。

あたしはこのままでいいらしい。
大丈夫らしい。

あたしに出来る事ってなんだろう?
って悩む事。
最近少なくなったように思う。

それって、楽になったけど。
寂しい事だなって思った。


今までのあたしのままで良いんだって。
そこは変わらなくていいんだって。

大好きな人たちにたくさん愛を注いで良いんだって。

もっともっと全力で自分を生きようと思った。

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願い事。

七夕の願い事。

あたしは決まってるんだ。

うん。


決まってる。


昼間は晴れてたから、星みえるかなー?
とか思ってたんだけど・・・

全然だね・・・

二人は会えたのかな?

今日学校で聞いたんだけど、白鳥座に乗ってくるらしいよーーーー。
すてきーーー!!!!

白鳥座なんてあったんだね・・・!
こうゆう話大好き!


あたしの七夕は5月24日なんだって!
今日言われた。

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らっきーすたーものがたり

こないだ行った店長の結婚式パーリーの・・・

ブーケを結んでたリボンについてたシルバーのほしさんのチャームを何かにしようって思って・・・
だって可愛すぎるし・・・。

やってる事可愛すぎるし・・・!

ほしさんだし!!
さすが店長って思って。
センスよすぎっておもって。

指輪にしようって思って。つくりました。
キラキラのストーンと店長のぬくもりがこもった、ほしさんのチャームでつくったら。
流れ星みたいになった。

かわゆす。

アクセサリー大好きなのね。

指輪一つで。指先一つで気分が変わるから。
それだけでスイッチ入るし。楽しくなるし。嬉しくなれるから。
指輪もピアスもネックレスも好き。

買うのも好きだけど、作るのも好き。

夏休みのバイト代が入ったら、自分へのご褒美で久しぶりにe.mで指輪買おうかな。

指輪もほしいけど、ネックレスもほしーーーー。笑

ゴールドの可愛いけどチャームの大きいネックレスと。シルバーのポイントになるバックルのベルトが欲しい。

ほしーーーー。

買い物行きたい。

いきたーーーい。

セールしてる側じゃなくて。
セールに行く側にならなくてわ。

可愛いベルトないかなー。

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言葉と時間をかけたとき。

課題のポートフォリオ。

面白い事になりそうだ。

・・・・

ふふふ。

ふふふふふふふふ。

うふふ。笑

写真楽しい。
写真撮ってるの楽しい。


もっとやらねば。
やる事もっとたくさんあるから。

うん。

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身の回りの事。

今日は学校が休みだったんだけど、撮りにいく物とか色々あって学校行って来た!

休みなのに行く学校。嫌いじゃない!!!

友達の顔も見れたし!!!うん。やっぱりすきだなー。学校。楽しい。


書きたいことはたくさんあってまとまらない。


好きな人を撮ってるときが好きです。

ごめんね、書いちゃった。
でもどうしても書きたい感情だったから。許してね。


いつか。あたしがもっともっと写真が上手くなったら。
その時はちゃんと撮らせてほしいと、密かに思ってる。

あたしに撮られる事が恥ずかしくないようなレベルにあたしがたっしたら。

ちゃんと撮りたいと思う。

好きっていう感情を愛情って言う感情を写真で表現してみろ。
っていう課題を去年出したんだ。

って、先生が言ったとき。
なんで今年じゃないの?って密かに思った自分が居る。

先生は男の先生だったから相手は彼女な訳さ。
でね先生が言ったの。

彼女に対する愛情を表現しようとしたときに、ただ彼女を撮る事は誰にでも出来るんだよ。って。
好きだっていう感情が脱がせたいっていう感情につながるのは正常なんだ。って。

でも、例えば脱がせて写真を撮ったとしよう。
極論をいってしまえばそれは彼氏のお前じゃなくても撮れるだろうって。
金払えば他の奴でも撮れるかもしれないだろ?
って。

だから、それじゃだめなんだ。
って。

お前にしか撮れないもの撮れよ。


って。言った。


—————————


アラーキのセンチメンタルな旅・冬の旅がとても好きです。

言葉にできない想いが溢れた。

写真の力を改めて知った。

あの写真集に憧れるんだよ。
あんな風に好きな人の事を撮れたら良いなって思うんだ・・・。


大分大御所だけど・・・。
あたしだって撮れるようになりたいんだい!!!!!!
だからがんばる。

がんばるのだ。


今日面白い写真見た。
あの子の世界。とっても好き。


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予想。

多分一人旅は・・・

いや、わからないけど・・・

とっても身近というか・・・近場に行く気がする・・・

っていうのも。

びびって恐れて一人で飛び出してもなんか・・・

色々緊張しすぎて、精神的に落ち着けなくて不安になって・・・写真が撮れない気がするから。

そんな余裕がない気がするから。

うん。
ある程度身近な所に行くと思う。

っていう現実的な考え方が浮上してます。

あたし、いや、本当・・・
どうしようもないかもしれないけど。怖いんだって!!!笑
一人怖いんだって!!
そしてそれだけで怖いから。
少しでも安心感がないと写真が撮れない気がするから。
それを考えたら・・・。
っていう思考回路です。

でもね海が見えるところが良いの。

海が見たいの。

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行きたいところ。

京都

屋久島

沖縄

・・・・

ベタ?

いや。
うん。
まじで・・・

びびりだ。笑

自分でもびっくりした。笑

こんなにビビるとは・・・しかもまだ、行き先さえ決まっていないのに・・・
一人ってだって一人って・・・自分しか頼れないじゃん。

飛行機の時間とかその他諸々自分で管理するしか無いんじゃん?

あまったれっていわれるかもしれないけど・・・
うぉーーーーーー。めんどくせーーーーーー。

自分一人怖い。
しっかりしてない分こわい。

日本の中で迷子になって帰って来れなくなりそうな気がして怖い。笑

一人だと国内でも外国みたいな気分になる。

あぁ。

良い経験が出来そうだ。笑
打破自分。

屋久島に行きたいのね。
またのんびり行きたいのね。

何を目的とか・・・そういうの無くて・・・
ただのんびりしにいきたい。

そうゆう感じで行きたい。

京都とかも行きたいけど。一人で行くのは・・・うーーーーん。バリバリ観光地だし夏あついしね。
いや、そういう問題じゃないんだけど。

なんとなく。行くのは今じゃない。
っていう気になってます。

なんでかはわからないけど。

なんとなく一人で行くところじゃない。って気になってる。うん。
修学旅行のイメージが強いのかな。笑


沖縄は行きたいけど・・・離れ島だし・・・うーーーん夏高いしね。
一人で行くには遠すぎる気がする。
とかいって、屋久島と大して変わらない。笑


うん。屋久島に行こうか。
条件が揃えば屋久島に飛ぼうか。

海があるところが良いんだよねーーー。
ウミーーー

ぼーーーーーーーーっとしていたい。笑

ずーーーーとぼーーーーっとしていたい。笑

ああああ。でも屋久島行くなら運転手欲しい。
・・・

そんな人いないけど。


うーーーーーーん。
あまちゃんかな。あたし。

自分自身こんなにびびりだとはおもってなかった。w


多分本当行く場所とか全然変わりそうだけど。
何がどう変わっても。

ビッックリしないでね!!!!笑

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ドトールにて。

自分の大事な物を傷つけられたら、人間は怒るんだと思う。


当たり前の事なのかもしれないけど。

昨日話しててふと口にして。なんかすごくはっとしたというか。納得したというか。しっくりきた言葉。


あ、全然関係ないけど。夏休みの課題で旅に行け。って課題が出ました・・・。

あたしと言えば・・・
旅行は・・・
・・・・・・・・・・・・


うーーーーーーーん。
あまり得意ではないほうで・・・びびりなので色々新しい環境って怖い。
っていう・・・概念。笑

言ってみたいところはたくさんあるけど一人は怖いっていう・・・

どうしようもない成人。


はい。

撮影でいくので一人で行きます。
あーーーーーーーーーーーーー。怖い。


一人怖い。
緊張する。
ああああああーーーーーー!!!!!笑

怖いけど行かなきゃ。

行きたいところは・・・あるけど、行けるかな?

うん・・・

色々未定です。
でも一人で行くのは確実です。

はい。

ちょっと色々調べで見ます。

あられの初めてのおつかい
はじまりはじまりー。

みたいなのりで。笑

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思春期。

と呼ばれる時期にはニキビは出来なかった・・・謎。

中/高/文化時代のあたしの肌にはニキビが無かったーーーー。
なぜ!?

働きだして半年くらいしてからニキビが出来始める・・・

たしかにその頃はいろんなストレスを抱えていたけど・・・。

それからあたしの肌からニキビが消える事はなくなった・・・・

あたしの肌はすっかりニキビ肌になってしまったーーーー。

わーーーーーーーー!!!!!嫌!!!!

ということで。
病院に以降と思って皮膚科さんへ。

うーむ。どこかいい病院ないかなぁ・・・。

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わーーーーいい。

ファイルガーーーみつかりました!!!!!笑

あの子が持ってた。w

あたし木曜に忘れていったんだって・・・。
ありがたい。

ドタバタして急いで帰ったから・・・全然気づかなかった。

うん。よかった。

よかったーーーーーーーーー!!!!
シフトの紙も。シフトが書いてあった手帳も戻ってくるーーーーー。

おおおおーーーー。良かった。。゜゜(´□`。)°゜。

恐る恐る教務課に行ってみた(あったらあったで・・・手帳とか入ってたから嫌じゃん?)
ら案の定無いって言われて・・・

でも、おかげで初めてしゃべった先生が親切にカメラのストラップの付け方を(本当の)教えてくれた。笑

ありがたい。

たまーにいる芸人のテッカちゃんに似てる先生。

いい人だった。

それか今日は撮影に行って。
その後に・・・

ね・・・。w

今日はとってもいい日でした。

心が満ちたー。って感じました。

でわ、おやすみ。

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わぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーあ。

ライブかクラブに行き
たーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいいいいい
!!!!!!!!!


騒ぎたい。


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キノウノデキゴト。

夜中寝てしまっていた事を、こんなに悔やんだ事はない。

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ピピンチ!!!

学校用のクリアファイルが・・・
主要のクリアファイルが・・・

昨日あたりから見当たらない・・・

気づいたのは今日。
でもきっとないのは二日くらい前から・・・?
な・・・きがする。

ああああああーーーーーーーーーーーーー!!!!!
無くしたのかな!?!?!?!

無くしたにしろ。絶対中に入ってるプリントに学年とクラスと名前書いてあるんだけど!!!笑
手帳はいってるんだけど!!!笑

ちょ!!!!
プライベーツ!!!笑

とかいいつつ。ほとんどバイトの予定のみー。のみー。のみー。
遊びとかは書いてるけど。
かといって。

見て楽しいような事はいっさい無い。笑
女の子の手帳じゃないよー。事務的な手帳だよ。w

まぁ、いろんな意味で見られたくない・・・(;ω;)
自分の部屋から出てきますように・・・
というか・・・友達から借りたプリントも入ってるんですが・・・

おおおおおおーーーーーいいいい。
自分ないよ。
無いよ・・・

すまぬ・・・
たえこ・・・

絶対返すから!!!!!!!

うわーーーーーん( ´;ω;`)ブワッ

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女の子そんぐー。

恋する女の子はCHARAさん聴くべしだねーーー。

CHARAさん素敵すぎ。

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はじめて。

はじめてだと思う。
こんなに人を好きになったのは。

誰かを愛したのは。

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よっぽど。

あたしの方がよっぽど人と向き合えてないのかな。って思った。

自分が思っている以上に、誰よりも、人との距離という物ものが遠い気がする。
一見そういうものが薄そうに見えるあたしだからなのか。
なんか、根っこの部分はすごく遠い気がした。

あたしのほうがよっぽど向き合おうとしてないのかなって思った。

自分自身の感情を伝えたりとか、本心を言ったりとか、嫌だって言ったりとかそういうもの。面倒くさくてしてない気がする。

一番向き合ってないのはあたしなんじゃないかなって。思った。

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好きだから。

あたしのせいであの子が笑顔をうしなうことになるのなら。
傷つけてしまうのなら。

あたしはその自分を許せないだろう。

そうなってしまうのであれば、あたしはあの子のそばを離れようと思う。

いつも笑っていてほしいから。

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友達で、あたしから見たら自分の事しか考えていないようにみえた子がい
た。

その子は彼氏の中の1番になりたいって言ってた。

彼氏の中にある全ての物の1番になりたいって。
あたしの事を1番に考えてくれなきゃ嫌だって。

彼氏には女の子の友達もいらない。って。

彼女は彼氏に求めるばかりで、よく泣いた。

あたしは彼女とは全く違う考え方だから、誰かの1番になれるとは
思わないし。

あたしから見たら彼自身ではなく、自分の欲望を押し付けてるようにみえ
た。彼女にはそれを伝えた。

あたしは、正直そうなりたくない。
相手の事も受け止めて考えていたい。

でも、今は彼女が羨ましく思う。

そのくらい自分を相手に出せたらいいんだけどね。

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あたしは誰かの気持ちを考えずに、自分の感情を押し付けられるタイプ
じゃない。

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気にしなくていいことで、いちいち傷つくあたしは子供なのかな。

ちゃんと、冷静に考えなきゃ。

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シチヘンゲ。

あたしに必要なのはこわがらずにぶつかること。

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キノウノデキゴト。

最近、みんな病んでるようにみえる。
気のせい?

うーーーん。
かといって自分は何も出来ないしな・・・
とりあえず待機です。

あたしはポートレイトを撮ってるときが一番楽しいんだ。
って。

最近気がついた。

うん。

なので次のもそれで行こうと思いました。
でもさ、きっとN先生だったら「言っちゃ悪いけどこの子に興味ないからさ、交遊の撮られても面白くないんだよね。」

とか言われるんだろうな。

でもいいんだ。
あたしが一番楽しいと思う事、撮りたいと思うもの。
それをやるのが今回の課題。

自分が一番楽しいと思う世界を写真に残すのが課題。

写真の中でその夢をいかに現実のように見せるかが・・・
見せる事が出来るかが・・・課題。

うん。
がんばろう。

それじゃ、おやすみ。
あ、6月オワッチャッたね。

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