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2009年6月

オンナノコカラー。

久しぶりにFUDGEかいましたーーーー*

雑誌見てたらさ、ピンクがすごく可愛くみえて……

ピンクは可愛い色なんだけど、あたしのキャラじゃないな…って思ってた
から。笑


あたしには可愛すぎるだろー。って思ってたんだけど、ピンクに惹かれす
ぎて、チークとグロスをピンクに変えようと思って買っちゃった。笑


今までずーっとオレンジだったんだけどね。

ピンクに染まってみる。
女子になってみる。

にゃひーーーーん!

女のコってお化粧ができるから楽しいよね。

女のコになろーーーー。笑

女のコを楽しもう。笑

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こいわずらい。

クラムボンの「恋わずらい」って曲好き。

わずらってるわけじゃないけど。
好き。


恋した女の子なら、誰しも感じた事があるんじゃないかな?!

って思う。


リンクする記憶は今じゃなくて、過去なんだけどね。

歌詞の最初に

僕にそんなに求めないでよ
君を嫌いにないたくないのに


ねえ 僕はそんなにきれいじゃないよ
君の思い込む 僕は僕じゃない

ってあって、中学生のときとかずっとそう思ってた。

それには恋とか関係ないんだけどさ。笑

思ってたなぁって。
あたしはそんなに綺麗じゃない。
とか、

皆の見てるあたしは、本当のあたしじゃない。

とか。笑

その頃に美術の授業で、羽が片方折れた女の子の絵をかいたらいい評価を
もらった。笑

多分探せばあるはず。
あの頃のあたしは自分と周りの人っていう差がありすぎて、だれにも心を
打ち明けてなかったきがする。

だからダークな、感情と描ができたんだと思う。

恋に関していえば。
あの子はそうゆう人じゃないと思う。

あたしのように、この人はこうゆうイメージ!
とか、こうゆう人!
っていう感じではなく。

どんな面を見ても、その人って自然と受け止められるんだと思う。


だから、あたしが不安に思うような事は必要ないんだな。って思うんだ。

どんな面のあたしを見ても受け止めてくれる気がする。

怖がってるのは自分だけ。
そんな気がする。


あたしの方が遥かに心が狭い。

http://www.youtube.com/watch?v=5nLoOsAxt5s

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きっと必要なのは、

合わせる事でもなく。
我慢する事でもなくて、自分自身を生きるって事で。

もし、それであたしを受け止めてもらえなければ、それまでだし。

好きじゃなくなったらそれまでだし。

そうゆう事なんだろうな。

って思った。


等身大のあたしを受け止めてもらえなければ、それまで。

等身大のあたしを愛してもらえなければ、それまで。


仕方ないこと。

人間って否定される事が1番怖いのかなって思う。

だから、あたしは否定したくないし、受け止めたいと思う。

受け止めてもらえた時の安心感って多分何にも変えられない。

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にゃひーーーーーーーん。

今のあたしのする事は。

落ち込む事でも。

考える事でも。

なくて。


言われた言葉をそのままの意味で、サイズで受け止める事。
そして今後しないようにする事。

必要以上に落ち込む事も。
的確でないところを考える事も。
必要じゃないんだ。


うむ。
我が道をゆけー。

自分を生きるのだ。
自分をベースに周りを考えるのだ。そこをごっちゃにしちゃー。だめだ。

あたしはあたし。
で確立されてないとだめなんだ。

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ちゃんと伝えなきゃわからない。

言わなきゃわからない。

伝えなきゃ伝わらない。

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それはあたしじゃない。

あの子が見てるあたしも。

あたしが感じてるあたしも。

今のあたしはあたしじゃない。

いや、あたしなんだけど。あたしじゃない。

あの子に合わせたあたしになってるんだな。


うん。
あたしを生きねば。

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探しても見つからない。

大事な物はちゃんとしまっておく。

・・・
がゆえ・・・

どこにしまったのかわからなくなる。

わーーーーーーーーーん。涙

姉さんからもらった・・・もらった手紙・・・

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。なぜにない。

あああああああああああああーーーーもう!!!!!

まーいいや。


自分の汚い部分。面倒くさい部分。

受け止めるのも。見せるのも面倒くさいです。

いつもきれいでいたい。そんな事できなくても。
今のあたしの頭の中の理想はそうなんだ。


いつかあの子が言った。人間には汚い部分がたくさんあるから、あたしはどこまで受け止めてくれるんだろうって。自分のこんな部分は大丈夫なのかな。

って。

そのきたメールにあたしは悲しくて悔しくなった。
あたしの好きっていう感情はそんなうすっぺらい物じゃないよ。って悔しくなった。
どんな面だって受け止めるし!!

って。
思って。

そんな風に思ってたのあたしの事ーーーーーーー!!!って悲しくなった。
あたしの好きっていう感情はそんなに簡単じゃないよ。って言ったきがする。


自分を生きるあの子と。

あの子に合わせた自分を生きるあたし。

これじゃ。よくないね。
だってそれはあたしじゃないもの。

あたし自身じゃないもの。
自分を見せるのが怖いんだよ。


前から自分という物に人一倍自身が無かった。
いろんな人に自信もて!!!!ってさんざん言われて来た。

でも変わらずかも。

何を考えるよりもまず。自分自身を考えなくては。
自分の事受け止めなくては。

自分と向き合えない奴は誰とも向き合えない。

って書いた事がある。

自分を本当に好きになれない奴は。誰の事も本当に好きになれないって。

前のあたしの方がしっかりしてたな。
そこらへんしっかりしてた。
自立心が欠けて来たんだろうな。

自分と周りの人の栄えめがはっきりしてるひとと。
自分と周りの人の栄えめが葉きりしてない人。

あたしは言うまでもなく後者です。

だからなのかな。

今は考えてもわかない。
撮影に行こう。

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多分。

読まない方が良いかも。

うん。

誰かを嫌いになるより、自分を嫌いになる方が簡単だ。

そうなんだと思った。
あたしの頭の中にはその考えが隅っこにいる。

そのくらい誰かに嫌われるのが嫌なんだと思う。

うん。

ね。

どうしようもないなって思うけど。
そうなんだ。

この考えを変えなきゃ。
自分と大事な人は守らなきゃいけない。

姉さんからもらった手紙読み返さなきゃ。
あたしの宝物だ。

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あたしに足りないもの。

今のあたしに足りない物は睡眠でした。

うん。

今も足りてるわけじゃない。
でもうかうか寝てられない。


考え事しながら寝たらなんだか見えて来た。

マイナスのループとか思考回路の順序とかなんか。
自分を客観的にみれました。
はい。


バイトでもなんでも。怒られたとき、悲しかったとき。あたしはそれから逃げようとする。
逃げようとするっていうか・・・その感情をストレートにそのまま受け止めるのが怖くて、頭で考える。

なんで、怒られたのかとか、相手は何を思ったんだろうとか、なんかその感情を頭で分解しようとする。

そうするから落ち込むんだ。

っていうことがわかった。
落ち込むっていうか。マイナスのループにはまってしまうんだってことが。

物事の捉え方が必要以上というか・・・
根本的な部分ではなくその周りまで考えるから、根本的な根っこが見えずに落ち込むんだ。っていう・・・

上手く説明できないけど閃いたんです。
こないだ友達に言われた「あられちゃん!!あられちゃんは考えるんではなく、感情で動いた方がいい人だとおもうよ。」って言葉が当てはまりました。

はい。


できたら、落ち込まずに生きたい。

きっとこういう事なんだとおもった。

イライラさせないで。

って言われるのはこういことなんだな。って。

あたしも落ち込まずに生きたいもん。落ち込む自分が面倒くさいから。
そういうことなんだよ。

イライラしてる自分が面倒くさいからイライラさせないで。

はい。

ごめんなさい。

もうしません。


落ち込むと考えが自分よがりになる。
思考回路から何からが全部自分のフィルターに染まっちゃって。

ね。

どうしようもなくなる。

けど、見つけた。
新しい答えを見つけた。
というか、新しい思考回路を見つけたというか・・・

考えずに感じろ!!

って事なんだね。

感じます。

感情は考えずに感じます。

感じた上で考えます。

考えて感じるのではなく

感じてから、考えます。


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似てないって。

似てないんだって。

似てないかもね。

なんか凹んだ。

うん。

凹んだ。


うん。

うん。

うん

あー。だめだ、投げやりになりそうだ。
自分を傷つけてしまいそうだ。

誰かに嫌われるくらいなら、
自分を無くした方が良いって思った事がある。

ぶっとんでるなー。っておもうけど。これもあたしなんだ。

今もさ、怖いんだよね。嫌わられるんじゃないかって。

いい子にしてなきゃって必死なんだよね。
嫌わられるのが怖いから。

あたしどうしよう。
明日どうしよう。やりたい事たくさんあったのに天気悪いみたいだし。


んー。自分めんどくせー。

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面倒くさい自分。

イライラしてる時の自分が面倒くさいってあの子は言う。

落ち込んでる時の自分が面倒くさいって、あたしは自分自身を思う。


あーめんどくせー。笑

頭で考えるの辞めよう。
明日は元気でいたいな。

あー。


うん、自己嫌悪になるな。

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彼のベット。

一週間やっと終わって……バイト6連勤がやっと終わって…明日や
すみ!!!!

そう思ったらテンション上がって…寝たいのに寝れなくなった。

こんな時は電話が一番なんだけど、電話こなーい。笑

あの子のベットなら恐ろしいくらいに眠れるのに。笑

自分のベットなのに落ち着かない。

あたしはあの子の家にいっても基本的に寝てるだけなんだけど、あの子は
それで良いって言ってた。

あたしが居る空間が落ち着くんだって。

こうゆうことか!

って、今なんかわかった気がした。

あたしが落ち着かないのは、自分の部屋とかベットとかじゃなくて、あの
子がいるか、いないかなのかなって。

あの子のベットが落ち着くんじゃなくて、あの子が居るから落ち着くん
だって。

わかった。

咳が時々でるようになった。風邪ひくのかな…。

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ひらめき。

あの子と仲良しでいる方法は。

あの子に合わせるんでもなく、我慢するのでもなく・・・

あたしがあたし自身で居る事だって思った。


あたし自身が今までのように・・・今まで以上にあたしを生きたら良いんだよ!!っていう話です。

自然と相手に合わせちゃうんですね。でもそれじゃー。仲良しでいられなかった。
うん。自分も我慢してたし。我慢するとイライラするし。

ね。

いっぱい話して突破口を見つけて、自分が自分を忘れていた事に気がついて、大事にしていた物を忘れていた事に気がついて・・・

自分自身を取戻しつつあるのですが・・・
そしたらちゃんと、仲良しでいられたよ!!!!笑


いつものあたしなら気にならないところも、余裕が無くて自分を見失ったあたしなら気になって仕方なくなる。

でもさ、ね。
思い出したんだ。今までのあたしをっていうか、心に余裕ができて、ちゃんと自分が見えるようになった。

そしたらスッキリして。

今までの自分を思い出して。

そしてらなんて事無い事がたくさんあって。

気にならない事がたくさんできて。

むしろ、何で前はあんなに悩んでたか・・・というかなにを悩んでたのか・・・?

も、忘れてしまって。笑

そんなもんなんだー。悩みなんて。って思えた。

うん。
そんなもんなんですよ。悩みって。

よくも悪くも悩みすぎると見えなくなる。
探しすぎると足下が見えなくなる。

そんな現象。

でも、もう大丈夫。
ちょっとずつ取戻して来た。
うん。

こまめに連絡がこなくなっても全く不安でなくなったし。
気にならなくなったし。

あたしも自分を生きなくては!!!と。
強く思ったのです。

あたし自身があたしを忘れただ誰だって話で・・・

ね。

あのこに合わせることでいっぱいだったのかもしれない。それが一番良いって思ってたんだろうね。
でもそれは違くて。全く間違えてて。

あたしはあたしを生きなきゃ、上手く行かんのです。

自由にして自由にしてて。それでお互いが好き同士で一緒にいれたら一番理想的だなって思う。
あたしがあたしの大事にしたい物を、大事に出来て。
大事にしたい想いを大事に出来て。
守りたい人を守れて。

それでいて一緒にいれたら理想的だなって思うのです。

人間同士の関わりあいだから、思いやることも、合わせる事も必要だけど。
自分を忘れるのは絶対だめ。

まずは自分を思いやる事、自分を生きる事。
自分の感情を二の次にしない事。

何かを感じるというのは宝だと思うのです。
自分の中に生まれた感情って自分しか感じられないのだから大事にしなきゃいけないなって思うのです。

良い感情も、醜い感情も、苦しい感情も、豊かな感情も含めて。

宝だとおもうのです。

だって自分にしか生まれないから。
自分にしか感じられない事だから。

だから大事にしなきゃって。

これも、あれも、それも、全部。

全部大事にしなきゃって思うのです。

これも忘れてはいけないこと。

忘れちゃいけないこと書き出そうか。笑

すっごい事になりそうだけど。やろうか。

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幸せな時間。

昨日は朝からバイトでその後、135店長の結婚パーリーに行ってきましたーーーーーー!!!!

いやーーーーーーやばい。

なんて可愛いんだ。・・・

はぁー。すごく目の保養になった。笑
っていうのは冗談で。

本当に素敵な席に呼んでいただく事が出来たと思いました。
135から始まった出会い。

135から始まった人間関係。繋がり。それは何度語っても語りきれないもの。

この世の中で、別々のところで生まれて、育って、たまたまだったり、目的があってだったり・・・
集まってきた仲間。

出会えたという事が、関われたという事がこんなにも幸福だと思う仲間って本当にいない。
ここで出会えた人たちからいろんな感情を学んだ。教えてもらった。

初めて「出会ってくれてありがとう。」って言われた。

あたしはその時、初めてそんな素敵な日本語がある事も知った。

計り知れないくらいに素敵な人たちの集まり。
集まれば刺激されて心は豊かになって。暖かい感情に包まれる。

人を愛する事。守る事。誰かの事を思う事、誰かの事を悩む事。

本当にいろんな事を学んだ。

友達でもなく仲間。

友達とはまた違う・・・仲間。っていう関係。

久しぶりに会ってもあのときと変わらない笑顔が集まるのが嬉しい。

昨日は本当に豊かな時間を過ごさせてもらいました。

店長の笑顔と、旦那さんの笑顔と・・・それを祝福している方々の笑顔と・・・で、あたしは胸がいっぱいになりました。

笑顔が集まる場所。二人の笑顔が周りの人も幸せにできる事。
そんな素敵な空間は初めてでした。

結婚。

人生をともに生きると決めた相手。

生涯、愛し続けると決めた相手。

幸せな笑顔。
幸せな涙。

店長は何度も泣いてた。
その横で旦那さんが店長の背中をぽんぽんって叩いてた。
あたしはその光景が忘れられなくて。
そのときもずっとずっと見とれてしまった。

愛が集まる場所。

愛が集まった時間。
空気。

なんかいろんな物が心地よかった。

あたしは改めて素敵な人たちに出会えたと感じて、感情が豊かになった。

いろんな人が集まってきてできたお店。
はじめは全部手作りから始まったお店。

原宿にしかなかったお店。
それが今は下北とか千葉とか新宿とか・・・他の店舗もできて・・・

それはもう。なんか進化系になってた。笑

新宿店の日にちおりんと行って・・・二人でお店の中で泣いてしまった。

なんか自分たちが居た場所が。こんなにもこんなにも大きくなってるなんて思わなくて。

はじめはこのお店がいつか他の場所にもできるかもよー?
とか笑いながら話してた事が・・・

こんなにも早く現実になるとは思っていなかったから。

素敵な人たちがあつまって出来た空間が。

こんな風に広がっていくとは思っていなかったから。

あたしはTokyo135°というお店に出会えた事を宝物だと思ってます。
そこで働く事が出来たという事を誇りにおもっています。

そこで出会えた人たちを仲間だと思ってます。
みんな大好きな人たちです。

女の子ばっかりなのに、本当にほんとうにあんなにドロドロしてない環境ってなかなかないと思う。笑

あんなに愛されてる店長もいないとおもう。
仲間想いの人たちもいないとおもう。

大好きな人たちです。

高野店長!!!!昨日は呼んでいただき本当にありがとうございました。
とても幸せな時間を過ごさせてもらいました。

HAPPYのかけら頂いちゃいました!!!

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愛の形。

昨日友達から妊娠の報告をうけて。

今日は大好きな135の店長の結婚式ー!

結婚や妊娠は愛の形なのかなー。とか思った。

身近な友達が妊娠しただけあって、結婚とか妊娠とか…なんかすごく身近
に思えてきた。

うちのお母さんが、今のあたしの年齢でお父さんと結婚したからね…!

なんかすごいなー。って他人事のように思ってたけど、友達の妊娠によっ
て、他人事じゃなくなった。笑

その友達は高校からの付き合いで、その子ともう一人の友達とあたしと
で…

よく遊んでたの。

二人は仕事してるから中々三人で集まれる機会が少なくなってきてて、二
人でとかなら遊んだりするんだけど!とっても大好きな友達なんだ。

マジでいい母になる!カワイイお嫁さんになる!って断言できるほど可愛
女の子の友達と(この子が妊娠したの)、タメのはずなのに高
校の時からおちついてて…暖かい目であたしを見てくれて育ててくれた、
お母さんのような友達と……あたしで…

よく遊んでたわけですよ!

妊娠した友達は高校の時から付き合ってる彼とずーーっと付き合ってて、
(相手も知ってるから、より結婚とか、妊娠が身近に感じるの。)お
母さんのような友達は、28歳の大人な彼と大人な恋愛をしていて…

お互いを「さん」と「くん」をつけて呼ぶんだって!!
大人だよね。笑

そんな中だったので…

あたしと妊娠した友達の中では、母みたいな友達が1番早く嫁にい
くんじゃにい?!

とか話してたの。

にね。
ふふふ。笑


やばいねーーーーー!!!
いやー、ホント、ホットなニュースだよ!!!!

この流れだとあたしが一番最後だね。笑

自分もこんなだけど、妊娠したり、ママになったりするのかー。

って思った。

あたしも、いつかママになる日がくるのかー。とか、思った。

まだまだまだまだまだまだ後だけどね!!

うーん。
ママだって!


いいね。
赤ちゃんとか…はぁー。やばい。

神秘の世界だー!

自分のお腹の中にもう一つ生命が誕生するなんて…!

そこには別の思考や感情があるなんて。

あたしの体の一部だったものが、別の人間になるなんて!

不思議だねー。笑

自分がママになったらお母さんにたくさんありがとうって今以上に思うん
だろうな。

産んでくれてありがとう。って、今以上に強く思うんだろうな。

今以上に、自分自身を大事に思えたり、周りにいてくれる人のありがたさ
に気づいたり、色んな人に出会えて、関われて、仲良くなれたっていう事
をすごくすごくありがたく、素敵に思えるんだろうな。


心が、感情がより豊かになりそうだ。

自分が赤ちゃんを生むっていうのを考えたら色んな事を思って、感動して
泣きそうになった。笑

やばい。
家に帰ったらお母さんに抱きつこう!
そして、ありがとう。って言おう。

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赤ちゃんができました!

嘘じゃないです、本当です!!!!!


おめでたです!!!!


にゃひーーーーーーーーーーーん!!!!!!


テンション上がるッショーーーーーー!


やばい!!!マミーになるんだよ!!!


ふぁーーーーー。

ハッピーのかけらいただいちゃいましたね♪

森ありがとう!!!!!!!!


おめでとう森!!!!!!!!!!!!!!!!

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いちばん。

誰かの一番になることはできない。

前にもそう書いた事があった。

誰かがあたしの中の一番になることも、あたしが誰かの一番になることも。

もうできない。

悲しいっていって言われてしまえばそれまでなんだけど。
出会うまでに築き上げた世界とか、自分の中の世界とか関わっている物とか自分の身の回りの環境とか・・・そういうのを考えたら、出会う前に作られた世界の方が大きくてその基盤ばずれる事は無いと思う。


誰かの一番になることはできいかもしれないけど。
あの子の中の恋愛対象の好きっていう感情の一番であればいいや。
って思った。

いいやなんて言い方したら投げやりに見えるかもしれないけど。そうなんだ。

恋愛対象から生まれる感情の好きっていう感情の一番であればいいやって。

誰かの思考回路の行き着く果てのすべての一番になんてなれっこ無いんだから。
ね。

女の子としての可愛いって思う対象の相手も。
美しいって思う対象の相手も。
愛らしいって思う対象の相手も。

全部自分になんて向けられないのだから。
その人の頭の中で起こってる事はあたしは分からない。

誰をみて可愛いって思ってるのか。
きれいって思ってるのか。

あたしには分からない。

分かったとしてもその感情は変えられない。

大事なのは
そこじゃない。

恋愛感情の好きっていう・・・その中の一番であればいいや。っていう話です。

女性として愛されている対象の一番でいいや。っていう話です。

そうなんです。本来のあたしってこんな人間なんです。

柵もリードも首輪さえもいらないかもしれない。

大事なのはそこじゃない気がした。

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にこにこのわくわく。

満たされた感情がたくさんあふれて、どこから書き出したら良いのか分からない。
そんな幸せな感情に浸ってます。


本来の自分のペースを取戻しつつ見えて来たのは、今まで大事にして来た言葉たち。

大事にして、大事な人たちに伝えていってた口癖のような言葉たち。
当たり前のように口にしてた言葉たちがいつのまにか忘れてたっていう事実。

そんな事はどうでもよくて、
大事なのは思い出した今ってこと。

思い出す事はたくさんありすぎて・・・自分自身びっくりする。笑

あたしがあの子とまだ、友達だった時。
あたしはあの子に大好きダーーーーーー!!!!って何度か伝えた事がある。

彼女が居るあの子に関係なしに伝えた事がある。
だってそう思ったんだもん。

そこの大好きって言う感情には男女とか関係なくて、人としてすごく好きになったから思ったから言いたくなって。伝えたくなって言った言葉。

そう。

あたしってそういう人だった。

申し訳ないけど、彼女ともめたらごめん!!!でも、あたしは伝えたいから言うよ!!って人でした。

大好きとか、出会えてよかったとか本当に思ったら伝えたくなる人なんだよね。

だから、分かるんだよ。笑

あの子が感情を素直に伝えるのが。
周りの人に伝えるのが、それが捉え方を変えたらすごい事になるような言葉でもきっと彼は自然に素直に思う事だから言うんだろうし。

そこにはやましい感情が無いから言うんだろうし。って思った。

あたし自身がそうだったから。
そこに隠して恥ずかしい感情が無いから言えるんだし。
友達でも男の子に大好きだ!なんて言ったら勘違いされるよって言われた事あるし。
守りたいなんて言ったら勘違いされるよって言われた事あるし。

でも、あたしはそこに対する想いは男女とかではなくて・・・全くなくって。恋愛感情なんか全くなくて、一ミリもなくて・・・

ただ、友達として、一人の人として素直にそう思ったから、たまたまそれが異性だったってだけで、形が違う人間だったっていうだけで・・・

なんでそうなっちゃうんだろう?

って一時すっごく嫌になった。

素直に伝えたいと思った感情がなんでそう、とらえられてしまうんだろうって。
その男女の枠って面倒くさいし。いらない。
って。

たまたま体の形が違うかっただけなのに。なんでそう。・・・
そんな風にしか思えないんだろうって。

悲しかった。

すべてを雄雌っていう捉え方をされてしまうのが悲しかった。

そんなことをうだうだ悩んだ時期もあった。
あたしが女の子だからそう思われるなら、女の子じゃなくなったって良い!!!ってなんか思った。
どっちでもない人間になりたいって。

そしたら男の子とも、女の子とも本当に本当の友達になれるかな。って、あたしはそんな事気にしてなくても、相手が異性って言うのを気にしたら本当の友達にもなれないし、どうしても距離ができるんだよね。

あたしはその男女の間に生まれる。友達の間に生まれる溝が嫌で、空間が嫌で・・・悲しくてし仕方なかった。

そんな事を思い出した。

多分四月の日記とかその前のあたりのとかを読み返したら、そこら辺の悩みをうだうだ悩んでた時期になると思う。

それもあたし、これもあたし。

過去も現在もあたし。

全部あたし。

どんな、自分もあたしが愛してやんなきゃ。誰も愛してくれないよ。

自分の事をまた好きになれた。そんな一日でした。


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本来の自分。

感情を残しておく作業が書く事だけではない。と思った。

感情を大事にする作業が書く事だけではない。と思った。


残しておく作業と比例して、書く作業は消費に近かったりするから。


書いたら、消費してしまったら、なくなってしまう。そんな感覚になっ
た。


わかった事はあたしの心に留めておけば良い。

本来のあたしに戻ったら良いんだよって思った。

安心感に浸ってる時のあたしは、大したことでは動じない。
意外かもしれないけど、ちょっとの事じゃ嫉妬しない。

なんか思い出したの。
あの子と付き合う前、恋をする前のあたしは、男女とか、なんか…そうゆ
うくくいのものが面倒くさかった。笑

男の子でも女の子でも、友達は友達!
大事な人なのには変わりないから。
守りたい対象の人である事には変わりないから。

誰かと付き合った時にそれができなくなってしまうのは嫌だし、なんかそ
こんとこの男女って面倒くせー!
って。

大好きな人には大好きって変わらず伝えたいし。

大事な人には大事って伝えたい。

それは男女とかでなく、人間同士としての関わり合いから生まれる感情。

友達が大好きなのも、嘘をつきたくないし。感情を殺したくない。


ね。

あたしの言葉足らずな文章じゃ、うまく伝わらないかもしれないけど…

自分と大事な人は守らなきゃいけない。

って事です。

それは家族も恋人も友達も仲間も、皆一緒で。

そこには男女とか関係なく。

そんなつまらないものに縛られずに貫きとうしたい物なのです。

もちろん、あの子の事も大事に守っていきます。

こんな表現したら嫌がりそうだけど、愛してる人だもん。
そう思うのは当たり前なんだよ!

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大好きな人と、大好きな時間を。

そうそう。あたしって思った事伝えたがる人だったなぁー。って・・・自分の事なのに忘れてた。

大好きな人の事を大好きだ!!!って思ったらその都度伝えたい人。

大事!!って思ったら言いたい人。
守りたい!!って思ったら伝えたい人。

そうだったそうだったー。って・・・

思い出した。

うん。
言ったら価値がなくなる。って言う人も居るけど。あたしはそうは思わない。
言いたいから言う。

思うから伝える。

感情が溢れたから、伝える。

うん。

そうしているのが好きなのだ。

大好きな人に大好きーーー。って言ってるのが好きなの。
自分の感情を伝えられている事に喜びを感じるの。

だって、大好きとか大事とか守りたいって・・・
ねぇ!!!

大切な人にしか思わない感情だから。
日常で普通にしてたらあふれてくる感情ではないから・・・

お腹減ったーとか眠いーとか・・・そういう感情とは違うから・・・

大事にしなきゃいけない感情だし。大事にしたいから、ちゃんとその感情が生まれたって言うのを残しておきたいから伝えたいって思うんだし。

ね。

あたしは思ったのです。
うん。

あの子に嫌がらせをするのも。ちょっかいを出すのもかまってほしいからなんだー。
って。

うん。
そのかまってほしいっていう感情が素直に出せなくて、嫌がらせになったんだー。っていう・・・

小学生か。

って言いたくなるような行動パターン。笑

だけどね。嫌がらせすると、嫌がらせされるから腹立つんだよね。笑
むかつくから辞める。笑

やめるから、素直にかまってー。って行動しようとおもって。笑

ねぇねぇねぇねぇ!!!!って言おうとおもって。

うん。
だってかまってほしいんだもーん。
乙女指数が高い事を認めたら素直になりました。

なんかかっちょわるいよね!!自分が本来の自分の事を認められてなくて・・・

気づいてないのに、周りの人はそれを一番良く知ってて気づいてるって・・・
一番かっちょわるい気がするの。
自分の中のこうでありたいっていうプライドが・・・そんな自分を認めさせないようにしてるんだろうな。って思う。

いらぬプライドは捨ててしまえ!
かっちょわるいプライドは捨ててしまえ!

と思うのです。

なので、あたしが女の子なのも。乙女なのも。自分で言うと気持ち悪いけど認めます。
はい。

もっと素直になろうって思って。
素直じゃない子は可愛くないわ。
うん。

素直に感情が表現できなくて、それがこう・・・あっちゃこっちゃになって、良くない方向に行くのは良くないって思って。

うん。
遠回りするだけだし、疲れるだけだしね。

だからあたしは素直に生きるのだーーーーー!!!

どんなときも自分の気持ちに素直に生きる。

ってこれも今年の目標だった。
うん。
思い出した。

最近、毎日バイトっていう生活にも慣れました。
慣れたら余裕が出て来た。

先週のあたしは毎日放課後にバイトっていう生活にも疲れてたなぁ。って思う。
それもあってより自分に余裕がなくなってたっていうのも思うし。

ね。

昨日今日はとってもいい日。
いろんな事を思い出して気づいて、落ち着いて来た日。うん。

たくさん大事にしなきゃいけないことも思い出したし気がついたし。

うん。

自分と、大事な人は守らなきゃいけない。

よしーー、寝ます、お休み!!!!

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乙女指数。

まゆこりんに言われました。
「あられ!いい加減認めな!あられは、他の女の子以上に女の子なんだ
よ!恋愛に関しては、人一倍乙女なんだよ!!!!」

って。

言われちゃいました。

ね。
ちょっとだけ気付いてたんだよ!

これでも!!

自分が思ってる以上に女の子なんだー。っていうのも。

自分が思ってる以上に、全然さばさばしてない事も。

それに…気づいたんだ!!

って話したらあっけなく肯定されちゃいました。

あられは、そうじゃない人にはさばさばしてるけど、恋愛とか、自分が
ちゃんと向き合いたいと思ってる人には全然さばさばしてないよ!!!

って!


それから、人一倍乙女なんだよ!!!!

って!

ちゃんと自分の事認めてあげなよ!
自分の中に生まれた気持ちをちゃんと受け止めてあげなよ、じゃないと
せっかく生まれた気持ちが可哀想だよ。
って。

あられが言った事だよ。
あられがそう思って伝えようとして、本にしたことでしょ?!

自分が言った事だもん。ちゃんと実行しなきゃ^^

って。

言われました。

たくさん笑って、たくさん泣いたらいいんだよ!

って。

あたしが、ずっと言ってきた事で、大事な人達に伝えてきたのにね。

色んな事を思い出しました。

自分と大事な人は守らなきゃいけない。

っていう…あたし自身を作っていた軸の言葉とか。


毎日はHAPPYのかけらが溢れてる事とか、人生はわくわくの種探し
の事とか。

思い出した。

あたしが今まで口にしてきた事、大事にしてきた事を…いつのまにか忘れ
ちゃってて…どこかに置いてきちゃってて…

ね。

色んなこと見失ってた。

自分と大事な人を守ること。
絶対忘れちゃいけない事だったのに。

その言葉があたしを作ってくれてたのに。

忘れるなんてありえない。それくらいらあたしは、自分の事しか見えてな
かったんだよ。

自分を嫌いになる事は絶対にしたく無かったのに。

昨日までのあたしは嫌いじゃないけど、好きじゃない。

胸派って好き!って言えない自分だった。

ゆっくりゆっくり、自分のペースをとりもどしたら良いと思う。

今までの自分のペースを取り戻したら良いと思う。


当たり前の事なんて、何一つないんだよ。

全て大事にしなきゃ失ってしまうもの。

これも忘れてた。

たくさんたくさん大事な事を忘れてた。

絶対わすれちゃいけない事をたくさん忘れてた。

一つひとつ思い出したら良い。
自分が思ってる以上に女の子な自分を楽しんだらいい。

あのこの事が大好きだから生まれる感情を楽しんだらいい。

自分の中に生まれる感情はどんな感情でも宝物だと思うんだ。

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がーるずとーく。

今日は学校行く前に、あられの母ことまゆこりんに会ってきた。

うん。

短い時間だったけど会えて良かった(;_;)

いつものあられに戻ってくれてよかったよー。
って言ってもらえた。

あたし自身、まゆこりんに会えてなんか色々取り戻した。

まゆこりんは母度がましてて…あたしのどんな事もどんと構えて聞いてく
れて。かっこよく「そんなもんよ!」
って言って去っていった!

かっこよす。母。

あたしと言えば、昨日の閃き的突破口を潜って、まゆこりんにあって色々
見えてきて…

とっても充実した時間が過ごせた。

今日!あの子に初めてお手紙を渡したのです。

ごめんね。と
ありがとう。と
大好きだよ。っていう感情をいっぱい詰めて書いた手紙。

封筒をちゃんと用意したのに…

ずーっと前に違う人宛に書いてミスったやつとは知らずに持ってきてし
まっていて…

直前で中身だけ渡したっていう。

あたしらしい、残念なミス。笑

ごめんね!!

以後気をつけます!!!笑


それから、学校の友達にありがとうとごめんなさい。のメールをしまし
た。

あたしの感情で振り回してしまってごめんなさい。って。
ちゃんと自分の事見えたので大丈夫です!!!!って。

今後も振り回してしまうかもしれませんが、厳しく指導してください。

って。

はい。

甘ちゃんだからさ、厳しくされないとダメなのね。

うん。

みんな本当にありがとう!!!!!!!!!!!、

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にゃひ―――――――――――――――ん。

今日は元135ガールと会います。

あってから学校行きます。

むはははーーーーーーー!!!

超アイタス!!!まにゅこりーーーーーーーーーーーーーーーん(叫

すっきりしたぉー。

自分勝手かもしれないけどすっきりしたぉー。

こんなこと言ってはいけないのかもしれないけど。結局自分を変えれるのは自分しかいないんだよ。

自分を生きれるのは自分しかいない。

どんなに周りの人が思ってくれていても、自分が聞こうとしなきゃ聞こえなくなっちゃうし。

だから、手遅れになる前に気付いてよかったな。って思いました。

色んな人が自分と向き合ってくれるって言うのがよくわかって…本当にありがたいです。

みんなありがとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぉーーーーーーーーーーー。

本当ありがとう。

そして大好きなあの子へ、いっぱい困らせてごめん。わかってあげなくてごめん。

あたしは笑顔でいます。うむ。

うん。

うん。

いつも笑っていたい。

ただそれだけ。

皆にありがとうのメールしよーーー。

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事実。

あたしはあの子が大好きだ。

その事実だけで十分だと思った。

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ニコニコ。

いつも笑っていたい。
ただそれだけ。

**********
最近のあたしのテンションに振り回されてしまった方々本当に・・・
本当に申し訳ありません。

危害を加えられた方。心に傷を負われた方。
気を使わせられた方・・・

その他多数の方。

ご心配とご迷惑をおかけしました。

昨日友達と話してて、初心に戻りました。
うん。

色々思い出した。
自分のせいであの子の笑顔が無くなってしまうなんてことが起こるという事が・・・
絶たー———い嫌だった事。

ね。

そんな事ね・・・あったらね。自分恨むわ。って思ってた事。
なんかそこで・・・

あああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!
ひゃぁああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

と思って。

すごくすごく自分よがりになってた事に気がついて。
視野も世界も眼中も脳みそも全部自分に染まってた事に気がついて。

いろんな人が自分と向き合ってくれようとしているのに。
向き合っていろんな話してくれているのに。
いろんな事言ってくれているのに。

あたしは自分に都合の良い言葉しか耳に入ってこなくて・・・

ていうかそれすらも入ってなかったりして・・・
なんか本当に全然だめな奴でした。

頭が自分一色になって。
あの子の事とか、周りの人の事とか・・・全然考えられなくなってて。

あの子の事を受け止めるとかどうとか、理解するとかなにとか・・・それよりも自分!!!ってなってて。
自分しか見えてなくて。

なんか本当に情けない。

そして、みなさんごめんなさい。

いつも笑っていたい。ただそれだけなんです。

あたしの願いって根本的な願いって・・・本当にただそれだけ。


いつも笑顔をモットーに!!!!ニコニコでいるんだい!!!

あの子の隣でニコニコで居るんだい!!!

それがあたしの目標です。
支えてもらう人。支えてもらえる人。それがお互いだったら良いなって。
そんな理想を思い浮かべて寝ます。

おやすみ!!!

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大好きなあの子へ。

あたしがちょっと前にずっと思ってた事。

あの子の笑顔が大好きで・・・

楽しそうにしてるのを見るのが大好きで。
嬉しそうに話してるのとかを見てるのが大好きだった。

その笑顔を自分のせいでなくしてしまうのは絶対嫌で。それだけは嫌で・・・

本当に嫌だったって・・・頭の中で考えても自分を憎むほどもう・・・考えただけで自己嫌悪になるくらいだったっていうことを思い出した。

ごめんね。

一緒に笑っていたいだけなのにね。
隣で笑っていたいだけなのにね。

今日もちゃんと話せてよかったよ。

明日大事な物を渡すからね。

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ここに居ながら、そこに行く。

そうだ!!!!!

ここに居ながら、そこに行けば良いんだ!!!

と、ひらめいた訳です。

一人で変な事思いついたのです。

先ほどまで落ち込んでました。
ふへへー。

落ち込めるはやさほど人に勝てる物は無い。笑

笑えないが。w

でも大丈夫!!!元気になった。

うん。大丈夫。

なんか面倒くさくなって、笑
自分自身もいろんな事も。
でも、その面倒臭さは良い方向に行く面倒臭さで。
あたしは一つ答えを見つけて。
二つ呪文を見つけて。

きっとこれを唱えてれば大丈夫。

大丈夫大丈夫。

最近言わなくなったね。
大丈夫って。

不安になったときのおまじないだったのに。


つーーーーーーーーか!!!
久しぶりに考え事ノート(日記帳ってやつです。)を開いたんだが!!!!
内容が・・・悩んでる内容が今と変わらなくてウケた。笑

ここのブログに日々の想いを綴るようになってから考え事ノートは開かなくなった。
けど。久しぶりにそっちに書こうと思って書いたらさ。笑

悩んでる事一緒なの!!!
つか、目標が一緒なの。笑
不安症を治す。
ストイックにならない。

て。笑

いやいや。

なおってねーじゃん。笑

今も変わらず不安症じゃん!!!笑

進歩ねー。
自分進歩ねーよ。笑

笑えねーよ。

でも良いの。変わらず目標。
不安症を治す!!落ち込んでもストイックにならないようにする。
というか

落ち込みにくくなる。
というか

マイナス思考治す。
面倒くさいから。

うん。

治るまで目標。
あたしがあたしを変えようとしなきゃいけないのだーーーー。

ガーガー。

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ヘィ!!!!

元気になった。笑

なんかばっかみたーーーーーーーーーーーーいい。
って思ってさ。
そしたらスッキリした。笑

あたしなんか死んじゃえー。ってったって。勇気無いしね。
なんか一番かっちょわるいって思って。

自分シネ。ってなんて事言ってんだこいつって思って。
アホか!!!馬鹿か!!
って思ったらスッキリした。笑

うん。大丈夫そう。
頭いたいけど。多分風邪のせいだし。

ふはははーーー。
本当アホだなー。笑

どうでもいいや。

なんかね。スッキリした!!うん。大丈夫。

調子出て来た。

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悲劇のヒロイン。

あたしはきっとかわいそうって思われたかったんだよ。

口に出せない感情があっちゃこっちゃになって変な方向にいってるのは確
か。

言えない感情があるのは確か。

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やーめた。

考えるのはよそう。

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いっそのこと。

全部終わらせて。

全部終わらせて・・・

全部すませて・・・

消えちゃいたい。


あたしが生きた証拠なんかも全部無くしてそういう物も全部消して。
みんなの記憶からなにから・・・
全部無くして。

いなくなりたい。


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心なんかいらない。

いっその事心なんてない生き物に生まれたかった。

生き物じゃなくても良いや。物でも良いや。

もう。自分を生きるのは疲れた。

悲しいのか怒りなのか何なのかよくわからない感情に飲まれてる。

あたしなんか死んじゃえ。
いっその事心なんて無いものに生まれたかった。

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ここでもない。そこでもない世界に。

あたしなんか死んじゃえ。


こんなに面倒くさい生き物の貰い手なんているのだろうか。

お父さんに言われた一言が、あまりにもストレートすぎて今更すごい泣けてきた。

寝たら二度と起きれない薬があったらいいのに。

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あたしはそんなに良い子じゃない。

泊まりにいっちゃだめって言われた。

機嫌が悪いのか、なんだか知らないけどやらたらつっかかってきた。

だから嫌いなんだよ。

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面倒くさい。

あの子の口癖。

昨日も、色んな事が面倒くさい。

って言ってた。

あたしもそうなろー。笑

考えるの面倒くせー。

だから、やーめた。

やーめた。

良い意味で、色んな事が面倒くさくなってくれればいいのに。

あたしは、自分は嫉妬とかするタイプじゃないと思ってたけど、そうじゃ
ない事に気がついた。

あぁー面倒くせーい。笑

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自分の中で強いもの。

あの子は自分っていうものがすごく強いんだと思う。

あたしは誰かに評価された自分っていうのが強いんだと思う。

昔から、ずーっと昔から自分の中の感性とか感覚とかに自信が無かった。

ずっと不安だった。

自分が産んだものは誰かに見られた時にどう思われるんだろうって。

自分の感覚は正常なのか?!
とか、

でも、もう面倒くさいや。

周りの人の感情まで考えたってわかるわけがないし。

感じるままに生きよう。
あたしの中の感情を1番に生きよう。

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考える事をお休みします!!!!!

今日は久しぶりなお友達とご飯に行きました。

いや、はい!やめます!

考える事をお休みします。

もっと感覚で生きます。

できない事をするからおかしくなるんだよ!

あたし考えてもよい方向に行った事あんまりないよ。笑

だから辞める!
もっと感情的に生きる。

うん。

考えるからおかしくなるんだ!
ていうか、風邪ひいたかも…
リアルに。

シャレにならん!!!!

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だめだー。笑

もうちょっと強い子に生まれたかった。

だめだー。ズタボロだー。

不安定すぎる。自分。

こんな自分に疲れるのが、一番怖い。

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わー。わー。わー。

アタマの中が、ぐるぐる。

落ち込まない…………
ように…

しよ……。

うん!

がむばる。

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課題。

すぐ不安にならない!

学校の課題じゃないよ、あたし自身の課題だよ。笑


相変わらず浮き沈みが激しいな。って、今日改めて思った。

光の速さなみに、すぐにドン底まで落ち込むけど、回復するのも早い。

って、よく言われたなー。笑

一通りの落ち込みと、回復を経験して、考えたの。

なんで、こんなにもすぐに凹むのかって。

自分自身の感情よりも、周りから判断される自分を重要視してるからなん
だろうな。

って思った。

だから、落ち込みやすいんだって。
色んな人の、いろんな感情に反応するんだろうなって思って。

それも、自分自身の感情を生きてるんではなくて、周りの人の感情を…自
分に向けられる感情を生きてるからだって…

おもった。

気付いた。

うん。
変えよう。

変えて行こう。
日々成長です。

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2人だけど1人。

※独り言のような日記です。
伝えるというよりも、自分の中の事しか考えていないのでわからない部分
はいくつかあると思います。

考えた結果、今までの感覚のままいれば良いんだって思った。

なんかもっと大人になろうと思って。

もっと、余裕のある人間になろうと思って。

かまえて待っていられるような人になろうと思って。


あの子が言った、縛りたくないっていう意味はそうゆう事なんだと思っ
た。

2人だけど1人の感覚のままで良いんだ。
独り身じゃないけど、独り身のときのような自由のままでいいんだ。
って思った。


あの子の素直な優しさを、偽善者って言う人がいる。
言いたい事もわからないでもない。

けど、素直な優しさを失って欲しくないし、それを否定したりしたくな
い。

友達だから思う感情。
友達だから生まれる思い。

当たり前な事だから、普通の事だから、普通に言うんだろうって思うし。


頭の中で、あの子を不安にさせるなら、しないほうが良い…と…今までな
ら普通にしてた事でも、自然とやらなくなった事がある。

でも、実際のあの子はそんな事は気にも止めてなくて。
全然関心がないようで…
って感じる事があるから…
ね。
このままで良いんだと思う。

今までのままで良いんだと思う。

もっと大きい人間になろうと思って。

目に見える何かとか、感じられる何かとかじゃなくて…

もっと深い部分で繋がっていたいと思った。

言葉とか、そうゆうので表せないような人と人との繋がりの、根っこの部
分で繋がっていたいと思った。

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心は映らない。

写真に心は映らない。

だから、写出せるようなものをつくらなきゃいけない。

昨日言われた事。
自分の考えや写真をもっと説明できたほうがいいよ。

って。

もっと自分でわかっとなきゃダメだよ。って。

あたしは写真に対して自分の考えとかがはっきりしてるタイプに見えるら
しい。

でも、昨日話して、それがまったくなく…むしろ曖昧だったからびっくり
したらしい。


だから、もっと考えなきゃ。
写真の事を考えている時は楽しい。

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!!!!!

写真は常に見る側の人の事を考えて撮る。

伝えるっていう意味を考えて。

表現っていう意味を考えて。

言葉無くして、写真で訴えられるようにならなきゃ。

それのみで伝えられるようにならなきや。

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写真がうまい。

今日、授業の課題で何を撮ったら良いのかわからなくて…
というか、どんなのを撮りたくなっているのかがわからなくて…

先生に写真を見せに行ったの。

そしたら、とある先生に「写真やってた?!」
って聞かれて。
やってたっちゃー、やってました…!
って答えたら。
「写真うまいよねー。」

って。
言ってもらえた(T ^ T)

わあぁぁぁぁぁーーーーーー!!!!

あぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーー。笑

他の授業でボロクソ言われたから、先生に見せるの超ビビってたけど…。


見せてよかった。涙

先生よりも、見せたくなかった人にも見られてしまったしね。笑

写真がきっかけで仲良くなったのに、写真を見せたのははじめてだった…

お互いにびっくりしたけど、お褒めの言葉を頂けたので、よかっ
たーーーーーーあーーーー。
よかった。

はぁー。びっくりした。

それから、課題の事とか、写真の事とか、わからない事とか、全てさらけ
出して話して。

全部話して…
話して、話して…
解釈して、スッキリした。


どうゆう写真を撮ったら良いのかもよくわかったし。

なんかもっと考えようって思った。
写真の事だけを考えているのは楽しい。

頭の中が、写真の事だけになるのは楽しい。

もっと、もっと考えよう。
何でとか、どうして、とか…どうしたら…とか。

もっともっと頭の中を写真だけに出来るスイッチを作ろう。

写真の事を考えているのは楽しいし、好き。

もっと楽しい事したい。

もっと楽しい思いしたい。

今日友達と話してて言われたの。
あたしは変わらなくて良いんだって。

疲れるかもしれないけど、そのままでいてほしい。って。

考えなきゃね。

もっともっと考えなきゃ。
でもそれはマイナスになる作業ではなくて、プラスにするまでの作業で必
要な事なんだよ。

考えると言う作業も。
マイナスにするんでなく。
プラスになるために…って変えられなきゃダメ!

ね。

ゆっくり変えて行こう。

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最近。

最近、毎日濃いなぁー。
と思いました。

落ち込んだり、悩んだり、投げ出したくなったり、発見したり、スッキリ
したり…

色んな事を感じる。
色んな事をたくさん考えて、落ち込んだり、発見したりする。

落ち込む響くが続くと、いろんな事が嫌になって投げ出したくなるけど、
何事にも意味がある!

って事を思い出したら嫌じゃなくなった。

というか、成長の種を発見したら嫌じゃなくなった。

考えたり、悩んだり、落ち込んだりするって事は、眼の前に壁が現れたっ
て事は、成長するチャンス。

壁を乗り越えたら、今までよりも、よりよい自分になれるっていうチャン
ス。

落ちこむのも、悩むのも悪い事じゃない。

ちゃんとそれには、意味があるんだ。

落ち込むって事は、凹むって事は、日常が深い証拠。

何も無かったら落ち込んだりしないから。

意味があるから大丈夫。

大丈夫。

落ち込んでもプラスに変えれたらいい!

大丈夫。大丈夫。

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眠いので・・・

淡々と目標を・・・

自分革命します。
少しばかし落ち込んでも、すぐに思考回路をマイナスにならないようにする。
価値観が0か100にならないようにする。

もっと今を生きる、もっとリアルタイムの物を感じる。

常に自分に余裕を持つ!

気分屋の人の気分に呑まれない!

ファイトー。

おやすみ。


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自分革命。

あたしはあれから色々考えた。

あの子と仲良くやっていくにはどうしたら良いのか・・・って。

すごく気分屋なあの子と、いろんな事を真に受けすぎて感情を持ちすぎて疲れてしまうあたし。
あの子のテンションに、気分に左右されて怒らせないように気を使ったり、不機嫌にさせないように気にしたり・・・しているのが正直疲れて。

表現がわるいかもしれないけど、振り回されているような感覚になって・・・
それが正直たえられなくて。だから反抗してみた。
あたしにだって意思があるんだよ!!!って見せてみた。

でも、そんな事をしても上手く行く訳が無く・・・
今日友達と話してて分かった。
「真に受ける」の日記の内容につながるんだけど、あたしは何でも真に受けすぎて考えすぎて悩みすぎるんだって。
思って。

だからあの子の気分やにも一つ一つ反応するんじゃなくて、良い意味で自分を保ちつつ関わっていけたら良いなって思ったの。

あたしは自分自身によゆうがなくなると落ち込むと・・・不安定になると・・・

すぐに・・・考えが0か100かになる。
というか・・・
すぐ0になる。少し落ち込んだだけで、すぐに思考回路がマイナスになってしまう。

そんな自分に今までずーーーーっと疲れてきて・・・少し落ち込むとどーんってすぐに落ち込む自分に嫌気がさしてて・・・。

でも、言ってしまえばこのままのあたしじゃ、あの子と長く一緒にいる事は難しくなっちゃって・・・
でも好きだからそれは嫌で・・・

って、考えたときに、これは自分自身への成長の種なんだ!!!!!

って思った。
あの子と仲良くやる方法。
上手くやる方法。それを考えたらそうなった。
それは自分自身にもすごく良い事で、そこを変えられないと今後の自分も、成長できない訳で・・・

だから、今回の件は、ぶつかった内容はとっても意味のある物なんだ。
って思った。

というか・・・「生きているうちに起こる事で、意味の無い物なんて何一つ無い。」って思うから。
そう思ってるから。

今回の事にも、ちゃんと意味があって、起こったからには理由があって、って思うから。
上手く言えないけど・・・

それに気づいてすごくスッキリした!!!!

自分改革の種じゃん!!!!って思ったらスッキリして。未来は明るい!!!って思ったら元気になって、自分の心にも余裕が出た。

もっと、自分をよりよく変えていかなきゃいけないな。って思った。
同じ時間をどう生きるか?
だね。

ただ、ただ、なんとなく時間を流す事も出来る。
でも、自分でいくらでも成長しようとして変わろうとしていく事も出来る。

だからあたしは成長しようとおもって。
せっかく気づけたんだから。変えていこう!!!っておもって。

あとは・・・
今をもっと生きようって思って。
あたしは過去と今を行き来する。
でもあの子は今しか見てない気がする。

言ってしまえば、過去と今を行き来するから疲れるんだって。
過去の事も。今の事も気にするから疲れるんだ。
って思った。

今だけ見てても十分生きれるというか・・・
その方がもっと濃く良い時間を過ごせる気がするから・・・

あの子のように、今/現在/リアルをもっと感じようと思いました。

やばい眠いです。

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約束。

昨日二つの約束をした。

お互いにひとつずつ。

あの子があたしに辞めてほしいって言ったものと。
あたしがあの子に直してほしいって言った部分。

その二つ。

あの子はあたしに本当はこんな事したくない。って言った。
縛る事も約束を作る事もしたくない。
って。
でも、どうしてもそれは譲れないから、それは直さないと気持ちが変わっちゃうから、辞めてほしいって話してくれた事。

あたしは正直うれしかった。
なんか嬉しかったんだ。

ちゃんと見てくれてるんだって思った事。
なんだか上手く言えないけど。

ほっとかれたくないって思ってた感情に気づいた出来事でした。

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誤解。

感情的に話すと、誤解を招いてしまう。

部屋にプリンターがきましたーーーーーーー!!!!
多分学校と同じやつ。

わほほーい。

部屋で作業できるなんて・・・
幸せだなぁ。

写真というものに自分の世界を心を写す物として作り上げていくときに・・・
その作業工程を誰かがいる部屋でやるのはやっぱりやりずらい。

っていうのは家のPCもプリンターも全部リビングにあったから・・・!
でもこれからは部屋で、出来るっていう・・・・ふはははーーー。
夢みたーい。笑

*********

今日は、誤解を受ける話を友達にしてしまったと・・・後々後悔した。

多分あの時のあたしは感情的で、自分の事しか話さなかったように思う。
後々冷静になって考えたら話す順序が違う・・・!とか、あのときのこれを言うの忘れた・・・とか・・・色々思い返して後悔した。

誤解といえば二つ目。
昨日あの子と話して色々話して
「それを辞めるか、俺を振るかにしたらいいんじゃない?」って言われたときにあたしは、この人はあたしと別れる覚悟が出来てるんだな。

って思った。

でも、昨日はその事に関しても他の事に関しても色々話して、それについては触れられなかった。

怖かったから。

そして今日落ち着いて色々考えて。
ちゃんと落ち着いて話せるようになったから、掘り返す話じゃないかもしれないけど、聞いてみたの。
そしたら「覚悟なんてできてないよ。できてないから、俺は好きだから別れたくないから、振るなら振ってって言ったの。」
って言われた。

これも大きな誤解で、それを聞いてあたしはほっとした。

落ち着いて話せるようにならないとだめだね。
感情に飲まれて言葉を発するんじゃなくて、ちゃんと落ち着いてお互いの事を思いつつ話せないとだめだ。

じゃないと本心とは裏腹な事をしてしまったり、言ってしまったりするから。

ちゃんと話せて、今日もいい日でした!

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真に受ける。

前にも言われた事がある事で、今日改めて思った事。

「あの時あんな風に、愚痴ってた事を真に受けて考える人がいるとは思わ
なかった。」

って言われた事がある。

今日、色んな事をぐるぐる頭の中で巡らせて、ごちゃごちゃになって…
友達に話して、わかった事。

その子は冷めてるから、感情が流れるのが早いんだって言ってた。
嬉しいことも悲しい事も、自分の中でおさまるのが早いんだって。だから
自分の事も客観的にみやすいんだって。

あたしはその逆で一つの事に囚われてぐるぐる考えたらキリがなくて…
冷静に考えてるつもりでも、主観的になってて、なんか…人と話してつく
づく1人で考えるとおかしな方向にいくな…
って思ったりして…

なんか、色んな事に疲れる。

そして考えたの。
あたしはとらわれすぎて、真に受けすぎるんだって。

もっとタフになれるのが一番良いんだけど難しいかも。

そうやって考えると難しいから、なんかもっと物事を単純に考えようって
思った。

切り替えを早くしようって思った。

なんかね、多分あたしは身の回りに起こった100%の事に対して80%
くらいの事に反応するんだと思う。
それについて、悩んで考えてしまうんだと思う。

でも他の人は60%くらいしか反応しなかったりそれ以下だったりす
るんだと思った。

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ことば。

言葉って難しい。

傷つけたいわけじゃないのに、そうなってしまった
り。

不安にさせたくないのに、そうしてしまったり。

あたしは、ダメって言われたかったんだ。

なんかもっと、ほっとかないで。って思ってたんだと
思う。

兄弟の中で、上のお姉ちゃんや、お兄ちゃんに嫉妬す
る感じに似てる気がした。

お母さんやお父さんに、もっとあたしの事にも興味
もって。

もっと、かまって…って思う感情に似ている気がし
た。

ほっとかれたくなくて、もっとかまってほしくて、嫌
だとか、ダメって言われたくて…

だから、あたしは意地悪をしてしまったんだと思う。

ヤダって言われたいから不安にさせるような事を書い
たり。
でも、全然そこには反応しなかったりして…

あたしの中の素直じゃない感情がエスカレートして
いって…しまったように思う。


多分、さびしかったんだよ。

首輪はいらないってあの子はいう。
あたしは繫がれてるリードがあってもすごいのびるや
つ(メジャーみたいに伸びるやつあるじゃん?!)なら
いいと思う。

というか、ある程度繫がれていないと不安になる。

広い牧場で放し飼いでいい。

ただ、やっぱり柵は欲しい。

柵がないのは怖かったりする。どこまで行っても気づ
いてもらえないような気がして。

どこまで行っても気にしてもらえないような気がし
て。

どこまでも行っちゃっていいよって言われてる気がし
て怖いんだ。

こんなあたしは面倒くさいかな。

いつも笑っていたいだけなのに。

大事な人達と笑っていたいだけなのに。

時々、それが困難になってしまう。

ずっと一緒を保管する事はできないんだ。

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今すぐ欲しいもの。

それは体力、精神力。

滝に打たれにでも行こうかな。笑

今日はゆっくり自分の事、写真の事を考えようと思ったのに、あの子と向
き合うので精一杯で、それだけで疲れちゃった。

眠い。

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昨日と今日と。

「あられちゃん昨日なんであんなに元気なかった?!」

って今日聞かれた。

あたしが苦手だと思って、傷つきたくないから、距離をおこうとおもって
た人から。

「あられちゃんも元気ないし、あいちゃんも元気ないから、俺さー家に
帰ったら寂しくなって1人で泣いちゃったよ。」
「友達が落ち込んでるから寂しくなったんだよ。」
って言われた。

びっくりして…
ごめんね。っておもって…

なんか、あたしはその子があの授業の時に不機嫌そうに見えて、怖かっ
た。

うまくいえないけど、そうゆうのが本当苦手で、だからなんか…しんどく
て…

人の怒りとか、不機嫌とかを第三者で見てるのって辛いんだよね。うまく
いえないけど。

だから、本当嫌でその子の隣にいるのが辛かった。
たまたま隣にいたんだけど…
なんか、怒ってるきがして…

仮に怒ってたとしても、多分あたしは関係ないのになんか凹むんだよね。

なんかうまくいえないけど、本当にそうゆうのが苦手なんだ。

自分は直接的に関係なくても気にする。

だから、その子にそんな風に言われたのがびっくりして。

苦手って思ってごめんね。って思った。

あの子ドエスだけど、根はすんごい優しいんだね。

あたしはこれからもあの子の機嫌に勝手に振り回されると思うけど、悪い
子じゃない子というのはわすれないようにしよう。

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一喜一打。

「いっきいちだ」ってこの漢字?!笑

気分屋な方の顔色をうかがって生きるのは辞めました。

あたしだって人間だから意思がある。

機嫌を損ねるくらいなら、相手の言うことを聞こう。

って、心のどこかで思ってた。

そんな自分に気がついて。疲れた。

振り回されるのが一番苦手なのに。
自分のペースを保てなくなるのが一番キライなのに。

そんな事はできなかった。

もっと自分を生きようって思って。
自分の感情とか、感覚とかを二の次にしてたな。
って思って。

でも、それじゃあ。無理で。
我慢だけして生きるのは無理で、あたしが、あたしじゃなくなっていく感
覚になって。

あたしでもない、誰でもない、感覚になって。

それじゃあ駄目だな。って思った。

いつも笑っていたいだけなのに。

皆と、あの子と笑っていたいだけなのに…それが時々難しくなる。


けど、難しくならないように話すんだ。ぶつかるんだ。

いくらでもぶつかったらいい。

前に、彼女と別れたばかりの友達に「なんで女の子は言わないのに、わ
かってくれなんて言うの?!わかる分けるないじゃん!!」

って言われた事がある。

本当にそうだと思うし、時々あたしもそうなる。

他人同士だもん。
言わなきゃわからないし、伝わらない。

わからなきゃ不安になる。


なんかグダグダしてしまいましたが。落ち込んでないです。大丈夫です。

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写真が好き。

あられちゃんの撮った写真が好き。

喜ばしくも…
そう言ってくださる方がいます。

ありがたい。
うん。

とあるお店の夏のスタイルブックの写真を撮りました。

お店においてあるらしいです。

知らなかった。笑

今度ひっそり見に行こうと思います。

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写真嫌いなのかな?!

今日聞かれた事。

昨日思ったんだって。

そこに感情をもつのが怖いんだと思うって言った。
好きか、嫌いかで言ったら好きだけど。
前に比べたら好きじゃない。


って答えた。

写真を撮るのがたのしくて仕方ない頃のあたしとは違う。

何もわからず、好き勝手に撮ってた時とは違う。

あたしは写真から逃げてるんだよ。
そこで傷つくのも怖くて、もがいてるんだよ。

もがいてたりする姿も見られたくない。
かっこ悪いところは見られたくない。

って思ってるんだろうね。
って。

言ったの。

いくらでも、もがけばいいし、
かっこ悪い部分も見せたらいい。

1番かっこ悪いのは、それすらできないこと。
それすらしてないこと。

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気づいてた事。

1人暮らしはできないけど、誰かと一緒に住むこともできないと思う。

いざとなったら1人暮らしするしかない。って話です。

誰かといるときのあたしは、誰かといる時のあたしで…やっぱり一人の時
とは違う。

容量が良いわけじゃないから、ゆっくり自分の事を考えられる時間がない
と保てなくなるし、自分の事がわからなくなる。

一人の時間ってあんまりなくて、なんか、あったとしても時間に終われて
たり、なんか考えとか、悩みとか感情に飲まれてたりして冷静に考えたり
できなくなってる事が多い。

あとは、基本的に寝なきゃやってけない人だから、疲れてて寝るのでいっ
ぱいいっぱいだったり…。

最近そんな感じ。

頭の中が、いつも何かに追われてて忙しい。

っていうか、バイトが平日に週三あるのが…結構しんどい。

毎日バイトがあるっていう緊張感と、時間に追われてる感じはツライや。

来週は火曜から日曜までバイトなんだけど。笑

死ぬわ。
なにも考えずに入れたのが馬鹿だったー凹

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一年後。

評価される事は面白い。

嫌になったら大声で泣けばいい。

傷つく時も全力で傷ついたらいい。

なんかもう、全力で感じたらいい。

全力で闘って、ズタズタに傷ついて、それで良い気がしてきた。

かっこ悪くて良い。
ださくだっていい。

なんかもう、いいじゃん。
飾らなくていいじゃん。

駄目だっていわれて悔しくなって。
むしろなんで、それにしたかも自分ではわからなかったりして…

ただ、思ったのは、あたしは考えなさすぎるんだ。
って事。

写真を撮る時も、なんで?!
とか
どうして?!
とか

まったく考えてない。

感じた物を撮りたい。
感じた時にシャッターを押したいと思ってから、取る動作に対して考えな
くなった。

これじゃいかん。


この前から、人に写真を見せるという行為が少しだけ楽しくなった。

悔しいっていう感情がはじめて芽生えた。


前にも書いたけど、今の自分を判断されるのが、とても嫌で嫌で仕方な
かった。

だからあたしは逃げた。
考えずに、悩まずに…

傷つかないように逃げた。

写真の話しをされるのも怖くて、戦えないから嫌で、だから…
人の写真もちゃんと見れないんだ。って思った。

感じる事が怖いから、写真に対して感情を抱くのが怖いから、写真の世界
にいながらに逃げてたんだ。

って事に気がついた。

なんか、もっと考えなきゃ、写真の事。自分の事。もっと考えなきゃ。

あの子が言ったの。

勝負は一年後。
どうなっているかなんてわからない。
って。

ちゃんと写真を初めて二ヶ月。
まだまだすぎてあたりまえ。

勝負は一年後なんだって。

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今昔

写真から逃げていると思った。

写真で、傷つく事も、感じる事も、していなくて。

傷つくのが怖くて感じる事もしてない。

楽しむ事も、喜ぶ事もしてない。

見ることも、見られる事もしてない。
悩む事も、考える事もしてない。

傷つくのが怖くて逃げているんだ。

写真で傷つくのが怖くて逃げているんだ。

逃げたら何も感じられないのに。
何も得られないのに。

それよりも傷つくのが怖いんだ。

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煙草。

リアルにイライラしない時に吸いたくなったら終わりだなって思ってる。

イライラしすぎて久々に吸ってしまった。

なんでだろうね。イライラしすぎるとタバコが吸いたくなるんだよね。

普段はならないのに。

たばこ吸ってイライラが解消できるなら吸っちゃえ。

って思うんだよね。

副流煙の方が体に悪いなら元を吸ってしまえって感じだよね。

あー。もうやだなぁ。

本当。

あははは。

明日は喫煙者かも。

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泣きそうだ。

結構けっこうけっこう

きてるのかも。

なんか日々いっぱいいっぱいだ。

自分のことでいっぱいいっぱい。

心のことでいっぱいいっぱい。

いつも笑っていたいだけなのに。なんか時々難しくなる。

相変わらずプリンターは、調子悪いし。

六枚プリントしたいだけなのに一時間近くPCの前にいるよ…マジかよ…泣きそうなんだけど普通に。

最近友達と遊んでないや。

無理だー。

遊んでくれ―だれかー。

耐えられない。

だれか遊ぼう。

まじで。

無理―。

本当むりー。

わーーーーーーー。

皆にアイタス。

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ピンチはチャンスっていうけども…。

ピンチはピンチでしかない。

ドーン。

最近ついてないよ―――。

とか言うの嫌だけど…

嫌だけど…嫌だけど…あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。

むかつく。笑

プリンターの調子が悪すぎて課題がプリントできない。

涙。

あー、もうやだ。

やだーー。

やだー。

っていったって何も変わらないからやめよう。

もっとまじめになれってことだよね。

もっと前からやってたら、調子悪くても対策取れたでしょ!?って話だよね。

エプソンさんしっかりしてくれよ。

泣きそうだよ。笑

なんかもう。あー。疲れた。

つかれたーーーー。

ああああああ。

ふあぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

屋久島行きたい。逃亡したい。

夢見たい。

現実逃避したい。笑

あたしが思っている以上にあたしは病んでるのかもしれない。笑

なんかもう…あぁぁぁぁーーーー!!!!!!!!!!もうやだ!!!笑

100%愚痴ですが。

あたしあの人苦手です。笑

ドSな方苦手です。怖いです。普通に怖いです。

気を使います本気で。

正直疲れます。

はい。

なのでこれからよりよい距離をとるとおもいます。話しかけられなかったら話さないとおもいます。

いじられたら、キレないようにしなきゃいけないと思います。

はい。

頑張ります。

なんか自分も壊れてきた。w

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愚痴。

もっと駅から家が近かったらいいのに!!!!!

今だと自転車で20〜30分くらい…

本当に最寄り駅なの?!

とか…言われるけど、本当に最寄り駅なんです。笑

だってJRが1番便利じゃん!!!!!

むがーーーーーーーーーーーーーー。
この距離がウザいのよ!!!

チャリンコで往復とか…キツイのよ!!!!!

それだけで体力消耗するの!!

お父さんはバイクで駅まで行くから10分くらいかもしれないけど…
あたしはチャリンコだからキツイのよ!!!

ムキーーーーーーーーーー`皿´
駅から歩いて10分くらいの距離になりたい。
だったらどこへでも行くのに;ω;

むがー。叫

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靴の中は砂だらけ。

ハンカチを持って出たはずなのに、いくら探しても見つからなかった。

あの子の家を出て、撮影のために鎌倉へ。

一昨年の夏ぶり…!
あの時は楽しかったなー。
高校の友達五人と、夜な夜な鎌倉ドライブへ。

オールで鎌倉に行って、早朝の海で遊んで、観光して、ご飯食べて夕飯に
は家にいた。
っていう…

弾丸トラベラーなみのスケジュールでした。笑

また、やりたいな!!

そうそう。
そして、一人鎌倉へ。

目的は海。
授業の課題で海を撮ってみな!
って先生に言われたから。
行ってきた!


普段乗らない電車ばかり乗って楽しかった!
あたし電車好きなんだよね。

天気が曇りだったせいもあるのか、なんか気持ちが晴れなくて。
二人の後の一人だからなのか、なんか晴れなくて。

うーん。
って感じ。

うーーーーーーん。
うーーーん。


焦るね。
あの子が焦ってるのを見ると焦る。


むはははー。
いま電車なんだけど、向かいに座ってるカップルがウケる。笑

ひゃー。笑

ふははは!!!!!!

あたし、やな奴だな。

どうもダメなんだよね。笑

超独り言だね、この日記。笑

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基本的にいつも眠い。

あたしが眠いって事は健康だっていう証拠。

うん。素敵。笑


二人でいる時に、一人になった時の不安を思い出してみた。

そした、なんか馬鹿馬鹿しくなって。
不安になってた事が馬鹿馬鹿しく思て。

なんか、そんなもんかって思った。

_____________
とある男の子の友達の彼女の話を聞いてる時に、何度か言われた事。

「お前、そんなんじゃ俺と付き合えないよ!!」
(いやいや、頼んでないが。笑)

って何度か言われた事がある。
あたしが、その友達に想いをよせてたとかじゃないよ!!
そうゆう意味じゃないよ!

彼女の話聞いててさ、誕生日もクリスマスもなにもあげなかった。
とか聞いてね、あたしは「ない!!絶対ないよそれ!!ありえない!!」

みたいに言ったら言われたの。笑

その子は自分の事を適当だっていう。
「俺、適当だからさ。」
「ダメ人間だし。」

って言う。

なんか、そうゆう事なんだと思った。

うまくいえないけど、自分の全てを話す事が恋人とうまくいく方法ではな
い気がした。

大人って適当な気がして、心までさらけ出してない気がして。

触れちゃいけない部分には触れない方が良いんだと思う。

何にもないけど、本当に何にもないから書くけど。
あたしはその友達と、飲んだりして、終電なくして泊まったりとか…

話したいから泊りに行ったりとか…あったりして、他の友達がいる時もあ
れば、ない時もあったりして…

でも、友達だから何もなくて…

だから、なんて言うのか、彼女には言ってないんだろうなって思うし。

なんか複雑だよね。

もし、自分が彼女の立場だったら嫌だな。
って思うけど、友達の立場だから、何もねーし!
って思うし。

でも、きっと世間一般では、男女が一夜過ごしたら…って思われるんだろ
うし。

でも、何もないから、普通に言いたいけど、理解してもらえないんだろう
し。

あたしが、何を言いたいかって言うと…
まだまだあの子の読めないところがたくさんある。
って事。

でも、あの子はそこを読まれるのも管理されるのも嫌がるんだろうから、
あたしは触れない方が良いんだろうな。って思う。

でも、それだと心が遠い気がして。
ここにあるけど、見えない気がして。

あの子の想いに対しての不安があるわけじゃないんだけど、どこか不安
で。

足元が固まらない気がして。

ずっと影があるようで怖いんだ。

あたしが見てるあの子が、全てのあの子な訳じゃないし。

そうやって、考えた時にあの友達の事を思い出したの。

彼女に話してない事がある。
でも、その子の中で彼女って絶対で、いないのは考えられない。
って言う。


そうゆう感じなのかなって思った。

眠い。

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夢のつづき。

今日は朝からバイトで、寝てるあの子に「行くね!」ってだけ言って出て
きて、今日は家に帰る予定日だったんだけど….

バイトが終わって携帯見たら「これから来れば?」のメールと着信が…

電話してみたら「これから来れば?!」
って…

寂しいなら、寂しいって言えばいいのにね( `・ω・´) 笑

素直じゃないんだからー!

とか言っちゃう。笑

次の駅で着くよ!
夢はまだまだ続きそうだ。

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2人の後の1人は嫌い。

二日間くらい、ぷらーっと家をあけてたんだけど。

うーん。
なんで、こう1人になると落ち込むのかな…。

なんか夢から覚めたみたいで…冷静になって…色々考えて思って…ドー
ン!!

みたいなね。笑

でも、落ち込んでも仕方ないんよ!
って事に気がついて元気になりつつあるよ!!

夢はあくまでも夢だから。
いつかは覚めちゃうものなのかな。

だから夢っていうんだろうしね。

覚めない夢は現実っていうのかな。
っていうか、

夢が現実になったら、夢じゃなくなるか。笑


1人暮らししてる友達に、まじ尊敬する!!!!1人暮らし絶対出来
ない…!
っていったら。

寂しがりやっぽいもんねー。
1人暮らししてても。家に帰らなそうだね!

って言われた!

見事!!よくらわかっていらっしゃる!!!!


多分できない。
うん、絶対したくない。

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逃げたら負けだって。

この前、学校の友達が学校を辞めちゃう夢をみた。

嫌な夢も怖い夢も、いつもは途中で起きれるのに、起きれなかったから怖
かった。

夢ってわかっていながらも怖くなって、夢に出てきた友達に辞めないで
ね!!


ってメールしたんだけど…

あたしが文化を辞めるとき、周りの友達はあんな気持ちだったのかな?!

って…思った。

学校に入っての一番の目標は辞めない事。笑

途中で投げ出さない事。

大前提なのかもしれないけど、文化を辞めた、あたしからしたら大きな目
標だったりする。

あの時は前向きに辞めたけど、今はそれも許されないんだ。


なんか毎日落ち込むけど、嫌になるけど、いっその事…全部投げ出したく
なるけど、逃げたら負け。

あたしの負け。

今のあたしにしか撮れないもの撮らなきゃ。

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TAEKo.

今日は土曜なんだけど、特別講義で学校があって…

学校後に友達と話してきたの。18歳の女の子なんだけど、全くそん
な感じがしなくて…つくづく人間は年齢じゃないな…って思う。

彼女と話してると安心するんだ。何でも受け止めてくれるから、何でも話
せる。
かっこ悪い部分も、情けない部分も見せれる。

話してて怖くない相手。安心できる人。

彼女の優しさに何度も助けられて。
彼女の持つ空気に何度も助けられて。

あたしは救われてる。

この学校にはいって、彼女に出会えて、本当によかったー。
って思う。

本当に思う。
出会ってくれてありがとう。

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ここだけの話。

あたしが、あまちゃんと別れたのは、好きな人ができてしまったからだっ
た。

あんなにも、安定した関係で、信頼関係が築けてる相手がいても、恋をし
てしまったら…
その感情を認めてしまったら、今までの思い出なんて、スッと消えてしま
うんだ。

そんな自分が悔しくて、すごく嫌になった事もあったけど、それはリアル
で、どうしようもできない感情で…

だから、全部話して別れた。

あの人を変な形で傷つける事だけは絶対にしたくなかったから。

嘘つきたかなかなかったから。
全部話したんだ。


そしたら、自分のせいであたしが、幸せじゃなくなるのは嫌だから。
って言われて別れた。


だからなんだと思う。
自分が、不安になったのは…

自分自身が、そうゆう経験をしたからだと思う。

あの頃のあたしは若くて…怖いもの知らずだった。
誰かを守るって考えは今よりもずっと薄かったように思える。

相手を思うとか、大事にするとか…そうゆうのよりも、自分を吐き出すの
で精一杯だった気がする。

今よりもずっとワガママで、相手を傷つけた気がする。


過去を振り返ると、より今をリアルに感じられるんだ。

自分のいる位置とか、立場とか、色んなものが見えてくる。

冷静に物事を判断する方法なのかもしれない。

今のあたしに必要な物は、過去でもなくて、思い出でもなくて。

今で、現在で、リアルで…

自分が相手をどう思うかで…
相手が自分をどう思うかで…

だから、過去なんて言ってしまえば全然関係なくて、考える必要もないん
だけど…。

時々振り返る。

今と昔を確認して確かめる。

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気がつかなかった不安。

自分の中にあった真っ黒い感情の正体がなんだかわかった。

意地悪な感情の正体がわかった。

自分でも気がついてなかったけど。不安だったんだね。
あの子があの子をいつか好きになっちゃうんじゃないかって不安だったんだね。

なんか一通りの感情を得て・・・答えは見つかって・・・
あたしはその答えの感情には全く気がついてなくて・・・
なんか・・・

なんか・・・
びっくりした。自分自身がそんな事を思っていたとは思わなくてびっくりした。

自分の中に生まれた不安を、感情を相手にスムーズに伝えられた事に意味があって内容に大してはそんなに意味が無い事も知ってる。

相手からしたら、内容に意味があるのかもしれないけど、あたしからしたら、それを相手に伝えられたっていう事に意味があるんだ・・・

認めちゃえば自然となくなる感情。
の一つなんだと思う。

上手く言えないんだけど。
正直こんな自分やだよ。
めんどくせー。って思うよ。できたら生まれてほしくない感情で・・・
できたら自然とそんな感情が生まれない子だったらよかったんだけど・・・
それが理想論だけど、それはあくまでも理想論で・・・
現実のあたしは違って・・・

だから、なにが大事って・・・
理想論だけに頭が奪われないで、面倒くさい自分も受け止める事。
が大事なんだよね。

自分自身が、そんな自分を認めて、それを相手に伝える事で自分はこうゆう人間だっていうのを伝えて・・・

正直・・・面倒くさい女!ってあたしは自分の事を思ったんだけど・・・
そういう部分も相手に見せるっていうのが必要で、それができた事に意味があって・・・
自分と相手の間で、そんな自分を認められたっていう事に意味があって・・・
自分自身がそんな自分を認められて・・・
相手に、そんな自分を受け止めてもらえたっていう事に意味があって・・・

だから内容は・・・相手に伝えられた事によって自然となくなる感情なんだよね。

上手くいえないんだけど。自分の中で出来たら認めたくない自分。
出来たら・・・生まれてほしくない感情。とかそういう物って・・・

自分のなかでこうでありたいっていうプライドとかあって、でもその理想と現実は違ってたりして・・・
その理想と現実の中に生まれる差っていうのを自分の中で認められなかったりして・・・
っていうか・・・
うん・・・

認められないとその感情ってずーーーっとまとわりつく物で・・・
でも認めたらスッときれいになくなる感情で・・・

だから、今後はきっと思わないんだろうな。って思う。
あの子が魅力的なのも、かわいいのも、世界がある事にも現実は変わらなくて。
でもきっと、あたしはそこに不安になったりはしないんだろう。
って思う。


過去の事なんて忘れちゃったけど。
可愛いとか・・・言われた事無いかもしれない・・・
恋人に・・・。笑
っていうか言われた事が・・・無いと思う・・・笑

一般的に可愛い訳じゃなくても良い。それは生まれたときからのものだからどうしようも出来ないけど・・・。

ただ、あの子にはそう思ってもらえたらいいな。って思う。

なんかさ、考えたの・・・
いやー。もう自分がそうゆう顔じゃないから仕方ないんだけど。笑
どうしようも出来ないんだけど・・・笑

過去にも可愛いって言われた事無いなぁー。って。
そうやって考えたときに・・・あの人はあたしの事を本当に好きだったんだろうか!?
とかそこまで考えた。笑

でも、過去は過去で、もうリアルではないから、忘れてしまった思い出もたくさんあるだろうし。置いて来ちゃった記憶や、感情もたくさんあるだろうから・・・

まー。考えてもしかたないんだけど・・・。
必要以上に可愛がってくれる人がいいです。笑

とか、言うわりにはあたしはっきり言うからな・・・
w

直さなきゃね。w

でも
必要以上に可愛がってくれる人がいいな。
猫のように扱ってくれる人がいい。
っていうか、むしろ猫になりたい気分だよ。

にゃー。って鳴いて近寄りたい。
あの子の周りをうろうろしてゴロゴロしたい。笑

変態願望じゃないよ。笑

本物の猫になりたい。
そうしたら人間みたいに愛し合ったりはできないけど。
猫として愛されたい。

膝の上にのって。
頭なでられて、気持ちよくなって寝ちゃうような・・・

猫にしては、人懐っこい猫になるんだろうけど。
体をうねらせて近寄りたい。

そんな願望。笑

ちょっと変態。w
だいぶ変態!?w

どっちにしろ。猫になりたいです。
本物の猫になりたい。

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後々。

冷静に考えたら、あたしの想像した事は現実的でない事に気がついた。

人間取り乱すと怖い。

よしっ!寝よう!

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冷めた部分と、篤い涙。

いつか、あの子が違う人を好きになったら。

あたしは簡単に身を引くだろうと思う。

だって仕方ないから。あの子がそれを望むなら、あたしにはそれはかなえる事はできないから。
その子の望む幸せはあたしには叶えられないから。

と・・・

冷静に頭の中でこないだ考えたのに。

なんだかそれを感じてしまうと・・・全く現実でないのに。
恐ろしいくらいに泣く事がわかった。

なんか。
どうしようもない人間だ!

本当に。
恐がりなのか何なのかわからないけど。

きっと自分を主張するよりも人に合わせた方が楽だっていう社会で・・・会社で・・・生きてしまったのもあるんだろうな・・・

それもあって、どうも自分を出す事とかなんか・・・
そういうのが苦手な部分がある。
全部が全部じゃないんだけど・・・
なんか・・・

そんな事を思った。

なんか。
よくわかんないや。笑

あたし、よくわからないや。w

どうしたんだろう。さっきから。
今日はねれない気がする。

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きっと、こわいんだ。

自分にはなにがある?

と・・・きっと・・・自然と・・・問いただしてしまうんだろう。

あの子があの子をすごいっていうたび・・・あたしは焦るんだろう。
その度、あたしはあたしなんだ!って自分に言い聞かせるだろう。

心の中に生まれる焦りを・・・でこぼこになった感情を平にしようとするんだろう。


怖いんだ。

自分には何も無い気がして・・・
何も無い気がして怖いんだ・・・

自分の中の何かで誰かと戦えるかって言ったら何も無い気がするんだ。

何も・・・自分の武器にできる物が無い気がするんだ。

でも、こんな事を思ってるのは自分だけで、周りの人はそんな事すら考えてないんだと思う。

そんな人間。
意外と気にしいな人間。

なんかね、どん底まで落ち込んだら良い気がして来た。笑
落ちるところまで落ちたら良い気がして来た。

そうしたら何か見えるだろう。
荒治療でもなく。なんか、もう良いんじゃないか。笑

あー。荒治療か。笑

きっと怖いんだろう。あの事向き合うのも怖いんだろう。自分と向き合うのも怖いんだろう。

自分の中に生まれる感情を認めるのも怖いんだろう。
あたしはそんなにきれいな人間じゃない。

そんなにきれいな人間じゃない。

面倒くさくない女でもない。
ていうか、自分が面倒くさい。笑

めんどくせー。女って思う。笑

性格悪いな。って思う。

でも、それで良い気がして来た。
だってそれがあたしだし。

仕方ないし。
どうしようもできないけど。
それがあたしだし。

苦しくなるし、嫌になるけど。これがあたしだし。

きっとあたしは怖いんだろう。

あの子があの子に惹かれてしまいそうで怖いんだろう。
だから知られたくないと思うんだろう。
だから、意地悪な感情が生まれるんだろう。

あたしは怖いからそれすら口にできないけど。
それすら伝える事ができないけど・・・

きっと不安なんだろう。

面倒臭いけど一言で言えばじぇらしーってやつなんだろう。

もう、いいや。
愚痴ります。笑

あたしはかわいくて世界のある人間でもない。
知れば知るほど・・・興味をかき立てられる人間でもない。

だから怖いんだ。

魅力的だと思うから怖いんだ。

なんか馬鹿みたいで・・・
こんな自分が馬鹿みたいで・・・
嫌になるけど・・・

面倒くさくて嫌になるけど・・・
でもこれがリアルな自分で。
本当の自分で。
あたしはただ怖くて・・・
不安で・・・
なんかどうしようもなく、泣きたい気分で。

っていうか泣いてて・・・

気持ち悪いかもしれないけど、感情を書き綴る分。泣きながら書く事もあって・・・笑

今もその状態で。
なんか、書いてて分かる事ってたくさんあって。

あたしは、ただ不安で。あの子が、あのこに惹かれてしまうんではないかってただ不安で。
だから・・・
興味を持ってほしくないって思うし。
あの子の世界を見てほしくないって思うし。

そんな事を思う自分が悲しくて。情けなくて・・・
ちっちぇ。っておもって・・・。

一人馬鹿みたいに泣いてる。

自分に何も無い気がして怖いんだ。
こわいんだ。
怖くて、泣いてるんだ。

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やきもち。

嫉妬するのは相手からの思いに自信が無いからだと思う。

って、いつか誰かに言った記憶がある。

それも最近・・・そんなに前じゃない。

縛られるのが苦手で、きっちりきっちり管理されるのが苦手で・・・
誰かと共同に生きる事はできるのか!?

って本気で悩んだりした事があった。
それは今も変わらなくて・・・きっときっちりきっちり管理されたらあたしは爆発すると思う。

なんでだろう。あの子の日記を読むと落ち込む。
なんでかわからないけど。
きっと焦るんだろう。
焦って・・・羨んで・・・落ち込むんだろう。

人によく影響されるあたしと。感情をすべて言葉にして吐き出さないと保てないあたしと。
そうでないあの子。

羨んだって高嶺の花だし。
あたしはあの子じゃない。
あの子に羨んだってどうしようもならないし。仕方ないのに。

なんだか苦しくなる。

泣いたって仕方ないのに。
泣きたくなる。

明日の用意しなきゃ。
お泊まりの用意しなきゃ。

明日も落ち込むのかな。
なんかやだな。

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愛が深い。

今日も素敵な感情に触れて、素敵な事にたくさん気づいて考えて・・・

幸せな気分になったのに。

自分の馬鹿さ加減に唖然としてその感情が薄れちゃった。
うううううううーーーん。
悔しいけど仕方ない。
次回から気をつけよう・・・涙。


恋に落ちそうなときから気づいていた事。思っていた事。
あの子は愛に深い人間なんだ。って事。

友達でも、大事にしてくれるんだって事。
なんていうのか・・・男の子って好きな女の子とか彼女とかしか大事にしない子が多いじゃん?
友達でも、まぁ。そこまでっていうか・・・
なんて言うか・・・

それ以上は無いっていうか・・・
なんか友達だけど、大事にしたり。っていうのは感じられない事が多いんだよね。あたしは。
でも、あの子は違う気がしたの。

人と人とのつながりで、それが友情であっても、男女の枠を超えて大事にしてくれる人だって思ったの。
だから好きになった。

って言っても過言ではない。

あたしがあの子を好きになったとき。
あの子には彼女が居た。彼女の相談を受けたとき。あたしは感動した。
こんなにも一人の人の事を思える男の子っているんだ・・・って。
そんなあの子に惹かれていった。

彼女を一途に真っすぐに想うあの子の感情に惹かれていった。
永遠に実らないループなのに・・・そこに恋をした。

でも、それでもよかった。友達同士として、関係が築けて・・・
人間同士のつながりとして大事にしてもらえるなら・・・
そういう理想の関係が築けるなら・・・
男の子とそういう関係が築けるならそれで十分だった。

男女にもがっつしな友情って築けるんだって分かっただけで、そんな子に出会えたってだけで十分だった。

そんな事を思い出した出来事があってね。
あの子はよく友達の話をしてくれるんだけど・・・。あたしはあの子の話を聞いてるだけでなんか心が温かくなるんだよね。
なんかね。
愛情が深いんだ。

友達を大事にしたり。守ったりっていう感情がとっても強いんだ。

話を聞いててあたしには暖かい感情があふれる。
それをいくら伝えようとしても、あの子の中ではその感情(大事とか。守るとか)が当たり前すぎて・・・

なんで!?
普通じゃん!!
って・・・言われる。

でも、普通じゃないんだよ!!!っていうのを伝えたくて・・・必死に言うんだけど・・・
うーん。
っていう感じなんだけど・・・

なんか・・・どうにかこうにか伝えたくなる。笑
話を聞いてて、あの子の周りにいる子たちも、大事な人を全力で守る人で、大好きな人を全力で愛する人たちで・・・

話を聞いててニコニコしちゃうような暖かい人たちばかりで・・・
なんか・・・
本当嬉しくなるんだよね。

なんかね。感覚が素直なんだよ。
とっても素直なの。

だから真っすぐなんだなぁ。
って思う。

話をしていてとっても気持ちのいい人です。

本当CAMなんだって!!
早く二人にもあわせたいわーーーーーー。
集合したい。

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どーん。どーん。どーん。笑

何だよ!!!!!笑

なんだよーーーー!!!!
なんだよーーーーーーーーー!!!!
もう!!!

自分のバカ!!!

なんかさー。もうさー。今日さーすんげー良い話できたのにさ・・・・・
もーーーー!!!!
嫌!!!
もーーーー!!!!!!!!
むかつく!!!自分むかつく!!!ああああああーーーーー本当馬鹿!!!

ばかーーー!!!
自分むかつく!!!!!!
キィィィィィィィィィィィィィィィぃーーーーーーーーーーー!!!!!

ああああああああああああああああ。
悔やんでも悔やみきれない。

あああああああああああああああもおおおおおおおおおおおおお
いやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
バカーーーーーーーーーーーーーーーー
ってこんな事してる方が馬鹿に思えて来た。

やめよう。

昨日ねバイトだったの。でさ・・・
いつもの苦手な社員さんと一緒だったんだけど・・・
ごめんだけど・・・

やっぱりあの人と合わないわ!!!笑
っていうか。うん。根本的に違うんだよ。

なんかね。彼氏と上手くいってないらしいんだわ!
でさ、その人がね。

ため息をついたの。
でね、ため息ついたら幸せ逃げますよ!って言ったの・・・
そしたら「幸せじゃないから良いんですよ。」
って言われたのね。
そして

「今日となりの店長さん(メンズ)にご飯誘われたんですよ。彼には言えませんけどね・・・
知られたら自分ばっかり約束破って!!って言われるんですよ。
あたしが、そういうの嫌がるのにってそういわれるんですよ。笑」

みたいな事言われたのね。
なんか若干むかついた。笑

うん。

その考えにむかついた。笑

その人は黙ってても誰かが自分を幸せにしてくれるとでも思ってんのか!?
とか思った。

っていうか・・・自分から人生楽しもうとかしてないところか。幸せになろう!とか思ってないところとか・・・
なんか投げやりなところにむかつくのね。

なんかさ・・・彼氏と上手くいってない=幸せじゃない。
っていう考えがむかつくの!!!

その人にだって。その人の事を気にかけてくれる友達が居る訳だし(こないだ電話きてたし。)
実家だからお母さんと仲いいらしくて、お母さんとの話とかしてくれるからさ・・・
そうやって。気にかけてくれる家族が居たりする訳じゃん!!

帰ったらおかえりって言ってくれる人が居る訳じゃん!!!!!

なのに幸せじゃないってどういうこと!?!?!?!

お前けんか売ってんのか!?
とかちょっと今、イライラしてるから思ってしまったけど・・・。

いらっとするんだよね。

その考え。

なんかさ、相手と向き合ってない感じがむかつくの。
向き合ってないくせに愚痴ぐち言ってさ・・・

なんかむかつくの。
相手を大事にしようとしてない感じがむかつくの。

話を聞いてたらその社員さんは何度か彼氏を裏切ったらしいのね。
浮気性まではいかなくてもまがいな事はしてきたらしいのね。

あたしからすればその時点でアウトだし。理解できないし。
相手の事を大事にできないなら付き合うなっておもうし。何だしお前って思うし。
つーーーかさ。

合わないんだよ!!!!根本的に。笑

むかつくんだヨ!!!
お前はお姫様かっつーの。笑

黙ってれば誰かが幸せにしてくれるなんて思ってたら甘いんだよ!!!
っていうか。もっと周りに居てくれる人の事大事にしろよ!!!

周りに居てくれる人間が当たり前なんて思ったら大間違いだぞ!!!!!
大事にしなきゃみんな、居なくなっちゃうんだから。

あああああーーーーー。
もう。
むかつく。なんなの。笑

むかついて悲しくなってきた。笑

腹立つんだもん。笑

十分、幸せな環境にいるのにさ。
本当に本当に周りに居てくれる人の事を思ってないのがさ・・・むかつくんだよ。

そりゃーあからさまに「あたし幸せなんですー」って言いずらいだろうし、いえないかもしれないけど・・・

でも幸せじゃないんで・・・
とか絶対言うな!!!!
って思うのね。

まず。仲良いお母さんんが居る時点で宝じゃん!!!!

お帰りって言ってくれる人がいるだけで宝じゃん!!!!!
これだけですっごいありがたい事なのに・・・

もーーーーー。なんでわからないのかね。
あたしも。相手が上司だから言えないけど・・・

でも。人として貧しいなって思うよ。
申し訳ないけど。
全然うらやましくない。

むしろ腹が立つ。
キィィィィィィィィィーーーーーー!!!!!

いい加減気づけっつーーーーの。

イライラしたらたくさん毒はいちゃった。w


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わー。死にそう\(^∀^)/

スタジオの授業の成績つかないかもしれなーーーーーーい。

わーーーーーー、あーーーー。
はーーーーぁ。

自分のばーーーーーーーか。
ばーーーーーか。
ばかー。

うぅぅぅ。
わー。
最低だ。

授業で班ごとに別れて撮らなきゃいけないものがあったんだけど・・・うちの班は・・・設定間違えてて・・・最後の最後で先生に言われて気づいてその時点で終わってたんだけど・・・

奇跡的な事にあたしは、指定されてたフィルムを予備に一本持ってたから・・・
取り直したんだけど・・・

・・・
・・・・・・・・・・・・・・

そのフィルム間違えてた。
ガーン。

なにが起こったかっていうと似たようなフィルムが一本ずつ鞄の中に二つ入ってて・・・
取り直したと思ったフィルムはその・・・似たようなフィルムの・・・その間違えた方のフィルムで取り直したっていう・・・

ていう・・・

終わってんじゃん!!!!!
っていうか終わってるね。

っていう・・・
んぁー。最悪だー。

開き直るしか無いか。ははは。

しかたないか。
はっはははー。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーー。
もう。

最悪。

なんかさっきまでハッピーでいっぱいだったのに。
どん底に落とされた気分。

ううううううううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
もう・・・自分の馬鹿!!!!!

なんで気づかなかったの!!!!ばか!!!!

もう。なんやかんや、毎日落ち込んでるじゃん。

写真とかカメラの事で毎日落ち込んでんじゃん。
笑えねー。

笑えねーよ。笑

うううううううううううもおおおおおおおおおおおおおおお
いやあああああああああああああああああああああああああああああああ

自分のばーーーーーか。
ばーか
かーば
かーば
ばーかばーか。

もう。

最低。
まぁいいか。
悔やんでも・・・悔やんでも・・・悔しいけど・・・悔やんでも・・・

仕方ないけど・・・・
今後気をつけるきっかけになるだろうしね。
失敗は成功の元だ。
うん。

出席率だけはいいから・・・遅刻だけはしてないから・・・
とりあえず。いいか。

泣きそうだけど・・・
うううううう。
ううううううううううううう。

わぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。

最低だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。涙。

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やさしい気持ち。

あたしが落ち込んでるかどうかなんて、見てれば分かるらしいです。

自分の中に起こった事を人に話すタイプだけど・・・
じゃないと自分の中の事も消化できないし。
相手に伝えないと自分自身もだけど、自分と相手との関係も上手くできなくなる。

だから言うタイプだし、言わなきゃ自分自身も保たないタイプだから言うんだけど・・・

でも、それよりも、なんか・・・自分が言わなくても気づいてくれる人が居るっていうのはすごく安心する事だった。

自分の中に起こった事、やっぱり人に話すには外に出すにはワンクッションある事で・・・自分個人の話なら全然オープンに話せるんだけど。
そこに写真とかが入ってくるとやっぱり言いずらくなったりするから・・・
写真っていうどどーーんって大きい壁が現れちゃうから。

だから言いずらくなるんだけど・・・。
気づいてくれてよかった。

なんかホッとしました。
安心しました。

あの子は自分の事を「やさしくない」っていう。
けど、
あたしはあんなにやさしい男の子に出会った事はない。
と思う。

なんていうのか・・・あの子の場合優しいっていうより・・・
相手を思う・・・大事にしたい。
っていう感情が強いんだと思う。
その部分が強くて・・・

だから大事にしたいって言う感情が=守るにつながって。
それが優しさという部分につながるんだと思う。

上手く言えないけど、一般的な優しさとは違うんだよね。
一般的にいう優しいっていう感じとは違うんだ・・・。
優しくしようっていうのも感じられないし。
でも安心する。優しいなって感じる。

それって何だろう?

って考えたときに。大事にされてるんだ。
って言うところに行き着いた。

今回の事でも、なんか優しさで気にかけたとか・・・っていう感じは全くしなくて。
本人はそんな事を思ってたりしないんだろうし。

だから。上手く言えないんだけど・・・安心する相手です。

あたしは、感情をその都度言葉にして明確な形にして残そうとする人だけど・・・
でも、感情って言葉じゃないと思うんだ。
っていう考えがある。

相手と自分との関係。
そこに生まれる感情。
好きとか、愛してるとか、守りたいとか、一緒にいたいとか・・・
そういう感情を・・・

言葉で伝えられても信じない場合がある。
というか・・・言葉は信じないというか・・・
こんな事を書いたら誤解を受けそうだけど・・・

あたしは感情って、表情や態度に出ると思うのね。
だから
言葉で伝えられるものよりも、相手の表情、行動、態度で相手の想いや感情を見たりする・・・。
なんていうのか・・・

口だけの人って居るじゃん!?
そういう人は見極められます!!!って話なんです。
そういう人の口だけの言葉は信じません!!
って言う事で・・・

だから信頼できる相手の言葉だったら信じるよ。
ちゃんと安心できる相手の言葉だったら信じる。

だた言葉だけというか・・・口先だけの人の言葉は信じない。

そういう事でした。

優しいって言葉ではあてはまらない、想いがあって。
それって相手を思うから生まれる感情で。

心配したり、気になったりするのは優しくしよう!っていう感情ではなくて、相手を思うから生まれる物で・・・

大事だから思うことで・・・
それをあの子から感じる。
っていう事を言いたかったんです。
だから一般的にいう優しさっていうものとはちょっと違う・・・かといって優しくない訳じゃない・・・っていう。

なんか言葉にすると難しいんだけど。
そんな事を思いました。


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勉強不足。

焦ったってしかたない。
って書いた瞬間、今日焦りました。笑

しかも、内容がレベル低すぎて人には言えないっていう…笑

勉強不足だねー。
これじゃーだめだ!
少しずつでいいからやらなきゃね。

授業中に凹んでたらさ、それに気づかれた事にびっくりした。

わー。
見られてたんだぁー…!って思った。

さすがだなぁー。って…!

あたしは、どんだけわかりやすい人間なんだよ。笑

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写真の話。

授業で「memories」っていう課題を出されたの。
日本語訳で記憶っていう課題。

その言葉から連想させる物を撮ってこい!っていう課題。
そのときに先生が言ったの。

幼少時代の記憶とか、自分の記憶が強いところを撮ったりさ・・・
お前の中の記憶っていう部分を写真に収めてこいって。    

それと一緒にいろんな話をしててさ、
「例えばお台場の夏を撮ってこいって言う課題を出すとするじゃん?
そしたら、なにを撮る!?

絶対かき氷の看板とか撮る奴いるだろ!?
それじゃーだめなんだよ。
誰でも思いつくような誰でも撮れるような物じゃだめ何だよ
そういう物じゃなくて、もっと自分にしか撮れない物撮れよ。」
って言ったの。

でさ、話が戻るんだけど。あたしはその課題を出されて・・・
記憶の強い部分。強いもの。
とかなんかピンとこなかったの。

それよりも
記憶=脳みそ
っていう考えが浮かんだの。
記憶を蓄積しておく場所。
それって脳みそだな。って。

だから人の頭ばっかり撮った。
後ろ姿の頭のアップをいっぱい撮った。

で先生に見せにいったら。
なんで頭なの!?
って聞かれて・・・

いやー。記憶って言われたときに、記憶が強い場所とかっていうよりも・・・
記憶って頭に脳みそに残る訳じゃないですか!?
だから、記憶=脳みそだな・・・!
っておもって・・・

頭を撮りました・・・。

って言ったら・・・

先生が、自分の記憶が強い場所をただ撮ってくる奴よりも可能性を感じるね。

って言ってくれたの。


嬉しすぎてポカーンとしてしまった。笑
人と同じ物はとるな。同じ考えはするな。自分にしか撮れない物を撮ってこい。
って言われたから・・・考え方からずれてるけど・・・
どう思われるんだろう。って思ってたから・・・

そんなの記憶じゃねー!とか、その考えは・・・ちょっと写真的ではないよ。とか言われたらどうしようかと思ってたんだけど・・・

全然そういうんじゃなくて。逆に面白いね。って言ってもらえて・・・嬉しかった。

でも頭の写真は何枚もいらないって。笑

だから、人がみた景色や映像も入れていきなって言われて風景とか、海とかを撮って、その写真の間に頭の写真を入れていきな。って言われた。

うん。面白い。

なんかね、先生が変態で良かったと思った。笑
っていうか、変態じゃなきゃだめだと思った。
っていうかド変態って呼ばれたい。笑

なんかさ、そうなんだよ。
何かを生み出そうとしている人間が真っ当だったら、新しい物なんて生まれないんだよ。
形なんて変わらないんだよ。

なんかぶっ壊れててなんぼな気がした。
感覚がずれててなんぼな気がした。

感情や感覚を大事にしたい。
なんかもっとそれに飲み込まれたい。

そしていつかそれをダイレクトに写せる人になりたい。

もっともっと訳分からなくなりたい。

その考えが正解なのか、間違いなのかなんてあたしには分からないけど・・・

そんな事はどうでもよくて。
あたしはあたしだっていう、その事実だけで十分で。

自分って自分しかいないから。
あたしの中に生まれる感情、感覚ってあたしにしか生まれないから。
だからそういう物を大事にしていきたいんだよね。

それを大事にしてたら、自分の考えとかも大事にできると思うし。
そしたら自分にしか撮れない物も生まれるんじゃないかなって思った。

なにを言ってるか分け分からないなりにおもった。

だから、あたしはあたしの中の感覚をおもしろがって生きてけば良いや。って

おもった。


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吐き出すという作業。

学校に入学してから・・・たぶん・・・?

初めて部屋の掃除をしました・・・

多分初めて・・・笑

というか、まだ途中なんだけど・・・w

汚いというよりは散らかってるって言う感じ・・・もっぱら服、本、フライヤーとか・・・
そんなものがあちらこちらに・・・。

何度もかくけどそのくらい余裕が無かったんよー。
本当に体に出やすいのね。
心と体がつながってるのね。
だから、自分に余裕が無かったら、何にもできなくなるんだって。

部屋がきれいか、きたないかは心のバロメーターみたいなものになってる。

自分に余裕があるとき、時間があるときは部屋はいつもきれい。
でも、自分に余裕がなくなると、すぐに散らかる。

基本的に家に居ても、部屋に居ない事が多いから、自分の部屋ってあんまり使ってなかったりするんだよね。

そんな感じです!!
それだけいろんな物が心の中で落ち着いて来たって言う証拠だね。

学校の事も、クラスのことも、友達のことも、恋人のことも、自分の中で色々落ち着いて来たんだ。

あ。
昨日さ、授業でさ写真をみんなに見せなきゃいけなくなりそうだったのね。
あたしはバイトで帰らなきゃ行けなかったら、結局見せずに終わったんだけど・・・。

嫌じゃなかった!
みんなに写真見せるの嫌じゃなかった!

結局見せてないんだけど・・・
見せなきゃいけない!っていう状況に一瞬なったけど、嫌じゃなかったの!

なんかね、あの子に「あられはあられだ!」「なんで焦るの!?」って言われたのが大きくて・・・
それからこないだここにドバーーーーって嫌ダーーーーーーーーーっていうのを書き出したらなんか全部吐き出したら楽になって。

開き直ったというか・・・

いらぬプライドを捨てたら怖くなくなった。
かっこつけたいとか、かっこわるいところを見せたくないとか・・・そういう本来の自分ではなくて、自分を良く見せようとか、飾ろうとか・・・してしまうから・・・
なんていうのか・・・

結局そのプライドが邪魔してかっこわるくなってるというか・・・自分よがりになってるというか・・・自分の世界だけで生きてるみたいになっちゃうんだな。って思った。

上手く言えないんだけど。

だからさ、できない自分を認めたら良いんだよ。
だめな自分を認めたら良い。

人と比べて焦るんじゃなくて。
そうじゃなくて、
今の自分はここなんだ。
っていうのを認めたら良い。

周りを見て羨んだって、焦ったって、自分は変わらないから。
それなら、自分を認めて、ちゃんと見てやって。
受け止めてから周りを見た方が良い。

その方が自分もちゃんと見れるし、周りの人の事もちゃんと見れる。
そしたら、自分と周りとの差とか、良い部分悪い部分がちゃんと見えるから。

自分を受け止められないと、相手の事もちゃんと受け止められない。
そうなると、焦りとか不安とかって言う感情だけが強くなって、それに飲まれて・・・グルグルになっちゃう。

焦る事も必要だと思うけど。
焦りって言う感情だけではただ怖いだけだと思うんだ。それからは何も生まれないと思うんだ。
自分を認めて、相手を見て、そこに生まれる差を確認してから焦ったら良い。

そんな事思いました。

そんな風に思ったら、嫌じゃなくなったの。
写真を見せる事。

写真に正解も不正解もない。
って先生が言ってた。

それは本当だとおもう。

写真を撮る人、人それぞれ個々の考えがあって・・・
写真を記録って言う人もいれば、
写真を記憶って言う人もいる。
写真を人生って言う人もいる・・・

でもあたしの中で写真って、吐き出す作業の一つで、
写真って自分なんだ。

自分の中の感情なんだ。

写真には感情は映らない!って言われる事もあるし。
この考えが邪道なのかどうなのかなんて知ったこっちゃない。
けど、あたしの中ではそうなんだ。

あたしそのもので。
あたしの中に生まれた感情、上手く言葉にできなかったものとか、伝えられなかった物とか・・・
なんかそういう感情を消化するために写真を撮り始めた。
それがきっかけだった。

人前で写真に対する考えを言うなんて言う事は・・・恐ろしくて仕方ない事だった。
だって、自分を全部見せるようなもんだから。

偉い写真家さんがなにを言うかはあたしはわからないし、写真界での考えがどうなのかなんて分からないから、あたしの考えは外れてるのかもしれないし、間違ってるっていわれるのかもしれないし。
そんな事分からないけど、
あたしはあたしなんだ。


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大人だね。

学校で、クラスの子とガールズトークをしてる時に言われたの。
「大人だよね!」って。

嬉しいね。

何の話しをしてたかと言うと、その子の中には恋なんだと思う…っていう
感情があって、その感情にまとわりつく不安の話だったのね。

でね、言ったの。

片思いとか、恋愛をしている時に不安はつきものだよね。

そういう時に、自分が誰よりも1番相手を思ってるっていう自信を
盾に不安と闘う人がいる。

けど、あたしの中で相手が好きっていうのは当たり前すぎて、なんかしっ
くりこなくて…

で…考えたんだけど、相手の事を何でも、どこまでも受け止められるって
いう自信がある方が強いな。
って思ったんだよね。

って話した。

与える愛情よりも、受け止める愛情の方が大きいんじゃないかな…ってい
う、意味も明確でないのに生まれた言葉。

でも、多分そうなんだと思う。

自分の事を相手がどれだけ受け止めてくれるか、どこまで受け止めてくれ
るか、が人間って不安なんかじゃないかな。って思った。

どんなに大きな好きっていう感情よりも、受け止めてもらえる方があたし
は安心するし、嬉しい。

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話すという作業。

当たり前だけど、生まれてから一緒にいた時間よりも、いなかった時間の
方が圧倒的に多い。

話すという作業は、一緒にいなかった今までの時間を縮めるための作業の
ように思えた。

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言葉を産める人になりたかった。

今カラオケにいてさ、色んな曲を聞いてるんだけど…

あたしもあんな風に素直に思いを言葉にして、相手に伝えるっていう作業
ができたらいいなって思った。

メロディに言葉をのせられる人だったら、もっと直接的な形で自然に思い
を伝えられる人になれたんだろうな。

とか思った。

あたしがギターとか弾けたら、告白する時とかに曲とか作って歌っちゃう
ような人になるんだろうな。笑

ちょっと痛い人になるんだろうな。笑

そう思うと嫌だけど、CHARAみたいに、思いを伝える作業がうまく
できなくなった時に音楽が助けてくれる。
とか…言ってみたい。

伝える、伝たわる作業と同時に。
信じる、信じてもらえる事って似てる気がした。

うまくいえないけど。

なんかおもった。
信じてもらえなきゃ悲しいし、信じてあげなきゃ悲しいんだろうなって…

なんか当たり前な事を思った。

どこまでを求めて良いのか、どこまでを信じてもらえるのか。多分、お互
いに不安なのかな?!

とか思った。

まだ話してないから相手の事はわからないけど。

自分の全部をさらけ出した時に、綺麗な部分だけでなく人には見せられな
いような汚い部分を見せた時に相手はそれを受け止められるんだろうかっ
て。

不安なんだろうか?
自分でも何を言ってるかわからなくなってるけど…。

不安になる事なんてないのに。
全部さらけ出したしたら良いのに。
全部受け止めてあげるから。

受け止められない自信がないせいか、そうゆう面で不安な事ってなかった
りする。
あの子なら受け止めてくれれだろう。
あたしを受け止めてくれれだろう。って思うから…。

不安ってないかも。

それってすごい事だよね。

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伝わる、伝わらない。

言葉って難しい。
文章って難しい。

伝えたい事が伝わらなくて、言われた事が難しくてよくわからなくなる。

なんか、悔しくてもどかしかった。

思いが伝わらないのも。
相手の伝えたい事が理解できない事にも。

不安になって、自分にイライラしてしまった。

今日わかった事がある。
あたしは感情が相手に伝わらなかったり。
相手の感情がわからなくなった時に、あたしはすぐイライラするんだ。
って事。
相手を不安にさせたい訳じゃないから、本当は話す前にこうゆう事は書きたく無いんだけど…
自分の中を整理する作業として残しておきます。

わかったって事は、これからいくらでも直せるって事。
進歩に繋がるから、より良い今後に繋がるから、考えすぎることはない。ただ、事実を受け止めたらいいだけ。
不安になってイライラするんだ。って事。

感情が見えなくなると怖いから。

言いたいことがあるのに言われないのが一番嫌な事。

感情を不安を言われないのが一番怖いこと。

少しずつ縮めなきゃいけない事。

あたし考えすぎか。

なんか不安になっちゃったんだよね。
なにに対してかもわからないけど。

とりあえず、はなしたいです。

話し足りないーーーー。

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うーん。

昨日はあんまり感じた事が無いのかも。

書きたい事があんまりない。
感情的な物があんまり・・・ない。

昨日はバイトから帰って、まじで良い仕事できてバイトも楽しくて、気分も良くてご褒美にアイスと晩酌をしたー♪

家に帰ってからシャワー浴びて・・・お父さんとお母さんと晩酌wwwww

なんかさ、最近自然とお酒を飲みたくなる事が増えたんだよね。
前は、お酒好きじゃなかったから本当に付き合いで飲んでたけど・・・

時々自らの意思で飲みたくなるときがある。
大人の階段のーぼるー♪だな。とか思ったりして。w

そのうちビールとかも飲めるようになっちゃうのかなー。

でも缶酎ハイはあんまし得意じゃない。なんか強くない!?
なんか濃いーーーーんだよね。
家で飲むと雰囲気もあるのかな・・・
一本飲むのがやっとだったりする。いつもはもっと飲めるのに。
安上がりで良いか♪笑

そんな感じでした!

お父さんとお母さんと晩酌する日がくるなんてね。笑
初めての事じゃないのに改めて考えると大人になったなぁ。っておもった。笑

いつかお父さんとお酒を飲む日がくるのかー!とか言われたのも、ずーっと昔なきがしたのにね。そんなことないんだね。

なんか・・・いいね!!家族大好き!!!

あ、お姉ちゃんに報告しなきゃ。
報告きてないって騒いでたってお母さんに言われたんだ。w

今日は朝からバーベキューっw
これから寝ますお休みなさーい。

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忙しいとか、忙しくないとか。

昨日は朝からバイトだったんだけど・・・

あの社員さんが居なくてちょーたのしかった!!!!wwww

いやー。バイトってこんなに楽しいんだって思ったよね。笑

すんごい久々に思ったよね。

なんかね、最近心が落ち着いてきてます。
やっと自分に余裕がすこしずつ持てるようになってきました。

そんな事を考えながらバイトしてた。

二月の後半から三月の半ばくらいまであたしはいつも幸せを感じてた。
すっごい幸せで、なんか心が本当に満たされてたんだ。
なにがって言われても難しいけどその頃の日記を読んでくれ!!って感じです。

小さい事でもすごく喜べるようになって、なんか本当に楽しくて嬉しい事がたくさんあって。あたしって幸せだなぁー。っていうのが口癖だった。

なんであんなに心が満たされていたのかも、余裕があったのかも忘れちゃったけど・・・入学して学校が始まってそれなりに不安とかあったりして・・・

本気で本当に友達できなかったらどうしよう・・・とか思ってたりして。とかいいつつ、二日目にして隣の席の子をナンパしてたりして。笑

そんな感じだったけど・・・本当にクラスの子はみんないい子で暖かくて嬉しくなる。
クラスも、学校も入りたての頃はそれなりに慣れないところがあって、多分周りの人からすれば全然そんな風に見えないんだと思うんだけど緊張してたりして。

だからそうゆうので疲れた四月で・・・
で。なんかあっという間に五月がすぎて・・・
っていうか五月が一番早かった気がする。

なんか色々忙しかった。

肉体的ではなく精神的に忙しかった。

四月の入学から緊張やら、何やら・・・
いろんな感情が生まれてずーっとずーっとそれを繰り返してる矢先にいろんなことが起こって、恋して、悩んで、日々の疲れで病んで、落ちて、元気になって、泣いて、笑って、不安になって、怖くなって、励まして、支えて、支えられて、守って、愛して、キレて、ぶつかって、助けてもらって、話して、泣いて、笑って、安心して、落ち着いて、安らいで、慣れて、ほっとして・・・

ってこんな感じ。

なんかやっと一通りの感情が流れ去った感じ・・・。

学校にも本当になれて、友達にも本当に恵まれて、本気で本当に学校楽しくて。学校に行きたくて仕方ないよ!!

みんなにあいたーーーーい。

火曜日たのしみーー♪
そんな感じです。

なんかね、心が落ち着いて来たらやっと周りの事とかいろんな事がまた、ちゃんと手につくようになった。

あたしは多分、びっくりされるくらいに単純な構造で、悩めば何も手につかなくなるし、不安があれば何も手につかなくなるし。それが続けは寝れなくなるし、ご飯食べれなくなるし。

すぐ体に出る。

逃げても体に出るから、逃げないし、逃げようとも思わない。

だから、四月くらいから緊張やら不安やら・・・があってずっと何もできない状態が続いてたりした。

ね。

ゆっくり本を読む事も、雑誌を開く事も、音楽を聴く事も。
できなくなる。
本当に。

びっくりされるかもしれないけど、本当にそうなんだ。心に余裕がなくなるとゆっくり部屋でぼーっとする事もできなくなる。

なんで?って言われてもわからないけど、そんなにタフなんじゃないんだと思う。多分。

時々、本当にタフだねー。って言われるけど、案外違うんじゃない!?って自分では思ってたりする。

心に少しでも余裕がなくなると、余裕が無くて頭の中がそれだけになっちゃうから神経がそこに集中しちゃうから、何もできなくなるんだと思う。

そんな人間だからよくも悪くも、疲れやすいんだと思う。いろんな事を感じやすいんだと思う。

よく泣くし、よく笑うし。
それで良いんだと思う。

人間臭く暑苦しいくらいがちょうどいい。

みっともないくらいがちょうどいい。
あの子から教わった言葉。

なんかすごく好きだなって思って。この言葉。

みっともないくらいがちょうどいい。

かっこつけて、いらぬプライドで固めるよりも、みっともないくらいに本気で、本心で生きた方が良い。
そんな事を思います。

上手く言えないけどそんな事を思いました。

トータス松本みたいな大人になりたいです。

暑くって、全力で、かっこいい。
かっこわるいって言う人も中に入るかもしれないけど、そいつのほうがかっこわるいと思う。

そんな事を日々思ってます。

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おしゃれ・・・します・・・。

暑さに本当に本当に弱いあたしです。

去年の夏とか暑すぎて毎日頭痛と戦ってたし・・・

毎年夏だけやせるっていうね・・・
その後ちゃんと戻っちゃうんだけどね!!!!笑

あついのが本当に無理なので髪の毛を結ばないと生きていけなくなりつつある最近なんですが・・・
髪の毛のアレンジが・・・ほとんど・・・ない!!!やだ!!

やだーーーん。

って思って、前に買ったヘア雑誌とか、ヘアアレンジ特集の雑誌とかを引っ張りだしてきた・・・

なんか懐かしくてさ。笑

あの頃はちゃんとおしゃれしてたな。って思って。笑

雑誌も月に三冊から五冊くらい買ってたなー。とか思って・・・w

仕事始めてから、雑誌買っても読む暇がなくなって、買いだめされて一方で・・・買っても気がついたら次の月のが出てて・・・
また買って・・・

みたいな事を繰り返してて・・・それから雑誌は買ってもみなくなっちゃった。

最近も買ってもみないんだよね・・・
だから買わない。

本屋さん好きだけど・・・行くと破産しそうなくらいにお金つかいたくなっちゃうから行けない・・・笑

普通に諭吉氏が飛んでく・・・w

まとまりの無い文章だけど本屋がめっちゃすき!!!
っていうか広告もの全般好きというか本が好きというか写真が好きというか・・・もう、印刷物最高!!!って感じなんですよ。笑

そんな感じで・・・雑誌とか買わないからさー。現代の流行についていけない訳ですよ。笑
流行とかあんまり興味ないけど。

なんかあの子がおしゃれさんだからさ、あたしもおしゃれしなきゃなー。とか思うんだけどさ。
ね。

何も変わってないね。笑

話し変わるけど、今月末からお店のセールが始まるーーーーーー。
欲しかった服とパンプスがセールの主力だったから・・・ふふふ。買っちゃおー♪
ふははははーーーー。

黒の大粒(?)のラメラメのパンプスー。かわゆすーーーー。
黒だからラメもあんまし目立たないし。リボンついてるし。ふはははー。かわゆす。

嬉しいな!!!!
早く入ってこないかなー。

今日の日記は内容薄いね。w

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わるいくせ。

あたしは少しでも落ち込んだり、焦ったりすると自分を周りを比べてしまうっていう・・・

悪い癖がある。

しかも必要以上に比べてしまうって言う・・・癖がある。

自分を簡単に見失ってしまうんだ。

自分の心が簡単に誰かに奪われてしまう。
焦りや不安にでいっぱいになってしまう。

自分に自信をもちなさい!!っていろんな人に口を揃えて言われる・・・

自信がないつもりもなかったんだけど・・・

落ち込むとだめだね。とことんだめになる。

今は落ち込んでないよ!!

ただ振り返ってまとめたかっただけ。

あのこがさよく言うの。
「あられはあられじゃん!!」って。

いろんな場面で言うの。

そうなんですよ。あたしはあたしなんだよ。

自己主張ってものが強いような印象を与えるらしいけど、自分ではそんなつもりは全くなかったりするんだよね。


むしろ弱い方かと・・・
思うんだけど。

どっちにしろ、あたしはあたし。
なんかもっと自分を生きてやんなきゃって思う。

自分に生まれる感情って自分にしか生まれないんだから・・・

自分が大事にしてやらなかったら、誰が大事にできるんだ!?って思うから。

自分が自分の気持ちを大事にできなかったら、誰の気持ちを大事にできるんだ!?って思うから。

もっともーーーーーっと大事にしなきゃ。
うん。

大事にしなきゃ。
悪い癖直そう。

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一番。

書いていい事なのか、悪い事なのか・・・
あたしにはわからないけど・・・

多分本当はタブーなのかな・・・
でも、あたしの考えなので書いちゃいます。

「夢のある人の一番にはなれないと思う。」

あくまでも、あたしの考えで・・・だから、他の人に言わせたらちがうのかもしれないけど・・・
あたしはそう思うんだ。

だから、あたしもあの子の一番にはなれないし、あの子もあたしの一番にはなれない。

と思う。

幼なじみの友達で、彼氏の中の一番になりたい!!!!って言ってたこがいた。
あたしの中で彼女はすごく女性的というか・・・雌的な感覚が強い気がするの。

さめてるって言われるかもしれないし、キツイっていわれるかもしれないけど・・・
あたしは夢のある人の一番にはなれないと思うんだ。

というか・・・
夢が一番でいてほしいし。

追いかけてほしいし。追いかけたいし。

と思いました。

あの子の中の一番、二番は多分あれだろう・・・って思うものがあって・・・

あたしの中の一番って・・・正直今は分からない・・・
本当は写真!!!!

って答えたいんだけど。まだまだそれ自体を自分の物として取得できてない分、なんだか言えない。

というか・・・なんか一番ってこれって決めたくないんだよね・・・
って話の主旨が変わって来ちゃうか・・・

中学生から専門生になるまで、あたしはこれしかない、服しかないってやってきた・・・
作る事、見せる事、学ぶ事、興味のある事、好きな事。

あたしにはこれしか無い。って思ってた。
今のあたしからは想像つかないかもしれないけど本当にそういう時期があったんだ。

だから服から離れるときとっても怖かった。自分がなくなるようで怖かった。
でも離れてみたかった。離れたとき、自分=でつながるものがなくなったとき・・・

そこにはなにが当てはまるんだろう?

って気になった。

自分が、自分にこれしか無い!って思ってた分。
これしかできないんだ!って思い込ませてた分。他の事をあきらめて来た分。そこになにが入るんだろう・・・って

気になって・・・

今なんだけど・・・
これしかないって思ってた分、世界が狭かった分、世界を広げてみたかったんだ。

とか過去を振り返ってみたりして・・・

っていうのもね。あたしも焦るんだよ!笑
焦るなって言われるけど焦るんだよ!

同じフィールドに立ってる分焦る。
あの子の中の一番を素直にうなずけない自分が居るんだよ。
嫌だけど・・・これがあたしなんだ。

でも、こうゆうのって認めたら自然と消えてなくなる感情だったりするから。認めちゃえばこっちのものさ。笑

でもいいんだ。あたしはあたし。

あたしはあたしでしかないし。
あたしはあたしにしかなれない。

誰を羨んだって、憧れたって、焦って自分を見失ったって、自分でしかない。

行き着くところは、戻るところは自分でしかないって所。

どんなにもがいたって、自分は自分。

自分を受け止められるのも自分。

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(WHOP×PERM)×2

好きな物が似てるのか・・・

たまたまなのか・・・

最近かぶる事が多い。
っていうほど無いんだけど・・・

100%たまたまなんだけど・・・

こないだ白ワンピにスキニーデニム履いて学校行ったら、白シャツワンピにスキニー履いて来た。

何人かの子に「今日どうした!?おソロじゃん」って言われた。笑

そしたら今度はパーマかけたいって言ってて・・・

かけてた。

うん。かわいい。

ていうか、ヤバいかわいい。笑

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!

読んでる方が恥ずかしい日記書いてやる。笑


そんな感じです。
ふははーーー

かわゆす。

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仲良くできました*

昨日からお泊まりにいってきました。

今回はちゃんと仲良くできたよ!!笑

進歩!進歩!!よかったよかった。笑

ちゃんと会話もあったし◎
ドラえもんのDVD見ながら寝ちゃったけど・・・ごめんだけど・・・
ごめんなんだけど・・・

眠かった・・・

あたし基本的には夜遅いのって得意じゃなくて・・・健康的なときは本当すぐに眠くなる人だから・・・すみません・・・
って言う感じで・・・

本当すみませんでした。

一応一人で遊べる物と思ってアラ−キの写真集を持っていったんだけど開く事はなく・・・
おいてきた。


最近、食欲も出てきてっていうか・・・出過ぎ!?で・・・
睡眠欲も復活して・・・また、いくらでも、どこでも寝られるような感じになってきてます。笑

健康万歳。

今日も早くも眠いね、面倒くさいけどこれからバイト先のミーティングで・・・これから45分間のために向かわなきゃならない。

どーん!!!!

めんどっっっっっっっっっっっ!!!!!!

あ、もしかしたらバイト変えるかも。
わからないけど・・・
でも、変えたとしても理由はあの人じゃないよ!
あの社員さんじゃないよ!

変えるか分からないけど・・・!
今のままじゃきっついからさー。
お金にならんしー。

生活できないので。

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三名様

今日は高校のときの友達と会ってきた。

高一のときから仲いい友達二人と・・・!
お母さんのような落ち着きのある友達と・・・
アイスが大好きな女の子と・・・
めいちゃんに似てるって言われるあたしと・・・

三人に共通して言える事は

遅刻魔

ということ。

今日も・・・
一人しかちゃんとこなかった。笑

でも一人でもちゃんと来たのも

奇跡☆

一人は一時間以上の遅刻。

そんなゆるーい感じで・・・時間を過ごした。
最近あった身の回りの報告とか色々はなした・・・

写真を見せる事が怖いって話もした。
そしたら言われたの。
(あたしは高校のときから服を作る学科にいて、作ったりショーしたりしてたんだけど・・・)え!?なに今更びびってんの!?
っていうか高校のときからやってんじゃん!!
自分が生み出したもの見せてきたじゃん!!何で今更怖いの!?

って・・・

確かに・・・!
とか思ったり・・・
なんであのときは自分を出すのが怖くなかったんだろうか・・・って・・・考えた。

ある程度服を作る過程の事も、形の事も何もかも・・・分かっていたからなんだろうな。って
服を作る事をやっているんじゃなくて。
服を自ら作っていたんだ。

この違いわかるかな・・・?

写真を撮る。
のと
写真を撮っている。
の違い・・・

上手く言えないけど・・・

そんな感じ・・・

みんなスタートが一緒だったから。
服を作るときは。
みんな本当に0からのスタートだったから、やっぱり上手い子は上手いし、すごい子はすごかった。
でも
手法って大してないから、がんばればいくらでもできた。

やろうと思えばいくらでもできた・・・

でも、写真って・・・
分からない事だらけっていうか、誰でもとれるからわからないというか・・・
自分がなにを言ってるかも分からなくなってるけど・・・

だからなんか・・・

写真の世界を知ってるんじゃなくて、知っていっている途中で・・・だから・・・自分の中の写真って言う世界よりも、写真の世界の方がでかくてその中に自分が居る感じ・・・!

だから怖いんだと思う。

服の世界はある程度、端から端まで知ってた。

だから・・・この違いなんだろうな・・・。

上手く言えないけど・・・

でも大丈夫
写真を撮るのは好きだから。

楽しいから。

そこは変わってないから。

うん。

大丈夫!!!

楽しいから、怖くない。

とりあえずあたしは怖がらずに撮る事を続けるしかない!

逃げる事だけはしちゃだめ。
ゆっくりでいいからさ、逃げたらだめ。

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あたしはあたし。

あの子に言ったの。
「写真を見せる事にすごく抵抗があるんだよね・・・」って。

同じフィールドに立ってる分なんか自分にもそれなりのプライドがあって・・・
写真に関してだめな部分とか分からない事とか・・・そういうところを見せるのがとっても怖いところがある。

でも、それって自分だけが気にしてたりするもので・・・相手はどうも思ってなかったりする物で・・・
だからそこに対するいらぬプライドとかを捨てたら良いだけで・・・

わからなーーーーいいいいって
大声で言っちゃえば楽になる事で・・・

だから・・・

見せるのが怖いんだって話もした。

そしたらあの子が言ったの。
「あられはあられだ。」
って。
「俺は俺。あられはあられだ。」
って。

だからそのままで良いんだって。
やり始めて一ヶ月。ちゃんととり始めて一ヶ月
自分の手法も、自分の世界もなくて当たり前だって。

自分も三年やって今があるんだから、分からなくて当たり前だって。

焦る必要ないって。

ていうかなんで焦るの!?
って。

そっかぁ。って納得した。
確かにそうなんだよね。分からなくて当たり前、できなくて当たり前。

あたしはまだまだ0なんだよ。
これからを作り始める0なんだよ。

今、一番しちゃいけないことは、怖がって写真を撮らなくなる事。

人と比べて分からなくなって、焦って怖くなって写真を撮る事を放棄する事。

怖いなら怖いで良い。
焦るなって言ったって焦っちゃうんだから・・・
焦るなら、焦って写真を撮ったら良い。

今の自分にしかとれない写真を撮ったら良い。
自分が考えた事、思ったこと、感じた事、いろんな事が写真につながるから。
って言われた事がある。

だからやり続けて。
って
やり続ける事に意味がある。
って。

だから、良いんだと思う。
あたしは感情は何かしらの形で写真に写ると思ってる。
そうじゃないって人もたくさん居るし。写真を語れる人間ではないから違うって言われる事の方が多いのかどうかさえ分からないけど。

あたしはそう思う。
あたしの感情そのものだって。
あたし自身そのものだって。

変な話、人前で服を脱ぐよりも写真を見せる事の方が恥ずかしいと思う。

そのくらいの感覚。

でも変えてかなきゃ。
だめならだめでいい。

下手なら。下手で良い。
今の自分を出しなさい!!!

今の自分にしか撮れない物が絶対あるからとりあえずでもシャッターを切りなさい!!

って思った。

そんな事を思った。
相変わらず文章にまとまりないけど・・・そんな日。

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思いやる心。

何でも言える分、感情を素直に伝えられるような関係になった分、ぶつか
る事が多くなったような気がする

イライラしたりする事が増えた気がする。

今日も、ちょっとした事でイライラしてしまった。ぶつかってしまった。

でも、それって本当に言わなきゃ相手には伝わらない事で、理解してもら
えない事なのに、あたしは1人でイラっとしてしまった。

そんな急な態度の変化にあの子もイライラっとしてた。

イラッしたあと、写真を見せなきゃいけない事に大しての不安と恐怖で苦
しくなった。

イラっとした直後に、冷静になって…あたし何やってんだー?!

言わなきゃ伝わらないじゃん。

悪いのはあたしじゃん。っておもって写真の発表の後に話した。

イライラに飲み込まれてしまうと自分の感情がコントロールできなくな
る。

強い感情に弱い心。

イライラだったり落ち込みだったり…
強い感情にのまれて自分をコントロールできなくなる事が多々ある。

今日もそうだった、イラッときた瞬間に自分の事も相手の事も考えられな
かった。

冷静さを失い、感情だけで言葉を発した。
その後、ハッと気づいたんだけど…
傷つけたいわけじゃないのに、傷つけてしまったり、なんか感情にのまれ
ると恐ろしい事になる。

思い合う事とか、色んな事が頭から抜けちゃう。

冷静になって考えていくと、自分が悪い事が多くて申しわけなくなる。
気をつけなきゃって思う。
傷つけたいわけじゃないのに、悪い気分にさせたいわけじゃないのに。

本来の感情とは違う事を言ったり、やったりしちゃう。

ここも直さなきゃいけないね。


写真の発表は見せてしまえば、良い意味で途中からどうでもよくなった。

見られてるという事が少し嬉しくなったくらい。

見せなきゃいけない物なら、人前に出して恥ずかしくない物にしなきゃい
けないし、それが自分なら、尚更恥ずかしくない物にしなきゃいけない。
ちゃんとしなきゃいけない、と思った。


自分の写真の定義なんてわからないし、自分の世界なんてわからないけ
ど、わからないなりにもがけばいい。
>
>
もがいてる姿を写真にしたらいい。

それが今のあたしで、リアルタイムなあたしで…

焦ったって、どうにもならないし、不安がったってなにも変わらないか
ら。

だから、もがこう。
もがいて苦しんで生み出そう。

今はそうゆう時期なんだと思った。

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嫌な事。

写真を見せること。とても抵抗がある事。

自分の写真に自信がないから。
自分の世界なんてないから。
あたしね写真はこうなんだ!とかもないし…

プライドも意地もない。

まだ、それすら見つけられてない状態で、あたしはまだ撮る作業を続ける
だけ。

今の自分を評価されるのがすごく怖い。

写真の中での自分ってものがない分、自分を守る盾がない分、全部に左右
される。

あたしの中で、写真は感情で、あたし自身で、だから何?!
って聞かれたら答えられないけど。

なんとなくそう思う。

自分を表す方法なんだよね。

あたしはこうゆう人間です。っていう看板みたいな、名札みたいなもの。

だから、
否定されるのが怖くて、評価されるのが怖い。

自分自身を見られてるような気がして。
さらけ出したくないものまで全部見られてしまう気がして嫌なんだ。

心を無理にこじ開けられるような感覚になる。

身体とかではなく、もっと根っこの心を感情を見られてるような気分にな
る。

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人は好き。

得意だったり

苦手だったり

焦ったり

きにならなかったり

するもの。

する事。

でも、仕方ないこと。

あたしだから仕方ないこと。

時々あるんだよねー。こうなる事。

誰かと関わってる時に焦ること。
でも、仕方ないんだ。

大勢の中の1人が大嫌いで。

どうしようもなくなる。
でも、それを感じてるのは自分だけで、周りは何とも思ってなかったりす
る。

そんな日
時々ある、この感じ。

人と比べてあせるとき。

時々ある事。

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好きな話。

あの子が好きなことを話している時がすごく好き。

12年続けてるサッカーの話とか、写真の話とか、想いの話とかをしている時のあの子はとっても真剣で、真っすぐで強い。

真っすぐで揺るぎない。

純粋な思いが一番強いのかな…とか言葉の意味もわからないのになんとなく思った。

でもそうなんだと思う…

真っすぐな想いって一番強い気がする。

好きな話をしてくれる時、サッカーの話をしてくれる時、とっても楽しそうなんだもん。

そんなあの子を見てると嬉しくなる。

大好きだなぁ。って思う。

他の話も写真とか、想いについてとか…

話してくれる時のあの子はとってもまっすぐ。

感情が真っすぐなんだと思う。

真っすぐな分強いんだと思う。っていうか、強くないと真っすぐにならないか…

好きなものその。好きって言う感情がとっても素直で純粋で、美しくて…びっくりする。

どんな目で見ればそういう風に世界が見れるのか、

どんな眼で見ればそういう風に世界作れるのか。

尊敬するし、羨ましい部分。

好きな事に、とことん純粋。

上手く説明できなくて…言葉足りずで…うーん。言いたいことがかけているかわからないけど…

すごいなって。大好きだなって思う部分。

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忘れちゃいけないこと。

昨日、学校で友達に謎が解けた話をしたら「この二人ほんっと良いね!!!!!」って言ってもらえたことが嬉しくて仕方ないあたしです。笑

何度でもぶつかったら良いよ。

何度でもけんかしたらいい。

お互いを思い合う心を忘れなかったら大丈夫だと思う。

こないだ、バイト先の社員さんの彼氏との愚痴を聞きました…

聞いてて思ったのは…

長い(たぶん一年はたった…?)くなってくるとお互いを思い合うのを忘れちゃうんだなぁ。

ってこと。

自分ばっかりになってしまうんだな。って…こと。

変な話、人間だからなれって生まれてしまうと思うし、ずっと最初の感覚を継続するのは難しいと思う。

でも思いやる心を忘れたら…終わりだと思う。

話が少し変わるけど…

家族とぶつかるとき(あたしは、ほとんどないけど…)がある、大きな喧嘩になるときがある。

それって同じ血が流れた人間でもなること。

家族でもあること。

何が言いたいかって言うと…同じ血の流れた人間でも言葉がないと分かり合えないということ。

ましてや友達や恋人は言ってしまえば他人だから、そこをもっともっと考えて考慮しないといけないってこと。

言葉なくして理解してもらおうなんて無理なこと。

だから、何度でもぶつかったら良いと思う。

生きてる人間だから、お互いに感情がある。

それは全部一致するわけではなくて。だからこそ、面白いし、楽しいし、嬉しいし、暖かい…

だから、何度でもぶつかって、喧嘩したらいいんだよ。

と思います。

お互いに直さなきゃいけないところがある。

でも、それはすぐには直せない部分でもある。人間だから昨日の今日でパッと変わることはできない。

長い目でみてお互いに変われたら良いと思う。だからそれまではお互い注意し合おし、いっぱいぶつかると思う。

それも含めて、全部含めて…お互い長い目でみて変えられたらいいと思う。

全部全部ふくめて、これからもよろしくね。って話した。

昨日より今日。今日より明日。

昨日より今日の方が今までの会話した合計の量は増えるし、今日より明日の方が会話の量はもっと増えるし…

そうやって一緒に入れはいるぼど毎日どんどん増えていく会話の量。

その分、昨日より今日、今日より明日って…

どんどん関われたら良いなって思う。

昨日よりもっと好きになれたらいいし。好きになってもらえたらいいなって。

昨日よりもっと大事だって感じたいし、そう思ってもらいたい。

毎日どんどん感情が想いが溢れてくれたらいいと思う。

日を重ねるごとに想いや、存在が強くなったら良いと思う。

どんなに時間がたっても絶対に忘れちゃいけないことは「相手を思いやる気持ち」

一緒にいてくれるのは奇跡の出会いがあったからなんだから。

奇跡の思いがあったからなんだから。

ずーっと一緒にいるとそれを忘れちゃうと思うけど…

忘れちゃいけないこと。

絶対忘れちゃいけないこと。

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謎が解けた!!!

やばーーーーーーーーーーーーーーーーいいいいいいいいいいい!!!!!!!!!!!!!!

YABAI!!!!!!!!!!!!!!

ほんっっっっっっっっっっっっと!!!!!!
やばい!!!!

ちょっとこれ!!!

KITA!!!!!

まじで!!!!

あのね、謎がね!!!!解けたんです!!!!!

ここ最近の悩みの種の悩みを解決するための謎が・・・
すべての不安を取っ払う鍵が・・・
見つかったんです!!!

本当に!!!
なんか、ちょっと嬉しすぎてテンションが高めで前ふり長めだけど!!!!笑
ちょっとやばいい!!!

(*書き終えた感じが・・・長過ぎて、あたしの伝えたい事が上手い事文章になってるか・・・不安ですが・・・っていうか正直なってないと思うけど・・・ニュアンスで・・・!!
とらえてください。笑  きっと五感を働かせて読めば理解できるはず!!!笑)

本当。嬉しい。
嬉しすぎる。
ちょっと神様ありがとう。笑

あのね、さっきまであの子と電話してたのね、いろーー−んな話して、いっぱい話してたんだけど、ひょんな事から前の彼女の話になったの。
そしたら謎がすべて解けたの。

そういえば・・・あの子が前の彼女と付き合ってるときに、その彼女の話を聞いた事は何度もあったのにすっかりどんな子か忘れてたんだけど・・・

あたしとタメで、日常でピンタとか普通にされるって言ってたような子だった・・・
俺めっちゃ尻に敷かれてるから。って・・・何度か聞いた事があった・・・

あたしはそのピンタとか・・・正直度肝を抜いたけど・・・。笑
そういえばそういう子だった・・・

話を聞いていけば聞くほどドエスな彼女で・・・あの子はあたしと付き合うまでは自分がMだと思ってたらしい。

彼女がSすぎて・・・
自分はMだと思ってたらしい・・・

だから・・・二人っきりの雰囲気とか・・・そういうのとか・・・なんか今までは自然だったんだって。

彼女が漫画読んでて、あの子がゲームしてて・・・おなか減った方が買いにいって・・・お腹へったら好きな時間に食べる・・・

みたいな・・・

それが日常だったらしい・・・

そしたらなんか納得した!!

二人で納得した!!笑

あ!!!!!!!!そういうことだったんだ!!!
って納得した。笑

だからあのときの態度はあぁなったんだ。って納得した。
本当に今までは自然だったんだ・・・って。
多分本当になんか想像する以上にその前の彼女さんはドSで、本当に本気でサバサバしてて・・・
あたしとかが想像する以上にサッバサバしてるんだと思う・・・

本当に・・・

だから、あの子の行動とかが生まれたんだろうし・・・
放置されたんだろうし・・・
なんか

わかった!!

好きじゃないから放置されたとかじゃないんだ・・・!
っていうのが・・・

わかた。
うん。

前の彼女はそれでも全然普通だったから・・・
っていうか、あの子よりもきっとずっとサバサバしてたんじゃなかろうか・・・?

と、思うくらいな気がする・・・
わからないけど。

あの子を尻に敷いちゃうくらいだし。
ね。

びっくりした。

うん。

なんかすっごいスッキリした!!!笑
それなら仕方ないよ!!!そうなっちゃうよ!!絶対Mじゃないけど、Mだと思っちゃうよ!!
って言った。

なんか上手く言えてるかわからないけどスッキリした。
うん。
そして・・・

昨日の帰りの話に関しては・・・
知ってる人もいれば知らない人も居ると思うんだけど・・・

昨日の帰り話して帰ろうって言ったのに、友達との話が優先になって、電話でいい??
って聞かれた事には・・・
ちゃんと理由があって・・・というか、あたしの言い方が悪くて・・・
話したい事がある。ってあの子に言ったときに、あの子が「え。何の話!?怖いんだけど・・・」ってビビってたから、安心させようと思って・・・

何度もあたしが『大した話じゃないから!』とか『気にしなくていいから!』とか言ってたから・・・
あの子は電話でも大丈夫だろうっていう判断をしたんだって・・・!

っていうか、ごめん、本当ごめんでした・・・

いや、うん、本当にごめんなさい・・・
ブチギレてすみませんでした。あたしの言い方が悪かったです。

そしてあたしの怒りに振り回された皆様本当にすみませんでした。

なんかいや、はい。
ちゃんと話せてよかった。本当によかった。じゃなかったら終わってたと思うって。
そこまで話した。

なんかつじつまが合った。
そうだよねそんな態度とられたのに。
電話した瞬間あたしは

いやもう疲れたし?笑
っていうか・・・どうでも良くない!?笑

みたいにキレてたら・・・

キレるわ・・・笑
あっちとしては、キレるわ。

普通に・・・電話した瞬間そんなんだったらブチギレるわ。
うん。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。

あたしが悪かったです。

でも良かったー。
あのときあの子がキレなかったら本当に終わってたと思うから。
ね。
なんか一昨日の事を昨日話して・・・たら日付が変わって今日になっちゃったんだけど・・・
今日振り返って色々見えてきて・・・

誤解を解けて・・・
本当に良かったと思った。

ほっとした。
なんか安心した。

好きじゃないからSなわけでもなく、放置されたわけでもなく。
それはそういうんじゃないんだって言うのが・・・

よくわかった。

うん!

あの子も変わるって言ってて、あたしも変わらなきゃいけないって思うところがあって・・・
だから、本当にお互い成長し合えたら良いなって思う。

友達でも誰とでも人との出会っていくらでも広げていく事ができると思うのね。
ただ出会ったっていう事実だけで終わらせる事もできる。

でも、そこからいくらでも楽しむ事もできるし、安心する関係にする事もできるし、成長する種にする事もできる。

って思うのね。

だから、せっかく出会えたんだから、出会えてお互い同じ思いで関われているんだから、それならこの関係をもっともっと良くしよう。

って・・・

もっともっと良い風にしていこうって。お互いがお互いと関わる事によって成長していけたらすごく良いと思うんだ!だからお互い日々成長だよ!!

って話したんだ。

うん。
なんかね。本当に変な話。付き合いたてのあの子に戻った。あたしの中での存在がね。

上手く言えないんだけど・・・っていうか今も付き合いたてなんだけど・・・

前の彼女と付き合ってる時に知ったあの子の魅力と強さと、純粋さに惹かれていって・・・
付き合ってあの子と二人っきりで遊ぶまではその魅力とかいろんな愛情を感じて安心でいっぱいだったのに・・・
二人で遊んでから「あれ・・・???」って思うくらいに人が変わったんじゃないか!?って思うくらいにあの子の魅力とか愛情とかが見えなくなった。

それでなんかあたしは不安になって・・・あたしが惹かれたあの子の魅力ってどこに行っちゃったんだろうって・・・

その魅力や愛情が感じられるときも時たま見えるけど・・・二人っきりのときは全く見えないっていうのが正直怖かった・・・

けど・・・
謎がとけて二人で納得したら・・・
安心して。なんかちゃんとあの子がまた見えてきた。
あの子は豹変したわけでもないんだ。

それがあの子の言ってた、今までもこうだって言う態度で・・・
あたしは、前の彼女はなんでそれでやっていけたんだろう!?って思ったけど・・・
彼女がすっっごいサバサバした子だったからっていうのを忘れてて・・・
あの子を尻に敷いてたって言うのを忘れてて・・・

でも、なんか全部が全部一致して・・・スッキリした。

つくづく感じるのは二人の間には言葉が足りなかったんだね。

言わなきゃわからない。
言わなきゃ伝わらない。

本当にあたしはそう思うから。
ちゃんとこれからも向き合っていこうと思います。

大事だから向き合うし、大事だから伝えるし、だめにしたくないからちゃんと話す!!

うん。

今日もいい日だ!!!
素敵!!

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三回と一回。

あの子が言ったの。

前の彼女の時は遠距離だったのもあるし、一日にメールが三通くらいくれば良い方だったし。
電話も月に一回くらいしかしなかった。

って。

その話も何度か聞いてたんだけど、あたしはなんでそれを言われるかもわからなくて・・・

今のあたしとあの子といえば・・・
メールは常に、っていうか電話も常に・・・

みたいな感じで、
電話も毎日のように・・・
していて・・・

だから、きっとそのくらい違うんだっていうのを言いたいんだと思う。
そのくらい自分も変わったんだよって、そのくらい感情があるんだよ。って言いたいんだと思う。

っていうのを・・・その事を何度も言われてから・・・昨日また言われてから・・・

やっと今日理解した。

遅っ。

そのくらいあたしの読解力も鈍くて・・・スローすぎて・・・っていうか本当に鈍感で・・・

だからあの子が伝えたい事もあたしはやっと理解したばっかりで・・・
なんか・・・

あぁ、気がつかなくてごめん。
って思う事が多々ある。

けど
正直お互い様だから・・・とも思う・・・笑

にぶちんなのはお互い様・・・笑

二人とも気がつかない。笑

だから・・・仕方ないよね!!
やっぱり二人の間には必要以上に言葉が必要なんだよ。

普通以上に大事にされないと満たされない心の持ち主のあたしと、
鈍い二人には・・・

一般的な感覚よりも増した感じで・・・言葉や思いを伝えるって言う行為が必要なんだと思った。

っていうかこの事とかも話したい。
電話したい。

サッカーの試合はどうだったんだろう。

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長い目で見て。

あの子が言ったの。

自分も変わろうとしてるんだ、変わっていくのが分かるんだ・・・
でも、自分はこういう性格だからすぐには直せないと思う・・・

時間はかかると思う。だから長い目で見てまってて。
時間かかるとおもうけど・・・待ってて。

って。

改めて昨日言われた事を頭の中で繰り返しくりかえしリピートして言葉を分解していくと・・・

あの子が伝えたかった思いが鮮明になっていく気がした。

あたしも要領が悪い人間で、読解力が乏しい人間で・・・
鈍感な人間だから・・・

あの子に言われた事も時間をかけないと理解できない場合があるし。

自分が伝えたい思いも時間をかけないと言葉や形にできない事がある。

きっとあの子も同じようなタイプで・・・
ゆっくり考えないと自分の行動や発言の意味を理解できないんだと思う。
そこはあたしと、とっても似ていて・・・。
ね。

似た者同士の部分なんだと思う。

そんな二人だから、時間はかかるかもしれない。

けど良い気がする。
それで良い気がする。

ながーいめでみて、ゆっくーーーりまって。

たくさんたくさん思いを詰めて。暖められたら良いんだと思う。
たくさん暖められたら良いんだと思う。

全然関係ないけど・・・
あの子がいいよいいよっていうのが・・・
その
いいよいいよ
っていう言い方が・・・

とっても好きです。

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楓。

あの子がスピッツを歌ってからずっとスピッツばっかり聴いてる。

この事はなしたら喜ぶのかな。


今日、思った事。

思い合うのと。
気を使い合うのは違う。

人間同士の関わりあいだから、思いやりがないと上手く行かなくなる。
でもそれは気を使い合うのとは違うんだ。

難しいかもしれないけど違うんだ。
相手を思う事と、
気を使うことは違うんだ。

思われることは大好きだし、安心する事。
でも気を使われる事は大嫌いだし、悲しくなる事。

この違い・・・

わかるかな?

説明するのが難しくて上手く文章にまとめられないんだけど・・・

そんな事を思った今日でした。

これからあの子に手紙を書こうと思います。

たくさんたくさん愛を詰め込んだラブレターを書こうとおもいます。

昨日話して。たくさん話して、二人の間には言葉が足りなかった事に気がついて・・・
なんか若干ぎくしゃくしてるような気がする。

けど、それも仕方ないんだと思う。
あの子が言ったんだけど、付き合ってまだ二週間やそこらで・・・正直扱い方がわからないんだ・・・
って。

あたしも同じ事を思うし、それは仕方ないんだと思う。
でもね、大丈夫なんだと思う。

なんていうのか。

大丈夫なんだよ。
ぎくしゃくしてる気がするのは気のせいかもしれないし、でも事実かもしれないし。
どっちでもいいんだけど・・・

声を大にして上手くいってます!!って言えないのも良いんだと思う。
なんかこの心に引っかかる何かが・・・つっかえる何かが・・・

ほどけたとききっと二人はもっと近くなる。
もっともっと居心地がよくなる。

でもそれにはまだまだ時間がかかる。
でも大丈夫。急ぐ事じゃないから。

ゆっくりで大丈夫。

二人が思い合ってれば乗り越えられない壁なんてないから。

大丈夫。

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それは、きっと回数じゃないと信じたい。

言い過ぎかもしれない。
けど、思ったら伝えたくなる人なの。だから言いたくなっちゃう。

から言う!

昨日の夜に話してから、今までよりももっと好きになった気がする。

もっともっと大好きになった気がする。

好きとか大好きとか、愛してるとか守りたいとか…

言いすぎたら価値が薄れるっていう人がいるけど、あたしはその都度伝え
ていきたいと思うの。

だって言わなきゃわからないし、伝わらないから。

だから、生まれた感情は伝えていきたいと思うし、大事にしたいって思う
の。

大好きな人だから、大好きって伝えたいし。

言うのを我慢したりしたくないから。


これから何十回、何百回言うかわからない。

できたら何万回ってレベルまでいけたらいいな。

回数じゃないけどね!

そのくらい何度も感情が溢れてほしいな。

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何度でも。

何度でも、何度でも、向き合ったらいい。

何度でも、話し合ったらいい。

何度でも、ぶつかったらいい。

その回数が多ければ多いほど、2人は分かり合えると思うし、距離
はなくなると思うし。

感情をぶつけあう事で何か生まれると思うんだ。
それが何かは、はっきり言葉にできないけど、人間関係からでしか、得ら
れないものが得られると思うんだ。

多分、信頼関係とか、それにつながる何かだとはおもうんだけど…!

そんな事を思って登校中。
今日も、一緒に学校いくんだー!笑

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あの子の隣。

人一倍愛されないと生きていけない人間です。

人一倍大事にされないと生きていけない人間です。

それは家族にも、友達にも、恋人にもそう。

そんなあたしが一人の男の子に恋をしました。

好きだから一緒にいれたら楽しくて、関われたら嬉しくて、隣にいたいと思った相手でした。

神様はそんなあたしを見ていたのか、いろんな事が起こって、その思いが実る日が来ました。
それも特別な形の、スペシャルな形でその恋が実る事になりました。

それからあたしはその子との関係が密になっていくのを感じていました、自分の心の中でもそうだし、実際の関係もそうだし。

そうなっていったら、いろんな感情が生まれました。自分一人じゃないからこそ生まれる不安とつかれと・・・
でもそんな事はあの子には言えなくて。

でも言えないとやっていけなくて・・・

あたしは爆発しそうでした。
周りに居てくれる大事な人たちにたくさん相談して、すっきりさせてもらって、あの子とちゃんと向き合う勇気をもらいました。

友達と電話した後にすぐにあの子から電話がかかってきて・・・その頃にはあたしはすっきりしてて、なんかどうでもよくなってて・・・

もう、良いんじゃない??笑
とか
正直疲れた。笑
とか
言ってました。

向き合う事が疲れた。こうやって一つ一つの感情を伝えていくのにも疲れた。って言ってしまいました。
これを言ってどうなるかなんてあたしには分からなかったし、どうにでもなれ。っていう部分が正直あったからさ・・・

でもそしたらあの子が言ったの。
何その態度、こっちが向き合おうとしてるのに腹立つんだけど。って。
なんかジーンとしてしまってさ。

あたしの中の強がってた何かがぷつんと切れてしまって、泣いてしまった。
あたし本当は強がりたい訳でもないし、壁を作りたい訳でも、上手く行かないようにしたい訳でもないや。って。

本当は違うのに。ってなんか・・・
泣いてしまった。

あの子はそんなあたしとも逃げずに向き合おうとした。投げやりになって傷つく言葉を並べたあたしとも放り出さずに向き合おうとした。
でもあたしは逃げようとした。疲れたっていって向き合う事をやめようとした。

本当に逃げてたのはあたしの方なのかもしれない。
あの子はあたしと向き合ってた。本来のあたしを受け止めようとしてた。
ただ、あたしが、そこまで見せて大丈夫なのかな!?って不安になってて、受け止めるとか、そういう自分を見せるとか言う前に逃げてた。

きっとあの子には重すぎるって思ってみせないようにしてた。
そう思ってるのは自分だけとも知らずにね。

あたしは話す前にこういったの。
嫌いだから傷つけたいとか、意地悪を言うとかじゃないんだよ。
大好きだから分かってほしいし、大事にしたいから言うよ。でも、もしかしたら傷つけるかもしれない。でもこれはあたしの中に生まれた本来の感情だからちゃんと聞いてね。
傷ついてそれが一人で抱えられなかったら言って。

って言って・・・
自分の中にある、いろんな感情をどばどばどばーーーっと。話してきました。

嫌だった事、腹立った事、矛盾してるって感じた事、嫉妬した事、悲しかった事・・・

全部全部話してきました。

お互いの意外と気にしてた年齢の事。あたしが一応年上で、あの子が年下で。
あたしは年上だからしっかりしなきゃ、あたしが守らなきゃっていうのがって。でもあたしは要領も悪いし、包容力がある訳じゃないからそれじゃ持たないな・・・って言うのは感じてて・・・。

あの子は年下だからこそ自分が引っ張っていきたい!!って言うのが強くて・・・
なんか、あっちゃこっちゃになってた。笑

あたしの本来の感情。本当の本当は相手に頼りたい、守られたい、甘えたい、委ねたい。って思う人だから・・・
あたしが守るとかしっかりするって言うのは・・・到底無理に近い事だったんだ・・・。

あの子からすれば、自分が守りたい、支えたい、引っ張っていきたい。って思っていて・・・
だからなんか・・・

あたしは本来の感情のままあの子と接すればよかったんだ。

安心感がないとあたしは無理だから。って言って・・・
だから・・・あたしに足りなかったのは安心感で、あの子に足りなかったのは安心感を与えるっていう考えで・・・

なんか上手く言えないけどちゃんと話してきました。

上手く文章にまとめられてないけど・・・。
全然まとめられてないけど・・・。

大好きな人には変わりないです。
あの子の隣にいたいっていうのは変わらないです。

だって好きな場所だから。
落ち着くところだから。

心配ばかりかけてすみませんでした。
みんなのおかげで、こうゆう方向に進む事ができました。
ありがとう。
これからもよろしくお願いします。

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心配かけました。

ご心配をおかけしました。

ちゃんときちんと話してきました。
話しました。

話しながら泣いた。笑

っていうかうん。自然な流れだったともう。本当に。
泣いてしまうのも仕方ない事。

全部吐き出した。
理想と現実と。
傷つけるかもしれないけど、大事な人だからわかってほしいから言うよ??っていう言葉と・・・
それ以降の感情と・・・

もう、全部ぜんぶ吐き出した。

あたしの中にある感情と考えと、思いと・・・なんかもう全部・・・
吐き出した。

あたしと付き合う事であの子が我慢するような事があるのは嫌だし、あたしも我慢するような事があるのは嫌だ。って前に書いた事があった。
でもそれは理想論の中の理想論で・・・本来は無理に等しいと思う。

人と人との関わり間もの。それは恋人ではなく友達でも一緒。
相手を思いやらなきゃ上手く行かなくなるし。
大事にしなきゃ大事にされない。

だから・・・関係を続けるには言わなきゃ無理だし、言えなきゃ無理だ。と思う・・・。

傷つけ合う事ときには必要な事。
というか・・・結果的にそれが何かしら良い方向に働けば絶対無駄にはならないだろうしね。

ていうか無駄になる事なんて本当に何一つないから。

今回の落ち込みも、苦しみも、涙も、あの子とあたしの距離を縮めるためにうまれた。
あたしと、あたしの周りにいてくれる人たちの距離を縮めるために生まれた。

だから必要だった事。

眠いまた書きます。

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なんかもういいや。笑

いろんな事がどうでもよくなった。
よくなってる。笑


色んな人に話しを聞いてもらって、たくさんたくさん愛をそそいでもらっ
て。

あたしはまだ、自分の中の整理もついてないままで。
なんかもう。
どうにでもなれ。って感じです。笑

ぶっ壊れてしまえ、そしたら何かが変わるだろうって、荒治療に走ろうと
してます。

でも、もう、だめかもしれない。
あたし自身がだめかもしれない。

破壊の言葉を吐いてしまいそうだ。

魔の感情に負けて口にしてしまいそうだ。

クラスの子にハンカチ貸しちゃったから無いのがつらい。

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ゆっくりでいいよね。

なんともいえない感情になっております。

本当にあったかい人たちばっかりだ。

あられちゃん元気!?

ってメールをいただきました。

おぉぉぉぉ。涙

ありがとよー!!!って

感じです。

心配ばかりかけてますね私…!

ありがたいことです。本当に。

今日お店で話してたんだよ。あられちゃん大丈夫かなーって。って言われて…

ジーンとジーンと…ジーンジーンときてるわけです。

大丈夫なんです私。

いや、大丈夫じゃないっちゃないけど。大丈夫なんです。

なんていうのか…仕方ないことなんだよね。

だって密に関わる人ができたんだもん。そういう意味で一人じゃなくなったんだもん。

気にすることも、心配することも二人分。嬉しいことも楽しいことも二人分。

だから落ち込みやすくなるのも仕方ないんだと思うの。

ましてや最初だし。

だから…

しかたないんさ!

生きてれば安心でいっぱいになるときもあれば、不安でいっぱいになるときだってある。

優しさでいっぱいになるときもあれば、意地悪な感情でいっぱいになるときだってある。

人間だから、仕方ないよね。

自分の頭の中にあるもの。

心の中にあるもの。

あたしの感情。

あたしの分身。

どれもこれも見逃さずに受け止めてあげないと、あたしは落ち込んでいく一方で。

どれもこれも受け止めてあげないと、あたしは色んな事がうまくできなくなるんだよね。

小さい自分も、どうしようもない自分も嫌になるけど。でも全部自分。

飾ったって、見逃したって全部自分。

あの子を可愛いってよく言うのが気になります。笑

はー。すっきりした。笑

嫉妬だってするさ!!生きてる人間だもの。笑

仕方ないんだよ。

好きな人だもの。

ね。笑

自分が思っている以上にあたしの器は小さいです。

これも事実。これも真実。

受け止めちゃえば以外とどってことなかったりする。

受け止めちゃえば自然となくなる感情だったりする。

嫌な自分とも。小さい自分とも向き合えなかったらずっと自分の後をまとわりつくだけ。

受け止めちゃったら。それらはなくなっていく。

綺麗さっぱりいなくなる。

自然と。

だから…

受け止めなきゃね。

何度も言ってるけど、自分の事を受け止められないやつは、誰の事も受け止めたりできない。自分をちゃんと見てやれないやつは、誰の事もちゃんと見れない。

って思うからね。

まずは自分と向き合おう。それからそれからゆっくりあの子と向き合おう。

ちゃんと自分自身の中で感情を受け止めて、整理してから。ちゃんと受け止めてから言わなきゃね。

相手を大事にしたいと思うなら、まず自分を大事にしなきゃ。

自分を大事にできないやつは、誰の事も大事にできないと思うし。

自分を愛せない人は、誰の事も愛せないと思うから。

だから。

ゆっくりね。

掘り下げていけばいいんじゃないでしょうか。

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やさしい涙。

お母さんのような友達が居ます。

あたしの事をいつでも見守っていてくれて、両手広げて迎えてくれて、暖めてくれて・・・受け止めてくれる。
そんな友達が居ます。

不安なとき言葉を発したとき、いつも見ていてくれるんだね。
ブログを読んでメールをくれました。

あの子の言葉であたしは安心するんだ。
優しい温かい気持ちでいっぱいになる。会うと自然と涙があふれるんだ。

特別な彼女。
大好きな人。

心が大きくってさ。両手が大きくってさ。
溢れ出した感情を全部受け止めてくれるんだよね。


あの子を傷つけたくないと思うから、我慢してしまう事がある。
でもそれって違うと思うんだ。
自分だったら言われない方が嫌だもん。

嫉妬するのも、焼きもちを焼くのも、今の自分に自信がないからなんだと思う。

なんでそんなに信じてくれないの!?って言わせちゃった事がある。
信じてない訳じゃない。なんかただ不安になっただけ。
って答えたけど・・・

後々考えたらすごく悲しくなった。
自分が逆の立場だったら苦しいし悲しいな。って。

こんなに好きなのに。こんなに思ってるのに信じてもらえなかったら・・・わかってもらえなかったら苦しいな。って。

苦しいな。って。

心がえぐられた。

そんな事言わせちゃったんだって。
守りたいと思うからこそなんか変になる。

全部を言えば良いのかって言えばそうじゃない気がするんだ。 
なんか今までは甘え過ぎだったなって思うから。

全部を全部相手に押し付けてたなって思うから。変な話感情を持つ事とか、悲しみとか苦しみとか・・・そういう物全般のものを相手に任せてたなって思うから・・・

ちゃんとしなきゃって思うから・・・
なんか試行錯誤の途中です。

あたしがあたしらしく居られる事が一番重要で。
あの子があのこらしく居られる事が一番大事なんだとおもう。


あたしらしくとか、あのこらしくって一体なに!?
って言われるかもしれないけど。それは自分の感情に素直に生きるってことなんだと思う。

あたしがあたしらしく居られるとき。心を解放していられるとき。
自分の中に生まれる感情を大事にてきてるとき。

一人じゃない分。少なからず我慢しなきゃいけないんだろうな。
って思う。

そのままでいたいって言うのは理想論で現実は違うんだな。って事。

これも後で話そう。

一体全体どうしたらいいのか、わからなくなっちゃうから。

あたしは・・・どうしたら良いのかわからなくなっちゃうから。
だから言ってみよう。

っていうかあたしは本当に要領がないよ。笑
誰かを受け止められるほどの要領がないよ。守りたいのに守れないかもしれない。
でもそれって・・・実際守れないかもしれないけど、守りたいって思うのが一番重要なんだと思うから
ね。

思うって言う事。その事実、その思い自体に意味があって、実際そう思ってもし守れないときがあったとしても、きっと何とかなる・・・
とか書いたら身勝手におもわれるかもしれないけど、そういう思いがあれば悪い方向には行かないと思うから。

だから大丈夫なんだ。

傷つけたくないから。言いたくない。
でも言わなかったら、自分が傷つくことになる。

どちらかが誰かが傷つきながら一緒にいることって違う気がするんだ。

っていうかね。実際言ってしまったら傷ついたりしない事なんだと思う。
実際言ってしまったら・・・なんて事ない事なんだよねきっと。

でも、今一人で頭の中でぐるぐるしてるからおかしい方向に進んでいってしまう訳で・・・

ね。

あたしにもっと包容力があったらよかったんだけどな。

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過去。

先月の目標はなんだったんだろう?

って気になって…一か月前のブログを読み返したら…

一か月前のあたしは末期に病んでいたことを思い出した。

っていうか…あれ一か月まえだったんだね…

なんかすごく前のような気もするし、すごく最近の気もする。変な感じ。

ここ三週間くらいで起こった出来事の急展開にいまだについていけてないあたしです。

過去でもない現在でもないところにいる気がする。

過去にも、現在にもどっちにもいける。ふらふらしてるそんな感じ。

あと一か月くらいしたらしっくりくるんだろうな。

過去を振り返ることが最近多い。比べてはいけないのかもしれないけど、比べてしまう事が多い。

過去しかなかったあたしは、過去に想いを寄せていた。あの場所から抜け出せなくて。

ずっとそこにいた気がする。

でも、現在を手に入れた今は、リアルタイムを生きれている。

そのリアルタイムと過去を比べると…気がつくことが多いんだ。

過去は過去でしかない。思い出は美化される。

と思っていたけど…色んな事をきちんと覚えているんだ。

色んな不満や、いろんな事が…頭をよぎる。

過去にとらわれても、何も変わらないかもしれないけど。

過去を振り返ることによって、より今を明確にしたり、感じたりすることができる。

そこから見えてくるものも、改めて口にすることではないんだけど。

大事にされてるな。って感じる。

うん。まだまだ一緒にいる時間が短すぎて、これからも壁にぶつかったりすると思うけど、それも大事にしていけたらいいなっておもう。

壁は乗り越えるために現れるもの。

二人の距離を縮めるために現れるもの。

恋愛だけではなく友達との間もそう。

関わりあっている人間関係の距離を縮めるためにあらわれるもの。

だから大丈夫なの。

お互いがお互いを想っていれば乗り越えられない壁も、何一つ無駄になることもないんだと思う。

大丈夫大丈夫!

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もくひょー。

六月になったので、目標をたてようと思います!!

今月の目標は「自分に自信を持つ!」

にします。ちょっとしたところで不安になる。

でもそれって仕方無いと思うんだ。

自分と相手との間で生まれる不安。

ずーっと前に片思いしたときに友達に言われたことがある。

あたしのこと好きになってくれるかな・・・!?

じゃなくて、自分の事を好きにならせるくらいじゃないとだめだ!!って。

自分の魅力を分かってもらって好きにならせるくらいじゃなきゃダメだって!

言われた。

ね。

そういうこと。片おもいじゃないけど、そういう感じ!

なんか違うけど…

てか全然違うけど…笑

友達からもらった手紙を読み返したの。

そしたら「あられはもっと自信を持ちなさい!!こんなに愛に溢れた素敵な女の子はいないんだから!!」

って…

書かれてた…涙

うぅーーーーー。涙

ありがとーーーーーーーーーーー。涙

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。

ありがとよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。涙

そうなんです。あたし落ち込むとすぐ不安症になるんです。

アップダウンが激しいからさ、大丈夫な時は全然大丈夫なのに、少しダメになるととことん駄目になるんだよね。

でも、それもあたしなんだ!それも受け止めてのあたしなんだ!

だから、そんな自分とも仲良くやっていこうと思います。

あたしの要領が悪いのなんて元からで、いくら直そうとおもっても無理で…

一つの事しか考えられないし、頭の中がいっぱいいっぱいになると何も手につかなくなる人だから…

もう、それは仕方無いんだよ!

こないだ友達に言われたように、何でこういう風にしか考えられないんだろう?とか

なんで、こうゆうふうにしかできないんだろうとか・・・

それを考えるんじゃなくて。

その時その、いっぱいいっぱいになってることをとことん考える!!

考え抜くことに意味があると思うし、そうゆう風にしかできないんだから、そこを嫌がったって仕方無い。って

そうだなぁ。って思って。本当にそうなんだなぁー。って思うから。

自分を愛します!!ちゃんと見てやります。受け止めます!!

じゃないと誰とも向き合えないし、愛せないし、受け止められないから。

まずは自分から。

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猫。

猫か、犬かでいったらあたしは猫らしい。

自分ではずっと犬だと思ってた。
だからちょっとびっくりした。

けど、そうかもしれない。犬みたいに見えて猫かも。
意外と・・・。
かも。


自分の中が色々と落ち着いてきてご飯もちゃんと食べられるようになったし。よく眠れるようになったし!
恋って本当に病だな。
って思う。笑


今度は安心を増やす事。

友達がさ、今までは彼氏がいても一人が大好きで、誰かに合わせたりとかが嫌だった子だったのにさ、一人で居るよりも、二人で居るときの方が楽なんだよね。

って言ってたんだ。

あたしはそれを聞いたときに嬉しくて泣きそうになった。

あいつが・・・!!あの・・・あいつが!!!
みたいなさ。笑

だから、本当に彼女は落ち着く場所を見つけたんだと思う。それはあたしがいくら努力しても作れない場所で、その場所をつくるのって努力すれば良い訳でもないし。だから・・・

本当によかったな。って。

そんな彼女の愛する彼にこないだ会ったの。

あたしは言うか迷ったんだけど。
その彼に「彼女にであってくれてありがとうございます。」って伝えた。

あなたに出会ってからこの子は本当に変わったの。って。
今までは一人の方が大好きでだから本当に友達とかも居なくて、あたしも数少ない友達の一人で・・・
本当に簡単に心を開いたりする奴じゃないから、この子があなたに出会ってから変わったんだ。って。

他の人と関わっている距離が自然と前よりも近くなった。って
あたしの伝えたかったことも自然と彼女自身が言うようになったって。

あたしがいくら努力しても彼女のそうゆう部分は変えられなかっただろうし、それは努力する物でもないと思うから・・・
だから。本当に出会ってくれてありがとうって。


思ったから伝えたかった。
ちゃんと彼にあたしから、あたしの言葉で伝えたかった。

彼女を通して彼に伝えるのもありだけど、そうじゃなくて自分の言葉で、自分から言いたかった。
そうじゃないと意味が変わりそうな気がしたから。

でしゃばりかもしれないし、あつくるしいかもしれないけど、仕方ないからさ。
あたしはこういう人間だし!

思った事、感じた事は伝えていきたいからさ。だからね。

彼に出会えてよかったと思った。

彼女の大好きな、愛している彼に出会えてよかったよ。
二人の間に流れる時間はシンクロしていて。
とても心地よかった。

初めてであった人なのに全然そんな気がしなくて。
最近そういう出会いが多い。

初めて会った友達の友達が・・・初めて会った気がしないとか・・・
そのくらい仲良くなれるとか・・・
そのくらい安心する相手だったりとか・・・

よくある。

そうやって人と関わっていけるのはとっても嬉しいし。楽しい。

いろんな事にいろんな風に手を出しすぎて若干いっぱいいっぱいになってるけど・・・
多分、気にし過ぎなんだと思うし。

ね。
自分で言うなよってかんじだけど、責任感が自分でおもっているよりも強いみたいだし。

だからね。仕方ないよね。

よっしゃーーーー。
これからいろんなことしよう。

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ぜんぶはなした。(づづき)

全部話したの。

悲しくなったとかイライラしたとか、怖い夢にはトラウマがあるとか・・・

ぜーーーーんぶ、ぜーーーーーんぶ話した。

あたしはあの子に無理してほしくないんだ。あたしと居る事で何かを我慢したり、無理したり、それによってあの子じゃなくなるのも嫌だし。

かといって自分が我慢するのも、無理するのも嫌で・・・(っていうのは、合わせるのが嫌なんじゃんくて、そのままでいたいの。あたしもあの子もそのままでいれたら一番いいな。って思うの。)

だから・・・それも全部言ったの。

そして、言ったの。

お互い気にしいだから、必要以上に考えるかもしれない。
けど、あたしが思ってる以上にあの子は気にしなくていいって思ってるだろうし、
あの子が思ってる以上にあたしは気にしなくていいって思ってると思うって。

だから、うちらは気にすると、自分の事も相手の事も大事にしたいからなんか考えが変になるから、気にするのはよそう。って。

一番大事なのは、気にする事じゃなくて、相手にそれを伝えるってことなんじゃないのかな?
って話になったの。

だから、あたしは一人でできる遊びを持っていくし、あの子は二人でできる遊びを探すって。

なんか面白いよね。笑

あの子は二人で居るときも自由にしててほしいって言ったんだ。
あのこも自分の好きな事をやるから、あたしにも好きな事をやっていてほしいって。

でも、あたしは二人でいるんだから、二人でできる事しようよ!!って思ったり・・・
それも話したんだけど。

でも、あの子の言う事もわかるの。
二人で居るけどお互い自由な時間としてるっていうのも、わかるし、それは理想的だなっておもう。
けど、理想だけど今のあたしはそうゆう風には思えなかったりしてるのも事実な訳で・・・

って言う話もしたりね。

そんな感じで話し合いはまとまりました!

付き合って一週間だもん。仕方ないよ!
二人で居るの初めてだもん。仕方ないよ!

壁があってこその人生でしょ!
乗り越えてこその人生でしょ!

壁も何もない平坦な道だったらすぐに飽きちゃうよ。

楽しいも、つまらないも、苦しいも、嬉しいも薄っぺらくなっちゃうよ。

ね。

二人で乗り越えるべき物だから壁が現れる。
意味があるから現れる。

もちろん逃げて通る事もできる。

けど、あたしは逃げたくないんだ。
逃げるの好きじゃないし、疲れるし。
意味のない事なんて何一つないと思うから、あの子とあたしの仲に生まれる壁も二人の仲を深くするための物だと思うし。

だから。必要なんだよ!意味のある事、大事な事なんだ。

大事な人だからこそ、悩む。
大事な人だからこそ、苦しくなる。

大事な人だからこそ、嬉しくなる。
大事な人だからこそ、悲しくなる。

感情の揺れも人一倍大きくなる相手。
それはもう、他人じゃないからなんだとおもう。

大事な友達とはまた別の・・・
常に密に関わる人だからなんだと思う。

相手も、自分も。

135の仲良しメンバーーーーにあわせたーーーーいい!!会いたいって言ってるし。
みんなと早く会えたら良いな!!!

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はじめて。

週末あの子の家に泊まりにいったの。

初めてのはじめての、はじめての二人っきり。笑

いっつも誰かしら周りに居るから、本当の二人っきりって本当になくて・・・
だからなんか変な感じだった。笑

予定外に寝坊したり、あの子の携帯が水没したりでハプニングもあって・・・なんかドタバタしたり・・・。

いろんな事を思って考えたりした。

あの子の家に居るときにしてた事と言えば・・・あの子は一人でゲーム(あたしできないからさ)。DVD見ながらあの子の課題の手伝い・・・
愚痴る・・・
寝る・・・

寝れなくて放置・・・

イライラする・・・
考える・・・

考えて落ち込む・・・
落ち込んでブログ書く・・・

調子悪くて更新されなくてさらに落ち込む・・・

みたいな調子でした。笑

こんな感じでした。笑

きゃっきゃしてねーーーーーーーーー!!!!笑

どよーーーん。って感じ。笑

本当に色々考えた。あの子二人のときはドエスだし、あたしエムじゃないからイライラするし。笑

そんな感じでした。
普段は優しいのに、学校居るときとか、電話のときとか、優しいのに・・・二人っきりすぎるとエスすぎて、よくわからなくなった。

この人は本当にあたしの事が好きなんだろうか?
とか、
なんでこの人があたしを好きっていってきたんだろう?
とか、
なんか色々考えたの。

でも、その場では言えなくて・・・
そんな事を考えてたら二日連続で怖い夢見て・・・

怖い夢ってあたしの中でトラウマがあったりして、昔の事思い出すから見た後の落ち込みって半端ないんだけどさ・・・

だからそんな事もあって、なんか一人悲しくなってたりした。
それを一々説明するのも面倒だったりして、話すのも面倒だったりして、もういいや。
みたいにおもったりして・・・

いろんな感情を流してしまったの。

そしたら案の定、バイト中に落ち込んだ。
どーんって落ち込んで。

色々いやになって、一人で病んでやる!!ってぐれたり・・・笑

一人で病めば心配するかな??とかさ。なんか意地悪な事を思ったりした。
言うか言わないかも悩んだりして・・・
言わなかったらその時点で他人になるなって思ったり(実質他人かもしれないけど、心の面でね)。友達のときの方が何でも言えたり、大事にされたってどうゆう事!?って思ったり・・・

でも、バイトが終わる頃にはどうでもよくなってたりして・・・。

なんか色々忙しかった。
感情の流れが激しくて、いっぱいいっぱいになって疲れた。
あたしは、すぐいっぱいいっぱいになるから、本当ちょっとでも感情を流すと大変な事になるんだ。

でね、バイト終わって、帰ってからすぐに電話きたの。
それから色々はなした。
色々話して。

ぜーーーーーんぶ言った。
ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶ吐いた。

あんなに考えたのに、あんなに意地悪してやる!!とか思ってたのに、全部話した。
っていうか、話せなきゃだめだし、だめになる。とも思ってたんだけど・・・。

全部話したの。
なんか長くなったので次ぎにいきます。

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