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2009年3月

自己分析。

最近起こった事をふまえて、あたしは色んな事を考えて、思った。

そして自分って生き物をより理解できるきっかけになった。

あたしは、きっと周りの人が思ってる以上に、他の人とくらべても

周りの人からの影響を受けやすい。

よくも、悪くも。

だから、友達に嬉しいことがあれば、本当にすごく嬉しくなるし。

悲しい事があればすごく悲しくなる。

本当に単純な人間で、悪く言えば昨日までみたいに、友達の事を悩んで考
えて…

何も手につかなくなる事だってある。

うまく言えないけど、その影響を受けるって言うのは半端ないんだと思
う。

自分と周りの友達の間の壁が本当にないから、誰でも心のなかにいれちゃ
うし。

だから、大好きな人もたくさんいる。

何事もさ、否定からは何も生まれないんだよね。

物事は何でも良くも悪くもとらえられる。

だからさ、何事もプラスにするのもマイナスにするのも自分自身なんだよ
ね。

自分の短所を長所に変えるのも自分次第なんだよ。

だから、あたしは受け止めようと思って。

自分を受け止められない人間は、誰の事も受け止められないと思うんだよ
ね。


自分と向き合えない人間は、誰とも向き合えないと思うんだよね。

だから、あたしは自分と向き合おうと思って。

自分と向き合ってちゃんと自分の事を愛してやろうと思って。

なんかナルシストな文章だけどさ、本当にそうなんだと思うよ。

自分を愛せない人間は、誰の事も愛せないと思うんだ。

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大丈夫。

だったみたいーーーーーーーー!!!!!!!!笑

メールきた!!

ありがとう。って言葉をもらえた。

うん。ね。笑

あたしってつくづく単純なんだなー。って思ったよ。笑

今日一日それが不安で何にも手につかなくて…でも、メールきたら、今日はいい日だ!!って思ったりして。笑

簡単な奴ですなぁ。

でもね、良いと思うんだ。なんか言いたい事は言えたし!

あたしはそう思っちゃう人間だから、それを伝えたいって思っちゃう人間だから、ね。

きっとこれでいいんだと思うの。

答えってひとつじゃないから、自分が良いって納得できなきゃ答えなんて出ないんだと思うんだ。

だから。あたしはこれからもこうしてしまうと思うけど、よろしくねって言った。

だって思ってしまうからね。良いんだよ!それでいいんだよ!

と自分に言い聞かせる。笑

どんな時も、自分の中に生まれる感情を大事にしてほしい。

ってあたしが、大事な人たちに伝えてきたこと。

自分がそれができなくて、伝えるなんてことは出来ないんだと思う。

良い感情でも、どんなに醜い感情でも、生まれてくる感情は宝物だなって思うんだよね。

何かを感じる事は宝だ。

って思う。

心って。感覚って人それぞれ違うから、同じ事が起こっても、全く同じ感情の人って…すごい厳密言えば、いないと思うんだ。

だからさ、そうやって考えるとすごく貴重に感じて…

みんな色んな事を思っている中、自分も色んな事を感じる。

それを感じた事によってマイナスになることはないと思うんだ。それがどんなに汚い感情であっても、自分がそれを経験したことによって…

たとえば友達がそういう感情で悩んでたりしたらさ、自分もそういうときあったよ!!

って言えるじゃん。

同意してもらえたり、同感を得れることで安心することってあるんだと思うの。少なからずあたしはそうなのね。

だからさ、わかってもらえるっていう安心感。

それを与えられただけで大分違うと思うんだよね。

だから、何かを感じたことでマイナスになることはないんだよ。

後はその人の考え方次第。

だと思います。

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一人じゃ生きていけない。

あたしは言うまでもなく、ひとりじゃ生きていけない人!

友達や家族がいなきゃ生きていけない。みんながいて、みんなに頼って、みんなと笑って、泣いて…帰る場所があって…

だから安心して生きていけるわけで、とっても一人じゃ無理です。

そして今も無理な状態。

なんかね、あたしやっぱり無理だよ。笑

一人無理!昨日送った、考えた事を伝えたって言う出来事から…

まー。結局返信がなくって、あたしは今日一日を不安に過ごしたわけで…

結局一日待てずに、共通の友達の子に「話したいことがあるから、電話できるときにメールして」

ってメールを入れて…。

ね。独りじゃ無理なんだよ。笑

色んな人に頼って、支えてもらって自分がいるわけで…だからこそ、色んな人と関わり合いが持てるんだと思うし…

あたしがこういう人間だから、仲良くなれる部分もあるんだろうし。と思う。

結構一人でもへっちゃら~♪って人だったらね、人に頼らなくても大丈夫!!って人だったら変わってるだろうし。

___________________________________

すんごいぐだぐだの日記になっちゃいます。

あたしはさ、不安になるんだよね。このままでいいのかな?大丈夫なのかな?ってあたしで大丈夫なのかな??

冷静に、大丈夫だ!って思う自分もいれば不安な自分もいる。

誰かと話して大丈夫だよって言われることで安心感をもらえるんだよね。

なんかさ、昨日も友達に電話したのよ。不安でさ。

自分の事を客観視するのがとっても苦手なあたしは、よくわからなくなるんだよね。

周りから見た自分が。

でもそんなこと言っても自分は自分だし、しょうがないし。っておもうんだけどね…

その子はあたしが思っていた事を云ってくれたよ。

安心をくれる子だった。

その子と話したかったんだ。

安心がほしかったんだ。

なんかさーーーーー。

自分が思っている以上に落ち込んでるかも。笑

怖いんだよね。結局。

やっぱり。

受け入れてもらえないっていうのはさ、否定されるっていうのはさ、人間一番怖いことなんだと思うんだ。

だからこそ、あたしはあの子に大丈夫だよ。って安心感を与えられたら良いな。って思ったんだけどね。

ダメだったのかなー。駄目だったらそれまで。

あたしはそう思っちゃう子。

安心してもらいたいって思って行動しちゃう子。

守りたいって思っちゃう子。

それがあたしだからさ、相手がそう思わないんだったらそれまで…

わかってもらえないなら、それまで。

そこまでの関係でいればいいだけだし、

わかってもらえるなら、それ以上になれるわけだし。

それで関係がなくなれば…それまでだしね。

とか、自分に言い聞かせてみる。笑

明後日、元同僚の子とご飯行くことになったーーーー!!!明後日が激しく楽しみ♪

超アイタスーーー。話ししたすーーー!!!

会わない間に彼女できたらしいし…ぐへへー♪

聞くしかないっしょ!!!!!笑

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何もしない日。

今日は何もしないひだった。

というか結局なにも出来なかった。

何もする気にならなくて、でもやらなきゃいけない事はたくさんあって…

なんかやらなきゃいけないって思うとやりたくなくなって…

多分だめなんだろうなぁっていうのはわかってるんだけど、学校に行ったらそう思ってもやらなきゃいけないことなんか、たくさんあるんだろうし…

って思って、今しかゆうずうきかないから。って何もしなかった。

なんかさ…何にも考えられなかったんだよね。

なんか変な話、マイナスでもなくプラスでもない状態。

ややマイナス思考気味なんだけど、冷静な自分がいるから、マイナスになりすぎていない自分がいて…

なんかやらなきゃいけない事が、目の前にあるのはわかっているんだけど…。

やりたくなくて…それも理解してて…でも、だからといって自己嫌悪になっているわけでもなく…

っていう感じ。

一日中何を考えていたかといえば、このずーんとした思いをどうしたら回避できるんだろうか?

ということ。

今日何もしない事によってそれが回避できるなら良い。けど、それができそうな気がしない…から…

何か行動を起こして回避しなきゃいけないな。って思ってたんだけど…

できなくて…

何もできなくて、もう、何もしなくていいんじゃないか。って思いなおした日。

なんか相当…落ち込んでるんだね。笑

今日やったことと言えば、みんなに携帯変えましたメールを送ったこと。

アドレス帳72件しかなかった。笑

携帯亡くしてから大分件数減ったわー。笑

映画も見る気力がなさそうだ。

なんかね…映画に熱中できなさそうなんだよね。きっと違う事を考えてしまう。

だから落ち着いて見れないから、というか、むしろじっとしていられないから…

じっとしてたら考えちゃうから、映画は今日はよそう。

あさってまでに返さなきゃだー………

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ひとり。

今日は久しぶりに文化の友達と遊ぼうって言ってたんだけど…

なくなってしまった。

残念。

そして暇になった自分。今日。どうしよう。誰かに遊ぼうって言いたいな。

言いたいけど…どうしよう。笑

やりたい事も、観たい映画もたくさんあるんだよね…。

あぁ。どうしよう。笑

なんかさ、一昨日から一人でいたくない気分なんだよね。

でもね、わかってるんだ何でか?

なんかさ、一昨日ウィルコムもつながらなくてPCもつながらなくて…

すっごいイライラしたんだよね。笑

色々連絡をとり合ってた友達もいるしさ、誰からの連絡も受け取れないっていうのがダメだった。

受け取れないっていうのを言えないのもダメだった。笑

そして勢いでi phoneを買って…そして帰ったらPCも治ってて…

よかったんだけど…それから色々考えて…

もやもやして…

色々考えて…伝えるって決めて、伝えて、返信なくて不安になって…。

今。

結局さっぱりした考えとか言いつつ。不安なんだなぁ。と思った。

それで不安だから、ひとりでいたくないんだよね、わかってるんだ。

なんかさ、変な話、嫌だって思ったなら、嫌だって言ってほしいんだよね。笑

そんな事を思う自分。

それは置いといて、もし今日も待ってみて、連絡なかったら、友達に話そうって思って、その子とあたしの共通の友達。

ね。

わかんないからさ、言っちゃおうって思って。

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こわくないんだ。

あたしの中に生まれた思いをね、ちゃんと伝えてきたよ。

こんな書き方をすると、告白したみたいにみえるけど、全く違うからね。笑

エゴかもしれないし、お節介かもしれない。求められていることではないから、不快に思わせてしまうかもしれない。

でも言いたかった。

あたしはあのとき大丈夫だよって言って、少しでも安心させたかったんだ。って。

なんかさ、一人じゃないよって言いたくて。でもさ、あたしがこんな事を言わないでも、その子の周りにはたくさん人がいるだろうし、素敵な人がいるだろうし…

あたしがこんな事を言える立場でもなければ、いっちゃいけなかったのかもしれなかったんだけど…

でも言いたくなってしまったから言った。

変な意味でなく、人と人との関わり合いとしてあたしは守りたいと思ったんだよね。

って。

言っちゃいけないことなのかな?

あたしにはその判断さえわからないよ。

自分の素直な感情すぎて客観視できない。

あたしはさ、大好きな人から「自分と、大事な人たちは守らなきゃいけない。」って学んだんだよね。

そして、その方から頂いた誕生日メールにも「何よりも自分を愛し、信頼できる人を愛し、感謝して…」

っていう文章を頂いたからね。

あたしは良いんだと思うの。

だって思ってしまったことだから、どうなるかわからないけど、言ってしまったから、言えたことですっきりしてる自分がいるからね。

間違いではないんだと思うの。

だって思うんだもん。

もし、受け入れてもらえなければそれまでだし、そしたらそれまでの関係でいればいいだけだし、それによって途絶えれば、それまでだし。

それまでの関係だったってことだし。

だから、なんかそこに対してさっぱりしてるから、こわくないんだ。

まだ返信着てないからわからないけど。

きっと大丈夫だと思う。

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やさしさ。

優しい気持ちになりたかったんだよ。

なんかそんな気分だった。

病んでるわけじゃないんだよ。ただ少し落ち込み気味なだけなんだ。

伝えようって思って。

あたしさ、やっぱりあの人の事守りたいもん。守りたいと思うもん。でもそれは求められていることではないかもしれない。

けど、あたしはそう思った。それはだたのエゴかもしれない。いけど…それもわかっている上であたしはそう思った。

あたしにできることって何だろう?って考えた。

気がついたらそればっかり考えていた。

なんかさ、これを伝えるのも本人からしたら求めていることじゃないのかもしれない。

けど…あたしはさ、伝えたくなったんだよ。

自分の中に生まれた気持を残すためにも伝えなきゃって思ったの。

言わなきゃね、伝わらないし

言わなきゃ、なかったことになっちゃうんだよ。

自分が相手をどう思ったかとか、こう思ってるとか…

だからちゃんと言わなきゃって思って。

お節介かもしれないけど、それをやったことで、不快感を与えるかもしれないけど、そしたらそれまでだし、そしたらそれを踏まえて、そこまで踏み込まないように関わればいいだけだし、

それで関係が途絶えたらそれまでだし。

っていうだけだなって思って…。

あたしがここまで色々考えて、いろんな考えを伝えるのに恐れているのは、相手の世界がでかすぎるから、あたしも考える事が好きだけど、それ以上に相手の世界…

あの人の考えるって世界がでかすぎるから。

あたしにはとうてい…届かない場所にいるんだよ。

だからかなぁ。あたしが最近気がついたことなんかは、あの人はもうとっくに気が付いていて、当たり前だよ。って言うし。

だから怖いんだと思う。

けどね、やらなきゃすっきりしないから。

あたしの中に消化不良の感情だけが残っちゃうから、だから伝えてきます。

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変なテンション。

今日は朝から変なテンションで…

今日は1日休みで…
今日1日の予定は立てていたんだけど…外を見たらさ天気がいいからさー。


外に出たくなってさ…
なんか、こんなに天気が良いのに部屋にこもっているのがもったいなくなっちゃってさ。


海をみたくなったのです。笑


そして…色々考えた結果、今電車に揺られております。笑


なんかね。

色々思ったんだ。

色々考えたの。

あたしさ、読解力が本当に鈍いんだよね。
いやみとか言われても気付かないし。笑


なんかね、最近自分の周りで起こった色んな事をね、やっと理解しはじめれたんだよね。

そしたらさ、色んな事思って、考えて伝えたい事とかもたくさんあったりしてさ。

なんか、いまさら時間差で色々気付いたんだよね。

なんか、色々考えて気付いたけど、それは求められているわけじゃないから伝える事はできない。

その生まれたけど、どうしたらいいのかわからない気持ちがさ、多分全身を漂っちゃってるんだと思うんだよね。


人と関わる事。
とても好きな事。

とっても面白い事。

ただ時々すごく切なくなる事。

同時にどうしたらいいのかわからなくなる事。

――――――――――――――――――

なんかさ、最近思ったのは「例えば」とか「もし」って言葉から生まれる悩みってすごく難しいなって。

なんかね、うまくいえないんだけどさ。
直接的に相談されていない悩みって難しいなって思って。


なんか、なんかって言葉ばかりだけど…
仕方ないよね。笑


例えば…わかりやすくいうと「もし学校で友達できなかったらどうしよー!?」

とかさ、不安になって考えたりするけど、考えても仕方ない事なんだよね。笑

考えても、わかんないし。

でも考えてしまう事なんだよ。

例えばの話しで今みたいなのとかね。


そうゆう悩みって難しいよね。っていうはなし。

話してる事がリアルじゃないからさ。答えなんて出ないわけ。

なんだか落ち込んでるよー。あたし。

誰かと話ししたくて、ウジウジしてるよ。

あたし寂しがりやだから、定期的に安心できる人達に会わないとやってけないみたいだ。
無理だもん。

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音信不通になったらごめん!!

今現在!
WILLCOMがめちゃくちゃ調子悪いです。


多々圏外……

ぶっこわれたかも!!
しかもパソコンも調子悪くてネットがつながらない!!


音信不通になったらすみません!

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考える事。

竹箸の続き。

一人の子とね色んな話をしたの。

っていうか、あたしは話すっていうより聞いてた人。

なんかさその子は、すごく色んな事を考えているんだよね。

すごく真面目で自分に正直なんだと思う。

正直すぎて社会の矛盾についていけなくて、だめだーってずっと言ってた。

なんかさ、人を助けるって難しいなって思った。

あたしはその子の持つ世界が好きだし、その子の話す話も好きだしさ…

なんかさ…
なんか…大丈夫だよって言いたかったんだよね。

いや、言ってたんだけどね。


なんか、なんかさ。

求められていないのに、助ける事ってできないんだなって基本的な部分に気が付いた。


なんかさー、文章にするとすごく難しいんだけど。

あたしはさ。その子を少しでも安心させてあげれたらいいなって思うんだよね。


でもそれってさ
求められていなかったらただのエゴなんだよね。


わかってるから、あたしは待つよ。

ここで、じーっと待つよ。


両手広げてさ、いつでもそこにいるよ。

正直さその子の言う事や考えって、深すぎて難しすぎてあたしの脳ミソじゃついてけないんだよね。

だから、直接的な解決法や、何か直接的な方法で楽にしてあげたりっていう事はできないと思う。


でもさ、誰かに話しを聞いてもらえたり、同意してもらえるだけで、楽になったり助けられたりする事ってあるじゃん?


だからあたしはそういう人でありたいなって思うの。


直接的に何かするとかはしないけど、気が付けばそこにずっといたなー。

みたいな人でいたいんだよね。

頭の隅っこでいいからさ、なんか両手広げて待ってるからいつでも来たらいいよ。

っていう存在でいたい。

それがあたしっていう人間で、多分これを読んでいる人の中には、自分は含まれないだろうって思っている人もいると思うけど、そんな事ないから。


多分、あなたが思っている以上に、あたしはあなたと仲良くなりたいと思ってるし、さっきまで書いた感情を抱いています。


あたしは、ただ待つしかないんだよ。

ゆっくーり待つからさ、いつでもおいでよ。

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竹・笹・箸

一昨日の話!

暗室の子達と写真展に行こうって言ってたんだけど、なしになって…

代わりに言われたのが「竹箸つくらない!?」

っていう、レアな誘い。笑


どういう事!?って聞いたら竹を削って箸をつくってるんだって…!

うーん、聞いてもよくわからない!笑


けど誘ってくれたんだし!面白そう!

って思って行ってみた!

誘ってくれた子の家でやったんだけど、その子の友達とかもいて、知らない人とたくさん知り合った!笑


なんかね、大勢が好きだからさ、楽しかったよ!笑


うまく説明できないんだが。男の子って面白いね!


あたし意外みんな男の子だったから、ガールズトークから生まれる疑問をぶつけてみた。笑


発想が違うし、なんか考えていく方向が面白かった。笑

うまく言えないけど、あたしの研究課題になってるね。笑


男と女の違いとは!?みたいな…

人と話すのは、関わるのは面白いんだなぁー。

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CAM-camraderie.

CAM(チャム)

あたしが勝手に作った言葉。造語です。

元は、大好きな友達にアクセサリーを作ってプレゼントしよう!っていう発想から生まれた。仲良し三人組の…ひとりひとりの名前の頭文字を並べて作った言葉。

響きで決めた並び…でもこの並び似はすごく素敵な意味があったんです。

後付けなんだけどcamraderieって言葉があって、友情って意味らしいので、その言葉の略にしちゃおう…!っていうお話なんですね。笑

今日はそのCAMという言葉を凄く愛おしく、愛らしく、思える出来事がったので、CAMを語ろうと思います。

___________________________________

自分を含めてのCAM。今日はこのCとMの子の話です。

あたしは誕生日プレゼントで二人からとってもワクワクするものをいただきました。

可愛いい鉛筆とかボールペンとか・・・二人が表紙を書いてくれたノートとか・・・

それと一緒にお手紙をいただきました。

あたしはもらった当日ではなく22日になってから読もうと思って、とっておきました。

そして家に帰ってから、とうとうその時がきました。

そのお手紙にはたくさんの温かい暖かい思いが詰まっていました。

二人からの愛がたーーーんと詰まっていました。

あたしが二人に送った言葉がちゃんと伝わっていて、それがすごくいい働きをしていたことも知れました。

あたしが二人に伝えたかったこと

「自分の気持ちに正直に生きよう。」

「どんな事にも、起こること全てに意味がある」

この二つが二人にそれぞれ強く伝わった言葉みたいです。

あたしはすごく嬉しいのです。

あたしが経験したことから学んだことや、発見したこと、気がついたこと…それらを言葉にして、形にしてなにか…

自分の大事な人たちに何か伝えられたらいいなって思っていて…

なんかその言葉達で安心感が少しでも得れたり、悩みが少しでも晴れたり…こんがらがった感情がほどけたりしたらいいな。

って思っていて、直接的ではないけど、間接的にでも伝えられたらいいなって思って。

なんかその言葉達が、ひとりじゃないんだよって。伝えられていたらいいなって思って。

なんていうのか…エゴなのかもしれないけど。あたしはあたしが大事にしたい人たちが、一人って感じてしまうのがすごく嫌なのね。

あたし自身、たくさん周りにいてくれる人がいる。大好きって言ってくれる友達や、いっつも両手を広げて待ってくれているお母さんがいる。

それはすごくありがたいことで、すごく温かいことで、貴重なことで、大事にしなきゃいけない事で…それはよくわかる。すごくわかるんだけど…

それでも時々一人ぼっちの気分になる。

なんか、何が?とか言われてもうまく言えないけど…なんかその中でも孤独を感じる時がある。

こんな事を書いたら、あたしの事を見守ってくれている人たちを傷つけてしまうかもしれないけど、時々あるんだ。

でも正直、人間だから仕方ないと思うの。そういう風に思ってしまうのも人間だから生まれてしまう感情だと思うのね。

今までもそういう風に思うことがあったけど、今までとは違うんだ。

なんていうのか、今までは100%悲観的で、どん底まで落ちた。

けど今は、一人ぼっちな気分だー。程度で終わる。

なんていうのか、その気持ちも、受け入れられるから、さびしくないというか…。

純粋に一人ぼっちな気分なんだな!っていう感じに終わるの。

でね、何が言いたかったって言うと…そういう周りの人から得た言葉が、送ってもらえた言葉があるから、どん底まで行かないんだなって思って。

なんていうのか…

当たり前だけど人は一人じゃ生きていけないんだよ。

あたしなんか、みんなーに愛されたいと思っちゃうし、みんなーの事も大好きだし。守りたいって思う。それがこう…

求められてない事もあるから、あたしはいつも待っている側で、求められたら全力でサポートというか…

なんというか…。受け入れてあげる人間になりたいというか…あたしがいるから大丈夫って思ってもらえたらいいなって思うんだ。

不安な時も、ひとりで怖い時も、あたしがいるから大丈夫みたいなさ。

なんかHOMEみたいな人になりたい。あたしは帰る場所でありたいんだよね。

あいつに話そうとか、あいつに会いたいとか、あいつがいるから大丈夫だとか・・・そう思ってほしいんだ。そう思ってもらえるような人になりたいんだ。

それの始まりというか…そのあたしがそばに居れない時の、代役みたいなものがあたしが産んだ言葉であってほしいなっていう…

願望。笑

なんかね、変な話、あたしはすごく感情移入が激しいのよ。

ちょっと仲良くなれたら、すんごーーーーく仲良くなりたいし、ちょっと仲良くなれたのがもっと仲良くなれたら、あたしはもうその人の事を大好きにっちゃうし。

守りたくなっちゃうし。

すごく自分を知ってほしくなる。

なんかあたしは自分をさらけ出せちゃうから、あたしの弱いところとか、だめな部分とか、くだらなくて笑える部分とか、わくわくでいっぱいな所とか…なんかいろんな部分を見てもらって、安心してもらいたいんだよね。

あたしだってこんなに、しょーもないところがあるから大丈夫だよ!!もっと、かっこ悪い部分だしちゃっていいよ!

もっとかっこつけずに話そうよ!もっと気を楽にしてさ、もっと素になっちゃいなよ。怖いことないからさ!

って言うのをね…このブログを通してとか、あたしの言葉達を通して伝えられたらいいなって思うの。

それを踏まえて、どんな時も一人じゃないんだよってあたしの言葉達がついていれたらいいなって思っちゃうんだよね。

正直一人だって思っちゃうときもあるし、全然それが悪いとかは思わない。

仕方ないから、生きてれば思うことだと思うし、ただ、なんか本当の本当の一人じゃないよって言うのを…伝えたいんだ。

なんか話がすんごいずれちゃったんだけど…

今のあたしがいるのは、もちろんあたしだけの力じゃないし、あたしの事を大好きだっていてくれる友達がいるからで…

見守ってくれる人がいるからで…安心して笑ったり泣いたり、できる場所があるからで…

どんな時も、帰る場所がある。と思える安心感があるからで…

その思いや、それに対する言葉の象徴がCAMなんだなって思った。

なんかこうCAMって言葉をたくさんこれから広めたいと思った。

今は主に三人でしか使ってないけど、そういうんじゃなくて…

自分がCAMって言葉を通して、想いを伝えたい人はたくさんいるし。

お前とはCAMなんだよ!!って事を言いたい相手はたくさんいるし。

なんかこう素敵な言葉なんだから、もっともっと広めたいと思った。

みんなで使える言葉にしたいって思った。

__________________________________

遅れながら21歳の目標です。

「あたしらしく、自分らしく生きる」と「みんなが帰る場所がある。と思えるような人になる」です。

主に「あたしらしく、自分らしく生きる」っていうのは、どんな時も自分の気持ちに嘘をつかずに、どんな自分も受け止めて、受け入れて、向き合って生きるということです。

「みんなが帰る場所がある。と思えるような人なる」というのは…さっきまで語っていたことです。

どんな事も、どんな思いも受け止められるような大きな大きな心の、器の人になりたいんです。

安心感を与えられるような人になりたい。

21歳のお祝いの言葉をたくさんいただきました。本当にありがとうございます。

みんな大好き!!!!!!!!!笑

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屋久島で得たこと。

屋久島で得た事を、忘れたくないので、たくさん書こうと思います。

なんかね、ちっちゃい事にとらわれるな。と思いました

自分自身に、そして自分の価値観が強い人に。これと言って誰とかはないんですが、強いて言うならバイト先ですね。笑

それは置いといて…。

なんかね、自分の世界の小ささに気付かされた、

小さい世界でもがいてたり、悩みぬいたり。なんか気にしすぎたり…

なんか自分を取り囲んでる、うまく飲み込めない感情とか、うまくできない事とか…なんか気にしすぎるものとか…

なんか、こうじゃなきゃいけない、とかこうなんだ!とかいう考えとか…

なんかそういう取り囲んでる者たちが、正直ちょっと邪魔になってしまうような感情達が、悪い意味ではなく、良い意味で…それらの世界がとっても小さく感じて、

なんか自然の中だったらそんなもの価値がないんだな。って思って。

うまく言えないからすごく悲し言葉になっているかもしれないけど、そういうんじゃなくて…

難しいけどすごくいい発見をたくさんしたんです。

なんか…本当に小さいな。って思った、自分自身。

自分自身が興味のあること、たとえば…ファッションとか。

前に比べてファッショナブルな人間ではないけど、それなりではありたいと思うし、やっぱり見た目って気にするもの。

おしゃれをするのも好きだし、やっぱり自分のなかで…そういう、おしゃれをしたい!とかそういう感情が強いと…

自然とおしゃれの方がいい!!と頭の中でなってしまうのです。

どういうことかと言うと、そういうのがあると、自然と誰かと接するとき、第一印象はそういうものから得られたりするわけなんです。

第一印象での判断、本当に話す前とかはそういう見た目で相手を判断してしまうみたいな…。

そういうのがあったり…。

ましてや、前にファッションの世界を生きていたのもあり、そういうのも強いんだと思うんだけど。なんか本当に本当のファッションの世界で生きてる人って、全員じゃないと思うけど、決して全員ではないんだけど…

相手のきている服で判断したりする人が多いんだよ。そういうのとかさ。

なんか…ちっせ。って思って。今もバイトがアパレルだったりして、周りの人はおしゃれって言うか、服にお金をかけてる人が多かったりして…

なんていうのか…。ほかに…ねぇ…

大事なものってないのかなぁ。とか思ってしまう自分がいる。

そういうのは本当に人それぞれだから、その人その人で違うわけだから、否定するつもりもないんだけど、そういうのが強く見えたりすると…引いてしまったりするよね。

なんていうのか…。良いんだよ!自分の世界は自分の世界なんだから。

ただ、自分の中だけの価値観で周りの人を判断するのはどうなんだろうか?と思ったわけなんです。

そして、自分自身にも。もちろん。あたしに全くそういう感情がないとは言えないから。

言葉が悪いかもしれないんだけど…

なんかうまく言えないんだけど、自然の中だったらそういうのって本当に価値がないんだよね。

その、自分の中の定義とか価値観とか言ってしまえば本当に無意味なの。

なんの価値もないの。なんかさ、でっかいんだよね、

自然ってでっかいの。人間を飲み込むというか…包み込むというか…

人間って結局、自然には勝てないんだよ。当たり前だけど。

自然を壊して生きているけど、山を崩して生きてるけど、海を埋めて生きてるけど。

人間なんて、比べ物にならないくらい小さくて…

人間の社会なんて、比べ物にならないくらい小さい。

そして自分自身の価値観や、心の器や、判断や…

なんていうか…

なんか自分の小ささに気付かされました。

大きな大きな大きな海のように広くて寛大な心を持ちたいと思った。

なんていうかそういう、価値観とか、誰かのものさしとか、評価とかそういうものにとらわれないで

もっともっと視野を大きくもって、

もっともっと…自分自身の器を大きくして、何でも受け止められるような。

なんかこう、言葉とかじゃなくて、そういんじゃなくて、

なんか森のような人になりたいです。

屋久島のような人になりたいです。笑

発言が危ないかもしれないけど、うまく表現できなくて…

こうなった。

屋久島のような人になりたい。笑

心にいつも屋久島の空気と、海と森と、自然と、あったかい人々を住まわせていたいです。

そうできるように努力しようと思います。

自分のなかで屋久島モードを作ろうと思います。

忘れないように、空気の温度や、人々の温度や、なんかもう、すべてを。

忘れないようにしたいと思います。

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ただいま!

書きたいことがね、いっぱいあるの。

いっぱいありすぎて、どこから書いたらいいのか、わからないの。笑

とりあえずお家につきました!!あられin埼玉です。笑

なんかね。不思議と疲れてないんだ!二泊三日も旅行にいって…二日目とか本気で山登って…なれないホテルに泊まって…

でも疲れてないの!あたしの中のイメージの旅行って、行った後にどっと疲れるイメージがあったんだけど…。全くつかれてない!

それはね、きっと屋久島の人たちの温かさと、空気と温度と海と森と…

なんかもう全部だよね。

なんかね。本当にあったかいんだ。

ホテルのおばちゃんもすんごい優しかったし、おじちゃんもお茶目でかわいかったし。

堤防に座ってボーっとしてたら…近所のおじちゃんが、すぐ横に歩道があるのに、堤防の上を歩いてて…

「ごめんねー後ろ通るねー!」とか声をかけられた。笑

「あぁ、すみません!!!汗」っていったら

「いやいや!大丈夫!ちょっとだけ後ろ通るから!」って…あぁ優しいなぁ。

とか思ってまたボーっとしてたら、おじちゃんが堤防をまた歩いてきて、「今ね、お使い頼まれてたの!また後ろ通るねー!」って言ってた!

「あはは!お疲れ様ですー!」って言ったんだけど。おじちゃん可愛すぎるなぁ。とか思って。笑

すぐ横に歩道あるのに。堤防を歩いておつかいにいくなんて…!!!

ちゃーみんぐ!!!

可愛すぎたおじちゃんだった。

そういう出来事とか…

はたまた、ひとりでお散歩してたら、地元のおばちゃんがウォーキングをしていて、通りかかった時に「こんにちわー」って言ってくれたの。

「こんにちわー!」って言ったんだけどね。なんかそういうのもすんごい暖かいなぁ。って思ったの。

なんか流れている時間も、温度も全然違うんだよね。

なんかね、屋久島はとっても優しい気持ちになれる島でした。

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屋久島の雨に染まった。

昨日の屋久島は雨が降っていました…

朝からどしゃぶり…そんな中あたしは、革のサンダル兼、靴みたいなものを履いてました。キャメルカラーのもので…濡れると色落ちがするのはわかってたんだけど…

それしかなかった…!!

のでそれを履いてホテルをチェックアウト!

お気に入りの洋服と、靴下と……………

靴下と………

………

言うまでもなく…靴下はオレンジに…変色!!!!

明るーいブラウンが…。濃いオレンジに……!!!!

正直ショックで。歩きながら騒いでた。笑

そしたらお母さんが「屋久島の雨に染まったんだね」

って言ったの。

その一言で嫌だったのが吹っ飛んだ。笑

素敵な表現をするなー。って思ったらそんな出来事も愛おしく思えた。

まだらに染まって、はけなくなっちゃった靴下も、そのオレンジ色も…。愛おしくなった。何にも変えられない思い出になった。

そっか!!雨に染まっちゃったんだー!ってなんか素直に受け止められた。笑

お気に入りの靴下だったけど、探せばどこにでも売ってると思うし、大して高かったわけじゃないし!!

丁度可愛い靴下がほしかったから、一緒に探しに行こう♪とか逆に楽しみに思えたりした!

なんか言葉一つでこんなに変わるんだなー。って思って。

なんか少し悲しかったことが、すごく素敵に思える。

この違いってすごく大きいよね。

なんかやっぱり素敵だ!お母さんすごい!

大好き!!

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21.

22日ー!!

無事に21歳を迎える事ができましたー!!!!


お母さんによるサプライズケーキによりお祝い!!
ありがとう!


お酒も入ってほろ酔い気分です!

お酒入って眠いです。

お母さんに生んでくれてありがとう。ってちゃんと伝えました。

そしたら21歳おめでとうー!って抱き締めてもらえました。

屋久島よりハグで迎えた21歳!

一生の思い出になります!


眠い!笑

明日かえりまーす!

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価値観。

あたしは、着飾ったりする事も好きだし、クリエイティブな広告や、映像や…
アートを感じる物がすごく好きだったりする。

けど、屋久島に来てなんか変わった。


うまく言えないけど、それよりも大事な事があるんだなって感じた。


こんな言い方をしたらすごく嫌な奴かもしれないけど、

人間が産み出した物よりも、もっと大事な物があると思った。


うまく言えないけど、やっぱり何かを感じる事ができるのは宝だなって思った。

自分の中に生まれる感情は宝物だなって。


変な話。あたしはクリエイティブな物が好きだし、生み出したい側の人間なんだけど。


なんかそういう生み出すとかいうよりも、それよりも感じる事の方が重要なんだなって思って。


屋久島来て、もののけの森を見て、帰り際に大きな滝を見に行って、野生の鹿とか猿とかにも会えたりして、綺麗な海とか見たりしていったら………

なんか正直必要ないなって思った。

デザインとかアートとかクリエイティブな事とか…
こんな事を言ったら否定してる事になっちゃうんだけど、そこに囚われてすぎてたな。

って思った。


あたし自身がそうゆう人間でありたいと思っちゃうから、価値観がそうなっちゃうんだよね。

何かを見る時もデザインとかセンスとか…

なんかそうゆうのに囚われているのが、良い意味ですごいすごいちっぽけに感じて。


否定的な意味ではなく、すごく良い発見をしたんです。

屋久島で得た物。

あたしはまだその全部を言葉にはできてないけど、時間が教えてくれると思うので、よしとしよう!

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海の音。

屋久島2日目!

今もまた防波堤に座っております。風と波の音が気持ち良いんだ。


今日はもののけ姫の舞台になった、もののけの森を見に行きました………


屋久島すげー。
まじで価値観が変わります。

まず…もののけの森までは本気で登山でした。岩場を登ったり、木の幹の間を通ったり……

周りは木!木!木!こけ!川!緑!岩!

って感じでした。

もののけの森と呼ばれている部分はほんの一部しかなかったんだけど、あたしはそれまでの道のりも十分もののけ姫にでてくる…!

と思いました。

聞こえる音は川の水の音。すごくすごく居心地がよかった。

周りの木と緑といい、水の音といい、空気といい…。

なんかすべてが居心地よかった。

許されるならずーっと、ぼーっとしていたかった。


登山は登る人が優先で、降りる人が道を空けるのがルールで、すれ違う時は「こんにちはー」って挨拶をするの。

あたしにはそれもすごく、心地よかった。

家族ずれとかの人とかもいて、お母さんとお父さんは元気に挨拶してくれるんだけど、小さなちびっこは恥ずかしがって声が小さかったりして、それもすごく可愛かった。


挨拶も人によって気持ち良い挨拶をしてくれる人もいれば、言わされてる感の人もいて…
あたしは気持ち良い挨拶をできる人になろう!
って思った。

なんかね、ずっと登っていると周りの空間に呑み込まれて、すごく気持ち良くなった。

マイナスイオンってすごいなーとか思ったり、なんかすごすぎて説明できないんだけど…
ただただ、感動して途中で一人涙目だった。

なんかね。すごいんだよ。
言葉にできない凄さなんだよ。

森のおおい茂っている、パンフレットとかに載ってる屋久島がそこにはあったよ。


あたしは、登りながら色んな事を考えた。
最近のでき事とか、去年の誕生日とか…


しつこいけど。笑
22日であたしは21歳になります。それもあって、去年の誕生日の事と、今の環境と一年前の環境を比べてしまった。


一年前の誕生日。
あたしは一人イクスピアリにいました。

当時のあたしは携帯に装飾を施す仕事をしていて、イクスピアリ店の店長でした。

その頃のあたしは売り上げがすべてだった。
社長の対応も自分の会社での立場も売り上げ一つで変わる。

そんな環境にいた。

なんかさー比べちゃうんだよね。
あの時はあれがあたしの出した答えだったから、後悔はしてない。

ただ、今の方が豊かだなって思った。


一年前の方がお金もあったし、好きな物もたくさん買えた。
社長にも気に入ってもらえてたし、会社での評価も悪くなかった。

ただ心は楽しくなかった。
忙しくて終電で帰る日々が続いたり、家族との時間がなかったり、友達に会えなかったり、自分の心とちゃんと向き合えなかったり。

なんか本当は心は空っぽだった。でも、これが社会人で働くってこういう事なんだなって思ってたから、納得してた。


でもあの時は、あぁしなきゃあたしは自分の不安は消せなかったからそれは仕方ない事だし。
後悔はしていない。
たくさん得たものがあったし、たくさん成長させてもらったし。


たださ、今の方が比べ物にならないくらい幸せだなーって。

心が満ちているって思って。家族で囲める食卓に居れたり、たまたま帰ってきたお兄ちゃんや、お姉ちゃんに会えたり。

ちゃんと自分と向き合えるようになったり。
友達と共有できる時間が増えたり。

あたしはすごく幸せだなって思った。

なんかうまく言えないけど、もののけの森を目指して歩いていたら…自分が囚われていた考えや価値観がすごくちっぽけに感じた。


上司に気に入られる事とか、会社での立場を気にしてたりとか、だれかのものさしに計られた時に良く見せようとしたりとか…
一年前のあたしはそれがすべてだったな…とか考えたの。思い出したの。


なんかそしたら過去の自分がちっぽけすぎる事に気付いて。
今のなんか振り返れてよかったなーって。尚更今の自分が好きになれた。


なんかね森の中を歩いてたら、いろんな事がちっぽけに感じたの。

自分の中の色んな価値観が良い意味でちっぽけに思えた。

なんか、だれかのものさしに計られた時の事を考えるよりも、ていうか…

周りの人を自分の価値観や、ものさしで図る人がちっぽけだなーって思った。

そして自分の中にあるその感情にも気付いた。


人は中身を見抜け!
って事だね。


なんか全然うまくまとめられてないけど。

あたしらしく感じたままに生きようと思いました。


なんかね、本当に価値観変わるよ。笑

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心の住人。

恋をすると、好きな人ができると、その人があたしの心を占領しちゃって…頭も心も好きな人の事でいっぱいになる。


あたしの心の中に好きな人が住んじゃうんだよね。

―――――――――
結論からいうと、残念ながら恋はしていません。笑

ただ、書きたい事があるので書きます。

これは女の子特有なのか?それとも男の子もそうなのか?


わからないけど、女の子は好きな人がいなかったり、恋人がいないときに理想を描くんだよね。

こんな人がいいなーって。

あたしの理想の人は、もう出会いました。
ずっと前にずーっとお世話になった人でした。

(この話何度かしてるよね…しつこくてすみません。笑)

その人はあたしより2つ上の人で、関係は恋人を通りこしてお父さんのような、お兄ちゃんのような、家族みたいな…
親友であり恋人でした。
その人はとっても愛のある厳しい人だった。変な話甘やかされた事がなかった。笑

厳しい事とかキツい事とか言われたし、でもそれは当時のあたしが自分から逃げていたからで、その人の方があたしを受け止めて理解していたから、すごく意味のある厳しい言葉だったりした。

本人はすごくナイーブな人なんだけどあたしにはそれを見せようとしないで、すごく包容力のある人だった。
すごく男らしい人だった。

どんなあたしも受け止めてくれる人だった。
一人の人として、また男性としてすごく尊敬している人だった。

当時からいうと、あたしの悪い部分も良い部分もあたしよりも何百倍に知ってる人だった。

あたしの中でその人との信頼関係とか、距離感とか…なんか全部が丁度よくて。
あたしのなかで、理想の仲で理想の人だった。

月日が経つと、自分もいろんな事を吸収して変わるのもあって、描く理想も変わってきた。


なんか理想、理想って言ってるけど、実際は全然違う人を好きになったりするし、理想って言葉をつかうわりには気にしてなかったりするんだけど…笑


今はね、あたしを良い!
って言ってくれる人が良いんだ。


あたしの事をちゃんと見てくれてその上で好き!って言ってくれる人が良い。笑


あたしを大事に思ってくれるのと同じくらいに、家族とか友達とか周りにいてくれる人達を大事に思ってる人が良い。


何より自分を大事にしている人が良い。

自分を大事にできない人は誰かを大事にしたり、守ったりできないと思うの。


でね、この前変な意味じゃなく、あたしをすごく良いよ!って言ってくれる人に出会った!

そして、とりあえずあたしはびっくりした。笑

そしてすごく嬉しかった。

少ししか話てないのになんか色々見抜かれてて、逆にわかってもらえている事に安心したりもした。

なんかそう言ってくれる人が本当にいるんだー…!
と思って!笑


とか思ったら、あたしが描く人は本当に現れてくれるかもしれない!
って思ったの!笑

理想はあくまでも理想。

大事なのは自分の中に生まれる素直な気持ち。

誰かに惹かれるということは、どんな場面であれ、どんな理由であれ素敵な事だよね。


あたしも魅力的な女性になるんだー!笑

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夜の海。

海いいねー。
夜の海。

真っ暗で怖いかと思ったけど以外と平気かも!

なんか防波堤に座ってるのがすごく心地よくて、気持ちよくてずーっとここに居たくなる。

21歳の目標決めました!でもまだ書きません。
心に秘めておきます。
22日になったら書きます!

明後日だー♪

お母さんと屋久島で迎える21歳の誕生日…ヤバいね!

こんな日がくるとは思わなかった。

なんかつくづく恵まれているなぁ。と思いました。

幸せ者ですね。

なんかやばーい!
色んな事を感じて、思って…
書きたくなる。


なんだか少し悩みができそうです。


どんな時も自分の感情に素直に生きる。

どんな自分も受け止める。
っていうのがあたしの目標。


大事な大事な大好きな友達に「あなたに生まれる思いは、当たり前だけどあなたにしか生まれないものだから、どんな時も自分の気持ちを大事にしてほしい。」
って伝えてきた。

――――――――――
書きたいから書いちゃいます。笑


恋をするとさ、1日中その人の事を考えるようになるんだよね。
知らぬ間に自然と心の中に住んじゃうんだよね。


もし、次にあたしの中に誰かが住む事が起こったら、ちゃんとちゃんと大事にしようって思って。


大事なのってさ、結果じゃないんだよね。自分の中の想いと…相手の想いと…そこから得れるものなんだと思うの。


なんかうまく言えないけど、大事な人達を大事に大事に守れる人になりたいんだよね。

そうゆう人になりたいし、そうゆう人でありたい。

なんか自分の大事な人にもそうしていてほしいんだよね。

大事な人をちゃんと大事にしてほしい。

そんな事を考えた今日でした。

色んな事を考える日々が続く時、あたしは何かの答えを発見して、成長の種になる時なんだと思うの。

色んな事を考えた今日。発見に満ちてる今日。

楽しみで仕方ない明日。

毎日がこうやってわくわく過ごせたら良いんだけどね!
時々難しくなっちゃうよね!


でも、その時はゆっくーり、笑顔になれる事を考えたら良いんだよ!

なんか何が書きたいんだかわからなくなっちゃった。笑


とりあえず何事も、焦らず答えが出せるものなら、ゆっくり向き合って答えを見つけたらいいよね。

明日は早起きしてお散歩にいくんだー♪

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屋久島

屋久島をなめてた!!
ごめんなさい。笑

電波がっつりあります!!笑

―――――――――
今ね一人お散歩中なんだー!


テトラポットの際のコンクリートに座っております。

良い感じの波の音と、夕日の明るさと、最近あった楽しかった事と嬉しかった思いで、あたしの心は満ちております。


もう少しぼーっとしてホテルに帰ろうと思います。

なんか少し日常から離れようかな?

うまく言えないけど…!


写真いっぱい撮ってるよー!

やっぱりカメラを持つと感情が豊かに鮮明になりますね。


素敵な道具だなぁー。
やばす!

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HOME.

常日頃、あたしはHOME探しをしています。

新しい居場所を開拓しています。

ここでいうHOMEっていうのは人間関係の事で、自分が素でいられたり、落ち着いたりできる場所!


自分を受け入れてくれる人間関係。


言葉にすると難しく聞こえるけど、普通の友達との関係!

なんていうか。
自分の事を知ってほしい!!って強く思う相手がいる。

少し仲良くなれると、あたしはもっと自分の事を知ってもらいたくなって、もっと相手と仲良くなりたくなるの。

だから、知ってほしい!!って思った人にはここのブログを知ってもらうの。

HOMEをね沢山増やしたいの。

なんか上手くいえないんだけど。安心して笑っていられる関係を沢山築きたいというか…

自分の事を知ってもらえたら、相手も自分の事をさらけだしやすくなるかな?

って思うんだよね。

なんか上手くいえないけど。


もっと話してみたい人が、いっぱいいる。

ちゃんと話したい人がいっぱいいる。

たくさんHOMEができたらいいなぁ。


みんなといっぱい笑いたいんだよねー。


安心してる関係からうまれる笑顔ってさ、すんごい暖かいんだよね。

なんか、何かに例えたりできないくらいキラキラしてるんだよね。

幸せに満ちた顔なんだよね。

そうゆう笑顔が見れる場所がたくさんあったら、あたしもすごい嬉しいし、それって本当に何にも変えられないから。


なんか文章がまとまらなくなっちゃったんだけど…
暖かい笑顔が見れる場所はHOMEなんだよ!

もっともっと話したい!仲良くなりたい!と思う人がたくさんいるの。

でも、あたし誘うの苦手なの!笑

だから誘って!みんな誘って!笑

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19日のお話。

昨日は…朝から美容室に行ってカラーとカットをしてきたの。

髪の毛落ち着いたよー。長さはほとんど変わってなくて、髪型も変わってなくて…カラーが主なんだけど…。

暗めー。ダークダークブラウン。

その後は、お隣の135へー。知ってるメンバーだったからよかったー♪

そして色々話して…

またまた隣のNIACさんへ!

NIAC39 さんに会いに行ったのだー!そしてそれから夕方くらいまで話してた。

久しぶりに二人でゆっくり話せたから嬉しかったよ!

そしてそのあとはー…

仲のいい二人と高円寺デート。デートデート!!

初カフェに行きました!

HATTIFNATT(http://www.too-ticki.com/hatt-HP/)っていうところ。

素敵過ぎた!!内装も外装も可愛すぎた、料理がおいしすぎた。

やばかったーー。そしてご飯が終わって…色々と話してたら…

お店のお姉さんがケーキを持って現る。

!!!!

「あられ。HAPPPY BIRTHDAY」って…!!!!

まじか!!笑

すげーーー!って思ってたら、気がついたらお店の曲も誕生日の曲に変わってた!

感動!!!と思って。みんなでケーキをおいしくいただいて…

トイレ行って…

帰ってきたら…

あたしの席に、袋発見!!無印のきなりのトートの袋で…そこにはまた「arare 3/22」って…!!!

中をのぞいたら色々入ってたの。

豚さんのキャップの鉛筆とかチューリップのボールペンとか、かたつむりのはさみとか、LEGOのボールペンとか…いっぱい入ってた!

それから二人からのお手紙と、二人が表紙に絵を描いてくれたノート。

新学期でつかいなさい!って。学校行ったら使うよーー!!可愛すぎる――!!

なんかね、誕生日っていうよりクリスマスが来た感じ!

朝起きたら枕もとにプレゼントが置いてあった感じ!やばい!!

ワクワクするし楽しい!!

鉛筆とのーと。何に使おう?

最初は日記帳って思ったんだけど…。

可愛いから持ち歩きたくて…そしたら日記帳にしたら持ち歩きづらいなぁ。とか思ったり…して…

悩むーーー!!

何も書かないでも良いから持ち歩こうか!!笑

ていうかえんぴつがね可愛いの。みんな可愛いの。一本で三色の芯のやつとかね。

色々あるの。

ちゃんと鉛筆けずりもついてたよ!

なんかワクワクして楽しくなる。夢広がるー。ってかんじ!笑

あられお道具セット。やばい!!可愛いすぎる!!持ち歩きたい全部持ち歩きたい!!

二人とも本当にありがとーーー!!!とってもわくわくするプレゼントをいただきました!

こんなにわくわくした誕生日会は始めてかも!

__________________________________

そして私ー。明日から三日間、お母さんと屋久島に行ってきます!!

旅立ちます!!

もしかしたら電波なくて音信不通か…も…?

わからないけど、とりあえず生きてるから!!

じゃーららばーーい!!

これから手紙読んで寝るんだー♪

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愛しい。

作業中に書いた小人って題名の後は…

なんか自分の中の吐き出したい思いが、全部吐き出せたようで作業が進んだ!


何事も受け止めない事には前に進めないんだよ。

なんかさ、前より素直にできるようになったよね。自分を受け止める事。


どんなに嫌な自分でも、自分が受け止めなければそこを直す事もできないし。
前は小さなプライドによって自分はそんなんじゃない。って思ってたりしたけど、実際受け止めて認めてしまえは自然と改善されていくものだったりするんだよね。


うまくいえないけど、小さなプライドによって自分を認められてない時。周りの人の方がそういう自分も見えてるんだよね。

なんかそれも恥ずかしいし。
自分を認められないからこそ、相手を嫉妬したり羨んだりして…なんか素直になれなかったりするんだよね。


自分の事を認められないから、相手の事も認められない。

こういう法則なんだと思います。

―――――――――
本が形になりつつあって…もう少しで大変な部分は終わろうとしてて…
なんか、形になってきたらとても愛しく感じてきた!


自分の子が可愛く見えてきた。


なんかさ、仕方ないんだよ!世界は広いんだもん。はっきり言ってあたしなんて、まだまだすぎるよ、だから勉強しに行くんだし。


だからさ、楽しもうって思って!

大事なのはそれだな!って思って。

自分が描く理想を今のあたしが形にできる訳がないんだよ。
だからそこに対して嫌悪したりもがいたりするよりも、それを受け止めて踏まえた上で楽しんじゃえ♪って思って!


好きな事をするのに楽しくないのは悲しいからさ。

なんかもっと何事も楽しみたいんだよね。

後ね、この本が完成した時にあたしは成長するなって思ったの。


何がどう成長するのかわからないけど、そう思った。

何か壁にぶつかった時って色んな事に気付くんだよね。


色んな発見と、色んな思い、考えに出会う。
そしてさ新しい自分が見えきたりするんだよね。


何が言いたいかと言うと。

最近半端なく日記を書くのは壁にぶち当たって…だからこそ見えてきた発見が溢れているという事!

これでいいのだー♪

あたしはあたしらしく。あたしのペースを守れば良い!

本当に大丈夫なのかな??
って思ったりするけど。

多分あたしは「あたしらしく、あたしのペースを守る事」が何事に対しても答えになってくるんだと思うんだよね。


それをする事が一番大事な事になってくる気がするの。

それがもっとスムーズに素直にできるようになったら。


世界はもっと素敵に色んな風に見えて、もっと周りにいてくれる人たちの素敵さにも気が付ける気がするんだ。

とりあえずゆっくり進んだらいいよね。

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小人。

自分の人間としての小ささが…小人レベルかもしれない!

とおもった。あたしでした。笑

どこにでも混ざりたがって、入りたがって、仲間に入れてほしくて。

ねーねーねーねー!!!

って言ってるあたしは…確かに…入りずらいかもしれない。笑

あたしが自分の事をオープンなだけに、相手はやりずらいのかもしれない。笑

と感じる最近…

でも仕方無いのだよ。だって、あたしはHOMEをたくさん作りたいんだもん。

たくさん素でいられる場所を作りたいんだよ。いつでも両手を開いて迎えてくれる場所を関係を作りたいんだもん。

そしたらいつでも帰る場所があるでしょ?

そした何でも乗り越えられるでしょ??

仕方ないの。あたしはあたしだから。

思いが実らなくて悲しくなることもあるけどね!

仲良くなりたいと強く思うのは私だけなんだ~。

と感じる時とかあるしね、そういう時は悲しくなるけどね。でも仕方無いよね。

あたしは仲良くなりたいと思うんだもん。笑

ねぇねぇねぇねぇ!って話かけたくなるんだもん。笑

こういう人なんです。そうなんです。仕方ないんです。

だから受け止めてやってください。

なんか変なことばっかり考えちゃってるわー。あたし。

しっかりしーや。

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理想と現実。

昨日会った友達に話したの。

写真と本の話。

自分の頭の中にあるものを形にして行っている時に…凹むって…

自分の頭の中にある理想と、それを表現するまでの力の無さに唖然とするって…

そしたらね、その時の100%が出せてればいいんじゃない!?

って言われた。

確かにそうなんだよ。だってそうなんだもん。今できる精一杯をやったら良いんだよ。

だってそれしかできないんだもん。

なんていうのかさ、

良い意味で世界が広くなったんだよ、自分の立ち位置や、周りとの距離が把握できるようになったんだよ。

だからさ、表現することが怖くなったりするんだ。

自分の事でいっぱいいっぱいで、自分しか見えてなくて、その自分の世界だけで満足してたのが…

成長したことによって、周を見れるようになった…そしたら同時に自分の実力と相手の実力を比べられるようになった…

そうしたらより自分が見えてきた…。

っていう現実なんです。

そしたら、それが100パーセントの形なら仕方ないよって言われた。

確かに…!

でね、「でもさ、きちんと形にしたいっていうものの形が理想でもはっきり分かっているなら良いよね。だってそしたらいつか力がついた時は形にできるじゃん!

あたしはその…形にしたいものが見えてこないから、何のための技術なんだ!?って思うよ」って言ってた。

人に話すという事は一つの出来事や考えを斜め右から、または左から…上から下から…見えるようになることなんだな~。と思いました。

どういうことかというと、話す相手によって視点が違う。だからこそ言われることも違う…

そしておかげで色んな事に気付くことができる…!!!

凄いよね。すごい。

だからあたしは頑張ろうとおもって。

何かわからないけど、がんばろうと思いました。

どんな自分も愛してやれ!

勝手にしやがれ的なノリで。笑

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31.

昨日は高校の時からの友達に会ってきた!

高校時代三年間同じクラスで、同じ学科で過ごした子!

一緒に生徒会とかもやっちゃった子。笑

なのに…思いでは…クラスで話したとかいうよりも、生徒会の事とか、帰り道ににけつして帰ったとか・・・そういう方が大きいのよね!笑

___________________________________

で、彼女は先日のアーティスティックな日々(http://i9-for-2o.cocolog-nifty.com/blog/2009/03/post-cc88.html)にも出てきた美大の子!

話しててね面白かったよ。なんやかんや同窓会以来の再会で…二年ぶりだったんだけど…面白かった!

高校時代のあたしを知ってる人との久しぶりの再会。

あの時のイメージを思った人が今のあたしを見ての感想…「メガネがない!見た目が変わった!落ち着いた!」

らしいです。笑

見た目は変わっても中身は変わってなかった!って言ってもらえてよかった。笑

でも落ち着いたってwww

だろうねー。自分でも思うよ。笑

会社というやつはあたしを大人にしてくれた!成長させてくれたよ!感謝だねー。

そして今までの話をしたの。高校卒業して、専門にいって…辞めて就職して、社長と闘って、辞めて、今!

話しながら…あたしは時々辛そうな顔をしていたらしく…(これは後からいわれたんだけどね)「無理しないでいいよ!」って何度か言われたんだけど…たぶん思いだしてただけ…?

だと思う…笑

話してて辛いことなんて何もないし、むしろ聞いてくれるなんて超ありがたい!!話したいし!!って思ってたから。笑

辛いどころか嬉しかった!笑

そして、その子の話。美大というやらはあたしの中では未知の世界。彼女が日々何を勉強して、何を作っているのか…

とっても気になるのです…ましてや憧れの美大…笑

作品の写メとか見せてもらったけど面白いね!!

羨ましくなった。けどきっと外から見る世界と、中から見た世界は違うんだろうな…と思った。

人と話すのは面白いね。いろんな一面が見えたり、逆に新しい自分に出会えたり。改めて自分を知ったり、気づかされたりするから。人と話すのはとっても好きなこと。

でねその子が言ってたんだけど、高校の時は目立つこととか避けてたけど、自分は本当は目立ちたがり屋だったんだ!ってことに気がついたって言ってた。その子の話を聞いててもそれは感じられたことで…

面白いなぁ~と思った。

あたしのイメージの中のその子は確かに目立つことを避けて、前に出る事を避けてきてた子に感じられたけど、昨日話したら前に出ることが好きなんだー!という印象に変わったの。

そしてあたしは逆で…前に出なくて良いなら出たくない人。笑

できたら目立ちたくない人。でもなんでか目立つって言われる人。

なんで??笑

そして…

彼女と話してて面白いなぁ。と思ったのは…その子は美大に通っていろんな表現する技術を身につけていってるけど、表現したいものがあるわけじゃないんだって。

なんていうのか、自分が産んだもので可愛いとか楽しいとか…そうやって喜んでくれたり、そう云って笑顔を見れたりするのが好きなんだって。

だから何がしたいのかわからないんだよね~。って言ってた。

面白いなぁ。っておもって。

あたしは表現したいものがあるから、それを形にするまでの技術がほしくて、身につけたくて、それをして…自分の中にあるものを吐き出したくて…。

だから、正直言えばそれを見て喜んでもらえたら嬉しいとかいう感情はないんだよね。

こうやって書くとすごく冷酷な人間みたいだけど…。実際そうなんだよね。

だからそうやって言っている彼女をみてすげーなぁー。って思ったし、そうやって思える事は素敵なことだし、羨ましいな~。って思ったの。

でも彼女は、作りたい形がはっきりしていて、目的がちゃんと見えていて、技術を身につけたいって言ってるあたしを羨ましいって言ってた。

そして思ったの。

みんな違くて、みんな良い。

こういうことだって!

そういうことでしょ??彼女みたいな人がいるからエンターテイナーが生まれるわけだし、あたしみたいな人間がいるから、いろんなものが形になるわけだし。

なんていうのか、うまく言えないけど…。

面白かった一日でした。

とても、わくわくした一日でした。嬉しいと楽しいをたくさん感じられた一日でした!

そしてとってもいろんな人に会いたくなった。ちゃんと話したい人がたくさんいる。ちゃんと会いたい人がたくさんいる。

さそったら遊んでくれるかなー?

ちゃんと話してくれるかな?ちゃんと会ってくれるかな?笑

会いたい人はこれを読んでいるそこの君だよ!!笑

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うーん。

お父さんにとっても現実的な話をされた。

正直へこんでます。

でも仕方無いの、事実は事実だから。

でも凹んでることをなかったことにしたくなかったから、書いた。

自分のなかでなかったことにしたくなくて…。

ちゃんと整理しないと消化不良だけがのこって、知らずのうちに溜まって…。

原因不明のストレスになったりするからさ、そうなると厄介なのよー。原因不明なんだもの。解決しようがないじゃない??

だから、ひとつづつ何事もちゃんと向き合うの。

ひとつづつちゃんと認めて、解消していくの。

ゆっくりでいいから、自分のペースでいいから。

ゆっくり向き合ったらいいよね。

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休憩中。

今…ずーっと寝かしてた本を形にしているところなんですが…。

自分と向き合う時が一番体力を使うよね。

あたしが写真を撮る理由。伝えたいから、形に残したいから、カメラと写真の力を借りて表現したいから…。

それがさ、実際形になろうとしてくると…。すごくエネルギーがいるんだよね。

自分の頭の中のイメージと、実際のリアルな形。

そこには自分の表現力の力不足な部分とかも見えてくるわけだし、納得のいく写真でなかった場合はなおさらそれが難しくなる。

表現すること、形にすること、とっても面白いんだけど、自分の無力さを向き合わなきゃいけないから凹むんだよね。

だからこそ勉強するわけだし、だからこそ撮るんだけど!

なんかこういうダメな自分も愛してしまおうと思います。

どんな自分も愛おしいと思えるような大きな器を持て!ってこないだ絵を描いている時に思ったんだ。

だから、だめだなぁ~、と思って凹む自分も含めて、愛おしいと思えるように頑張ってみます。大人になって、視野を広めるのだ!

自分自身をそういう風にみれたら、周りの人の事ももっと良く見える。そしたら楽しいことがもっと増える。

だからがんばろー。ゆっくりマイペースに。やるんだ。

あ、この本が終わったら…言葉だけの本をつくって。そのあとに絵本を作りたいんだ。

わくわくの種さがしっていう本。今日バイト中にストーリーがうかんじゃってさー。楽しくって妄想にふけってたww

やることやって進もう。

どんな自分も愛してやれるような大きな器を持とう。

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あられイズム。

愛の原点を教えてくれた人がいました。

その人からもらった言葉を元につくった本があります。LOVEです。

その人は「自分と、大事な人たちは守らなきゃいけないんだよ。」とあたしに教えてくれた人でした。そして全力であたしを守ってくれた。尊敬する人生の先輩です。一人の人として、同じ女性としてすごく魅力のある方です。

その方はあたしの前の会社の上司で、今は独立してお店を持っている方…お世話になっているNIACのオーナーです。

こないだね言われたのがさ「あたしは前の仕事があられらしくないと思ったんだよね」って言われた。

そして「今のあられはすごくあられらしくて良いよ!」って言ってもらえた。確かに前の職業は望んでついた仕事ではなかった。仕事だから割り切ってたし、仕事として面白いこともたくさんあったけど…。

それでね。あたしがあたしらしく生きていると喜んでくれるんだよね。

写真を本にしたり、アクセサリー作ったり、絵を描いたり…そういう事をしていて、気づいたこととか、思ったこととか話すと、その出来事とかを話すと…

すごく喜んでくれるんだよ。すごくいいうれしそうに笑ってくれるの。

そしてね「あられは、あられらしく、自分のペースでいったらいいんだよ。」って言ってもらえた。

なんかすっごい嬉しくてさ。

すっごい愛を感じたのね。

色々悩んだり迷ったりしたときに「あられらしくいたら大丈夫。」って言ってくれたの。

なんかありがたいなぁ。って思って。

なんか本当にうれしいのが友達もお母さんも大好きな人たちにも「あられはあられのままでいいんだよ!」

って言ってもらえるのがねすごくうれしいんだ。

あ!このままでいいんだ!って思えるし。なんか安心する。

普段、このままでいいんだろうか!?と特別に不安なわけじゃないんだけど…。

ホットするよね。このままでいいんだー。って。笑

嬉しくなる。

なんかそう言ってもらえると大丈夫な気がしてくるんだ!何が起こってもあたしはあたしのまま、あたしのペースで行ったら良いんだ。と思うと、大丈夫だ♪って思える。

まとまらない文章だけど。ありがとうございます。

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わくわくの原点。

書きたいことがね、たくさんあるんだ。

今日も色んな事を考えた、そしていろんな事を感じて、いろんな事に気がついた。

わくわくの原点はニコニコにある!

と今日思った。

あたしは「いつも笑顔でいたい。だたそれだけ」なんです本当に。

声を出して笑うこと。笑顔でいられること。これをすごく大事にしようと思ったのは会社に入ってから。

会社に入って…あたりまえだけど、周りは年上の人ばかりで、当たり前だけどそこは学校じゃないから友達じゃなくて同僚なわけで…。

あたしは接客業だったし販売の仕事だったし、職種が特殊(?)だからテンション上げて接客しないと売上につながらない世界で…。売上が取れないと会社での立場がなかったり、社長の扱いが変わったりする…シビアな世界で…笑

その中で生活してたら…。笑うことってとても貴重になってしまった時期があった。

休みの日に友達と会って、爆笑したときに…笑うことってこんなに楽しいんだ…!

って気づいたことがある。そのくらい笑う事を忘れてた時期があったんだと思う…その時はそれにすら気づいてなかったけど…

それから、あたしは笑う事を大事にしようと思った。

何より笑っている時は自分が楽しいと感じている時、楽しくなくても楽しくなっちゃうとき。笑

だから笑うこと笑顔でいる事を大事にしようって思ったの。ニコニコを大事にしようと思って、いつもニコニコでいられるようにって考えていったら…

ワクワクにつながったの。わくわくしすぎて…やりたいこととか・・・なんかすごく良い案が生まれたときって…

本当にトトロのめいちゃんみたいに二カーっていう笑顔になるんだよ!笑

あたしはあの瞬間が好きなんだよ。とっても楽しくてニコニコどころか、ニヤニヤしちゃうから!!

なんか話ずれたけど、笑顔があふれている場所ってとっても好き。友達の笑顔を見ているのもすごく好き。

馬鹿みたいに爆笑してる瞬間も好き。

ニコニコとわくわくが大好きです。あと愛も!

おなかいっぱいになれるから。

あたしのエネルギーは太陽エネルギーと、あとの残りの燃料はニコニコとわくわくと愛ですね!!笑

あたしは愛がないと生きていけない人。お母さんからの愛情。お父さんからの愛情。お兄ちゃんや、お姉ちゃんから感じる愛情。友達からの愛情。大好きな人達からの愛情。

たっぷりたくさんないと生きていけないよ!

あたしもみんな大好きだし。

何が言いたいのかわからなくなったけど…。

愛っていいね!大好き!笑

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夢のゆめのはなし。

今朝見た夢の話です。

今朝はね、寝起きがとっても気持よかったのよー。

____________________________________

あたしは基本的に考えている事がすぐに夢に出てくる、人間だったり、内容だったり…場所だったり…

だから夢を見る時は、そういう現実にリンクしている夢か…

はたまた…面白いことでも嫌なことでも…どっちでもそうなんだけど…考えすぎたときに見る。怖い夢。

それのどっちかが基本で…。

他の夢はほとんど覚えていない。笑

でね、今朝の夢は迎えに来てもらえる夢だったの。

なんの会かわからないけど、きっと一昨日が楽しかったからそれが続いてるんだと思う。

その集りの帰りにあたしを迎えに来てくれた人がいるの。でもあたしは会えなくて、一昨日の集りにもいた友達が二人いて…その二人に「あられのこと探しに来てたよ」

って言われたの。

あたしはびっくりして…。

びっくりして…でも最後は会えて一緒に帰れたんだ。

なんかね、すっごい懐かしくて。すっごい懐かしい人で。あたしの大好きだった人で。

今も人としてすごく好きだし、一人の人として、また一人の男性としてすごく尊敬してる人。

いつか笑顔で会える日が来たら良いな。って思ってる。

なんでこのタイミングで夢に出てきたのかは全然わからないけど。

思い出は奇麗でいいね。笑

いつかまた再会できた時に、こんなに成長したよ。って報告したいな。

いつかまた、あんなにあんなに素敵な人にまた出会える事があることを願って。

恋心をとっておきます。

なんちゃって。w

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10人10色。

こないだ友達と三人で遊んだ時の話。

久しぶりに再会したメンバーで久しぶりの話題はやっぱり恋話。笑

女子は恋話がすきねー。笑

そして友達の恋話をきいていたあたしと友達…

当たり前だけど視点が違う。

あたしは感情移入が激しいから、話してくれた友達と同じ立場になる。

もう一人の友達は冷静に全体を把握している…

だから言う事も違うし考え方も違うんだー。と当たり前な事を改めて思った。

みんな違ってみんな良い。

それで良いんだと思います。

人それぞれ役目があると思うのです。

場を盛り上げてくれる人、和ませてくれる人、たのしい気分にしてくれる人…

あたしは…そこにいて、ニコニコしてやたら笑う人かな。笑


そして、突拍子もない発言をする人。

だと思う。

なんか話ずれちゃった。


何がいいたいかというと。
みんな違ってみんな良いんだよ!
だから否定すんな!

って事。

否定って悲しいから。理解しようとしていない証拠だし、すべてがそこでシャットダウンされちゃうから。

だから大きな器を持てってはなしだよ!笑

大人になれって事だな!

一つ前の日記とリンクしちゃったけど。いいよね。笑

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温度差。

わくわくわくわくして…寝れません!!

脳ミソが目を覚めてしまって眠れない…!

―――――――――
人と話していて温度差を感じる時があります。

それは仕方ない事。

お互いの価値観や生活環境が違えば変わるものだから…

でね、何がいいたいかっていうと。

否定しない人になりたいです。


温度差が生まれる事は仕方ない。人によって感じ方も違うし。

ただ逆の立場の場合、相手の話を聞いて温度差を感じた時、否定的にならないようにしようって思った。

お互いの考えや主張を大事にしよう。って。否定って悲しいんだよね。
そこからは何も生まれない。

生まれる可能性のあった言葉や、思いも、考えも…

否定される事によって全ての可能性を失うの。
それに気付いてた??


安心も何も全部肯定から生まれるもの。


何もかも受け止められるような大きな器の人になろう。

まずは自分から、自分自身がどんなときも自分を受け止める事ができなければ、誰の事も受け止める事ができない。


人の事を否定的にしか思えない人。すごくかなしいよね。

可哀想すぎてわらけてくる。

子供というか情けないというか。
そんな大人にならないようにしよう。


極論でないかぎり。めにみえる悪でないかぎり否定するのはよそう。

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原点。

昨日の「お友達。」というタイトルのブログに出てきた子の話です。

先ほどみくしーに返事が来てました。笑

メールの返事がミクシーのコメントにより返されてました。笑

そして私は、彼女がそれをどう受け取ったのがが(読んでほしいブログを一方的に送ったこと)わかったので、さらに彼女に伝えたい思いを書きました。

案の定尋常でないくらいに長い。笑

それはいいとして、書きながら原点に戻った気がした。

三年前のあたし。二年前のあたしに。

文化に入学したのが三年前。会社に入ったのが二年とちょっと前…。

あたしには服しかない。これしかないんだ!それでいいんだ。これでいいんだ。

と思ってる自分がいた。

そして、それが窮屈になった。

そんな自分に唖然とした。

自分で自分の世界を狭めている事に気付いてない自分にあんぐりした。

ポカーン。って。笑

そして、服しかできない服しかないんだ!と思ってる自分からそれをなくしたらどうなるんだろうと…

服がなくなったらそこには何が入るんだろう?と気になって…。

服ではない世界にいってみようと、一回離れようと…じゃないとあたしは変われない…とその概念や、固定観念や、世界観から…。

自分を変えたくて、夢を描きたくて、望みたくて、世界は明るいんだぞ!!って言いたくて。

あたしは変わるんだ!!!って全身で言いたくて。

望めはなんにでもなれるんだぜ!!人生って面白いんだぜ!!って言いたくって…

なんかさー。自分自身がそれを実証すればみんなもっと夢みれるかなぁ。とか思ったりするんだよね。笑

なんか自分中心な発言だけど、あたしが何かを形に残すことで、何かを成功させることで、もっと力が湧いたり、みんなのエネルギーになったり。刺激になったり、動力になったらいいな。

って思うんだよね。

そして、あたしはその子に対するコメントをかいて…。昨日の写真の事を思い出して考えたわけなんです。

あたしが表現しようとした世界19歳から20歳になるのを記念して、20年という区切りに感謝して、みんなに送った写真集「I9 for 2+」(アイナイン フォー ツープラス)そしてNIACにおいてもらっている写真集でもあるんですが・・・笑

そこでも使った白いワンピースを今回も使いました。

はっきり言って昨日着てたワンぴです。笑

そして思ったのです。

ファッションの世界から身を離したいとしてきたのに、結局とっているのは自分の服、そして気付いたのはファッションフォトにすごく惹かれている、そういう世界を作りたいんだろうなぁ。という事に…

形は変わってもファッションな人間なのかもしれないですね。

そしたらそしたでいいじゃん!

それはそれで面白い。

高校生の時から服をやっててよかったなぁ。って思うよね。

早い段階から色んな世界を観てこれたからね。

三月中にワンピースを作る予定でしたが・・・。

うーーーん。厳しいかも…

がんばってみよう!

刺繍もやりたいし…!!!あーーーーやりたいことだらけwww

わくわくする!!!!

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額縁の世界。

2月16日に書いた日記を形にしました。

「21,」っていうタイトルの日記。

以下日記より…____________________________

今回は額縁を使って写真を撮りたいんですよ。

額縁っていうのは、本当に額のみの状態。後ろにあてる板(?)とかも抜いた状態のわくのみの状態。

何にもない場所に額を置いてみる。

ただそれだけなのに、そこには区切られた、世界ができる。

新しい空間ができる。

いつもの部屋に額を置く。そこだけ別の世界になる。何か別のものにつながっていくような飛び出すような…。

別の世界にいけるような錯覚のような絵になる。

何もない場所に新しい世界が築けると思ったんです。

突然切り取られた新しい世界ができると思ったんです。

その枠内のみで、新しい世界を築いちゃおう。っていう…感じです。

たとえば女の子の全身の写真があるとする。

同じ全身の写真でも、

1.ただの全身を撮った写真と、

2.同じ服装の全身の写真で、そこに額縁が入った写真だったら…。

1.の場合は全身に目が行く。

でも2.の場合はその枠のある部分に特別に目が行く。

そこだけ別の空間ができる。

っていうことです…。

言葉にすると難しくて…。あたしのイメージと、この文章を読んでそれぞれの方がイメージするのもは違うと思うのですが…。

とりあえず額縁をつかって、世界を空間をつくっていきたいと思ってます。笑

はっきり言ってド変態的写真になると思います。

っていうのは万人受けするものにはならないと思うのです。

逆を言えば万人受けするものを撮ろうとはしてません。

あたしの中にある、撮りたいもの、作りたい世界、やってみたいことを形にしてみよう!

って感じなので、理解してもらえない方も多くなるかと思いますが…。

___________________________________

と…こんな世界を形にしようと努力してみました。

モデルはいつもお願いする女の子。

黒髪ロングの女の子。

あたしの中で何かを表そうとしたときに黒髪ロングになるんだよね。笑

何でかわからないけど…。

そして、額縁を使って世界を少し切り取ってみた。

写真って当たりまえだけど、枠内の話なんだよ。

レンズの枠内の世界。そしてそのレンズの枠内の世界でリアルでない世界をいかにリアルに見せるかがあたしの撮りたい写真なわけなんです。

そして…。その枠の中にさらに枠を設けてみました。

額縁を使ってさらに世界を作ってみました。

そこに額があるだけで新しい空間ができる。

空間が切り取られて、そこがピンポイントで目立つ。

そういう面白い錯覚(?)を使って撮りたくて。

撮りました。

今回は主にモノクロ。

そして洋服もモノクロ。

白と黒の世界。

いかに怪しくて、でもどこかかわいさもあるような…でも可愛いというよりちょっと怖い…みたいな…そんな世界をつくりたかった。

いかにも、ド変態な写真です。笑。

意味わかんない感じが個人的には…いいかんじです。笑

現像するのがたのしみーーー!!!

まだまだまだまだまだ未定ですが、もしかしたらNIACにおいてもらうかもね!

形は写真集という形ではなく、一枚、一枚で完結している形で…。

__________________________________

今までは伝えたい思いを形にしてきた、けど、今回のは撮りたいから撮る。

観たいから作る世界。そんな感じでした。

メッセージ性とかはそこにはなくて、むしろもたせたくなくて…。

なるべく数字や、言葉は避けようとおもってたのに。どうしても数字が出てきてしまうね。笑

良いんだけどさ!

数字や言葉が出てきてしまうと、そこに目がいっちゃうんだよね。

だから写真全体を見るというよりも、そこにある言葉や意味を理解しよう

みたいに脳みそが変わっちゃうんだよ。

それよりも感じとってほしいんだよね。

難しい。

あたしにもっと表現力があったら良いんだけど…。

だから、今回はわっけわからん世界を撮ってみた。

怖可愛い世界を作ってみた。

むふふーー現像するのが楽しみ!!

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個人的な写真に対しての話。

昨日は久々に写真を撮りました。笑

写真を撮る人間としてこの発言は多分、大分・・・まずい。笑

知ってる。けどいいの。

あたしのペースでやるから♪

__________________________________

あたしの周りにいる写真を撮る子も…みんな…常にカメラを持ってる子が多い。

撮る撮らないは関係なしに、肌身離さず…って子が多い。

でもあたしは撮る!って決めた日しか持ち歩かない。

基本的に風景を撮らない人なんです。私。

もちろんカメラを持って歩くと、普段見てきた風景がとっても色鮮やかに見えたりちょっとしたことがすごく素敵に思えたり…

心を豊かにしてくれます。

でもなんか…違うのです。あたしの中で、カメラ・写真っていうのは表現する道具なんです。自分の中に生まれた言葉や、感情、伝えたい思い、言葉にならない、解消できないこと。

とか・・・あとはどうしようもなく感情が高ぶったときとか・・・

カメラを持つと、写真を撮るという事は…とっても冷静になれるのです。

カメラのレンズから外をみて、光の量を確認して、ピントを合わせて…って自然にすること、それを自然にやっていると自分の感情が収まったり、冷静になったりするんです。

そして、そういう時に撮った写真って。やっぱりそういうときにしか撮れない写真だったりするんです。

普段は何とも思わないものを撮ったり、そういう時だからこそ、生まれた現象を納めたり。

なんか、面白いんですよ。笑

あたしの中でカメラは道具で、心を形にしてくれる道具で…。

なんていうのか…。なんか…違うんだよね。

上手く言えないけど、風景を撮る人がいる。とっても良いと思う!素敵なことだし、自分がとらないから否定してるとかじゃない。そういう意味じゃなくて…。

撮る写真が違うんだと思う。

みんなと。

どっちがいいとか、悪いとかはないんだと思う。

あたしはファッションフォトがやりたいのかなぁ。となんとなく感じています。

ここではない、リアルな世界をいかに写真という道具を使って撮るか。

写真という形で表現するか…。

みたいなさ。一枚の写真で世界を作るわけだよ。主人公はOLでも操り人形にでもなれる。うまく言えないけど、そうえんとか見てください。笑

あたしの言いたいことが少しわかってもらえるかと思います。

そういう世界なんだよファッションフォトの世界って、日常じゃない写真を作れる世界。

なんていうか…

あたしはカメラマンとか写真家って言う言葉よりも表現者って言葉の方があってるのかな!?と思った日でした。

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アトラクト。

アトラクトという言葉を、昨日初めて知りました!

そしてあたしはアトラクトらしいです…!!

____________________________________

昨日は、友達の友達と…

その友達の友達と…また友達と…

アクセサリーを作る会KIWANOWAが行われました!

というのは…。

アクセサリーを作るのが好きな人、又は作ってみたい人が集まって、みんなでアクセサリーを作っちゃおうよ!という企画。

とっても面白い!

結果的に集まったのは…

自分含めて、女子8人男子2人で合計10人です!

とってもおもろーな会で…あたしが知っていたのはその中の女子二人のお友達で…半数以上の人がはじめましてだったのですが・・・。

とってもおもしろかったです!!!

みんなお姉さんや、お兄さんだったんだけど…。プライベートなので敬語禁止!ということで…。

タメ語でw

堅苦しいのが嫌いなあたしとしてはとっても助かりました。笑

職種も様々だし、趣味も様々だから…。面白かった、アクセサリーを作っている人がいたり、ミニチュアの食ガンを作ってる人がいたり、写真を撮ってる人がいたり…

!!!!

とっても面白そうな世界を持った人ばかり!!!!

素敵過ぎる!!!

そして職種も様々…。設計の人がいたり、人材派遣の人がいたり、コープの営業さんがいたり…

みんなバラバラで、みんな面白い。笑

色んな話をしながらアクセサリー作りを開始!

もちろん自分の作ったアクセサリーの話をしてたり、作ったものを見せてもらって、作り方を聞いたり…

フェルト小物を作りたいって言ってる人がいて、作った事があったのでちょこっと話したり。

みんなは、ピアスやブレスレットや指輪やヘアピンを作っていた!

そしてあたしは…。

作りたいやつだけイメージして、それに必要なパーツだけもらって、話しながらお菓子食べてた。笑

もっぱらお菓子食べてた。笑

むしろお菓子を食べに言ってた!?

…という感じでした。笑

大人数が大好きなあたしとしてはその場の雰囲気だけでも楽しい。笑

わいわいやってるのが楽しい!!!!

そしてみんなの笑顔を見ているのが楽しい!!!笑

面白すぎるだろーー!!!という感じ。笑

色々はなしていっぱい話して、

いつの間にかに夜になって…

夜はバーベキュー!

ということで…。

肉!肉!肉!

と思っていたところに、一人参戦してきました。

この方も始めましての方で…!

ひと言、ふた言話したら

「あられちゃん!!!面白いね!」って言われた。

!!!!!あたし何も言ってないよ!!!と思ったけど、

面白いと思ってくれたらしい。笑

そしてバーべキューが始まってちょっとしたら「あられちゃんアトラクトだよ!」と言われた。

アトラクトの意味がわからなくて聞いたんだけど、教えてくれなかったので、ほかの人に聞いたら…

「影響」とかっていう意味らしい!

とりあえず褒めてもらえたみたいなので感動!笑

そしてバーベキュー中に…あたしはお皿をおいてふらふらしてたの。

星が奇麗だったし、見たくって。笑

そしたら「あられちゃん!!着眼点が違うよねー。みんな肉ー!ってなってるのにさ、一人お皿おいちゃってるからねww」

と言われて、!!!!

と気づいて…でも「その着眼点が違うのは他の場面で使えるよ!!いいことだよ!!!」と言ってもらえました。やったね!

そして、バーべキューがおわって。室内でマターリしてたら…。お腹がいっぱいになって、苦しくなって、横になりたくて…みんなの後ろで、床暖房の床と仲良しになりながらゴローンとしてたら…

やっぱり行動が人と違うみたいで、面白いって言ってもらえた!!

なんかすげー。今日はたくさん褒められる日だ!と思った。笑

なんか面白いらしいですわたし。行動が人と違うらしいです。でも、友達に言わせたら「あられは自由人だからね^^」

「あられはあられのままでいいんだよ!」「いつものように自由人でいたらいいよ!」と言ってもらえたので、このままでいいみたいです!笑

昨日に関して言えば、はじめましての方が多くて、どうしようかと思ってましたが、友達に言われた上記に書いた言葉のおかげでいつも通り♪笑

でもねー。みんな仲良くしてくれたよ。笑

仲間に入りなさい!とかも言われなかったし、ちゃんと輪を乱さないように!観たいなことも言われなかった。笑

会社じゃないからね。そこは違うよね。

そして…マターリしてたら、友達があたしが今までプレゼントした本を持ってきていて…お披露目してくれたの!!!

超びっくりー!

嬉恥ずかしな感じでしたが、あたしが作ったもので何かを感じてもらえたのなら光栄です!

なんかひと言で言えないけど…。とっても楽しかったのよ!!!

とってもたのしくて落ち着いた。

いつものあたしでいいよって言ってもらえたのもあるんだけど、なんかみんな良い人だった。

なんていうんだろう…。自由でいても、怒らないというか、許してくれるというか…。

かといって仲間はずれでないというか…。難しい。笑

言葉にするのは難しいけど面白い!とっても面白い空間でした。

だってさ、あたしが行動したり、ボーっとしてたり眠そうにしてたりすると反応する人がいるんだよ!笑

それに対して反応してくれて面白がってくれる人がいる事はあたしにとってもすごく新鮮で面白かった。笑

いっつもは、放置されてたし、あたしが何してようが何にも反応する人はいなかったし、むしろちゃんとしなさい!

って言われたりしてたけど、それがそうじゃなくて…。自由でいさせてくれる人達。

素晴らしい!!!笑

上手く言えないけどとっても面白い空間でした。

帰りに一緒になった企画者の子と今後の話をして…。

シャツリメイクの会とか、バック作成の会とか…樹脂アクセサリーの会とか…色々しよう!!

ってなった!!!!

おもろーーーーー!!!!すぎるだろう!!!やばすぎるだろう!!!

もっともっともっと話してみたい人がたくさんいました!!!

やばすです。

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お友達。

最近二人の友達に、ここのブログを教えました。

mixiとかにも載せてたからもしかしたら知ってた…?

かもしれないけど、自分から読んでほしい内容があってメールでURLを送りました。

二人に共通して言える事は、

将来の事で悩んでいるということ。

一人の子はやりたいことが決まっているんだけど…

やっぱり不安ってあるよね…!っていう感じで…。もう一人の子は学校に行きたい…かも!?

と、いっている子でした。

どっちの事もメールでのやりとりだったので、相手の意志や、考え、雰囲気が捉えられなかったので、一方的に読んでほしいブログがあったので送ったのです。

描くこと、書くこと、好きなこと。

っていう題名の日記。9日に書いたものです。

この日記を読んで何かを感じてもらえたらいいな。って思ったから。

文章だけのやりとりって苦手だなぁ。と最近感じます。

大事なことほど、当たり前だけど、メールじゃ駄目ですね。自分自身を通しても思います。

ちゃんと言葉で伝えないと、そしてあたしは文章が書くのが好きでも、うまくはないし…。

伝えられている自信もない。

そして電話は苦手なので…

やっぱりちゃんと話したいと思った時は、会って話したくなるのです。

じゃないとあいての雰囲気や、テンションが読み取れないし、表情があるのとないのでは違うし…。

何が言いたいかというと…。

コミュニケーションはとりましょう!笑

会いたい人がたくさんいます。

遊んでください。笑

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忙しい。

 忙しいです。でも本当は忙しくないのです。

でも忙しいのです…笑

あたしは容量がよくないので、やることが一つ二つ…三つ…と…どんどん増えていくと…

忙しいような気になります。

でも実際は一つ一つ自体はそんなに時間がかからなかったりする…。

けど…いっぱいやることがあると…気持ち的にも脳みそ的にもいっぱいいっぱいになって…忙しい気分になるのです。

神経的にもいっぱいいっぱいになって…寝ても覚めても…落ち着かなくなるのです…

でも冷静に考えれば…

そんなに大変じゃなかったりすること…だったりするんだけど、変に心配症だったり…

とかもあって、そういう事が多々起こります。

これも直したい部分の一つです。

これも治ったらより、要領がよくなると思うなー。

気持ち的に余裕があるのと、すぐに余裕がなくなってしまうのでは大いに違うから、

ストレスの感じ方も変わってくるだろうし、自分自身に対しても変わっていければ、周りにいてくれる人たちに対しても変われるから。

変えていきたいですね!!

そんな志でした。

以上!!

書きたいことがたくさんあるので、久しぶりにガンガン更新しまーす!

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アーティスティックな日々。

一昨日。はじめて自由が丘に降り立ちました。

行ったことがあった気がしてたんだけど、勘違いだった。笑

___________________________________

そして私が行ったのは「一誠美術館」http://www.isseido.co.jp/museum/index.html

美術館と言えるのか…?

と思うような狭いスペースでしたが、面白かったです。

アール・ヌーヴォーのガラス工芸館でした。

…アール・ヌーヴォー…?言葉しか知らない。笑

全然詳しくない…

けど、楽しかった!

面白いね。ガラス細工で食器やランプを作っているものが飾られていたんだけど、いろんな事を思った。

風景とかをコップや花瓶にしている人とかもいるんだよね。

そういうのを見ると、何で絵でなくあえてガラスなのか!?

とかさ、色々考えた。

ランプを見たときとかは、ランプをつけたときのイメージ、光とかをイメージして色を着けていったのかなぁ?とか…

それともつける前の状態を完成品としてみなして色をつけていったんだろうか?

とかいろんな事を考えた。

そして前からガラス細工に興味があったあたしは、一層その興味が高まりました。

やりたいねー。気になる。気になる気になる。

なにはともあれ、いろんな表現技法を持っている人は豊かだよね。

色んなものを見ていろんな事を感じたときに一つの方法ではなく、それらをいろんな方法で形にできるんだからさ、

持ってる世界が広すぎるというか豊かすぎる気がする。

うらやましい。

色んな事を面白いと思えるだろうし、感情の振り幅が広いんだろうね。

変な言い方をすればストライクゾーンが広いみたいなさ。

ガラスの世界も見てみたいです。見てみよう!

__________________________________

そして今日。バイトまで時間があったので銀座まで行ってきました。

銀座とか…。………久しく行ってなかったし、全く知らない土地なので、迷子になりました。笑

でも以外と方向音痴じゃない!?という結果がわかったので、十分かと思います。

道に迷ったりするの好きなんだよね~。笑

知らない土地をぶらぶらするの好きだからさ。道に迷いつつ、いろんなお店を見たり、面白い通りをみつけたり…。

迷子も楽しいのよ!笑

そして目的はというと…。

「銀座スペースデザイン学生コンペティション」を見に…!http://www.tepcoginzakan.com/event/index.html

美大に通っている友達の作品が飾ってあるということで…みたい!!!と思って行ってきた。

内容はリンク先を見たらわかるんだけど、ざっと説明すると…。

銀座にある顔ともいえるお店が提供でやっていて…。そこのお店のディスプレイのデザインを模型でするという…内容。

学生の作品が展示されていて、投票形式でグランプリは決まって…みごと選ばれた人は、そのお店のディスプレイとして実際に模型の物が形になる!!!

という夢みたいな話。

面白い。と思って行ってみた。

行ってみると…模型ってやっぱり模型なわけじゃない?だからさ実際の素材とは違うし、大きさも違うし…やっぱり小さいし…。

ぶっちゃけクオリティの低いものが目に付いて仕方なかった。爆

あたしの友達のは繊細なデザインで、とっても細かいくて綺麗なものを作る子だったので、相変わらずの完成度に…

ポカーン。

でしたが・・・。

えぇぇえ!!!!!????おま…ぇ…下書きの線消せよ・・・・

みたいな人とかもいて…正直なえるよね。笑

なんていうのか。

なんていうのか…。なんていうのか…

すっげ・・・・!!!と思う人のものと、あぁー・・・あははは…

って言う人の完成度の違いに幅がありすぎた感じでした。

でも、全体的に面白かったです!!模型とか…高校生の時にインテリアデザインでの授業で…やったけど…

良い思いでがないねー。先生がね、典型的に生徒に嫌われるような人だったからね。やりずらい…ていうか、腹たツよね。笑

そんな思い出でした!だからなんか懐かしい気もした。笑

そしてそのあとはクリエイションギャラリー8G(http://rcc.recruit.co.jp/g8/exhibition/g8_ex_current/g8_ex_current.html)

に植原亮輔さんの作品を見に行ってきました。

シアタープロダクツのポスターや、ショップカード、グッズなどのデザインを手掛けている方です。

見覚えのあるものもあったりして…!!!!

いいなぁ。って思った。

素直な感想。デザインすることを求められている人って良いなぁ。って思って。

形にしたいものってたくさんあるけど、実際それを形にするとなるとすごくお金がかかったり、現実的でなかったりするけど…。

こういう人ってそれが仕事だから。デザインすることを求められているんだよね。

形にしたいものが実際に形になってくれる人。

いいなぁ。って思いました。

でもきっと本人から言わせれば、仕事だから全然違うんだろうけど。

いいなぁ。って思います。笑

フライヤー?を余分にもらってきたので、欲しい方いたら言ってください。

27日までやっていて、入場無料なので、気になった方は行ってみるのも良いと思います。

アートに触れた日々でした。

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少しづつ・・・・。

ずーとずーっと寝かしていたものが形になりつつあります。

まだまだですが、がんばります。

一つ形になると、もう一つ形にしたくなる。

もう一つかたちにするともう一つ新しい形を作りたくなる。

一つ本をつくると新しい本を作りたくなるのです。笑

文章だけの本作ろうかなぁ。と思ってます。

あたしが日々感じだ事。思ったこと考えたこと。見つけた答え。発見した思い。

生きるってこと。

楽しく生きるって何か!?

とかそんなような内容で。

生きるってこと。とかって文章だけでみるとだいぶ危ないイメージかもしれないけど。笑

明るいからね。笑

未来は明るいのよ!それを暗くしているのは自分。

あなた自身。

そして私自身。

自分の考え一つできれいに見えたり汚く見えたり。

人間の目ってどうなっているんだろうか?自分の心ってどうなっているんだろうか?とかそんな事を考えているあたし。笑

考え過ぎって言われるけど、考えることが好き。

考えることってマイナスにならないからさ。

考えすぎてわけがわからなくなる事も多々あるけど。笑

けど。

考えて見つかる答えの方が多い。

得る事の方が多い。

だからこそ考えるし。楽しい。

何がいいたのかわからない文章ですが。

俗に言うブログ本!?

出してみようかと。笑

ひそかに思ってたりして。笑

と言ってもところどころの言葉を抜粋して載せていくから、全部は載せないんだけどね。

わー。

また詩人みたいになるんだろうね。笑

詩人目指してるわけじゃないのにね。笑

詩を書こうとしているわけでも、良いこと言おうとしているわけでもないんだけど。笑

伝えたい思いを言葉にするとそういう系統の文章になるんだなー。笑

まーいいか。

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健康的。

今、あたしは疲れてます。

冷静に考えればわかる事。

何度もいうけど、はじめましての人に会ったから。

そして前日にすごく緊張して自分自身のペースが乱れたから。

楽しみな感情と緊張の感情とでなんかぐちゃぐちゃだったからね。

理由もわかるんだ。
あたしが書いた文章に共感してくれた人で、自分と似ていると言われたから、どんな人なのか興味が沸いた。

単純にそれだけ。

相手の周りにあるものとか生活の中心、考えの中心になっているものとか…
なんか気になってさ。
うまくいえないんだけど。

自分が面白いと思ったから、面白いとおもわれたかった相手。


だからね、だから緊張したんだと思う。

あたしは相手の事が気になる。
でも相手はあたしと似ているという事でそれだけの事実で完結している。

だからなんかね。つきあわせているようで申し訳なかった。笑


それは良いとして。だから終わったからどっと疲れたんだなーって実感。

あたしの体と心は本当に単純な作りなんだよ。

あんだけ緊張したんだから、こんだけ疲れて当たり前だ。と思えた。

―――――――――
感じた事を文章にして残したくなる…

という共通点がきっかけで出会った人。

その人がね、感じた事を書いて行くほうが健康的だと思うって行ったの。


??
と思って聞いてみたの。

そしたら、感じた事を書く事によって外に出していかないと、そればかり考えてしまって、自分の中にたまってしまう。

っていうような事を言われた。


これ、すごくわかるんだよね。
だからあたしも書くわけですし。


自分の中に生まれた感情をとっておく為にも、記憶しておく為にも、その都度解消してまっさらに戻るためにも。


書くのです。


なんだか掘り下げていくと似ている、と思った。

相手があたしの少ない文章を読んで、似ていると最初に感じてくれたように。

確かに似ていた。


感覚的な部分や、書く事に対しての意味や、なんていうのか。文章の存在というか。


改めて考えたら似ていたよね。
よーく考えたら似ているよね。笑

寝たのに眠い。笑

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鳥肌。

凄い世界に出会った時、

あたしはきまって鳥肌が立つ。

そしてそれが今。

友達に教えてもらったとある古着屋さんの日記。

彼女の言っていたことがわかった。

なんだかとっても。やさしい気持ちになれる

なんていうのか上手く言えないけど。

そんな気持ちになれた。

ここでのあたしは自分の中にある感情がダイレクトに書きつづられているから、かっこつけの言葉や表現はしていない。

だからこそ、伝わるものもあると思うし、だからこそ、情けなく恥ずかしくなることだってある。

それはどうだってよくて、何が言いたいかっていうと。

今のあたしは弱気になってます。

きっと理由は昨日の(今朝の)寝不足による疲れでしょう。笑

そして自分を見失ったからでしょう。笑

今日は休みます。

もう休みます。

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今日の考えたこと。

あたし以外とできる子なのかも!!とか今日思った。笑

っていうのはね。

今日お初の人に会ってきたの。

昨日とか…本当にどうしようかと。思ったけど案外平気だったのね。笑

会ったら全然平気だった。笑

昨日までのビビりはなんだったんだ。って言う感じで。なんつーか。

眠いのもあったけど。落ち着いてたよね。

落ち着いてるから年下だと思わなかったー。

って。言われた。

へぇー。

ってまた思った。笑

なんかさ、本当の自分って誰なんだろ。って思ったよね。笑

落ち着いてるあたしも私だし、テンションが高いのもあたしだし。てんぱってるのもあたしだし。

何ていうか…。

人に合わせて自分を抑えているのも自分だよね。

だめだー。なんだか考えがおかしなことになってる。

でもこれも自分。

自分を見失ってるのも自分。笑

こないだね、すごくうれしいことを言ってもらえたの。

「あられはあられらしく。あんたのペースでいったらええ。」って、二人に言われた。

そして「あられは素直に感じるまま生きたらいいと思うよ」って言ってもらえた。

あたしはあたしのままでいいみたいです。

なんだか嬉しいよね。

あたしのままでいいんだって。

なんかさ、考えすぎると頭の中がぐるぐるになって…自分を見失ってしまって、自分がどっかにいっちゃって、なんだかまた取り戻すまでに時間がかかったりするんだよね。笑

でもなんかそんな事をする必要はないんだなぁ。と思った。

あたしはあたしのままで良い。あたしのペースでいったらいい。

___________________________________

話変わります。こないだ絵を描いている時に浮かんだ言葉。

「どんな自分も受け止めてやれ」

「どんな自分自身も愛おしいと思えるような、でっかい器をもたないとダメ!」

って。

なんかさ、どんな自分も受け止めてやれ。ってなんかさ、未来が明るいんだよね。笑

明るいな。

それができたらすっごい明るいなーって思って。

あとはどんな自分も愛おしいと思えないとダメ。

ってさ。すっごい余裕あるよね。

余裕があって余裕をもって自分を見れるから、愛おしく見えたりするわけじゃん。

そうしたらさ、なんかもっと世界が広くなるなぁー。って思って。

もっともっと視野が広くなって、自分の事をいろんな事を許せたり、受け入れたりする事ができたりしたらさ、周りの人のとももっと上手く関われるんだろうな。

って思って。

たとえば苦手なひとの…「ん!?!?!」と思う部分とかも、はぁ!?

って思わずに可愛いな~。

って思えたら大人だし、自分自身が楽になるし。余裕があるなぁ。って思ったわけなんです。

なので

自分改革始めます。笑

日々成長。日々前進。

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悪夢。

寝れない時に無理矢理ねると悪夢を見る。

病んでて寝れないとかじゃなくて、寝すぎて寝れない…
とかの時に。笑


最近寝れないほど病む事ってしてないきがする!

病む前にやることがたくさんあるからね。

気付く事もたくさんあるし。

あたしの場合自分自身の中の感情と戦って病むからさ。

自分自身に素直に生きるようになったら病まなくなった!!

良いことだねー。

今日は朝の4時くらいに寝た。
それで今10時!
このくらいで丁度良かったんだと思う。

あたしね、緊張したり不安だったりするとすぐ寝れなくなるんだよね。笑


だから寝れないのわかってたし、無理やり寝たところで、嫌な夢みるだけだから。


きっとこれで正解!


てなわけで、先日忘れたプレゼントをNIACに渡しに行くんだー♪

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三人の自分。

いつかのみくしにも書いた記憶があるんだけど。

自分っておおざっぱに分けて三人いるのかもしれない…っていうお話です。

どういうことかというと、

一つ目は自分自身が、自分と認識している人格。

二つ目は周りの人、自分が関わっている相手が受けるあたしの印象・人柄。

三つ目は自分も気づいていない本来の自分。

たぶん大まかに分けて三つに分けれるのではないか…?という話なんですね。

細かく行ったらもっと分けれるんだろうけど、この三つの人格や印象は一致する箇所もあれば、そうでないところもあるんだろうなぁー。

って…。思う、ただそれだけ。笑

久しぶりにこんな事を考えたのも、自分が認識している自分っていう人間と、周りが認識している自分には差があったからなのね。

こないだ、あたしが落ち着いてるって言われたってことですごくびっくりした。って話を書いたと思うんだけど。それとか・・・。

その話を9日にNIACのオーナーに話したら「そうだね、21にしちゃ落ち着いてると思うよ。」って普通に言われたこと。

で更にびっくりした。から。

我ながら他人ごとのように「へー。そうなんだ~。」と思った。

あたしの中の、自分って人間はすんごいわかりやすい人間で、人といる時は基本的にテンションが高い。もしくは眠いか。そしてよくしゃべる。

そして涙もろくて、よく笑って、笑う時にやたら声がでかくて、甲高い。

あとは…。話す時に一生懸命伝えようとすると、手が動く。

とかなんかそんなイメージ。笑

自分の事をイメージって言うのもへんだけど、周りに与えているイメージはこうかなぁ。と思って書いてみた。

だから、あたしに落ち着いてるなんて言葉はなかったんだよ。笑

いつも落ち着きがないとか、周りが見えてないとか視野が狭いとか言われてた気がしてたからさ。

びっくりしちゃって。

自分の認識している自分って人間のイメージと周りが受ける印象って違うんだなー。って…改めて思ったりしたりして。

なんかわからないけど、

とりあえず少し落ち着いた人になろうと思いました。

あたしさ、基本的には人見知りなんだよね。

前職の事もあって。なれない人と話す時にテンションを上げないと話せないっていうのがあるんだよね。

だから初めて話す人とかには緊張すると、それを見せないためにも、自分に余裕がある風に見せないと…相手も緊張するし。とか思うと…

テンションをあげて、頑張って話しちゃう癖があるんだよね。笑

でもそれってすごく疲れる。笑

だってテンション高くない時でも、そのテンションまで持っていかなきゃ話せないんだもん。笑

言ってしまえば営業用の私であって、本来のあたしじゃないのよ。

おかげで人見知りは薄れたけど、その癖は残っているね。

逆を言えば初対面なのに、普通のテンションで話せる人もいる。

テンションを上げなくても話せる相手もいる。

そっちの方が入りやすいんだよね、自分にも、相手にも。

リラックスできるわけだし。

だから、なれてない人とも、普通のテンションで話せるようになりたいなぁ。と

新しい目標が見えてきたわけです。

少し落ち着いた人になろうと思って。笑

もちろん、楽しい時は爆笑するし、嬉しい時は嬉しい!!!っていうのを全身で表したいし。

そこらへんは変わらないんだけど、ふつーの感じでいきたいのね。

なんていうかさ。疲れちゃうのよ。笑

なれてない人と話すの楽しいし、関われると楽しいんだけど、それが続くと疲れちゃうんだよね。

で、楽しいのか、どうなのかわからなくなる。笑

だからさ、なんかもっと、本当に人見知りじゃない人になろうと努力しようと思います。笑

普通な感じで、相手も自分も取り込めたら良いよね。

なんかさ、ぶっちゃけ眠くて、頭の中がすんごいゆったりしてるのね。

たぶん脳みそ半分くらい寝てるかも。

そのくらいの感じです。意識はあります。笑

最近そんな感じの危ない感じを2日に一回くらい体験して、そのまま生活していることもあったりしたりして…。

とりあえずふわぁ~って感じです。笑

良くわからない文章ですみません。

眠いとさ、緊張しないから楽なんだよね。笑

眠いから冷静だしさ。笑

だから今日は眠い状態でいこうかなぁー。っておもって。笑

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人の心をのぞいてみる。

そんな経験をした事はありますか?

あたしは自分が写真を撮るようになってから、被写体になってくれる相手と、相手の心をのぞかせてもらえるようになったと思っています。

あたしが写真を撮るとき、被写体の相手がいる時、相手の感情や動きを共有できる気がします。

心がちらっと見えるのです。

レンズを通して相手を見ると、相手もこっちをまっすぐに見てくれている気がするのです。

心を解放してくれる気がするのです。

写真に撮るという事は写るということ。残るということ。

形に残るもの、自分が残るもの、それらを快くしてくれる相手がいること、そこに信頼関係があるからだと思います。

カメラを通して、誰かとかかわってきた。カメラを通して相手との距離をより縮めることができた。

そんな気がします。

カメラは私になくてはならないもの。

私の心を写すもの。思いを形にするもの。

ここではない世界を映してくれるもの。

人の心がのぞけるとき、相手の考えが見える時とても面白い世界に出会えます。

感覚って人それぞれ違くて、ひとそれぞれの興味のある分野とかも違うわけだし、その分野によって、思い入れも違うわけだし…。

だから当たり前だけど、相手は自分と違う感覚なんですよね。

だからこそ面白い。

色んな事を通して色んなものを感じる人がいっぱいいて、みんな自分とは違うことを感じている。

その感覚的な部分の話がとっても好きなんです私。笑

人の心がのぞける本。作ります。

のぞくっていってもこっそりじゃないよ。オープンに相手と向き合って見せてもらっている本ですよ。笑

怪しい本じゃないのでご心配なく。w

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そわそわの理由。

心のなかがー。いろんな風になっています。笑

あのね。あたしね。今ね、そわそわしているの。笑

理由は、明日!あしたー!あーしーたー!

とある方に会うのです。はじめて会うのです。とっても話がしてみたかった人です。

楽しみなんだけど…楽しみなんだけど…超緊張してきました。笑

そわそわしてきました。

そしたら自然と体が煙草を求めました。笑

落ち着かないので吸いました。

あたし緊張してもたばこ吸いたくなるんだね!!と自分発見。笑

そしたら、学校始まったら立派な喫煙者になりそうじゃん。ガーン。

とか思うとさ、今まではこう、緊張した時とかってどうしてたんだろう?とか思うよね…

で、考えてみたの。

今までは気にとめてなかった…

って答えが出た。笑

緊張してるんだけど、気にとめてない。不安なんだけど気にとめてない…

そうするとどうなるか?

きにとめてないので不安な気持ちと緊張した気持ちがストレスとして残る。そうして気づいたら病んでる…

しかもその病んでるときには気にとめてなかったことだから、何で病んでいるのかがわからなくて…原因解明できなくて鬱っぽくなる…。

悪循環だったんだよね。

なんであんなに病んでたわからないくらいに病むことが多かった。

それも、これも、自分と向き合ってなかったから、

自分の心に耳をかたむけてなかったから。

だから今の方がいいんではないか!と思います。

一番いいのは喫煙者にならないでも自分の心のをコントロールできたらいんだけど、今の時点ではそれはまだ難しいそうだから…。

ゆっくりね!ゆっくりゆっくり!焦らず。

変えていったらいいよ。

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ファッショナブルな一日。

10日の話!

昨日は135友達の女の子とーーーー。お買いものwww

GOGO渋谷!

TOM BOYカフェへゴー!

うめーーーやっぱうめーー。笑

今度はタコライス食べたいからまた行こう♪笑

で…。その子に連れられてパルコにあるmintdesignsへ!澁谷とか久しぶり。澁谷パルコとか久しぶり。

つーーーか可愛いの!!服!やばい!!!

そして。

リブロで本をちょこっと立ち読み。

欲しい本がたくさんありすぎる!!!目星をつけてきたー♪

そして澁谷から原宿へ…。

移転したミキリハッシンへ!!

初ミキリハッシン。

可愛い服がたくさんあった。面白いものがたくさんあった。ファッションって自由だね。

ある程度何も知らずに自由に楽しめるくらいがちょうどいいな。って思った。

知りすぎるとパターンとか仕立て方とかそういうのが気になっちゃって、デザインの面白さよりも違う方向で良し悪しを判断してしまうのさ。

そうなるとつまらないよね。ハイブランドじゃないと認めない。みたいなさ。笑

ファッション業界なんてそうよ。きている服で人間の価値が変わる。

一言に全員そうとは言えないけど、そういう人の方が多いと思う。文化でもきている服で先生の反応違うしね。

つまらない価値観だ。笑

そしてそしてーーーー。ヒルズに行ってe.mの新作をチェックして…

かわゆすー。なのを発見…豚のおしりと顔ともう一つ指輪がセットになった…ヒルズ三周年記念のやつ…。

3セットで18000円!!e.mにしちゃ安い!!!!つーーーーかほしいーーーー。

が。ネックレスがほしいので…我慢かなぁ。…

そんな事を考えながら移動ー。カフェへ入って。ラフォーレ行って。貴和とシアタープロダクツと、ネネットと徘徊。

それからぶらっとしつつ。明治神宮へ。笑

そしてあたしはバイトだったので帰宅ー!

オもろーな1日でした!

バイトがあったのが悔しい!!!!

帰りつつ、なんだか今日は心が解放しきれなかった。と思って…考えた。

なんでだろう…何で…??

あの子と遊んでる時はいっつも素だから楽しかったのに。って思って…。何か今日血がかったなー自分…とか考えた…

そしたら、バイトだったからだー。って解決。笑

やっぱりバイトってね。笑

仕方ないけど、ちょっと悔しくなった。笑

要領がよかったら、心底楽しめてバイトに迎えたんだろうなとか思ってさ。

要領のいい人間になろうと。

改めて決意しました。

バイト中に思ったこと「気にしすぎ、考えすぎは利口ではない。」

と…言葉が生まれた。

そしてそれについて考えてたら。要領のいい人って必要以上は考えないんだろうな。って思ってさ。

そういうところもうまいから要領よくこなせるんだろうな…とか思って。

なので、要領がよくなる第一歩で…

必要以上に気にしすぎない、考えない。それは利口ではない。

と、いうのを意識していきたいと思います。

色んな事に気づけた昨日!

楽しかったー!

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サンキューDAY.

サンキューディといえば3月9日!

今回は3月9日と10日の話をします!

9日あたしの大好きな人のお誕生日でした!

ここでもちょくちょく話に出てくるNIACのサブオーナーさんです!!

9日にオーナーさんのお誕生会があって…

そして次の日の10日は、135友達の女の子とお買い物の予定がありました!

____________________________________

まずーー。9日の話から。

バイト中に…そのあとにあるお誕生日パーティーが楽しみでそのことばっかり考えていた…他と言えば…

お腹減ったー。あたしも早くいきたいよー。許されるなら今日早あがりしたかったよー。笑

とかそんな不真面目なことばっかり考えてました。

なのに!なのに!!

閉店後に店長に

「今日良いことあった??」って聞かれた。

「何でですか!?」ってきいたら

「なんかルンルンしてるなぁ。って思って笑。」って言われた…

!!!!!

あたしどんだけ、わかりやすい人間なんだww

とか思った。笑

だってだってさー!バイト後にお誕生日パーディーだよ!!しかもあたしの大好きなNIAC39さんの!!!お誕生日!!

そしてその次の日135友とお買い物だよ!!!

そんなんあたしがテンションあがらないわけがーーーない!!笑。

ないないないない。そんなのありえなーい。笑

そんなこんなでずっと楽しい気分が続いていたのです。

ぐふふ。笑

そしてー。

バイト終了後。向かいーの。

着きーの。

本人はトイレに行ってていなくて…

他に集まった人は自分を入れて7人いて、久しぶりに会った人とかもいてテンションあがりーの。

とか思ってたら、ついた瞬間、「テーブルの下に隠れて!!早く!!」

とか言われて、コートも脱ぐ間もなくテーブルの下へ…。

しかも…。靴を脱がなきゃいけなかったんだけど、思うように脱げなくて

「早くしーや!相変わらずどんくさいなぁ~笑」とか言われた。がーん。笑

久しぶりに会って。

一言目が「あい変わらずどんくさい」ってw

ちょ!! と思いつつ。もたもたしつつ。テーブルの下へ。

ちょっとしたら本人登場。

足をがしっと掴んでみた。笑

すぐにあたしだとわかってくれたみたいで…!!!喜んでくれたwww

ヤターーーー!!!!♪♪

あたしはテーブルの下だったから、顔が見えなかったんだけど、満面の笑みをしてくれたらしい!!!超嬉しい!!!!大好き!!笑

むははー。

そして飲みーの…話ーの…トイレに立とうとしたときにバランス崩し―の。

装飾品の金網にぶつかりーの。すごい音しーの。

「相変わらずだなぁー。笑」って言われーの。笑

ケーキがきーの…。

たべーの。

弐次会カラオケ―の。

行きーの。

J・A・M2曲うたいーの。

CHARA うたいーの。

爆睡しーの。

起こされーの。

帰った!

つーかさ、何でみんなお酒飲んでも眠くならないの!?

リラックスしてる相手だと。あたし超眠くなるんだけど。笑

緊張してる場だったら全く酔わないけど。笑

そんな感じで「寝過ぎだよー。」って言われーの。「お酒飲むと眠くなるんだもん…´Д`」って答えたら

「おこちゃまなんだよ´ー`」だって…!!!

結局いくつになってもその扱いらしいですねー。大人として扱われたいわ。笑

でもいっか!!

あ。話が長くなったので次へ続くーーー!

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影響力。

昨日は歌姫とランチをして、一緒に卒展を見に行って…そのあとにお勧めのお店行きました。

___________________________________

事の始まりは、歌姫からの相談。

CDに自分で撮った写真をのせたいんだけど…デジカメしか持ってなくて・デジカメの写真だと鮮明すぎてイメージが違う…

とのこと。

あたしが使っているのはフィルムの一眼。

デジカメは日記とかに適当に写真を載せる時しか使わない。笑

苦手なんです。やつら。笑

なんで…デジタル一眼か、フィルムの一眼をお勧め、値段もピンキリだから、自分で楽しむようであれば結構安いのでもいいだろうと…

いう判断で…。

で…結果!とイカメラに行きついた!笑

トイカメラだと値段も格安だし、やんわり柔らかい写真も撮れるってことで…。

トイカメラにしようとおもうの!っていう報告をいただいて、帰りにトイカメラの専門店に誘導しました。w

喜んでもらえてよかったー!なんかすごく充実した日でした。

なんかさ、誰かが何かを始めようと思った時にそのきっかけになれることが自分にできたらすっごい嬉しいよね!!

嬉しかったんです私。笑

歌姫の笑顔最高です。笑

なんか文章きもーいいいいい。笑

お別れはいつものようにハグww

うれしすーー。笑

ハグ大好きー。笑。

なんかド変態な日記になってしまったw

すまそー。w

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e.

絵をね、描いたの!こないだも日記に書いたんだけど…。

書いてさー。PCに入れてさー。いざ載せよう!と思ったらさー。

サイズが大きくて載せられません。って。

って!!

って!!!

ちょ。まじーーー!!?!?!

残ねーん。

っていうことで、mixiにアルバムを作ってそこに載せました。

パスワードとかつけちゃいました。笑

観たい人は聞いてください。簡単に答えます。笑

そしてそしてー。

いやー。楽しいことだらけですね。あったし充実してる!笑

今夜はあたしの人生の先輩ともいえる前の仕事の先輩で何から何までお世話になっているNIACのオーナーさんのお誕生日会が!!!ありますの!!

みんなにも会えるしたのしみーー♪♪

久びさの再会の人が何人かいるよーーww

たのしみーー!!

そして明日はーー。

素敵女子とお買い物に行きます!!

こないだクラブに誘ってくれた子♪

久しぶりに友達と買い物とか行くわーー!!

やばーーす楽しみ!!!

買い物も楽しみだけど、何より彼女に会えるのが楽しみすぎる――――!!!!

てか、会いたい人が多すぎる――――!!!!

貪欲な感じで。笑

早く給料日になってケロー。

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女の子ピアス!

昨日の夜はですねー。

おねえやまさんと、お友達が私の21をお祝いしてくれたのです!!!!!!!!!!

ありがたすーーー!!!

場所は十条のTOM BOYってカフェhttp://www.tomboy106.com/

だったんですが・・・!!おいしい!!!超おいしい!!!

しかも何かとサービスがいい!!笑

スタッフイケ面寄り!?!?笑

そんな感じでした。スタッフが池面かは保障できませんが料理がおいしいのは保障できます!笑

ので、だれか行きましょー。

素敵でしたよーん。ちょっとマッシュマンズに似てる気もしないでもない感じで、少しばかり同じ匂いを感じました。笑

とっても好きな感じです!

で、もーもーパフェっていう特大パフェをいただきましたのー!

6~8人前を5人で間食しました☆笑

さすがに多い!!笑

おいしかったです。笑

で、プレゼンツまでいただいてしまったのですがーーーー!!!

ありがたす。

なななななななななんと。

女の子ぴあすーーだったのです!!女子ピアス!!素敵!笑

あたし持ってないこういうの!笑

っていうような華奢な可愛らしいピアスをいただきましたw

かわゆす!!!

写真を載せたいんだけど、なんかサイズが大きすぎるって言われて載せられません。残ねーん。

なのでつけてる時に言いいますね!!!笑

うざいね。笑

なんかお店でバースディイベント!?的なものをしてもらったのは初めてだったのでわくわくしましたww

記念に写真も撮ってくれたし!

21歳が素敵な年になるといいですねー

あと二週間後ですがw

本当にありがとうの日でした!たのしすーー

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最近のさいきんの面白かったこと。

昨日は!!!!

面白いことがたくさんありました。

まずーーー。

昨日の予定は135(http://www.tokyo135.com/index.html)で出会った友達の卒展を観に行く!夜はご飯の予定!

でした

で…。

まず…。

お昼にー、135で出会った歌姫と集合しまして、ランチしましたの!

インドカレー!!

ナン!うまい!

インド人良い人!笑

超親切だった。笑

そんな感じでランチしーの。

友達の学校へ向かいーの。

着物のファッションショーを観ーの…。

面白いですねぇ。

観る前に友達に言われていたのは作った本人がモデルとして出てるからー!って言われてました。

さまざまな年代の方がいらっしゃるわけですよ。専門学校って幅広いからさ。

日本女性は着物が似合いますね。本当にお美しいです。

素敵過ぎる方が多々いらっしゃいました。なんかすんごいガツンとしたエネルギーをいただいてきました。

いくつになっても夢を描け!

いくつになっても夢を見ろ!

って言葉が浮かんできました。でも本当にそうなんだと思う。って思った。

それから、あたしは洋裁は学んでたけど、和裁は一切わからないので…。何がどうなっているのか!?とか気になったり、

仕立て方とかは違うんだろうけど、洋裁の要素を和裁に活かしている人もいたりして、面白いなぁ。って思ったのです。

なんかうまく言えないけど、洋裁も和裁もリンクするところがあるんだな。って。

いつか和裁も勉強してみたいな。おばちゃんになって時間ができたときとか。和裁を楽しみたいわ!

それから、その友達の友達やらご家族にお会いすることができて…。

感無量。笑

お母さんと話したよー!!仲良くなった!!!!笑

気でいる。勝手に。笑

お母さん素敵ー。面白い。笑

とっても面白いそして笑いがwww上手いwww笑

さすがww

と思いました。笑

彼女の作った着物もかわいかったーーー!!!ちゃんと柄あわせもバッチりだったし、装飾品も当たり前だけど全部手縫いで…。あぁ。笑

すごい。

凄い…。笑

洋裁をやっていた人間としてはミシンとお友達だった人間としては…手縫いって…手縫いって…すんごい面倒臭いわけなんですよ。笑

あたし的にはできたらやりたくない仕事なんですよ。笑

だからすっごいいなぁー。って感心するわけです。

凄いんですよ。だって全部手縫いでしょ!?!?!?!どんだけ時間かかるんだよ!!

みたいなさぁ。笑

すごいですよね。本当に。おみごとです!!!!

可愛らしかったー。本当に可愛かったー。笑顔のかわいい女の子って良いね。本当に。彼女の笑顔がとっても好きです。笑

っとっても愛らしい笑顔をするのです。

ウラヤマ!!!笑

可愛い笑顔だねー。とか言われたいわ。笑

とってもいろんな事を感じて吸収させてもらいました。わくわっくがとまらないー♪

たまらないー♪

だれかと話したいー♪

楽しすぎて死にそうだ―♪笑

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描くこと、書くこと、好きなこと。

生きるって最高ーーーー!!!!!!!笑

「生きるって、人生最大の遊びなんだと思う。」 I9 for 2+より。

本当にそうなんだと思います。

自分の人生。カスタムしていける人生。それって遊びじゃない!!

悪い意味じゃないよ、良い意味だよ!!

遊びっていうのは中途半端とかでなくて、そういう感覚で楽しめ!!ってことなのです。

全力でなければ楽しくない。そういうものなのです。

だから全力で生きろって、全力で楽しめよって。言いたかったんです!

何ていうんだろうか…。

人生って当たり前だけど、自分で決めれるんだよ。あれをしたい、これをしたいっていうのは、こう生きたいとか、こうなりたいって描くのは自由なんだよね。

だからこそ、自由な感覚で、いくつになっても夢を描いて行こうって思いました。

夢を見るのは自由。

描くのは自由。

未来はどんな風にも変えられる。

__________________________________

生きていく上で、生活を営むもの、心を満たすもの、自分の生活の中心におくもの。

それらってどれも自分で選択できる。

安定した生活を求めて、好きじゃない仕事をするのもありだし、お金がなくてもやりたいことをやるのもありだし。

生活の中心に置くものが、仕事でも、趣味でも、やりたいことでもそれも自由だし。

上手く言えないんだけど、自分の人生をどれだけ、自分の力で楽しくできるか!?

どれだけ、自分自身が楽しめるか!?

っていうのがとっても大事なんだと思います。

何をがんばったら良いのかわからない人や、何をしたいのかわからないって悩んでる人がいたら、

どうしたら自分自身が楽しめるのか!?どうしたら楽しく生きれるのか!?わくわくできるのか!?

っていうのを追求したらいいんじゃないかと…思ったわけです。

わくわくは財産だなって思いました。

ワクワクできるきもちは財産だと。

どれだけ自分がワクワクできるかで、楽しみや喜びって変わってくるんじゃないかなー。って思ったのです。

そんな最近、そんな今日。

あたしは今、どんな事も楽しめる変な自信があります。笑

何事も楽しいです。

面白いものと感じられます。

__________________________________

なんかさー。自分の中の興味の持つ範囲というか、面白いと思えるものの範囲がとっても広くなったのね。

そしたら当たり前だけど超楽しいことが増えたわけ!!笑

やっぱーーー。人生やっばーーー!!!ってなっているわけです。笑

あのね、こないだTVでクラシック音楽のオーケストラが演奏をしていたのね。

以前のあたしなら、クラシックとかわっかんねー。笑

とか思ってチャンネルを回してたと思うんだけど、面白い!って思えたんだよね、火の鳥って曲だったんだけど、その曲から連想してパティシェの人がお菓子を作っていって…。

っていう話だったらしく、その演奏をしているうしろに大きなスクリーンがあって、お菓子を作っていく映像が流れていたの。

面白いな。って思ってさ、音楽と洋菓子のコラボ。

音楽を通して伝えようと、表現しようとする人がいる。お菓子を使って表現する人がいる。

音楽を通してインスピレーションして、お菓子で表現している。

新しい世界だなぁ。って思った。

あー。なんかもう面白いですね。笑

好きじゃない音楽はないと思いました。

最近そう感じます。どんな音楽も楽しめる。と感じました。

相変わらず話がまとまってないですが…笑

仕方ない!笑

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心地良いテンションで。

<忠告・いつも以上に話がまとまってないです。そして色々話がワープしますw>

昨日はミキリハッシンっていう古着屋さんの移転記念イベントのクラブへ行ってきました!!

135を通して仲良くなれた女の子とその子のお友達と三人で!!

二人とも落ち着いている人でした。

女の子の方はとっても一緒にいて楽なの。素でいられる。無理してテンションを上げる必要もなくって…。

なんていうか、本当、最近仲良くなったのに、ずうううううーーーーっと昔からの友達のような感じ。

わかるかなぁ?テンション低くても気を使わないというか…。楽しくないからテンションが低いとかじゃなくて…自然でいられるからテンションが高くない。とうか…。

上手く言えないけどわかってもらえたでしょうか!?!?!

とにかく、彼女はとっても落ち着く人なんです。素でいさせてくれるのです。

だからとっても楽なのです。

そして彼女のお友達!はじめましての方でしたー!

会う前から話は聞いていたんだけど、面白いくらいに彼女の言うまんまでした!笑

つーか、めっちゃ女顔!!!びっくりした。笑

話を聞いたら痴漢にあった事もあるらしいし…!!!

あたしないのに!!笑

そんな可愛らしい女の子のような顔をした子でした。肌もきれいで色白だったし。笑

そしてそして…クラブ・イベントとってもおもしろかった!!!!!!!

なんか全部面白かった!!!!!!!!笑

久々にぶっとんだファッションの人をいっぱい観た。

おしゃれすぎて理解できないっていうか、おシャレなのかどうなのかっていう時点で判断できないような人がたくさんいたけど、否定する気もなく。

自己表現なんだろうなー。とか冷静に思った。そしてあたしにもあんな時期があったなぁー。とか若き頃を思い出した。

一か月に一回美容室に行かないと気が済まなくて…頭は赤や、紫や、オレンジや、ピンクになった頃もあったしねー。笑

懐かしいわー。

そんな思い出を思い出した日で…。あれだけのファッションを心の底から挑んでいる度胸のある人たちを見てあたしは羨ましくなったくらいだ。

自分の中の自分を生きているんだなぁ。この人たちは。って思って。

周りからの判断や、嫌な言い方をすれば評価とかは気にせず本当に自分の着たい服をきて、こうでありたいっていう髪型にして…。自分を作っているというか。楽しんでいるというか…。

なんというか…。

周りの評価に左右されない感じが、とっても良いと思うのです。

以前のあたしはぶっとんだ髪型や、服装をしていた時期もあったけど、結局周りの判断や、目って気になってしかたなったから。

すごい良いな。って素直に思った。

上手く言えないけどそう思いました。ファッションで人を判断する人、ひとを選ぶ人、どうしてもいると思うんだよね。もちろんそうじゃない人もいるんだけど。

少なからず以前のあたしは上記の人物だったので、それが今はそこがゆるーくなって。自分と違うとかそういうのですごく距離感を覚えたりすることがなくなったから…。

上手く言えないけどよかったなぁ。って思うよ。

少なからず前の仕事もあるんだろうね。自分の好きなジャンルではなかったし、職種的に…お姉系とかギャルとかBガールとかそういう系だったから…。

そういう系の方と話す機会もたくさんあったし。何しろ自分が尊敬してやまない先輩が自分とファッションも音楽の趣味も全く違うから…。

きっとそういうところで良い意味で、その感覚が砕けたのもあるんだろう。

なんかいろんな事を感じた日でした。

とっても面白かったのよ!!!そのクラブ!!そしてそこに連れて行ってくれた二人もおもしろい!というか、もっと仲良くなりたい。笑

もっと話したいし、聞きたいこともあるし。音楽もお勧めしてもらいたいし…。笑

なんかとっても魅力的な二人だったのよー!そして二人とも、一緒にいて超楽なんだ!

あ!その昨日はじめましてだった子に言われたのが「落ち着いてるから楽。」

落ち着いてるから楽!!!

あたしが!!!

あたしが!!!落ち着いてる!!笑

落ち着いてるなんて…言われたの…超…久しぶり?!笑

あたし基本的にテンション高いって言われるよ。笑

って言ったら「高いところは高いけど、普段は落ち着いてるよー。空気が読めてるよねー。」って!!!!!!!!

「へぇー。すごいねぇーそれ。笑」とかすんげー他人ごとのように返してしまった。笑

「本当にー!?あたし空気読めてるー!?ならよかったよー。笑」って普通に返してしまった。笑

「いやー、そんなこと言われないよ。笑」って…。

ついついびっくりして…

あたし実は空気読めてるらしいです!笑

結構KYよりかなぁ。と思っていたけど大丈夫みたいです!!!

にしてもよかったー。拒否られたら悲しいもんねー。笑

友達が増えそうな感じ!!

もっとみんなと話したい。

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昨日のバイト。

昨日はバイトが面白かったよ!!

凄い進歩だよねー。だってこないだまで行きたくなくてたまらなかったバイトが、昨日は楽しかったんだよ!笑

苦手な社員さんと一緒の出勤だったんだけど、なんだかテンションがたかかったみたいで(後から、彼氏のところにお泊まりだと知る。笑)冗談ばっかいわれたからのった。笑

そんな感じで少しずつですが、相手との距離の取り方をつかんできている気がします。

帰りも最寄駅まで二人で歩いて帰っちゃったしね。(いつもは、あたしは自転車で、社員さんはバスだから、仕事が終わったらその場でバイバイするんだけどね)

とか考えると、っていうか「今日歩いて帰ろうかなー」とか言っていて…

遠まわしに誘われた(?)から「歩きますか?」って返しちゃったんだよね。笑

他になんて返事したらいいのかわからなかったし。笑

そんなこんなで、誘われたら断れない人間なんですねー。私。笑

基本的に何でも良い、どっちでもいい。って人だから、強いられれば、全然それでいいよ。

って思っちゃうんですねー。笑

そんなこんなで、楽しく終わったバイトでした。

おわり。

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言葉はシャットダウン。

今日は久しぶりに絵を描いてみました。

―――――――――
使う道具も描く方法も…
悩んで…

何しろ描きたいものが明確ではなく、ただ描きたい衝動にかられているのが続いていて…

それをやっと実行しようって事だったので、ノープラン。笑

頭の中のイメージでは水彩画かクレヨンで…
絵の具って…
いうか…水彩絵の具って色と色が混ざっちゃうからさ…

ノープランなのでやりずらいと思ってクレヨンにしました。


絵の感じもメッセージ性のあるものか…抽象画かイラストっぽいものか…

迷う迷う…

何度も言うんだけど本当にノープランで…笑

しかも久しぶりすぎて何から描いたらいいかわからなくて…笑


でも、その迷ってわからなくなってるの自体を描いてしまえ!と思って、適当にイメージをメモのように描いてをみて…

そこから広げようと思ったの。

適当なイメージの絵でもさ、どうしても言葉が溢れてくるんだよね。

言葉と絵

でもこの絵は挿し絵じゃないんだよね。

この絵一つに意味を持たせて…

言葉に色を着けて形をもたせてみたかったの。

感情を形にしたかったんだよね。

言葉じゃ足りない思いを。

嬉しくてじわっとに溢れて出てくる。満ちた思いや。

誰かといる時の安心感や。
幸せな気持ちに溢れて安心感でいっぱいな感じを、絵にしてみたかったんだ。

だからそこに言葉はいらなかったの。むしろあってはダメなのよ。
ずーっと前にデザインの専門学校の体験入学に行った時に、絵を描いたんだけど。一緒に言葉もつけてたら「絵には言葉はない方がいいんだよねー…」って言われたのを思い出した。

絵の種類にもよるだろうし、その絵の目的にもよるんだろうけど。その時求められていた絵と今描こうとしている絵には言葉はいらないんだよね。

その絵一つに意味を込めないといけないの。
言葉も感情も全部込めて絵にするの。

そして実行!
毎回そうなんだけどさ。適当に描いた下絵とか殴り書きしたものとかが一番良かったりしない!?笑


言いたい事伝わってるかな!?笑


そうなるんだろうと思ってたんだけど…案の定だよね。笑


いいんだけど!笑

でね描いてみたイメージのイラストと溢れた言葉と、お花の絵と、、人間と、イラスト…あと宇宙の絵も描きたい!

っていうか、宇宙の本欲しい!
っていうか、本を大量買いしたい!!

大量の図書券が欲しい。笑

何枚あっても足りない。笑


絵は明日にでも載せるね!

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夜間徘徊。

ネットサーフィンが趣味の一つです。笑

色んな人のブログ読んだりHP見たり調べたり…

適当に適当にぐるぐると…

いろんな情報がすぐに手に入るインターネットはとても面白いのです。

そしていろんなものをみて感じて、刺激を受けてこうやって言葉にしたい衝動に走るのです。

誰かと語りたい、話したい衝動にかられるのです。

そんな真夜中。そんな毎日。

こんな夜中の時間が大好きなんです。笑

一緒に語ってくれる人募集ー。

たくさん笑おう・たくさん話そうの会開きます。

随時受付中。笑

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糸。

縦の糸はあなた

横の糸はあたし

合うべき糸に出会えることを人は仕合せといいます。

糸・中島みゆき

____________________________________

この文章から始まる本。

高橋歩さんの「イツモ、イツマデモ」

この本は高橋歩さんの大事な人、大事なもの、感動、考え、経験した思い…

なんかがぎゅぎゅっと詰まった本。

この本はずっと前から持っていた。

ただ、最近読み返す機会があって…久しぶりに読んでみたら、すごい衝撃と感動があった。

なんて素敵な本何だろうと。なんて素敵な人なんだろうと。

そしてあたしは何でこれに気付けなかったんだろうって。

それから、中島みゆきさんの「糸」という曲を聴いた。

やばいっす。中島みゆきハマりました。

当たり前だけどすごいよこの人。元祖歌姫。

やばいです。

言葉の一つ一つが力強い。

歌詞になっている一言ひとことに深さがあって…。意味があって…。

なんだか言葉が出ないです。

言葉が出ないし、言葉にならない、けど…。意味はきちんと伝わっている気がする。そんな感覚になります。

ここからあたしの好きな歌より好きな歌詞を載せていきます。

「空と君のあいだ」より

君が笑ってくれるなら

僕は悪にでもなる

*この人は本当にそう思ったんだろうな。って

そう思ったからこういう表現になったんだろうなって…。君がわらってくれるなら僕は悪にでもなる。

どういう感覚なんだろう。とかそういうことを考えてしまう。

なんかただ、すっごい愛なんだな、ってそんなことしか感じとれないあたしだけど。とってもすごいことなんだという事だけはよくわかる。

「ファイト!」

ファイト

戦う君の歌を

戦わないやつが笑うだろう

ファイト

冷たい水の中を

ふるえながら登って行け

*この曲は中島みゆきにしては珍しいメロディで…すごーいゆたーりなマターリな感じの曲。このゆるーい感じがとっても素敵なんです。

「ファイト」ってゆるく歌ってくれる中島みゆきさんの声が好きです。

戦う君の歌を

戦わないやつが笑うだろう

この言葉の意味もはっきり説明できないけど、感覚的にはとらえています。

いつもどんな時も、自分の気持ちに素直に生きたらいい。

ただそれは理解してくれない人もいるだろう、賛成してくれる人がいれば、反論してくる人もいる。

でも、自分は自分自身といつも、いつまでも戦ったらいい。ちゃんと向き合えるようになるまで戦ったらいい。

なんだかそんな風に受け止めました。

あたしの知らない世界ってまだまだあるんだよ。

これからの人生がより一層濃く面白いものになりそうだ。

__________________________________

話は変わりますが。

プライベートでは「ありがとう」と「ごめんね」を大事にできる人になりたい。

仕事では「ありがとうございます。」と「お願いします」を大事にできる人になりたい。

なりたいというか、なります。

願望ではなく決意です。

最近のあたしはこんな事を考えてました。

言葉はちゃんと大事にしてやらなきゃ。

もったいないよ。

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赤い靴。

皆さんの想像力をフルにかきたててください…。

私の入学式に着る服が!!!きまりましたのーーー!!!

上はBKのゆんるーいてろてろのJKで、袖は七分で身丈は腰のあたり…

その下はワンピースで袖なしの…BKでハイウエストの切り替えのワンぴ、切り替えから下はギャザーがよってるんだけど、これもまたてろてろな感じです…丈はひざ下くらい。

で中には可愛いレース(?)の入ったブラウス。

で、下はvivieenのBKのタイツでカバンもvivieenのBKです。

全身がほとんど真っ黒。で…肝心な足元は…なななななな!!!!

なんと!!!

なんと!

なんとー!!

ヒールでもなく

パンプスでもなく…

プーマのワンカラーの真っ赤なハイカットのスニーカー!!!

ここにきてスニーカー!!!

超外したwww

簡単に言うと、

BKのJKに

BKのOPに

WHのブラウスに

BKのタイツに

BKの鞄に

RDのハイカットのスニーかー

っていうwww

スニーカーめっちゃ目立つw

本当は小さいビョウがたくさんついたBKのスニーカーを履こうと思ってたんだけど…サイズがなかったの。

イギリスのブランドらしくもう入ってこないとか言われてしまって…。

そこのお店の担当してくれた可愛いお兄さんがいい人すぎて、買わざる負えない状況になって…笑

RDのスニーカーにしてみました!!ワンカラー万歳!底の裏までもが赤いww

最初はね、普通にペタンコ靴でBK地にお花とかついてるのにしようかと思ってたんだけど…。ワンカラーの赤いスニーカーか、黒のスニーカーを合わせてみたくなったんだよね。笑

どうしてもスニーカーにしたくなって…ビョウのついた可愛いのを見つけたんだけど…サイズが合わなくて諦めて…。

もう赤しかないと…。

あえてHIカットしかない!つーかお店にRDの靴はそれしかなかったw

ね。そうしたらさーーー。もう、まんまと可愛いんだよ。笑

かわいすぎるんだよ。

ただ一つ問題が…

あたしの足が!!!!!太い!!!!!!!!!笑

ケアレスミスとでもいいましょうか、気づいてましたがちょとごつめのHIカットがとてーもかっこよく決まらない足なんですねー。笑

そしてパンツではなくタイツなので、特に太さが目立つのねー。

頑張れあと一か月。笑

このRDのスニーカーのために。このファッションをかっこよく決めれるようになるように…

痩せるのだ!!!

がんばれあたしwww

にしても可愛いんだよ!!!笑

アカイスニーカー超欲しくってさ!!

夏とかにさ、男の子っぽいかっこをしたいんだよね、デニムにTシャツにスニーカーで、小物を派手目にしてレゴの腕時計とか、ネックレスとかしたいの。

その時に赤いスニーカーとか履きたかったんだよーーー!!!!

ノースフェイスのメッセンジャーバックとかを斜めがけしちゃってさ…w

ポイントは赤と青です。みたいなさ。ちょっとレゴカラーになりたかったのよ!!!!

あああああーーーーーーーーーーーーー

楽しすぎる!!!!!!!!

この妄想!!!笑

楽しい!!!万歳妄想!!笑

万歳変態ww

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ふぁみりーでぃ。

今日はファミリーディなんですよ!!

特別家族で何かをするとかじゃないんだけど…

じゃーなんだ!?って話になるんだけど…笑

____________________________________

まず、朝からお姉ちゃんと市役所に用事があるので行きます。

そしてそのあと、お母さんとお父さんと出かけるのですが…

目的はというと、お母さんと行く屋久島旅行で「もののけの森」に行くんですが、その時の服装が、リアル登山らしく…。

リアルにスニーカー不可で、登山靴じゃないとダメ

とかなんですよ。笑

で、登山靴とか言われてもわからないので、お父さんを連れてお買い物へ♪

そのついでに入学式で着る服も買おうか。っていう話なんです。

でね。お父さんなんか張り切っちゃって、仕事帰りでも十分間に合うのに、有休とか取っちゃって。笑

「明日のランチは娘と何おいしいものを食べようかなぁー♪」とか言ってたらしいんですよ。笑

お父さんお茶目ですねー。笑

可愛らしいお父さんです。笑

そんな感じでファミリーディです!!むはははーお父さんとお母さんと買い物とかマジで何年ぶりだwwww

ちょっとこのスリーショットに笑えるけど、幸せいっぱい親子で楽しもうと思いますwww

さてー、明日のお昼は何が食べれるでしょうか!?笑

___________________________________

話が180°変わります。

あたし394で読んだ本とか、観た映画とかのDVDとかのレビューを書いているんですが…。今日はテンションが高くて、乗りに乗っていっぱい書いちゃったんですが…。笑

あぁやって書いてみると、お勧めしたい本ってたくさんありますね!!!

やばいレビュー書くのはまった。笑

うん。面白い。読ませたい本がたくさんあるよ!絶対面白いって思える本がたくさんあるよ。笑

やばやばーーーー!!!いつか自分の部屋を図書館のようにしたいという願望が…。

ふつふつと…。湧き上がっています。

好きなレコードと、好きな本とを並べて、PC置いて映像も見られるようにして、好きな映画や映像を永遠とながしつつ…本を読む!

みたいなさ。笑

部屋は必要以上に物は置かなくて殺風景なの。時計もなくて時間に縛られないの。

あーーーー理想の空間を早く作りたい。笑

それに必要なのは、レコードプレイヤーとPCだ…。

自分の部屋で映像を流しっぱとか…本当に憧れる。

映像大好き。映画だけでなく、PVとかCMとか…。世界のCMっていうDVDがあるんだけど、面白いよ!

笑える作品もあれば、ふか―い作品もあるの。

短い時間の中で、伝えたいものをよりダイレクトに。どうやって表現するか…

みたいな世界なの。

面白いよ!

観たい人いたら言ってー貸すから!

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約束。

今さらながらに私が何でこんなにテンションが上がっているかと言いますとーーー!!!

約束を覚えている男っていいですね。笑

____________________________________

あのねー!暗室の子から電話があったのさー、何かと思ったら内容はくだらないことだったんだけど…。

みんなで写真展行こうよ!っていうのとあたしがずーっと前に騒いでた、みんなで星を見に行こう!っていうのを実行しよう!!っていうお誘いだったのね!!

しかもリアル飲みしよーって言ってて…ずっとずーっと流れてたんだけど、それも本当にリアルに行こう!!って話になって…。笑

あたしとしてはすんきゃーうれしいの!!笑(すんきゃーっていうのは、今読んでいる本に出てくる男の子の方言なんだけどね、きっとすごいって意味だと思われる。笑)

すんごい嬉しかったんだよーーー!!!だってあたし最近暗室行ってなかったし、暗室の子とも関わってなかったから、てっきり忘れられてるかと思ったんだけどさ、そんなことなくて。

しかもあたしが一月の終りに言ってた、星見に行こうよ!!!っていう話題もちゃんと覚えててくれたんだよ!!!!笑

嬉しすぎるんだがーーー!!!!

約束を守れる人って良いよねー。しかも約束を覚えててくれる男ってポイント高い!!笑

全くもってそういう関係じゃないんだけど。笑

嬉しかったので、嬉しくてテンションが馬鹿みたいに上がっているのです♪♪

むひひーーー!!楽しいことだらけだよ!!!

六日は素敵女子とその友達とクラブへ…しかもお友達さんは油絵が超上手いっていう凄い人…。まじ話してみたいわー!!!!って思うし。

そのあとも、友達の卒展でファッションショー見に行ったり

お姉ちゃんがあたしのためにパーティーしてくれたり

アクセサリー作製会が行われたり、

写真を撮るために友達と約束してたり、

高校の時の友達に二年ぶりくらいに会ったり、

お母さんと屋久島に行く約束があったり、

また違う高校の時の友達と動物園に行く約束があったり…

なにこれ!!超楽しいじゃん!!笑

超楽しんですけど!!!ちょっと!!やばい!!笑

テンションあがる!!笑

あたしってHAPPYー♪笑

とか思っちゃうわけですよwww

人生楽しすぎる!!!超幸せ!!!笑

回復早っwww

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はーわーゆー??

タイトルは

How are you??です。

冒頭から100%バカ全開でwww

あのー!!あたし、気づきましたの。書きたいことがたくさんありますのよー。ほほほー。笑

___________________________________

まず…私バイトなので、今のバイトを生活の中心にして考えるのはおかしい!!

という事に気付きました。笑

今の私と言えば、今の私の肩書きといえば「四月から写真学生。現・フリーター」なわけです。

仕事はなにしてるの??と聞かれたら「アパレルの販売員」と答えるわけです。

時間を拘束されているものも、堂々とこれ頑張ってます。と言えるものも…。これしかなかったんです。

だから自分の中でそれを自然と中心に…。それがあるからこそ、自分自身を安定させれていたというか…。

そういう部分が少なからずあったんでしょうね。

今に関して言えば四月から学生なので、それだけで良いんですが、もし本当に本当のフリーターだったら、胸張って言える目標も、未来もなかったので、今のバイトにすがりついていたと思います。

少なからず。ずーーーっと前のあたしは(二年前くらい)のあたしはそうでした。

けど、今は状況が違う、あたしの主となるものは学生であって、学業であって、写真であって…それはバイトじゃない。笑

現、状態に関して言えば、まだ学校も始まってないし、バイトしか継続的に決めらていることもない。

だからこそ、それが中心になってしまったんだと思うんだけど…。

そうする必要はないんですねー。笑

わたしがいくらバイトを中心に考えていても、それはバイト先の誰にも伝わらないし、誰にも伝える気もない。笑

そしてそして…。すごく悲しいことを言ってしまえば、私はあそこに就職するつもりもないし、ずっと居座るつもりもないので…。

必要以上に考えるのは利口ではないと気付きました。

なので以上です。笑

苦手な社員さんに関して言えば、当たり障りないように関わっていこうと思います。

あのね!あたし気づいたの!!

あたしは、今こうやって、苦手な社員さんで…うーん凹ってなってたりするわけじゃない!?

あたし自身苦手な人って滅多にいないし、そして相手の立場もあるから、プライベートの関係よりもだいぶ色んな事が面倒臭いわけでしょ??

そしてそんな相手が苦手と気付いたわけじゃない!?

でさ…。

この問題を自分の解決できた時、あたしはだいぶ成長すると思うの。

自分の中の苦手な人と…自分を責めるのではなく、うまいこと関わっていく…しかも上司。

というレベル高い内容を解決したらさ。だいぶ凄い事になっちゃうよ!?笑

解決したら、自分のこれからの人生にも生かせるだろうし、これからの人間関係にもだいぶ役立つじゃない!?

そうやって考えたらさ、解決への活力がモリモリ湧いてきて、解決までの道のりがすごく楽しく思えたのね。

だって、それを解決したらあたしは成長できるしよりHAPPYになれるわけなんです!!

そうやって考えたら…すっごい楽しくなってきて、ニヤニヤがとまらなくなったwww

そんな私です!

BIG VESSEL(大きな器。笑)ですね!!

今日もすごい発見ができだぞーーー!!!今日もHAPPY♪笑

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おつかれどーも。

更ながらに自分が疲れている事に気付いた。笑
普段気にならないような、小さい事がいちいち気になったり。

些細な事ですごく不安になったりするのは…心が疲れていたからなんだな。って気付いた。

色んな事で疲れると、あたしは心も疲れちゃうんだよね。精神的にくるっていうか…こんな事書いたら暗いとか言われるかもしれないけど、事実だからしかたないし。

そうじゃない人って滅多にいないと思うんだ。

―――――――――
そして、いつも気付くのが遅い。前よりは気付くのが早くなったけど、まだ遅いかなぁ。
疲れすぎてから気付くと回復するのにも時間がかかる。

早く気付けば疲れすぎないように回避できる。
自分とうまく付き合うコツも掴んできたつもりだったけど、まだまだだね。笑
ゆっくり向き合って、ゆっくりゆっくり上手くなっていけばいいよね。

―――――――――
そしてあたしは1つ答えを見つけた!
「考えすぎて上手くいかないなら考えなくていいじゃん。」笑
っていうね。笑 
重要なのは考える事じゃない。重要なのは楽しめる事、うまく関係を保てる事。

考えてるほうが真面目だとか、しっかりしてるっていうイメージがあたしの中であるんだよね。でもそれって違うんだよ。
重要なのはそこじゃないんだよ。

焦る事ないからさ、ゆっくり答えを見つけたらたら良いと思う。

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今月の目標。

大きな器作成計画!!

と題して、今月の目標にしようと思います。

器って陶器じゃなくて、心の器ね。笑

____________________________________

細かな内容としては

・ストイックにならない(先月同様)

・悲観的にならない

・好きになれない自分も「自分の魅力だ!」と言えるくらいの大きな人間になる。

・心が不安でいっぱいになった時に、自分自身が安心を与えられるようになる。

・自分が書いた「器」の文章の意味をのみこむ。よく理解して吸収する。

・心が急ぎ足になったら、ゆくーり。またーり。を心がける。

・不安症にならない。

___________________________________

こんな感じです。全体的に、焦らない。っていうのが目標です。

どんな自分自身も受け止められるような器をもてたら良い。

です。

なんか変だよね。自分自身が産んだ言葉、自分から生まれた言葉なのに、その意味を100%は理解していないんだよ。笑

そしてそれを自分が理解して吸収するのが今月の大きな目標。笑

なんか変なのー。って思うけど…いっかw

どんな自分も、自分の魅力だ!

と言えるような大きな心の器の持ち主になりたい。

マイナスは人の魅力も濁らしてしまうから。

そうなんですよ!どんなに魅力的な人でもマイナスなことばっかり言ってると、その人の魅力って…感じにくくなってしまう。見えずらくなって、伝わりづらくなって…しまうんですよね。

ちょっと不安になりすぎる自分も、魅力なんだと言えるようになりたいな。

昨日友達に考え方を変えようと思う!!って言ったら「変える必要はないと思うんだけどなぁ~。」って何度か言ってもらえた。

彼女は私に変わってほしくないらしい!笑

ものすっごいありがたいことだ。

「変える必要はないと思うんだけどなぁ~。」って。

嬉しいね。

「変える必要はないと思うんだけどなぁ~。」って。笑

嬉しくて何度も書いてしまった。w

そっか!このままでいいんだ!このままの自分で良いんだ。

自分否定ほど悲しいことってないんだと思うんだ。

自分自身が、自分自身を受け止められないほど悲しいことってないと思う。

自分と向き合えない人は、誰とも向き合えない。

自分を受け入れられない人は、誰のことも受け入れられない。

自分を否定してしまう人は、相手の事も否定してしまう。自分以上に。

そういう生き物なんだと思います。人間って。少なからずあたしは。

だからこそ、自分を受け入れる、受け止める。否定しない。っていうのはとっても大きなことなんです。

自分が誰かと向き合った時に、大きな軸となるのです。

考え方はいい方向に常に変えていきたいと思います。良い意味で変化・進化・成長していきたいと思います。

不器用だから悩んで悩んで…答えがでるまでに遠回りしちゃったり、寄り道しちゃったりするかもしれないけど

ゆっくりちゃんとゴールを目指せたらいいんじゃないでしょうか?そんな感じで今日もこれからバイトです。

がんばー。

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魅力だよ。

あたし自身が、嫌いな人や、苦手な人が現れると…

そういう人を作ってしまう自分を責めてしまう。

自分自身の嫌いな部分だった。昨日までは。

____________________________________

昨日、急遽友達に連絡して、時間を作ってもらいました。

とっても彼女達に会いたかった。

話したかった。笑いたかった。

笑顔こそ、あたしのエネルギーになる。

友達の笑顔を見るとうれしくなる。自分が笑顔になれると楽しくなる。

だから好き。だから活力になる。

__________________________________

友達に会って、話して、楽しい話や、嫌だった話、うまく解決できないこと、笑ったこと、感動した話…etc…

あたしが一番聴いてほしかった話はやっぱりバイトの事。苦手な社員さんと上手く出来ないこと。

それが一番もやもやしていて、辛かった。

で…。この日記を読んでいる彼女はほとんど把握していたが、黙って聞いてくれた。

聞いてくれて、いろいろ話して…。言われたこと。

「あられのさ、その人を嫌いになっちゃう自分を責めちゃうのって、魅力だとおもうよ??

だって、嫌いだから嫌いなんだよ。で、終わる子なんてたくさんいるんだし、それでもそうじゃなくて、自分を責めちゃうっていうのはあられの魅力だよ」

って言ってもらえた。

!!!!!!

あたしはすごく嬉しくて、安心した。

彼女に会うと、安心するのだ。

「あられはあられのままでいいと思うんだけどなぁー。」って言ってくれる。

すごくうれしいし、ありがたいこと。

弱気になってるときは、あたしで良いんだ。って安心するし、

ちゃんと保ててるときはあたしで良いんだってー!!!ちょっと今の聞いてた!?

ってな感じにうれしくなる。笑

とにかく、あたしをあたしでいさせてくれる人なんだ。

時々弱気になった時に、あたしでいいのかな!?って不安になるときがある。

このままでいいのかなぁ?間違っていないかなぁ?って。

いくら自分がこれで正しい!

と思った答えが見つかったとしても…。

不安に駆られてる時は自信もなくなって…。それすらも心配になる…。

だからこそ、誰かに大丈夫だよ、それでいいんだよ。って言ってもらいたくなる。

第三者の人の言葉ってすごい動力を持つから。

自分自身が産んだ言葉って、それもまた、特別なんだけど…。周りにいてくれる人からもらった言葉ってすごく力があるよね。

あたしはその子に会って…。「器」の日記を読みなおして…。答えが出た。

その子とはなして、一緒に笑って、活力を得た!

なんかしたいなんかしたい…!!って思って家に帰って…。樹脂のアクセサリーの作成に取り掛かった。

むふふ楽しいwww

凄いことなんだよー!これって。

だって、その子にあうまでは…。あたしはどよーーん。ってへろーん。ってしてて。

何にもしたくなくて…。眠くて…仕方なかったのに。

今はむひひひひひー!!!楽しみーーー♪って思えることが増えて…。

何しよう。あれしよう。どうしよう。って考えていて…。

この差ってすごく大きいのよ。

あたしはやっぱり笑顔がエネルギーになってる人間なんだな!

笑顔が活力!

とっても楽しい時間を過ごせた。時間っていくらあっても足りないねー。まだ話し足りないもん。笑

昨日もいい日でした!良い夢見れそうー!

今日もHAPPY!!

おやすみー!

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ANSER..

答えはでていた。答えは簡単だった。

___________________________________

できる時はできる。
できない時はできない。
それは仕方ない。

焦ったら答えはでない。
等身大の自分を受け止めたらいい。

どんな自分自身をも受け止める、大きな器を持てたら良い。

ちゃんと自分自身を受け止められるほどの器が持てる時がきたら、その器にはまだまだ容量があるだろう。

それだけ大きな器が持てるようになったら、周りの人ともちゃんと向き合えるようになるだろう。

その器には自分自身と、大事な人を抱えられる安心できる愛が溢れているだろう。

___________________________________

2月11日「わかりやすい。」ってタイトルで書いた日記の文章。

その時は衝動的に打った。

衝動的に生まれた言葉。

だから、大して言葉の意味や、そこにあるものの考えなんかは理解してなかった。

でも、なんだかすごいことに気付いたっていうのだけは理解してて…。

その時にこの発見を伝えたかった人にメールした。

そのメールを読み返して今…。

あたしには迷う事はないんだな。って悩む事はないんだなって。

こうやって自分自身が産んだ言葉が自分自身を作っていく。

自分が産んだ言葉が自分のためになる。

これってすごいこと。

うん。

とりあえず、悩むことはないんだよ。

あたしが産んだ、あの「器」の文章を、自分自身が本当に飲み込めて、言葉自体を素直に吸収できて、自分のものにできたら、きっと色んな事が解決するだろう。

まだまだ先は長そうだけど、道は見えたよ。

何しろ他でもない自分が産んだ言葉だから、だいぶ頭の中に入ってきやすい。

にしてもすごいことに気付いたなー。笑

あの当時あたしは…。疲れていたみたいだね。笑

今と同じように、苦手な社員さんの事で…。笑

まぁしかたない。

自分自身を受け止める大きな器をもてたら良い。

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シンプル思考!

あたしはお母さんとよく話す。

冗談が通じて、ノリがよくてなんでもすぐ笑いに走るあたしとお母さん。

二人の会話にはいっつも笑いがある。

お母さんはとっても前向きで、シンプル思考で…本当に本当に単純!?

なの。

あたしにはマイナスな考えはないのよねぇ~。ってへろーんって言う。

人生楽しまなきゃ損よ!!って当たり前なんだけど、すぐに忘れてしまうよなことを当たり前のように言う。

そんなお母さんなのだ。

こないだ泊まりに来た友達が、「アラレのままはなんであんなに若いの!?(実年齢でなく、モチベーションの感じ!?)歳を気にして諦めたり…っていうのがまったく感じられない…」って言われたの。

ある程度、年齢を重ねると…。もう若くないし。とかあきらめてしまう人がいるでしょ!?

でもうちのお母さんは何にも気にしてない様子。あたしもずっとそんなお母さんを見ていたから、特別に思ったこともなかったし。気にしたこともなかった。笑

でも、友達に聞かれたので、お母さんに聞いてみたのそしたら…

「今日が一番若いのよ!」って言われた。

さすが母!!見事!!手本にさせてもらいます。笑

「あらー何言ってんの!?これから80まで生きるとするでしょ!?そしてたら今日が一番若いじゃない!ほら!」って。言われた。

当たり前のように!

すげーーー!!!!かあぁちゃんすげーーーー!!!!

娘は感動しました。

お母さん大好きー!

いっつもあたしと一緒に笑ってくれたり、喜んでくれたり、可愛い!!って騒いでくれたり…するお母さんが大好き。

楽しいんだもーん♪普段の会話も冗談ばっかで二人でふざけ合ってるけど、お母さんと話すと元気出るんだ!

本当に本当に。

あたしの元気な源はお母さんの笑顔かもしれない!

__________________________________

昨日のバイト中、頭の中が難しくなり始めたりした…。

けど…。

考えなおした!

シンプル思考!いつでも笑顔でいられるにはどうしたらいいのかを考えようって思って。

あたしはいつも笑っていたいの。それだけなの。シンプルなことなんだけど、時々難しくなる。

だからこそ、難しい時こそ、難しいことを考えないで…シンプル思考で行こうって思って!

笑顔でいれたら楽しいし、笑顔でいたいし!

ね。

いつも笑顔をモットーに!!

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けっして病んでません。笑

ぐんもー!!

いかがお過ごしー?

あたしは最近また、よく眠れるようになりました。

ちゃんと夜になったら眠くなるようになったよ。おかげで夜の時間を使えなくなったんだけど…笑

健康に越したことないので◎としよう!

ちょっと前まで幸せいっぱいで、毎日がHAPPYにあふれていたのにね、またそれを感じにくくなってしまった!

でも幸せだ!!って思った時に、思う存分言っといてよかった。笑

そうなんだよね、人生ってそうなの!

良い時もあれば、悪い時もある。

何もなくても楽しい時があれば、何をしてもつまらない時がある。

すっごい幸せーーー!!って思える時があればすっごいどよーーん。としちゃうときがある。

そういうもの。幸せなあのテンションをモチベーションを保てたら良いんだけどなかなか難しい。

けど、まぁ、それがあるからこそ幸せっていう定義も生まれるんだろうし、ね。

いっつも同じだったら何も変わらないからね。

そんな感じであたしーーー今ーーーうーーーん。笑

って感じです。

でも大丈夫。病んでないよ。笑

生きてれば嫌なことだってある!苦手な人だって現れる!仕方ない人間だもの。

苦手な人と、自分と向き合えたらきっとまた成長できるから大丈夫だ!ここで乗り越えとけば、次に似たようなことが起こったときに

へっちゃらに乗り越えられるんだろうなー。とか夢みてw

これから

LOVE MY LIFEを観ようと思います。

石田由良が「イチコはどんな時もイチコの時間を生きなきゃな~。」って棒読みで言うんですよ。笑

その台詞がとても好きなのです。

最初みたときに「あぁ!!!!そういうことか!!」とあたしは何かを悟ったのです。

まだちゃんとした答えは出てないけど、これを観てその答えが自分の中で出せたときに、何か確信のある何かを得れると思うので…。

観ます!!

今のあたしに必要な言葉なのだー!

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ニガイ。

時々このままでいいのかな?

自分のままでいいのかな?

って不安になる。


自分以外の誰かに、あたしのままで良いんだよ。そのままで大丈夫だよ。って言ってもらいたくなる。


そのくらい、この問題はあたしの中で知らぬ間に巨大化してたんだ。

――――――――――
苦手な社員さんの話しです。
昨日久々に出勤がかぶったのですが…やっぱり苦手ですね。


好きになろうと努力した。頑張って頑張ってみた。

良い人だろうって自分に言い聞かせた。苦手な事ないだろうって。

でも。やっぱり難しかった。仕事モードの彼女はやっぱり怖いし、あたしからするとなんでそういう態度になるかなぁ!?

と、理解ができない。
のびのびと仕事ができなければ、普段できる事もできなくなるし。

キリキリしてたら楽しめる事も、楽しめなくなる。

その上その人の目標には毎月「スタッフ一人ひとりとコミュニケーションを取り仲良く、楽しく仕事をする。」
って書いてある。
……読み間違えかと思うが事実なんだよね…。


矛盾してないか!?とも思うし、とにかく私は彼女が苦手。

本当に本当に苦手。
―――――――――
昨日学んだ事。
苦手なものは苦手だし。
嫌いなものは嫌い。
それは仕方ない。

という事。

なるべく嫌いな人・苦手な人は作らないように避けてきた。
だってそういう相手がいれば、仕事中その人と一緒ってだけで気が滅入ったり、やる気が起きなかったりするわけじゃん。

だから、それが嫌で。
言ってしまえばその人と関わるだけで嫌な事が増えるのが嫌なんだよね。笑


でもこの考えにも限界を感じた。っていうか無理。笑

苦手だもの。苦手だもの…。


家に帰ってからお母さんに「やっぱり苦手なものは苦手だし、嫌いなものは嫌いだ。そこはしかたない。って答えが出たよ。やっぱりあの社員さんは苦手だ。」

って言ったらさ。
「あなたは誰とでも仲良く、みんなとお友達になれたらいいなって思う子でしょ?気持ちはわかるよ!みんなと仲良くなれた方が楽しいし、友達が増えた方が楽しいよね。
でもそれって実際はとっても難しいの。何十億万人といる世界でみんなと仲良しっていうのはとても難しいの。それだけ人がいるんだもん。合わない人がいて当たり前。
ただ嫌いになる必要はない。苦手な人で止めておけば良いの。嫌いになるまでの必要がないでしょ?」

って言われた。

theシンプル・ポジティブ思考母。
相変わらずシンプルでまっすぐだった。

そして、あたしが
「前までは相手を好きになれない自分、苦手としてしまう自分を責めてたけど、今はしない。それはおかしいって思ったんだ。」

って言ったら

「そうよ。それはおかしいのよ!苦手なものは苦手。合わない人は合わない。こんだけ人がいるから仕方ない事。」

って言われた。

そうなの。あたしね、相手を好きになれない自分を責めちゃうのよ。
自分の中で自分よりも相手をたてる。たてるからこそ、自分を責めてしまう。

でもね、それって間違ってるんだなって思った。理由は、はっきりわからないけど。

違うって事だけはわかった。

「どんな時も全力で、自分と大事な人は守らなきゃいけない。」
これがあたしが尊敬する人から教わった事。

そしてあたしが思うこと。「自分を守れない人は、誰も守れない。」

自分が大事にしたいって思う相手がいれば、同じように自分自身を大事にしなきゃいけない。

むしろ、自分自身をそうやって大事にできなければ、相手の事もそういう風には思えないだろう。


自分を守れない人は宝物が少ない気がする。
大事な物が少ない気がする。

たぶんね。現に、前のあたしがそうだったから。中には違う人もいるのかもしれないけど。そう思った。


だからあたしは自分の思いを大事にしよう。

大切な人達にどんな時も、どんな時でも自分の中に生まれる気持ちを大事にしてほしいって言ってきたんだから。

あたし自身が実行しなきゃ。口だけになっちゃう。

周りの人に伝えたい事。それがすんなり自分自身で実行できたらいいんだけど。難しかしくなっちゃう時があるんだよね。

ゆっくり向き合おう。
ゆっくり受け止めよう。
焦っても答えは出ないから、自分を追いつめても答えは出ないから。

じゃー、おやすみ!

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不安の種。

わかったよ!!

あたしの焦りの元。

明日が終われば解決する。

大丈夫。

大丈夫。

だいじょうぶーーーーーー!!

ふーっ♪

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落ち着きがほしい。

あたしは不安でたまらなくなると、煙草を吸いたくなる。

焦りすぎると落ち着きたくてタバコが吸いたくなる。

そして…。

それが今。

まじか!!

そんなにか自分。

そんなに不安だったのか。笑

あたしが思っている以上にあたしは強い人間じゃない。

些細なことで落ち込むし、へろーんってすぐなる。

けど。

まぁ。

びっくり。笑

考えすぎだって言われるけど、考えることが好きだし。考えることでわかってくることがたくさんある。

あたしはそんなに不安だったのか…。気付いてやれなくてごめんよ。

今日は時間が短いからすぐ終わるよ。大丈夫。

あたし病んでないからねwww大丈夫よww

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受け止める。

否定からは何も生まれない。

どんな時も自分自身を受け止めること、どんな自分自身も受け止めること。

そうしないと何も始まらない。

____________________________________

人は本当に否定されることが怖いんだと思う。

どんな時も、誰にでも。

____________________________________

あたしが最近感じたのは、ひとりでいる時よりも、大事な人たちといる時の方が自分が自分自身を生きれているということ。

自分がより自分らしくなれているんだ。

感情がより鮮やかになって、より色んなものを感じやすくなって。より喜びや悲しみの感情が鮮明になる。

以前のあたしならこんな事を言えるはずがなかった事を、今は当たり前のように言える。

あたしがあたしらしくいられるのは、そこにいるあなたがいるから。

受け止めてくれる人がいるから、あたしは安心して笑らったり、泣いたりできる。

喜んだり怒ったりできる。

それもこれも受け止めてくれる人がいるから、あたしの中に生まれる感情をあたしと一緒に受け止めてくれる人がいるから、

あたしはより素直に、まっすぐになれる。

自分の感情とまっすぐに向き合える。

ちゃんと自分の事も、自分の中に生まれる感情も大事にできる。

何かを感じるという事は宝だ。

それが醜い感情であっても、喜びでキラキラした感情であっても、自分の中に生まれる感情は自分にしか生まれない。

あなたの中に生まれる感情はあなたにしか生まれない。

それはかけがえのない、特別なもの。

大事にしないとすぐに見失ってしまったりするもの。

だからもっと。もっと大事にしないと、どんな感情も宝なんだから。

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あと一か月。

泣いても、わらっても、あと一ヶ月後4月2日に入学式があります。

本当に本当に本当に!!!学生になっちゃいます私!!笑

やっばーーーーーーいいいいい!!!!テンションあがる!!笑

ちょっと!!!楽しみすぎるんだがwwww

なので…今月はもう、本当に自分のためにだけに時間を使おうと思います。

好きなことを堪能しちゃおうと思います。ぐふふw

<やりたいことー!>

・好きな音楽を好きなだけ聞く。そして知識を深める…。

(あたしの場合、i-podには入ってるけど、よく聞くけど、どこの誰だかわからない。って場合が多いので…笑)

・洋服を作る!

(久々にワンピをつくろうと思います!服から一度てを引いたあたし、一度服を作ることがいやでしかたなくなった私…。

楽しんでつくれるようになったらいいなと思うので、それもまた楽しめたら、もっともっと楽しい事が増えるので、楽しんでできるようにモチベーションを保ちながらゆっくりやっていこうと思います。)

・会いたい人に会う!

(今のうちにたくさんしておこうと思います。周りの友達も4月から入社とかの子が多かったり…就活始まったり…なので今のうちに遊んでもらおうと思います!)

・絵を書く

(絵を描きたい衝動に駆られているんですよー。たぶん。絵具か…クレヨンか…クレヨンがいいなぁ。カラフルで暖かい絵を描きたいと思ってます。これもゆっくり進めていこうと思います。)

・写真集を作る。

(いい加減動きます。たくさんの人にご迷惑をおかけしている作品…やっと形になりつつあります!!乞うご期待!笑)

・写真を撮る。

(次に撮りたいのが浮かんでいるのです。こんなの撮りたい。あんなの撮りたい。なんていうのがうじゃうじゃ浮かんでます。そして私今月が誕生日月で、21歳になるので、誕生を記念した今しか撮れないものを残しておこうと思うので…。撮ります!!)

・本を読む。

(読みたい本がうじゃうじゃあります。本はあたしにとって、人生を豊かにする象徴です。物事の知識を深めたり、表現を豊かにしてくれたり、考えを学んだり…。とってもとっても素敵なものなので…。一週間に一冊を目標に頑張ろう。)

・樹脂のアクセサリーを作る

(CAMというブランドを立ち上げて友達と個人的な楽しみとして。アクセサリーを作ってます。写真を載せたかったんだけど、なんだかサイズオーバーみたいで…ダメだった…

mixiのトップ画像をCAMに変えてみたのでよかったら見てみてください。)

・何事も楽しむ。

(これはやりたいことではなく、自分のモチベーションの問題。心の問題。何事も楽しむ。)

・たくさん笑う。

(これもあたしの願望。いつも笑っていたい、ただそれだけ。それだけの事がとっても難しくなる時がある。いつも楽しくいるには笑顔を忘れたらだめだよね。)

ざっとこんな感じでしょうか!?

色んな方に会いたいです。いろんな話をしたいです。たくさん一緒に笑えたら嬉しいです。

今のうちに。仲を深めておこう!笑

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思い出の曲。

衝動的にRADWIMPS
が聴きたくなって、今日の子守唄にしようとしています。笑

あたしにとっては特別な思い出なんだよね。RADWIMPS-4-のアルバム。

過去を掘り返して切なく懐かしむのは好きじゃないんだけど、今はそんな気分なので…

やっちゃいます。笑

2年前のバレンタインデー…っても14日過ぎてたんだけど、あたしは当時の彼とあたしの家でバレンタインデーの物を作ってた。笑

何がいい!?って聞いたらお菓子の家!
って当たり前のように答えるから…

お菓子の家を作ってた。笑

家でお菓子の家の土台になる部分を作って。彼の家で組み立てよう!ってなって…彼の家に車で向かう途中。

有心論って曲かヤバいんだよ!!って言われて流してもらった曲。

ヤバかった。泣いた。
切なくてあったかくて。
なんか何ともいえなかった。

そしてその恋も一ヶ月後には終わっていた。終わりにしてしまったのだ。

なんだかうまく言えないけど。自分の気持ちに嘘をつけなくて、相手を変な風に傷つけたくなくて……

あたしはまだまだガキだったなぁ。

どうしようもないガキだった。

それからお別れして…どうしょうもない不安に駆られたりしたらRADWINPS聴いて大号泣したり。笑

泣きたい時は思いっきり泣いたらいいって思うから。

聴きながら、思いっきり泣いてたなぁ。

今も聴くと思い出すね。
彼から教えてもらった音楽たくさんあるのにさ、RADWIMPSは特別なんだよね。

あれから2年、あたしは信じられないほどに成長しました。笑

日々成長です。

いつか笑顔で会える日がきたら、あれから成長した自分を見せれたらいいな。

ちゃんと報告できたらいいなって思います。

本当に本当に…あたしの理想の男性でした。

かっこいいなぁ。

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どうしようもない自分と向き合う。

気を悪くされる方がいるかもしれない日記です。仕事について語ります。

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なんでバイトになると憂鬱になるのか…なんでバイト中だけは必要以上にネガティブになるのか…。

わかりました!

あたしやる気無いんだ。笑

こんな事をあからさまに書いたら仕事上、上司という役職にいる人は気を悪くされると思います。

が…。

書きます…

ので…。

読まない方がいいかと思います…。

!!!!

__________________________________

そうなんです。やる気がないからつまらないんです。

認めなきゃいけないね。わかってたんだよ。気付いてたんだよ。

でもこれを認めたら、嫌な奴だな。って思って…。

すっごい性格悪いな…って思って。

自分がお店を管理する、スタッフを回す側にもいたので、これを思うっていうのはどういうことなのかもわかるので…。

認めずらかったんだけど…。だめですね。

ダメな自分も認めないと。はっきり言ってやる気がないんです。

だから怖いんですよ…

あたしは顔に出してたり、態度に出してたりするつもりはこれっぽっちもなくても…。

でてるんですよ。

隠してるつもりでも…おもいっきり出てるらしいんです…。前の会社の上司によく言われました…。

だから…怖いんですよねぇ。

だから、必要以上に不安になってネガティブになるんだろうと思います。

やる気ってどうしようもないから、自分でどうにかする問題だからさ。

どうしようもないんだけど…。

前にいた環境が極限まで求められてプレッシャーを与えられて…売上をとるのは自分しかいなくて…売上を取れなかったら、会社内での立場や扱いも極端に変わる場所にいたので…。

今の環境が優しすぎて、ふ抜けになっているんだとおもうんだけど…。

へなぁ。ってなってるんだと思うんだけど…。

求められなさすぎるっていうのもダメなんだな。って思った。

期待される、っていうのはあたしにとって、やる気の活力になるもの。

プレッシャーでもあるけど、がんばんなきゃって活が入る。

でも今の環境は…またーり、ゆくーり…。かと思いきや、ビシッと!!

みたいな…テンポがいまいち見えない感じで…。

だからいまいち…読めないというか、流れがつかめないというか…。

そういうのもあるのかなぁ。って思う。

しかも前の職種はデコレーション加工を施すって内容だったし、接客も違うし…。

うーん。

同じ接客業でも全然違うね。

商品が違うと違うし、お店の雰囲気が違えば変わるし。

当たり前のことなのかもしれないけど…。

とにかく今はやる気がないので、どうしようもない時間を過ごしてしまっています。

複雑なんですよ。

ここまで言ったら、本当に言っちゃいけないのかもしれないけど。

バイトって、結局は会社に良いように使われているだけの人間だと思うんですね。もちろん自分を含めて。

前にいた会社での立場が社員で、店長だったりしたから、余計にそういう話をされていたり…。っていうのもあるのかもしれないけど。

すくなからず前の会社はそれが強かった。

あからさまにバイトの子は良いようにつかわれてた。でさ、あたしは前の会社でバイトから社員になったんだよね。

バイトで一年、社員で一年やったんだけど…。

バイトという立場でも売上とかうるさかったし、ストイックに求められて、頼りにしてるからぁ~って…テンション上げさせるためにも言われてた。

案の定あたしは頼りにされると頑張っちゃう人だから、そうされると嬉しくて頑張れるんだけど…笑

バイトの時も、半年経ってから、あたしは社員になるって決めた。それからの半年…。

毎日がテストみたいな感じだったよね…。

社員希望にして…あとはお店での評価。みたいなさ…。どれだけやれるか、どれだけ使えるか。みたいなところがあった。

上の人の意見で会社の判断や、出世の早さも変わるから、だいぶシビアだった。

だからこそ、売上もやたら気にしたし、自分がどれだけやれたか!?もだいぶ気にしてた。

何件とれたか。とか…毎月発表されたりするから…。尚更だたりして…。

それで…。

あたしは落ちるわけにはいかないから、必至だった。バイトの時も、最後の半年は。

それから社員になったら、言われることも、求められることも、プレッシャーも全部がちがかった。半端なかった。笑

そういうのもあるのかもしれない。

今の環境が優しすぎて…。駄目なのかもしれない。

これは甘えてるだけなんだろうなぁ。

ダメな自分もダメだだめだって言ってるんじゃなくて、認めないと…。

何も変わらない。駄目な自分も変わらないし、そのまま認めなかったら自分の事を嫌いになるだけだから。

とりあえず認めたら、自然といなくなる感情だと信じましょう。

あー眠い。

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一線。

バイトの時は一線を引いてしまう。

全く素ではない。
普段のあたしじゃない。

まぁ、仕事っていうのもあるから、素ではないのは確かなんだけど…
でもあたしじゃないんだよね。

なんかあからさまに、仲良くなる気がありません。っていうのが自分の中でわかる。


なんでだろう?

前はこんな風に思わなかったのに。


1日の中ですごく楽しい時もあれば憂鬱な時もある。

さーて、なんででしょう?


気を使いながら関わるのが疲れるから?

立場や関係が難しいのかなぁ?

なーんでだ。謎。

とりあえず寝よう。

ねむーい。

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憂鬱。

なんでこんなにバイトが憂鬱なのかわからないからないほど…

憂鬱。笑

なんでー?

なんでバイトの時はこんなにマイナス思考になるの!?


心に余裕がありすぎるのかな?

ありすぎるから…変な風にストイックになるのかな?

かなぁー?
なぁー?

なんで?

もう一つのバイトをちょくちょく入れようと思ってたけど、この調子じゃ無理そうだにーん凹

ちょっと考えよう。

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おさけのちから。

昨日がんばってきましたーーー!!笑

いやーーー!行って良かったよ!本当に!

あたしの苦手な社員さんが隣だったんだけど…

仲良くなれたー!!!

お酒が入ったのもあって、普段通りのあたしでいれたよ!

みんなにいじられたしね。笑

店長には「こどもみたいだねー。笑」って言われた。笑

いつも通りの普段のあたしが見せれたようで、これからが楽になります。

よかったよかった。

人生で、起こって無駄なことなんて一つもない。

まさに!!ですね。行ってよかった。じゃなきゃずっと自分のなかで嫌なものでしかなかったから。昨日はたのしかった!!

やっぱり大勢大好きねー!

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