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2009年5月

お腹減ったー。

あたしさ単純だから、お腹減ったら色んな事がどうでもよくなった!笑

っていうか、バイト中は基本的に病む!
嫌いだからさ。笑

行きたくないもーん。
好きじゃないもーん。
でも、また新しく探すのとかも嫌だし、ピアスとか、髪の毛とかうるさい
ところ嫌だし!
って思うと…

やめられないし、やめる気もないのー。

また一から人間関係を築くのも面倒だし。

だから、やめないけど、病むよね!笑

絶対体によくないけど、しかたないよね。笑

そんな感じで、今日も終了。
早く家にかえりたいーーーー。

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感情は吐き出すもの。

人より感じる事が多いから疲れやすいんだ。

って言われた事がある。

自分で言うなよって感じかもしれないけど、本当にそうなんだとおもう。

なんか、すでに疲れてる。

あたしは元から落ち込みやすいタイプ。
めんどくさいからさ嫌なんだけど、どうしようもできないんだよね。

こうゆう人間なんだもん。

だから、感情は溜めないで吐き出すしか…消化していくしか…方法がない
んだよね。

じゃなきゃ、溜まって落ち込んでいくからさ。

んー!
落ち込んでるね、
原因は…色んな感情。
一つ一つの感情を大事にできなかったから。
いまさらなんか、怖くなった。
なんか、変わった。

安心がなくなった。

胸が苦しくなった。

頭の中がぐちゃぐちゃだー。
バイトやだー。

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二人分。

何もかもが二人分になった。

嬉しい事も、悲しい事も、苦しい事も。

言ってしまえば、二人分なんてものじゃなくて、大事な友達の人数分なん
だけどさ!

嬉しい事も、悲しい事も、一人分じゃないからさ。
だから、友達の話しを聞いてて泣くし、笑うし、いろんな感情になる。

リアルに常に関わる人ができて、感じる事が増えた。
心配も、不安も増えた!
自分の分とあの子の分。
二人分になった。

それは、悪い事じゃなくて、仕方ない事。

好きな人だから、咳してたら心配するし、なんか色々と気にかかる。

自分の事より気になる。
雨だけど、傘もってるかな?!

とかさ。

そうゆう、心配や不安が生まれるんだよね。

多分、それはお互いさまで、心配しすぎだよ!って思うくらいに心配され
る。

ありがとうって思う。
なんか、仕方ないよね!!お互い気にしいだからさ。

あたしは気にしすぎて疲れちゃう人だから、そこが心配だけど、きっとど
うにかなる。

多分一回落ち込んで立ち直る気がする。

落ち込みたくないし、つかれたくないけど…多分そうなってしまうと思
う。

自分を、相手を思いすぎて、大事にしたくて、守りたいからこそ…気にし
すぎて…疲れて落ち込むと思う。

でも、それは仕方ないこと。
自然な流れ。

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怖い夢

二日連続で怖い夢をみた…。

あたしは自分の中が不安定だと怖い夢をみる事が多い。

ふぁー。こわいぜ夢。

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触れていたい。

これから、あの子の事をここでは「ブーフ」と呼ぶことにします!

理由は、あの子って呼ぶほど他人じゃないから。そして名前の由来は、あ
の子の好きなクマのキャラクターの名前です!


昨日、ブーフがネックレスをしてたのね。

でさ、留め具のところが前にきちゃってる事が何度かあってさ、直してあ
げたのね。

そしたらブーフに「几帳面だね!」って言われたの。

あたし几帳面じゃないのに…!何できになるんだろう…?!

って思って考えたのね。

当たり前に好きな子だから目につくっていうのもあるんだけどさ、触れて
いたいんだなー。

って素直に思った。

学校の授業で、先生が恋人への愛情を写真で表現しようとしたら、脱がせ
たくなるのは正常な感覚だー!

って言ったのね。

あたしもそれはよくわかるし、だから、触れていたいと思うのも自然な事
なんだな。
って思った。

好きな子だから、触れていたい。
改めて言葉にすると恥ずかしくなるけど、自然な感情なんだね。

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我慢して付き合う・・・。

あたしは我慢して付き合う事っておかしいな。って思っちゃうんだよね。

その我慢っていうのは相手に対して、言えない感情があったり(浮気とかではなく、心が開けてないってことね)自分を飾ったりすること(本来の自分が見せれていないってこと)。

時間をかけてそれをひとつずつクリアしていってカップルの仲って深まるんだと思うんだけどさ、あたしは我慢する事もいやだし、相手に我慢される事も嫌なんだ。


あの子は喫煙者なんだけど、付き合うときに「嫌ならタバコも吸わないし!」って言ったのね。
あたしはそこは気にしてなくて・・・自分もストレスに負けて吸ってた時期もあるし。
だからそれを聞いて「なんで!?」って思ったんだけど、嫌がる女の子もいるから・・・
嫌ならあたしの前では吸わないよって言う意味だったらしいのね。

でも、あたしはそれを聞いて嫌だな。って思ったの。
相手がそれを我慢するのが嫌だな。って。

自分と付き合う事で、何か我慢してたらいやだな。って。

だって我慢してたらさ・・・我慢してるんだからいつかは嫌になる時が来るじゃん。
なんか我慢が爆発というか・・・本来の感情を押さえつけてるのが我慢なんだからさ、本来の自分でなくなる作業のことだと思っちゃうからさ、だから嫌だな。っておもったのね。


我慢して相手にあわせたりとか、我慢して付き合ったりとかじゃなくて、あたしは本来のあの子を受け止めて、あの子が本当に素でいられて、その仲でつきあっていけたらいきたいな。って思うのね。

自分もそうだし。

我慢して相手にあわせたりって・・・絶対いつかは苦になるとおもうから、それって続かないし・・・。
だから素でいたいし、でもそれって相手が受け止めてくれる姿勢がないとできない事だし。
だから、一人じゃできない事なんだけどさ。

二人でいる以上、一緒に居る以上、より一人のときよりも自分らしく居られなきゃ続かないなって思うんだよね。

あたしはこういう考えだから、あの子の中に生まれた感情を制御するつもりもないし、あの子が素で笑っていられたら良いなって思うからさ。
あたしが見るあのこは本来の自分でいてほしいからさ。

そんなことを思っている今日この頃でした!

とってもありがたい事に、多分今までだったらやめなさい!!って言われたような事をしても「きにせんし」って言ってくれるので・・・
本当に素なんだよね。

あたし自身も飾ってないし、本当に、本来のあたしを受け止めてくれるし、好きだって言ってくれる相手なのでとっても安心します。
あたしの中に生まれる感情や、思いなんかも、全部飲み込んでくれる感じ・・・!

それだけ安心感のある、大きな心の持ち主なんだと思うし。
だから、一緒に居て安心するし、不安って・・・本当に信じられないくらいに全くないし。

本当にすごいなー。って思う。こんな人に出会えるんだ・・・!!!って。

今日もあの子の笑顔でお腹いっぱいになれるかな。

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はっぴーまうんてん。

幸せのお山のお話です。

幸せの頂上(山)を仮にはっぴーまうんてんと呼びましょう。

変な話・・・不思議な話・・・
あたしはそのはっぴーまうんてんの頂上にいるのです。
なんかね頂上についたら、そこからの景色が信じられなくて、嘘のように思えて不安になった。

二週間前の自分と今の自分の居る場所はかけ離れすぎていて・・・すべて現実なのに、そう思えなくなるような・・・というか、信じられないような感覚になる。


片思いしてて、大好きだったあの子の隣にいられるなんて・・・!!!
うううううーーーーーーーんんんんん!!!笑

まだ実感が・・・わかない。笑

でもその一方で、付き合ったら安心することがたくさんあって、二人の関係や、相手に対しての不安って言うのが全くなくて・・・
付き合って数日しかたってないのにもかかわらず、一年くらいたったんじゃね!?!?っていう・・・ノリのような感じもある・・・

これもまた変な感じになる一つ。笑

でも、どれも現実。どれも真実。
自分が実際の流れている時間の変化についていけていないだけなんだと思うんだけど・・・!

誰かの笑顔でこんなにも感情が穏やかになる事ってあっただろうか?
大好きな人の笑顔はあたしにいつも力をくれるんだ。

大好きな人の喜びはあたしにいつも力をくれるんだ。

こんなにも人を思った事も、守りたいと思った事も、大事にしたい、尊重したいと思った事もあっただろうか?
ね。

たくさんの感情を教えてくれた子。
たくさんの事を教えてくれた子。

大好きだし、大好きなひと。

これからもずっと守りたい人。
あなたの笑顔であたしは元気になれます。
    

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おいしいご飯。

今日は、学校で美術館に行ってさ、その後みんなでご飯にいったのね。

みんなで囲むご飯は美味しいね!!
大勢大好きだねー。
みんなでワイワイやるの楽しい。

うちのクラスは本当に仲いいから、皆でカラオケいったり、ご飯したり…
よくするんだ!

でね、こないだもだったんだけど、あたしの向いにはあの子が座ったの
ね。
みんなで囲むご飯で、あの子が向かいに座ってさ、あの子の笑顔を見なが
らのご飯は美味しいなって思って。

みんなでいる空気も大好きだし、その中に二人がいるのも楽しいし。なん
かそんな事をおもった日でした。

好きな人の笑顔は、何にも変えられないパワーを持ってると思うのね。
ご飯も倍以上に美味しくなったり。
日々の些細な事も、あの子が笑ってるだけですごく嬉しくなったり楽しく
なったりするのです。

あたしはあの子の笑顔がみれたらお腹いっぱいになれるんだ。

喜びで心が満たされられるんだ。

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不思議とさ…!

不安が生まれるんだよね。

生きてる人間だから、しかたないとおもうんだけどさ…。

なんでか、生まれれんだよね。

多分、時間が解決してくれるんだろうな。

むしろ時間しか、解決できないんだろうな。

そんな事を思う今日、最近。
変な考え方で頭いっぱい。

よくわからない。
不安にさせたいのかな?!自分を…なんだか、よくわからん。

早く土曜になってほしいのだー。

ねむい。

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遊牧民。

あたしの考えとしては、のっと束縛。なんですね。

あたしの性格上無理なんですね・・・
自由人ですし。守りたい人や大事な人はたくさんいるし。
その人たちを守れないなんていうのは無理なんですね。

言ってしまえば、だだっ広い牧場で放し飼いの状態で良いんです。
あたしは心配されなくてもここに居るし、どこにも行く気はないから、だから縛るのはだけはやめてくれ・・・
って思うんですね。


−−−−
なんか話の流れから、あの子とそんな話になった。
あの子が縛るのが嫌やんって言ったから・・・だったきがするんだけど・・・!

あたしがそのことを言ったら、ほんま似てるなー。って言ってた!

そうなんです。笑

話せば話すほど。
聞けば聞くほど。
似てるんです。

考え方や感情や、使う言葉が。

ね、神様本当にありがとうだね。
こんなに本当に会う子に出会う事ができるなんて思ってもいなかったし。

信じられないのです。

あーーー!!!はやく土曜になってくれ!!!!

明日はピクニックだ!!!たのすみ!

ではおやすみ。

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ほろよい。

今日はお休みで、何の予定もなかったから家でゆっくりしようと思ってたの・・・。
結局新宿まで必要なものを買いにいったんだけどね。

で、夜も久しぶりに家でご飯を食べるからさ、ってお母さんに言ってたら、じゃー作ってよ!って言われて、久々にたこライスを作りました!!

それでね、カン酎ハイを片手に作ってたんだけど・・・笑
お酒好きになりつつあります。ははは!飲めないけどね。笑

大人の階段だなー。とか思ったりする。笑

でさ、夕飯つくりつつ、ほろよいになってお母さんと話したのね。二人してほろ酔いでさ。笑

あたしの恋が実りました!っていう報告はしてたんだけど、詳しく話してなくて・・・だから全部話したの!女子っておもしろいね!!

いくつになっても女子だ!お母さんと一緒に恋話てキャーキャー言えるのとか本当に楽しい!!
明日はお母さんの誕生日なの!!!!

ハンカチあげようかなーとか考え中!
ずっと前の誕生日にハンカチをあげて、それを今でも使ってくれてるんだ!それってうれしいじゃん??
ハンカチって絶対使うしさ、もらって困らないし、使ってもらえてるの見えるしさ、嬉しいじゃん!
だから、今回もハンカチにしようかなー。お花とかも良いんだけど・・・残らないからさ!

残るものが良いなっておもって。

これから手紙でも書くかーーー!
お母さんへのラブレター!

あたしの事を自分の事のように喜んでくれるお母さんが大好きです。
その喜び方って言ったら一般的にいうお母さんの喜び方っていうよりも、同じ世代の友達と話してるような感じなの。
感覚が若いの。喜んだりはしゃいだり、楽しんだりっていう感覚が本当にわかいんだ!
だからすごく生き生きしてるし、魅力的な人だなぁって思う。
憧れる女性の一人です。

彼女はすごく人生を楽しんでるのです。
「人生楽しまなきゃ損よ!」ってさらっと言います。
「何いってるのー!?今日が一番若いのよ!」ってさらっと言います。

そんな名言を当たり前のようにさらっと言っちゃうお母さんが大好きです。
わーーーーやばい!!感情があふれる!!

手紙をかいてきます!!!またね!


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セフレ。

あの子が言ったの。
「付き合って一週間とかじゃ、そういう事はしないの!だって何が一番大事って女の子の体でしょ??男の欲求じゃないよ、それだったらセフレで良い訳じゃん?」

って。
あたしは朝からポカーンとしてしまった。
本当にこんな子がいるんだ・・・って・・・
正直びっくりしたの。あたしの方がびっくりしたの。

そして、また・・・こんなに大事にされた事は初めてだ・・・!
って実感した。

なんか感動する事がたくさんある。
あの子の中に生まれる思いや、考えがすごく素直で。
汚れてない子供のように素直なのに、考え方が大人だったり・・・

とっても不思議な感じの子。
とっても魅力的だな。って思う。

これはノロケなのかもしれないけど、うざいかもしれないけど、客観的に本当にそう思うんだ。

すごいなぁ。って尊敬するし、感心する。

一番大事なのは女の子の体じゃん?

って言える男の子って。本心から言える男の子って・・・この世界に何人いるんだろうか?

自分の周りをみたり、考えたりしても・・・やっぱりいないんだよね。あの子みたいな子。
だから、本当に出会えた事って奇跡だし。本当に喜ばしい事で・・・

というか、なんか本当にありがとうございます。な事で。
上手く言えないんだけど・・・

あたしは本当に幸せ者です。

あんな子に出会えて、恋に落ちることができて。
ましてや、その恋が実る事ができて。

自分が一方的に思ってるんではなくて、付き合った時からすごく思ってもらえて、大事にしてもらえて・・・

なんか。泣きそうな感じです。

水曜日久々にCAMで会えます。三人でピクニック!!!笑
楽しすぎる!!!

三人集まって報告できるとか嬉しすぎる!!
泣いちゃう気がする。きっとそこで泣く気がする。

あたしが泣いても二人はいつものように愛のあふれる笑顔でよしよしってやってくれるんだろうな。
早く会いたいな!!!!

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4月25日 

この恋の始まりの日でした。

ブログを読み返したら、4月25日に初めて話しかけた事がわかりました!!

面白いね、一ヶ月後なんて誰にもわからないんだ。
一ヶ月おもしろい発見がたくさんあった。
いっぱい感じて、いっぱい思った事があった。

たくさん嬉しくなったし、感動したし、苦しくなったときもあった。久々に病んだしね。

だから、なんか不思議な感じで、とっても今の事が不思議な感じで。
多分報告を受けただれよりも、実感がないと思う。笑

友達よりも、本人のあたしの方が実感がないんだと思う・・・

いろんな人に「これからがたのしみだね!」って言われるんだけど・・・

そうなんだー。って言う感じ・・・
人ごとな感じ?笑

全然実感わかなくて・・・

明日一緒に登校します!!ふははは!!!

学生だな!!笑

青春ジャーーーン。遅w

遅れた青春取戻せだね!!笑

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大事な人。

いつか忘れたけど、前に「自分と同じように友達とか家族を大事にしてくれる人じゃなきゃいやだ。」
って書いた事があった。

今も同じ、それは変わらない。

大事な友達がいて、大事な家族がいて、大事な人がいて、何が一番とか・・・なんかそこに対する嫉妬とか・・・
あたしない人でした!よかったね!笑

恋愛をする事自体が久しぶりすぎて・・・
あの頃の自分と今の自分はかけ離れすぎていて・・・

自分が相手に対してどう思うのかとか・・・正直わからなかった。笑

女の子と二人でご飯にいくのを嫌がる人間なのか・・・
理想としてはそうじゃなかったら良いな・・・っておもってたけど、それすらも判断できないくらいに期間が空いてたから・・・
わからなくて。

でも、大丈夫そうです。笑

友達は大事にしてほしい。
っていうかそんな事を言わなくても大事にしてる人で・・・
なんかね、話してて面白いの。本当に似てるの。考え方とか・・・感情とかが・・・
びっくりする!!

言いたかった事を言われるの。
本当に。

あわせてるとかじゃなくて・・・本当に。

なんかつくづく似てるんだなー。って思った。

おもしろーーーい!今度鎌倉にいってきます。

うみだーーーー!!授業ので使いたくて海の写真を撮りたかったんだよね!!
ちょうどいいわーーー!

カメラもってデートだって!!笑

ひゃーーーー憧れだーーーーー!!!笑

なんかね、不思議な感じ。ずっとそれしか言ってないんだけど。
本当に本当に変な感じなんだ。
だって。あたし、ねぇ?

つらかったし。一人悶々としてたし。
なんかいっぱいいろんな気持ちになった。
いっぱいなったのに。

今はなんかびっくりする事がたくさんあって。
びっくりしてる。笑


本当にこんなに男の子に思われたのは初めてだなって思うの。
こんなに大事にされたのは初めてだって。

あまちゃんももちろん大事にしてくれた。でも、なんか違うの。
比べたらいけないんだと思うんだけど。
あまちゃんはこうであってほしい。って言う事があった。女の子なんだからちゃんとしなさい!みたいな・・・

そこがまた、お父さんみたいで面白かったんだけど・・・笑

あの子は違うんだ。
そのままのあたしを受け止めてくれるんだ。本当に
だからあたしも本当にそのままなの。

さっきの日記でも書いたけど。本当にそうなの。

本当にすべてのあたしをみようとしてくれる。受け止めようとしてくれる。
なんかね、こんな書き方したらうざいかもしれないけど・・・。

自分が相手に思う事を、相手が思ってくれてるんだよね。

本当にそうなの。
あたしはあの子にずっと、全部吐き出しちゃって大丈夫だからね。って言ってた。
あたしはあの子自体を受け止めるから、不安になる事はないよって言ってた。

その言葉や感情が自然とあの子の中に同じものが生まれて、それを返してもらっているような感じ・・・

だから同じことを思ってるの。お互いに。
本当に。

大事な人で、守りたい人で、愛している人で、安心してほしい人で・・・
だからなんかそういうのが本当に似てるの。

あの子の中に生まれる思いと、あたしの中に生まれる思いが似ているの。

あまちゃんとお別れして、あたしはこの人と別れた事の意味は、次に付き合った人ができたときにわかるだろうって思ってたの。

たくさん気づく事があって、わかる事があって。
なんか本当にすごいなって思う。

不思議で仕方ない。
何が不思議なのかもわからないけど。

今こうなってるのが不思議で仕方ない。


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似た者同士。

友達にあの子の話しをしたら男の子バージョンのあたしだって言われた!
それを言われてからかんがえてみたら…
確かに似てる!
って思った。感情の流れとか、考え方とか…。
うん。感情の広がり方が似てるんだよね!とか思って…

それを本人に言ったら、あっちも友達に「お前の女の子バージョン
だ!」っていわれたらしい。笑

うける!笑

なんかね、不思議な感じなんだ。
昨日まで、あたしは1人片想いをしてた。
友達に相談して悩んで、落ち込んで、喜んでって…それを繰り返してた。

自分の想いはゆっくり暖めよう。あの子がちゃんと前の事を過去にできた
時に、あの子の中であたしへの気持ちが何か変わる事があったらいいな。

って、思ってた。
だからそれは急ぐ事じゃない。って。

急ぐ事じゃないんだけど、そののんびりしてる間にあの子に好きな子がで
きて、その相談とかを受ける事になったらすごく後悔するんだろうな。っ
て思ってた。

でも、言うのは今じゃない。今のタイミングじゃない。って…

ずっとそんな事を考えてたのに。

なんか、ふたを開けたら2人ともおなじ気持ちだった。

2人とも、1人で片想いしてるんだ。って思ってて、お互いに色々悩
んでた!

びっくりしたの。あの子から言われた時。
あたしからじゃないんだ!
って…

なんかね、初めてだよこんなに好きな子に思われたの。
いつもあたしだけが好きだった。
あたしだけが好きで、好きになってもらえるように自分を飾った。

見た目も、中身も。

よく思われたいっていう一心で。
でも、今回は違うの。

出会った時も媚びても何も変わらない関係だったし、すぐに彼女の相談を
受けたから、そんな必要もあるわけがなくて…

だから、ずっと素なんだよね。
どこも飾ってない。
あの子は、そんなあたしを良いって言ってくれる。

そのままのあたしを見て、大好きだって言ってくれる。

なんかね、今までは女の子なんだからそれは…みたいに言われたりしてき
たんだけど、それがないの。

本当に、本当に素なんだ。

心許せる友達といる感じ!
飾らないで、素でいられて、伝えたい感情はそのまま素直に伝えられて…

自分も素直に表現できるし、相手にもそれがちゃんと伝わって共有できる
感じ。

伝える事って気持ちよくて、相手に伝えられて共有できたら、それがもっ
とまして…

そんな感じなの。関わり方が気持ちが良いんだ。


にしても
ねみーーー。
ここ2日くらい三時くらいずつしか寝てない…凹

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報告。

みのりました!

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リアルタイム。

今日が終わるさっきまで、今日が何日か知らなかった。笑

明日が何日なのかはわかるけど・・・。

うーん。笑

あたし意外と冷静だ!!うける!笑
バイト中眠くて死にそうだった。
昨日三時間しか寝てなかった。笑
でも寝れなかったの。
夕方からバイトでそれまでずーーーっと布団二はいってたけど・・・
目が覚めちゃって寝れなかった。
感情がたかぶってやばかった。笑

けど、今は結構冷静っていうね・・・笑

意外と冷静っていうね。
まー普通に話すだけだしね!
何をそんなに気にする!?って感じだし。
まー、言うか言わないかもわからないし。笑

自由に、そこはフリーダムに。笑

ね。
歯磨きしたらでんわしよー。

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わー!!!!!!

今日のよる電話する事になったの。
多分あたしそこで言っちゃうな。

本当はちゃんと会って言いたかったんだけど。
きっとパンクすると思うから。

自分の中に生まれる感情が喜びの感情がとめどなくあふれていて・・・今は表面張力でなんとか踏ん張ってる感じ!!笑

だから、電話したらあふれちゃうと思うの。
だって、今だってメールとかしてても頭の中「ツーーーーーーーーーーー」てなってるもん。笑

感じたり考えたりする事を強制的にさけてるもん。笑

自分自身じゃもう受け止められないから。

だからそれを今日の夜吐き出してみる。

それを自分の外に吐き出して、もう一人では受け止められない感情だから、理想ではそれを二人で受け止められたら良いけど。
それはあたしにはわからない。

わからないけど、伝えるタイミングって今だと思うし。っていうか今じゃなきゃ無理だし、これ以上耐えられないし・・・

本当はもっともっと時間かけてまって、あっためようと思ったんだけど・・・そんな余裕なかった!笑

だから、ちゃんと全部伝えてきます。

はじめから今まで全部全部言ってくるね。
全部言って全部吐き出して、そしたらどうなろうとすっきりすると思うから。
ね。

大丈夫!人生の中で起こって意味のない事なんて何一つないから!

大丈夫!

あたしの思いはきっと伝わる!
と信じたい!笑

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喜びの感情。

喜びの感情があたしの中にたくさん、たくさん溢れてきていて…

自分で、受け止められる容量を突破しそうなんだ…

鬱の喜びバージョンみたいな…かんじ?!笑

でも、本当にそうなの!
嬉しい感情がどんどん溢れてきて、あの子と少しでも関わるとパンクし そうになる。

もう、一人で受け止められなくて…
だから、わけわからないながらに、全部伝えた!

どーしたらいいのか…わからなくなっちゃったから!
そのくらい、いっぱいいっぱいになっちゃって客観視できなくなっちゃってて…!

そしたら、可愛いねって言われた…!
んー!よくわからん!笑

とりあえず、恥ずかしいです!!

ひゃー!

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笑顔が好き! 

何度かかいてることなんだけど、あたしは笑う事を大事にしていこうって思ってるのね。

ってこう思ったのも、前に仕事をしているときに・・・いっぱいいっぱいすぎて笑う事が困難になった時期があったの。
笑う事を忘れちゃった時期と言うか・・・その頃は毎日、嫌でも仕事で・・・嫌でもいかなきゃいけなくて、嫌でもやらなきゃいけなくて、嫌でも売り上げとらなきゃ立場なくなるから・・・っていう・・・
シビアーな世界にいたからさ・・・

笑う事とかの前に、楽しいって事がなくなっちゃってたのね。
休みの日も会議だったり、店舗にいかなきゃならなかったり・・・休みなのに頭の中は仕事モードで霧か場所がなかったんだよね。

でさ、その頃、本当に毎日がつまらなくて・・・たまたま友達と遊んだときに爆笑したんだよね。
今の環境とかでは毎日爆笑してるんだけど、仕事するとそれが難しくなるんだ。
周りは上司だし、友達ではなく同僚だし。

でさ、そのときに「あ、笑う事が足りないんだ!もっと笑う事を大事にしよう!」って思ったの。

それまでは、笑う事って当たり前すぎてなんとも思ってなかったの。
日常すぎてさ、でもさ、働いてから変わったの。
笑顔、笑浮ことって大事にしなきゃいけないな!って。
そしたらさ、隣で笑ってくれる友達、家族、仲間ってすごくありがたいな。って思ったのね。

笑うってさ、レベルがあると思うんだ。
苦笑いとかさ、
愛想笑いとかさ、
爆笑とかさ、

相手と自分の関係の距離でも笑顔って変わってくると思うんだ。
あからさまな愛想笑いとかじゃなくて、リラックスしてる笑顔かどうか。っていう話なのね。

でさ、自分が一緒に笑っていられる人、隣で笑ってくれている人が居るって、それって当たり前のように感じるかもしれないけど、ありがたい事で、だって・・・

笑う事って一人じゃできないから。
例えば一人でお笑いみてたって、そのお笑いの人がいるから自分は笑ってる訳じゃん?
だからさ、一緒に笑ってくれる人ってすごく大事なんだよ。

その関係って、そのリラックスできる関係ってすごく大事なんだよ!
ってあたしは思うのね。

だから笑顔も、その一緒に笑ってくれる人たちも大事にしなきゃって思うの!


でさ、コンプレックスとかっていう言い方になるのかな?
笑う事は大事にしなきゃって思うんだけど、あたしね、自分の笑った顔ってあんまし好きじゃなかったの。

なんかひょんな一瞬とかの、爆笑してる写真とかみるとぎょっとしたりしてた・・・。笑

だから、あんまし好きでなくて、笑顔がかわいいこってすごいうらやましくて・・・
いいなぁ。って思ってたんだよね。

でもね、前に友達があたしの笑顔が好きだって言ってくれたの。
「あられの、愛のあふれた笑顔が大好きです。」って。
あたしは嬉しくてびっくりした!
だから、自分の笑った顔、かわいくないけど、好きになったの。

その子いわく、あたしの笑顔にはお母さんやお父さんからもらった愛がたーんと含まれてるんだって!
だから、すごく好きなんだ!すごく良い笑顔なんだよ!!って言ってくれた。

なんかさ、本当嬉しくて。
その子からたくさんたくさん愛をもらう。会うたび話すたび泣いてる気がする。
いっつもたくさんの愛をくれて、すごくすごくあったかい気持ちになって、本当に感動して。あたしは泣くんだ。

素直にそのこの前で泣くんだ。
場所なんて関係なくて、どこでだって素直になくの。

大好きな場所。大好きな笑顔の持ち主のあの子。
とってもかわいい笑顔をするんだよ!うらやましす!!!!

でね、今日また笑顔を好きになれるきっかけがあったの。
さっきのブログでもそうなんだけど、あの子があたしの笑顔を好きだっていってくれたの。

あたしはびっくりして・・・!

笑顔が好きだって好きな子に言われたのは初めてだったから・・・!
あまちゃんには、お前は笑ってたらいいんだよ!って言われてたけど、笑顔が好きって・・・二年間たぶん言われた事なかったよ・・・!笑

だからさ、嬉しくて!初めて好きな男の子に、笑顔が好きって言ってもらえたの。
そしたら、なんか自分の笑顔をもっと好きになれたの。
笑う事大好きだし、楽しいから!

でも自分の笑顔は苦手だったりしたんだけどね・・・!

友達のからのたらふくの愛とか、好きな子からの一言とかであたしは自分の事がもっと好きになれた!
これってすごい事だと思うんだ!

自分の事を好きだって思ってくれる人じゃないと、あたし自身の苦手だった部分を好きに変える事なんてできないと思うからさ!

だから嬉しくて。

早朝にねたのに早朝におきてしまったのです。

ふふふ。
ははは。

嬉しすぎて自分の要領突破しそうだよ!
なんかすごい事になりそうだーーーー!!!笑


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キュン死!!!!

ヤバスやバスやバス!!!

あさからやばーーーーーーすううううう!!!

ちょっとうざいブログを書きますよ!!気にさわるひとは読まないようにお願いします。笑

今日もサッカーの試合なんだって!それは知ってたんだけど「今日もあられちゃんのためにゴール決めてくる!だから、今日もその分笑顔でいてね!笑顔がゴールを生むアシストだから!」って・・・

「だから、今日もその分笑顔でいてね!」ってーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!

そりゃーーーーー笑顔ですわ!!笑
笑いますわ!!
笑えますわ!!

わーーーーーー!!!!やばい。

あさからキュン死するかとおもた。笑
かわゆすーーーーーーーー!!!!!!にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

あわわわわ!!!!

わーーーーーーーーーー!!!笑

やばーい!!お腹いっぱいだよ。キュン死にするわ。
これじゃーご飯たべれなくなっちゃうでしょ?笑
寝れなくなっちゃうでしょ?笑

だって・・・昨日とか寝たの朝の五時とかで・・・九時におきたって・・・w

考えられない!!毎日8時間以上とか普通に寝れたあたしが・・・!!
どこでも、いつでも寝れたあたしが・・・!
寝れないなんて・・・!

KISEKI!!!!!!!!!!!笑


びっくしーーー!!
でもいいやーーー!
そのうち寝れるだろう!明日はバイトだけど、明後日は何もなく休みだし!

にゃーーーーー!!!!!びっくしだーーーー。本当。笑

ひゃーーー!!!今日も、その分笑顔でいてねって・・・!!!!

わーーーー!!!
感動。笑

本当に素敵な子だ!大好きだーーーーー!!!

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なきそうだーーーーーーー!!!!!!

びっくりした。
あたしが遊ぼうよ!!!って言ったらびっくりしてた。笑

嬉しくて夢かと思ったって言われた!!!!!!!わーーーーーー。笑

こんな事をあたしに言う人が現れるとは!!!!笑
あたしはスターか!!!

みたいなノリです。笑

なんやこれーーーーーー!!!!!

もういいや。もう何も起こらんでも良い。笑

今のこの事実だけで、あの文面だけで・・・いいや。
もういいや。


わーーーーーーー。
なんか夢みたいだ。笑
なんか。
本当に現実??
大丈夫?

ねぇ?
あたしテンションあがりすぎ??
大丈夫??笑

なんかわけわからんくなってきたーーーー!!!ちょっと幸せすぎてこわい!!大丈夫かな。
怖いんだけど。
わーーーーー。

こわいいいいい。笑

わーーーー!!!

大丈夫??あたし大丈夫??
ねぇ!!!!こわいよーーーーー!!

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わーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!

にやにやが止まりませんーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!

遊ぼうって言われた!!!!
わーーーーー!!!!

やばいいいいいいい!!!!!!!!


わーーーーーー!!!!!笑

わーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!

どんな意味でも良いや。笑

嬉しす!!!!!です!!!!!!!!
とっってーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーつもなく嬉しすです!!!

やばーーーーいいいいい!!!!!

嬉しい!!!わーーーーー!!!


にやにやしちゃう!!!笑

わーーーーーーー。おなかいっぱだーーーー。笑

なんかすごいね!!笑

恋ってすごいな!!!こんなに人の気持ちを変えるなんて・・・。笑
ひゃーーーーー。
魔法だし、病だね!

おかげで食欲があまりないよ最近。笑
寝付きが浅いし。笑

わーーーーーー。なんかちょっと冷静にならんと。いけない。
うん!笑

冷静にーーーーーーーー!!!!!!笑
なれんやろ!!!!笑

うれしすーーーーー!!!
どんな意味でも嬉しす!!笑
にひひひひーーーーー!!!
わーーーー!!!笑

ありがとう神様ーーー!!笑
ってこれはさすがに言い過ぎか!笑

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にゃひーーーーん☆笑 

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいいいいいいいいいいいいいい!!!!!!!!!

試合勝ったって!!!得点決めたって!!!わーーー!!!!!いい!!!
そして、あたしのための得点でもあるからね!って約束したから!って・・・

あぁぁぁぁぁ。泣ける。
なんて良い子なんだ。

素敵すぎる!!!!
かっこよす!!!笑

なんかさ、そわそわしちゃうよこっちも。笑

なんか緊張しちゃうよ。笑

もーーーーーー、大変だ!笑
でもよかった。

本当よかった。何よりよかった。
あたしもうれしい!!
本当よかった。

はぁー。ほっとした!

昨日メールしてたときに話したい事がたくさんあったのに話せなかったから、今日話そうって話になって・・・
何かと思ってたら、今日の試合する相手チームが今のところ一位のチームらしくて・・・
緊張するーーー!
って話だった。笑

でも大丈夫だよ!!っていったんだけどね。
何も心配する事ないよ!って。
あの子なら大丈夫だよ!!って言ったの。

なんか緊張してたのをほぐしたかったみたいだった!
あたしに話して、楽にしたかったみたい!
とか書くとうざいよね。笑

でも、そんな感じだと思われる!と思いたい。笑

なんか嬉しいね。あの子が楽しそうにしてるのをみるのが嬉しい。
サッカーの練習とか、試合の前だとテンション高いから面白いんだもん。笑

にひひーーーーー!!!
なんかまた良いものをくれるらしい!
楽しみにしてて!って言われた・・・!

だから、あたしももらいっぱなしだからお返しを考えてるの・・・。
何にしよう??
わーーーーー。でも嬉しいな!!嬉しいな!!うれしいなーーーー!!!!

あたしのためでもある得点って!!!約束したからって!!
わーーーーーーーー!!!!

やばい!!!!!

超感動!!!

ううううううううううう。涙

嬉しすぎる!!!!!


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気疲れ。

うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
まじでパンクするかと思った。笑

正直思った。
正直どうしようかと思った。
わーーーーーーー。涙
でもよかった。
気づいてくれてよかった。

はぁーーーーーー。あ。涙

スポーツ大会またに見送ります!!笑
の方がいいと思ってました。
・・・はい。
みんなの反応薄いんだもん。笑
やりずらいじゃん。笑
かといってすっごいやりたそうにしてるからあの子に言いずらいじゃん・・・

ぶへーーーー。よかった。また今度にしようってなった。涙。
よかった。
うん。

なんか上手く言えないけど、あたし気にし過ぎなんだな。笑
いろんな事気にし過ぎなんだな。笑

守りたいとおもうと傷つけたくないと思うと・・・どうしていいのかわからなくなる。
けど自分だったら言ってほしいな。
うん。自分のことで相手が一人悶々と悩んでいるのはいやだもんなー。

うん。

ふえぇぇぇぇぇぇぇーーーーーーーー。

気づいてくれてよかった。
うん。
よかった。
うん。

うわーーーーん。

ほっとした。
はー。

あたしそんだけ実は困ってたんだね。笑
って言う事に気がついた。笑

なんか自分が思ってるより気にしいなんだな。って・・・感じる。
そしてそれに自分が気づいてないって感じる。

だから疲れるんだと思う。笑

意外とデリケート!?笑
とか言ってみる。笑

にしてもよかった!!!うん!!!

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月曜日はゆっくりしよう。

にゃひーん。笑

スポーツ大会やろうよみんな!!笑

あたしバーベキューだけになったってあの子に伝えるのが心苦しくて仕方
なかった…笑

今も胸が痛いさー。大丈夫かな?!すごい楽しみにしてたから、落ち込ん
でないか不安なんだけど…!
本気で心配なんだけど…笑

大丈夫かなー?!

あかん!考え過ぎたらあかん!でも不安だ!だってみんなフットサルや
だって言うんだもん(;ω;)!!笑

ギャースー!!!!笑

とりあえず。今日の試合の結果を待とう!!
メールまとーう。

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落ち込んでるんじゃないんだよ。

自分の中に、まわりで起こった事とか、感じた事とかを吸収しようとして
るだけなんだ。

一人でそうしていると、落ち込んでる訳じゃないんだけど…なんかそんな
風になる。

元気が無いわけじゃない。
不完全燃焼の感情があるわけじゃない。

なんかただ、そんな風になるだけ。
だから、心配もいらないし、何となくぽーっとしてればいいだけ。

あー!お腹減った!!!!!
昨日泊りに行って、今日は三限しか授業がなくて…
友達に合わせて家を出たから、授業までに時間がありすぎて…。
美術館行こうと思ってたんだけど、電車に乗っていたい気分で…

小田急線に揺られ中。

小田急線好きなんだよね。なんか落ち着く。

時々、そんな気分の時があって…
たまーに電車に乗り続けて考え事するの。

電車に乗ってるのが好きなんだよね。

昼間の埼京線と京浜東北線も好き。笑

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一人の時間。

今のあたしには、ほとんど一人の時間ってやつがない…。
家にいる時も、家族がいるし、今はネットが部屋でできるようになったか
ら別だけど…

前まではネットをやるにしろリビングに行かなきゃいけなかったし…

昨日、こないだ電話した高校からの友達のところに泊りに行ったんだけ
ど、そいつに言われたんだ。
「一人の時間が少なすぎるんじゃん?だから、周りの人から受けた刺激
や、影響を自分の中で消化する前にどんどん入ってきちゃうから、疲れや
すくなってるんじゃない!?」って。

言われてみれば、本当にないんだよね、一人の時間…。独り身なのに…笑

今週も月曜から金曜まで友だちに会う約束が入ってた。

毎日だれかと夕飯食べてて、家帰って書き出して、寝るだけ…
っていう感じ…!

だから、本当に家にいる時は寝る時だけみたいな感じになってて…多分予
定入れすぎなんだろうね…!

っても、そのタイミングで会いたいから仕方ないんだけどさ…!

だから、一人でゆっくり起こった事、言われた事を解釈して飲み込む時間
がないんだよね。

でも、多分このスタンスは変わらないと思うんだ。
人に会う回数が減る事はなくて、増えていくと思うんだ。

でね、あたし自身も変化してる最中なんだと思う。

人から受ける刺激や、影響や、沢山の情報量をスムーズに飲み込めるよう
になって、それでいて自分を保って行くというような流れにね。

あたしは一人じゃ生きられない人なんですよ。
皆に助けてもらわなきゃ生きてけない。愛されないと生きていけない。愛
す人達がいないと生きていけない。

だからさ、変な話し、一人ってないのかも、うまくいえないけど…

あたしは、落ち込んでるときこそ誰かといたくなる。
誰かに話して自分の中をスッキリ綺麗にしたくなる。

だから…あんまし、一人って必要ないのかも。
ないことないんだけど…
もちろん一人になりたい時もあるし!

でも、うまく言えないんだけど…自分の中に生まれる感情を一人で受け止
める作業はしていないんだろうね。

だから、それが今後どうゆう風に広がっていくのかは…わからないけど、
そんな事を思ったり、考えたりした。

うまく説明できないのは、自分の中でも明確な言葉になってないから。

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想い続ける事に意味がある。

あの子と、あたしの言葉には距離がない。

「今日話したかった事がたくさんあって!帰りにはなせたからよかっ
た!」って言われたりとか「今日、授業で隣の席だと思ってたから…違っ
たからつまらんかった(;ω;)」っていったり。
なんか、変に捉えようとおもえば、いくらでもとらえられる言葉だけど、
多分あの子も、あたしもシンプルにそう思ったから言ってるだけなんだ。

あたしの場合は相手に自分がこう思ってたんだよっていうのを伝えた
い。っていうのがあるから、言うんだけど。

あの子の場合は本当にシンプルにそう思ったからなんだと思う。

そこに変な意味や深い意味はなくて。
そう思ったから口にした。

って感じなんだよね、二人とも。

今のあの子はサッカーの試合の事で頭がいっぱいで、メールしててもサッ
カーの試合の話しと、サッカーの技の話しと、サッカーへの想いへのない
ようになってる。笑

あたしはあの子がサッカーの話をしている時が好きなの。
だって、すごい楽しそうに話すから。

いつもは、ぼーっとダルそうにしてるのに、サッカーの話をしている時だ
けハキハキしてるから。笑

そんなあの子を見てて嬉しくなるんだ。

でね、あたしの中の好きって感情は確立しちゃって、当たり前みたいに
なってて…だから、なんか…思い続ける事に意味があるんだな。って思っ
たの。

今のあの子の頭の中にはサッカーの事でいっぱいで、他の話をふろうとし
ても、流されちゃうくらいだから。笑

今はそれで良くて、あの子の中でサッカーがいっぱいになってて、試合や
らなんやらが落ち着いたら、また変わるだろうって。

なんかよく言いたいことがわからなくなってるけど…!

今は見守り続ける事。話を聞き続ける事が大事で、あたしは自分の気持ち
を大事にするだけ。

焦る必要もなくて、もうマイペースに思い続けたらいいやって。

なんかさ、
あの子があたしがいなかったら生きていけないくらいになっちゃえばいい
のに。
って、思ったんだよね。
怖いよね?
独占欲ってやつですか!?
あたしはこいつがどっかかけてて、好きな人=付き合いたいには繋がらな
くて…。
いままで周りの人との感覚の差に悩んで来たけど、あったんだね、ちゃん
と。笑

って…ちょっとほっとしたりもした…変な話しね。

ある程度、独占欲ってないということで恋は実らないと思うんだ。

だって…じゃなきゃ、付き合いたいって欲が生まれないわけでしょ?!

だからさ、よかったなーって思ってたりもするんだよね。

でも、今はまだまだ暖める時期で、あの子が周りの事とか、今までの事と
かを冷静に見られるようになるまで見守る時期で。
って、言ってもだいぶ冷静に見れてるとは思うんだけどね!!

とりあえずあたしは、あの子を思い続けて、関係を深くできたらいい
な。って思います。

いつか、あの子の中でのあたしへの感情が変化する日が来ることを願っ
て。

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最高のプレゼント。

あのね。こないだあの子が小さいサッカーボールをプレゼントしてくれたの!!

あの子はサッカーが本当大好きなんだけど、それには理由があって、中学の時にあの子が守ってるポジションを二人でやってて、あのこが守りで友達が攻めだったらしいの!(サッカー全然わからないから上手く説明できないけど・・・ごめんね、笑)

でね、いつか戦いたいね。って言って高校は別々のところにいったんだって。でもその約束は果たされる事はなくて、その友達は入学してすぐに交通事故にあっちゃったらしいんだ。
だからその約束は果たされなくて・・・

だからあの子はその友達の葬儀のときに、こいつの分もサッカー続ける。
って決めたんだって。

だからゴールを決めたらちゃんとゴールパフォーマンスもするし、そのときは両手の人差し指を高くあげるんだって。
その子に届くようにって。それは二人分の点だからって。

でね、点決めると小さいサッカーボールがもらえるらしいんだけど、それをくれたの。

こないだの授業中に落書きして遊んでて、その子に似顔絵かいてあげたの。
そしたら、次の試合でお礼に点いれてくるから!!って言われて、約束して、最初は「???」って思ったんだけど、話をしてたら、あの子の中でのサッカーがそんなに深く意味のあるもので、一つの点がそんなに深いものだってしらなかったらから・・・

そして、あの子は本当に約束を守ってくれたのね。
なんか、お礼にって言ってもらえたときにすごいプレゼントをもらったんだな・・・!っておもったの。

でね、その時のボールをくれたんだ。
あの子の名前と背番号と、好きなサッカー選手の名言と名前を書いてプレゼントしてくれたの。

あたしはすごくうれしくて、本当にうれしくて、なんか言葉にならなかった。
そのボールをみてるとあったかい気持ちになるんだ。
あの子の気持ち。
すごく素敵だと思うんだ。

なんか本当にすごいプレゼントをもらったな。って思って。

うれしくなったんだ。

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気にしない!

自分の気持ちを認めたからと言って、変な事をきにするのはやめました!

こう書いたらどう思われる…?とかに気にするからなんか変になるんだ!

今までは自分の中での好きが別のところで確立されてた。

だから、自分自身が恥ずかしい事なんて何もなかったから、なんでも言え
てた。
けど、今は…自分自身の気持ちが変化したから、自分の中だけの事実がで
きて、事実があって…

だから、相手がどうとか関係なしに、あたしの中では意味が深くなってし
まう言葉とかあって…
なんか1人で恥ずかしくなったりするんだけど、それは関係ないん
だって思った。

あたしが何を思おうと相手に伝えようとしないと、伝わらないと思うん
だ。

だから、気にしなくていいやーって。
気にしたら何か変になる。って思って。

気にしたら気にしすぎて、マイナスになってしまう。って。
考えすぎて何にもできなくなっちゃうって。
思ったから、やめたの。

だからあたしは今まで通り思った事をそのまま伝える事にしたの。

好きとか、守りたいとか、うれしいとか、楽しいとか…。

今まで感じたら素直に伝えてきた言葉達。
だからそのままでいよう。って思って。

あたしさ、いろんな場面であの子に好きって言ったんだよね。彼女のこと
を全力で思ってるあの子をみて…
こんな子いるんだ…こんなに素直に誰かをおもえる男の子がいるんだ…!
って思った時に、あの子の純粋さがすごく好きで、そんなあの子がすごく
大好きになって…
大好きだーーー!!!!
って二回くらい言った事ある。笑

他の場面でもあるし。多分…五回くらいは言ってるんじゃないかな!?笑

だから、素直に感情を表現する事ってすごい気持ち良い作業なんだよね。

自分の気持ちを素直にそのまま伝える。
あたしはそうできる関係が増えて行くとすごくうれしいんだ。

だから、そこは変えずに行こうって思って。

昨日、姉さんに言われたの。「アラレはいつまでもそのままでいて欲しい
なー。28とかになってもさ、そうやって悩んでいてほしい。」っ
て。

なんか、恥ずかしいね。笑

多分あたしはある程度変わっても、要領がよくなる事はないと思うから、
そこは変わらないと思うから、きっとこのまんまなのかな!?って思っ
た。

そんな感じ。
今まで通り、いつも通り。
好きだと思った時に、好きだと伝えて。
守りたいと思った時に、守りたいって伝えて。
楽しいって、嬉しいって思った時に楽しい、嬉しいって伝えて。

そうやっていこうって。
せっかく素直に感情を伝えられる仲になったんだから、そこで距離をつく
る必要はないよ。

今まで通り自分の気持ちを素直に伝えて行こう。

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一つ認めると、一つ生まれる不安。

感情を一つ認めると、一つ不安が生まれた。
恋なんだ。好きなんだって認めたら、一つ不安が生まれた。

メールめんどくないのかな?

って。
今まで普通に毎日ゆるーいペースでメールしてて、それが日常であったのに、突然不安になった。
でたーーーー!!!不安!!
って感じだけど・・・

だから恋が上手くいかないんだって言われそうだけど・・・
本当にそう思うから仕方ないよね・・・笑

あれなんだろうね、昨日言われたように、自分の気持ちよりも、相手の気持ちを優先してしまうから上手くいかないんだって言われたのね。
うーん。納得。

なんかさ、ね、少しくらい強引な感じがちょうどいいんだろうね・・・
まーいいんだけどさ。

あたしのよくないところ。すぐ不安になるところ。だからつらい恋のしかたしかできないんだって言われて・・・納得しちゃった。
そっかぁって。思っちゃった。

ね。
一つ認めると一つ生まれる不安。

この恋はどうなるんだろうか。
自分の気持ちを大事にしなきゃ。
なんかね。難しい事ないぞ!!自分の気持ち大事にしなきゃ。
学ぶ事絶対あるから、たくさんあるから、逃げんなー自分。

自分の気持ちもだけど・・・相手の気持ちも大事にしたいと思うんだよね、そうすると気にしすぎて何もできなくなる。
行動する事も何をする事も・・・
なんか迷惑じゃないのかな?とか不安になったりする。

相手の気持ちを考えすぎて、なんかおかしくなる。あたしが出て行くよりも・・・

とか思ってしまうのがいけないんだよね・・・
あぁーーーーーーー眠い。
寝る。

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ふぁーーーーあ。笑

昨日姉さんと話して言ったの。思ってた事だし、多分書いた事のある事だと思うんだけど・・・

もしあたしが、いっぱいいっぱいになっちゃって、自分のことを大事にできなくなっちゃったら、あたしが大事にしたいと思う人たちが、あたしの事を大事にしてくれるんだよね。
って。

大事にしてくれて、あたしは元にいた自分を大事にできていた場所まで戻れるんだって。

だから大丈夫なんだって。

どんな風になったって、一人で傷つくことはないし、抱える事はないし、もし・・・っていう状況が起こっても、あたしは一人じゃないから、大丈夫なんだって思える。

っていうか胃がいたーーーい!!!笑

恋すると胃が痛くなるのはあたしだけ!?笑
つーか、考え過ぎ??笑

なんかもうネタなんですけどw笑


あたしは自分の中に生まれる感情に素直に生きたら良いだけ。
それがあたし自身が受け止められないような感情にもし変化するときが来たとしたら、そのときは周りにいてくれる大好きな大事な人たちに手伝ってもらったらいいだけ。

だから大丈夫なんだ。あたしだけなんだ。

うん!大丈夫!!!

姉さんに言われたのは「なんですぐ悪い方向に考えるの!?まだ何もはじまってないじゃん?!」って・・・。

確かにたしかにーーー。なんだけどさ。そりゃ気にするっしょ。笑

大丈夫絶対上手くいくし!!とか思えないっしょ。笑

だから不安になるんです。
ねみーーーーいからここまで!!

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お母さんに言えなかった。

いっぱい感情を吐き出して。

いっぱい書き出して、すっきりして・・・
だんだん明確になってきた事とかもあって。
ね。笑

あたしは、お母さんと仲良くて、その日起こった事とか、面白かった事をよく話すんだ。
悩みとかは本当にしんどい時とかしか話さないんだけど・・・
いつもくだらない事言い合って笑ってるの。

でさ、あの子から別れるかも!ってメールが来たときの話まではしたんだけど、それからは話してないんだ。

今日話せる時間があったんだけど・・・なんか言えなかった。恥ずかしくて言えなかった。
言ったらあたしの中にある感情がリアルになるから。

より鮮明になるから。
自分のなかで生まれた感情がすごく、色鮮やかになるから。
だから・・・なんか恥ずかしくて言えなかった。

その時点でもうね。
隠せない感情になってるのにね。

いざとなると書けないんだね。笑

あの子が昨日、さんざん元カノの話をしているのを聞いてるのは嫌じゃなかった。
不思議と、だって思い出って忘れられないし、忘れる必要がないと思うから。
あたしだって、前に付き合ってた人の事を忘れてないし、でもそれって未練とかそういうんじゃないから。

思い出は思い出だから。
大好きな人の思い出だから、忘れたくないし。忘れるってあのときの自分のことも忘れちゃう訳だから・・・嫌じゃん!

そのときの、あのときのあたしって事実だから。
自分の感情だったり、相手との関係だったり全部。
だから、なんか全然嫌じゃなかった。

っていうかむしろ言えし!!って感じだったから、言いたいなら言っちゃった方が良い。
無理したり、我慢したりする方が絶対よくないと思うから。

だからどんどん吐いちゃったらいいんだよ。
それはみんなに思う事で、自分自身にも思う事で、もっといろんな人に頼ってもっと頼って、もっと助けてもらって、自分も相手を全力で助けるし、サポートするし、頼ってもらいたいし。
っておもうから・・・

もっと我慢しないで吐いたら良いと思うんだ。
その方がお互い気持ち良いじゃん!
お互い生きやすいじゃん!楽じゃん!

だからさ、もっとお互い言っちゃったら良いんだよ。
もっと友達に頼ったら良いんだよ。

なんかさ、ドキドキしてる自分が居るんですけど。笑
めーるきてドキドキしてる自分が居るんですけど・・・笑

あーあ、本格的に始まるのかな。笑

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大好きな人。

精神的に落ち着いてきてます。
何か・・・満たされてます。

それが何なのかはわからないけど、一人だと思ってたのはあたしだけなんだ!って思った。

日常でも学校でも。

GWに恐ろしいくらいに落ち込んだときにいろんな人に助けてもらって、あたしは一人じゃないんだって事を再確認させてもらった。
あたし自身があたしを一人にさせてたんだ。って、あのときは考えが落ち込みすぎてて内にうちになっていってしまっていて・・・

周りを見る事ができなかった。周りにいてくれる人の事とか見えなかった。
けど、あたしがどん底まで落ちて壊れるって思って・・・そこから救い出してくれたのは、友達とか大好きな人とか、それを超えた関係の人とか、もう本当にたくさんの人に助けられてあたしは生きているんだって言うことを実感して・・・

恥ずかしくなった。
あたしだけじゃん一人だと思ったの。って。
周りの人は全然そんな風に思っていないのに、あたしだけ独りよがりになってなんか馬鹿みたいにじたばたしてたんだって。

正直、本気で思ってる訳じゃなかった。
でも言いたかった、言って変な話自分を傷つけたかった。
ちょっと、あたしかわいそう。って思いたかった。

それは間違っているのに、なんか久しぶりにそんな風になった。
なんでかはわからないけど、それだけ落ち込んでたんだと思う。
落ち込みたかったんだと思う。そうしたかったんだと思う。
なんかよくわからないけど・・・


でね、昨日さいろんな人と話してさ一人の子がね「まじ昨日の夜電話しようと思った!!マジ話したくてさ!!」って言ってくれてさ「いつでも電話してきていいんだからね!!寝てたとしても三回くらい電話してくれたら、あ・・・ごめん寝てた・・・って出ると思うからさ!!」

っていってくれたのね。
あたしはすごくうれしくてさ。
なんかあたしだけだったんだなぁ。学校でも一人だと思ってたの。って思ったの。

仲いい子もいるし、いっつも一緒に笑ってくれてる子もいる。
でもなんか心は一人だった。落ち込んでるときも言えなかった。
学校にいると楽しいから自然とわすれちゃって大抵くだらない事しか考えてなくて、笑ってるんだけどさ!だから学校大好きでさ。本当に楽しいんだ!

でね、なんかゆっくり昨日みんなとはなせたから、自分の周りの事をようやく落ち着いて言えたの。
いろんな感情や考えやこのブログの事とかもはなせたの。

表現とか何かを生み出す人たちってやっぱりどこか共通するものがあるのかな!?っておもった。
話してもみんなすんなり理解してくれた。なんで!?
とかなくて。

うんうん。わかる、それでいいんだよ!って言ってくれた・・・!

でね、なんか上手く言えないんだけど、やっぱりはなせた事によっていろんな事が言えるようになるんだなって思った。

話す事によってお互いの距離が縮むし・・・
あたしは安心するんだ。
自分を知ってもらえるっていう事は、自分がより自分らしくいられる場所が増えるってこと。

なんか安心したんだ。
安心する事がたくさんあったんだ。
あたしは感情は伝えなきゃ伝わらないし、伝えなきゃわからない。って思ってるのね。
だから自分も相手も伝えようとしなきゃ伝わらないと思うの。

だからさ、言って、言ってもらえてなんか安心したんだ。

あたしだけなんだ一人だと思ってたの。ってすごいおもった。
みんな考えてくれてて、気にかけてくれてて、なんかあたしだけ一人で突っ走っちゃったんだって思った。
なんかみんなの優しさに答えられるほど余裕がなかったのもあるんだ。
でも、ちゃんとみんなの優しさはいただきましたから!!
ちゃんとたーんといただきましたから!!

だから今日ちゃんとお礼を言いました!
みんなありがとうって本当に思った。
なんかさ、本当に恵まれてるなって思うんだ、人に。
クラスのこもみんな本当にいい子でみんな仲良くて・・・あたしはすごくうれしくて、楽しくて仕方ないの。
みんなで笑う事を共有できたり楽しいと思う事を一緒にできたり。
なんかそれって人が増えれば増えた方がより楽しい事だから、
だから・・・すごくうれしかったんだ。

だからさ、なんか本当にありがとうで。
本当にありがとうで・・・

あたしは一人じゃないんだ。って安心したんだよ。
いつでも落ち込んでるって言えるようになったし、苦しいときもやばーーい。って言えるようになったし、なんかいつでも素直に泣ける気がする。

そんな場所を学校でもゲットした気がする。
だから、なんか大丈夫なんだ。もう学校に居るときも一人で抱える事はしなくいいんだ。

もっともっと言っちゃって良いんだ。
なんか本当に安心して、ほっとしてあたしの心は満たされてて、安定して・・・

自分の身の回りの事もできるようになってきた気がするんだ。ちゃんと手につくようになってきた気がするんだ。

だからすこしづつまた、やり始めたら良いよね。
まずは部屋の片しからかな・・・。笑

小さい事から少しづつ!
始めたら良い。

それで大丈夫。
今は大丈夫。

ゆっくりで大丈夫。
焦らなくても大丈夫。

安心安心。
大丈夫だからさ!
あたしはどこに居ても一人じゃないからさ。
大丈夫なんだよ

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結果!

今日姉さんと話して言われた事。
「結果、あられは本当に好きなんだね。」って…

でも、それは自分でも気づいてた事。
なんやかんや言ってあたしは人として好きとかなんだとかを…乗り越えて
本当に好きなんだと思うんだ。

その好きの種類なんか、あたしにはわからないけど…本当に好きなのは確
かなんだ。

だからそれで良いじゃんって思って。
本当に好きで良いじゃん。って。

そこに意味とか理由とか、明確な言葉は必要じゃないんだ。って思って。

とか言いつつ、そのうち考えすぎて、明確にしたがるんだと思うんだけ
ど…

そしたら、そしたで良いじゃん。って話なんだけどさ!

なんか沢山話しておなかいっぱいだ!

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あたたかい気持ち。

あたしは、考えすぎるから、自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちまで
考えるから、恋をあきらめてしまうんだ。

って言われた。

納得して…
だから、誰かに思われたりしないと付き合ったり…っていう事がないんだ
ろう。って思った。

それほど、自分の気持ちを押し出す事も、相手の事を考えずに押し付ける
事もできないから。
言ってしまえば、それほど強い感情じゃない。って事なんだとおもうんだ
けどさ…!

だから、誰かに思われなきゃ、付き合ったり…ってないんだと…思ったん
だよね。


今日は姉さんと話したの。
それで、ゆっくり話せて本当よかったと思った。

話すまでは自分の中に溜まった感情や考えを上手く吐き出せなくて、どう
しようもなくて、少し落ち込み気味だったから。

今日学校に行って、みんなに会って、昨日の事は本当によかったな。
って思った。

飲み会とか、あたしが幹事だった事とかで、なんかうまくいえないけど、
思いやりの感情を伝えたり伝えてもらえたりするきっかけになったきがす
る。

ありがとうとか、大好きとか、感謝してるとか、言いやすくなったから。

皆も仲良くなってくれたし、クラスの雰囲気も本当によくて…あたしは嬉
しかったの。

よかったなぁ。って、本当に思う。

皆に守ってもらってあたしは生きてる。大事にしてもらってあたしは生き
てる。

大事にしたいと思う相手じゃなきゃ、あたしは仲よくなれないし、一線ひ
いた仲になっちゃうし、
自分が大事にしたいと思う相手じゃなきゃ、自分も大事にしてもらえない
と思うから。

だから、皆の優しさや、暖かさや、思いやりに出会えて本当によかった
な。って思った。

皆が大好きです。
みんな大好きです。

そんな風に思える人達に出会えた事がすごく嬉しいです。

なんか本当よかった。
みんなありがとう。

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正直。

自分の中に生まれる感情を飲み込むので精一杯で、そこにある感情が恋か
どうかまでは自分にもわからない。

ただ今思うのは、あたしは思われないと多分誰かと付き合ったり…ってい
うのは無いんだろう。って事。

多分…たぶんね。笑

あくまでも、今の話だから、明日はなにを言ってるかなんて自分にはわか
らないんだけどさ!

あたしはいつでも、どんなときでも、自分の気持ちに素直に生きたらいい
だけ。

ただそれだけ。難しく考えずに、素直に生まれてくる気持ちを受け止める
だけ。

あの子の中で彼女の事が過去になっているなら良かったと思った。
なんかうまく言えないんだけど、未練でもなんでも、感情がそこに残って
る時って口に出さないと思うんだよね。

あたしだけかもしれないけど…。

口に出す事によって、よりリアリティさを増す事ってあるじゃん。
例えば、好きな人ができた。それを友達に話す事によって、感情が鮮明に
なるというか…
わかるかな?!

だから、あたしは言えないと思うんだ。
だから、あの子が口に出してたのを何度も聞いてなんかほっとしたんだ。
自虐ネタでもなんでも、言えた方が良い。

なんかそんな事を思った日でした。

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あの子に言われた。

昨日言われた事を忘れたくないから書いていきます。

あたしはあの子が病んでぐだぐだ愚痴を言ってるときに遭遇した事があって、その子の愚痴とか考えってあたしには考えられないくらい先までいっていて・・・

あたしもよく考え過ぎだっていわれるけど、レベルが全然違うくて・・・
だから、あたしはあの子がそうやってうだうだ愚痴を言ってるときに、あたしはなんかの脳みそがついていけなくて・・・

それから4日くらいたってやっとそのときに言ってた事とかを理解できたりしてきて・・・そしたらあの子に思った事が、たくさんあって・・・
でもそれは求められてる事じゃなくて・・・
あの子が言ってたのはただの愚痴であって、悩みや相談じゃなくて・・・だから・・・
あたしはその自分が考えたとか、感じた事を言うか言わないかを迷ったりして・・・でもいったんだけど・・・昨日そのときの話もされた。

そうゆう部分が疲れる生き方なんだ。って。
あのときその子がいったどうしようもない愚痴を真に受けて考えて色々思ったりした事。
その子からすればただの愚痴なのに・・・みたいな部分があって・・・だから、あたしがそうした事はすごくびっくりしたみたいで・・・

その子に言われたんだ。
あぁやって人と向き合おうとする事、関わろうとしていく事。それって多分面倒臭がる人の方が多いと思うんだ。
でもそれを続けていくことに意味があって、それは写真にも必要な事だから。って。
あたしは一つの事しか考えられない。
例えば好きな人ができたらその人の事でいっぱいになってしまう。うれしい事も楽しい事も悲しい事も全部そのときはその人がそういう感情を作ってしまう。

「だから、なんでそうゆう風にその事しか考えられないんだろう?じゃなくて好きなら、なんで好きなんだろう?どこが好きなんだろう?って言うのを考え続けたら良いんだよ」って言われた。

ハッとして。

そういう考え方もあったんだ・・・
って思った。

やり続ける事に意味がある。
それは写真も同じ。

・・・なんか深いなぁ。って思って。

昨日先生とも話したの。
そしたら同じ事言ってたの。
先生が学生のときのクラスは30人いたんだって、でもその中で・・・いまでも写真をやっているのは2人しかいない。
って。写真ってそういう世界なんだと思うって・・・
1000人いたらそれが10人になって、その10人が2人になって・・・
って減っていくのが写真なんだって。

そりゃ撮ってて、分けわからなくなるし、楽しくなくなるし、嫌になるし、何だよ!?写真とれねーよ!!ってなる事だってあるし。
でも、それを乗り越えたら楽しくなるから。

って言われた。
今写真をやり始めたばかりで、わからない事だらけで何がよくて、何が悪いかもわからなくて・・・
でも、それで良いんだって。
わからないから考えたら良いだって。

なんでこの写真が良いと言われるんだろう?なんでこの写真がこうゆう風に撮られたんだろう?
とか・・・
色々いっぱい考えたら良いんだって。
それが今やる事なんだって。

そうやって、やっていって、だんだん写真が楽しくなって、楽しくなったら絶対つまらなくなるって。
絶対つまらなくなって、写真とれなくなって、写真ってなんだよ!?
正解も不正解もない曖昧な世界だから、意味わかんねーし。みたいになっていやになってやめちゃう人がほとんどだって・・・

だから絶対やめないでって。
そこを絶対あきらめないでって、
やり続けるから意味があるんだって。
わっけわからなくても、大丈夫なんだって。

そこ逃げずに、やり続けたら良いんだって。

だから逃げないで!嫌になっても逃げないで!写真ってなんだよ!!って思ってわけわからなくなっても逃げないで!やり続けて、やり続ける事に意味があるから。
おれはみんなにそういいたいんだよ!って言ってた。

やり続けていれば大丈夫なんだって。やり続けていれば絶対上手くいくんだって。
そうやって残った人間が写真家になるんだって。
だからそれをあきらめないでやって。って。

いわれたの。

なんか・・・
深いです。

写真もあたしも同じような感じなのかな?
よくわからないけど。

やり続けるから意味がある。
ここでやめたら何も残らない。
でも、やり続けたら・・・

何かのこる、形は残る、意味が出てくる。
だから・・・
今やめたらだめなんだって。

意味がないんだって。

だから・・・
あたしの中のどうしようもできなかった部分も、逃げたらだめなんだって、逃げるつもりも全くなかったけど、考え方を変えた方が良いんだって。
その方が絶対良いんだって。

なんか・・・いろんな人と話して、いろんな風に自分の嫌な部分とかどうしようもできなかった部分を素敵な言葉にしてもらえたり、その部分を大事にしてもらえると。

自分の事がまた好きになれるんだ。
自分自身でどうしようもできなかった分。誰かに大事にしてもらえると安心するんだ。

あたしも強い人間ではないから、一人ではとても生きていけない人間で。誰かに大事にされないと生きていけない人間で・・・

だから、自分の弱いところとかを大事にしてもらえるとすごく安心するんだ。

あたしを作ってる原点の言葉「自分と大事な人は守らなきゃいけない。」この言葉があたしを作ってる言葉であって、あたしのなかの教えであって、人生を変えた一言であるんだ。

そうやっていって、守りたい人を守りたいって思って・・・行動していく事。
それは大事にしたいから、大事だから。守りたいってなる。

あたしが守りたいって思う事、守りたいと思う人、守る事それって、一方的に思う事でだから、時々うざいかな。とか求められてなのに・・・とかおもっちゃうんだけど。

それで良いんだって思えた。
自分が相手を大事にすれば、相手も自分の事を大事にしてくれると思うんだ。

だから、昨日あの子に、自分のどうしようもできなかった部分を大事にしてもらえて、言葉に変えてもらえてあたしはうれしかったんだ。

否定するでもなく、そうなんだ。で終わらせる訳でもなく。こう思うから良いんだよって。
疲れる生き方かもしれないけど、やり続ける事に意味があるんだよ。って

だから。なんかうれしかったんだ。安心したんだ。
あたし、あの子にあのときの愚痴を聞いた後に思った事を伝えたときに・・・
どう思われるかが、怖くて・・・本当怖くて・・・
それからも怖くて・・・
どこか安心できてない部分があって・・・
だからそれが昨日解消されて、なんか本当にほっとしたんだ。

あの子がどう思ったかなんてあたしにはわからなくて・・・
だから・・・なんか・・・昨日わかってほっとしたんだ。

やり続ける事に意味がある。

考え抜く事に意味がある。

また、この事を考え続けるんだろうな。

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そして・・・ 

箇条書きの続きです。
そうなんです。そして、あたしはいろんな事を考えているんです・・・。

言われた事も理解できる。だってあたし正直つかれる生き方だなって思うし。
でもそうするしかできない。

自分の中に生まれた感情を無視してスムーズに生かせようとしても、もやもやのわだかまりだけが残って原因不明の渦だけがのこって落ち込むから、それなら形があるうちに逃げずに対処するしかないんだ。

そうやっていく作業はやっぱり自分の気持ちと向き合う作業で、そうするとやっぱりそうやって周りから受けた刺激や相談事とかを考えてしまうのは、あたしの感情のなかでは自然な事だから仕方ないんだ。

疲れる生き方。

でも仕方ない事。

それは悪い事ではない。

一つのことしか考えられない事、手につかない事、それは悪い事じゃない。

一つの事しか手につかないんじゃなくて、一つの事に没頭できるという事。
それだけ考えてはまれるって事。

だから。悪い事じゃない。
何度ももっと要領よくなろうって思ったし、決めた・・・でも全然かわらなくて。
自分の感情に素直に生きよう!!ってしていくと要領よくなるどころかその逆で・・・
おかげで原因不明のストレスとかもやもやとかは溜まらなくなったけど、今まで逃げてきた分、その分感じる事とか考える事が増えて・・・そしたら一つの事しか手につかなくなった。

こうゆう自分ともう何年もつきあってるから、変わる事が難しい事はわかってる。

だからね、自分の弱みは強みに変えたら良い。

前に友達に送った事がある言葉「自分の弱みは強みに変えたら良い。」そういう事なんだと思う。
変な言い方になっちゃうけど、あたしがこれから生きていく時に絶対あたしと関わっていく事になるんだから・・・

そしたらどうしようもなく変えられない自分の部分。考えすぎたり、一つの事、感情しか一度に考えられなかったりする事。いろんな事を理解したり飲み込むのが遅い事。って嫌がったって、否定したって変わらない事。

だから、それならあの子がいったように「一つの事にのめり込める。」っていう考え方に変えた方が絶対有利だということ。

弱みを強みに変えたら良い。

人間無い物ねだりなんだな。
あたしは要領がよく何でも動じ考えられてこなせる方が良いと思う。
でも、そうゆう人からしたら一つの事に飲めり込んだり、それしか手につかなくなるってうらやましい事らしい。

だから・・・
あたしはあたしの弱みと思っていた部分を強みに変えたら良い。
強みというか・・・うーん。
弱くない事だと思った方が良い。
それはあたしにしかできない事とかなんか・・・上手く言えなけど、そうやって考え方を変えていった方が良い。

なんか上手く言えないけど・・・
他の人に言われる事によって、自分の好きじゃなかった部分とか、どうしようもできなかった部分がすごく素敵に思えたり、魅力的に思えたりする事になるって・・・すごいなぁ。と思う。
こんな表現したら自分よがりみたいな言い方になってるけど・・・。

こないだ友達に言われた「感受性が豊だから、人よりもいろんな事を多く感じるから落ち込みやすいのは仕方ないんだよ。」って言われたときに。
すごく自分の嫌いだった部分を素敵な事なんだ。って思えるようになったんだ。

本当に・・・なんでそんなに!?って言われるくらいに。
なんでお前が!?って言われるくらいに。
相談された事か、周りで起こった事を気にしてしまうんだ。

だから相談されたくないとかじゃなくて、悩んで考えるから、あたしも成長させてもらえるし、そこから得られる事ってたくさんあるから・・・だから、全然よくない事とかそういうんじゃなくて、どんどん相談して!!って感じなんだけど・・・!

そこはどうしようもできない部分だった。
あたしが気にしたってどうしようもならない、何も変わらない。でも気になるし、悩んでしまう。
このサイクルはあたしにはどうしても起こってしまう事。
それはあたしの中で自然に起こる事。

だから仕方ないんだ。

だから大丈夫なんだ。
なんか上手く言えないけど・・・

次行きマース。

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箇条書き。

思った事を、感じた事を・・・つらつらと箇条書きにしていきます。

自分の中でもまだまとまりも、収集もつかないので・・・
とりあえず書いていこうと思います。

−—————————
「1対9」
こないだ遊んだ友達は、とっても特殊な部類に入る人間で、人と関わる事が本当に苦手とする子で・・・
自分の心のうちもなかなか見せようとしないし、ましてやこっちがそのこに心開いて!ってつめよると面倒くさいって引いちゃうような子。

上手く言えないけど、親友とかではなく友達自体が・・・5人いないかも・・・?って感じの子です。

色々話して・・・あたしが話した事に出てきた登場人物の一人の子に対して、その子が言ったの。
「その子は周りにおこる事に対して、全部に全部、全力で答えているね。あたしだったら疲れちゃうな・・・」って。「あたしは全部に全力で答える事ができないから、そうすると自分が保てなくなるから、起こる事の一割には反応するけど九割には反応しない。」って。

じゃないと疲れるから。って。

それを聞いてあたしも考えたの。だから疲れるんだって。あたしも全力で答えようとするからだって・・・
でもあたしは、その生き方しか知らないし、できないし、仕方ない事なんだって改めて納得したの。
そんな事もあったな・・・
−−−−−−
「疲れる生き方」
昨日、あたしをよく知る人に言われた事。
なんかさ安心するんだよね、あたしの事知ってるから。笑

上手く言えないけど、学校の友達ってまだまだお互いに知らないところがたくさんある。
自分も相手も、だから日々新しい発見だったりして、それがとてもたのしいんだけど。
その中でも自分の事を知ってる人と話すというのはすごく落ち着く作業でした。

でね、その人に言われたの「疲れる生き方をしてるんだよ。」って。
あたしは自分の周りに起こった事にすごく反応する。
周りの人に持ちかけられた相談だったり、起こった事だったりにすごく反応して、言った本人が想像してる以上に考えて、悩んでうやもやする事だってある。
そして、あたしは容量が悪いから、一つの事しか同時に考えられない。
一つのことで頭がいっぱいになっちゃうと、ほかの事が手につかなくなるんだ。


でさ、その事を話したんだ。そしたらそういわれたの。
でも悪いことじゃないんだって。

その人は「でも、それは悪い事じゃないんだよ。おれは逆に一つの事で頭がいっぱいになったり、なにもてにつかなくなったりしないから、そうやって一つの事に飲めり込めるのはうらやましいと思うよ」って。

だからどうしてそうなっちゃうのか?とかどうしたらそうならないのかな?
とかを考えるんじゃなくて、のめり込んでるもの事態を考えなさい。って
その方が絶対特だし、それには写真をやっていくにも必要な事だからって。

どうでもいいけど眠い。からまたあとでー。

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あたし頑張った。笑

初クラス会にしての、初幹事。

自分おつー!でした。笑

なんか、本当皆優しいね、ありがとうだ。


途中でいっぱいいっぱいになっちゃったのも事実。

お前大丈夫?
の一言で泣きそうになったのも事実。

でも最後は楽しめた!楽しかった!笑った!
またやりたい!!って思った。

なんか30人をまとめるのには、予想以上に体力が必要で、先生も呼
んじゃったし、しっかりしなきゃ。
みたいな所があって…あたしはバタバタしてた。

バタバタする事も好きだし、まとめたりするのも好きなんだけど、頭が悪
すぎてつかえなかったー!笑

算数が苦手です。笑

引き算苦手です。笑

お釣りの計算とか大嫌いです。笑

でも、よかったよ!!
おかげで色んな人と話せたよ。
ちゃんとゆっくり話せた子とかもいたし!

なんか、みんなやさしいなー。
本当に。

空気読めすぎてるだろ!
っていうタイミングでありがとうって言ってもらえたから、あたしはなん
かよかったな。って思った。

なんかよくわからないけど、色んな感情が流れてる。

書きたい事もまとめたい気持ちも、たくさんある。

とりあえず家に帰ってからだね!

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優しいうた。

サリュの歌を聴いてるとやさしい気分になれる。
自分にも優しいくなれる。
普段が自分に厳しいとかじゃないんだけど…
自分に余裕がなくなると…感情を感じる事、流していく事でいっぱいいっ
ぱいになると…

自分に優しくなれなくなってしまうんだ。いっぱいいっぱいだから、自分
の事も周りの事も冷静に見れなくなる。

だから、わけわからなくなるし…

不安がちになり過ぎてついつい思考が内に内になってしまって…

マイナスになりつつあり酷く不安症になったりするんだ。

だからさ、自分を大事にしたり、おもったりする事ができにくくなっ
ちゃって…。

サリュの曲を聴いてるとそんな自分やわ許せたりするんだ。

大丈夫だよ。って安心したりするんだ。
なんかこころを裸にできる曲。
素直になれる曲。

言っちゃって大丈夫だった。
あたしは、自分に余裕がなくなると…周りが見えなくなって、本当に不安
症になるから…

なんか1人でジタバタしちゃうんだけど…。
うまく説明できない不安や落ちこんだ感情をそのまま本人に話した。

でも、大丈夫だった。
元気だから、落ち込まないで。って逆に言われちゃった。笑

自分よがりになっちゃうんだけど…。
元気になれたのはあたしのおかげなんだよ!
って言ってもらえた。

なんか、本当にホッとして、安心して、嬉しくなって…

本当に良かったなぁ。って…思って。嬉しくなった。

なんか嬉しくなって、ほっとしたら疲れが出てきた。

落ち込むとか、病むとかじゃなくて、あたしは相手の事とかまわりの事と
かを気にしすぎでうまくできなくなる時がある。

変な話し、それはあたしの中に生まれる、うれしいとか悲しいっていう感
じと全く一緒で…。
自然な感情なんだと思う。
そうなってしまう事を否定したって仕方ないし、それはずっとまえからそ
うだったし…。
だから、あたしは定期てきにそうゆう事で不安定になる人間なんだよ。

それは病んでるとか、落ち込むのとは違うんだ。

自然な感情なんだ。だからそうゆう自分は時々疲れちゃうけど、仕方ない
んだ!

全部あたしだから。
大丈夫。一つ、ひとつ向き合ったら良い。

自分とちゃんと向き合ったら良い。
どんな自分も、大事に受けとめたら良い。

だから大丈夫。
大丈夫なんだ。

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吐き出し作業。

心の中には感情の流れる川があるんだと思ったんだ。
自分に余裕があるときは穏やかで、色もあったかい。

自分に余裕がなくなったときは流れも急になって、一方通行ではなくなって・・・上から下に流れるんじゃなくて、下からもきたりして・・・なんかもう渦になったりして・・・
色もきれいじゃなくなって、真っ黒になったりするんだ・・・

今は・・・深い青かな。
きれいじゃない海の色。そんな感じ。流れは・・・多少落ち着いてきたけど、まだまだ早い。

自分の中にうまれた感情を書くだけではなくて、伝えたり、吐き出したりしないとあたしは自分を保てなくなるんだ。
それを伝えたりする作業は時々ふあんになって、緊張して怖くなったりする。
もちろん相手にどう思われるかなんていくら考えたってわからないから。

だから・・・あたしは・・・吐き出さないと、本人に言わないと気が済まないんだと思う。
本人に伝えて確認しないと怖いんだと思う。
なんか既に何をかいてるんだか、分けわからなくなってるけど・・・。

不安だから聞いたの。
無理してない?つらいならつらいって言っちゃっていいんだよ?気にしない方がいいなら気にしないからさ、言っちゃって良いよ。
って。

でも大丈夫だったみたい。
なんか本当に元気なんだって。荷物が軽くなったって言ってた。
軽いって言われ方をするのは嫌だけど、本当にすっきりしたんだ!って。

なんかさ、不安になって、勝手に気にしすぎて落ち込んで泣いて、今度は安心して泣いて。
忙しいです。感情が高ぶってて、感じる事が多すぎて、なんかたくさんの感情にあふれてます。
それはもう自分では収集つかなくなってて・・・

だから。もう頭が回らないから、そのまま伝えたの。
じゃないと、あたしは落ち込むと思って。
自分の中に溜め込んでおいても落ち込むだけだって思って。
だから・・・

全部吐き出した。
収拾がつかない感情を全部伝えた。

そうするしかあたしは吐き出し方をしらないから、あたしの自分の保ち方をあたしはそれしか知らないから・・・。

今も昔も変わってない気がする。
感情があふれて収集つかなくなって、自分では整理できなくなって・・・
どうする事もできないから、全部伝えて・・・全部受け止めてもらってた。
あの人に。

今はその作業をいろんな人に手伝ってもらってしている状態。
自分が自分を保つためにする作業。

一人ではできない事。

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秘密基地完成!! 

五月に入ってから、部屋の片しを一度燃していない気がする・・・
汚いというか散らかってるんだけど・・・

自分に余裕がなくなるとすぐに部屋が散らかる・・・
わかりやすいバロメーター。
自分に余裕がなくなるとすぐに何も手につかなくなる。
でも良いんだと思う。
これがあたしだし、どうする事もできないし。
今できる精一杯をそのときの精一杯をやったら良いんだし。

部屋のMacちゃんがやっとインターネットにつながりました!!
秘密基地みたいな部屋が・・・完成系になりました・・・ふふふ。笑

好きな音楽と、好きな映像と、好きな本と・・・そしてインターネットと・・・そろってればね・・・怖いものなしですよ!!笑

もう、夜な夜なリビングのPCの前で泣く事もしなくてすむんだ!笑
部屋でしっとり泣けるようになるんだ!笑

自分の部屋でネットができるようになる事によって、だいぶ自分自身の心ももっと落ち着くようになります。
もっといろんな事が吐き出しやすくなって。
もっと感情をスムーズに整理しやすくなる。

自分の事しかわからないから、あれだけど・・・
多分人よりも感じたり、考える事が多いんだと思う。
だから自分の仲に生まれる感情を整理するのも下手なんだ。
自分の中に生まれる感情を整理する前に、どんどん次の感情が生まれてくる。

自分自身が落ち着いていられれば、保てていられれば、その流れは緩やかで心地よい。
でも、自分自身が不安定で、いっぱいいっぱいの時はその流れは、恐ろしく早い。

自分自身でもついていけないくらいの早さになる。飲み込むどころかそれらを感じる事で精一杯になる。
だからあたしはその都度の感情をこうやって文章に残そうとするんだと思う。
そうしないと、自分のなかに感情が溜まっていってしまって、流すどころか溜まっていってしまうから・・・

だから、あたしにとって書くっていう作業は感情を吐き出す作業でもあって、自分の中をクリーンにする作業なんだ。

今まだ、感情の流れは早いままで、心の川はすごい早さで流れてる。いろんな事を感じ、考え、いろんな風に考えが広がっていっている。
戻ったり進んだり、している。

でもそれってどれも不必要なものではなくて、全部必要なもので、一見戻ってるように見えてもそれもちゃんと進んでるんだ。

だから大丈夫なんだ。

変な話、部屋でネットができる事があたしの中で、結構精神的な部分を安定させてくれるんだ。
やっぱり家族がいる場所リビングでしか、PCでの吐き出し作業ができないのは、厳しいものもあった。

だから・・・
なんか、すごく安定できる気がするんだ。

こんな風に書いたら、危ない子って思われるかもしれなけど、これが事実なんだ。
あたしにとって、書く事ってそのくらい大事なんだ。
  

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なんか…

あたしが気にしたって仕方ないのに、凹んでる。

よくわからないけど、これがあたしなんだ。

でも、本当に考えすぎだけはやめよう。あたしが一人で考えたって何も変
わらないからさ。

何も始まってないし、終わってないんだからさ。

でも落ち込んでる。

周りの影響を受けやすいんだよね。

必要以上に考えちゃったりするんだよね。

ちょっとまずいな。本格的に落ち込みそうだ。

あの子は本当に大丈夫なのかな?!とか、色々考えちゃうんだよね。

うん。どうしたらいいんだろう。笑

どうしたらいいんだろう。
なんか考えだけが広がって、思考回路が閉ざされてきてるわ。

余裕がなくなってどうしたらいいのか、わからなくなってる。

この落ち込みは、あの子に言うべきなのか。でも、言った事によってあの
子が話しにくくなるのは嫌だしね。

とかさ、やばい!
考えが内になってる!
落ち込んでる自分!笑

ちょっと誰かに話さなきゃ。

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わかったー!

ごめんと思った理由は、あたしがあの子の事を恋の意味の好きだと思って
しまったら、今まで感じた事が嘘になっちゃう気がしたから。


二人が別れさせられた、不本意な理由を聞いて泣いたのも事実だし、真実
だし…でも、それが、恋の好きになったら?
嘘に聞こえる気がするんだけど、あたしだけ?

そう思ったから、あたしがあの子を守りたいと思ったのも、一人にさせる気がないって思ったのも、事実だし、それは人として友達として関わっている仲で思った事だから・・・

なんかそれが恋のすきになったら、下心とか、どう思われたいかとか、なんかそうとらえられちゃうのかな?って思って。

そしたらすごく嫌だなって思ったんだ。
そういうんじゃなくて純粋に、素直な気持ちでそう思ったのに・・・って思うから、そう思われたらいやだな。って思ったの。

だから、ごめんね。って。
思ったんだ。

そういうのじゃないよ、下心とかの振る舞いじゃないよ、って。
そういう風に感じてしまったらごめんね。って思ったの。

自分がうけた優しさが、下心だったら・・・嫌にならない?

でも、仕方ない!気持ちが、好きの種類がかわったのも事実だし。
だから、もし伝えるときがきたとしたら全部話したら良いんだし。

ね。

だから大丈夫。

話せばわかる子だ!笑      

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ごめんね。

こわい夢を観た日は朝から落ちむ。ごめんね。嘘つけない気持ちがある。
あたしあの子のこと好きなんだよ。

その好きは人として、男のコとして、恋として…の好きなんだよ。

なんかわかんないけど、ごめんねって思った。

苦しかったのかな?

ずっと言わずにきたから自分自身に対してなのかな。
あたしが、あの子を守りたいと思うのは、大事な人だから。
それは友達とも家族とも一緒。
あたしは大事な人には思うの。
一人じゃないよ。大丈夫だよ。って。
1人でかかえる事ないよ、分散しちゃいなよ。って。
あたしに話したらいいよ、それで楽になるなら、いくらでも話しなよ !って。
一人にさせる気ないからさ、あたしはずっとここにいるからさ、いつで
も置いでよ。

って思うの。
あの子へもそうなの。
ただ一つ違うのは、男の子ってこと。

あたしはここまでの短期間で心を全開にできた男の子も、全開にしてくれた男の子にも出会った事がない。

いくらあたしが、あんな風に考えてても相手が開いてくれなければ、寄り添ってくれなければ、関係は広がっていかないもの。

そこなんだよね。

正直、あたしにはストップさせなきゃいけないものもなくなったのね。

確実にうまくいかないものも…なくなったの。
安心してあの子を好きになっても大丈夫になったの。
なんて書き方をしたら勘違いされそうだけど…。
正直なところそうなんです。一昨日は彼女とあの子を引き裂いた不本意 な別れの理由が酷すぎて、苦しすぎて、悲しすぎて泣いた。
本当に2人が別れさせられたのが嫌で、腹立って、イライラして
泣いた。

それもあたし。
でも、これもあたしなんだ。

全部あたしなんだ。

全部一人の人間の中で起こってる事なんだ。
こんなあたしが、時々すごくいじわるに思えたりもしたけど、全部あたしなんだ。

だから変な話、仕方ないんだよ。
そんな自分を嫌だって思っても、あたしなんだし、自分が自分を否定したって変わら無いからさ。

受け止めるしかないんだよ!

だから、この後もどう感情が変わっていくかなんか…わからないよ!
わからないから、また明日は違う事言ってるかもしれない。
でも、それでいいの。
あたしは、あたしの中にその都度生まれる感情を大事にしていけば良いの。
どこかで、こうじゃなきゃいけないとか思わずに…

こうであって欲しいのに、なんで?!
とか思わずに…
素直に自分の気持ちに生きたらいいの。
だって自分自身の気持ちを大事にできるのって、自分しかいないじゃん。
どんなに周りの友だちがあたしの中に生まれる感情を大事にしたい。っておもってくれても。
まず、あたし自身が大事にできなきゃ、誰も本来のあたしの感情は大事にできないとおもうのね。
だからさ、あたしはその都度変化する自分の気持を、川の流れを見ているかのように、見守ってればいいの。
なにも考えずに、大丈夫!って言って川のはじっこで見続けたらいいの。

この先どうなるかなんて、自分にはわからないけど、もしこの想いをあの子に伝える時がきたら、そのときはどんな風になっても大丈夫っていう…覚悟ができてる時だとおもうのね。

でも、思うのは、どんな風になってもプラスにかえられる。って事。得るものは確実にあるし、絶対無駄になる事はないという事。

だから大丈夫なの。大丈夫なんだよ!でね、その時はあの子が、過去の恋愛の話しをしなくなった時だとおもうのね。
ちゃんと一人でも前向けて、立てて、寂しさや、悲しさに惑わされずに、ちゃんと冷静に気持の判断ができるようになった時だと思うのね。

だからさ、どうなるかわからないけど、もしその時が来たら言うんだとおもう。

あたしは本人にちゃんと伝えるんだと思う。
いつになるかわからないし、その時がくるかもわからないけど…
その都度生まれる感情に素直に生きるだけなんだよ。
どれも、これも全部あたし。
1人で受けつとめられなきゃ、2人で受け止めたらいい。

1人で向き合えない感情なら、2人で、受け止めたらいい。

ただそれだけ。
難しい事は何もないの。

だから大丈夫。
大丈夫なの。

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こわい夢みた。

こうゆう朝は大嫌い。

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どれも、これも。

久しぶりすぎる友達から電話があった。

奴は落ち着く。なんか不思議なやつなんだなよね。

どんな人?!って聞かれると困るんだ…笑

なんかでも、すごい奴なんだよね。一緒にいて楽ちん。あたしかあいつが
男の子だったら、付き合ったらうまく行くだろう。って話しを過去によく
してた。笑

高校からの付き合いで、彼女の適当さと、執着心の薄さが楽だった。
けど、お互い変わった。あたしも変わった。奴も変わろうとしてる。

みっともないくらいが丁度いい。

あたしの好きな言葉。
新しく好きになった言葉。あの子がおしえてくれた事。

やつに言ったんだ。みっともないくらいが丁度いいって。プライドなんて
捨てたらいいじゃん。かっこ悪くたっていいじゃん。

かっこ悪かろうが、みっともなかろうが…自分の気持ちに素直に生きろっ
て。

一人だと思ってるのはお前だけだぞ。って。

いつでも巻こめよ。って言ったの。
一人で抱えるなって。
やつはプライド高いから、簡単にひとを心の内には入れないの。
あたしもやつの数少ない友達の一人。

だから、距離を保って関わってる。
あの子も変わったね。
成長しようと、壁にぶち当たってもがいてた。

あたしはいつでも両手広げて待ってるからさ、いつでも着たらいいよ。っ
て。
辛くなったら、しんどくなったら、いつでも着たらいいよ。

あたしはずっとここにいるからさ。
大丈夫だから。怖い事ないから。
いつでも電話してきたらいいよって、言ったの。

たくさん話して、なんかホッとした。
自分が感じてた事、考えてた事を、和らげてくれた。
もう少しで息詰まりそうだったから丁度よかった。

あいつはあたしに、否定しない事。何でも受け止める事を教えてくれたら
人。

あたしが言ったの。
どれも、これも自分なんだって。
どんな感情も、全部自分なんだって。

自分から逃げても、遠回りするだけなんだって。
逃げきる事なんかできないから、逃げてたら正体不明のモヤモヤだけがの
こるんだって。
それだけが、残って落ちてくるから…。
それなら、逃げずに形がわかるうちに解決しようって。
話した。
それは自分にも言える事。

あー眠い!

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お見通し。

いつも見透かされてる。
わかりやすいんだって言われる。

少し話しただけなのに最終報告をわかってる。

あたしの事をよくわかってる人。わかっていられるからこそ安心するけ
ど、時々悔しくなる。笑

けど、しかたない!
あたしより長く生きてたんだし!
あたしより経験してるんだし!

お見通しでも、見透かされても仕方ない。

別れるってわかってた。って。
予定より早かったけと…って…

予知能力者かな…姉さんは。笑
あたしに半年まて!半年経ったら彼氏ができるだろう!って言ったのも当
たるのかな?笑

今のところあたりそうにないんだけどさ。笑

まー、未来は何が起こるかわからないしね!
今日より明日、明日より明後日…何がし起こるかわからんのよ。

誰にもわからないのよ。

あたしの中に生まれる感情がどうなっていくかなんか、あたしにもわから
ないしさ。

いつか、あたしが誰かに好きだという思いをつたえる時が、来るならば、
その時は傷付く覚悟ができた時だと思うよ。
でも、それがいつなのかはわからないし、自分がそれ程思える相手に出会
えるかもわからないしね。

なんかぐれてきた。笑

あたしは愛されないと愛せない人間何だと思うんだ、恋愛に関しては。

じゃないと安心できないから。愛して良いっていう安心も、心底好きに
なって良いっていう安心も。

過去の痛手は大きかったのかな。かっこ悪く恥かいたって伝わる思いって
あるとおもってたのにね。

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いじわるな感情。

色んな感情が自分の中を巡り巡ってます。

あたしは意地悪なんだろうか。

というか、意地悪なんだな…。

昨日思ったことと、今日思ったことは全然違くて、なんか、あたしの中でいろんな感情が動いてる。

何があろうと、何が起ころうと、何を思われようと、あたしはあたしを生きるしかないしさ。

あたしはあたしの中に生まれる感情を大事にしなきゃいけないしね。

自分と向き合えないと誰とも向き合えないのだ。

考えすぎるな。凹みすぎるな。起こったことだけを受け止めたらいい。

気にしすぎたら負けだ。

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こんな時こそ!

元気で無ければならないのだ!

あたしが凹んだって何も始まらないからさ、へこみそうになるけどさ、で
もさ、必要以上に落ち込むのは違うなって思うんだよね。


落ち込んでグルグルの渦に巻き込まれる事だってあるけどさ、でも、今は
違うんだよ。

あたしがしっかりしなきゃいけないんだよ。

あの子が前向こうとして、色々吐き出してるんだからさ!
あたしが凹んだって何もかわらないをやだよ。

落ち込んだって、凹んだって前向けるからさ。

落ちこみつつ、へこみつつ、まえを向く事ができるんだからさ。

だからさ、
ね!

大丈夫なんだよ。

大丈夫。

あたしもあの子も大丈夫。

今のあたしがする事は、考えすぎないで、あの子が吐き出した言葉を受け
止めるだけ。
考えすぎて落ち込んだり、変な渦に巻き込まれたりしない事。

目の前に出てきたものだけを考える事!

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ないた!ないた!

なんかさ、身も心も疲れました!笑

誰かの何かを受けとめるって半端ない作業だとおもった。

自分に余裕がないと受けとめられないのに…余裕がなくなりそうよ…!
あまりにも話が酷すぎて、三回も泣いてしまった。笑

でも、良いやって思って。
あたしに余裕がなくなったら、あの子と一緒に悲しくなたったり苦しく
なったりしたらいい…!

直接的な解決や、楽にしてあげたりはできないかもしれないけど、1
人で苦しいのとか、悲しいのとか耐えなきゃいけないのよりは良いだろ
う!
って思って。

なんか人間支え合いなんですよ、本当に。

頼って頼られてなんですよ、本当に。

心を開いて、開かれてなんですよ。

自分が開いても。ウェルカムな状態でも、相手が閉ざせばそれまでの関係
でおわるから。

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吐き出さないと、耐えられない。

なんで…あぁー。

なんでこうも…

勝手なんだろうか、

大人って…自分の都合しか考えてないよ、
なんかさ
なんでなんだろうね。

苦しいよ。
やべー。
バイト中なのに、泣きそうだ。
あぁー。苦しい。

守れなかったって。

あぁー。
もう、悔しいね。
あぁー。
やばい。
メールしよう。

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なんとしてでも。

あたしはあの子を守らなきゃいけない。
それは大事な人だから。

あの人があたしを全力で守って愛してくれたように、あたしもあの子を全
力で守らなきゃ。

そこには男とか女とかなくて、心底そう思う感情で溢れてる。

「自分と大事な人は守らなきゃいけない。」あたしが教わった事。

大好きな尊敬する人からもらった言葉。

なんか今更泣けてきて、苦しくなってるけど。
そんな暇ないんだよ。

あの子がまえを向いて歩こうとしてんだからさ、あたしが泣いてたらダメ
なんだよ。

うん。
あたしはあの子を守るんだい!

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くもりの日も苦手。

天気によってすごくテンションが左右されるあたしは、曇りの日も雨の日
同様苦手だったりする。

なんか、パッとしない感じが悲しい気分になるんだよね。

昨日から起こってる事が、結構こたえてきたかも。

あたしにできる事ってなんだろう??って考えた時に、あの子の中に生ま
れる不安やもどかしさや、悲しみを受け止める事なのに。

あの子が、一人ぼっちな気分になって悲しくなる事だけは避けたい。

なんか、あたしまで落ち込んできたよ。

あたしがしっかりしなきゃいけないのにね。

怖い時、不安な時、辛い時、泣きたい時、吐き出しちゃえばいい。

全部全部、吐き出しちゃえばいい。
1人で受け止められないなら2人で受け止めたらいい。
2人で受け止められなかったら、3人で受け止めたらいい。

あれよ!あたしまで本格的に落ち込んだら、HOMEに帰ったらいい。
なんか上手く言葉にできないけど…
全然できなくて、誤解をうみそうな表現しかできてないけど。

落ち込んだら、困ったら助け合いなんだよね。リアルに。

頼って、頼られて人間関係って広がっていくんだと思うんだ。

悩みがある時は頼って、悩んでる時は頼られて…信頼関係を築いていくん
だと思うんだ…。

さーて、これから三社祭の撮影の課題に行ってきます。
今日はなんだか、楽しい写真がとれなさそうな気がしますわ。

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二年越し。

あたしがあの時、一人で泣きわめいたのにも、本当に本当に一人なん
だ…っておもって、心がえぐられた夜も…

意味のない事じゃなかったんだ。

もうやだ!!って言いながら泣いたのも。一人じゃ不安でしかたなかった
想いにも…意味があったんだ。

二年たって、やっとわかったよ。
自分があれだけつらい想いをしたから、大事な人たちには感じてほしくな
い。
ってすごく思うんだ。

あんなに苦しくて悲しい思いはさせたくないって思うんだ。

自分でいうのも……だけど、あれを経験してあたしは優しくなれたんだと
思う。

人の弱さをを知っている人こそ、本当に強いって思った事があった。

弱さを知っているからこそ、大事な人たちを守れる。

ここに行き着くまで二年かかったけど、ちゃんと忘れないで痛い想い出と
して覚えてて良かった。

あたしの大好きな人達には守りたい人たちには、一人ぼっちの気分になっ
てほしくないんだよね。

人間だから仕方ない時もあるけどさ、あたしは、お前を一人ぼっちにさせ
る気なんてないから。
って思うんだ。

自分と大事な人たちは守らなきゃいけない。
たいせつな言葉。

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妄想の中の恋。

頭で考えている時はふしだらに広がって行く妄想と感情が…

恋の好きかもしれない!と思う感情が…

本人とかかわると、人として…の方にかわる…。

守りたいという感情も、不安を取り除きたいという感情も、大丈夫だよ。
って…
一人じゃないし、そんなふうにさせるつもりもないから!
っていう感情も…

人と人との関わり合いの上に成り立つ感情になるんだよね。

本人と関わっている方がちゃんと相手をみれているんだ。
本人自身を見れて、不細工な妄想や、期待、自惚れた感情なんかが、サッ
となくなるんだ。

相手にどう思われたい、こう思われたい、とか…ないんだ。
なんていうのか、下心が無いんだよね。

こう思われたいから、こう言うとか、こう接しとくとか…正直、恋の好き
な相手にだったらすると思うし、おもうと思うんだよね。

だって好きになってもらいたいからさ。
でも、ないんだ。なくなるんだ。そういうのが。

だから何だかわからないけど、良いと思う。
わけわからなくて良いと思う。

あたしはあの子の事が好きだよ。守りたいって思う。それは大事な人だか
ら。

だから、そこに意味とか、理由とか、いらないんだよ。

好きなら好きでいいじゃん。
その好きが一人の人としてか、恋としてかなんて関係ないじゃん。

好きなら好きで良い!!
守りたいなら守りたいで良い!

もしその種類が変わるときが来たとしたら、自然と変わるだろう。

意識てきに考えなくても、自然と変わるだろう。

だから、もう寝よう。笑

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不細工な妄想。

いつから、心じゃなく、頭で恋をするようになったんだろう。

あの子のように真っ直ぐに人を好きになれる人だったらいいのにな。

彼女の事を一途に想っていて…真っ直ぐに人と関わっているあの子が…
あたしみたいに頭で恋をするんじゃなくて…心で純粋に人を好きになれる
あの子が…

好きだったのに。

恋の好きから、人としての好きに変わって…っていうのを繰り返して…人
として好きになって…

そこで落ち着いたのに。

また、わからなくなってるよ。
また、頭で恋をしようとしている。
叶うとか、叶わないとか…

色々考えてる。
でもさ、それって違うと思うんだよね。

頭でする恋って恋じゃないんだよ。

っていうか、言っちゃえば冷静になりたいだけなんだよ。
恋をすると視野が狭くなって、勝手に期待したり…なんかすこしの事で、
嬉しくなったり悲しくなったりするからさ…。

そうなるのが恐いんだと思う。
自分の気持ちを、自分でコントロールできないのが恐いんだと思う。

でもさ、逃げるのが1番辛いのよ、痛くて苦しいのよ。哀しくてむ
なしいのよ。

だからさ、あたしはやめます。

こんな書き方をしたら勘違いされるかもしれないけど…。
誰かに傷つけられた傷は、他の誰かで治したり癒したりできるもの。

でも自分で傷つけた傷は、自分でしか治したりできないんだとおもった。

適切な言葉がみつからなくて、冷たい言い方になっちゃってるけど…。
そう思ったの。

あたし打たれ弱いからなー。耐えられるかな。笑

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世の中。

なんで、こう…うまくいかないんだろうか。と…

おもった。

なんか…現実はあまりにも酷すぎて…
目が開けられない感じ。

彼が彼女を愛する事をなぜ、周りの大人は認めないんだろう。
何で、あの子達を引き離そうと思うんだろう。

なんで…ってかんがえたって仕方なくて苦しい事だけど…なんか、なん
か…悲しかった。

親が認めてくれない人との交際。
大好きな人を親が認めないという現実。
他の友達にもいるけど…そこから受ける打撃って半端ないんだよ。

悔しくて哀しいんだけど、苦しいんだよ。
愛を教えてくれた人に、自分の愛している人を認めてもらえないというの
は、生きながらに闇を渦を心に抱える事。

なんか、うまく言えないんだけど…
どんな理由であれ、誰かに「別れろ」って思う人は凄いな…って思った。

なんか、こんなにも苦しくて痛い事なのに。
悲しくて痛い事なのに…。
よく思えるなって。

なんか…悲しくなった。
正直自分のなかにもあった感情だった。

少し思ってた時もあった。
けど…あたしは、実際そうなったら…あの子の泣いたであろう…鼻声を聞
いたら、なんか言葉がでなかった。

頭に浮かぶ言葉は、どれも安っぽい言葉でしかなくて…
相手に何か言葉をかけられるほど、言葉を知らなかった。

でも。ちゃんと伝えられた。あたしが言いたかった事。辛い時、落ち込ん
だ時はいつでも言っていいんだからね。
って。

あたしは、あなたが一人で、落ち込んだり苦しくなっていくほうが嫌だか
ら。って…

もし、落ち込みすぎて自分を見れなくなったり、嫌いになっちゃったりし
たら、言ってくれたら、あたしがいくらでもあなたの素敵な部分を伝える
から。
って。

あたしはあなたの魅了をたくさん知ってるから、わからなくなったら言っ
てって…。

あたしは同じような事をこないだ友達の女の子に言った。
彼女にも一人ぼっちの気分にはなってほしくなかったから。
それだけは避けたかったから。


全然関係ないけど…
こじ開ければその扉は空くと思っていて…
あたしはどんどん開けて行ったの。
そしたら出てきたのはあの人ではなく、モンスター化した自分だった。

って言ってた子がいた。

今はすごく、よくわかる。
場面は全然違うけど。

あたしはこじ開けようとしすぎなのかな?
って思ったりもした。
まーいいか!笑

考えても仕方ないし、これがあたしだしね!

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別れるかも!

今日来たメール。

…………。恋人とお別れすること、想像絶すること。

苦しくて痛くて悲しくてさびしくて…

心にぽっかりあなが開くこと。

でも、大丈夫だと思う。

あの子なら、きっと大丈夫だよ!!!!

あんなに一人の人を真っすぐに愛する男の子には久々に出会ったもの。

あんなーーーーに。人を大事にできる男の子には久々に出会ったもの。

だから大丈夫だと思う。

あの子の愛が、彼女に伝わらないことはとっても悲しいな。って思う。

でもきっと大丈夫。だと思いたい。信じたい。

二人の話は、あたしにはどうしようもできないことだけど。

一人ぼっちの気分にさせてしまう事だけは嫌だ。

それだけは嫌だ。

辛いなら辛いって言っちゃえばいいし、嫌なら嫌って言っちゃったら良い。

訳わかんないけど泣いてるなら、訳わかんないけど泣いてるんだ…って言えばいいし。

それでいいんだと思う。

だって。人間ってそういう生き物だから。

心が離れ離れになっちゃったら悲しいから。

ちゃんと向き合えていれば大丈夫だと思う。

あたしは一人の人間と、人間の関わり合いとして、あの子を守りたいと思う。

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嘘をつくな!

大人になると、自分に嘘をつくのが上手くなっていく
と思うんだよね。

自分が傷つかないように、自分の気持ちに嘘をつくと
いう方法を身につける。

それが一番苦しくて、悲しくて、傷付く事も気づかな
いであたしもそうしてにた。

けれど、それって、やっぱりよくないんだよ。

だって自分に噓ついたらさ、誰と本気で向き合える
の?!

自分をちゃんと関われないのに、誰とちゃんと本気で
関われるの?!

自分が見てる自分の姿が嘘物なら、周りの人がみてい
る自分が本物なはずがないじゃん!

向き合う事が怖いって逃げる勇気があるなら、それだ
け傷付いて悲しくなる覚悟ができてるなら、向き合え
るよ!

その方が全然楽だし!
その方が楽しいし事も、嬉しい事もたくさん感じられ
るようになるし、周りの人ともっと良い付き合いがで
きるようになるし!!

得する事だらけなのに。

逃げる事って…辛くて自分で自分をずたボロにしてい
るのを、ずっと感じていなきゃならなくて…

その瞬間ってすごく悲しいのに。

ずーっと悲しくて痛いのが続くのに…。
そんな事も気づかず、ずっとそうしてた…。


あたしから言わせれば逃げる方が辛いよ!痛いし!

そっちの方が怖いよ!

だからちゃんと自分を見てあげようと思いました。

いつも、自分から逃げずに地に足つけて、踏ん張ろう
と思いました。

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忙しいかも。

なんか、それなりに忙しくなってます。

やらなきゃいけない事に対して時間が足りない。

やらねば!!

もっと落ち着いてまわりを見たいのに。考え事したいのに。

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考えること。

考えることをしようと思いました。

もっといろんな事考えなきゃ。
写真の事考えなきゃ。
って思った。

勉強不足だなってすごく思う。

望む事を忘れたらそこでおしまい。
満足したらそこで終わり。

色んな事を考えた今日です。

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ドタバタ。

特別何があるわけじゃないんだけど、やらなきゃいけない事がたくさん
あって…ホットしないわー。

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自信。

みんな違うから面白いって思った。

あたしは自分と感覚や、感性が似た人に出会うと強く特別な物を感じて
しまう。

だから、自分が気になった相手にそう思ってもらいたい。って思うこと
が多々ある。

だから、相手に合わせたり…とか…
でも、なんだか違う気がした。

そうなんじゃない。
そういうんじゃない。

そうなんじゃなくて、自分とその人は違うから面白いんだって。

違うから学べる事がたくさんあるんだって。

違うから気づく事がたくさんあるんだって。

だから、あたしはあたしのままで良いんだよ。って。

あたしはあたし。
あの子はあの子。

違うからこそ面白い。

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あたしの自慢。

とっても素敵な人たちに恵まれています。

誰にも負けない!!(勝ち負けじゃないんだけど…)

って言えるくらいに超スペシャルに素敵な友達がいます。

周りにいてくれる人たちは、みんな暖かくて、魅力があって、尊敬できる人達です。

本当に本当に…いろんな人と話して毎回思うけど…

皆すっげーな―…って思う。

尊敬するし、刺激をもらえるし、暖かい気持ちになれるし、たくさん愛をいただいて優しい気持ちになれるし…

なんか、本当、みんな自慢の人たちです。

これだけは誰にも負けない!!って言えること。

周りの人に恵まれてること。

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ずべこべ言わずに。

認めよう!受け止めよう!と思いました。

自分の気持を。

あたし大丈夫なんだよ!
案外大丈夫なんだよ!

本番に強いタイプ…?
なんだよ!わからないけど。笑

自分のアタマの中で考えてるから難しくなるんだよ!でも、実際行動し
ちゃえばさ、認めちゃえば案外辛くなかったりするんだよ!

アタマの中で考えてると辛いかもって思うこともリアルで起こると、全然
平気でむしろ嬉しかったりするんだよ!

だから、大丈夫なんだよ!

何が1番よくないって、自分のアタマの中だけで考えて、うやもや
な感情だけを広げて行くこと。

全部、考えだけの世界で現実ではないマイナス思考の世界を広げる事!

これは意味がない!
何も起こってないのに、考えてすぎて、考えだけ広がって、不安だけ募る
事!

つーかさ!言ってしまえば、いいじゃない!今回は彼女がいたんだし!実
らなくて当たり前だったじゃない!!だから自分の気持ち認めて、静かに
波がおさまって行くのを感じてたらいいじゃない!

自分で言ったらナルシストみたいな、自画自讃みたいになっちゃうけど
さ、次に恋をした時はさ、自分の魅力を素敵な部分を知ってもらって、自
分を知ってもらって、それでいて、好きになってもらわなきゃダメだ
な!!

って思ったの!

今回、自分の事を嫌いになったりしたのは、実らないっていうのが、前提
でわかっていたから…

自信もないし…

自分の中の感情とは裏腹に、自分を嫌いになって行ったんだとおもうの
ね。

でもさ、やっぱりうまくいかないよそんな恋は!

だって自分の事大事にできないんだもん!

そんな恋、恋じゃないよ!

そんな思い伝わらないよ!
だって自分の事を、嫌いになっちゃうんだもん!

そんな思い100%の好きじゃないもん!

言ってしまったら、なんで自分を傷つけてしまったかもわからない状態だ
よ!

なんで、あの子を好きになっていくのと比例して自分を嫌いになっていっ
たかわからないもん!!笑

全部、自分の中で起こってる事だけど…もうわからない状態だもの。笑

この恋は初夏の匂いに混ざって夏になるにつれて、暑くなるにつれて忘れ
ていくのがわかるよ。

今回はさ、あんなーにステキな子が、こんなーに身近にいて、その子とこ
んなーに仲良くなれたっていう事実で十分じゃん!!

あたしの目は節穴じゃなかったって事がわかっただけ、十分じゃん!

だから次はさ、自分の魅力をプレゼンしちゃうくらいの勢いで、相手に伝
えて好きになってもらえるくらいの勢いじゃないと、ダメだと思うのね。

じゃないと気持ちは伝わらないから。想いは届かないから!

ね!

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表現。

感情は絵になる

考えは写真になる


昨日バンドやろーよー!って言われたの!みんなで楽しめるバンド!

リズムを奏でて楽しむの。
みんなで、歌って踊って楽しむの。

その事を考えてたらね、音楽をやってる人は感情がメロディになるんだ
な…!って思ったの。


すごくすごく素敵だな!!!って。
思ったの。

charaがね、伝えられない想いがある時に曲をつくるって言ってたの。音
楽はあたしを助けてくれる。って言ってたのを思い出したんだ。

すごく素敵だなって思って。

写真より、絵より、音楽が一番身近で、伝わりやすい形なんだと思う。

音を作れる人になりたいな!!

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あの子が言ったの。

自分に自信がないから、自分を嫌いになっちゃうんだ。って

自分に自信持とう!前向こう!一歩ずつ進もう。って

つまずいったって、転んだって良いじゃん!転んだって、つまずいたって、一歩踏み出してることには変わりないじゃん!!

って。

でね、あたしは自分に自信を持たねば…!と思って、自分に自信が持てるように変わるね!!って言ったの。そしたらね。

自信は時間をかけて持てばいいと思う、ゆっくりでいいんだよ!ゆっくり自分のペースで好きになったら良いんだよ!

でも、変わったらいけないと思う!

人間かわるとかいうけど、変わったら自分のままじゃなくなるとおれは思うんだ!

いまのままでいいって!無理して変わることもないって!変わることよりも今の自分を大事にさ!弱い自分を好きになることが大事だよ思う!

そんな部分もあって自分なんだから!弱い自分もあって自分なんだから!

って。

言葉が詰まるよね。

想いが詰まるよね。

あたしは今…それらの一通りの流れを…遠目から見てます。

そこには感情がない状態です。

向き合ってないわけじゃないんだよ。言葉は理解してる、意味はわかってる。

ただ、すごいなぁ、って思って。あの子やっぱり凄いわ。って思って。

あたしどうしようって思って。

…いるんだよ。

泣きそうです。

言葉を100%理解したらあたしはあの子の事をもっと好きになる。ちゃんと自分の中にその言葉を取り込んでしまったら…

もっと好きになるだろう。

でもそれでいいじゃん!って思った。

あの子とかかわった。好きになった。

そしてもっと関わった、もっと好きになった!

それでいいじゃんって。

あの子の素直な心が大好きで、素直な感情が大好きで、あったかいところや、やさしいところが大好きで。

それでいいじゃん!って。

だって好きなものは仕方無いし。ね。

大丈夫!あのね、自分の気持ち大事にしなきゃだめだよね!

だめだめ。

どんな思いも自分にしか生まれない思いだから。

ちゃんと受け止めてやらなきゃだめ。

何かを表現したい人間として、感じた事を、感情を大事にできないのは一番終わってることだと思うから。

表現って感情だから、

あたしは感情を表現していきたいと思ってるから。言葉にならない想いを、目に見えない思いを形に、色にしていきたいと思うから。

自分にうそつくなんてあかん!!

恋と夢は似てるんだって。

「逃げたらだめだと思う。

たとえ実らなくても、負けたとしても逃げるよりはいいと思う!

負けるのは、かっこ悪いことじゃないから。

かっこ悪いのは逃げることだと思う。

夢はにげないから、逃げるのはじぶんだから、夢はかなうもんじゃないから、夢はかなえるものだから。

ぼっとつったってても何も変わらないと思う!だから逃げちゃダメだよ!待ってちゃダメだよ、突っ込むくらいがちょうどいいんだ!

突っ込んでまけたっていいじゃん、負ける事は突っ込んだ証拠!

逃げなければ勝てるかもしれない!まけるかもしれない!

けど逃げるよりはましだからさ!」

って…

言われました。

あたしは…ただただ感動で…というか…

まだそこには感情がない状態で…

そこに感情を置いてしまったら、感じてしまったら。

世界も、色も変わるだろうって。

なんだかわかるけど…あの子への気持ちとむきあうにはまだ時間がかかりそうで。あたしはゆっくりしか…

ゆっくりしか飲み込めないよ。

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一日、一言のプレゼント。

・逃げなければ、のりこえられないかべはない

・一人で乗り越えられなければ、二人でのりこえたらいい。

二人で乗り越えられない壁なら、三人でのりこえたらいい。

難しいことなんてないから大丈夫。一人じゃないぞ。

・たくさん笑おう。生きてるうちに笑わなきゃ損するじゃん?

・自分の弱みは、強みにかえたらいい。

・同じ人間なんていなんだから、自分にしかできないことをしたらいい。

自分の力を信じてやんなきゃ、自分の感性を信じてやんなきゃ、自分が自分じゃなくなっちゃうよ。

・人は人、自分は自分。

自分の信じた道を進めばいい。

間違えたら戻ればいい。

ぶつかったら立ち止まったらいい。

逃げなかったら大丈夫。

のりこえられない壁はないから。

・受け止めないと進めないから。

・迷って悩んで成長するんです。

・自分の気持ちに素直にいきようね

・忘れないでほしいのは、あなたは一人しかいないということ。

だから自分の中に生まれる感情に素直に生きてほしい。

・これからの道は笑顔だけでは乗り越えられないかもしれない。けど、その時はこの本を開いてね。

迷ったって、悩んだって、最後は笑顔になれるから大丈夫。

この言葉達が一ページごとにのっている本をつくりました。友達にプレゼントした本です。

昨日読み返してはっとした言葉がたくさん載っていました。

不思議ですね。

一月の終わりのあたしはこんな事を考えていたんだ。って思い返しました。

自分の言葉で気がつくことがある。

自画自賛かもしれないけど。

それってすごく素敵なことだと思う。

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上司とうまくやるコツ。

自分に対する自身についてあたしはさらに考えました…

そして出てきたことは…

会社で働いてた時、当たり前に上司がいた。

上司とうまくやるには…腹黒いかも知れないけど、気にいられるのが一番なのね。

社内に仲間を作っとくのが一番なのね…。

そうやって考えていた時に、自信がありすぎると気に入ってもらえないんだ。

多分人間ってそういうもの。うちの会社が珍しいとかじゃなくて…きっとそう。縦社会って。

自信がありすぎて、自分こうだし!!みたいな子だと…たいてい上司ににらまれる。

会社で勤めるにあたって、どんな人間が一番都合がいいかって…会社に染まる人間なんだよね。

会社の方針や、考えに、逆らわずに、染まる人。

だからさ、そこで自信があって、あたしこうなんで…それはちょっと。

とかだとにらまれるわけ。

だから、あたしはそうやっていって…相手に合わせる事を身につけたんだと思う。

上司と上手くやろうと思って、気にいってもらおうと思って、自分をなくした。

自信よりも染まることにした。

だから…。

自分が一回なくなっちゃったんだ。

確かになくなった…ロボットのような時期があった。

ただ働いてるだけ、毎日の売上と、月の目標と…っていう数字しか興味がなかった時期があった。自分の心の話も。

自分自身の感情もないに等しかった。

そしたら、どうやったら感じられるかっていうのを忘れそうになったの。

笑うことと同時に、わからなくなったの。

恐ろしいよね。

あたしがあたしでなくなっちゃう事。

とっても恐ろしいことなのね。

誰かと上手くやっていこうと思った時に、自己主張よりも相手に合わせるという手段をとった。

そしたら今度は自分が見えなくなった。

だから…自己主張するのが今度は苦手になってしまった。

こんな感じかな?

あの会社にいた事がまだこんなにも大きな影響を与えてるなんて…

思わなかった…

けど、いま、この壁にぶつかったら、この壁を乗り越えたら、もう同じ壁はでてこない。

もし似た壁があらわれても、今この壁を乗り越えることができてるなら、この経験も生かして考えて乗り越えるはずだから、損はない!

だから大丈夫!

乗り越えられない壁はない。

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あの子。

言葉が、感情がつっかえる。

言葉を飲み込むのにも、感情を飲み込むのにも…

一歩さがってみてみなきゃ…みえなかったりする。

____________________________

好きなのか、どうなのか?って考えてる時点で好きなんだ。って言われた。

考えるもんではなく感じるもんだ。って。

なんかね、変なんだよね。

冷静な自分がいるんだ。

自分の発言したことも、相手からもらった言葉も。ぜんぶ受け止めて…冷静にみてるの。

あたしはそこにはいなくて、それ全体をみているの。

あたしの手のひらで起こっているような感じ。

何なんでしょうこの感じは?

恋をするとマイナス思考になる。そんな自分が嫌いです。

マイナスになっちゃう自分が嫌いです…。

自分を、嫌いになることが、一番嫌いです。

困ったさんでしょ?

マイナスは人の魅力も失ってしまう。

と思うから。

魅力的ではないと思うから、そんな自分と向き合うのが辛い。

そして、そんな自分をあの子に見せるのも辛い。

あたし魅力ないっす!!って言ってるような気がして。いやだ。

でもそれは被害妄想であって、あくまでも妄想であって…。

現実ではない。

だからきっと、あの子はそんなことは思ってないと思う。

自分に自信がないから不安になるんだって。

自分に、自身がないから自分の事を嫌いになっちゃうんだって。

泣きそうなんだが。

自分が自分を認められないことが一番悲しいのにね。

あたしは誰かに認められる事によって安心する部分があるんだ。

でもそれって、結局自分に自信がないからでしょ?

っておもった。

だから誰かに認められないと不安になる。

生まれる感情にも、考えにも、大丈夫だよ。それでいいんだよ!!

って言ってもらわらないと不安になる。

自信持ちなさい!!って言われたけど、…

……………

難しいのね。

どうしたらいいんでしょうか?

そうやって考えたら、高校生の時のあたしは自信があった。

何でかわからないけど…でもそれは自分自身に対してじゃなかった。

自分自身の感情…気持ちに対してだった。

あたしがこの子のこと好き!!っていう感情に対しての自信だった。

あたしはこんなにも、あなたの事が好きです。こんな風に思うのはあなただけです!!

こんな風に思われるってなかなかないことだよ!?!?!

くらいの勢いでおもってた。笑

守りたいと思う相手も、大事にしたいと思う相手も…あの頃はその人にしか思わなかったから。自分のなかで自然と生まれる感情が、あの人にだけだったから…

だから特別なんだ!!!って自分の中でも思ってた…

けど、今は?大事な人も、守りたい人も一人じゃない。

大好きな人も一人じゃない。

だって、みんな大好きだし、守りたいし、なんかこう…愛しているから。

だからさ…

恋の好きっていう感情もそれの延長線というか…。

特別枠の感情ではなくなったんだよね。そしたら、その子と他の子を区別するポイントが…なくなってしまったんだ…。

なんなんだろうか。これは。自分に自信を持たなきゃ、乗り越えられない壁なのか。

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夜見る夢。

最近またよく夢を見るようになりました。

こうなってくると…大変。

登場人物は現実世界と同じ人。

あたしは考えてることがすぐ夢に直通するから…

今日見た夢はバイト先のことと、学校の事と…しかも学校は授業が一緒の先輩がでてきたっていう…。

なんかうける。笑

時々、朝起きて、どこまでが夢でどこまでが現実だかわからなくなる時がある。笑

やばいよね。w

どんだけリアルな夢見てるんだよwww

って感じだけど…あたしはあの先輩とは話したことが…ない!

よね…

多分。

きっと。笑

うん。ない。

キノウから凄いことになってます。

あーあ。

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わー。

すごいね

あたし案外冷静だわ。

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ひらめき!!

あの子に会いたい!

あの子と話したい!

あの人と仲良くなりたい!

って思うことって、ひらめきに近い感情だったりする。

ハッとおもってパッと行動して。メール作って送信!

みたいな流れで…とてもスピーディーです。笑

そして昨日初めてあった人に初めて、この人に相談したい。

と思う出来事がありました。

不思議だよねー。はじめましての人だったんだけど。

でも、やっぱりあの人に相談したい!って思ったんだよね。

あいにく連絡先をしらなかったので、そこまでには至らなかったんですが…

知ってたら絶対メールしてたと思う。笑

こないだ突然プロポーズの相談を受けて、あたしはびっくりしました!

けど…。

でも…あの相談を受けれたのも、ちょっとの接点から、あたしに話したい!と思ってもらえたからなんだよね。

って思ってさ。

それってすっげーな。って思ってさ。

光栄だなぁ。って。

そんな体験を今度は自分がしたんです!

なんか面白い!

またあの子と話したい!!

仲良くなりたい!!

と思いました。

なので、またKIWANO-WAしようよ!!!

っていう…お話です。笑

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一番の形。

何が一番大事なのかがわからなくなってます。

自分自身を大事にする事なのか、自分自身の心を大事にするべきなのか。

そしたらあの子とは接触しない方がいいのか…とか…色々考えてます。

自分の中に生まれる感情を大事にするには…

自分の心を大事にするには…

どうしたらいいんだ?


わからないけど、わからないけど…

何が大事って「考える事じゃない。
行動する事。」っていう言葉が生まれたのね。

だからさ、そういう事なんだと思う。
あたしは、あの子に心の内を話して衝撃を受けて感動しろって事だと思
う。

あの子の素直な優しさも大事にしたい。

あの子の気持ちも大事にしたい。

だけど、自分の心も大事にしたい。

自分自身も大事にしたい…

でもね、なんか大丈夫な気がしてきたの。
今日さ自分で作って、友達にあげた本を読み返したの。

そしたら、はっとする事が多くてね、今の自分が、過去の自分に学ぶ事っ
て本当に多いんだ。

変な話し、こいつすげー。
って思うことがよくある。

過去に作った本を読んだ時、ブログを読み返した時…いろんな時に思うこ
とがある。

でさ、読み返したら大丈夫だな!って思ったの。

こいつ、自分の事を大事にできてるわ。って。
じゃなきゃこんな事言えないなぁ。って。

でね、もし、あたしが自分を大事にできなくなる時がもしあったとして
も、大丈夫だなぁ。って思ったの。

あたしが大事にしたい。って思てる人達があたしの事を大事にしてくれ
る。って思ったの。

自分を見失ったあたしを、元のところまで戻してくれる。って。
自分の事を大事にできなくなる時がきたとしても。
また自分を大事にできるようになるところまで戻してくれる。って思った
のね。

後はね、自分の気持ちを生かすこと、それによって自分を傷つけてしまう
事…

変な話し、それって自分を傷つけてないから大丈夫だよ!って思った。

ちゃんと自分を生かすことをしてるから大丈夫だよ。

って。

よくわからないけど、うまく説明できないけど、そう思いました!

大丈夫だよ。って。

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恋の謎。

恋をするとね、自分の事がキライになっちゃうんだ。

そんな風になりたくないのに。

なんでかは分からない。謎だよね。

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りゆう。

メールを送らなかった理由をね、正直に書いたの。

ちょっと自分に余裕がなくってさ。いっぱいいっぱいなんだよね。

って。

そしたらあの子はね、何があったの?

って。

そりゃそうだよ。笑

そりゃ聞くわ!気になるわ!あたしだって聞くわ。笑

でさ。あたしはさ、

特別何があったわけじゃないんだけど、疲れがたまってて、普段気にならないことがすごく気になったりしてアップダウンが激しかったんだよね。って言ったのね。

自分の心と体を大事にしなさい。って言われました。

もちろん自分自身もそのつもりです。

そしてメールをして言ったらさ、

人のいたみとか、心の傷とか、悩みとかつかれるとか、人のものだからわからないからね。

話を聞くことはできるけど、俺ら他人にはそれ以外の事はできないから!力になれるのは話を聞くことだけだから…本当はわかってあげたいんだけど、何にも出来なくてごめんね。

って。

あぁーーーー。涙。

あったけーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。笑

なんかさ、切ないんすよ。笑

この子の思いは素直に、気にかけてくれる思いは大事にしたいし、ありがとう。って思うの。

優しいね!!って思うし、その優しさにも偽りも嘘もないこともわかる。

ただ、今の本音としては、あの子とかかわってない方が楽なんだよね。

正直なところ。

あたしはあの子のメール一つで心に波が立つの。

言葉一つで心に流れてる川が、流れている方向を変えるくらい変わるの。

だからね、嬉しいし、本当はあたしの中にあの子を恋愛感情としての好きがない状態で関れたら一番いいんだけど。

それが今は難しい。

あの子の優しさも、ひととしての関わり合いからなる優しさで、

だから、なんか、もう。

もがいてます。

自分の心を大事にするなら、波をたてないなら、メールを送りたくない。

けど、変に気にさせたり、気を使わせてしまうようなことになるのは嫌だし、あの子の優しさを無視するようなことはしたくないからメールは送らなきゃいけないな。

って思うんだけど…。

難しいね。

あの子に恋のしかたの話をしようかと思ったの。

あたしは恋をすると病むって。

普段はそんなことないのに、恋をすると自分を傷つけてしまうって。

言おうかと思ったの。

そういったら、あの子からきっと凄い言葉が返ってくるだろうって思う。

あたしには思いつかないような。すごい言葉がかえってくるだろうって…。

ただその言葉が返ってきたとき、わからないけど、あたしは泣くと思う。

あの子の真っすぐさと、暖かさと素直さに感動して泣く気がする。

そうしたら、あたしはあの子に好きだって言ってしまう気がするのね。

すべては予測であって事実ではない。

からわからないけど、

そうなってしまうような気がするのね。

だからさ、もしそうなってしまった時。

あたしさ、どうしようって思って。笑

一人の人間と、ひとりの人間同士の関わりあいからできた関係。

それをあたしがそんな風にしてしまったら。

その関係は崩れてしまうのかな。って思うとね、嫌なのね。

とってもいやなのね。

もどかしい。感じ。

でもね。きっとあたしはメールします。

辛いことも、悲しいことも、嬉しいことも、楽しいことも、受け止めるのは一人じゃないから。

全部一人で受け止めなきゃいけないことじゃないから。

周りの人にたくさん頼っていったらいいから。

大丈夫。

一人じゃないから。

笑う事も、泣くことも、ひとりでしなくていいんだ。

だから怖がることも、恐れることもないんだ。

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夜の音、外の匂い。

多くの事は語らない。

嘘のない言葉。

________

さてさて、なんでこう辛いのか?

冷静な自分がいます。

感情のままに行動してしまうか、冷静に自分の心も見つめながら行動するのか…

考えています。

自分の心の事を考えるならとりあえず何も関わらない方がいいんだな。って思う。

このまま関わっても、あたしはあの子の優しさと、心の大きさと、自分の中に生まれる新しい感情の中でもがいて首を絞めてきっと辛くなる。

恋をするのは自分に余裕がなくなる行為だ。

あたしは要領が悪いから、一度に一つのことしか考えられない。ひとつの事としか向き合えない。

だから、今はこの事しか考えられない。

自分自身の心と向き合うこと。

周りから受ける影響で心が動く、考えて悩んでってしていく…

恋じゃなくても余裕がなくなることはある。

でも…

なんていうのか恋以外の事だと…たとえば□のくらいの行動で受ける影響が■■■だとすると…

恋だと□のくらいの行動で受ける影響が■■■■■■■の位になるんだよね。

ダメージも喜びもそのくらい鮮やかに感じられるようになる。

なんでだろうね?

だから。感情の流れも。いつもよりも流れ方が早くなる。

右から左に流れてたのが、左から右に流れだしたり。

心の川の流れも緩やかでも穏やかでもなくて、流れがとっても早いんだ。

だから、疲れるのかな。

今日はこれから、絵を描きに行きます。

絵を描きたいのです。

自由人に見えるけど、意外と気にしいだったり。

何も考えてなさそうに見えるけど、意外と気にしいだったり。

意外と気にしいなあたしです。

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ひにく。

あの子と関ると彼女の話しをきくと、嬉しくなって、もっとききたい。っ
て思う自分と、
そんなあの子に惹かれていってしんどくなってく自分がいる。

すでに、魔のリピート思考にかかってるよ。笑

早くも辛くなってるもん。笑

関わりたくないけど、優しさで気にかけてくれてるあの子の思いも無駄に
したくない。

わがまま?

欲張り?

自分を大事にして、相手を大事にするって事できない事じゃないよね。

あー眠いわ。

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タイミング。

心に荒波をたてないようにしようって。この流れに素直に乗ろうって思ってた矢先に、タイミング悪くあの子からメールが来たのね。

しかも、昨日自分で止めてしまったメールがあったから・・・。
あー。これは確実に送らねば・・・って思って送ったんだけどさ、メールが来たときの驚きとドキドキと、送った後のメールが来るかな??
っていう期待と・・・

っていう一通りの感情を経験したら、かさぶたを引っ掻いてしまった事にきがついたのね。

あたしはかさぶたを傷つけないように、これ以上刺激を与えず直せるように、また何もなかったかのように再生できるように・・・したかったんだ。
って思ったのね。

そしてそれからいろいろ考えて、今回は自分の感情よりも、精神をこころを大事にしようっておもったの。

もしかしたら一週間後に違うことを言ってるかもしれない。でも良いの。
そしたらそしたでいいの。

それもあたし、どれもあたし。

それでも今こうやってあたしが考えて、感じた事があるって言うのは事実だから。
その都度考えや感情がかわるかもしれない。

人間だから変化なしには生きられないし。

だからそれでいいの。

今こう思った、明日こう思った、明後日はこうだった。
それでいいの。

今のあたしと、あたしが向き合っていけば良いの。

だから、あの子とはお友達で、自分の中でお友達でいようっておもって。

それが今のあたしを、あたしが守る方法だっておもって。
だから、割り切った上で、いまからメールします!!

送ってなかったからね。
荒波をたててしまうなら、何もしない方が良いと思ったからね。
でも。もう大丈夫な気がするから。

メール返信します。

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かさぶた

なおりかけのかさぶたをひっかいちゃったの。

傷がついたわけじゃないんだけど、かさぶたがあったの。

あのね、あたし、あの子のことやっぱり好きなんだよ。
あんなにも彼女を愛している子も、一人の人を愛している男の子も、あたしは久しぶりに出会ったよ。
だからさ、うれしかったんだよね。素直に。

そんなに誰かの事を思える男の子がこんなに身近にいたんだ!!っていうことがわかった時にすごくうれしくなったんだよね。

彼女の事を一途に素直に純粋に愛しているあの子がとっても大好きです。
人として、一人の男の子として、とっても好きです。

変な感じだよね。

彼女を一途に思っているその感情がその素直さがすごく魅力的で、すごく惹かれる。

この好きは人としてという意味もあるけど、やっぱり一人の男の子としてっていうのもあるんだ。

でもね、あたしは恋をすると自分を傷つけるようになっちゃんだよ。
思考回路がどうしてもそうなっちゃんだよ。

80%の不安と10%の冷静と10%の期待でできてるんだよ・・・
あたしの恋って。
だからさ、基本的には不安なんだよね。だから自分を追い込んでしまう考えになるんだ。

でもさ、それって違うなって思うんだ。
うまく言えなんだけど。

—ーーーー
あたしは自分から好きになった恋は上手くいかないって言われたんだ。あたしをよく知る尊敬する大好きな人に。
あの人はあたし以上にあたしを知ってたりする・・・。
客観的に見れるから、いろいろ見えてくるものがあるんだと思うんだと思うけど・・・

あたしは苦しい恋の仕方しかできないんだって。だからそんなんじゃ恋自体が長続きしないでしょ?
って
だから、自分を苦しくするような恋だったら、自分自身も持たないし、つらいから実るまで至るまでに終わる。って

だから、あたしは自分から好きになった恋は上手くいかない。って言われたのね。
納得しちゃってさ・・・

確かに姉さん!!!って思ったのよ。笑

さすがわかってる!!!って思ったの。

言ってみればさ、ずーーっと前のあたしは自分自身に対してだいぶ自虐的だったのね。だから自分が傷つこうがどうなろうがどうでもよかったわけ。

だからさ、好きな人ができても捨て身だったのよ。
自分自身の心の事なんてどうでも良い。
それよりも相手が好き。
相手の事が大好き。
だからがんばれたところもある・・・最初は大事にされなくても、自分の方が思いが大きくても耐えられた。

自分は大事にされなくても耐えられたから。
自分自身より相手の事が大事だったから。

その頃はさ、自分よりも大事なものがあって、大事にしたいものがあって・・・

あー、これが愛ってやつか・・・って思ったんだけど、今から思えば・・・全然違うな。って思うんだよね。

あたしはあの子の事を本当に愛することはできてなかったんだよ。
もちろん、大好きな人だし、大事な人だし、一人の人として、一人の男性として尊敬する人だし、あたしの中の理想野人だし・・・

愛しているとは思っていた。愛していた。でもそれ以上に自分の事をみてほしかった。自分を愛してほしかった。

相手よりも自分をみていた。なんて言うのか・・・
自分を愛せない人は、誰の事も本当の意味で愛する事はできないんだ。
と言う事に、お別れしてから気づいたんだよね。

だからね。思ったの。
あたしはちゃんとあの子の事もみれていなかったし、愛する事もできてなかった。って。
それはあたし自身が、自分の事がみれてなくて、愛する事もできていなかったからだって。
自分を愛せないやつに愛を語らせたって、それはフイクションでしかない。

って思うんだ。

でね・・・あたし考えたの。
今のあたしには自分の恋の心。恋の好きっていう感情を受け止められる要領はない。って。そんな余裕はない。って。

自分の中にそういう感情が生まれたのもわかる。それがどういう事だかもわかる。
だけど、その気持ちを生かしたら、あたしは心をつぶしてしまうだろうって。
自分も傷つけて、同時に周りの人も傷つけてしまうだろう。って
思ったんだよね。

だからね、今回は自分の好きって言う感情よりも、自分の心を大事にしようっておもったの。

あたしは自分の中に生まれる80%の不安も共有してくれる人じゃないと、自分の好きっていう思いを大事にしたり、生かしたりする事はできないんだと思う。

だから、言ってしまえばそんな人はいないかもしれない。
けど、今現在どう考えてもそれにしか考えが行き当たらなかった。

あたしが自分で好きになった相手とは上手くいかない。って答えにしか行き当たらなかった。笑

だから、いないかもしれないけど、あたしの事を思ってくれる人に出会わないと無理なんだな。っていうのが今の現状で・・・今でた答えなんだよね。

誰かを受け入れたり、受け止めたりするのは得意な方です。ただ自分の恋愛の好きという対象の人に自分を受け入れてもらえるようにする作業はとても苦手です。

臆病な人間なんです。

臆病でも良いと思うの。
自分の気持ちに嘘をつかなきゃ。
嘘はついてないの。好きだって言うのを受け止めて、受け止めた上で考えて出した答えなの。

今は自分の気持ちよりも、精神を心を大事にしようっていうのがあたしの出した答え。

自分と大事な人は守らなきゃいけない。

この言葉を忠実に守れるような恋ができるようになったとき、あたしが自分の事も大事にしながら誰かを好きになれたとき。
その恋は実ると思います。


   

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なみをたてた。

川に触れずに穏やかな波に身を任せたじょうたいをたもっていたかったの
に…

波をたててしまった。

いやー、でも、こうゆう運命だったんだな!

気がついた事がひとつあります。

あの子が好きです。

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優しい気持ち。

あたしの中に変化が訪れてます。

とっても穏やかで、暖かくて、優しい感情で、いっぱいなんです。

心の流れが穏やかなんです。

うまく言えないけど、なにかが変わって行くように思います。

とっても素敵な感情がたくさん溢れ出す気がしてます。

物事のリアリティや、感情の色鮮やかさが増す気がしてます。

うまく言えないけど、お母さんのお腹のなかで、泳いでるときってこんな
感じなのかな。って思った。

あったかくて、優しい水がながれているなかで、眼をつぶっていて、寝て
る感じ…でも溺れないの。

ゆったりと流れている暖かい水の流れに身をゆだねて安心感を得ている感
じ。

お母さんのお腹の中の記憶なんてないけど、なんかそう思ったの。

今のこの状態が気持ちいいから、心に強い衝撃を与えたくない。

この変化が完成するまで、外からの刺激を得たくない。

パソコンに新しいファイルをダウンロードしているような状態だね。

あたしの心はハードディスクで、新しい何かを得てそれを自分の中に取り
入れている途中…ダウンロードしている途中なの。

そんな感じです。

優しい涙を流した後は、優しい気持ちになれる。

泣く事によって乱れた感情はまとまって、ちゃんと流れに連なって…

一本の川となる。
体に心に川があるんだ…な…!

心が乱れる時、その川も流れが乱れる。

ゴミがたまったり、せき止められたりして、本来の流れ方ができなくな
る。

今のあたしはその川に身をゆだねて自分が流れてる感じ。
だから、優しい気持ちで溢れてるのかも。
川の色も今は明るく優しく輝く黄色なんだ。

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頼る人。

1人じゃないんだね。

本当に。

1人だと思ったのは、あたしだけなんだね。

本当に。


前のあたしは、落ち込んだ時も頼る人が恋人しかいなかった。
落ち込んだー。ってメールする相手も電話する相手も、会う相手も。

弱音吐く相手も、かっこ悪い部分みせる相手も、愛する相手も、愛しても
らう相手も。あの子しかいなかった。

友だちに求められない分、あの子に求めた。

だから、あの子とお別れした時、あたしは本当に1人になっちゃっ
たんだ。

でもね、今は違うの。

会ってくれる子がいて、愛してくれる人がいて、気にかけてくれる人がい
て。

あたしは本当に1人じゃないんだよ。

愛してる人も、愛してくれる人も1人じゃない。

家族、友だち、尊敬してる人、大好きな人達。

だからさ、あたしだけなんだよね。1人だと思ったのは。

なんていうのか、愛って男女にしか生まれないものじゃないんだよ。

愛する人、愛してる人って恋人だけじゃないの。

愛を求める相手も、愛してくれる人も恋人だけじゃない。

愛を伝える相手も恋人だけじゃない。

大好きな人には大好きって伝えるべきだし、お前を1人にする気も
なければ、1人にさせないし!!
って、あたしは大事な人達に思うから、それも伝えていくべきだと思うの
ね。

だから、愛してる人には、たらふく愛を表現しなきゃね。

恥ずかしい事なんて何もない。

はずかしがる方が恥ずかしい。

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愛のコップ。

昨日の夜から何もしたくない状態になっています。

無気力とは違うんです。
頂いた愛をずっしり感じていたいんです。

ずっとそれを感じて、浸っていたいから…

他の事は何もしたくないし、何も考えたくない。

昨日あたしが泣いたのは、愛情が蓄積度される部分がいっぱいになって溢
れたからだろう。
って思いました。

あたしの中の愛情のコップにあの子から愛情が注がれた。

いただいた愛情はあたしのコップの容量よりもはるかに多くて、溢れ出し
た分が泪にかわった。

こういう事なんだと思います。

なんにもしたくない。ただ頂いた愛を感じていたい。

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人と関わる事。

苦さと、苦しさと、喜びが同時に生まれる。

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表参道で、泣いた。

会いたい人に会えました。
話したかった事が話せました。

自分の中に生まれたもどかしさや、口惜しさを全部吐き出してきました。

苦しかった思いを、全部受け止めてもらってきた。

あたしはなんだか、うまくいえないんだけど、安心して、ホッとして泣い
たんだと思う。

何で泣いたかなんて思い出せないし、全て言葉にできれば良いわけじゃな
い。と思うから、あえて突き詰めたりはしないけど、泣きました。

いつまでも素直に泣ける大人でいたいと思うのです。

なんかね、うまく言えないね。

あたしはね、安心するんだ。あの子に会えると嬉しくてホッとするんだ。

今日は優しい気持ちのまま眠れそうです。

あの子が言ったんだ。「神様が、あの子とは友達でいなさい。って言った
んだよ。」って。

本当にそうなんだと思う。

まわりの人に恵まれてるとつくづくおもいました。

今日も素敵な一日でした。
ありがとう。

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ずっと感じていたかったから、あたしはそれを買った。

モルヒネも効かぬ五月病
アラーキの写真集です。

「写真で小説っていうのをやろうかなって思ったの。」

って帯にかいてあったから…気になってかった。

もっと勉強しなきゃな!って思う。
もっと写真集見なきゃ!!って

授業で紹介された人のを片っ端から観たい。

ていうか、観なきゃいけない!!みたいし。

昨日は暗室の授業があって、現像をやったんだけど…真っ暗闇の中で、
リールにネガを巻き付けるんだけど…下手すぎて泣けた。笑

自分で現像してこなかったからいけないんだよね!!
帰りにリール買って帰りました。
まじで練習します。

写真がカメラが本当にどんどん好きになる。

これからコンパクトカメラを持ち歩こうと思って!

一眼持ってる日も関係なく鞄に突っ込んどくの!

それもフィルムの。
フィルムおもしろいね。好きだよ!!フィルム好きだよ!!

現像とかまじ、一人でできなきゃダメだよ!!笑


いやー。まじで、本当に勉強したい。
やばい。

もう。ちょっと!!!笑
やりたい事が沢山ある!やばい。笑

やばい。たくさんとりたい。

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大人になろう。

そろそろ、あたしも大人になろうとおもって。

男と女の違いを、ちゃんとを理解しようっておもって。

自分の中で認めようっておもって…。

HOMEは簡単に作れるものじゃない。
なんか、すこしひとを信じやすいのかな。っておもった。

思い入れがはげしいのかな。って。

だれとの間にもhomeがつくれたらうれしいけど、それって難しく
て、時々悲しくなる作業だったりする。


人との間に距離があるのは仕方ないんだな。って思った。

あたしは周りの人に比べて、人との距離がない方だとはおもってたけど、
やっぱりあるわ!

言える事と言えない事がある。理解してもらえる事としてもらえない事が
ある。

理解してもらえる人には話したいとおもうけど、してもらえない人には思
わないもん。

だから、それで良いんだと思って。

当たり前の事なのかもしれないけど、それで良いやって思って。

意地なくらいにHOME開拓に専念してて、でも、時々疲れて、悲しく
なる事もたくさんあった。

だからね。距離があって当たり前なんだな!

全員とは言わないけど、女の子に比べて男の子は、彼女しか愛せない子が
多い気がする。

もちろん全員とは言わないし、そういう子がたまたま目についただけなの
かもしれないけど…そう感じた。

あたしは愛されないと生きていけない人間です。

大事にされないと生きていけない人間です。

だからね、時々悲しくなるんだ。
時々グレるんだ。笑

みんな愛されたくて生きてるんじゃないかなって思うのはあたしだけ?

大事にされたいって生きてるんじゃないかなって思うのはあたしだけ?

大事にしてもらえる関係が安心できる場所なんじゃないかな?
って思うのはあたしだけ?


とにかく、とりあえず、あたしは自分と大事な人達は守って生きて行きま
す。

全力で守っていきます。

だってそうしたいから。守りたいから。愛したいから、愛されたいから。

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ほころぶ。

やばい!!!!!

あたし嬉しくてにやにやしちゃうよーーーー!!!!!

ずっと気になってたんだよあの子のじーだぶりゅ!!!

GW!!!

あのこのゴ―――ルデンウィーーーーーーク!!!!笑

やばーーーーーいいい!!!プロポー――ズ上手く言ったって!!!!

わーーーーい!!!!

ほっとしたよ。

もう…なんだよ、ちゃんと言えし。笑

報告しろし。笑

学校で言おうと思ってたとか言われたって気づかねーし。笑

隣の席になりそうだったけど、自然と友達に譲っちゃったし。笑

鈍くてごめん!!!!

だね。笑

気付かないのよね。こういうの!!笑

いやーーーーーーーーーーにしてもうれしくて。にやにやしちゃうよーーーほころんじゃうよーーーー!!

明日学校で話してくれるって!!しかも写メまで見せてくれるって!!

ちょっと!!!あたしが恥ずかしいんですけどwwww

なんでやねん?って言われたけど、わかんねーし。笑

わかっかんねーけど、うれし恥ずかしだよ―――!!!ひゃーーーー!!笑。

明日の学校が楽しみすぎて、眠れません!!笑

ヤバスですwww

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時間が足りない。

今日は学校に行く前に、会いたいあの子に会ってきた。会って話しをしてきた。けど……時間って足りないね… 全然足りない。

話しても話し足りない!

一夜、夜な夜な語り明かしたい!! お酒ひっかけながら語りたい!! と思った。笑

今日その子と色々話して言われたのがね。「感受性が豊かだから、浮き沈みが激しいんだよ。でも、それって、人よりも悲しくなったりするかもしれないけど、嬉しくなれる事もたくさんあ ると思うんだ!だから、すごく良いことなんだよ。」 って。

この前、違う子にも同じ事を言われたの。

すごいなぁ。って感動しちゃった。

あたしは、自分の浮き沈みが激しいところ、打たれ弱いところが大っ嫌い でした。

自分が思ってる以上に傷ついてたりして、知らぬまに落ち込んだり。気づかず溜まったふがいなさで落ち込んだり。

今はそんな自分も受け止める事ができるようになったから、アップダウン の頻度も減ったけど、前はもっとひどかったから、そんな自分にイライラ して疲れた。

でもね、なんかすごくいいことなんだって思えた。

人よりも、感じる事が多い、だから落ち込んだりもしやすい。でもその分嬉しくなることもたくさんある。

そう思ったら、なんかどうしても好きになれなかった自分を少し好きになれました。

今は言われた言葉を理解して、納得して、ちょっとだけ嫌いだった自分の部分を好きになれて…

でも、これからこの言葉をもっと深く理解して行くうちに…気がつくことがたくさん出てきて、そのたびにどんどん自分の事を好きになれていくのがわかる。

なんかさ。みんなすごいなって思って。

あたしは、そんな自分とずっと付き合ってきて、でもどうやっても…落ち込んで周りが見えなくなっていく自分が好きじゃなくて、どうしても落ち込みすぎる自分が好きじゃなくて…

苛立ってたのに。

そのことをそんなにも素敵な言葉で変えられちゃうんだって思って。

あたしにはそんなに素敵な言葉も持っていなければ、そんな風なすごい思考回路も持ってなかったから…。

凄いなぁ…。って感動しました。

包容力がね、あるんだよね。

すごいよね。

うん。

色んな経験をしなきゃ、言えないことってあるよね。

あたしも、自分が生きてきた今までの事を考えたときに…いろんな経験をしてきたつもりで、いろんな事を見てきたつもりだったけど、まだまだだな。って思った。

どんなに向き合っても、もがいても嫌になってしまった自分の嫌いな部分を、言葉一つで変えられる人がいる。っていうのは…本当にすごい。

あたしが何年も、もがいてきたことを一言で変えられちゃうのはすごい。

すごいなぁ。本当。

日々勉強です。素敵な感情の、言葉の持ち主になりたいです。

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もう一人で泣く必要はないんだ。

もう嫌だって泣くことも。

あたしだけ一人じゃん?って泣くことも。

訳わからなくて泣くことも…。

もう必要ないんだって思った。

一人で泣くことないんだって。

元気がなくなって、落ち込みやすくなって、ついつい下向き始めちゃうと…。

顔を上げる事を忘れがちになっちゃって…。

周りにいてくれる人や、愛してくれている人、思っていてくれる人の顔もみれなくなっちゃって…。

気付けなくなることが増えてしまったりする。

それが一番悲しいことだなって思うんだ…

けど、そうなっちゃうときがある。

目の前にいてくれる人の事。隣にいてくれる人の事。それに気付けないことが一番哀れで悲しいと思うのに…

時々、見えなくなってしまう。

それが一番悲しいことだから。

一番苦しいことだから、自分も相手も、だから…

自分を傷つけるのも、周りの人を傷つける事も、しちゃいけないなって。

尚更思った。

愛されないと生きていけない人間です。

でもそれって恥ずかしいことじゃない。それを言えずにかっこつけてる方が恥ずかしいと思う。

人間のあるべき姿なんだと思うから。

愛を男女に求めるしかできなかったあの頃よりも、だいぶ豊かだとおもう。

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まだまだ浸っていたいから…。

泣いた後は…不思議と優しい気持ちになれる。

まだまだこの感覚に浸っていたいのです。

安心と安らぎの涙の間にいたいのです。

だから明日の事も、明日の用意もまだしたくないんです。

とりあえず

このまま。ぼーっとしておきます。

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頭の中はぐちゃぐちゃだよ。ぉぃ。

病んでないよ、ぐれてないよ。

ただちょっと泣いただけ。

悲しくて泣いたんじゃないよ。感動して泣いたんだよ。

嬉しかったから。

あたしは一人なんかじゃない。って大声で言える。

あたしを一人にしたのはあたしなんだって大声で言える。

こんなに想ってくれる人がいるのに。

こんなに思ってくれている人がいるのに。あたしは、何で一人なんて思ったんだろうか。

こんなに泣いたら明日…目が張れちゃうね。

明日学校なのに寝たくないの。

明日楽しみなのに、寝たくないの。

明日の用意もまだしてないし。

なんか…。

愛情でたっぷりになりました。

やっぱりすごいあの人は。

いくら泣いても…。

泣きやまない。気がする。

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ふがいにも。

最後に本気で好きになったのは、あの人でした。

バイト中、普段考えないことを考える。

変な思い出とかを思い出す。

なんでだろう。

誰かといる時、家にいる時、やることいっぱいで、やりたいこといっぱいで、感じたり、考える事にひっしだったりして…昔の思い出なんて思い出さないのに。

バイト中は脳みその、普段使わない引き出しを開ける時間なんじゃないか。とか思った。

そして今日気づいたこと…。

ふがいにも、あたしが本気で好きになった最後の相手はあの人だった。

_______________

あの恋で、初めてあの時すべてを失った気がする。

あの時のあたしの守っていたものや、信じていたものをすべて打ち砕かれた気がする。

人生で初めてストレスで生理がこなくなったのもあの時が初めてでした。

二年前の五月。

あの頃、あたしには誰にも変えられない、かけがえのない人がいた。

大事にしなきゃいけない人、親友のような家族のようなお父さんのような…お兄ちゃんのような…存在だった恋人。

その中でも、気になる人ができた事実。

最初は悔しくて、悲しくて、嫌だった。あたしがあの人といた時間は、二年間は人生の中でとっても大きな出来事が多々あった時で、あたしはあの人がいなかったら、それを乗り越える事も出来なければ…。

今につなげる事も出来なかっただろうって思うから。

だから…そんなのこのこ現れた奴に心が移っていくのが…耐えられなかった。

けど、新しい感情の芽生えを認識してる自分もいて、苦しくも嬉しかった。

自分の感情に嘘をつくことができなくなって、守りたい人を変な形で傷つける事だけは絶対したくなくて、あたしは覚悟してお別れをした。

お別れをしても、築けた信頼関係は壊れないものだと信じていたから。

あの頃のあたしは単純で、残酷で、知らないことも、気づかないことも多かった。

今から考えればなんであんな人を好きになったのかもまったく理解できないけど、

あのときのあたしの心はあの人でいっぱいになってしまったんだ…

お別れした彼との関係は、変わらず。ずーっとメールしたりあったりしてた。

けど、突然、お互いによくないよ。って言う一言のメールで…

会うのも、頻繁にメールをすることも…終わってしまった。

会う約束をしていた日に会えない。って言われて、ドタキャンをするような人じゃなかったのに、ドタキャンされて…

それから一度も会ってないや。

あたしは…合う口実を作るためにも借りてたCDをもって…待ち合わせしてた池袋にいたんだ。

正直会ってくれないんじゃないかって不安と緊張があって…珍しくあたしが待ち合わせの時間よりも早く着いたのを覚えてる…。

早く着いてパルコの本屋さんにいって…。時間つぶして…メール待って、電話して…

会えないって言われて…

泣いて帰って…

帰っている途中にきメールで「お互いのためにも良くないよ。もうメールとか毎日するのやめよう。」って言われたのを覚えてる。

あたしは家に帰りたくなくて、ひとりになりたくなくて…お姉ちゃんに電話した…んだけど、つながらなくて…行くところもなくて…一人…家に帰った。

お別れしても信頼関係は壊れないと思っていたのはあたしだけで、そんなことにも気付けなかったあたしは心の図りがどこかぶっ壊れてるんだと思う。

大好きだった人を一人失って、同時に家族を失って、親友を失って、お兄ちゃんを失ってお父さんを失った気分になった。

あの当時のあたしは。あの人と過ごした二年間。あの人としか深く関わっていなかった。悩みを相談するのも、感情をぶつけるのも、言葉を交わすのも。

友達に求められない愛情や、さびしさや切なさをすべてあの子で満たしていた。

だから…あの頃のあたしのすべてをあの子は持っていたんだ。

あの子を失い。新しい想いも失った。

相手の男は、違う子と付き合った。

あたしは付き合ったとも思ってないのに、あたしと付き合ったって…言ってたらしいし。

あの頃の口癖は

「本当に一人なのはあたしだけか。」って…

よくつぶやいた。

心を自分を支えていてくれた人を失うとうのはこんなにも…いたいものなんだという事を…

あの時初めて知った。

二年ぶりに味わった一人の夏も。一人の冬も。季節の匂いがすると思いだすのはあの子と過ごした二年間のそれぞれの季節の記憶だった。

ちょっとした会話や、ちょっとした出来事。

たわいもなかったことを昨日のように思い出した。

苦しくって痛かった。でもそうしてないと怖かった。

あのときの二年前の春に…あたしは色んなものを置いてきてしまったんだと思う。

苦しくも、痛くも、切なくも…もどかしくも…

なんか全部を…全部の思いや、そうゆう意味で人を信じるという事を。失ってしまったんだと思う。

自分の声で引くくらい泣いた夜も、もういやだって泣きわめいた夜も。

あれ以来ないから。

あたしは怖いのかな。って思う。

そうゆう意味で誰かと向き合うことも、向き合って失うことも。

想いを届けることも、誰かを、思う事も。

なんで今さらこんな事を書いたかというと…。

ふがいにも、あたしが最後に本気で恋に落ちた相手があの人だったから。

掘り下げて、見つけ無いと答えが出せないなら。

どこまでも掘ろうとおもって。

心が痛むほど、声をあげて泣くほど好きになった人も、最後はあの人だったから…

ちょっと悔しいけど…痛いけど…思い出さなきゃ。前に進めないなら。

思い出そうと思って。

あのときに戻って何か変えられるなら。変えたいと思って。

誰かを信じて愛することも、もう一人ではできない気がする。

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anoNE.

タイトルはあのね。

あのね。っていう言葉で始まる文章が結構好き。あのね。っていうタイトルも結構使ってたりする。と思ったけど・・・探してみたらなかった…笑

気のせいらしい。w

あのね。っていう響きが好き。話しだす感じが好き。

ただそれだけ。

坦々と言葉を並べていきます。めぐる廻る言葉に乗せて、文章を書きます。

つじつまが合ってなくてもしらんぷり。

書きたい。その衝動を満たしたい。ただそれだけ。

_________

五月の雨にぬれた。

今日は少し雨が好きになった。バイトに行く時に大粒なんだけど激しくないあめが降ってた。

あたしはいつものように自転車をこいでて…

傘をさすのが好きじゃないっていう理由で雨の中も濡れながら走ってた…。

けど…。

そのうち濡れているのが気持ち良くなって。

ずっとこうしていたいと思った…のもつかの間…雨は激しくなって、さすがにびしょ濡れでバイトに行くわけには…と思って、傘をさしたんだけど…。

雨って良いな。って思った。好きかもって。

帰りも雨が降ってて…。

途中から濡れて帰った。

ちょっと寒かったのが嫌だったけど。

好きかも雨に濡れるの。

雨も好きになれたら楽しいのに。

ってずっと思ってたからちょっと嬉しい。

__________________

「恋に落ちたあの子。」

あたしの好きな文章を書くあの子が。恋をしました。

あたしは勝手に一人で嬉しくなって、楽しくなって、ニヤニヤしてます。笑

恋をした瞬間の文章も、すごく魅力的だった。

あたしはあの子から発せられる言葉が、選ばれる言葉が大好きです。

そんな、あの子が恋をしたんだから…。

あの子の中に恋が生まれたんだから…そりゃもぅ!!!

あの子が、どんなふうに感情を表現していくのが楽しみで仕方無いです。笑

あたしには生めないような言葉を並べるあの子はとっても魅力的です。

とっても愛おしく、可愛らしいく、美しいと思います。

好きです。笑

感情に色がついて、その色をいろんな言葉で表そうとする時、あたしはなんていうんだろう?

どう考えても、あの子には追い付かない。

だから楽しいのです。だから嬉しいのです。

上手く言えないけど…彼女から生れる恋の音が、色が、言葉が楽しみなのです。

______________________

「大人の恋」

漫画ー。読み終わりました。

大人の恋は、適当で、痛々しくて、弱弱しくて、でも、怖くて。

愛おしさを連想させるような匂いがしました。

人間の弱い部分が書かれてて、それってどうしようもなくて。

なんていうのか、大人になればなるほど。怖くなる部分。

相手に惚れるのも、自分の中に生まれる感情を生きさせるのも。

失った時の事を考えて、相手が自分だけを見ていなかった時の事を考えて…

その時の事を考えて…自分を保とうとしつつする恋。

というか…。

自分のすべてを見せられないような恋。

というか…。

うまくいえないえけど。

弱くて臆病な人間になっていくのがわかりました。

なんだかリアルだった。

感情も言葉も、想いも、心も。

弱いからすがりたくなる。一人が怖いから愛したくなる。

けど、相手を見て愛しきるのは怖い。

相手がいなくなった時の事を考えると怖い。から…中途半端にする。

そこからと、ここまでにしておく。ここからは入らせないように、入れないようにしておく。

自分が相手を求めすぎて生きないように。

相手がいなくなった時に自分に生まれるマイナスが大きくならないように。

臆病だからこそ、相手と向き合わない、ちゃんと付き合わない。

臆病だからこそ、踏み込まない。

怖い怖いといって…相手にすがって。

でも本当は、本当に怖くて、すべてを言ったりはできてなかったりして…

なんか…

上手く言えないけど…。

それでもなんとなく、うまくやれるのが大人なんだなって思った。

自分と相手の間に距離があっても、自分と相手の間に嘘があっても。

その距離も、嘘も見て見ぬふりができて…自分と相手の世界を割り切って見れるから。

付き合ってられるというか…うわべだけでも大丈夫というか…。

なんというか…。

イモ臭く、まっすぐに誰かを好きになることが怖いだけなんだと思った。

高校生の時の方が恋をするのも上手かった気がした。

相手に想いを届けるのも、実ようにするのも、うまかった気がした。

今のあたしと、あの頃のあたしとの大きな違いは。

大人か子供か。なんだと思う。

人との距離もまっすぐで、それには嘘がなくて。

繋がりかたもまっすぐで、そこには壁もなくて…。

そういう形でしか人と関わっていけなかったから。そういう形でしか誰かを好きになったり、思ったりできなかったから。

今みたいに歪んだ形でも、曖昧な形でも誰かを好きになったり、思ったりできなかったから。

自分に嘘をつくことも知らなかったし、相手にかっこつける事も知らなくて。

実らない恋が恥ずかしいとも思わなくて。

そこまでの思考回路が回らないくらい、真っすぐだったから。

想いも通じたんだと思う。

恋をすることに正直で、自分にも相手にも恥がなくて、思えたから、通じたんだと思う。

実らない恋が恥ずかしいと思うようになったのはいつからなんだろう?

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心との相談。

ごめんね、行けないって言っちゃえば楽になるのかな?

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大人の恋。   

昨日から少女漫画を読んでます・・・・。

超久しぶりに・・・・笑

ちょっとは大人になろうと思って。笑

あらーきのセンチメンタルな旅 冬の旅をみてから、男女についてまた考えた。
なんかあるべき姿なんだとおもって。

男が女を好きなのも。
女が男を好きなのも。

求めてセックスしたがるのも。

愛情の行き着く果てがそこになるのも。
うまく言えないけど。


なんか良い意味でいろんなことがどうでもよくなって。
自分のとらわれていた物がどうでもよくなって。当たり前だなって思って。

自分が女だっていうことも納得できたりして。

91年過ぎにアラーキや篠山紀信がヘアヌードの写真集をだして空前のヒットになった時代がある。
そのときにヒットしたのはおっさんでもなければ、若い男の子でもなければ、その時代の女子高校生だったって。

同じ年代の宮沢りえがヌード写真を篠山紀信が撮ったからなんだけど・・・。

やっと意味がわかりました。

あたしももし、誰かにそういうものとして、撮られたらもっと自分のことが好きになれる気がする。
人間の本来の姿として。

その形を写真という形で残そうとして。
服を脱いで写真に収めたとき。

そこに映る世界がどんなものかは想像つかないけど。
少なからず今よりももっと美しい気がする。

ーーーーーーーー
感じていられるならずっとそこにいたいと思った。

美術館や、アートや、はたまたハッとする写真、世界にであったとき。
あたしはここでもないそこでもない世界にトリップする。

脳みそが鳥肌たって。思考回路が停止する。
考える力ではなく、感じる力が強くなって。

わくわくして、ふわふわする。

その空間が気持ちよくて、意識しないと息ができなくなる。

呼吸をすることすらもうまくできなくなるあたしは、ちっぽけな人間なんだと思う。

あらーきの写真集をみたときも、感じていられるならずっとこうしていたいとおもった。
言葉にも形にもできない感覚。
これをずっと感じ続けて、ここでもないそこでもない世界にいられるなら、覚醒できるなら、ずっとそこにいたいとおもった。

でもそれは自分の部屋ではできなくて、自分の部屋ではおちつかなくて、そわそわするんだ。

へんだよね。
いやだよね。

自分の部屋が落ち着く場所であればあたしはいつでも覚醒できるのに。 


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いたみ。

ルイは痛みを感じている時しか、生きているって言う実感がわかない。

って言った。

_______

あたしはセンタータンも開いてるし、ネイプ(首のうしろ)も開いてる。

けど、センタータンは若気の至りであって、高校生の時の好奇心であって…全くやんでいなかった。笑

ネイプを開ける時も、ノリのようなところがあって…開けたいって言ってる子がいたから、じゃー行くか!!

っていう…感じで、開けたんだけど…あの時は、この痛みによって何かが変わる気がする。

っていう変な期待をもっていた事を思い出した。

去年の八月の終わり…あたしは仕事で疲れてた。体のだるさが抜けなくて…

このピアスを開ける事によって、それからの痛みによって、何か変わる気がする。って…意味のわからない事を思って期待した。

でも実際は自分が想像していたよりも、遙かにいたくなくて・・・全然普通で…

痛みで目が覚めるどころか、それほど痛くない事にがっかりした。

人は身体や、精神的な部分での感覚がマヒすると痛みに走るのかもしれない。

もう開けないけどねピアス。笑

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きえる。

蛇にピアスを観ました。

最初…演技下手すぎてどうしようかと思ったけど…見てるうちに気にならなくなった。

怖くて

痛くて

泣きそうになった。

そしてあたしはMじゃないと再認識した。

________

ルイはアマに出会ってスプリットターン(下を切ること)に憧れてセンタータン(舌ピ)を開けた。

ルイはアマとなんとなく付き合った。多分。

アマはルイが好きだった。アマはだいぶ馬鹿で子供みたいに純粋だった。

見た目は怖いけど。想いは奇麗だった。

喧嘩をすること、暴力をふるうこと。アマには普通のことだった。

一回殺したいと思ったら、殺すまで気が済まなくなる。とアマは言った。

その事もあるせいか、アマのルイに対する思いは純粋すぎるほどまっすぐだった。

死をどういうものか知っているからこそ、愛が深いんじゃないか。と思った。

シバさんはルイを愛した。

シバさんの愛し方は、あたしには正直理解できなかった。

痛いし、怖いし、よくわからない。

それでいてルイもSEXが終われば普通な顔をしてるのもよくわからない。

ルイはアマに内緒でシバさんに会った。

アマは突然帰ってこなくなった。

ルイは泣いた。

こえをだして泣いた。

大声で、ないた。

センタータンも無理に拡張したり…

お酒しか受け付けなくなったり…だいぶ壊れてきてた。

アマが何らかの事件に巻き込まれたことが分かり、事件の真相が分かり始めると…

シバさんが犯人じゃないかという疑いが出てきた。

それでもルイはしばさんと住み続けた。

アマからもらった愛の形は体にしみこませたから。

もしシバさんが犯人だとしても、アマを犯したのがシバさんだったとしても大丈夫。

って言ってた。

______________________

誰かを想って、声をあげて泣くことも。

どうしようもない寂しさに駆られて泣きわめく夜も。

あのときにすべて置いてきてしまった。

19歳の時にまとめた写真集がある。「I9」その中でこんな言葉を載せた写真があった。

「人は感情によって、精神を破壊する。

好きになったら壊れる。」

思い返してみれば、あの時の恋からすべてを失ってしまった気がする。

強く誰かを想う事も、愛することも、それによって傷つくことも。

あの恋が、あたしにとって何か…意味があったんだろうか?

意味がないことなんて一つもないと思うし、あの恋をした事によって、あたしは気づいた事もたくさんあったし、成長できたから、意味がないとは思わないんだけど…

かといって…誰かをまっすぐに思うこと。想いを届けることが、正解ではないというか…

真っすぐ人と向き合えない人間もいるんだという事が…わかったんだけど…

うまくいえないんだけど…。

あの人は自分とも向き合えずに歳をとった人だった。

だから、あたしとも向き合えずに、中途半端だった。

想いも、行動も、関係も。全部。中途半端だった。

真っすぐに誰かを想い続ければ、何らかの形で相手に必ず届くと信じてたあの頃のあたしの考えを。

真正面から切り裂いた人だった。

結局あたしはあそこから足踏みしたまま何だろうか。

なにも進めてないんだろうか。

誰かを愛すこと。

守ること。

好きになること。

それらが変な風にごっちゃになっちゃってるんだろうか…。

謎だ。w

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家の近くに店が欲しい。

自分の部屋はなぜか落ち着かない。

まえから思ってた事。

不思議と友達の家の方が落ち着いたり、カフェの方が安らいだりする。

へんでしょ?!
変だよね。

あたしも落ち着きたいのに。

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YABAI!!!

森山大道の本と

アラーキの写真集と

聞きたかったCDと…

漫画とDVD(レンタル)をゲットして…

これから…

部屋にこもります!!!ひゃっひゃーーーー!!!

どうしようどうしよーーーーMacで映画みながら・・・寝れちゃうんだぜ!!!

やばいっしょ!!!

あたしの部屋さらに…秘密基地見たいになってくっしょwww

好きな本と、音楽と映像が…いっぺんに楽しめる…………

たまらんwww

最高過ぎる。笑

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SEX

男と女の愛の行き着くはてがSEXなのは当然だと思った。


あたしは写真を撮り始めてから変わった。

ヌードも写真もいやらしいと思う対象ではなく、美の象徴であり、美しい
と思うようになった。

人間の体のライン。女性独特の丸さは、美であり、人間にしかなしえない
ものだと思うから。

ILOVEを写真で表現しろって言った人がいた。

もし、彼女をとるなら、ただその彼女を撮る事は誰にでもできるだろう?

って。

好きなものを、愛しているものを、ただ撮るんじゃない。

ただ撮って写真に残すんじゃない。

そうじゃなくて、愛情を写真にのこせ。って。

どう好きなのか、どこが好きなのか、お前の愛情を写真にしろ。

って言ってた。

そうやって写真を撮っていくうちに、彼女を脱がせたくなるのは自然な感
情だろう。って。

愛情を表現するために脱がせろって言ってるんじゃない。

ただ、そうゆうふうに行き着くのは自然な事だって。

_________
とある写真家の奥さんが飛び降り自殺をしたとき。
その写真家は警察を呼ぶ前に奥さんが残した…飛び降りる直前まで履いて
いた靴やら、なんやらを写真に撮ったって…

その人が、人としてヤバイとか、そういう事以前に、それは別にして、写
真家はそういう人間なんだと。

言っていた。


__________

女と男の行き着くはても、愛情の行き着くはてもSEXっていうのが
当然だとおもうし、愛情を表現していく上で、感じている彼女の表情を残
すのも自然なことなんだと思う。
__________
それに対しての行為は、触れたいとか抱き締めたいっていう感情と一緒な
んだよ。

写真家にとって写真をとることってすごく身近なんだとおもう。

作品や作品じゃないとかではなく、
撮る事、シャッターを押す事自体が呼吸をするのとおなじくらい自然な
事。

以前のあたしは、作品作りの時しかカメラを持ち歩かなかったし、シャッターを切らなかった。

日々を写真と言う形で切り取ったり、記録したりしなかった。

けど、今はなるべく持ち歩くようにして、シャッターをきるようにして、
なるべく、なるべく残そうとしてる。


下手だっていいんだよ!
撮らなきゃうまくならないんだよ!

っていう話です。

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欲求不満。

あたしは誰かに必要とされる事が生き甲斐のような人間なんだと思った。

だから、関われたらすごくうれしくなったり、相談してもらえたら、ない
脳みそを必死にひねって考え出したり。

だれかに必要とされるとき、求められている行為が強く喜びに結びつくん
だよね。

だからこそ、人と関わるのが好きで。
だからこそ、誰かといる時は何をしてても楽しくて。

やすみがあれば、誰かに会う約束を入れるんだと思う。

1人でいるのが苦手だから。
1人でいる時に楽しいと感じることが少ないから。

そこがうやもやの原因になったりする。
突然の休みで予定をいれる暇がなかった時…家の中の事しよーって思うん
だけど、いつでもできるって思うと、いてもたってもいられなくて、違う
事したくなってソワソワし出す。

で、なんかモヤモヤして、何がしたいのかわからなくなって…でも、やら
なきゃいけないことは眼の前にあって…

でも、やりたくなくて…

落ち込むというか無気力になる。

その状態をどうしたら回避できるかもわからなくて。

どうしたら、いつものテンションまで持ち直せるかわからなくて…

一人もがいてた。

けどね、今日わかったんだ。

今日も、急遽休みになったから。駅前まで本を買いに行って、DVD
借りて帰ってこよう。って思ったんだよね。

で…実際でかけて…欲しい本が売ってなくて………仕方ないから新宿まで
出て…。ってしてる間に疲れたりして…

その疲れを吹き飛ばすためにも、ワクワクする本を買おう!!って思った
の。

でも、結局探しに行った本も、ワクワクする本もなくて、心はみたせな
かった。

そして…考えたの。やたら携帯をチェックする自分と、疲労と、上がらな
いテンションと…どうしたら打破できるのかを…

そしたら、答えが出たんだよね。

あたしは誰かに求められたいんだ。って。誰かに必要とされている事で満
たされる想いがある。

でも、それって当たり前に一人じゃ満たせなくて…
だからモヤモヤするんだなぁ。って。

だから無気力になるんだって。
一人が苦手なんだなって。

にしても眠いよ。
結局今日は森山大道とアラーキの本を買いました。

写真家っぽいでしょ?笑

勉強不足だなって思って。

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明日天気になれ。

最近天気が悪かったり、荷物が多かったりして、駅からバスで帰る事が多
いです…

チャリンコのりたーーーーーーーい!!!!!

シャカシャカしたい。笑

チャリンコ好きです。晴れの日の自転車とか、超好き。

バイト先が暇すぎて今日も休みになってしまったので、今から放浪しに行
きます。

もしかしたら原宿に行くかも?!
もしかしたら高円寺に行くかも?!
もしかしたら代々木に行くかも?!
もしかしたら六本木に行くかも?!

行き先は決めてません。

ふらついてる間に誰かに誘われれば遊びに行きます。

ふらっと、ぶらっと、何も考えずに動こうかと。

昨日言われた、感受性が豊かな人は、人よりも感じたり考える事が多いか
らアップダウンが激しいんだ。

という言葉があたしを支えてくれています。

まえから浮き沈みは激しかった。
前に比べたら今は全然ましになったけど。


そんな自分が嫌いだった。好きじゃなかった。
疲れるから。笑

そんな自分によく疲れた。

けど、自分のいろんな部分を認められるようになって。

アップダウンの頻度もゆるくなってきて、自分の事も認められるように
なった。

そして、昨日。
そんな自分も悪くないんだな。って思えるようになった。
感受性が豊かな事も、それによって浮き沈みが激しい事も。素敵な事に思
えるようになった。

感じるものが人よりも多いから、嬉しくなったり、かなしくなったりしや
すい。

なんかすごくいいな。って思えて。

また、自分を想えるきっかけになりました。

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夜のクロ。

布団に入ってからの静けさがたまらなく好きです。

真っ暗なへやと
窓を開けて聴こえてくる外の音と
暑くもなく
寒くもない
今の気温が大好きです


出会いには必ず意味があって、あの子とあたしが出会えたのも必然であっ
て、運命であって、なくてはならないものなんだと、人生の中で今!って
いう…出会う必要のある、タイミングで出会えたんだという事を教えても
らいました。


あたしが、書くと安っぽい言葉になっちゃうけど、本当にすごいんだよ。

あの子に会うまでは、あたしの心は黒い煤でいっぱいだった。

今まで、素敵だと思った事も、ぐれてそう思えなかったり。

今までうれしいって感じた事も、意味がないように思えてきたり。

でも、あの子に会って話して、全部はいた時に、あのこはあたしの気持ち
を紡いでくれた。


バラバラの次元に思える感情は全部あたしね中から産まれたものとして、
繋がっていて、あの子が全部綺麗に紡いでくれたんだ。


うまく言えないけど、大丈夫って事はよくわかった。

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素敵な日、素敵な子。

今日は、急遽バイトが休みになりました。

そして、急遽あそぶ約束ができました。
会いたい子に会えた。

高円寺に行ったあと、六本木の新国立美術館に行ってきた。

アートは良いですね。
大好きです。
アートに触れるとき、思考ではなく感覚的な部分が激しく働くから面白い
のです。

普段あまり使わない部分を使うから、ここでもない、そこでもない世界に
トリップできるのです。

それから、渋谷で飲み。
体に溜まったデトックスを吐いてきた。

あの子はすごかった。
なんか、伝えたいことが、ちゃんと伝わってくれる子だった。

あたしは安心した。

あの子が言ったの。
「感受性が豊かだから、浮き沈みがはげしくなるんだよ。」って。

「自分の中に生まれる感情を大事にする人だから、アップダウンが激しい
んだ」って。

大丈夫なんだって。

あの子も、あたしも。

あの子から発せられる言葉は、あたしの中に自然と染み込んで、ぐるぐる
の渦の中から救い出してくれた。

大きな器と、愛の溢れた両手で元いたところまで戻してくれた。


上手く言葉にできないけど、それで良いんだと思います。

全部言葉にできるから良いわけじゃない。

あの子とあたしに繋がるものがあればそれだけで十分です。

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あたしが女の子はじゃなくなったら、世界は何色になるんだろう。

ふと、思った事。


いかれてるし、ぶっとんでんなー。
って思うけど、それでいいきがしてきた。

こんな事を思うのは、今のあたしだけだと思うし、そのうち何も考えなく
なるんだろうと思うから。

そのうち、何でそんな事を思ったかも忘れてしまうくらいになるだろうと
思うから。

こんな感情も楽しんじゃえと思いました。

何かを生みだす人間として、何かを表現する人として、ぶっ飛んでるくら
いが丁度いいと思うのです。

新しいアイディアも、イメージも、デザインも。
新しい感情の中からしか産まれないと思うから。

少しくらい壊れてて丁度いいと思うのです。

お腹減ったー。

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伝わらない思い。

気がつけば、先月の半ばからかるーく落ち込んでた。

落ち込みやすくなってた。

だから最近ずどーんって落ちたのはそれがずーっと続いてたから何だと思う。

何でどう病んでるんだ??
って言われれば、四月のことなんか忘れてしまって・・・
何となくしか覚えていない。

あたしが病むとき、落ち込むとき。
不完全燃焼の感情があるとき。

伝えられない思いがわだかまりが心にたまったとき。
解消できない不安があるとき。

なんだとおもった。

ミュージシャンは言葉をつかって音楽をつかって、思いを伝える職業なのかな。って思った。

一方的に発信すること。ここに言葉ををのせること。
同時に理解や誤解を生む作業。
でも仕方ないんだと思うんだ。

関わってるすべての人に理解してもらおうと思う自分が間違えているし。
自分と違う考えの人だっている訳だし。

そこをわかってない自分がまだまだ子供なんだと思う。

人間という本来の部分でつながっていたい。
愛する人を愛していたい。
守りたい人を守れるような人でありたい。

この世には少なからず男女っていう分かれ目があって
それは同じ生物、動物という枠内でおこる境界線。

あたしの中にもそれはあって、結局あたしはそこに大してもがいていることもわかる。
頭の中で起こることは、理想と現実とのギャップ。

大人になりきれない考えと子供みたいな感覚。

男という生き物も、女という生き物も理解したくないんだろうと思う。
そして周りからもそういう理解をされたくないんだと思う。

飲んでたら終電がなくなって友達のうちに泊まりました。たまたまその子が男の子でした。
って書いたら。

さて、何を思われるか?
何もなかったってかいたとしても、男の子の家に一人で泊まるなんて・・・遊んでる!?
って言われる?

あたしはそんな軽い真似しない。
って思われる?

なんかさ、そういうのが面倒なんだよね。
正直。

男と女のつながりって結局そこに行き着くのかよ。って思うんだよね。


そういう感覚、感情がすべて嫌になる。大人になることが嫌になる。

極論を言えば、あたしが女の子じゃなくなったら、そういう風にも思われないのかな?
誰といつ一緒にいても、普通なことをして思ってもらえるのかな。

それならこの性器なんかいらない。


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魔法の言葉。

大丈夫だって。

一人じゃないって。

安心したら、元気になった。

大丈夫。大丈夫。

魔法の言葉。

どんなあたしでも愛していることには変わりない。

って。

言ってもらえたときには。
安心の涙でいっぱいになった。

大丈夫だよ一人じゃないよって言ってもらえたときに。
あたしは不安で、本当に一人じゃないの?って聞き返した。

子供のように不安になって。
聞き返した。

あたしは一人じゃないって再確認した。
本当に一人だったら、メールを送る相手も、不安で聞き返す相手もいないから。

いつも不安になったり、寂しくなったり、どうしようもなくなるとメールを送る二人がいる。
いくら一人だと思っても送る二人がいる。

二人とは共同体で、別々の体で、別々の人生で、別々の生活を送っているけど。

会えば信じられないくらいに落ち着いて、一人のときよりも自分らしくいられる。

自分がより自分らしく笑っていられる場所。

愛している人の集まりCAM.

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おはようござます!!            

新しい朝がきましたねーーー!

昨日からやたら寝てます。
ほとんど寝てます。笑

疲れてるときは寝るのが一番。笑

目覚めがいい朝です。
少しずつですが復活しつつある気がします・・・
 

今日はバイトだったんだけど急遽休みになりました。
おかげで助かりました。

どうしても楽しめないこと、バイト。
どうしても好きになれない人がいるところバイト。笑

どうしようもないね。笑

嫌いだもんいきたくないもん。
いくけどさ。笑

今日はゆっくり休みます。
そしてぐだってきます。

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わかった!!!

女子の日が近いから落ちやすいのかも!

なんか大丈夫なきがしてきた!

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ハンキーバンキー

何がどう病んでるとかじゃなくて。

全体的に疲れてるんだな。って思う。

ただそれだけ。
たまたま疲れが溜まっているだけ。

大丈夫。何も壊れていないし。何も怖いことはない。

ただ疲れてるだけ。

タイトルなハナレグミの曲。
今たまたま聞いてたから。

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ZORO

あたしが表現したいのは感情なんだよね。

気持ちなんだよ。

ありがとうの気持ち。

だから今はできない

愛情をつめないと形にならない。

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あたしをみつけて。

あたしは一人じゃいきられない。

知ってたし、わかってた。

やっぱりムリなのよ。一人じゃいきられないのよ。

助けてもらわないと、支えてもらわないといきられないの。

だから、それで良いんだと思う。

それで、良いんだと思う。

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あたしが大人になる瞬間。

おちる事も、落ち込む事も。
病むこともないんだな。

病むのは自分の気持ちに嘘をついているから。
認めてないから。

だとおもうのです。

今のあたしもそう。

自分の中に生まれた気持ちを認めてないから、病むんだ。


あたしの中にどんな、気持ちが生まれようと、自分の中にどんな感情が
生まれようと。

それは事実であって。
それを認めないことによって、違う方向で病んでいき。

それって、遠回りをしてるだけなんだよね。


こうでありたいという願望、望みであり…それは理想であり、現実とは
違う。

女は子宮で恋をする。

って言われた事がある。
今ならその言葉の意味がわかるきがする。

そして、あたしがその一人だということも。

昨日テレビでやってたんだけど、人間が恋をするとき、判断力が鈍くな
るんだって。

わかるよね。

なんかね、あたしはわかって欲しかったんだよ。

理解してほしかった。受け止めてほしかった。

たぶんそこなんだと、おもうよ。

あたしの中に生まれた正直な思い。
あたしは頼られると頑張れる人。
頼られると、はりきる人。

必要とされると、喜ぶ人。

だから、あの子に相談された時もすごくうれしかった。

あたしに何かできる事って…?
って考えた。

でも今は、その感情が虚しさに変わっている。


あたし何してんだろう。って思ってる。笑

結局、あたしはどうしたかったんだろう?笑

とりあえず、その感情で落ち込んでるのは確かだな。

一つひとつのメールが長ーくて。ちゃんと返してくれた人なのに、最後
のメールは短かった。笑

そんな事を気にするあたし。ちっちゃいなぁー。って思うけど。
それがあたし。

否定したって傷つけたって変わらない。

その事を認められなくて、話せなくて落ち込んでたあたし。

くだらないなぁとおもっても、事実は事実。

それから、色んな事を考えた。
女の子の事、男の子の事。

だれかを愛するということ。

守る事。
好きなこと。
仕方ない事をうじうじ考えた。

でも、当たり前なんじゃないかっておもった。
恋の好きと
恋愛の好きと
友達の好きと
家族の好きは

どれも同じ好きって言葉だけど、どれも種類はちがう。

それを全て同じ枠にまとめようと、したあたしが間違えてたんだなって
思った。


彼女の事、彼氏の事、1番よく考える事。

だから、やっぱりその人が一番で当たり前なんだよ。


男の子のようなタフさと自由さが欲しいと思いました。

いつも心に太陽を。

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心がはかいにむかうとき。

PCが!!
マックホワイトが!!!
ネットに!!

つながりましたーーーーー!!!!!!
おめでとう自分。ありがとうPC持ってくれた方。

家に持って帰ってくるまで重たかった・・・。笑

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
頭がね壊れてきてます。

今まで心が破壊に向かうとき、あたしは自分を傷つけてきました。
何度も何度も自分を否定してきました。

でもなんか落ちるところまで落ちたら・・・
いろんなことが見えてきた。そんなことをしてても何も変わらないことも。
自分を嫌いになっても、何も変わらないことも。
気づいてたけど・・・

変えることができなかった。

それからあたしはいろんなことに気がついた。いろんなことを知った。

自分と大切な人は守らなきゃいけないことも。

自分の中に生まれる感情は宝物だということも。

あたしは気がついた、知った。
でも今、またわからなくなっている。

言葉の理解はできる。

意味ももわかる。
ただ、

それをする必要が見えなくなっている。
誰かを愛すること。

誰かを守ること。
これって必要なの?

自分を守ること、
自分を大事にすること。
これって必要なのかな?

何かのためになるのかな?

あたしがあたしでいること。
これには意味があるのかな?

何が大事って自分の中に生まれる感情を大事にすること。

って・・・何でいえたんだろうって思う。笑

今じゃわからないや、何がよくて悪くて。何がどうなのか。
今のあたしにはわからないや。そのくらい

壊れてる。

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やんでるぜ!!

昨日あたりから本格的にぶっ壊れてます。

壊れるところまで壊れてしまったらいい。と思ってます。

そうすることによってどれだけの人を傷つけるか、失うかはわからないけど。

もう仕方ないと思うのです。

昨日あたりから書いている日記。読まないことをお勧めします。

傷つくのはあなた。

嫌な気分になるのはあなた。

あたしとかかわりたくなくなるのはあなたです。

でも書きます。書かなきゃいけないから、残しておきたいから。

_________

求めるからうまくいかなくなる。

執着するからうまくいかなくなる。

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現実を見よ。

愛されたいのか、どうなのか。

一人でいたくないのか、どうなのか。

あたしの事を心底心配してくれる人はいない。
と、ふとおもった。

強い繋がりって、結局男女にしか生まれない気がしてきた。

それを解っていながら、あたしはそうじゃないって必死に思い込ませてい
たのかもしれない。

男女にしかうまれない強い絆。つながり。それは友情でも女子同士でも、
はたまた友情の男女でも築ける物でありたいと思いこんでた。

でも無理なんだよね。

そこに必死に執着してたからだろうね。

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愛に生きる。

あたしは愛に生きている人間です。

愛されないと生きていけません。

大事にされないと生きていけません。

___________

人は自分が愛した分だけ、相手にも愛を求める生き物なんだって。

見返りを求めずに愛してくれるのは親だけだって聞いたことがある。

___________

現にあたしは、自分のやってきたことを振り返っている。

あたしは何をしてきたんだろう?その行為によって何が生まれたんだろう。

それって結局何かにつながるんだろうか?

今後につながるんだろうか?

つーか言葉って難しい。

昨日も思った。

伝えたいことが伝わってない。

言いたいことが伝わってない。

一方的な解釈になってしまう。

言葉って難しいな…って。

最近のあたしのブログの更新料の半端なさは言うまでもなく恋愛です。

恋の感情からなってます。

なんかどうでもよくなってきた。いろんな事がどうでもよくなってきた。笑

つーかなんか、何で奉仕しなきゃならないのかがわからなくなってきた。

あたし相当きてるな…やばいなこれ

つーかさ

GW中5連休なのに四日間もバイトなんだけど。笑

終わってる。笑

こわれてんな。w

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脳内ストリップショー。

あたしの中に生まれた汚を書きます。

気分を害す可能性大なので。

読まないことをお勧めします。

それでも、あたしは書きます。

これも自分に生まれた感情だから残しておきたいから。

_______________

「女の子だけど、女じゃない」

昨日言われた。事。

一昨日からPC持って歩いてた。笑

学校でPC買わなきゃならなくて。PCもって…移動してた。笑

友達とご飯した後に…

誰かと話したくて、暗室に行った。

そして、いつもの子と、その子の友達と三人で話してた。

あたしがぐだぐだぐだぐだぐだ…男女間やら、恋愛やら。自分の事やらを吐いていった。

女になりきれないけど、女自分と、それを認めたくない自分と、男の子のようなタフさがほしい自分と…。

うじうじしてきた!!

彼女のいる男子は楽でいい!!

とか書いたらね。またね誤解を受けるんだろうね。笑

難しいね。笑

女の子と男の子と自分と三人で…夜な夜な現像しながら…話してた。

女の子は彼氏と遠距離をしていて…就職先を彼の住む方にしたんだって。でも向こうにいったら三か月もしないうちに終わったんだって。離れていた期間は二年くらいあったのに。

って言ってた。二年ちょっと付き合って…でも離れてた時の方がうまくいったって…

悲しくない!?!?って言ってた。

そして男の子は「付き合いだしたときから離れていたんだから近づいたらうまくいかないっていうデメリットはあるだろう」

って冷静に言ってた。

あたしはそれを聞いて羨ましくなった。

そこまで感情的に行動できるのか。って。

彼の近くにいたい!という一心で、家族とも離れて、友達とも離れて…県をうつって、仕事をしに行く…

すごい…

あたしはたぶん…どうするんだろう?

久しく恋愛をしていないのでわからん。

でもそんな事を考えていたら聞かれた。

「そうなったらどうする?」って…

考えてもわからなかったから…「付き合うっていう行為の中でも、ひとによって、自分と相手との関係って違うじゃん?だから…その時になってみないと…わかない。」

って答えた。

まさにそうだから。

それから…携帯の充電が切れて…朝になってバイト行って…

半日くらい充電が切れてた。

その間にあたしは落ちた。

バイト中。超病んだ。笑

携帯が動かないからじゃない。

寝不足と、肉体的な疲労と、元からの心境的な疲労と…で、ここでもない、あそこでもない世界にトリップしてた。

ふとした一言で予想以上に傷ついて一人で泣きたくなったり。

笑顔がつくれなくてひきつってたり。

病んでんなー。って思ったよねさすがに。笑

なんかどうでもよくなって。笑

色んな事が。

馬鹿みたいになって。色んな事に対して。笑

何してんだろうあたしって正直思って。

結局あたし一人じゃん?って思って。

なんか…壊れてるんだよ。いま。

あたしは。

あたしはあのこになにができたんだろう?

あたし何してんの?笑

だんだんばかばかしくなってきた。笑

最低かな。

最低かもね。

でもいいや仕方ないよね。笑

そんな人間ですから。

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脳内ストリップ。

感じたこと、考えた事を

書きます。

嘘をつかずに書きます。

よって、読む事はお勧めしません。

読んで傷つくのはあなたです。

嫌な気分になるのはあなたです。

あたしとかかわりたくなくなるのはあなたです。

でも、それでも良いんです。

言ってしまったらそれでもいいんです。

それでも、あたしの中に生まれた感情という事に関しては何も変わりないので。

あたしは、あたしの中に生まれた感情に素直に生きるのみです。

それでも読まれる方。

恐ろしく長い日記になると思います。

言ってしまえばただのぼやきです。

___________

「女の子であることに違和感を感じたり、嫌気がさす時がある。」

先に言っておきます。

性同一性障害でもなければ、男の子になりたいという願望もありません。笑

そういう意味じゃありません。ただ、考え的な、感情的な部分の話です。

「女の子は友達よりも大事なものができる」と思うのです。

はっきり言うと

友達>気になる人

友達>好きな人

友達<彼氏

に変わると思うんです。

それは誰に対してとかじゃなくて、一般論であり、誰がどうとかでなく今までの人生を振りかえって思ったことです。

はっきり言ってしまえば。

単純に悲しいんだよね。自分の立場だとね。

女の子が女になっていく瞬間。

恋に、愛に身を置いた瞬間。

頭ではわかっているけど、悲しくなる時がある。

もっと残酷なことを言ってしまえば、あたしは今一人だから、よけいにそれを感じるんだろうとも思う。

もしあたしが一人でなければそういう風に思う事も少なかったり。もしくは気付かなかったりするんだろう。って思うよ。

男の子ほどタフでもなければ、女の子ほど、女の子でもない。

むしろ女になりたくないんだよ。言ってしまえば。

女になりたくないんだよ。メスになりたくないんだよ。笑

だからなんだと思うよ。

だから恋も何もなんかうまくいかなくなるんだと思うよ。

上手く言えないけど。

恋をしたら、その相手が男になったら、あたしの中の男女という栄え目が…はっきりできてしまう。それが正直嫌だって言うのもある。

それがはっきりしたら、あたしの足もとがはっきりしたら、もし彼氏ができたら、あたしは自由に生きれないんだろうと思う。

人として大好きだって思ったら、それを伝えていきたいし。

でも、それって誰にも束縛されずに自由に生きてるからできることで…

現に、彼氏がいる女の子には理解してもらえないし、いなくても理解してもらえないし。それはやっぱりその子の中に男女観があるからだろうと思うし…

だから…あたしも誰かを好きになって、その人が男性というカテゴリーに入ってしまったら。その考えは壊れてしまうのかなって思うと嫌になるんだよね。

悲しくなるんだよね。

誰にでも感情を伝えて生きれなくなるんだ。って思うと。

悲しくなる。

結局、男女観は自分の中にもあるんだとはっきりしたら悲しくなるんだろうな。って思うよ。

「彼女のいる男の子のほうが仲良くなりやすい。」って言ったことがあった。

そしたらそれを聞いていた彼氏がいる彼女は「あたしは彼に女の子に二人でご飯に行こうとか言われたらどうするの?って聞いたんだよね。

そしたら彼は[彼女がいるからいけない]って言うって言ってくれたんだ。」って言われた。

正直絶句でした。

あたしが言いたい事は違うのにって思った。

その彼氏を狙ってるとか・・・なんていうの。

そういんじゃないのにって思った。

どういう意味かっていうと。

彼女がいる男の子は、彼女のことしか見えてないケースが多いと思うんだよ。

彼女しか女じゃない。女の子じゃない。

みたいな人が…あたしの出会った人の中だとね。

そうじゃない人もたくさんいるけど。

だから、あたしを女の子としてみないから楽なんだよね。

もちろん自分とそういう。恋とか愛とかそういう話にならないっていう前提があるからこそ、彼女がいるからそういう風にはなることがないって言えるからこそ…

そこに男女観がないからこそ。

友達になりやすいんだよ。

伝わったかな。

そんな事を考えてます。最近。

そんなことばかりを考えています。

あたしはみんなが思っているほど、きれいな心の持ち主でもないし、きれいな感情の持ち主でもない。

傷つけることだって思うし。

傷つくことだって考える。

はっきり言って病んでます。笑

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元気か元気じゃないかって言われれば、やや、元気がないです。

かといって病んでるという表現はしたくないです。

全体的にやや元気がなくて、ふとした時に悲しくなります。

頭ではわかってるから大丈夫。
あたしの中で、何が起こっているのか把握してるから大丈夫。

一人の中の孤独と
多勢の中で感じる孤独では、

多勢の中で感じる孤独の方が辛いと言った人がいた。


あたしは高校生くらいまで、学校や友達といる時に、どうしてもテンショ
ンが上がらなく、はなせなくなる時があった。

その時はマジで、表情もつくれなくって、笑えなくて、周りに気を使わせ
てしまうのが申しわけないから、一人でボーッとしてた。

今だからわかるけど、あの時のあたしは、あたしっていう人間を纏ってた
んだろう。


周りのイメージ、自分の中の自分のイメージをこわしたくなかったんだろ
う。


昨日この事を指摘されたんだよね。

イメージのまま生きたいんじゃない!?って。

とりあえず。
よくわからないです。笑

なれてない人の中に放り込んで、自分の仮面を作っているのが、今のあた
しには自分を保つっていう行為の中では適正なのか、一人ずーん。って自
分と向き合う方が適正なのか。

まあ、自分の体を放り込むのは、荒治療とかしか思えないけど。笑

自分の中の自分と、周りがイメージする自分の中に差があって、そこの差
でもがいているんだろうね。

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久々に思った。

心を埋めるために恋人が欲しい。

間違ってるよね。

でも思ったのは事実。

そんな時もあるよね。

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たぶん。

多分、人って誰かにとっても大事にされたい生き物なんだとおもう。

その象徴として、恋人がいるのかなって思った。

あくまでも、頭の中だけのはなしだからわからないけど。

現実ではないから、わからないけど。

そんな事をおもった。

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明日は未知の世界。

今日は今日、明日は明日。

今日とは違う日が始まる明日。

面白いよね。

未来って誰にもわからなくて、明日って誰にもわからなくて、ひょんなことから出会った一人が自分の人生を大きく変える人になったり…

何が起こるかわからない今日、明日。

わくわくするよね。

現にここのブロブを初めて半年が経ちました…あっという間に半年…早いねー。

始めたばっかりの時は…会社辞めたばっかりでNIACに本を置かせてもらえるって話が出たばっかりで…で…

始めたきっかけも…友達の一人の子がmixiを退会して、だけど、あたしの日記は読みたいから、他で書いて!!

って言われたのがきっかけなんだよね。

本当に些細なきっかけ。

それでつくったブログだったんだけど…それがこんな風になるとは…

あの時は思いもしなかったなぁ。

未来って本当に誰にもわからなくて、いつどこで誰に出会うかもわからなくて…出会いって本当に大事にしなきゃいけないなって思うんだ。

一週間前のあたしは…落ち込んでた。どうしようもない思いとウーーーンってなって…落ち込んでたけど、今はその思いがきっかけで、築けた関係があって、その思いがきっかけで出会えた子がいて。

やっぱり人生に無駄なことなんて一つもないんだ!って再確認しています。

一つの答えを出すのに、行動して出すか、行動せずにもやもやして出すか…

それは自分次第で…あたしは行動して出す派なんだけど…(思い立ったら行動しなきゃ気が済まない人だから)

どうなるかわからないなら、行動してしまえ!!と思った。

行動して、何がどうなるかわからないけど、それも含めて絶対無駄になることはないと思うんだ。

目の前にある扉を叩くか、叩かないかは自分次第で、たたいたら開くだろうし。

叩かなければ開かずに横道を通るだろうし。

全部の扉を叩ける自信はないけど…。

また扉が現れたときは…悩みながら叩くと思う。

人間だから、恐れずにどこにでもつっこめる勇気はないけど…

そのつど助けてもらって勇気をもらうんだろうな。とか思った。

なんか話がずれてきたね。笑

何が書きたいのかがわからなくなった…。笑

あ!!今日PC買いにいくかもーーー!!!やばす。楽しみ!

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素直に生きる。

心が真っすぐで、素直なことで会いました。

あたしはその子と関わっていると、自分もより素直に生きようって、もっともっと自分らしく、自分の中に生まれた思いに素直に生きようって思います。

その子の素直さが時々恥ずかしくなるくらい。真っ直ぐな子なんです。

聞いてるこっちが恥ずかしくなるくらいに素直な子なんて…

もう…何年で会ってないんだ…!?!?!って気分です。

そのくらい素直な子なんです。

恥ずかしくって、嬉しくって、あたしもついついテンションがおかしくなります。笑

やたら「!!!!」が増えたり「ーーーーー」が増えたり。

文面だけも、伝わるはずです。笑

あたしがいつかまた恋をした時、あの子に相談しようと思います!!

恋じゃなくても、悩み事ができたら絶対相談しよう!!って決めてます。笑

嬉しくってね。本当に。

その子が、自分の話ばっかりでごめんって言ったの。

でもあたしは、その子から、そんな悩みを相談してもらえたことって、本当にすごいことだから、嬉しいことだから、謝らないでどんどん言って!!笑

って言ったの。

だって本当にそう思ったから。

関わって幸せな気分になれたり、嬉しくなれる関係ってすごい素晴らしいよね。

最近のあたしはいつも以上に笑顔です。

いつも笑顔をモットーに。日々笑う事を大事に、意識してるんですが、最近は嬉しいことがたくさん重なって…

常に笑顔です!!笑

素敵!!

こんな毎日が続けばいいのに。

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