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2009年4月

氷河期な倍率。笑

すごいすごいすごい!!!

あたしは選ばれた人間だったようです!!笑

こないだから書いてる相談にのれたあたしは…

とっても選ばれた人のようでした。笑

最近Googleに引っ掛かるのがこわくて思うように書けない自分がいます。笑

___________

あのね、あの悩みを聞いた時に、あたしはこんなに素敵な悩みを聞けるってとっても嬉しいし、とっても素敵だし…

凄く光栄だな。っておもったのね。

それと同時に、そこまで話し込んでたりとかしてたわけじゃないから、

おぉ!!あたしに話してくれるんだ!!

って思ったのも事実。

結構打ち明けやすいのかな??って思ったのも事実で…

でも、今日それは違かったって事がわかった!!

地元の友達と、学校の友達とにしか話してないらしく、学校の友達っていっても三人の中の一人に入れたんです!!私!!すごい!!

氷河期のような倍率!!笑

相談しやすいらしいよ!!あたし!!笑

うれしくて書いちゃいました。笑

わーい!!!!!!!笑

大好きな人が大好きな人に、大好きだって伝える事のお手伝いを、あたしはすることができたんだね。

って思ったら…

とっても嬉しくなりました!!!

ぬぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!

やばい!!だって人生で一度しかないようなことの相談を、そんな大事な相談を受けれて…そしてあたしの言葉によって、背中押してもらえたって言ってもらえて…

力になってもらえてるよって言ってもらえて…

あたしはあんなに素敵過ぎる相談を受けれて………

何度感動したことか…

色んな事を感じて、考えて、心が豊かになったか。

出会ってくれてありがとう。って初めて男の子に言ったし、素直に何も気にせず大好きだ!!!って言ったし。

なんか、本当にあたしもたくさん嬉しくなれたのでした。

全然うまくまとめられてないけど…すごく素敵な悩みが聞けたのも、事実だし。

凄く素敵な子に出会えたのも事実。

とっても素敵な出会いになりました。

そして…あたしも…緊張してきてます。笑

あぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!

そりゃ緊張するわ。笑

にゃひひーー。

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大事にできる人。

自分と大事な人は守らなきゃいけない。

この言葉があたしの中心となっています。

恋人を大事にできる人は友達も大事にできる人であってほしい…

という…個人的な願望です。笑

女の子も、

男の子も、仕方ないのかもしれないけど…

多分相手の事を気にして…って言うのもあるのかもしれないけど…。

なんか…もっと友達を大事にしてほしいな。って思うんだよね。笑

頻繁に遊んでた友達も、恋人ができたらぱったり会わなくなったり…

そうするとあたしの心の中に…黒くてドロドロした感情が生まれる。

あぁー。またか。笑

みたいなね。

そんな風に思っちゃいけないのかもしれないけど、正直悲しくなるよね。

そういえば、この前思ったことがある。

親友も友達も恋人も一人になる人。

親友と、友達と恋人は別れている人。

この違いわかるかな?

一人になる人っていうのはね…

言ってしまえば、恋人しかいない人。

心を許せる友達も、よく遊ぶ友達も、すべて恋人の人。

別れる人っていうのは。友達を大事にしている人。個々の関係をちゃんと大事にしている人。

どっちがいいのかはわからないけど、あたしは。わかれている側でいたいと思います。

せっかく築けた関係を壊したくない。

人とのつながりほど、面白くて、楽しくて、わくわくして…時々悲しくなって、苦しくなって、嫌になることって…

無いんだと思う。

あたしの中では人と関わっているっていう行為が、生きている中の最大の喜びにもつながって、生きている中の最大の悲しみにもつながる。

これほどに感情が動くものも、何かを感じることができる事も…ないんだと思う。

でね…もっと周りにいる人の事を大事にしてほしいな。って思うんだよね。勝手な思いだけど。

誰にとかじゃなくて…ふとした時に悲しくなる時がある。

それはあたしと、その子の中にHOMEが築けてないからなんだと思うけど。

あたしがその子の安らぐ空間を作れていないからなんだろうけど…

なんか、時々悲しくなる時があるよね。

開いてくれる人であれば、いくらでも仲良くなれる。

でもそうじゃない人だと、そこに行きつくまでに…あたしは距離を置いてしまうな。

なんていうのか…あたしがよく感じるのは…これはあくまでもあたしの捉えた感覚であって…だから、偏見でしかないけど…

男の子より、女の子の方が愛にあふれた子に多く出会っている気がする。

男の子って、好きな女の子しか愛せない…ような…きが…する…

もちろんそうじゃない男の子もたくさんいるし、そうじゃない女の子もたくさんいる。

ただ、そう感じる事が多いんだっていうのは…あたしの中の事実なんだよね。

なんていうのか…雌な女の子は、恋人しか愛せない。子が多い気がするのね。それに比べて、男の子は…あぁー。大人の人は違うけど…

大きなくくりで、そう感じる事が多いんだよね。

で…あたしは…悲しくなると。笑

そんな男の子と女の子に出会った時は…悲しくなると。

そういう子って…感覚的にオスメスなんだよね。

だからあたしの言う事も理解してもらえないことが多いし、批判されることが多い。

「そんなこと言ってると勘違いされるよ!!」っていうのもこのタイプ。

幼馴染の女の子にこのタイプの子がいるけど…その子は平気。お互いの考えが違うのもわかってるし、お互いに尊重しようとするから。

でも、新しく、そういうこと関わって関係を築いていくってなったら・・・

厳しいかもね。

出来ないかも。

うん。さわり程度にしか…仲良くなれないと思う。笑

で…あたしが何が言いたかったかと言うと…

あの子はちゃんと周りの人も大事にできる子なんだな。って思ったの。

彼女もすっごい大事で、大好きで…それもすっごい伝わってくるし。

あたしの事もすごく大事にしてくれているなって思うんだ。こんな書き方したら誤解を受けるかもしれないけど、変な意味じゃなくて、人と人との関係として、つながりとして…

大事にしてくれているんだな。って言うのがすごく伝わってくる。

上手く言えないけど。

友達とか…そういうんじゃなくてもう、良いのかなって思った。

人と、人との関係性を明確な言葉にしなくても良いんじゃないかな。って思う。

友達っていうものに当てはめたり、なんかそういうのしなくていいんじゃないかな。って思った…。

普段はそんなことは考えていないんだけど、こうやって文章していく時に、相手の事をどう表記するか…って言う部分で、そういうのって出てくるんだけど…

もういいかな。って

大好きな人は大好きだし。守りたい人は守りたい。

それでいいかなって大事な人の一人でそこには明確な言葉はいらないかな。って

うまくいえないんだけどね。

あたしは比較的…女の子とはうちとけやすい。

男の事は、どちらかというと、女の子比べて仲良くなるまでに距離がある。

なんでかっていうと…あたしは気にしてなくても、相手が異性という事を気にしてれば、仲良くなるにも、なんか…ぎこちなくなるというか…

気にされるとやりずらいじゃん?笑

違うのに…ただ話したいだけなのに…みたいなさ。笑

気にすんなよ!!みたいなさ…笑

そういうのもあったり、あとは、彼女がいる子で、その彼女しか大事にできない子だったら、その時点で距離があるから、そこにHOMEを作ることはできない。

あとは人を大事にできない人だったら…もう。その時点で難しくなっちゃうしね。

だから、そんな事を思ってたりした。

上手く言えないけど、こんな感じです!

今日は学校で、明日も学校で…明日は学校の帰りにだいすーーーきな子たちと、写真の個展をやってるカフェに行くのだ!!

明日連れて行ってくれる友達の、友達らしい!!!

うひょひょーーーー!!!超みんなに会いたいし!!!写真みたいし!!!友達の友達にもあいたいし!!

なんか毎日が楽しいです。学校がわくわくの発信源です。にひひーー!

膝かゆい。

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接待。

昨日、今日…苦手な社員さんにご飯行こうって言われて、昨日は逃れたけれど、今日はさすがに…

と思っていました…

そしたら、事態は悪化。笑

隣のお店の…あたしは特別仲よくないんだけど、その社員さんが仲の良
いスタッフもいっしょに行くって…………
いわれた。

さすがに…無理!!と思って断った…。
一人で苦手上司を相手にするのも…きが重かったのに…

もう一人……あんまり話したことのない上司の友達と一緒なんて……
……

気を使いすぎて、どうしたらいいのかわからなくなったよ。笑

接待かよって思った。笑

無理、耐えられないって思って、伝えた。笑

無理です…。って…。笑

今度は2人で行こうって言われたから…本当に逃げられないね 。笑

ねむい。

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最近。

最近の一日の流れ。

学校から帰って…または、バイトから帰って…

お腹減ってるけど、その前に…PCつけて、ここ開いて、思った事をドバドバーーっと書きためて。ご飯食べて…

それからメールやら、何やらをやり始める。

なんていうのか…その日一日感じたこと、考えた事が頭の中にいっぱいになって…

容量がなくなっちゃうから、書きうつして…

また頭の中をきれいにしているんだよね。

あたしは本当に容量がわるくて…一つのことでいっぱいになってると、他の事がてにつなくなる。

だから、自分と向き合って、いかに感情を消化していかないと…大変なことになる。

今も…自分の心や頭の中の事でいっぱいで…かりたDVDを見る余裕がなかったり、新しい音楽を探したりすることができなくなっている。

そのくらい…容量が悪い。

だからびっくりされるかもしれないけど…

本当にそうなんだよね。

でね。あたしはふと思ったのです。自分を嫌いになる恋は恋じゃないんじゃないか??

って理由も何も…わからないけど…

何んとなく思った。

そのうち答えは出るはずだ!

と思うんだけど。そんな事を思った。

自分を嫌いになるって事は、相手自身の事もまっすぐに見られてないって言う象徴だよね。

相手自身の事を正面から見て、好きって言えない象徴だって…

多分その場合は好きとカって言う感情よりも、妬みや、嫉妬とか・・・そういうのが多いのかな。って思うよ。

だから空回りしてそうなるのかな。って思った。

とにかく…自分を好きになれないやつは誰の事も本気で、本当に好きになれないんだと…思います。

お腹が減って死にそうなので。またねー

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やさしいあの子と。

今日は、バイトの前に学校の友達と、カフェめぐりに行きました。

今日の舞台は高円寺!

連れていきたいカフェをお互いにひとつずつ紹介したの。

そこで彼女にも最近の出来事…主にここに書いてあることを話しました。

っていうか、あたしの話って…本当ここにほとんど書いてあることだから…笑

最近友達と話すと「それ書いてあったね~」って言われることが多い…笑

仕方ないよね!笑

でね。その子はすごく受け入れてくれる子なんだよね。人の子とを否定しない子。

出会った当時はなんだこの子!!こんなにいい子がいるのか!!とあたしは正直びっくりしました。

なんか…あたしの頭の中の同じくらいの年の女のこって文化位の時から止まっているから、あの時の記憶が強すぎて…なんか……

皆いい人だな…って思う。笑

その子はね、あたしの話を「凄くいいと思う!!」っていっつも言ってくれるんだ。

あたしが学校で素直に生きられているのは…良い意味で何も考えずに、好きかってに行動して楽しくやっていられるのは、そういう子が多いからなんだと思う。

正直学校にいる時のあたしは135当時のあたしです。笑

いたずらばっかして、友達にちょっかいばっかだして…落ち着きがないって18の子に言われて、かまってかまってって騒いで…笑

そんな感じです。笑

でも、みんなそれでも普通なんだよね。っていうか…みんな落ち着きがないから…笑

やんちゃなのが多いというか…笑

最年少の子が一番落ち着いているというか…笑

とりあえずそんな感じなんです!笑

でね、その子にここ何日かの話しをしたの。あたしの恋心のはなし。そしたら、とっても…

とっても嬉しいことを言ってくれました。

彼女は今変化の途中なのかな?って勝手に悟っています。

きっと彼女はこれからいろんな事を吸収して。もっともっと素直にもっと自分の感情に素直に生きれるようになる気がする。

そしたら彼女はもっと…いろんな場所にいる事が楽になって。もっと楽しいことが増えるのかなって思う。

あたしはそのお手伝いができたらいいな。って勝手に思ってる。

あたしは思った事を言葉にして、発していく。

どんどん伝えようとする。

言葉にしないと、伝えようとしないと、伝わらないから。

伝わらなかったら、自分の中に生まれた思いは…なかったことになっちゃうから。

あたしはそれだけは避けたくて…とても避けたくて…

彼女にも同じように伝えていく。

あたしは前に彼女に「もっと、学校が安心する場所になったら良いなって思うんだよね。」「もっと、自分を出していけるよな場所にしたいと思うんだ。」って言ったことがある。

それは今も変わらないし。これからも変わらないと思う。

あたしが自分の気持ちに素直に生きる事によって、こんなに素直に生きたって、怖いことないよ。大丈夫だよ。だからもっと、自分の気持ちに正直にいきちゃいなよ。

って遠まわしに言えるようになりたいなって思うんだ。

多分、あたしが、考えたことや、思った事を正直に伝える事によって、彼女の中の何かが、もっと素直に、もっとなんていうのか…もっと彼女らしくいられるようになるんじゃないかな?

と、勝手に思うので…あたしは、彼女に伝え続けます。

大丈夫だよ。怖くないよ。って。

あたしがいつでも受け止めてあげるから。一人じゃないよ。って。

伝えられたら良いな。って思うんだ。

大丈夫だよ。って。

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つながり。

大好きな人に、大好きと伝える事はこんなに気持ちいいことなんだと思いました。

男女とか、雄雌とかそういうんじゃなくて…

もっと根本的な、人間という部分でつながっていきたいと思いました。

あたしの中の恋の好きは恋の好きではなくなって、ひとりの人として大好きになって、とっても好きになって…

という形に変化しました。

あの子が大好きです。

そしてあたしは、あの子に大好きって素直に伝えることができました。

そこには一ミリも男女っていう意味はなく、本当に純粋に一人の人としてすごく大好きになったから、伝えたくなったの。

だって本当に素敵な子だから。

ちゃんと伝えて、その子にもちゃんと本来の意味で伝わって、あたしはこういう関係を築いていきたいな。って思った。

色んな人と。

男の子も、女の子も…好きって言葉にたいして、愛って言葉に対して、男女という意味がすごく強いんだな。って思う。

男の子に大好きだ!!って一人の人としてすごく好きだっていう意味で…大好きだ!!って伝えたくても、変な風にとらえられることだって大いにあるし。

その話を女の子に話したら「そんなこと言ってると勘違いされるよ~」とか言われたりする。

あたしはどうしてもその感覚が悲しくて、虚しくて嫌になる。

なんか…もっと根本的なところで付き合えよ。って思う。

人と人とのつながりって、それが同性でも、異性であっても、同じなんじゃないかな??って思うんだよね。

大人になっていくと、女の子はより女らしく体も心も成長して、男の子はより男らしく成長していくからなのかな。

お互いを異性として意識して言ってしまうのは仕方無いことなんだと思うんだけど。

あたしは…

もっともっともっと根本的な、人間っていうラインの部分でつながっていきたいな。ってもっとシンプルに言葉を発していきたいな。って思ったの。

あの子がね、かっこ悪いかも知れない、情けないかも知れない。笑われるかもしれない!でもいいんだよ、それでも好きだから。

笑うやつには俺の気持ちはわからないだろうし!!って言っての。

あたしはかっこ悪いとも、情けないとも、笑いたいとも思わなくて。

なんかすごく魅力的だなって思った。あたしのあこがれる生き方だって。思った。

なんかね、あの子と話をしていると、すごく勇気がもらえるんだ。

あたしの事も、そのままのあたしを受け止めてくれる。

なんていうのか、すごく刺激の得られる子に出会えたんだよ。

あたしは、もっともっともっと自分らしく生きようって思った。

あたしの生き方を、考え方を理解しないやつもいるだろうし、でもいいやって。

あたしは好きだ!!って思った相手には好きだ!!!って伝えていきたいし。

ちゃんとそういう思いを…もっともっと。包み隠さず吐き出していこうと思いました。

彼女のいる男の子に大好きだ!!とか言っちゃいけないのかもしれないけど。

そういう意味じゃないし、言ってしまえば彼女に嫌われる女だと思うけど、知らないし。

だってそういうんじゃないし。

なんか…もっと…

素敵な女性になろうと思いました。

誰でもみんな、自分がより自分らしく生きられている時が、一番輝いてる時なんだと思う。

なのであたしは…自分の感情に正直に、素敵な感情が生まれたら、包み隠さず。どんどん伝えていこうとおもいました。

人と人とのつながりを。男女とかではなく。もっと根本的な部分でつながっていきたいと思いました。

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嬉しすぎた話し!

あたしが変なのか、変わってるのか
、普通じゃないのかはわからないけど、昨日からすごい嬉しく
て!!!!!

ニヤニヤしっぱなしです!!!!!!笑

何が起こったかっていうと、自分が特別気になって、気になって、気に
なっていた子から相談を受けて…

その内容が「彼女に婚約指輪を渡そうと思ってるんだけど、緊張しすぎて
鬱なんだよね……………」って言われて、

あたしはその子の素直さとか真っ直ぐな感じとか…彼女の事がだいすきな
ところとか…なんか、もう、こんな子いるんだ!!!!
って思うくらいビックリして…こんなにまっすぐで、あったかくて、包容
力がある子がいるんだーってビックリして。

ビックリしつつ、とってーも嬉しくなっている訳なんです!!!!!

話してても、その子の包容力のデカさとか、人間味とか、あったかくて、
優しい部分とかがすごく伝わってきて、話してて怖くない子。

安心できる子。

なんか、素敵すぎて、そんな事実が嬉しすぎて、テンションが上がりっぱ
なしなんですな!!!!!笑

だって、超素敵じゃん!!!!
そんな子、本当に最近いないよ!!

いくら考えてもいなかったよ。笑
それくらい、素敵すぎて、愛に溢れた素敵な子がいて、そんな子に出会え
たっていう事実がとっても嬉しくて。

なんか、本当にとってもうれしいのです。

本当に本当の友達になれそうな気がするー。笑

なんかねー!!!
本当によかったな。っておもった!
素直によろこべる人間で良かったって。きれいごと言ってるつもりもない
んだけど、本当に本当に嬉しくて。

未来は明るいなぁーとおもったの。
そんなに素敵な子に恋に落ちる事ができて、そんなに素敵な子の魅力的な
部分に触れる事ができて…

あたしは、それに気付けてとっても幸せだなぁ。って思ったの。

あたしもあんな子に想われたいと…愛されたいと、思った訳なんです。

あんなに素敵な子がこんなに身近にいるなら、また素敵な子にであえるだ
ろうって思って。

あたしはとっても嬉しくなっているのです。

その子は緊張しすぎて鬱って言ってたから、あたしは自分が正直に感じた
事を伝えてみた。
その子のまっすぐさや、素敵な部分を全力で伝えてみた。

そしたら自信ついたってー♪

あたしに何ができるかは、わからないけど、あたしが思った事を正直に伝
えて、それで、その子に不安が自信に変わるなら、いくらでも言うよ!!
と伝えました。

なんかさ。嬉しいよね。
本当嬉しい。

あんなに素直で真っ直ぐに育った男の子が要るなんて…!!!!

お腹いっぱいな日でした。

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あたしで良かった。笑

ちょっとウザいタイトルですがお許しを。笑

素敵なすぎる話を聞いちゃいましたー!!!!!!

ながーく付き合った彼女に、結婚指輪をあげるんだって…それで、緊張し
すぎて…鬱っていう…

やばい!!!!!

まじで素敵すぎる!!!
本当大好き!!!笑

まじよすぎる!!!

あたしの目は節穴じゃなかった。笑

ちゃんと見る目あったよ。
ありすぎて、素敵すぎる人に出逢ったよ。
大好きすぎるわ。

なんか、すごくよかったな。っておもった。

すごく嬉しいなって思った。

あんなに、素敵すぎる子に出会えるなんて思わなかったから。

明るい未来がまってるぜ!!!

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鼻が痛い。

必要以上に良くも悪くも考えない事にした!


必要以上に考えると、アタマの中が変な風になって…
期待したり、浮かれたり。

落ち込んだり、自己嫌悪になるから…

常に冷静を保てるようにしよう。笑

何があっても、冷静に……………

気にしすぎないように…。

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一番怖いこと。

受け入れてもらえないこと。

これがあたしの中ですごく恐怖に感じること。

とても怖いと思うこと。

だからなんだと思うけど、話したことない人に対して、必要以上にネガティブになる。笑

こうしたらどう思われるとか・・・勝手に想像する。

けど実際ちょっと話して、仲良くなれそうな人だったら、今度はびっくりするくらいに気にしなくって。

速効で慣れる。笑

良いのか悪いのかわからないけど。

これもちょっと直したいね。

人間ってそんなに意地悪な人ばかりじゃないのよ。笑

結構みんな良い人なんだから!!と学校に入ってから思いました。

にしても腹減った―。

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今を楽しめ!!

自分の中に生まれた感情を常に楽しんでいられる人になろうと思いました。

それには余裕がないとできないことだけど…

それほどに、楽しめる事も他にないのかなって思いました。

どーでもいいけど腹減った―ー。笑

そしていま、あたしはたまったメールを消化してる最中なのですが・・・

送るか迷うよねー。笑

そんな迷ってる自分も楽しんじゃおうと思いました。

何が一番大事って、今を楽しむこと。

自分を楽しむこと。

何が一番しちゃいけないことって、自分を自分で傷つける事。

否定すること。受け入れないこと。

どんなにどうしようもない感情でも、情けない感情でも、恥ずかしくて死にたくなるようなことが起こったとしても…

全部自分、それも自分。

自分が自分を生きなくて誰が生きるんだ。

自分が自分と向き合わなくて、誰と向き合えるんだ。

と思うのです。だから。

今、このときを楽しんじゃおーーーって。

何事も楽しんじゃおーーーって。

あー早く学校行きたいな。笑

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一番楽しいこと。

今一番大事なことを考えてみた。

多分それは、恋をすることでもなく、落ち込むことでもなく、自己嫌悪して鬱になるのでもなく、みじめな感情に浸るのでもなく。

多分、今を楽しむことなんだと思った。

笑うことなんだと思った。

多分、何が一番大事って、たぶん…自分が自分を楽しむことなんだと思うんだ。

でも、今のあたしにはそんな余裕は時々なくなったりして。

自己嫌悪の憂鬱な気分になったり、考え事の一人歩きをしたり…

まー言ってしまえば、かなわない恋をして、現実見て、自分が嫌になって、落ち込んでいるんだけど。

そんな事をしても何も変わらないと思った。

だからさ、意味ないんだよね。笑

このままじゃー何も変わらないの!

今のあたしがしなきゃいけないこと。今を楽しむ事。

そしてためてるメールを送ること。笑

あと、明日の確認をすること。笑

最近、一番楽しいことが、友達に会ってるときと、文章を書くこととだね。

お腹が減っていてもそれよりもやりたくなること。感じた事を残しておく作業。

あたしに生まれる感情は、あたしにしか感じられないもの。そして、しかも今、今の今…感じてる感情は今しか感じられないもの。

だから大事にしなきゃね。

って思った。

自分を大事にしないやつは誰の事も大事にできない。

自分を好きになれないやつは誰の事も本当に好きになったりできない。

自分を愛せないやつは誰の事も愛せない。

と思うのです。

そして出た答えは…自分を嫌いになるような恋って…なんか違くない!?

と。

それって何か…違うんじゃないか??と

だからといって…どうっていう答えは出せていないんだけど…

思ったのでした。

あー早くMacほしい。

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恋は盲目。

今日学校に行ったら答は自ずと出ると思ってた。

あたしの心にはまった、一枚の薄っぺらい紙の壁は涼しくて落着いてい
た、冷静なところを突き破って向う側の熱くてドロドロしたところにいく
んだろうと思ってた。

そしたら自分でも止められないだろう。って。

でも行ってみたら、突き破るどころか、冷静だった。

あたし自身も、あたしの心も。

気にならないかって言ったら特別気になるけど、かと言って…あたしが想
像していたよりもはるか…あたしは冷静すぎてびっくりした。笑


このまま、ほっとけばあたしの心の熱は冷めるでしょう。

今まで通りいつも通りに戻るでしょう。

ただ…メールを返信してなくて、返信すべきか悩んでる。

送らないのも人として、どうなの?!
っておもうけど、送ったらまた、あたしの中は熱くてドロドロな感情が生
まれるのもわかる。

メールがこないと不安になって、ずっと、携帯をチェックしちゃうんだろ
うし、このメールを送ってしまったら、あたしはボロボロになるんか
な!?

っても思う。

うまくいかなくて、落ち込んで、現実見て凹んで、自己嫌悪して嫌になっ
て。

また誰かにとっても逢いたくなって悲しくなるのかな。
って。

思いを募らせても距離は縮まないし、感情を大きくしても現実では何も変
わらない。

と、いうより、大きくなる思いと比例して期待してしまう自分がいるんだ
ろうね。

傷ついて、痛いあたしがいる。

自分よがりになってまた、視野がせまくなるんだろう。

さて。
どうするか!?

落ち込むだけの恋をするか。
そこは利口に立ち止まるか。

苦しむか、救われるか。

答えはひとつ。

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何も考えない。

> 昨日あった幼なじみの一人に今の彼氏が前の彼女と付き合っている時に
> 出会った子がいる。
>
> その子はその彼に彼女のを知った時に「早く別れろ」って思ったって
> 言ってた。

それが普通なんだとおもうんだけど、あたしはおもわないんだよね。笑

きれいごとを言ってるつもりもないんだけど、思わないんだよね。

それよりも、自分を知ってもらおうって思う。
自分を知ってもらってそれでいで好きになってもらえたらいいな。

って、思う。

もしその時が実際きたら、その人が彼女を大事にしている人なら、ちゃん
と向き合うだろうし、そうじゃなかったら、それはそれでバイバイか
な。って思う。

今のあたしにできる事は、自分を知ってもらうって事。

じゃないと友達にもなれなければ、
仲よくもなれないから。

だからそこからはじめよう。

あたしを知ってもらおう。

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気にしすぎは凶。

あたしは何も考えてないくらいの方が丁度良いんだとおもう。

気にしすぎるとおかしな事になる。

しかも今は若干落ち込んでいるから、尚更少し気にしだすと…それが勝手
に大きくなってしまうんだ。

だから、今は何も考えてないくらいがベストだとおもう。


世界はいつもと変わらない場所にあるのに、それがいろんな風に見えるの
は、あたし自身のテンションのちがいなんだと思う。

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シンプルに。

昨日友達に話すか…話さないか…

さんざん迷ったみて…話して…結果。自分が大変な恋をしている事に改めて気付かされて、凹んでいて…。

あぁー。あたし凹んでるんだ。って思って。笑

それからずっとどよーんってしてて…悲しくなっている今。笑

あたし…自分に正直になってないのかな?ただ一つ言える事は。

恋の一人歩きをしていて。なんか頭の中が難しくなっちゃってるってことだけはわかる。

一つの出来事をやたら難しく考えちゃってるっていうのは、わかる。

だから…冷静に現実を見たら、何も起こってないし。何も始まってないし。何も気にすることはなくて。

あたしはだた、明日いつも通り学校に行けばいいだけで、会ったら、たぶんおのずと答えは出るでしょう?

という感じで。

全く難しいことは考える必要はないのです。笑

ただ単純に、仲良くなりたいと思って。友達になりたいと思って。仲良くなれたら嬉しいな。って思いはあるから、ただ。その思いを募らせておけばいいだけなんですね。

考えすぎると、気にしすぎると。

頭の中が難しくなっちゃって、わけわからなくなるけど。ちょっと冷静になって。一歩引いてみてみて…

ちゃんと自分の心を見つめてみたら、わからなくなることもないのかも。

あたしは自分自身のコントロールもうまくできなければ、ひとつひとつの思いもちゃんと書いて解消しないとその先に進めなければ、うまくできなくなっちゃう人だから…。

やたら更新すると思うけど。

それも成長への過程だと思えばいいことなんだと思えるでしょう。

実際あたしは、あの子の事何も知らないから、何も考えずに。難しく考えずに、普通に。楽しく仲良くなれたらいいなって思う。

上手く言えないけど。

自分よがりになって。自分の頭の中だけしか見えなくなることが一番難しい事につながることなのかなって思った。

上手く言えないけど…。

一番つらいことにつながるのかな。って。

あたしは、考えすぎると、自信がなくなる人だから。どんどん↓こうなっていってしまうから…本当に考えすぎはよくないんだと思う。

だからシンプル思考だね。

自分の心も見つめつつ。ちゃんと見つめたうえで、頭の中をシンプルに書き換えて。

ちゃんと感情を解消して、頭の中をきれいにしていけば、大丈夫だと思う。

今回の事が自分をコントロールするためのきっかけなら、このきっかけを生かさないわけにはいかない。笑

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不完全燃焼の思い。

誰かにアイタスー。

自信なんてつかないよ。大塚さん。笑

結局上手くいかない恋をするつもりはないのかな?自分。

結局そこに踏み込む勇気はないのかな?

多分ないんだと思う。笑

結果がついてこないものに対しての努力は怖くて、痛くて、したくないんだと思う。

なんか凹むだけだからさ。笑

そしたらそしたでいいし。

なんか、とりあえず。

もう。駄目な感じです。笑

相変わらず早い判断で…笑

こうやって終わらせていくんだろうというのが…いつものパターンで…

そしてあたしは、あの人に会って。

また…

あられは辛い恋の仕方しかしないんだよ!!って怒られるのでしょう。笑

だから自分から好きになった恋はうまくいかないんだよ!!って言われるのでしょう。

やばーい。くらーい。どよーんとしてます。

頭痛いわ。

あー。

痛い。

あーーー。もー。。。

寝る。

多分。

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頭の中の難しい部分。

恋の一人歩きしてます。笑

今日はさんざん恋はタイミングだ!!って言われてきました。

ンナこと言われても。笑。

恋って。どうしたらいいんだよ!!!つーか、もうしたくないよ。笑

早っ。笑

なんか。どーんって落ち込んできた。

あたし素直じゃないのかな?

頭の中がさ、難しくなってるんだよね。自分よがりになってる。

けどそれって普通なのかな。わかんねー。

わっかんないけどさ。

どよーんってしてるんだよね。

あたしが思っている以上に、あたしは女の子で、周りが思っている以上に、あたしは女の子じゃない。と思った。

今日、突然、そんなことを思った。

でも、それって本当にあって。

女の子の扱いをされると、あたしそんなに女の子じゃないし。

って思うんだけど。意外と、女の子だなぁ。と思う子とが最近多々ある。

思う存分ぐだぐだしようと思います。笑

人を好きになること、止められないこと、辞められないこと。

その思いが中心となって難しくなる自分。

…。

恋は原動力と言いたいけど、上手くいってない時のあたしからすれば、これほど悲しいことはない。笑

何だろうね。

うーん、頭で恋をしているのかな?

冷静な自分がいるんだよね。

これは若くないから?笑

こうやって恋ってどんどんできなくなるって言うよね。笑

ギャース。笑

多分、周りが思っている以上に、あたしは更けてる!!心がね。感覚がねおばはんやよ。笑

あー。もう。

なんていうんだろう。

だめだー。笑

自分だめだー。

惨めー。笑

なんだこれ。笑。

終わってる。笑

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タイミング。

ドーン。って落ち込んでます。笑

落ちてるわけではなく落ち込んでいるだけなので、大丈夫です。笑

若干ネタになっている今日この頃。笑

幼馴染4人で集まっても…ガーーーーン。ってくらいに恋話がない自分ww

もう、ネタっしょ!?!?!笑

友達の彼氏の話を聞きつつ…

結婚だとか、相手の親の事とか・・・なんかもう会話が…若くない現実に笑えてきて…笑

笑ってました。笑

というか、もう!!本当!!ネタだよね!?!?!あたしの人生。笑

笑える!!っていうか笑わないとやってけない!!若干やけだよwww

友達から「叶えて欲しい  恋のメッセージ」っていう文字が書かれた紙をもらったよwww

山梨の神社のものらしい。笑

もう…ここまできたらネタっしょ!?!?!笑

いやーーー。落ち込むわぁ。笑

笑えないわ。笑

あーーーー。もーーーー。

ドーン。って。笑

ドーンってなってるよ。笑

ぐだぐだしたいわ。十分してきたけど。笑

会いたいな。あの子に。

CAM集合だよ。本当。笑

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ドーン!!!!!!笑











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言葉。

言葉のみのやりとりって難しいなって思った。

メールで…こう話というか会話をしていると…なんか伝えたい事も違う風に伝わっちゃうし、いいた事も、うまく伝わらないし…

そして電話も好きじゃないので…

会って話すのが一番いいなぁ。と再び思った。

メール来ないと気になるのに、メールが早く帰ってきすぎると、面倒になる。笑

最低だな!あたし!笑

なんかね、相手をちゃんと見ようと思いました。

今回の恋は。

恋をすると自分よがりになって、自分のことしか見えなくなって、自分の中の思いや感情のみでぐるぐるする。

ぐるぐるしてよくわからなくなる。

ぐるぐるしてうずうずして、ドーンってなって

上手くいかなくなる。

から。そういうんじゃなくて、なんかちゃんと相手を見ようと思った。

自分の中に生まれる想いを全部全部吸収して…ちゃんと見ようと思った。

じゃないと辛いから。

なんかうまくいかないからって逃げるって。きっと辛いんだと思う。

自分の中に生まれる想いを認められない方が辛いんだと思う。

だから、大丈夫!!

素直に生きたら、辛い事は、起こらないのかな?って思った。

その時その瞬間は辛いって思うかもしれないけど、素直に生きたら。後悔もないだろうし、後あと、プラスにできたり、成長の種になったら、それって最終的にはすごく良い事だと思うから、だから…

辛いことってないのかな。って思ったのよ。

こんな感じです。

書きためといてよかった。

自分で言うと、すんごいナルシストみたいだけど、自分が気がついて発見した言葉達が、自分のためになってるからさ。

思ったこと、考えたこと、発見したこと。

書いておいてよかったな。って思った。

今も…こないだ書いた文章にはっとさせられたりしてる。

自分がわからなくなったり、見失いそうになったり、ぐるぐるしてわけわからなくなったり…していったときに読み返すと…

納得したり、安心したりすることがある。

冷静になれるんだよね。

今日はこれからプチ同窓会。

地元のお笹馴染み二人と、同級生と会います!!超プチだけど。たのすみ。

みんなきれいなお姉さんなんだろうな…。笑

困るわ―。w

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どーでも良い話。

パート1

ぎゃーーーー!!!!!!!

紙が合わない。笑

プリントしたかったのに。紙がない…

今日完成する予定だったのに・・・・。

あー。

今からじゃ…。間に合わないし。

あーした買おう。

紙買おう。

あー。もー。泣ける。笑

まー原稿できてるからいいか。

GW明けには出せるかな「0」

期待しすぎないで、まっててー。笑

どーでもいい話パート2

お友達が、彼氏ができたら、その人の好みに合わせる子かもしれない!!あたし!

って書いていたので、自分も考えてみた。笑

考えてみたけど…たぶん合わせないな。笑

過去にも2Gのピアスとか舌のピアスとかさんざん言われたけど、とらなかったし。笑

可愛くない女かな。笑

いいんだいいんだー。いがいだねぇ!!ってよく言われるけど良いんだー。

なんだこの日記。笑

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よくあること。

PCの前に座って…書いて書いて書いて…

ネットサーフィンして…何がやりたいのかわからなくなって…

ネットサーフィンして…

………

どうしたらいいのかわからなくなること。笑

まさに今!!

やらなきゃいけない事はたくさんあるのに。

送らなきゃいけないメールはたくさんあるのに。

・・・・

やってない。笑

やらなきゃー。今からやろう。

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あれやると、これ忘れる。

こんなタイトルのコミュニティ―に入ってます。

一つの事でいっぱいになると、もう一つの事が出来なくなる。

人です。

なのでこれから自分の中がぐちゃぐちゃになるのが…目に見えてわかる。笑

あー。んー。

ね。笑

恋って恋って・・どうするの!?!笑

ちゃんと恋したのって……………2年ぶり…くらい?笑

その間好きな人や、気になる人はできたけど…ねぇ?

なんか…ズーン。って好きになる人って…今から考えるといなかったかも。

だって思いだせないもん。好きになった人の事。笑

残念!!笑

なんか。誰かに会いたいな。うん。決めた。

会いに行こう。

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あの子の目。あの子に見える世界。

あの人がメガネの時よりも、コンタクトの時の方が好きだって言ってくれたから、あたしはコンタクトにした。

今でも会えば、コンタクトの方が好きって言ってくれる。

そんなあの人が好き。あたしを可愛がってくれるあの人が好き。

あたしに人を愛することを教えてくれた人。

シャッターを切る瞬間。

人が何かを感じた瞬間。

あの子はよく写メを撮る。

あたしはあの子にどんな風に世界が見えているのかが気になっていた。

どんな風に見えるんだろう。

あの子の目には世界はどんな風に写るんだろう。

それがちょっと覗けた気がした。

やっぱり魅力的な子だ。

いいなー。って羨ましくなる。

あたしはあたしにしかできないことをしよう!!

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静かに。

静かに恋なんだなと…確信してきています。

たぶん、きっと。

自然と彼女の話しを避けようとしている自分とか、そんな自分を見てなん
か冷静に思ったりしてる。

みんなのこと好きだし、大好きな人とかいっぱいいるけど、その子はだけ
違う好きっていうのもわかる。

あたしの心の中に一枚紙でできたような薄っぺらい壁があって、今いると
ころの向こう側は熱くってドロドロしてるのがわかる。感情的なあたしは
こっち。

今いるところは冷静になれるような、少し涼しくて落ち着いているとこ
ろ。思考的なのはこっち。

そして会ったらその壁も簡単に破けてしまうのもわかる。

前にいわれたことがある「自分から好きになったこいはうまく行かない人
だよ。」って。

あたしはツライ恋のしかたなんだって。

だから、恋自体も長続きしないし、うまく行かないって言われた事があっ
た。

その人はあたしのことをよくわかってる人。
だってすでにツライから。笑

早っ!!!笑

会いたいなーあの人に。相談したいわ。笑

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あたまが痛いよ。

今日は・・・ 終わったな。

寝ます。

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あーあ。笑

早くも。笑

引っかかったなー。笑

ていうかどうしよう早くも。メールが面倒くさいんだけど。笑

頭痛いんだけど。

眠いんだけど。笑

あーーー。もう合わせる顔がない。笑

やりずらっ。会いずらっ。笑

顔会わせずらいわ。笑

寝不足だからかな。だよね。きっと。

じゃないと大丈夫だよね。頭痛いもんね。やばいね。

ちょっとやばいね。笑

つーかやばいね。

まぁいいか時間の問題だ。

あーーー。

こんな形でばれるとは…。笑

検索結果キーワード欄で気がつくとは。笑

痛い。笑

痛すぎる。笑

けど良いや。

これも自分だし。

これもあたしだし。

記事を消すことだってできるけど。

消しちゃたらあの時感じた思いがなかったことになる気がして。

嫌だから。消しません。

痛くても。消しません。

そして頭が痛くても。

寝ません。

嘘です。

寝ます。

あーーーー。痛い。笑

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がーんがーんがーん!!!笑

あーーーー!!!!

とうとう。

引っかかっちゃったのね!!!!!!!!!!!!!!!

ギャース!!!!!!!やりずれぇ。笑

本日の検索キーワードランキング

  • 1位:メルマガ アキチプロジェクト
    2位:被害妄想
    3位:アキチプロジェクト
    4位:http://k-d-p.seesaa.net
    5位:isseido 木 ボールペン
    6位:人生を楽しむ
  • 1.3.があきちだね。笑。

    引っかかったね。これ。笑

    めっさ検索されてるやん!!!!

    合わせる顔ないわ。笑

    うわーーーーーーーーー

    学校行きずらwww

    キタモトの皆さんこんばんわ!!笑

    笑。

    笑えねーよ。笑

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    心の住人。

    好きな子がいます!気になる子がいます!

    やっぱりかいちゃったね。笑

    誰が見てるかわからないとか言いつつ…書いちゃったね。笑


    ただその子への想いが人として好きなのか、気になるのか、それとも、恋
    としての感情なのか…は、わかりません!

    ただ、その子が好きなのは事実で、気になるのは事実。
    仲良くなりたいって思うし。

    それは事実。
    だから書いただけなんだけどね。笑

    なんかね、色々考えたのです。
    彼女がいる人を好きになったら、あたしはその彼女をすごく大事にしてほ
    しいな。
    って。

    彼女の事をすごく大事にしてくれたら、あたしも嬉しい。って思ったんだ
    よね。

    まぁ、横から突然出てきて何を言ってる。って話なんだけど。笑


    だって、そんなに身近な人を大事にできない奴は駄目だとおもうの。

    そんなんじゃだれの事も大事にできないし、幸せになんかできないっ
    しょ?!
    って思うのね。

    だからそう思ったのです。


    なんか、恋の最高の形って、実る実らないじゃないと思うのね。

    じゃー何だよ?!って聞かれたらまだちゃんとした答えは出せてないか
    ら、答えられないけど、
    楽しくなったり、嬉しくなったり、自分を見つめるきっかけになったり、
    相手の魅力的な部分にすごく気がついたり…そういう想いが生まれるって
    いう事実がすごく大事なんかじゃないのかな?!

    って思ったのね。

    あたしの中に生まれた想いがどんな風に形を変えるかは、あたしにもわか
    らないけど、そのつど、自分の気持ちに素直に生きたら良いんだと思う。

    どんな時も、自分の気持ちに素直に生きたら良いんだと思う。

    どんな時も自分らしくいられるのが一番より良い形なのかなって思うよ。

    恋もそのための試練かもしれないね。

    心の中がぐちゃぐちゃになって嬉しくなったり悲しくなったり…忙しく
    なって、
    自分でも把握できなくなって…でも、その中でも自分を大事にしていく。
    っていう試練なのかもよ!笑

    どーであれ、こうであれ、無駄な事なんて一つもないからさ!

    自分の中にある感情を楽しんじゃったらいいよ。

    嬉しくなって、ニヤニヤして、はずかしくなって、どうしようってなっ
    て、そんな感情を楽しんだら良い。

    だれかに惹かれるってとってもすてきな事だから!

    恋をするって、心に好きな人が住んじゃう事なんだとおもうんだ!

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    新しい想い。

    色んな事を考えた。

    だんだんここも知らぬ間に広まっているのかなー?とか。

    見られたくない検索で多々引っかかるから、見られてるのかなー?とか。

    でも気にしないことにした。笑

    だって書きたいから。

    ここに書きたいから。

    あたしの中に起こったこと、感じたもの。それらを言葉にして置いておくのはここだから。

    他のブログに移ろうかとおもったけど、そうしたら自分が今まで感じたものや感じた思いも全部なかったことにしちゃうような気がして。

    そんな作業のように思えて、とってもいやになって、辞めました。

    だってあたしだし。笑

    これもあれも全部あたしだし。笑

    だから、恥じるようなことはないんだと思いました。

    自分の事を知ってもらいたい。それでいて好きだって言ってくれる友達や、仲間や。それ以上の関係の人が…本当に自分が居心地のいいと思える空間だと思うのね。

    だから、

    良いんだよ。笑

    あたしは自分の中に生まれた思いを発信していきます。笑

    そして、今日新しい想いが生まれました。

    ずっと話してみたかったこと、仲良くなってみたかったこと。仲良くなれた!?のです。

    あたしはとってーーもうれしくて。

    その子と関われると、とってーもうれしいのです。

    帰り際にバイバーイってしてくれたり。なんかそういうのとか…

    とっても嬉しいのです。笑

    誰かを好きになること、誰かに惹かれること。これって本当に素晴らしいな。って思うのね。素敵な感情だな。って

    誰かに惹かれること。

    その相手の人の魅力に魅了されてしまうこと。

    それがどんな意味であれ、それはとっても素敵なんだと思うんだよね。

    だから、どんどんしちゃったら良い!!って思うの。

    どんどん魅力に惹かれて、新しい世界を見せてもらって、吸収して…なんかずっともっといろんな事を得れたら良いな。って思うんだよね。

    誰かに惹かれるということ。とっても魅力的な人に出会ったということ。

    とっても素敵なこと。

    とっても羨ましいこと。

    とっても魅力的な出来事。

    そして。好きな人ができるということ。

    どんな意味であっても、とっても素敵なこと。

    友達として、仲間として、先輩として、恋人として。

    どんな場面でも、理由でも、とっても素敵だと思うの。

    だから、素直にどんどんいっぱい好きな人が増えたらいいな。って思う。

    好きな人が大好きな人になるときはとっても楽しいんだろうなって思う。

    大好きな人がもっとそれ以上になるときは、とっても安心するんだろうな。って思う。

    そしてあたしは、新しい一つの答えを手に入れました。

    相手がどんな人であろうと。どんな関係をもっていようと。

    誰かを好きになる気持ちを自分で制御してしまうのはよそう。

    って。

    恋的な意味合いで人を好きになることってあると思うのね。もし、たとえば相手に彼女がいた場合。

    今までのあたしならその時点で終了してた。

    けど、なんか違うなって思ったのね。

    その時点で、その人への好きって気持ちも、仲良くなりたいって思いも、その人自体に興味があるって言う感情も…

    全部なくなってしまうの。

    でも、それって違うなっておもったの。

    それって結局自分のことしか見てなかったんだな。って

    相手をどうとか、相手自身を見ているとか、そういうんじゃなくて、自分と相手の関係とか、自分の中の感情だけの話とか…

    なんか、結局自分しか見えてないんだな。って思ったの。それってすごく悲しいなって思ってて…。

    恋愛としての好きっていう感情がなくなったとたん相手への興味もなくなる。

    それってすごく…

    人間的だけど。すごく…なんか…悲しいな…って思ってたんだよね。

    でも、そう感じる人だったから、仕方ないって思ってたんだけど。

    ちょっとわかった。

    結局今までのあたしは相手の事なんか見えてなかったし、見てなかったんだよ。

    結局そこにある自分の感情。

    相手を好きだっていう感情と、相手との距離だったりとか…可能性だったりとか…

    そういうのを考えて恋をしていた気がする。

    だから、彼女がいる、可能性がないってなればその時点でアウトになったんだろうなって思う。だから、その時点で興味もなくなったんだな…って思う…

    でも、本当にそれって悲しくて。

    どうしようもできない感情だった。

    うん。

    でも、わかったんだよね。

    だから何ていうのか…。

    嫌いになる必要ってないんだよ。

    一人の人に惹かれて、興味をもって、仲良くなりたくなって、魅力的だって思って…好きになって。

    その子の事をすきになって。

    それが人間としてなのか、恋的な意味合いの好きなのか、それがどっちでもいいんだけど、どっちにしろ。

    自分の考えで想いを制御することはよくないなって思ったの。

    だって、否定したらさ、その好きって気持ちはどうなるの?

    それってすごく素敵なことなのに、何で否定しちゃうの?

    どんな意味でも、誰かに惹かれて誰かを好きになるって、とっても魅力的で、素敵なことなのに。

    なんでそれをやめなきゃいけないのかが…わからない。

    誰かを大好きになること。どんどんしちゃったら良い。

    どんどんした方がいい。

    自分の気持ちに素直に生きれている時、自分の感情を否定しないで受け入れられている時、

    あたしは一番気持ちいいと感じる時。

    だから、素直に生きようっておもった。

    どんな相手であっても誰かを好きになることはとっても素敵なことだと思うから。

    そこから生れるものってたくさんあると思うし。

    自分の中で得られるものってたくさんあると思うの。

    そこから生れる想いってたくさんあるから、ちゃんと伝えなきゃいけないなって思うの。

    あたしは自分が言われて、嬉しいと思う感情なら伝えた方がいい。

    っていう考えなのね。

    だから、生まれた思いは、全部外に吐き出して、心をクリーンにして生きたいと思うのね。

    想いは伝えるために生まれて、

    感情は生きるために生まれる。

    言葉は伝えるための手段で、言葉は形をもたない。

    なんか話がぐちゃぐちゃになっちゃったけど。

    誰かを好きになったとき。相手がだれであろうと、どうであろうと関係なしに好きになっちゃったら良いんだと思う。

    だって嘘を突くほうが辛いから。

    生きているうちに起こること、無駄なことなんて一つもないと思う。

    だから、たとえ、誰かを好きになって想いがとどかなくて傷つくようなことが起こったとしても、絶対無駄にならないともうのね。

    むしろ絶対素敵なことだと思うのね。

    だってそれだけ、誰かの事を思えたんだから、想いを伝えたいって思うくらい好きだったんだから。

    だから、良いことなんだなってすごく思うよ。

    うまくいえないけど、人を好きになることに理由も定義もいらないと思いました。

    大好きな人は大好きでいいじゃん。

    好きって想いを全部恋物語にしてしまうのはとても悲しいと思うのです。

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    一番大事なこと。

    あのね、今日は色んな事をたくさん感じた日でした。

    たくさん感じて、たくさん考えて、たくさん発見に溢れた日でした。

    今日もとっても素敵な日になった。

    色んな事を考えていって行きついた答え。

    一番大事なのって自分が自分らしくいられることなんだな。って思った。

    抽象的に書くとどういうこと??って言われそうだけど。

    言ってしまえば、自分の気持ちに素直に生きること。

    自分の感情に素直に生きること。

    これがすんなりよりよくできる事が一番いいことなんじゃないのかな?って思った。

    あたしは、自分の中に生まれる思いは宝物だと思ったことがあった。

    もちろん今でも思う。

    何かを感じられる事は宝だって。

    感情は人それぞれ違うから、同じものを見ても感じ方は違う。どんなに似ている感覚の人に出会っても、それはあくまでも似ているっていうだけで100パーセント全部被るって言う人は本当にいないと思う。

    って考えていくと、自分の中に生まれる感情って自分にしか生まれないんだな。って思ったの。

    そしたら、それってすごく大事にしなきゃいけないなって思ったの。

    同時に周りの友達にも同じことを思ったの。

    でね、そうやって思っていっているうちに…

    自分が自分に嘘をつかなくなって、本当にすんなり感情のまま生きれるようになって。そしたらイライラだったり、不完全燃焼のわだかまりだったり…

    人に言えなかった思いなんかが溜まらなくなったのね。

    そしたら、ストレスも減った。

    伝えるっていう事をするようになってから、自分の中のイライラが減った。

    時々、自分の中に生まれる感情をすんなり受け入れられなかったり、不完全なわだかまりだったり…が、生まれたりする。

    人間だから仕方ない。

    でも、そういうのも踏まえて、やっぱり大事にしなきゃいけないなって思ったの。

    何よりも大事にしなきゃな。って。

    自分の中に生まれる感情を。

    そして何よりも大事にしてほしいなって思う。

    自分の大好きな人たちに、その人たちの中に生まれる感情を。

    自分を大事にできるのは自分しかいない。

    自分を大事にできないひとは、誰かを守ったりできない。

    と思うのです。

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    嬉しい事がありました。

    今日はいっぱい話したことなかった人と話した。

    なんかクラス内の輪が広がるのが嬉しくて。
    本当に嬉しくて。

    話したことがない人が減って行くと嬉しくて。笑
    テンションが上がっちゃうわけです。笑

    楽しすぎてニヤニヤしちゃう訳です!!笑


    クラス会も決まったし!あたしなんでか幹事だし!笑

    なんかとっても嬉しい事がたくさんあった日でした。

    なんかね、一人一人とゆっくり話してみたい!

    ぜったい面白いと思うのね。けっこう20代の人とか多いからさ。

    なんかみんなと仲良くなれたら嬉しいな。

    今日は色んな人と話したから、今後話しかけやすくなって…だから、ほと
    んどクラスには他人はいないよ。笑

    みんな友だちさー!笑

    話しかけやすくなったら、誰といても気まずくないの。

    話しかければ良いんだし!
    話してくれなきゃ、話せばいいんだし!

    なんかね、あたしがおもってる以上に人間っていじわるじゃないんだな。
    って思った。

    今日あんまり話したこと無かったコと話して、クラス会誘って、そしたら
    「やりたいって話してたんだよね!」っていってくれたのね。


    あたしはてっきりツーんとしてるように見えてたから、もっと難しい人か
    と思ったら、全然ちがかったの。

    やっぱり人間は話さなきゃわかんないや!
    って思った。

    感情は伝えないと伝わらないし、わからない。

    思いは伝えるために生まれるものだって、再確認しました。

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    オンナのコのヒ。

    なんか今日はとても女の子の日だった。

    とっても嬉しい事があった!
    仲良くなりたかった子と話せた!!!笑

    お気にがいます。笑

    むっちゃかわいい。
    可愛すぎる!!!!

    イジワルなヒヨコみたいな顔してる。笑

    可愛すぎる!!!!!!
    頑張って仲良くなろうと思いますよ。

    本当に本当の友達になれたら嬉しいな。

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    帰れない二人。

    肌寒い夜は、

    雨の日の朝は、

    此の曲が聴きたくなる。

    永遠リピートで…昨日の夜から流しっぱなし。

    一晩じゃ聞き飽きなくて、今朝もi podでききながら登校中。

    雨が少し好きになれた気がする。

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    目標。

    今月から来月への目標。

    自分に自信をつける。

    今日言われたことです。

    確かにあたしはバランスを崩すと必要以上に自信がなくなる。不安症になって。

    どんどん渦に巻き込まれていく。

    だからそれを撲滅しようっていう目標です。

    目標は立てるもの。そして、乗り越えるもの。

    あと…

    今日の検索ワードランキング。

    一位。努力

    素敵!!

    明るい!!ネタが明るい!!笑

    よかた。世の中も少しずつ元気になっているんだね!! 嬉しいよ!笑

    にしても、今日も指輪一個なくした…最近多いんだけど…凹

    指輪大量に作りたいな。大好き指輪。

    それじゃーおやすみ!!

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    雌雄同体。

    本当にさ本当にさ…

    あたしの中で、女のこと男の子の違いってないんだよね。笑

    存在的に。

    大好きな人は大好きだし。守りたいって思う人は守りたいし。

    一緒にいて安心する人はするし。

    そして、それを思ったら伝えたいって思うし。伝えたいって思ったら、伝えないと気が済まないし。

    だからそこに生まれる感情は本当に性別って関係ないんだよね。っていうか…

    あたしの中で性別っていう違いが本当になくなってきていて…。

    ていうか、むしろなくて。

    変な話、誰の隣でも爆睡できるし。笑

    なんか、本当に。ないんだよね。

    理解してもらえないかもしれないけど。

    でも、ないんだよ。

    うん。

    ない。

    なんか自分の気持ちに素直に生きようって思ってたら、そうしようって目標を立てたら。

    どんどん自分の気持ちに素直になれるようになって…

    そしたらどんどんなんか…いらぬプライドやらなんやらが排除されて…

    そしたら…

    性別という違いもなくなった。笑

    そして…ここまできたら恋ってできるのかな!?っていう不安がよぎった。笑

    会いたい!って思えば誰にでも会いたい。ってメールしてしまうあたし。なんかさ…

    男女ってすごく面倒くさくて。

    なんかそんなこと言ったら勘違いされるよとかよく言われるんだけど。そういうのって面倒くさくて。笑

    違うのに。って思うし。

    なんか相手の事をそういう意味で好きじゃないのにって悲しくなる。

    一人の人としてすごく好きで、守りたいと思う相手、それがたまたま異性だっただけで、何ですべて恋物語になるんだろう?

    って思うんだよね。

    そんな事を思ってたら、どんどん自分の中から性別って言う壁がなくなって。

    なんか。

    ね。哺乳類じゃないんじゃないかって思った。笑

    そんな事を思って…雌と雄が関係なく祖先が増える生物をなんていうんだろう?と調べたところ。

    タイトルの四文字が出てきた。笑

    あたし微生物かもね!笑

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    大好きな場所。大好きな人。

    今日は学校帰りに大好きな人に会ってきた。

    あたしはその子と会える約束が入っただけで、だいぶ浮かれる。笑

    それだけで、楽しくて嬉しくなる。
    魔法みたいな子だ。

    今日のはじめ…学校行くとき。あの子の笑顔を思い出した。あたしはそれ
    だけでだいぶお腹いっぱいになった。笑

    嬉しくてニコニコした。笑

    なんか、今ならオトコの子が彼女の笑顔を観てすごく嬉しくなる気持ちが
    わかった。笑

    なんかね。
    本当に大事な子なんだ。
    あの子の持つ空気、笑顔、温度、そういうものが全て心地良い。

    あの子に会うと優しい気持ちになれる。
    安心感でいっぱしになれる。

    あんな彼氏がほしーわ。笑

    今日も大好きすぎる一日でした。

    明日も楽しみだ!

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    ネガティブ感情。

    写真を見せることにすごく抵抗がある。

    でも、そんな事を行ってられないのも事実。


    あの子が自分の中で、すごすぎるのに近すぎるから嫌なんだろうな。笑

    でもさ、本当にそんな事いってられないよね。
    近くにすごい人がいるなら、見てもらってアドバイスもらっていくような
    積極性がないとさ。

    環境を無駄にしてしまっているな。っておもうよね。

    何ごともプラスにもマイナスにもする事ができる。

    嫌だ嫌だっていって見せないで逃げて通る事もできる。

    だけど、見せて意見をもらって成長する事もできる。

    環境を生かすか殺すかは自分次第。

    にしても、ねむいよ。

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    眠いの。

    毎日学校に行って笑っていると、笑うってことを本当に大事にしなきゃなって思う。

    一緒に笑える仲間を、笑える環境があることを大事にしなきゃなって思う。

    なんかさ、半年前まで社会人だったあたしからすると、友達に会えるのは休みの日しかなくて、休みの日って言っても結局研修が入ったり、会議があったり、休みじゃなかったりして…

    友達と会えるのは夜しかなかったり…してたんだけど、

    今は学生だから、学校行ったらともだちがいるわけじゃない?

    また明日ねーって言ってバイバイするわけじゃない?

    とっても新鮮なんだよね。

    あたしからしたら。

    だいぶ。

    そんなとっても新鮮で、とっても面白い環境で、毎日色んな事を感じて、考えて発見して、見つけて…

    生きています。

    生きていれば時々悩みまくることもあるし、いつの間にか落ち込んでることもある。

    でも大丈夫なんだと思う。あたし一人じゃないからさ。

    とか書くとうざいかな。笑

    でも本当思うのよ。

    一人じゃないんだって。

    でも実際一人じゃ生きていけないから、友達だったり、仲間ってとっても大事だなって思うんだよね。

    皆ときづけた関係を壊したくないんだよね。

    何が言いたいかって言うと。

    昨日は心配おかけしました。

    だいぶ復活してきております。なんて言うのか…落ち込んでいたけど、落ち込んでいたけど…落ち込んでいたわけではなく…

    自分という平均台から片足が落ちたんです。

    という感じです。

    少しバランスを崩したのです。

    でも自分自身を見失ったわけでもなければ、なくしたわけでもなく。ちゃんとした軸は見えているので大丈夫です。

    昨日は感情のままに悲観的な言葉を並べたり、過剰な表現をしました。というか…。

    そうしなきゃいけない気がした。

    自分を認めたりすることがとても困難になった。

    だから過剰な書き方になりました。

    でも、もう大丈夫。だいぶ眠いから。笑

    眠いってことは神経が休まってるってこと。

    だから。だいぶ回復してます。よ!

    そして…

    たくさん楽しくなって、嬉しくなって、笑って…テンションあがって、ニヤニヤして…時々悩んだり迷ったり、落んだりして…

    生きていくんだな。って。

    どの感情にも、どの出来事にも意味があって、どれも譲れないんだな。って思う。

    あ、長いスパンでみて23歳までに自分の事を客観視できるようになっておこうと思いました。

    もう眠いです。おやすみ。

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    魅力的な文章。

    最近お友達になった子の一人に、すごく惹かれる文章を書く子がいる。

    あたしはその子の書く文章がとても好き。

    とっても惹かれて。羨ましくなる。

    あたしには書けない文章だから。

    恋の話…書きたいけど書けないよ。笑

    もうずーーーっと過去すぎて、過去をひっくり返すのも、引きずってもいないし。笑

    書くことがないんだなぁ。笑

    んー。

    でも、書きたいから書いてみよう。笑

    別れるまで、別れてからすぐは…付き合っていた間の二年間が一番人生の中で濃いと時間だと思ってた。

    こんなに誰かを想った事も、大事にしたことも、こんなに誰かと向き合ったことも…

    こんなに自分の事を考えた事も。無いだろうって。

    あの人がいなかったら今のあたしはないだろうって。

    それは今でも思うし。本当にそうなんだと思う。

    多分、あのとき、あのタイミングであの子に出会ってなければ、あたしはもっと…色んな事をいろんな風にドロドロにしちゃってたと思う。

    自分の人生も、自分自身の事も。

    あの頃のあたしは、自分の中に起こっていく変化についていけなかった。

    急激に増えた悩みと、不安と…それまで何も考えて生きてなかったから。

    その分急に増えた分…それらの感情をどう交わしたらいいのかわからなくて。

    おかしくなった。

    自分の事を好きだとか好きじゃないとか。考えたことなかったし。

    でもそうなってからは、とっても嫌いになった。

    どうしようもなく嫌いになった。自分の事が大嫌いになった。それと同時に大好きになった人がいた。

    でもさ、今から考えたら、結局なんだかんだあたしはあの子の事を見てあげれていなかったんだな。って思う。

    結局自分の事だけで悩んで終わってた。相手の事も考えているつもりだった。

    けど自分と向き合えていなかったから、ちゃんと相手とも向き合えていなかったんだろうな。って思う。

    あの時はそんなこと思わなかったけど。最近そんな事をよく思う。

    あの子とお別した年齢に自分がなって…あの時の自分と、あの子を比べて…

    あー。よくあんながきの相手をしてくれたなぁ。と思う。笑

    あたしなら絶対嫌だ。笑

    あたしはあの子のような大人になれているのかな?

    あたしの憧れの人だ。

    一人の人として、また男性として魅力的で尊敬してて、憧れる人。

    男らしくて、いっけん逞しくて、でも実際はすごくナイーブで、とても優しい人だった。

    暖かくて大きい人だった。

    本当に熊さんみたいだった。笑

    全然関係ないけど、最近電車の中刷りの英会話の広告にとっても似てる人がいる。笑

    そんな事を考えているあたし。笑

    なんか…結局ふざけた文章になった。笑

    書けないねぇ。やっぱり。笑

    でもただ、ひとつ言えること。

    お別れしてよかったな。って。

    お別れしてなかったら、あたしは一生あの子に甘えて生きていたんだな。って思う。

    だから、あの時のあたしの選択は間違えていなかったんだな。って。彼は最後までかっこよかったしね。

    二人はもうきっと…たぶん会うことはないと思う。もしかしたらライブでひょっこり会うかもね。

    でも、たぶん会わない方がいいんだと思う。お互いのためにも。

    もし会える日が来たら、あたしこんなに成長したよ。って報告したいな。

    いつか笑顔で会える日が来たら良いね。

    そして、今思うこと、お別れしてからの二年の方がだいぶ濃いこと。

    自分の意志でちゃんと立って。自分の頭で色んな事考えて、自分の心で色んな事感じて。

    やっと人間らしくなったな。って変な話思うよ。

    あれから二年たって、あたしはだいぶ変わった。

    大好きな人もたくさんできた。

    守りたい人もたくさんできた。

    愛しい人も、愛している人もたくさんいる。

    自分の事も好きになった。

    なんか毎日がキラキラしてるんだよね。

    感情が豊かになって、感受性が豊かになって、些細なことですごくうれしくなったり、幸せを感じたり、するようになった。

    なんか、とっても良い時間が過ごせている。

    それも一人になったからちゃんと見れるようになった部分があるんだと思う。

    それから、そうなったら視野が広くなって、いろんなものが見えるようになったからなんだと思う。

    だから、あたしはこの二年で大分変ったよ。

    っていうか、この二ヶ月でもだいぶ変わったよ。

    言ってしまえば日々成長なんだともう。日々少しずつ変わっているんだと思う。

    成長できてるかは別として、成長していきたいと思っているのは事実。そして毎日違う事を考えて、生きているのも事実。

    だから。あたしは日々生まれ変わってるんだと思う。

    あぁ。いい加減眠い。

    なんか何を書いているんだか自分でもよくわからなくなってる。笑

    おかしな文章があっても大目に見てね。

    おやすみ。

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    ファーストライト。

    天体望遠鏡に、月や、星の光を初めて通すことをファーストライトって言うんだって。

    そしてあたしは…

    今だ…………

    つかいこなせてないぉ☆笑

    ゆっくりでいいよねー。だって昨日まで空曇ってたし!!練習できなかったし。しかないよ!

    うん。

    あ、あのさ、すごいね。笑

    ネット凄いね。色々引っかかるね。笑

    ビビるんだけど。笑

    今日の検索ヒットワードは

    アレクセイと泉と竹箸だったよ。笑

    怖いんだけどwww

    うかつに学校の事書けないね。

    気にしないで書くけどね。笑

    学校楽しいです!!みんな良い子です。良い人です。嬉しいです。笑

    あたしがぶっとんだことしても、ぶっ飛んだこと言っても、みんな引かないよ。笑

    むしろ乗ってくれるよ。っていうか、全然普通だよ。笑

    あたしぶっ飛んでないんじゃね!?って思うくらいみんなずれてるよ。笑

    だから嬉しくてね、あたしは楽しいのです。

    学校がとっても好き!みんなと笑ってるの楽しい。新しく友達ができるのも楽しい。

    あんまし話したことなかった子とよく話せたら嬉しい。

    仲良くなった友達の新しい一面が見えたら嬉しい。笑

    なんか嬉しいことだらけなのです。本当にね、学校楽しんだもん。笑

    居心地よくてさー。自由にしてても全然大丈夫だし。なんかい意味で気を使わなくて良いから楽なんだよね。

    それはみんなにありがとうだなぁー。って思う。

    みんなありがとう!!笑

    つーかさ、何であんなに女子と男子の間に溝があるのかね?笑

    そこを気にしてるのはあたしだけなのかな?気になっちゃうのはあたしだけなのかな?笑

    皆気にしてないから、つーんとしてるだけなのかな?笑

    ツーンとしてるだけに見えるのは私だけなのかな?笑

    っていうかさ、あたししか、感じていなくても、そうじゃなくても良いんだけどさ。笑

    なんで男子ってこう。ツーンとしてんのかね。とか思うのね。笑

    気のせいかな?

    なんかぎこちないのってとってもいやなんだよね。笑

    かっこつけてるのか、恥ずかしいのかわからないけど。別にー。って見える態度があまり好きではない。笑

    恥ずかしいなら恥ずかしいって言えし!!みたいなね。

    無茶か。笑

    そんなこんなで、クラス全体が一日でも早く和んでくれたらと思うあたしでした。

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    四度目の出産。

    製作期間5カ月。

    この間にたくさん悩んで、悩んで苦しんだ。

    生み出すことが怖くなって、写真を撮るのが怖くなったこともあった。

    自分がちっぽけに思えてどうしようもなくなって、うやもやした。

    でも。

    やるっきゃないんです!

    置かれた状況を、無力だから恥ずかしいと言って何もしないこともできる。

    けど、無力だし、恥ずかしいけど、やってみる事もできる。

    なんていうのか…

    お友達で

    「音楽、絵、言葉、写真

     これらを使って何かを創り出す人になりたい。
     あたしの中から大勢の人に発信していきたい。
     だけどそれらを繋いでいくのは時折苦しくて
     痛みを伴うものだと気づいた。 」

    って書いていた子がいたのね。

    まさに!!って思った。

    生み出すことは時々苦しくなる。

    自分自身との戦いだから、自分の無力さも、情けなさも、どうしようもなさとも向き合わなくてはならなくなる。

    でも、それでもそうしていたい。

    同じ生み出すという作業なら苦しみから生み出すよりも、喜びや感動が動力となって生み出せたらいいなって思う。

    だから今回のZEROはこんなにも時間がかかった。

    色んな人と向き合って、心の中をのぞかせてもらって、自分と向き合って、周りを見て、無力に感じて恥ずかしくなって。

    世界が広がるという事は、自分の足もとが今よりももっと明確になるということ。なんじゃないかな?と思った。

    相手が見えれば、相手との距離も見えるようになる。

    相手との距離が見えれば自分の立ち位置も見えるようになる。

    自分の立ち位置が見えれば自分の力とも向き合わなくてはならなくなる。

    生み出すこと表現すること。

    これって。楽しいこと?苦しいこと?

    楽しくて、嬉しいこと。でも時々苦しくて悲しくなること。

    でも、あたしはこれをやめない。

    言葉を力を思いを、何か形にしたいと思った時に。もっと明確に伝えたいと思った時に、そのもどかしさを解消することが表現だったから。

    表現能力を高めたい。
    ただそれだけのために生きているのかもしれない。

    自然と生まれた言葉。

    多分あたしの心の底にある言葉。

    本当に。それだけのために生きているのだと思う。

    あたしの中にたまる思いを全部吐き出すことができたら。

    全部伝える事が出来たら、うやもやもたまらなければ、ストレスもたまらないだろうし。

    もどかしさもなくなるだろうし。伝えたいのに伝えられなくて悲しくなることもないだろう。

    思いは伝えるために生まれるもの。

    感情は生きるために生まれるもの。

    表現はその二つをつなげるもの。

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    やさしい声。

    昨日から書き続けて…

    更新量が半端ない感じなってます。笑

    ショコタンなみじゃんね。内容全然ちがうけど。w

    自己分析をしました。

    ここからまた暗くなります。笑

    でも自分を知るための自己分析だから、暗くてもそこからは明るいものが見えるから大丈夫でしょう!

    落ちる時は落ちるところまで落ちたらいい。

    これ鉄則だったりする。

    どん底まで落ちたら、後は這い上がるしかないし。落ちるところまで落ちたら、そこから見えるのは光だったりするんだよね。

    そして…昨日書いて書いて書きまくって…

    誰かに会って話したかったけど、夜中だったし、電話好きじゃないので…ここに書きまくって…

    それから自己分析を始めました。

    あたしは本当に自分の事を客観視するのが苦手。

    そして…不安なことがたまったり、怖いことがたまったりすると…

    そのこと自体が不安になって、客観視しようとする。

    でも、実際のあたしはそれができないから、客観視しようとすると、それは被害妄想に変わる。

    そしてその被害妄想がさらに被害妄想を産み…っていうこの…エンドレスな感じ?笑

    永遠リピートして、落ちていく感じ?笑

    多分、被害妄想まで行きつかない事も多々ある。っていうか普段はそういう方が多い。っていうのも、そこまで不安なこととかがないからだと思う。

    そこまで…怖いこともないからだと思う。なんか、久しぶりにここまで落ちたかもしれない。

    ね。

    うん。

    でね、結果何が言いたいかっていうと、あたしはやっぱり自分の事を客観視なんてできないんだよ。笑

    だから、そういう時こそ周りの人に相談しなきゃね。自分だけで抱えるとおかしなことになる。

    やっぱりあたしは一人では生きていけない人間だとよくわかった。

    色んな人に助けてもらわなきゃ生きてけない人。

    困ったら困った―って大声で叫ぶし。(実際はしないよ!ただ、行動的にみんなにわかってもらえるようにするんだ。)

    助けてほしい時は、助けて!!って言うんだ。

    そうやって生きてる。

    なんかそれさえも言えない仲って関係ってすごく苦しくない?

    だって友達なのに、仲間なのに、大切な人たちなのに。なんか…言われなかったら嫌じゃない?

    逆の立場として考えて、(自分で言うからなんか自画自賛みたいになっちゃうけど…)大好きな友達が悩んでいて…その子が一人でそれを抱えていて…

    そしてそうやってなんか闇の渦に巻き込まれていたら…

    凄く嫌じゃない?

    なんで言わないんだよ!!って、あたしは思うのよね。

    もっと頼れよ!!って。

    何一人で解決しようとしてんだよ!って思う。

    無理な時は無理って言えよ!!って助けてって叫べよって。

    今すぐ行くからさ。

    って思うのよね。

    不安なら不安だって言えばいい。怖いなら怖いって言えばいい。

    直接的な解決方法は見つけてあげる事は出来ないかも知れない。

    でも、誰かに話すことで。それで変わるものってあるんだと思うのね。

    一人で抱えるならあたしに話したらいい。

    って思うのね。

    あたしは大丈夫だから言っていいよ。って。

    あなたの抱えるものを全部受け止めるから、安心して吐いちゃっていいよ。って思うんだよね。

    だからかなぁ。

    落ち込んで、誰かに会いたくてmixiに書いたらみんなコメントくれた。

    ありがたすー。

    泣ける。

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    実は気になってたこと。

    ブログの検索キーワードのただいまの上位が…

    1位:ミキリハッシン
    2位:一人 苦手
    3位:自分にはなにもない

    なのね。

    タイトルくらいかな?あたし。って気にしてた。笑

    楽しいこともたくさん書いてるのに、なんでこう…暗いのばっかり引っかかるんだろうか?

    タイトルだけみると暗くても中身は明るいかったりする内容ってたくさんあるのにね。

    不思議よね。笑

    わくわく!とかっていうフレーズは使われないってことか…笑

    特別、検索に引っ掛かりたい!とかはないんだけど、ここに三日落ち込んでたから、あたしそんなに暗いのばっかり書いてる!?

    とおもって書いただけなんだけどね…笑

    多分あたしが病んでるとかって言うよりは。世間が病んでるんだと思うんだ。笑

    だから検索するフレーズがこうなっていくのかな?っておもった。笑

    不況やね。笑

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    うつわ。

    悲しいこと。

    自分自身が、自分自身を認められなくなること。

    多分それが一番悲しくて、空しくて、苦しくなること。

    誰かと向き合う時、誰かと関わるとき。決まってあたしは不安になるのだ。

    自分の事は受け入れてもらえるのか?どう思われるのか?わからないから怖い。

    相手はどういう人なのか?ウェルカムで暖かくて迎えてくれるのか?

    それとも自分の中の価値観で人を判断して削除に入る人なのか?

    って。

    でも思った。

    削除に入る人ならそれまで。

    悲しいけどそれまで。

    わかってもらえなかったらそれまで。

    だって無理でしょ。笑

    確かに今の例えは両極端かもしれないけど。

    そんな感じ。

    誰かを否定する人ってさ、結局自分の価値観で生きているんだなって思うんだよね。

    自分の中の美学で生きているんだな。って。

    これはこうであって欲しいとか、これはこうじゃなきゃ嫌だとか。そういう美学で生きているんだな。って

    だからそれに反せば否定するし、嫌うし、近くには置かないんだろうな。って

    そう思った時に世界ってせまいなぁ。って思ったんだよね。

    色んな人がいる。色んな考えの人がいる。いろんな思いの人がいる。

    自分の周りにいる人が全部自分の美学に反さないわけがないし。

    なんか…そうやって否定にはいるってすごく悲しいなって思うんだよね。

    その子は相手を受け入れるだけの容量がなかったんだな。って思うんだよね。

    表現を変えれば子供だな。って思うんだよね。

    自分のいいと思ったものしか認められない。

    みたいな。

    相手の良さとかではなく、自分の中の価値観で判断しているな。って思うんだよね。

    だから良いやって思えた。笑

    そうやって人を切っていく人にすがりつく必要はない。

    あたしはただ、その子のその部分も含めて遠くから、そっかー。そういう子なんだね。かわいいなぁ。

    って思ってみてればいいだけ。

    だから、いいやって思えた。あたしがあたしを生きなきゃ、だれがあたしを生きるんだ!?

    って話になるね。

    なんか開けた!

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    寝たくないひ。

    悲しくなる時。

    自分が自分を見失ったとき。

    というか…自分が自分を認められなくなった時。

    面白いな。って思う事がある。

    あ。ここから暗いよ。笑

    あたしは自分を自身を否定してしまうマイナス思考だ。

    自分の考えや、想いや、感情やそれら何かをすべて…時々認められなくなる。

    そうすると悲しくなるんだけどね。

    でも、こないだ出会ったのは、自分の事は認められる。というか…

    その子は本当に自分自身を生きているんだなって思う子に出会った。

    自分の感情考えそれらが。もう本当に、周りの人の評価とか関係なしに。その子の感情がそのままそっくり言葉になって出ているんだな。って

    上手く言えないけど。本当に根っこの部分から自分を生きている子に出会った。

    でもその子も自分に対してストイックな子。

    マイナス思考な子。

    自分自身を否定してしまう子。

    それはあたしとは違って、自分の中の感情を否定したりとか、想いをないことにしたりとか…そういうんじゃなくて、そうじゃなくて、自分自身の心にあるものはちゃんと受け入れていて、ただ周りと上手く出来ない自分がダメだって言う子だった。

    そうやってどんどん自分にストイックになっていた。

    同じマイナス思考という枠内でも、その子とあたしは違う。

    自分の事を時々否定してしまう癖があるあたしと。

    自分自身を生きているけど、周りと上手くやれない自分を否定してしまうあの子。

    根本的な部分が違うのに、同じ枠内。

    面白いなぁ。っておもった。

    今日も書き続けると思う。

    書いて書いて書いて…

    三時くらいになったら寝るのかな。

    いっつも学校で「眠いの?」って聞かれるから眠いキャラを脱出したくて8時間睡眠を続けてたら、今度は寝過ぎて眠いっていう。罠。笑

    ちょっとおもろい。w

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    なきそうだ。

    なんか彼女のブログを読んでいるとそんな気分になる。

    自分を出す事を恥じていない。

    一方あたしはというと…マイナス思考卒業者、時々そんな一面が全面に出てくる時がある。

    自分の事を客観視することがとっても苦手。

    だってわからないんだもん。笑

    それから自分の気持ちを抑えるのも苦手。会いたい!って思ったらそのままメールするし。

    大好きだ!って思ったら言っちゃうし、守りたいって思ったら伝えたいって思うし…

    伝えたいって思ったら言わなきゃ気が済まなくなるし。

    このままでいたいと思う。

    だって言わなきゃ伝わらないから。

    言葉にしなきゃわからないから。

    いっぱい思うことあるのに、言わなかったら、その感情たちはどこに行くの?

    無いことになっちゃうの?

    それってすごく悲しいから。

    やっぱり。自分を生きようって思った。

    なんか時々、人の目だったり。

    気にして無難に生きようって思う事がある。これでも。人当たりよく、嫌われずに生きようって。どんな人にもいい顔して、誰とでも上手くやろうって。

    でもそれってなんか違うなって思って。

    まー。あたしにはそんなことをするような能力は備わってないから無理なんだけど。

    なんかそれって、世界が狭いなって思うんだよね。

    誰かの判断評価の採点で高得点が取れるように合せるって。何か違うな。って。

    あたしが大事にしたいものと違うなって思うんだよね。

    なんかそんな葛藤を自分の中で繰り返してる。

    つーか、調子乗ってんだな自分。笑

    知ってるんだけどさ。笑

    うざいな。って思うんだけどさ。

    なんかね。人と関われるとうれしくてついつい舞い上がっちゃうんだよね。笑

    嬉しいから、楽しくなる。楽しいからテンションあがる。

    テンションあがると調子こく。

    調子こくと、後悔する。笑

    うるさくしたかなぁ。とか…絡みずらいと思われたかなぁ。とか…笑

    きにしぃなんかなぁ。笑

    意外と小心者なのかもね。笑

    自分じゃ自分の事わからないや。

    でもいいや。ちゃんと自分を生きようと思った。

    だって楽しいから仕方ないよね。

    誰かと知り合えるのも、関われるのも、仲良くなれるのも。あたしからすればわくわくして楽しすぎることなんだよね。

    だから嬉しくなるのも当たり前なんだよね。

    だからテンションあがっちゃうのも仕方ないんだよね。

    そして、嬉しくて調子乗っちゃうのも…仕方ないんだよね。笑

    だから…仕方ないか!笑

    好きなことだもんね。嬉しいことだもんね。

    良いことか!笑

    皆となかよくなりたいなぁー。

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    今日も空は見えなかった。

    書くねー。かくねー。かくねー。

    どんだけ、うやもやしてんだよ。笑

    悩みをためておけない人です。解決しなきゃ気が済まない人です。

    ストレスをね、ためておけない人なんだ。笑

    要領がすくないんだよねー。GBないんだよMBなんだよね。笑

    32MB一番安いやつね。笑

    わーーーー。あーーーー。

    なーーーー。

    何してんだ。自分。笑

    うーーーーーーーーーーーーーーーーーん。すっきりしない。

    あ。あたし気にしすぎらしいよ。笑

    こないだ友達に言われた。

    そんなに気にしなくていいよ。って言われた。笑

    うーーーん。うーーーーん。うーーーーーーん。どうなの?

    そうなの?そうかもしれないね。笑

    こう見えて以外と気にしいだったりね。笑

    こう見えて以外と人見知りしたりね。笑

    あーーーー。なんかすっきりしないわ。

    あたしどうしたいんだろう。どうしたいんだろう?

    どうしたいの?あの子に気にかけてほしいの?何したいの?笑

    なんかもういいや。気にしなくていいや。だって書きたいもん。誰が見てようが痛かろうがしらねーよ。笑

    もう気にしない。やめました。笑

    あらびきだんおもろい。笑

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    うやもやな感情。

    昨日からちょっとマイナス目。

    なんか。なんか…なんか…

    なんだろう…マイナスって疲れるんだよね。

    だって未知のこと悩むんだもん。未知の事不安になるんだもん。

    わかるわけねーじゃん。って思うじゃん?笑

    わかんねーよ。って思うじゃん?笑

    なのに不安になるんだよね。

    ここのブログは誰までが見てるんだろう?とかさ。

    考えたってわからない事を気にしたりね。笑

    今日も散々騒いだ後に、見られていた事に気がついたことがあった。

    そして恥ずかしくなったことがあった。

    あたし変動控えなきゃな。笑

    やりずらいなぁ。笑

    声のトーンも小さくしなきゃね。あたしうるさいから。笑

    やりずらいねぇ。笑

    んーーーー!

    やりずらい!!笑

    とか思ってるのはあたしだけなんだよね。きっと。笑

    こういうの気にするのって女の子の方なんだよね。きっと。男の子って女の子が気にするほど…色んな事を気にしてなかったりするんだよね。

    だから一緒にいて楽だったりするんだよね。

    女の子って気にしいなところあるから。

    痛い子だけにはならないように努力しなきゃね。笑

    あー。飲みたいね。飲みに誘おう!!!!!!

    行こう!!!って言おう。笑

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    音楽よりも映像が好き。

    かもしれない。と思った。

    多分映像って軽く非日常だからなのかな。

    あたしの部屋にはTVがないから、映像って流せないんだよね。

    でもあたしの中の理想の部屋って。大好きな本と、好きなものと…あとはそこの空間に映像が流れていたら最高だなって思うんだよね。笑

    映画だったり、PVだったり、ライブDVDだったり…なんかずっと流していたい。

    PVだったら音楽も映像も楽しめるじゃない??

    だから好きなんだと思う。笑

    そしてそしてそしてーーーー!!!!!!!!

    あたしの理想が…現実になりつつ…というかなります!!!笑

    Macノートを買うのです!!!

    ていうか、学校で必要になるからなんだけどさ…笑

    でもでもでもでも!!!テンションあがるっしょ!!!笑

    文章を書くことも、身近になるし。映像も見れるし…。ipod/iphoneのデーターも移そうかな!!!

    なーーー。

    なーーーー。

    なーーーーーーーーー。

    あーーーーーーーーー。笑

    はー。

    だめだぁ。昨日からマイナスめだなぁ。

    あたし落ち着こう。

    わーーー騒ぎたいなぁ。

    明日カラオケだからさわごう!!!歌おう!!迷おう!!悩もう!!笑

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    今日もいい日でした!

    今日は一日いい日だった!

    学校いって、二人の女の子と新たに仲良くなって…

    あたしは誰かと仲良くなれたりしてきた瞬間がとっても好きなのね。

    とっても楽しくて、嬉しいから。

    で…みんなで恋話した。笑

    女子は恋話好きだねー。笑

    なんかね、初めてこんなに女子してるかも!!って思った。笑

    高校の時もあんまし恋話しなかったし、専門の時も自分からふったりしなかったし…会社入ってからも、自分からはしなかったな…

    って…そのころはいたからか。笑

    居たから、話をふったら自分もしなきゃいけないから、恥ずかしくてできなかったんだな!!笑

    今はいないから、どんどん聞ける。笑

    良いのか悪いのか…w

    それから学校終わって、バイトいって…

    苦手な社員さんと二人だったけど。今日は売上がよくてあの方のテンションが高かったのでとっても楽しかった。笑

    そして…恋話された!!相談された!!

    言ってしまえば、彼女とあたしの価値観って違うのよ。恋愛に対しても、男女間の価値観に対しても。

    彼女は言ってしまえば雄雌派なのね。だからあたしがいう事をえぇぇ”?!?!!? って言われることもあるし、すごくそれはよくないよ!!みたいに言われたこともあった。

    でもあたしからすれば…それは一人の人としてすごく好きなわけで。大事にしたい相手出あって。だからと言って恋的な意味合いの好きとは違って…

    っていうのがね。

    伝わらなくてね。すごく悲しい思いをしたことがあった。

    あぁー。違うのに。みたいに思って。なんかあぁぁー。違うのに…ってすごいもどかしく、悔しく悲しくなったんだよね。笑

    それから自分から恋話はしなくなったんだけどさ…。話せることないし。笑

    でね、聞かれたの

    「今の彼氏と、前の彼氏だったらどっちを取る?」って。

    難しい…よね。笑

    彼女は悩んでるんだって。前の彼氏からの復縁をにおわせるようなことを言われて…

    迷っちゃってるんだって。

    迷うなら、迷っていいと思うんだよね。わからなくなるときだって、人間だものあると思うのね。

    でね、その人に言ったの。

    どうしたいんですか?って。

    そしたら、何も考えたくない。って言ってた。

    だから、何も考えたくないなら、何も考えなくていいと思うんですよ。

    だって考えたくなくても、心は正直だから、考えてしまうと思うんですよ。

    だから、自分は考えたくなくても、答えは出ると思います。

    って。

    後は、今の彼よりも、前の彼に惹かれているのは、今の彼との生活は日常みたいになってしまっているけど、前の彼とのこれからは未知だから惹かれるだと思います。

    って。

    そしたらあぁー!って言ってた。珍しくわかってくれたようでした。笑

    そして…この話には続きがあるようで…。それはまた明日話すね。って言われて終わったの。

    恋したいね・恋したいよ。恋がしたいよ――――――――――。

    あたしだって悩みたいよ。笑

    恋の悩み欲しいよ。

    学校でも恋の話…友達とも恋の話…バイト先でも恋の相談…

    あーあーあーあーあーあーあーあーあー!!!!!!!!!笑

    恋したくなるよこりゃ。笑

    学校の友達がね。仲いい子の中だと一人以外彼氏がいないから…仲間がだいぶ増えたよ♪笑

    片手で優々足りてたのが、足りなくなったw

    嬉しいわー。笑

    こんな事を言っていられるのも…わずかなのかな。やだなやだなやだなーーー。笑

    そんなのやだなーーー。笑

    つーかさ、なんで可愛い子ほど彼氏がいないのかがわからん!!!

    あたしが男だったら土下座してお願いしたいくらい彼女なってもらいたい女の子なんていっぱいいるのにね。笑

    謎だわなぞーー。

    何で??

    めっちゃかわいいのになぁ。

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    頭の中はくだらない事だらけ。

    最近くだらない事しか書いてないな。

    って思った。笑

    でもいいの!あたしの頭の中はくだらない事だらけだから。笑

    いかに笑えるか。
    いかに笑顔が増えるか。

    いかに楽しいと思えるか。

    そんな事ばかりを考えています。

    何をしている時が、自分は楽しいと感じるか!?を、考えた時に笑ってる
    時だな。
    って思ったの。
    それから、笑うって事を大事にしようと思った。


    こんな風に思ったのも、前の会社に入って、社員になって、店長になっ
    て、日々の売り上げと、作業と仕事と…通勤ラッシュにもまれたら笑うっ
    て事がすごく難しくなった時があったから。

    今からじゃ懐かしい思い出だけど、泣きながらお母さんに電話した事も
    あったなぁ。笑

    去年の一月から三がつまで舞浜の店舗に勤務してて、そのうちの二月いっ
    ぱいは体力的に地元から通うのが厳しくて、隣駅に住んでたお兄ちゃん家
    にホームステイしてたんだよね。笑

    その頃は、お兄ちゃんと生活する時間帯が逆だったから、ほぼ1人
    暮らしみたいな状態で…

    話し相手もいないし、愚痴る相手もいないし。
    本当にきつかったなぁ。笑

    トラウマでイクスピアリ行きたくないからさ。笑

    忘れよ!!!!!
    思い出しても良いことないわ!!!!笑

    いい経験させてもらったね。
    感謝しなきゃ。

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    書くことがとても好き。

    文章を書くこと。

    上手ではないけど。好きなこと。

    もっともっと、身近にしたいと思っていること。

    今はこんな風に自分の考えや、想いを置いておく場所があるから、少しは身近になったともう。

    __________________________________

    「よるのそら」

    最近夜の空が真っ暗な気がするの。

    夜だから暗くて当たり前なんだけど…

    曇っていたり、雨が降っていたり…全然星が見えないの。

    あたしが天体望遠鏡を買ってから…

    夜の空が晴れテないんだけど…。

    え!?!????笑

    嫌がらせ!?

    と思えるような感じ。笑

    なのでまだ、星を見た事はありません。

    いつでも星が見える!!月が見える!!と思って買ったのに。

    こんな罠にはまるとは!!笑

    まーいいや。今日は晴れそうだし!

    夜を楽しみにいしよう♪

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    HOMEそれは…。

    今日思った事があった。

    あたしは自分の事をしっていてほしいって思う。

    なんていうのか…上手い表現ができないんだけど。

    自分の事をわかっていてほしいと思う。それは大事にされたいってことなんだと思う。

    友達とか仲間とか、大事な人たちに。

    HOMEだなって思う人たちに。

    「自分と大事な人は守らなきゃいけないんだよ」ってこの言葉に従えばおのずと…こうなる?

    エゴって言われたらそれまでだけど。

    そういう風にお互いに思える関係性が保てたら良いなって思う。

    HOMEだと思う人たちと。

    だからあの子ともHOMEなんだよね。

    あの子の心にはあたしのHOMEがあるんだよ。

    だからやっぱり恋ではない!お兄ちゃんみたいな感じだね。

    早く会いたいなー。いっぱい話したい事がある。

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    SLEEP.

    昨日は10時間寝たのに。

    今日学校で…「眠いの?笑」って聞かれた。

    うん。眠いの。って答えたんだけど…

    なぜ??なぜにそんなに眠いの!?

    信じられない。どこでも寝れる度が増している気がする。それどころか、いつでも寝れる度も増している気がする。

    なぜに!?!?!?ガーン。笑

    ___________________________________

    今日は変に落ち込んだ日。

    でもわかるんだ。笑

    どうしたらいいのかわからなくなったから。

    でも、わからないし。でも仲良くなりたいし。

    でもどうしたらいいのかわからなくて。

    どうしたらいいんだろう?

    来るまで待ったらいいのかな?

    そんな事を思った日。

    わからないから悩む日。笑

    でもいいか。とりあえず待とう。笑

    __________________________________

    「やっぱりそれは、きらきらでもわくわくでもなかった。」

    あれからあの子の事を考えてた。今日一日…

    でもやっぱり恋じゃないよ!笑

    会いたいけど、大好きだけど、守りたいって思うけど、一緒にいて安心するけど、自分の事を知っていてほしいって思うけど。

    やっぱり恋じゃない!!笑

    という答えが出ました。

    恋…したい!

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    雨の降る日は攻撃的な曲が聞きたくなる。

    なんでだろう。空が暗くなるからかな。

    雨ってさ好きじゃないんだよね。

    だから雨が好きな人が本当にうらやましい。

    あたしは単純だから、晴れてたらテンション高いし、雨だったら憂鬱だし。

    本当にそのくらい左右される。笑

    着る服も、面倒じゃないのがいいし、はく靴も…濡れてもいいのじゃなきゃ嫌だし、何より…傘がうざい。笑

    そんなことはどうでもよくて…。

    今日は色んな気持ちになった日でした。

    朝からミスってメールを送り間違えて、心底凹んだあとに…(電車の中で気がついたのね)待ち合わせてた池袋を通り過ぎて新宿に向かっている事に気がついて…

    さらにドーーーン!!が――――ん!!ってなって。笑

    池袋に行って、ご飯食べて色々話して…

    いっぱいいっぱい伝えたかったこと伝えて。

    たくさん告白してきた。笑

    その子に、伝えたい事を伝えてきた。

    あたしはその子に「安心して自分を出せる場所になったら良いなって思うんだよね。」って言いたかったの。

    人に合わせる事も大事だし、その子がどう悪いとかそういう意味じゃなくて、ただ、なんかもっと自分が出せる場所になったら良いな。って思ったの。

    なんかもっと…居心地がいい場所をつくれたらなって思ったの。

    だから伝えたくて言いたくて、伝えてきたの。

    喜んでもらえたよ。伝わってくれた。

    大丈夫だった!

    なんかね。あったかい子だった。あったかかった。なんか…

    考えていること事とか、感じていることとかが似ていた。

    考えていて…その広がっていく方向とか…

    なんか似ていた。

    同じ年で、同じ女の子で。似ている感覚の子。

    初めてかも!

    うん。

    初めてであったかも!

    すごい!!!笑

    もっともっと話したいと思った。

    もっともっと時間をかけてゆっくりゆっくり向き合えたらいいなって思った。

    なんか今日は素敵な日だった!もっと彼女の話を聞きたい!

    もっともっと。かかわっていたい。

    同じ時間を共有できたら凄くうれしい。

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    がーーんがーーんがーーん凹

    ミスった

    メールの転送さき間違えた。笑
    しかも二通も。笑

    連続で。

    痛いー
    じぶんいたいー。笑

    信じられないくらいサイアクな事が起こったよー凹

    んーーーーーーー。

    あーーーーーーーーーーーーーーーみんなにあいたいな。

    会いたいな。会いたいな。会いたいな。

    ぐだぐだしたい。

    あーもー。笑

    なけるー。最悪すぎたー。笑

    しかも今日雨なのに、綿の白いスニーカーにしちゃったよ。終わってる
    ー。


    バカバカバカバカ!!!!!!!!!!カバ!

    忘れよう。笑

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    ウェルカムオープン

    昨日、専門の友達をお誘いした時に「そんなに受け入れてもらえるとは思
    わなかった!!嬉しい!」って言ってもらえたのね。

    そしてあたしが「いつでもウェルカムオープンだよ!!」
    って言ったの。笑

    とっさに出た言葉だったけど、気にいった!笑

    確かにいつもあたしはウェルカムな状態でオープンな感じだな。

    って。

    後は本当に相手が開いてくれるか、くれないかで距離は変わる。

    あたしはいつでもHOME(安心できる人間関係。心が安らぐところ)
    開拓していて…だから、なんか、開けたら嬉しいなっておもうんだよね。

    だから一対一で話すのは得意なんだ。相手が開いてくれる人だったら、す
    ぐに仲よくなれるし、開いてくれなくても、自分の考えや感じた事とか話
    して、相手が安心して開きやすい関係をつくったらいいから。

    だから大勢のところに乗り込むのって苦手だったりする。

    どうしたらいいのか、わからなくなるから、自分を出すというよりは、相
    手に委ねてしまうから、自分が出せなくてうやもやする。笑

    どうもしなくていいんだよ。笑
    って言われた事があるけど、考えてしまうよね。笑

    そして、あたしは今…少し落ち込んでます。

    まさに大勢の中でどうしたらいいのかわからなくて、落ち込んでます。笑

    大勢の中でも得意になれたらいいな。そしたらもっと楽しい事が増えるか
    ら。

    HOMEに帰りたいよー。
    安心する人達に会いたい。
    そのままで大丈夫だよ。そのままで良いんだよ。
    って言われたい。笑

    安心しきって、居心地よくて、そこの空気が気持ちよくて、笑顔に溢れた
    場所に戻りたい。

    会いたい。あなたに。

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    でしゃばり。

    あたしは基本でしゃばりなんだと思う。笑

    すっごい魅力的な人に、友達に出会っ時、あたしはその人と話したくなって、誘う…

    ご飯行こうよーーー!!とかランチしよーーー!!とか言ってみる。

    そして今日も…専門の友達でっすっごい魅力的なことを発見して、ランチしよう!!って誘った。

    今日は学校が三限からだから時間があるのね。

    その子は喜んでくれて受け入れてくれたからよかったけど。

    あたし最近やりすぎかな!?って思う。笑

    気になる!話したい!メール!みたいな流れがすごいスピーディーなのね。笑

    そんな事を考えて不安になっている今。笑

    何か自分にできる事は何だろう?と考えて何か…って考えて、答えが見つかったとき、それをあたしの立場で言っていしまうのは…

    やっぱりでしゃばり何だろうか?と思った。笑

    でも、なんかそれでいいやって思った。笑

    向き合いたいから向き合う!考えたいから考える!

    それでいいか。

    引かれたら、引き返せばいい。笑

    あーーー!つーかGoogleすごいね!キタモトデザインプロジェクトで検索したらすぐ引っかかったよ。笑

    ううううううーーーーん。ばれるねここ。

    恥ずかしいけど、まーいいか!笑

    まーいいか。

    まーいい・・・か・・・笑

    ま…い…い…か…!

    ま…

    い…

    い…

    か…

    わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー笑

    あーーーー!!!シラネw。

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    温かい気持ち。

    優しい気持ちになれるブログを見つけました。

    きのうに引き続きキタモトデザインプロジェクトです。

    http://k-d-p.seesaa.net/

    なんかさ、やさしい気持ちになるんだよね。なんか、あの子の書く文章があったかいんだよね。

    その文章を書いている子は、あたしは会った事がある子なんだけど…

    全然絡んだことなくて、だから文面でしかほとんど会話したことないんだけど。

    なんか、すごいんだ。

    北本の駅前にカフェを出すんだって。

    お兄ちゃんと二人で。

    お店をちょこっとのぞかせてもらったことがあるんだけど、全体的にしろっぽいイメージで…本とかたくさんあって、インテリアとカもめっちゃ可愛くて…

    絶対好きなカフェだ!!って思ったのも覚えてる。

    そしてあたしは、あたしに何かできることは何だろう?って考えてる。

    身内ノリにしたくないと言っているだけあって、新しい誰かと、興味を持ってくれた誰かとつながっていきたいのはわかる。

    だからあたしには、その活動をお手伝いすることが、あたしにできる何かなのかな?って思った。

    あたしの好きな空間が、あたしの好きな人達にも好きになってもらえたらすごくうれしいし。

    何か好きな友達と、好きな友達が…好きな友達になってくれたらうれしい。

    とか思う。

    なんか。頑張ろう!!笑

    あたしもがんばろーーーーう!

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    キタモト デザイン プロジェクト

    最近あたしと会った人は、ほとんどの人が聞かされたと思う…

    竹箸つくろうよって誘われたんだよねー!っていう話。

    多分人生の中で竹箸作ろうって誘われるって…もうないと思うし、わっけわからなくて面白くて…行ったのね。

    あたしはそんな感じだったから、なんで竹箸を作ってるかも何んとなくしかわからなかったし。

    そこからどうして行きたいかも何んとなくしか知らなかった。

    何んとなくしかわからないけど、そこから何か広げていこうってしているのはわかったし、それがわくわくする、おもしろいプロジェクトなのもわかってた。

    そして、その主旨が明確になって、そっても魅力的で、衝撃をうけて、わくわくして感動するものに変わった。

    それもキタモト デザイン プロジェクト(竹箸プロジェクトの企画チーム名)のブログを知ったから。(http://k-d-p.seesaa.net/)←ぜひ一番最初から読んでください。

    彼らはあんなに熱い思いで、取り組んでいたんだ…!!!!

    やばい。楽しい面白すぎる!!!こんなワクワクするものに仲間に入れてもらえたの!!?!?!?!私!!!

    と思った。笑

    そして彼達も、身内ノリみたいにはしたくないんだよね。

    だから少しでも興味を持った人がいたら声掛けてほしいし、メルマガとか誘ってもらえたら嬉しいし。

    って言ってた。

    そして、あたしは…あたしにできる事はなんだろう??と思った。

    だから、ここに書きたかった。あたしの周りにいてくれる人達はみんな真っすぐに生きてたり。何んとなくって人がいないのね。

    迷っていても。なんとなくっていうんじゃなくて。がむしゃらに迷っていたリ…なんていうのか。

    刺激を与えてくれる人が本当に多いんだ。

    みんな好きな事をして生きていて。みんなやりたい事を見出していて。

    全力でがむしゃらに生きている人が多い。だからこそ。大好きだし。落ち着くし。みんなあったかい。

    なんか話ずれちゃったけど…。

    ここのブログをよく読んでくれる人たちはあたしのそういう思いなんかを理解してくれるから。伝えたかった。

    こんな風に活動している子たちがいるよ!!って言いたかった。

    そこから何か生まれたら面白いって思って。

    誰かが少しでも興味を持ってくれたらうれしいって思って。

    キタモトデザインプロジェクトでは、アキチプロジェクトという名前でメルマガを配信しています。

    少しでも興味を持った方。もっと知りたい、もしくは仲間に入りた―――い!!なんて方がいたらメールでもコメントでも何でもください。

    良い刺激になるはず!!!メルマガとかもワクワクするのだ。

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    会いたい!!

    超とっさに送ったメール。

    「会いたいんだけど!!!」

    色んな人に言われる。勘違いされるよ。

    って。

    でも会いたいと思った。

    会いたいって思って、会いたいからメールした。

    会いたいって。

    だってあの子に会いたかったんだもん。

    素直に気持ちを表現すること。このままでいきたい。

    遠まわしにお茶しようよー。とか言いたくない。

    会いたいから会いたいって伝えたい。

    人間関係ってそれで成り立つものであってほしいな。

    雄雌でなく。

    男女であってほしいな。

    上手く言えないけど。

    男の子だから、これは言っちゃダメとか、これはしちゃダメとか・・・

    うーーーん。

    なんか悲しいのよね。

    そういうの。

    あたしの脳みそ中学生以下かも。

    この間言われたよ友達に。

    男と女がいればセックスはできるんだよ!

    って。教えられた。笑

    そんなこたぁー。わかっているけど。

    なんか全部を全部そうしてしまうととっても悲しくて。

    と思う私でした。

    素直に生きてやるのだ。

    真っすぐに生きてやるのだ。

    自分を愛し、相手を愛し。

    大事な人を守って。

    そんな大人になるのだ。

    暑苦しくて、突拍子もなくて、馬鹿な大人でいたいと思います。

    いつまでもコドモゴゴロを忘れない大人でいたいと思います。

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    気づいた。

    自分を出すことを。

    自分を生きる事を。

    恥ずかしがる方が、恥ずかしい。

    ____________________________________

    今日のブログの更新量は半端ないね。

    そのくらい感じた事がたくさんあるんだ。

    誰かに会いたい。誰かと話したい。

    あぁー。ずっと書き続けていたい。ずっとこうしていたい。

    ずっとずっと、刺激あふれるもと触れて、自分の中の感情と向き合って、それを言葉にして書いて表現して…って

    ずっと

    こんな作業をしていたい。

    ずっとずっと。

    色んな事を感じるから、生きていて楽しいと思える。

    色んな思いが生まれるから、色鮮やかになる。

    凄く強いエネルギーに出会った時。あたしは、感動して泣くんだろう。

    凄いって言って泣くんだろう。

    なんか…なんか…もっと…

    何か…

    もっと…

    もっと…

    表現者になりたいと思った。

    言葉や写真を使って考えや思いを表現したいと思った。

    あたしにはまだまだ力がないから写真だけでは戦えないから、言葉をつかって補充する。

    思いや考えを言葉にしてより分かりやすいように、伝えられるように写真に言葉をつける。

    それがいいのか。悪いのかはわからない。

    詩人じゃないけどそんなふうになってたりする。

    でも詩が書きたいんじゃないし。あたしは写真が撮りたい人。

    上手く言えないけど。

    まとまらないけど。

    ずっとこうしていたい。

    ずっと書き続けていたい。

    ずっとこうやって自分の中の感情と向き合っていたい。

    なんだか自分がちっぽけに思えた日。

    良い意味ですごく刺激をうけて、これでもか!!って思えた日。

    なんかもっともっとエネルギッシュに生きようと思った。

    もっともっと力いっぱい生きようと思った。

    どんどんどんどん…広げていかなきゃ。

    なんかなんか不安と感動と焦りと、強い動力と。

    なんかうまく言えない感情になってる。

    言葉にできない感情。それらを写真にしたいと思った。

    そういえば、それがきっかけだった。

    伝えきれない思い。感情。エネルギー。それらを写真にしようと、写真にして収めようと。表現しようと思った。

    それがきっかけ写真の始まり。

    自分だけの表現の術を身につけた見つけた。そんな気がした。

    服でもなく、絵でもなく、写真で。言葉でなく、写真で。

    あたしだけの表現方法を見つけたと思った。

    そういえばそれがはじまりだ。

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    キノウからやばい。

    キノウから。とても面白い世界に出会わせてもらっています。

    キタモトデザインプロジェクト Tokyo135°それからそれから…とある写真を撮る女の子の世界。

    なんかもっと。こう。

    開ける場所になったらいいな。って思った。

    学校って不思議な場所で…。なんだか上手く言えないけど。あの個室の中での人間関係。生活。

    個人なんだけ集団のような感じ。

    あたしは…集団は苦手なのかな?

    とか最近思ってた。笑

    わからないけど。個人個人で関わった方が仲良くなれる。当たり前なのかな。

    今まで特定の中いいことっていうよりふらふらふらふらしてた人間だからなのかな。

    上手く言えないけど。もっと彼女が開ける場所になったらいいなって思った。

    人に合わせるんじゃなくて自分が出せる場所になったらいいなって。

    人に合せることって大事かもしれない。けど、自分を二の次にしてしまうのは違うんだと思う。

    なんていうのか、うまく言えないけど。彼女ともっと話がしたい。

    安心させてあげられるような人になりたい。

    上手く言えないけど…

    もっと出しちゃっていいのに。自分を。

    もっとそういう環境を作れる人になろう。

    あぁぁぁぁぁーーーーー!!!!!!!!!早く学校行きたい。

    あぁぁぁーーーー!!!笑

    そしてあたしも、いっぱい恋をしようと思った。

    恋してない。とか

    好きな人いないとか

    恋の仕方を忘れた。とか

    そんなこと言ってないで。

    どんどん恋しようとおもった。

    素敵な誰かに惹かれる事は。とっても魅力的な誰かに惹かれる子とは

    とっても素敵なことなんだと思う。

    あったかくてキラキラしてて。やさしんだと思う。

    だからもっと。素直に生きよう。

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    心が裸になれる場所。

    そこをあたしはHOMEと呼んでいます。

    自分がより自分でいられる場所。

    そういう人間関係。

    一緒にいて楽ちんな関係。安心する人。

    なんだかすごい世界にであった。

    彼女の世界はすごかった。

    あたしは。なんだか感動して泣きそうだ。

    なんかあたしも、もっともっと素直に生きてやろうって思った。

    もっと恥ずかしがらずにかっこ悪くいきてやろうって思った。

    なんかわからないけど。すごく刺激を受けた。

    なんだかすごい世界に出会った。

    あたしは。

    あたしは。

    あたしには何ができるんだろう?

    あたしには…

    なんか。もっとちゃんと話してみたい。

    やっぱりもっとちゃんと関わりたい。

    もっとちゃんと…打ち解けられたら良いね。

    上手く言えないけど。HOMEって呼べる場所が学校にもできたらいいなって思う。

    みんなで楽しい事して笑っていられたら良い。

    心を開放する場所になったらいい。

    すぐには難しいのかもしれないけど。

    ゆっくりね。

    衝撃に満ちた日々です。

    堂々とかっこ悪く生きるんだ。

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    最近考えること。

    誰かと関わったとき、その人がただの知り合いでなく。

    ただの友達でなく。

    好きな人になって。

    大好きな人になっていく時に…。

    あたしは考える事がある。たまたまその相手が悩み事があったり、うまくいかない事があって困っていたら…

    あたしは思う事がある。

    「その子に対して、あたしには何ができるんだろう?」という事。

    あたしには何ができるんだろう?

    ってずっと考える。

    ずっとずーっと。

    頭の中が自然とそれだけになっていくんだよね。

    で、どうしたらいいのかわからなくなるんだけどさ…笑。

    昨日も同じことを考えていた。「あたしはあの人のために何ができるんだろう?」って。

    その相手はバイト先の店長です。

    店長はサバ女(サバサバした女子)で。あたしとしては本当に関わりやすい。

    考え方がシンプルだし、気を使ってくれるから(良い意味で)言い方とかもきつくないし。

    そういう意味では本当にすごく仕事しやすいの。

    で、良い意味で深く考えてないから、今のはこう思われたんじゃないか!?とかっていうなんかネガティブな感情が生まれなくて済むのね。

    そして何よりも大人だし。

    自分に余裕があるひとなんだよね。

    だから、付き合いやすいし、仕事しやすい。

    特別プライベートの話をしたりとかはしないけど、仕事の話だったり、ちょっとしたやりとりをした時とかに、相手の事を受け入れて認めようとしてくれる人。

    自分の価値観の良い悪いで人を判断しないで、その相手の事を受け入れて、良い悪いを言う人…

    文章にすると、すごく難しくなってしまうんだけど…伝わったかな?

    だから、安心感をくれる人なんだよね。否定的でないから。

    否定する場合や、だめだって言う場合も、頭ごなしに言うんじゃなくて、相手のことを受け止めて、その上で相手の事を大事にした上で言うから…

    なんていうんだろう。安心感をくれる人なんだよね。

    でね、うちのお店は月一で個人ミーティングがあるんだ。

    店長と一対一のミーティング。

    そこで…先月くらいの時に、店長に「ここに来るのが億劫になっている気がするんだけど、大丈夫??それがずっと気になって心配してたんだよね。」って言われたのね。

    言ってしまえばあたしは正直やる気メラメラではないし…二月の後半とか、苦手な社員さんのことで億劫になってたし、悩んでたし、本当に本気で行きたくなかったし…

    店長の言ってる事は大正解だったのね。

    あたしはすぐ顔に出るタイプだから、人一倍気をつけなきゃいけないんだけど。気をつけても雰囲気や、テンションでばれちゃうんだよね…

    だから店長にもがっつし伝わってたし…

    で、店長に苦手な社員さんの話をしようかと思ったの。

    でも…さすがに…って思って「大丈夫です!」って言ってたのね。

    店長が「良いんだよ本当に、言っちゃって!ここがいやだったとか、この人がどうとか…もしあったら、別に本人に言うとかじゃないからさ!」って言われて。

    「そういうのを言う場所があれば、良いんだけど、もしなかったら辛くなっちゃうじゃん??もしあたしに言いにくかったら、ほかのバイトの子にいいし、強制とかじゃないから…!」

    って言われて。

    もういいやー。って思って言ったの。

    「実はあの人苦手なんですよー。」って話したのね。

    苦手になったエピソードや、苦手な部分についても話した。

    そしたら店長が「これからも、もしそういう事があったらメールでも良いし、直接でもいいし、言っていいよ!そういうのって言えるのと言えないのじゃ大分違うじゃない??言いずらかったら言わなくて良いし、違う人に言ったらいいし!」って言われて。

    あたしは大分救われたのね。

    この人は、あたし一人と本当に向き合ってくれるんだな。って思って。

    なんかすげー。って思った。

    自分が店長で働いてるとき…バイトの子がやる気なくてもあたしはそんな風には思えなかった。むしろイライラした…。

    だから、店長のその器のでかさにも感動したし。店長は…サバ女であんまり干渉してきたりとか、プライベートな話とかをしていなかったから、あんまり他人に興味がないタイプなのかと思ったら、ちゃんと考えてくれていて、ちゃんと見ていてくれていたんだ…!

    って思ったのね。

    そしたらすっごいあったかい気持ちになって。

    ずっとここにいたい。こんなに居心地のいい場所は他にはない。っておもったのね。

    そして昨日…また…あぁ。と思う事が起こった。

    苦手な社員さんから理不尽なことで怒られた。そして原因を作ったのは自分じゃないけど、かといって上司に言えないし…っていうので…

    すみません。って言った。けど自分じゃないし。あぁ。どうしたらいんだろう、この気持ちって思って…

    店長に言おう。って思ったのね。言うかどうかも迷ったけど、もし自分が逆の立場だったら言ってほしいなって思って。

    自分に話すことによって楽になったら、どんどん話しちゃったら良いじゃん!!って思うから。

    むしろあそこまで言ったのに、いつでも話していいんだよ!なんでも言っていいんだよ!って言ったのに、頼られなかったら、悲しいなって思うから。

    言ったのね。そしたら、わかってくれて「そういうのあるよね、自分じゃねーよ!って思うよね。うんうん、わかった!また何かあったら言って!」って言われたの。

    あたしは嬉しかったのね。

    そういうわだかまりを言える場所があるって。それが店長だって。

    そうそう、それを言えたのは、店長に呼ばれて一対一で話したの。っていうのも

    あたしに笑顔がないって話で…。接客中とカはいい笑顔なんだけど、それ以外の時が笑顔が消えちゃってるって話で…。

    「しんどいのかな?」って思ったんだよねって言われたのね。

    でも全然そんなことなくて、考えてることなら合って…それがさっきの理不尽なことで怒られたことだったからさ…。

    それを話すきっかけにもなったんだけど。

    なんか、あたしはこの人のために何ができるんだろう?

    ってすごく思った。

    自分の事をこんなにも考えてくれて、気にかけてくれて。よくしてくれようとしている人に対して、あたしは何ができるんだろう?

    って。言うまでもなく笑顔で仕事して接客できたらいいんだけど…

    それが一番なんだけど。

    そんな事を思った。

    でもそう思える店長に出会えるってすごいなって同時に思った。

    自分も仕事してる時に。この人のために頑張りたいと思われるような店長になれ。

    って言われて、本当にそれって大事なんだと思う。

    って思ってた。

    人間だから他人だからさ、同じ目的がない場合一緒に仕事をする、同じところを目指すっていうのは難しかったりする。

    けど、この人のために頑張りたい!とかこの人のために仕事したい!

    とか思えるのってだいぶ大きいと思うのね。

    そのエネルギーってだいぶ大事だと思うのね。

    言ってしまえば愛なんじゃないか。って話。

    女は愛されないと、愛せない生き物だ。

    って言われたことがある。

    昨日納得した。自分がどれほど好きになりたい環境でも、相手が感じ悪ければ好きになれないし。

    自分が相手をどれだけ大事にしたいと思っても、相手がそれを突き放せば大事に思えなくなるし…

    自分もウェルカムで、相手もウェルカムだから人間関係って広がっていくんだと思うし。

    自分がこの人好き!って思って相手もそれを受け入れてくれるからどんどん好きになるんだろうし。

    そういうことなんだと思います。

    だから、あたしはバイト中にやる気の充電が切れたら、店長の事考えようって思って。

    この人のためにあたしは何ができるんだろう?ってことを考えようって思って。

    自分の中で、ただのバイト先の店長が。好きな人に変わった日でした。

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    これでも女の子。

    笑。

    なんていうタイトルの日記なんだ…w

    なんかね、あたし「意外と乙女だね!!!」って言われることが多いんだよね…

    それと同時に「あられは根はめちゃめちゃ女の子だよーーー!!」っていう人も多いんだよね。

    さて…どっちなんでしょうか?笑

    自分自身だとどっちなんだかわからない!

    そんな事はどうでもよくて…

    最近さ、この子と付き合ったら楽だろうなぁー。と思う子がいてね、全然そうゆうんじゃなくて、友達っていう関係が確立してる仲なんだけどさ。

    最近あそんでないなぁー。会いたいなぁー。ってふと思ってたの。

    そしたらさ、その子と共通の友達の人と話してたら「二人って好き同士だよねー!二人のやりとり見てたら思った。」

    って言われた。

    そして「いやー。好きですけど、そういうのじゃないですよ!友達っていうのが確立しているから、普段言いにくいことも言えるんじゃないですか!?」

    っていったんだけどさ。その人も、もちろん仲のいい友達っていうのを承知の上のことだったらしいんだけど。

    なんか、そんなこと言われると自分が付き合ったら楽だろうなぁ~と思ってただけ、気にするよね。笑

    その子とは恋愛に対する価値観が似てるんだよね。笑

    話してて、その子がいう女の子っていう象と、あたしは正反対で、どちらかといえばその子側の人間だったわけ。

    そして、あたしはその子に考え方が男寄りだ!!って言われたんだけど。

    そうなのかもしれないし。実際恋自体久しくしてないから、判断できなくてわからないし。笑

    …。ね。

    なにわともあれ、

    なんかちょっと友達に言われたからって気にするのが女子だなぁ。と思った。笑

    女の子って、あの子良いよね!!良いよね!!良いよね!!って言ってると実際好きになっちゃったりして…

    そういう風に好きになった子ほど、大大大好きになったりして…

    女の子の恋の始まりってこんな感じだと思う。

    あたしと、その子が恋かっていったらそうじゃないんだと思うんだけど。

    自分の事を分かっていてくれる人だから一緒にいて楽なんだよね。

    あとは価値観が似てるから話してて共感できるから嬉しかったりね。

    だから、久々に会いたいなぁ、って思ったんだよね。

    一緒にいて楽だから。

    でもそれって友達っていう関係だから築けたものだと思うし、かといって、何をしようとカはないから。普通に何にもないんだけど…。

    あぁー。あの一言を気にしちゃうんだ自分!と思って。

    女の子ジャン!!とか思ったりして、嬉しくなって書きました。笑

    いっぱい恋しなきゃ!!!

    女子だものーーー!

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    ガールズトークをしましょう!の会。

    っていうお誘いを受けた。

    最近のあたしといえば…

    恋がしたい恋がしたい恋がしたい!!!

    と考えていた…

    大好きーな人に。大好きーーーな子ができて…

    その子がまたその子を大好きーーになってくれて…

    二人は大好きーー同士になったの。

    その二人の話を聞いていたら、あたしも無性に恋がしたい!!!って思った。

    思っても出来ないのが恋。

    恋か~。んー。特に…?って思ってる時期こそ、恋がくるんだよ~とか言われてたけど…

    何もなく終わり…笑

    また恋がしたい!!って言い始めてる時期に突入してる感じで…

    恋を教えてほしい感じになってます。笑

    大好きな人はたくさんいて。

    会いたい人もたくさんいて。

    守りたい人もたくさんいる。

    ずーーっと昔の事を考えたら、恋的な意味合いで好きな子にしか思わなかった事を。大好きな友達に思うようになった。

    そしたら。

    どこからが恋の好きなのかで…

    どこからが恋の会いたいなのかで…

    どこからが恋の守りたいなのかが…わからなくなって。わからなくなっている最中です。

    そういえば、恋の好きも元をたどれば人間として好きっていう部分が自分の中で友達より上回ったらそれが恋なんだ!!

    って言われたことがある。

    おおおおーーーーー難しい。

    あたしの中では…

    HOMEを感じられる人はみんな大好きだから。

    それ以上って…難しいかも。

    恋をしたらどうなるんだろう?

    皆一緒の隙から、飛びぬけて好きな人ができたら…

    あたしは変わるんだろうか?

    どうなるんだろう?

    あぁーーー。病にかかりたい。

    恋という名の病にかかりたい。笑

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    素敵な記事をいただきました。

    ブログってどこで誰が見ているかわからない…

    そんなことを最近考えてました。笑

    自分の知らないところで「あいつのブログ見つけたんだけどー!」とか言われてるのかなぁ。とか思う。笑

    まぁーいいんだけど!

    自分の心境を書く場所なだけあって、誰が見ているのかわからない…というのは正直怖い。

    けど、書きたいから書いちゃうし、ここに書くことによって、自分の中の感情や考えを整理したり、自分の中の問題を解決したりするきっかけにもなるから、良いと思うのね。

    そしてーーー!

    大好きなお友達が私の事をブログで紹介してくれました。

    http://blog.livedoor.jp/yohsuke413/archives/1247118.html

    嬉恥ずかし。な感じで、

    とっても嬉しいです!!!!!

    そして、とっても眠い!!!

    なので寝ます!おやすもー!

    PS.

    昨日のバイトの飲み会。楽しかったよ!楽しくて最後までいちゃったし。w

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    こわいもの。

    今日の予定は、朝から歯医者さんで、その後に友達とランチして…

    夕方からバイトでそのあと、バイトの飲み会でした。
    で、今からバイトなんだけど…

    あたしの本当に嫌だったものは…バイトじゃなくて、歯医者さんでした!

    歯医者さん大キライなんだよね凹
    昔っから。笑

    歯医者さん終ったら、バイトも何も気にならなくなった!笑

    全然大丈夫になった!笑

    歯医者に行かなきゃ、歯はよくならないから、行かなきゃいけないけど…

    キライよ!行きたくないわ!

    はぁー、でもよかった!バイト嫌じゃなかった!笑

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    最近のHAPPYのかけら!

    ここ三日学校がお休みです!

    そしてあたしは三日とも、違う友達に会う約束を入れました!

    三日間で6人の人と話して遊ぶ予定です。

    といってもあと一日しかないので、二日間で五人の人と遊びました!

    初めてかも!こんなに多くの人に会うの!

    あたしにとって、誰かと会って話すという行為は遊びじゃないんですよね。

    遊びなんだけど、そこから吸収できるものとか、学べるものとか、得られるものって半端なくあるし。

    なんていうのかなぁ。

    人生をおすそ分けしてもらえることなんだと思うんだ!

    っていうのはね、自分は自分の体しかない。

    だから、自分が経験できることしかリアルタイムでは経験できない…じゃない?

    でも、同じ時間を友達は違う事をして過ごしてたり、違う経験をしているわけじゃない??

    その違う経験を話してもらえることによって、その人が経験したことを得られるんじゃないかな?って思うんだよね。

    自分はリアルに経験をしていなくても、話を聞くことによって、それを体験したような感じになるじゃない!?

    だからさ、人生を二倍も濃く過ごせるきがするんだよね。

    人と話すこと大好き。人とかかわること大好き。

    誰かと居れるとき。それだけであたしは楽しいと感じる。

    人と会う事はわくわくをたくさん得れたり、日々感じた事、気がついたこと思った事を発表出来たり。

    なんか刺激し合える空間なんだよね。

    あぁーたのしい!!

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    ぐだぐだな日記だなぁ。

    mixi書いたら元気になったよーーーー!!!!

    わははははーーー♪笑

    完全復活ではないけど、最初よりはましだね!

    あのさー。時間割を決めなきゃいけないんだよね…

    あの、選択授業を何をとるかっていうのをね…

    でもさ、今は考えられないんだよ。

    自分に余裕が無さすぎて。笑

    余裕が無さすぎるって言うのも結局…

    行きたくないバイトの飲みがあって、それが頭の中で大きくなってしまっているからなんだけど…

    冷静に考えられないなって思って。

    ちゃんと冷静に判断できるときに考えようって思って。

    だからなんだけど…

    まーいいや。ぐだぐだな日記だ。笑

    楽しかったことをどんどん更新していこうと思います!

    ばいちゃ。

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    楽しいことがいっぱいあったのに。

    楽しいことがいっぱいあったのに…!

    さっき書いた日記の内容が引き金となっていて、たのしくなくなっている現実があります。

    若干行きたくなくて凹んでいます。

    そんなこと言ったって、行くしかないんだし!どうせいくなら楽しまなきゃ!っていえるくらいの明るいエネルギーは今はなく…

    どよーんとしています。

    でもこれでいいんだと思います。

    嫌だいやだって言っていて…何が変わるんだって言われれば、

    何も変わらないけど。

    嫌だいやだって思っている感情を押し殺してしまうよりはだいぶいいと思うんですね。

    だって、逃げたって解決しないから。

    嫌だいやだって思う感情と向き合ったらいいと思うから。

    なので…今は嫌だいやだって言わせてください。

    やだやだやだやだーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!

    わーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!

    いきたくないもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん!!!!!!!!!!

    あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫌だ!!!

    ただ一つ、明日飲み会に行ったらご褒美が…

    天体望遠鏡が届くのです!!!明日の夕方に届くのです!!!!ひゃっひゃ~~~~!!!!!なので頑張るのです。

    明日頑張って乗り切ったら・・・

    星が見れる!!!!ひゃーーーー!!!!笑

    頭の中は月と星と宇宙でいっぱいにしようと思います。

    楽しいこと考えなきゃ。

    楽しいことがたくさんあって書きたいのに!!

    まだ、書けるテンションじゃない…

    けど、じょじょに回復してきたきがする~!笑

    さて、mixi書こう!笑

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    偽りなく素直に。

    今のあたしの中にある感情を書きます。

    15~17日と三連休があって、学校が休みで…

    三日間とも、友達と会う約束を入れました。

    久々に会う友達とか…ちゃんとゆっくり時間を設けて話したのが初めての友達とか…

    色々たくさん話せて、とっても充実した日々を送っていて。

    たくさん思ったこととか、たくさん伝えたいこととか。 たくさん書きたい事が… あったのに…

    あたしの中での一つの出来事が引っ掛かり…

    他の事がイマイチ見えなくなっています。

    っていうのも、今日の夜にあるバイトの飲み会に出たくない。笑

    非常に出たくない。行きたくない。本気で嫌だ。あぁ。笑 行きたくないものは行きたくない。なんでこんなに行きたくないのかっていう理由もわかっている。

    あたしの中に悪魔がいるのかもしれない。

    って書くよりも、あたしの中に悪魔のような感情があるんだな。

    って書いた方がいいんだと思う。 今のバイトを始める前、あたしはとある会社で社員として働いてました。

    その会社では、がんばった分だけ結果がついてくる。見えてくる。

    だからこそ、面白かったりした部分がある。

    けど…今は…

    頑張っても何か変わることってあるんだろうか?と考えてしまう。

    でもこんな事を書いたらだいぶ嫌な奴なんだろうな。ってことはわかってる。

    こんな事を書いちゃいけないのもわかってる。

    けど思ってしまう。

    そして書かないと解決できない問題だって言うのもわかってる。

    っていうのも、ここで書くことによって、自分の中で自覚して認める事によって…それも周りに公表することによって、それは明らかとなって…

    だから…真実になるわけで…

    なので…

    自分自身を認めるっていう作業ができるんだよね。

    そうすると何が変わるかって言うと、自分の中での認められなかった感情や、わだかまりがなくなる。

    認める事によって解決するケースが多かったりする。

    と、言うこと。

    だから書きました。

    うん。

    会社上、仕事上で、上司の立場の方には頭が上がらない文章をまた書いてしまいました。

    すみません。

    自分自身も責任を取らなくては、ならない立場で働いていたので、自分が書いている事がどれだけ、上の人を傷つけ、嫌な思いにさせるのかっていうのは理解してます。

    でも理解している上でも書かなければ解決できない。と思ったので書きました。

    認める事によって、見つかる答えがある。

    と思うのです。

    なので…書いてしまって

    ごめんなさい。

    でも、認めらたら解決できるので、解決して開花するのをまっていてください。

    それでは。

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    かっちゃったーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!

    星が見たいがために、天体望遠鏡。笑

    買っちゃった。買っちゃったかっちゃったーーーー!!!笑

    あたしのわくわくセンサーが激しく反応した天体望遠鏡。

    ヤバス。きてます。熱いです。笑

    だって星が見たいんだもーーーん。

    いつでもみたいんだもーーーん。

    ひゃっひゃ♪

    きてます。あついです。笑

    軽いやつだから、持ち運びできるって!!

    やばいね!!!野外とかでみたいね…。あぁ。楽しす――。

    きてますなぁ。田舎にいきたいなぁ。

    来年の屋久島にはD700と、天体望遠鏡を持っていきたいな。

    ぐふふ。楽しすww

    ぬぉーーーーワクワクすることと、印刷物にお金使おう。w

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    アレクセイと泉。

    アレクセイと泉(http://www.ne.jp/asahi/polepole/times/sosna/alec/summary.html)という映画を特別講義でみました!

    この映画を作った監督の本橋成一先生が来てくださったのです!!!

    本橋先生は元は写真家として活動していた方で、今は映画も撮るし、写真もとっているそうです。

    映画はドキュメンタリ―映画で…

    わたくし、説明が下手なので上記のURLをのぞいてもらえると助かります。

    と、言うことで説明は飛ばします。笑

    本橋先生は映画を撮るとともに写真集も作っていて、このアレクセイと泉の写真集も出版されています。

    あたしは幸運にもアレクセイと泉のパンフレットをゲットしたのですが…

    写真が…奇麗。笑

    映画のパンフレットの写真って画質が悪いものが多いんだよね。

    多分映画の映像を静止画としてプリントしてるから…??

    にしても…

    画質悪いとかなえるよ。笑

    そんな事を思っていたので、感動しました!!

    しかも音響が…あの…

    坂本龍一!!!!

    熱い!!パンフレットには、二人の対談の内容も示されています・・・・!!!熱い!!笑

    ユーチューブで予告編のだけど、映像をゲットしたので載せます!

    http://www.youtube.com/watch?v=NYITTPglDww

    観てみてください!

    そして毎日、毎日学校がより好きになります。

    毎日毎日、写真がもっと好きになります。

    もう本当。ね。お腹一杯だよ。

    写真撮る人大好き!みんな人間味があって、暖かくて、魅力的で、穏やかな人が多い気がする。

    感覚がね素敵なの。

    昨日は授業が暗室でプリントの授業だったんだけどさ、先生が「みんないっぱいプリントできたね!楽しかった??先生は楽しかったんだよ~!」って言ってたの。

    なんかすごくうれしくてさ。先生も楽しんでるんだー♪って思ったら嬉しかった。

    なんかそういう人が多い気がするんだ。

    楽しんじゃってる人。

    写真に関わって楽しんでる人が多い気がするの。それってすごく魅力を感じるんだよね。

    学校の選択授業で文章を書く授業を取ろうと思っています。

    文章もちゃんとかけるようになりたい。自分が伝えたい事をより、明確な言葉にしたい。

    勉強したい事が多すぎてさ…選択授業選べないんだけど…笑

    こんなこと初めて。

    3コマから4コマ選んでね~。って言われたけど…

    もっとやりたいよ!!笑

    無理なのはわかるけど…w

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    生涯写真貧乏。

    今プリンターで、印刷中です。

    なので、この時間をつかってブログを更新…とか言ってみる。笑

    写真って何かとお金かかりますな…フィルムにしたって、フィルム代と現像代とプリント代と…

    自分でやるにしろ薬品代と印画紙代と…

    まー。ぐだぐだ言ったって仕方無い…。

    あたしは写真をやろうって決めてから写真に生きる事にしたんだー!

    印刷物ラブだ!!笑

    写真

    広告

    その他もろもろの印刷物

    映像が大好きだ!!笑

    見た目なんて二の次。三の次で良いや。笑

    だから頑張る。笑

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    落ち着き。

    少しずつ、精神的に落ち着いてきました!

    とか、書くと病んでるみたいに見えるけど…せい反対でして、楽しすぎる
    学校と、新しい人間関係や環境にワクワクソワソワしていて…(楽
    しみすぎてね!)

    落ち着かなかったのですが、だんだん慣れてきたようで、自分自身の事や
    身の回りの事を見れるようになってきました。笑

    一つの事で頭がいっぱいになると、他のことが手につかなくなるあたし
    は…

    時間をかけて一つ、づつクリアしていくしかないみたいです。

    がむしゃらになって、あれもこれも…ってすると、どれも中途半端になっ
    ちゃうから…

    要領悪いけど、悪いなりにそのなかでのスムーズをみつけなきゃね!

    というかんじで、お待たせしてるアレ進めてますよ!!忘れてないですか
    らね!!

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    考え事ノート。ワーク用

    あたしは考え事ノートというノートを持っています。

    内容は名の通り…考え事をつらつら書くノートです。笑

    前までは日記帳としてたんですが…作りたいものの絵や、とりたい写真の絵なんかも書くようになったり、観たい映画をまとめて書いたりしているうちに…

    日記帳って言う名前が嫌になって、なんでもありな、考え事ノートに変更しました。笑

    考え事ノートは普段の何てことないことを書くのとは別に、ワーク用というのができました!

    ワーク用は基本的に写真の事。

    どんな写真が撮りたいかとか、今やっているものの進行状況をまとめたりとか…

    なんかもう、いろいろ。笑

    その中に一つ気になった文章を見つけたので書きます。

    ___________________________________

    どんな自分も愛してやれ

    ダメな自分も愛おしいと思えるような

    大きな器をもて。

    大事なのは、できない事実じゃない。

    楽しむこと。わくわくすること。

    __________________________________

    時々気づいては忘れてしまう事がある。

    だからこうやって、何かに気づけた時に書きつづった文章を読み返すことによって重要な事が見えてきたりする。

    考えて考えて…考え抜いてるときって、考え方が一方通行になっちゃって、多方面からみれなくなったりする。

    一番肝心な、重要な事が見えなくなったりする。

    だから、読み返さなきゃね。

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    わくわくの種探し。

    人生はわくわくの種探しなんだと思います!

    ワクワクすることがたくさんありすぎて…

    最近寝つきが悪いです。笑

    わくわくする事がたくさんありすぎて…何も手につかない日が続いてます…

    わくわくする事がたくさんありすぎて…

    話したいことがたくさんあります。

    話したい人がたくさんいます。

    会いたい人がたくさんいます。

    あーーーーあーーーーーあーーー!!!

    人生ってなんて楽しいんだ。笑

    同じ時間をどう生きるか?

    ですな…

    半年前のあたしは、半年後の自分が学生になるなんてことを考えもしなかった。

    あの会社にずっといるんだろうなぁ。と…ここで骨を埋めるのは嫌だけど…でもそんなこと言ってらんないし…

    とずっと思ってたから。

    なんか…自分の置かれた環境が、自分が踏み込んで開いた世界が、こんなにも楽しくて、毎日感動に満ちているなんて思わなくて…

    やっぱり生きることって人生最大のゲームなんだと思いました。

    ゲームって言い方はよくないのかもしれないけど、そういう中途半端とかっていう意味ではなくて…。

    自分の意志で、カスタマイズできるのが人生なんだと思うのです。

    人間平等でない。という人がいるけれど。

    与えられた人生というスタートは一緒なんじゃないかなぁ?と思うのです。

    容姿や性別は違っても。背丈や性格は違っても…

    元をたどってお母さんのおなかの中から生まれた…もっと前おなかの中に生命が誕生した瞬間はみんな同じなんじゃないかなぁ?と思うのです。

    医学的にいえば、その時点で性格とか…その他もろもろ決定されているのかもしれないけど…

    ベースとして与えられた人生というものは同じなんではないかなぁ?と思うのです。

    そしてあたしは、生きながらに死ぬ事もできるし。

    生きながらに生まれ変わることもできると思うのです。

    あたしは生きながらに二度生まれ変わりました。生きていく上での生活の拠点を変える事を生まれ変わると言っています。

    環境が変われば価値観も変わる。

    環境が変われば自分も変わる。

    そう思うから。

    同じ時間がどうしようもなく無駄に思えたり。どうしようもなくかけがえのないものに思えたりするのは…

    それなんだと思います。

    上手く言えないけどさ、

    自分の力でどうにでも変えられるんだよ!!人生は。

    楽しくなく生きる事もできるし。

    今の生活を壊さない内容に安定させて生きようとすることもできる。

    周りの環境を全部変えて、いくらでもわくわくして生きる事もできる。

    そう思うから。

    やばいんです。熱いんです。

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    人生を楽しむコツ。

    どれだけ多くのものに興味をもって、どれだけ多くのものを楽しいと感じるかで、幸福な人生は手に入れられるはず。

    だと、思いました。

    簡単なようですごく難しい。

    でも考える時は頭をシンプルに…ね!


    あと、今月の目標はちゃんとする。
    です。

    ちゃんとしてない事が多すぎる!
    バイトとか、学校とか!

    あたしはなんのために学校に行かせてもらえているのか!?
    を考えろ!

    学校にいられる一分一秒はあたしの知りたい事が詰まっているのに…

    学校に入らなきゃ、出会えない人や、 話を聞けない人が沢山いるのに…貴重な時間をさいて来てくれているのに…

    眠いとか、あり得ないだろ。
    馬鹿か!

    もう、もったいない一分一秒は過ごしません。

    もう一度言います。
    今月の目標は、ちゃんとする!です。笑

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    写真の事だけ考えたい。

    最近ワクワクすることが多すぎて、その事ばっかり考えていて…

    自分の事とか、自分の身の回りの事とか…一切手につかない状態です。

    手につかない原因が、わくわくだから悪いことではないんだろうけど…

    良いことなのか。悪いことなのか?判断しかねない状況です。笑

    写真の事だけ考えていたい。これが今の本音。自分の事とかよりもその事ばっかり考えてしまう。

    ぞれについてすっごい話したくなる。

    暗室の友達が言っていたことが今やっと理解し始めてきたこととかもたくさんあったり。

    学校入って、その子の取り巻いていた環境や、その子が見てきたものを見る事によって、より理解したりする機会が多くなってきた。

    その子の考えや思考がすごくよくわかるようになった。

    やっぱりあの子は、写真の世界の人なんだなぁ。

    と、しみじみ感じた。笑

    写真の事だけ考えていたい。好きなことだけ考えていたい。

    好きなことだけやっていたい。

    ダメ人間?

    でもいいや、それでダメ人間っていわれるならとことん駄目になってやる!!と思う。笑

    でも本当そうなんだ。

    一つのことしかできない人みたいで…ひとつの事で頭がいっぱいになってると、ほかの事は手につかないんだよね。

    だから…要領が恐ろしく悪い。

    知ってたことだけど。

    良いのか悪いのか…わからないけど。要領がよくなることが今後の課題です。

    なので今は焦らず、こういう自分と付き合おうと思います。

    焦っても何もかわらないからね!とりあえず受け止めて、向き合って…それから徐々に変えていけるように努力します!

    なのでしばしお待ちを…。

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    大好きな人が増えた日。

    今日は樋口健二先生の話を聞いた。

    先生は3年間製鉄工場で働いて、その時にロバート・キャパ(http://www.magnumphotos.co.jp/ws_photographer/car/index.html)の写真展に行って、写真家になる!!

    と決意したらしい。

    案の定…周りの人は大反対。

    親にもお前にそんな事が出来るわけがない!!と言われ続けたって。

    でも、先生はそう言われれば言われるほどに、やってやる!!!って燃えたって言ってた。

    でね。

    報道写真家の世界って売れないんだよ。

    先生は売れない時期がずーっとあったって。でも、俺はやめなかったよ。

    俺はこれを撮るんだ!!って思ってやり続けたって。

    報道写真家の世界は売れないよ。でも、売れないって言うのは嘘なんだ。

    売れるまでやらないだけなんだ!って。

    俺は売れなかったけど、売れるまでやり続けたよ!!ってそしたら、ほら見てみろ。

    70歳になっても飯食っていけてるんだよ!!って。

    自分に可能性がないなんて言うな!!

    可能性をなくしているのは自分自身だ!

    君たちは五体満足で、こうやって写真学校に通える環境にいるじゃないか!可能性なんてたくさんあるじゃないか!!って。

    写真は努力した奴だけが成功する世界だ!

    だから、好きなことだけを考えて好きなことだけをやり続けろ!!!って。

    写真の世界で生きている人ってすごく好きなんだよね。

    みんなキラキラしていて、あったかくて、人間味があって、魅力的だ。

    飾ってない人が多いんだよね、プライドとかがあんまりない人が多い。

    だから凄く、うちとけやすいし。

    安心する。

    毎日学校に行くたびに、こんなに素敵な世界ってあったんだぁ。と感動する。

    先生の話を聞いていて、こんなにあったかくて、可愛らしい先生がいたんだぁ。と感動する。

    人間味があって、可愛らしい先生が多いんだよね。

    写真に出会えてよかったー。と心の底から思います。

    恵まれている環境に感謝しなくては。

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    学校がもっともっと好きになった日。

    今日は特別受講授業で、副校長の話を聞いたのね。

    その人はドキュメンタリー写真家なのね、で、ドキュメンタリー写真ってお金にならないんだよ。

    で、その先生は売れない写真家。ってずーっと言ってきたらしい。

    そしたら今度はそれがキャッチフレーズ的なものになって売れたらしいんだけど…

    ドキュメンタリー写真の世界では無名でも新聞社とか、雑誌とか、大学教授とか・・・そっちの方向では有名人なんだって。

    そういうことわかる??

    上手く言えないんだけど、やっている事が報道に近いんだよね。

    だから写真のみの写真家というよりも、物事を伝えるという事をしているから、写真というよりも、その活動的なものが知られていくんだって。

    樋口健二・http://www.jca.apc.org/mihama/higuchi/nuclearfree01.htm

    これは先生が写真家になるまでとそれからの話がいい感じに載っていたから、のせました。

    ここから先生の撮った写真が見られますhttp://photo.jcc.co.jp/photo/higuchi/profile.html

    とても、面白いおじいちゃん先生でした。

    あのね、面白かった!話!笑

    うまくまとめられないので、次に行きまーす。笑

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    温度差。

    なんてよく感じる!!!

    あたしが熱い人間だからなんだと思うけど…

    あたしが人一倍人と仲良くなれたらうれしくなっちゃう人だからなんだろうけど…

    社交辞令とか基本的にないから!!笑

    ちょっとー。かなしくなった。笑

    つーかよく、悲しくなる。笑

    仕方ないんだよ、だってあたしそう思っちゃうんだもん。

    仲良くなっちゃうんだもん。

    これでいいのかな!?って思うけど、これでいいってみんな言ってくれるから良いんだと思う。

    悲しくなるけど、仕方ないんだと思う。

    そこは割り切っていかないとね。

    みんなに自分と同じ気持ちをお求めるのは無理だし、それはおかしいし、確実にエゴだしね。

    だからそれは仕方無いから、これからも温度差を感じで何度となく凹むんだろうね。笑

    それはあたしに課せられた使命だ。笑

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    よく言われること。

    あたしは基本的に自分の話をよくする。

    誰にでも…

    家族の事とか、友達の話とか、最近感じたこと思ったこと気がついたこと…とか…

    自分がもっと仲良くなりたいと思う相手であったら、話しても受け止めてくれると安心できる相手であれば…

    誰にでも話す。

    そして…最近よく言ってもらえること。

    「良い友達持ったねー。」って。いろんな人に言われる。mixiのやりとりだったり、自分が話してる話だったり…

    色んな部分を踏まえて言われる。

    でしょーー!!!???って自慢したくなる。笑

    でもね、それを言ってくれる人も、あたしにとってはとってーーも良い関係を作れている人なんだよ!

    とってーも大好きな相手なんだよ!

    だから、そう云ってもらえる事もすっごい嬉しいし、ありがとうで…

    でもまた別のところではその友達を良い子だね!!って言ってくれる人がいて…

    なんだかあたしは誇らしくなるのです。笑

    嬉しくて、でしょでしょ???っていう気分になる。笑

    大事にしたい人に、大事にされたい人にそう云ってもらえるとすごくうれしい。

    そして何度も書くけど、やっぱりあたしは栄え目が浅いんだなぁ。と思った。

    周りの人と…自分と…

    女の子と…男の子と…

    だから、誰にでも一緒でいたいなって思うんだよね。うまく言えないんだけど。

    人間ってさ、相手にどう思われるか??

    が…わからなくて、怖いから人見知りってするんだと思うのね。

    出会ったばっかりだったら、相手がどんな感覚で、どんなふうに物事をとらえるかがわからないから…

    怖いのかな?って…思うんだ。

    だから本来の自分を出せるまでに時間がかかるのかな?って。

    でも、あたしはそういうのが、あんまりないからさ…

    むしろ、不安なら安心させたいと思う人だからさ。

    自分の話して、自分の感覚やら、考え方と遠まわしに知ってもらって、大丈夫だよ!!

    だから安心して平気だよ!

    って言いたいんだと思う。

    そして安心してもらえて、相手ともっと仲良くなれたらいいな。って思うんだよね。

    あたしには、人に言えない悩みや。秘密ってないからさ。笑

    だから全然そういうところが平気なの。

    見た目や周りからの判断を気にする、小さいプライドも捨てたからさ。

    そしたら大分楽になってさ…

    そうなったらもう、人みしりとかしなくなった。笑

    だって、あたしもダメダメな部分なるもん。だから大丈夫だよ!って言いたくて。

    ダメダメでも大丈夫だよ!それでも良いじゃん!って言いたいんだよね。

    だからダメな部分もさらけ出しちゃったら良いじゃん♪

    そしたらもっと楽になるでしょ??って思うんだよね。

    そんな今日でした!

    おしまい!

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    うぅぅぅぅぅぅぅぅぅーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    わぁーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!笑

    かってもーた!!!買ってもーーーたーーーー!!!!NIKONのD700!!!!

    デジタル一眼!!レンズキット…!!!!!やっばっばばばっばばーーーー!!!!

    テンションあがる!!!!

    カメラ楽しす――。面白すぎる。

    カメラとか、写真とか…今はまだまだまだまだ無知な状態で…

    わからない事がたっくさんありすぎるけど…

    少しずつ知っていくにつれて…どんどん、はまっていく自分がわかる。

    学校ってこんなに楽しかったっけ??って大して授業が始まっていないのに思う。笑

    明日から暗室の授業だ!!!ヤバス!!!楽しすぎるんだがwww

    専門最高だーー♪

    不思議と…何で文化の時は思わなかったんだろう?とか考えちゃうよね。

    比べたらいけないのかもしれないけど、比べちゃうよね。

    同じ専門っていう、枠内でも…やってる分野も違うし…学校の規模も違うから比べ物にならないのかもしれないけど…

    やっぱし文化ってでかいな。って思うよね。

    規模が半端なくでかい。

    人数も半端なくいる。

    人クラス60人いて一学年10組いるんだよ…

    それに比べて先生は一人…。授業の進め方も先生が実技してそれをメモる…

    そりゃー前にいる子は見えるけど…後ろにいる子はほとんど見えないし…机の上にも立つわけだし…

    わからなくて聞いても、聞いてない人が悪いって教えてくれないし…

    そんな世界なのよ。笑

    でもね、今の専門は、めちゃくちゃアットホームで、わからない事があったら先生に聞いてください!!

    他の事でも何でも相談してください!

    的な感じで…

    なんかこの…暖かい感じと…冷たい感じの温度さに毎日のように感動しています。笑

    同じファッションの専門でもアットホームなところはあっただろうし、自分が文化に会わなかっただけだと思うけど…

    あたしには文化は合わないなぁ。とつくづく思った。

    蹴り落として這い上がる世界。

    無理だわー。

    デザインやらファッションって個人競技みたいなものだから、周りとの協調性よりも、自分との戦いっていう部分があるんだよね。

    だからと言ってさ、他人は他人。自分のことしか見てない。

    みたいな教えも、先生の教育も、あたしには合わないよ。

    と…思うよね。

    だから本当に文化を卒業した友達はすごいと…尊敬します…

    あたしは大事にされなきゃ生きていけませんもの。

    大事にしてもらえるような環境を作るのも自分だけど…

    はたから、そういう愛情が見えない世界は生きていけないな。

    愛されないと不安で仕方無い生き物なのに、愛されることだけを求めて、愛すことを忘れた世界なんて…

    矛盾だらけだ。

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    ダメダメな人。

    チャットモンチーのやさしさって曲に

    「明日ダメでも

    明後日ダメダメでも

    私を許して それがやさしさ」

    っていう歌詞があって…

    この曲を聴くたびに助けられる事が何度かあります。笑

    そんな気分。駄目駄目な気分が続いてるんだよね。

    病んでるわけじゃないんだよ。ただアクティブに外に出て何か行動を起こしている方が楽しいんだ。

    それはいいことだともうんだけど、家のなかでやらなきゃいけないこともあったりして…でもそれができてない状態で…

    でも、やらなきゃいけないし・・・・

    っていう葛藤にね…笑

    捕らわれているんです。

    だめだめなんですわー。

    やらんと・・・・

    なんかさ

    あたしさ、だめみたいだわ!笑

    自己分析をしていたの。何なんだろうこれは?と

    家でゆっくりすることができない時…感情が高ぶっているというか、楽しくて落ち着かない時…

    よくあるんだよね。自分の気持ちを見れなくなってるんだと思う。

    んー。よくわからん!ただ。ああぁぁ。

    やらんと…

    頭の中が爆発しそうだ。笑

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    一人が苦手。

    だったりする。

    あした突然休みになった・・・・

    突然すぎて予定もない!

    やることはある!笑

    なんだかさー、突然とか…ちょっとどうしたらいいのかわからなくなるんだよね。笑

    今日さ、学校行って帰って…なんとなく電車に乗って…乗り続けて川越まで行ってみた。笑

    眠くて寝たかったっていうのもあるんだけど…

    なーーんとなくずーーっと電車に乗っていたくなる時ってあるんだよね。

    突然予定があいたときとか…

    何かしたいんだけど、何をしたいのかわからないときとか…

    なんか電車に乗っていたくなるんだよね。笑

    電車乗るの好きなんだよね。笑

    軽くオタクなんだと思うけど、電車さ、好きなんだよーーー!乗るのも好きだし、路線図も好きだし♪

    いつものらない電車とか乗るとテンションあがるし…!!!笑

    ああああ!!!あしたカメラ観に行くんだーーー!!!ひゃーーー!!学校で使うカメラ♪♪♪

    今まで使ってたのはフィルムの一眼のFM10ってやつで、それはそれでフィルムの授業で使えるらしいの。

    だから、デジタル一式をそろえようと思って…ふふふ。

    観に行くんだーーー!!!新しいカメラ…わくわくする…にひひひーーーー!!!

    D‐700がほしい。ほしい欲しい―――かううううううーーー!!!

    わーーーい。

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    ひとのわ。

    大好きな友達と、大好きな友達が出会って、またそこが大好き同士になってくれたらすごくうれしいと思うんだよね。

    自分の中で別々の場所で感じていた嬉しいと、楽しいが(別々の友達同士がってこと)一緒になってくれたらもっとそれが増える!!!

    と思ったんだよね。

    嬉しい、楽しい世界を共有できるのはすごくうれしい。

    でね、今日は大好きな先輩とお母さんと飲みに行ったの。

    二人はお互いの事を間接的にあたしから聞いてたから、一回しか会ったことないけど、ずっと知ってた人みたいになってて・・・・。

    仲良くなってくれた!!

    なんか話はあたしの事がそこそこ多くて…

    へぇー。そんな風に思ってたんだぁ…とか。

    色々勉強になった。

    やば眠いのでまた書きます!

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    恋をする心。

    冒頭から失礼します!恋はしてないです。笑

    ただ、恋的な意味合いで、良いな…!と思う人はいた。

    あたしにも恋をする心があったのかーーー!!その感覚はまだ残ってたのかぁ…涙

    と嬉しくなった。笑

    機会があればまた会うだろう!

    また会えて自然と仲良くなれたらいいよね。

    なんか、恋的な目的ではなくって、そっちで突っ走るんではなく。

    ふっつーにふつーのお友達になれたらいいねー。

    しかも自然にね。

    男と女になったらいつか終りはくると思っちゃうんだよね。かなしい話をするとね。

    持つべきものは友達だな。と…

    こんな事を書いたら人によっては反感を買うかもしれないけど…

    思うんだもん。そりゃーーー両想いの好き同士になったら、また別の世界が生まれるだろうし、そこから生まれてくる感情やらなんやらもあるだろうし…

    だから何ていうのか…

    何が悪いとか何がいいとかではなく…

    自然に自然に。って流れにまかせちゃおうって。思って。笑

    これも運命!と思おうと思って。笑

    恋をする日は近いかも!?

    近いといいね。素直に恋がしたいわ。笑

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    嬉しいと楽しいの果て。

    昨日はあたしが削った竹箸を売る、桜祭りに友達と行ったのね。

    まずはその友達の話から、あたしと遊んでる人は確実に聞いたことがあるし、見たこともある人がほとんどだと思う…そんな特別な子なんだけど…

    女の子みたいな男の子なんだよ!見た目も、中身も。

    でもそれはその子の個性だし。あたしは全然それを特別に思ってないのね。というか、特別じゃないしね。

    でさ、その子はさあんまり人を頼りにしていないというか…一人でも全然生きていけるような子なのね。

    だから友達が本当に少ないんだよー。

    でさ、そのお祭りっていうのが、あたしが誘われて作ったっていう竹箸を売るお祭りだったのね。

    で、その子を連れて行ったんだけど…。

    その子は本当に人見知りだから全然初対面の人と話せないし、話さない子だから…

    全く知らない人たちの中に連れて行くのはどうなんだろう?

    って思ったけど、連れて行ったのね。笑

    で…お祭り終わって…なんやかんややって…夜になって…

    飲みになって…

    その子からすれば知らない人と飲んで(竹箸チームは10人以上いるのね。)…飲んで・・・のんで…笑

    飲まされて…のませて…笑

    全壊だった。笑

    二丁目全開な感じで…笑

    超いいキャラをしていた。笑

    輝いて見えた。笑

    でさ、その子がね後で、大勢って楽しいね。って

    今日これてよかった本当に楽しかった。

    って言ったの。

    それとね、あたしがよく話に出してた暗室の子とかにも会わせられたし…

    逆をいうと、暗室の子によく話してた友達を会わせられたし…

    あたし的にはそれが目的だったりもしてたから…笑

    すごいドキドキしてたりして…

    なんかそしたらすっごい仲良くなってくれてね、

    友達が暗室の子めっちゃいい子!!!めっちゃいい人!!

    あられ!!マジ良い人に出会ったね、本当嬉しいよ。って泣いてくれたの。

    あたしはさー。嬉しくってさー。

    だってさ、喜んで泣いてくれる人がいるんだよ。

    あたしがいい人達に出会った事が嬉しいって。泣いてくれる人がいるんだよ。

    なんてあったかいんだ…

    暖かすぎるよー。本当。

    嬉しくて仕方なかった。

    本当嬉しかった。なんかさ。嬉しいよね。

    あたしもその場が楽しかったし、すごくうれしくて…なんかなんか!!!だった。

    みんなありがとうだった。

    なんかね、うまく話しできてないんだけどさ、そのチーム竹箸の中にその子をすっごい気に入ってくれた人がいて…

    何かめっちゃ仲良くなって、ほかのみんなが帰った後も三人で話してたんだけど…

    めっちゃいい人だった。

    めっちゃ熱かったし、めっちゃ包容力があった!!!

    で三人でいろんな話をして語って、団結して。

    めっちゃいい夜になったよ。

    最高でした。

    嬉しいと楽しいを共有できるっていいよね。

    それって最高過ぎる。

    なんかさ

    なんかさ、なんかさ…あったかい人って良いよね。本当好きだ。

    本当好きだ。

    人の事を馬鹿にする人もいるし、相手の事を認められられない人もいるけど…

    それってすっごい世界が狭いなって思うんだよね。

    自分の価値観の中でしかいきてないわけじゃない?それってすっごい狭いよね、悲しいし、

    なんか最近そんな事を考える体験をしたの。

    そんな事を考えている今日この頃。

    本当にね嬉しかったんだ。

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    大好きな人の話。

    あたしの大ーーー好きな人。
    あたしと深めな話をしたことがある人は絶対聞いたことがある話。

    大好きな元上司の話です。
    その人は、あたしが前に働いていた時の上司でした。一緒にお店に入って色々とお世話になりました。

    仕事の話だけではなく、プライベートな話もたくさんしました。
    そしていろんな事を学びました。

    あたしはその方を上司としてではなく、ひとりの人として、同じ女性としてすごく尊敬してました。

    とっても魅力的な方なのです。一見強そうに見える。けど本当はすごく凄くナイーブだったり…

    弱さがわかるから、やさしくなれる。だからこそ、ひとの気持ちが考えられる。本当にそういう人なんです。
    あたしは仕事をしている時から、この方の言葉に何度も何度も助けられました。

    向き合う事を避けようとするあたしと、全力で向き合おうとしてくれました。

    あたしの気持ちを、あたし以上に大事にしてくれようとしてくれました。

    「自分と、大事な人たちは守らなきゃいけない。」という言葉を教えてくれた人なんです。

    なんか…本当にあたしは、この方と出会っていなければ今の自分はいないと断言できます。
    あたしが会社で頑張ろうって思ったのも、辞めた後に学校に行こうって決めたのもこの方のおかげでした。

    なんか一事で言えないくらい凄い人なんです。
    そして…
    昨日その方のお店にお届ものをしたんですが、その時に友達も連れて行きました。二人は何度か会った事があったので、初対面ではなくて…久しぶりの再会でした。

    誕生日のプレゼントでカバンと手紙をいただきました。

    そして、ここ最近の近況報告とか三人で話したりとかしてました…

    たくさん話してお店を出て、友達と歩いてたらその子が「めっちゃいい人だね。改めて思った。まじ、本当についていきたくなる…姉さん!!!って感じ!」

    って言ってました。
    あたしはそれがすごく嬉しくて…。
    あたしの大好きな人の魅力を、大好きな友達がわかってくれる…

    誇らしくなりました。

    そしてお手紙に関して…
    「書きながら泣きそうになっちゃったよ!だから谷ちゃん読んだら泣くよ!笑」って言われました。
    案の定読み始め四行目にして号泣でした。笑

    なんか…言葉じゃ足りないんだよね。
    ありがとうございます。とか大好きです!!とかじゃ本当に伝えられないくらい感謝してるし。

    本当に本当に大好きな人だし。だからなんか…それをこう、表現したくてここに書きました。

    会社をやめてお互い別々の道に進んで…でも、今でもすっごく仲良くしてくれて、変わらず面倒を見てくれて、気にかけてくれて…

    「あたしはさぁ、谷ちゃんに幸せになってほしんだよね。」って言ってくれて…

    あたしはその時点で充分すぎます!!!ってくらい幸せなんだけど…

    そうやって、あたしが幸せになることを喜んでくれる人。
    そういう人がいるってすっごい事だよね。すっごい嬉しいし、安心すること。

    本当に大好きな人なんです。

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    宝物が増えた日。

    あたしの好きなもの。家族、友達、人間。自分と関係を持ってくれている人たち。

    人間関係ってお金で買えないじゃん。当たり前だけどさ。

    だから宝物だなぁ。って思うんだよね。

    昨日は入学式でした。そしてそのあとに高校の時からの友達にあって…

    誕生日と、入学のお祝いにプレゼントをいただきました。そしてそこには…お手紙がついてました…。

    文章は短くとも、なんかすごく色んな事を感じた手紙でした。

    その子の思いがぎゅぎゅっと詰まったものでした。

    あたしは…すごく好きなんですよね。手紙。

    思いを形にしたもの。大好き。

    そして宝物が増えた日だ。とその手紙を読んでから自然と思いました。

    なんかすごく素敵な日になったなぁ。って…

    人の思いって、こんなにも人を幸せにすることができるんだよね。

    こんなにも暖かい思いにすることができる…

    だからさ、だからこそあたしは凄く好きなものであって、すごく大事にしたいもので…

    あったかい関係をいろんな人と築けたらって思うんだよね。

    なんかさ。あたしはつくづく一人じゃ生きてけないなー。って思った。

    これは声を大にして言えることだし、恥ずかしいことじゃないんだけど。

    本当に思う。だって無理だし、無理でしょ?笑

    あたしは無理だよ。

    皆がいるから安心して笑える・泣ける。

    皆がいるから。帰るところがあるから、安心して生活できる。本当にそうなんだよ。

    今日もね、入学式前にメールを送った人が何人かいるんだ。

    入学式にいってきます!!

    ってメールした。笑

    まずは…誕生日プレゼントに「入学式につけなさい!」ってピアスをくれたお姉ちゃんと友達と…

    あとは、入学式を楽しみにしてくれていた大好きな友達に。

    なんかそれってすごく幸せなことだな。って思った。

    自分の入学式を楽しみにしてくれる人がいるってさ…。すごいことだよね。

    だって、言ってしまえば…笑

    あたし、文化の入学式のときとか…マジで孤独だったから。笑

    特別みんなにおめでとうー!とか言われなかったから…笑

    でも。今回はたくさんの人に言ってもらえた。そして喜んでもらえた。

    なんかすごく温かいよね。すごくうれしいし、安心する。

    人間関係に変えられるものって…ない気がする。

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    共同体。

    最近、起こったこと色々書きたいんだけど…

    昨日のオールのみが引きずってて…眠いので。簡潔に。話したいことだけをまとめます。

    ____________________________________

    あたしの大好きーな人からmixiに紹介文をいただきました。

    そこに彼女はあたしとの関係を「友達も、親友も超えた仲。もやは共同体です。」って書いてくれた。

    変な話、そうなんです。その表現がね、すごく会っているんだよ。

    なんていうのかさ、あたし自身が、ひとりでいる時よりも、その子たちといる時の方が自分らしくいられるんだ。

    なんていうのか…自分がより自分でいられる場所。

    それは一人の時じゃなくて、彼女たちといる時なんだよ。

    それが友達という表現よりも、親友という表現よりも、共同体という表現の方が一番しっくりくるんだよね。

    嬉しいことも、悲しいことも、悔しいことも、何でも共有できる。自分のことのようにうれしくなったり悲しくなったり、悔しくなったりする。

    自分のことのようにというか、自分の事!みたいな感じ。笑

    感覚としては、自分のことなんだよ。

    なんかね。他人じゃないんだ。気持ちがさ、離れてても離れてないんだよ。

    恋人か!!みたいなツッコミを入れたくなるけど、本当にそうなんだよ。

    自分のことなの。

    言葉では上手く言い表せない関係。

    もはや他人じゃない。

    そんな関係。共同体。

    二人がいるから、安心して泣いたり笑ったりできる。

    帰る場所があるから、安心して生活できる。

    一人でいるよりも、二人といる時の方が楽なんだ。

    三倍以上に楽しいし!

    そんな関係。共同体。

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