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2009年2月

行きたくない。

最近、あたしの中でつまらないことNO1といえばバイトです

暇すぎてやることなくて…社員さんに何かやることあれば言ってください!

って言うんだけど…

何にもないんだよね。。。

って言われてしまう始末で…。

そんなバイトに行くのが最近すごく億劫なんです。

つまらなす。

時間を無駄にしている気がして嫌になる。

そんなバイトの飲み会が今夜あります。いきたくねー。笑

ぶっちゃけ行きたくねー。

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上司が好きでないのでとてもつまらないのです。気を使う場になってしまって仕方ないのです。

あたし、バイト先では静かな子だと思われてるらしいよ。若干変な子っていうのも言われつつあるけど…笑

けど全然キャラが違うと思う。

ていうか違う。

そんな事はどうでもよくて。

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あたしの中で、上司とか同僚ってとても気を使う相手なんですね。

上司は立てなくてはならない相手、気を使う象徴。

理不尽な事を言われても相手が言った事が正解で正しい。という判断になる。

どよーん。ってする相手。

今は特に好きな方でないのでそれが増しています。

そして同僚。

今の場合バイトの子だからそんなに気にならないけど…。

ずどーんっては。ならないけど、割り切って関わっているので、なんだかなぁ。って感じです。

なので…。特に、プライベートではそれをしたくないな。って思うのです。

っていうのは…

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社会に出ると、言いたくても言えない関係だったり…。気を使わなければならない人と関わるようになるわけでありまして…。

一線を引いた関係にしかならないんですよね。

自分のなかで安らげる場所ではない。そんなわけがない場所。できたら早く去りたい場所なわけです。

だからプライベートでは思った事を相手の気持ちも考えながら、ちゃんと伝えられる人になりたいと思うのです。

悪い感情もちゃんと相手と向き合って、伝えていきたいと思うのです。

じゃないとそこまでの関係にしかならないから。

ある程度関わる程度しかできないから、

言いたいことが言えないけど仲が良いみたいな風にしかならないから、

それがいやだなって思って。かなしいなって思って。

せっかく仲良くなれたんだから、もっと仲良くなろうよって言いたくて。

思っちゃって。…。

だからプライベートでは割り切るのも、一線をおくのも、その人、相手と距離を見ながらなるべくしないようにしようと決めました。

そんな今日です。

がんばってきまーす。

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CDとレコード。

(一つ前の日記と内容がかぶってます)

あたしはレコードに興味がありました…。何枚か買ってみたりしたりしたこともあります…

けどMYレコードプレイヤーも持っていないので、深めることもしてなくて…。

リビングにはプレイヤーあるけど…。独りで聞きたいときとかってあるじゃん?

だから結局何回かしか効いたことがなかったり…。

でも、来月買おうと、絶対買おうと決意しました。笑

友達がレコード屋さんで働いていて…彼女のうちに行くとお勧めのレコードとかあたしが好きそうなやつとかを流してくれるんです。

そんな彼女に連れられてレコード屋さんに行ってきました。

なんて面白いのだろうと…。

なんて素敵な空間なのかと…思うのです。

レコードとCDって音が全然違うんだよね。同じ曲でも全然違う。

レコードは柔らかくて心地いい。

音楽は好きです!本当に好きです!最高だと思います。

ただ、時々耳が疲れたりすることってないですか?機械から流れる音楽。

もちろんテクノやハウスとか機械音系も大好きなんですが・・・。

そういんじゃなくて、なんだか音楽を聴き疲れる瞬間…笑

そういうのがレコードの場合ないんですよね。

聴いてて心地いい。空気が変わる感じ。

素敵なんですよ本当に、又世界が広がる感じ。

わくわくが増えるこの感じ…。

ミドリのレコードを見つけてついつい買っちゃいました!!!

ミドリ最高だ。

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鳥肌が立つ瞬間。

あたしは鳥肌が立つ瞬間が大好きです。

感動してさーって肌が素直に反応するその感じがたまらなく好きです。

美術館に行った時…あたしはふわぁー。っとここでもないそこでもない世界にトリップするときがある。

脳みその感覚がふわぁー。って…薬やったことないけど、きっとこんな感じなんだろうな…っていう(表現が危なくて申し訳ないんだけど。笑)瞬間に出会う。

脳みそや体が軽くなって無になってふわって浮く感じ、感動してすっげーって小さい声でついつい言っちゃって…。

すっごいものに出会えた…ってうれしくなってニヤッとしちゃう瞬間。

そんな瞬間が大好き。

鳥肌が立つのはあたしの中でのバロメーターになってたりするわけで…。

それを極度に感じられるのが美術館だったりするの。

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あとは…。人と話している時、本を読んでるとき、映画を見ている時、考えて考えて答えが出た瞬間…

それを感じる時はたくさんある。

なんていうんだろう。

自分がより鳥肌を立てられるようにして生きたんだ。

感動したりする、わくわくしたりする瞬間により出会えるようにしたいんだ。

自分の人生を豊かにする瞬間により多く出会えるようにしたい。

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昨日会った友達はディスクユニオンで働いてる友達で…。レコード屋さんをこよなく愛す人。

彼女の愛する彼は、この時代で、レコードしか聴かないという面白い方。

彼女とレコード屋さんめぐりをしよう!!って何度か言ってるんだけど…まだ実現してなくて…。

きのうちょろっと彼女が行きたがっていたレコード屋さんに行ったんだけど…。

なんなの!?笑

なんであんなに面白いの!?!?!?!?

やっばいよ!!!!!!!ターンテーブル欲しい!!つーか買う!次の給料でタンテーブル買う!!

自分の部屋でレコード聴きたいもん。

やっばいんですが。笑

音楽は人生を豊かにしますね。

本は人生を豊かにしますね。

あたしはいろんなものを楽しめる人間で本当によかったなと思います。

おもしろーーーーーいいいい!!!世の中に生まれてよかった。

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落ち着く。

一昨日はお友達が泊まりにきて。

三人で川の字になって寝た。

ここ最近楽しすぎて、わくわくしすぎて、良い意味で寝れなかった。

でも。三人でいたら?

自然と眠くなって…。ちゃんと心地よく寝れた。

ただ寝れたっていうんじゃなくて、ぐっすり、すっきり…。

良い眠りができたの!

でね、昨日は別の友達と大江戸温泉に行って。その子のうちに帰るっていうルートだったんだけど…。

大江戸温泉に行って…帰りの電車でそのこの肩を借りて、zzz…。

その子のうちについて…CD焼きながら…ZZZ…。

そのこにたくさん起こされた日でした。笑

一人でいるよりも二人の方が安心する。心が安らぐ、ホットするんだ。

だから眠くなっちゃうのかも。

朝から遊んだし、焦る子でもないし、最近ちょくちょく連絡とってたから、あたしが寝ちゃっても怒らなかった。

元から、怒るタイプではなかったんだけど、やっぱり怒らなかった。笑

やさしいね。ありがとう。

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涙を流す。

あたしは感情がすごくそのまま出てしまいます。

態度や表情。

良い場合もあれば、悪い場合もある。

仕事をしている時なんかはよく先輩に指摘されたなぁ。笑

お客様の前ではニコニコできるけど、上司や先輩に嫌な事を言われるとむっとしてしまうらしい。

そんな顔をしているつもりなんてこれっぽっちもないから…。

より悪いよね…。なので今のバイトでは必要以上に気をつけてたりする。

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話が飛びまして…。

私とってもキャメロンディアスが好きなんですが…。好きになったきっかけも…。

キャメロンディアスがビストロスマップにゲストで出たときに、すごくおいしい!!

って言いながら笑顔で踊りだしたんです。笑

文章にするとすごく変な人みたいな感じだけど、座ったまま、表情と手ぶりとでおいしい!

っていうのを全身で表現してたんです。

それをみて…なんて可愛い人だと…。この笑顔、この口が大きい感じ!奇麗なブロンドヘアー。

もーーーそしてこのリアクション。

かわいすぎる!!と思って惚れた。笑

そんな人になりたいなぁ。って。おいしいすぎて踊っちゃうよな。そんな人になりたいなぁ、って思ったんです。

それからキャメロンは映画ホリディで…。全身で怒りを表現してます。

これに関しては演技なのかもしれないけど、キャメロンらしく見えるのはあたしだけ?

っていうかね。

外国の方って、とっても表現が豊かだよね。

手振りや表情や…態度や動き…

なんかすべて素直に見えるの。

楽しい時も、嬉しい時も怒った時も…なんか全部全身で表現してない!?

あたしはそれがとってもすきなの。

いいなぁ。って思う。

嬉しくて踊っちゃうお茶目な人になりたい。笑

怒ったときも、もーーもーーーって体全身で表現したい。

嬉しい時、はハグしたい。

そんな素直な人でありたい。

外国の文化。

挨拶のハグ。あたしとってもいいと思うんだよね。

バイバイするときハグしたくなる友達が何人もいる。笑

けどそんなことしたら…ね。

痛い子になっちゃうからできない。笑

けど、日本にもそういう文化があったらいいな。って思っちゃうんだよね。

まぁ、日本人の場合絵にならないけど…。あったかいじゃん。

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言うまでもなく、あたしは涙を流しやすい

種類も様々。

嬉しかったり、悲しかったり、悔しかったり、気づ付いたり。幸せに満ちて…とか…

色んなものがある。

そんなあたしがいるのも、お父さんから受け継いだものらしい。

お父さんは涙もろいってお母さんが言ってた。

そんなお母さんとお父さんの子だからしかたないよね。

たくさん泣いて、たくさん笑ったらいい。

いつも、いつでも。

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お父さんはお母さんが大好き。

書きたいことがたくさんありすぎてまとまりません…。

うちのお父さんとお母さんは10歳離れていて、お父さんの方が年上なんです。

うちではお父さんがお母さんに甘えているのが当たり前…。

男の子の友達にその話をしたら「そんな親父みたくないんだけど…笑」って言われて。

あーそういうもんなんだ!

とか思ったこともあった。笑

けど、うちではそれが自然なかたち。だから別になんとも思わない。笑

お母さんはというと。そんなお父さんを相手にしていなくて…。はいはい。

ってあしらっているようにみえる。けど、時々…ふたりでお昼寝してたりするのを見ると。

お母さんもお父さんのこと好きなんじゃん。

とか思う。

お父さんとお母さんが好き同士じゃなかったらあたしが生まれたりしないわけなんだけど。

そんな事を思う。笑

こないだ友達が泊まりに来て、お父さんとお母さんの会話とか関係がすごくいい!!

って言ってくれた。そして、その二人を見ていて、あたしが生まれた・育ったのがわかる!

って言われた。

これを時々言われることがあるんだけど…

あたしとお母さんは…なんでだとおもう?

って会話になる。笑

わからないんだけど、周りからみるとそうみたいだよ!笑

で…それを言われてから、お母さんと、お父さんをちょっとだけ客観的に見るようにしてみた。

そしたら。なんだか愛情たっぷりだね。

お父さんはお母さんが大好きで、よくちょっかいをだす。

お母さんはお父さんが好きなようなのがうかがえる。笑

お母さんがお父さんを嫌いだとかって言うのは全くないんだけど。お父さんの方があからさまでお母さんは普通に見えるなぁ。

でも、お母さんも好きなんだろう!じゃないとお父さんはお母さんを大好きにならなったと思うから!

うん。笑

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いつも、いつまでも。

あたしの人生を変えた本があります。

高橋歩さんの自伝「毎日が冒険」という本です。

この本は高校の友達に「お前に読ませたい本があるんだよ!!高橋歩っていうんだけど、まじヤバいから読んで!!」

って言われたのがきっかけで知りました。


高校卒業してくらいから言われてたんだけど…忘れてて、
実際に読んだのは半年後くらい……


当時のあたしは文化服装の学生で…中学・高校と服飾の勉強をしてきて……

まさに、あたしにはこれしかない!
これしかできないんだっていう概念がすごくあって…。


自分が服を通して何がやりたいか見い出せなくなっていた時でした。


何がやりたいのかわからない不安と、日々の忙しさからくるイライラと…色んな物にすっきりしていなかった。

答えを見い出す事もできなくて…モヤモヤしていた。


たまたま友達に勧められていたのを思い出して…

読み始めたら…
なんだかわからないけど、この本を読み終えた時、あたしは何か答えをみつけられている気がするって確信した。

それがどんな答えになるか全くわからないけど、全然わからないけど、そう思った。


今読まなきゃだめだ。今じゃなきゃ。


って思って…


学校行く途中の電車の中で、学校に行くか行かないかの葛藤を繰り広げて…

行かないって決めて、没頭して読んだのを覚えてる。


読んで、読み終わって、色んな事をいっぱい考えて……

あたしのやりたい事が見えた。

自分の本心と向き合えた。


あたし。服から離れたかったんだ。
って。


服しかできない、これしかないんだっていう自分に嫌気がさしてて…

でも、そう思い込む事で安心感があったりもして……


でも本当にしたかったのはそんな自分とバイバイする事。


望む事を忘れた自分とバイバイする事。


これしかできない。
これしかないんだっていう自分とお別れする事だった。


それに気付いてからのあたしは学校をやめるかやめないか悩んだ。

けど答えは一つ。
今辞めないでどうする。

という事。

それから親に話して、理解してもらえるまで話して。学校は辞めた。

休学とか一年生のうちだけ通って辞めるとか…色々言われたけど、今じゃなきゃダメだった。
今じゃなきゃ
あたしは変われない

って確信があった。


それから部屋にあった服飾に関するもの。教科書や道具…

を一度見えないところにしまって…部屋はからっぽになった。


同時にあたしの心もからっぽになった。


でも、そんな事言ってられなくて…

あたしから服を取ったら何ものこらないけど…何もないから、不安だけど…怖いけど…


そんな事いってるんじゃなくて、色んな事に気付けた今を大事にしなきゃ。

これはあたしが変わるチャンスなんだ!!
って思って。今しかない。

今しか変われないって思って…

また高橋歩の本を読んだ。
今度は「人生の地図」っていう本
この本は自伝ではなくて…

写真とガツンと響く一言が淡々と載っていたり。

色んな有名人のすばらしい言葉が並んでいたりする本

読みやすくて…入ってきやすくて…


あたしは読み終えてからその本を持ち歩いた。


弱気になったり不安になったら読み返して。何度も、何度も勇気をもらった。


じゃなきゃ不安で怖かった。

このままで大丈夫なんていう確信はないから…

それから…不安になっては高橋歩の本を買いあさって読むようになった。


あたしはその後とりあえずバイトをしよう。その間にやりたい事を見つけよう。
でもあたしはまた、安定を求めて社員になった。

色んな事を経験を経て今。

自分が少しでも興味をもったものがあればやってみる!
それがでどんな風に広がるかは、わからないから。

気になる場所があれば行ってみよう!


自分の可能性を自分で殺してしまうのはもうやめよう。

って決めた。

望めば何にでもなれる中で。

あたしは安定を求めた。足元が固まらないのが不安だった。


ただ、それは自分の心の安定を求めてしていた選択だったのに、全く安定なんかしなかった。

むしろイライラしたりして…


それに気付いてから、定まらなくても良いんじゃないか?

って答えがでた。

形にはまらなくても良いんじゃないか?

って。

自分がここまでしかできないって決めつけなくて良いんじゃないか?って


決めつけてしまうと、あたしの心は破裂する。


苛立って落ち着かなくなる。

だからあたしは色んな世界をもっている人になりたいと思う。

これから写真学校に入る。二年間勉強する。
仕事もそっちで探す。

ただ、それだけの人にはなりたくない。

それで終わる人にもなりたくない。


写真を通して色んな世界を見て、色んな物を吸収したい。

形にはまらず色んな事をしたい。

うまく言えないけど。

ずっと自由に求めていきたいんだ。

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秘密基地

昨日はお友達が泊まりにきました!

ウェルカムあられハウス!笑


あたしの部屋は秘密基地みたいだって言ってもらえたよ!

たくさんの本と気になった雑貨がちょっとだけ置いてあるの。


基本的には殺風景なんだけど。写真で使いたい額縁やら、鳥かごやらキャンドルやら…

一風変わったものが多いんだけどね。笑


落ち着くって言ってもらえた。
嬉しいです。

見せたかった本とか、服とか、なんかいっぱい見せたいものが見せれて良かったー!って思った。


お勧めしたかった本がとっても気に入ってもらえて、「あたしも欲しい!!買う!」って言ってもらえたりして…
あたしも、すごく嬉しかった!


自分が刺激、影響を受けたものが、友達にも同じ働きをしてくれたら嬉しい。

そういうものを提供できたっていうのが嬉しい。

友達がね「あられの部屋に来れて良かった。たくさん色んな物を得れたよ」って言ってくれて、嬉しくてしかたないんだ!

たくさんたくさんお勧めしたいものがあって…

あたしは本が好きで…本をお勧めできたり本の話ができたりする事が嬉しい。


なんていうか…色んな物を提供できる人になりたいんだよね。


影響を与えられる人になりたい。
なんて書いたら変な風に意識して…

おかしな事になりそうだから…どうなんだろう。って感じだけど。

誰かに影響を与えられる人になりたいと思う。

なんか自分が色んな人から影響や刺激を受けてきて……
すげー!!ってワクワクしたり鳥肌がたったりしてきたから…


その出会いで人生が180゜変わったりしてきたから。


あたしもそんな人になりたいっていう憧れはあるよ。

なんか書きたい事がありすぎてまとまらないんだ!

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眠くなる。

昨日はお友達が泊まりに着ました。

なんだか眠くなるんだよね。

安心して。

一人でいる時よりも安心するんだ。

だから、一人だと夜更かしできるのに、一人じゃないと眠くなる…


最悪じゃーん。笑

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無茶苦茶。

なーんか最近思うのは、いっその事性別なんてなくしてしまえ!

とか無茶苦茶な事を思う。

それかあたしが、どっちでもなくなるか。笑

無茶だけどね。笑


なんでこんな事を言うかというと…

男女=恋愛
で思考回路が繋がる方が多い。


なんかさ、あたしは女の子の友達に自然にするように、男の友達にも大好きとか会いたいとか言いたいんだよ。

そこには恋愛感情はなく、本当に一人の人間の関わり合いとしての感情ね。

でも、それって難しかったりするよね?
信頼関係が築けていれば良いんだけど、変な風に受け止められたりしたら…


嫌だなぁ。と思うの。

だって会いたいし、話したい!
けど、なんかそのまま言うと変に思われるかんじ。

仕方ないのかもしれないけど嫌なんだなぁ。笑


最近ね超わくわくして幸せなんだー♪
って言うと、

なんかあったの!?恋!?

みたいな感じ?笑

違うよー!色んな事で喜びや楽しみを感じてわくわくするんだよ´`

とかも思う。


仲良いから付き合ってたのかと思ったー。

とか言われると
そうなんだぁ…

とかさ…


なんかなんかなんか嫌なんだよね。笑


そんな事言ったって仕方ないのかもしれないけど。

皆と仲良くなりたいのにさ。

なんかやりずらくなっちゃうよね。

こうやって考えていくと昨日のHOMEってタイトルに行き着くよね。
自分の事を知ってもらいたいと思うのは、自分が自分らしくいられる場所を増やしたいからだ。

って。

仲良くなりたいって思うのも同じ事。相手の事を知れて自分の事を知ってもらえる。


安心する場所が増える、楽しくなる事が増える。


んーと…まとめると、あたしがあたしでいられるように
(大好きだー!とか会いたい!!って普通に言って、変な意味でとらえられないように)
するためにも自分の事を知って欲しいと思うんだろうな。


そしたら、もっともっとあたしらしくいられる。

そしたら、もっともっと素直に生きられる。

たのしーーーー!
ってニカニカの笑顔になる事も増えるだろうし。


安心感とわくわくも増えるだろうし!


なんかうまく言えなくなっちゃった。笑


とりあえず。あたしは素直に生きたいんだよ!
自分の中に生まれる感情に素直に生きたい。

嬉しいー!楽しいー!って声に出して周りの人と共有できたらすっごい楽しくなると思うの。


だからそうやっていきたいの。


「ありがとう」とか「ごめんね」という言葉を大事にしていきたいの。


思った事を口にする分誤解も受けやすくなると思うから、それを避けるために自分を知って欲しいっておもうんだろうな。
って思った。

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単純。

あたしの思考は本当に単純なんだと思う…

気になる人を見つけた!(恋愛とかではなく、興味がわく人・刺激を受けた人/男女問わず)

となると…

気になる→興味をもつ→仲良くなりたくなる→話しかける→話しかける→話しかける→話しかける→………


みたいな感じでさ。笑

気になる=仲良くなりたくなる→話しかける

ってなるんだよね。笑


なんか考え方とか感情の構造が本当に単純なんだと思う。


知り合えた→友達になりたい!


って頭の中で変換されるんだよね。


だって一緒に笑える人が増えた方が楽しいじゃん!

その方が楽しい♪
っていうのを感じられる時が増えるわけだし!


こないだ、ある方に言われてびっくりしたのはあたしとやりとりしていると「肩の力がぬける」
と…

「童心に変えれるんです、素直で疑ったり、評価したりしなかった六歳くらいの時に…」

というようなニュアンスの事を言っていただけた時があって…


うん。多分。そうなんだなぁ。と思った。

嫌みとかじゃなくて。

そのくらい単純なんだよね。笑


いつも笑っていたい。ただそれだけ。

なのよ。あたし。


だから、自分が楽しくいられる場所や、楽しいと思う事をどんどん広げていくんだと思う。


だから、なんかあんまり疑ったりしないね。

もちろん確実に危ない人とかは別だけど。
基本的に危ない人とは仲良くならないしね。笑


―――――――――
あたしの尊敬している女性の先輩がいて、その方に「自分を守るために人を疑え」って言われた事があった。


なんかあたしには、備わっていない機能らしい。

人にもよるけどね!

好ましくない人とか危ないのがわかる人は、疑ってかかるけど…


その必要がない人へは…

全くね。笑


あたしの感覚が単純すぎて、引かれてるんじゃないか!?笑
って思うくらい。笑


多分引かれてる。笑


仕方ないよね、だって仲良くなりたいんだもん!

そこは男女関係なく!
友達が増えた方が楽しい。

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HOME

あたしは言うまでもなく、人と話すのがとっても大好き。

関わるのが大好き。

仲良くなれると嬉しくなる。

で…。最近思ったのは、あたしが周りの人によく自分自身の話をするのは、自分を知ってもらいたいからなんだなって。

思った。

なんでだろう?って考えたんだけど…

きっとHOMEと呼べる場所を増やしたいんだと思うんだ。

っていうのはね。

自分が自分でいられる場所。

気を使わず、いつも通り、あられがあられらしくいられる場所。

その場所っていうのは人との関係性だったり、その場の雰囲気だったりを示しているのね。

自分が自分らしくいられる場所。

自分らしくって何!?って言われるかもしれないけど、

あたしの場合は何も考えずに好き勝手話せる場所だね。

これをいったどう思われる!?とか、これ言いたいんだけど…言えないかも…

とかを思わない場所。

そういう関係性をどんどん作っていきたいんだと思う。

その方が楽しいから。その方が安心するし。

ただ本当に単純な理由なんだけど。

それが自然とできている今はとても楽しいの。

自分の人見しりが嘘のようになくなって…。(時々出るけど)

おかげで色んな出会いを大事にできるようになった。

おかげで、周りの人となかよくなりたーーいっていう欲求が満たせるようになった。

なんだか幸せなんだよ!

あたしは幸せなんだよ!笑

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moamoaHAPPY!!

もあもあはっぴーーー!

なんていう可愛い言葉をいただいちゃいました。笑

なんだかーーーワクワクして…ドキドキして…?

色々たのしいのだがー。笑

いつもか。笑

なんか楽しい気分になって、書きたい衝動にかられたわけです。

いつものように、たわいもないことをずらずら書き綴っちゃいます。

*****************

昨日電話した友達に言われた事があって、

「あられの話はいつも嬉しいで終わるね。笑」って。

!!!

たしかに!

あたしの話…落ちがない。笑

○○で○○で嬉しかったのー!!

って言う感じ。

最近思ったこととか、感じたこととか、考えていることを話すとそうなる。

こういうこと考えてて、こういうふうになって…。こう思って嬉しくなったんだー!

って。笑

なるんだよね。

違う子言われたのは「話の終りが最終的に楽しかった!だからいいんじゃない??笑」

って言われたことあった。笑

これも、

たしかに!!

って思ったんだけど。

あたしは、いつも

楽しいか、嬉しいと言っているみたいだね!笑

無意識なんだけどw

でも、いつもたのしいーーー!!って言って、笑っていられる人でいたいとは思ってる。

それがみんなで共有できるものだったら、すっごい嬉しいなって。

思う。

だってその方が単純に楽しいから。

みんなでうきゃーーーってやってる方が楽しいから。笑

楽しい時は楽しい!!って言いたいし。

嬉しいときは嬉しいんだけどーーー!!

って言いたいし。

話したいときは、はなしたーーい!って言いたいし。

会いたいときは、会いたいんだがー。って言いたい。

それはみんな一緒がいいんだなぁ。

無茶ぶりなのかもしれないけど。誰にでも思っちゃうんだよね。

言いたくなっちゃうんだ。

好きな友達には超大好き!!って言いたいし。

ね。

その方が楽しいし。

でも、同時に勘違いされないように配慮しなきゃいけないのが面倒臭い。

仕方ないのかもしれないけど。性別っていうものがある限りどうしようもないことなのかもしれないけど…

全部そういう風に考えたら悲しいじゃん。

あたしはー。好きな人たちと、いつまでも一緒に笑っていたいんだ。

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でんわ。

昨日、安心する・落ち着く友達から電話がきた。

一時間くらい色んな話をして…おやすみー!
って終わったんだけどね。
なんだか安心感に包まれて安らいだんだよ。
うまく言えないんだけど。
あたしさ、基本的に電話が苦手なんだよね。
友達でも初めて電話する時とか緊張する。

けど、しなかったんだよね。初めて電話したのに。

なんだか、電話できてよかった。って思った。話せて良かったって。

それでお風呂入って寝ようとしたら、違う友達から電話がきた。

用件は明後日遊ぶ話だったんだけど…それか30分くらい話して明後日話そう!!
って終わったんだけど。

その子も安心感の与えてくれる人で…

昨日は穏やかなテンションで寝につけた。笑

最近楽しい事だらけで…わくわくしたまま寝ると…よく寝れないんだよね。笑

それはそれで良いの。幸せだし!
楽しいし!


ただ、良い意味でなんか安心感に溢れてたんだよね。

なんかホッとしたんだ。


電話きた事が、話せた事が、嬉しくて安心したんだとおもう。


寝れたのに…ねめい。笑

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あっぷだうん。

今日友達と話してたら、アップダウンが激しいね言われた。

確かにー。


いつもそう。

浮き沈みが激しいって言われる。


ちょっとの事で凹む。
ちょっとの事ですごく喜ぶ。

アップダウン…

ダウンダウン?笑

テンションが上がるのもわかりやすいし、下がるのもわかりやすい。

単純なんだな。笑


だから小さな事でモチベーションが崩れる。
そして今はその状態。
仕方ないよね。いまはできないんだー!

焦ったって生まれてこないんだよー!感情や言葉は…凹

うーん。
少し壁にぶつかった(?)笑

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むむむ。

人とかかわること、

面白いこと。

同時に恐ろしいこと。

恐怖だと感じる時もあり、

喜びだと感じる時もある。

物事は紙一重。

良いことも悪いことも紙一重。

ただ起こって無駄な事はないと思うのです。

向き合わなくて良いことなら、それをしないで傷つかずに済むことなら、あたしは逃げるだろう。

難しいね。

難しい。

言葉って難しい。

言葉。書くこと。

あたしにとって日常的で、でも特別なこと。

感情をのこしておくという作業。

想いを表現するという作業。

感じたことを表現するということは、あたしの生きる軸なのかもしれない。

と思った。

生きている理由というか…。

それが柱になっているみたいな…。

だからいろんなものをみて、いろんな事を体験して、いろんな感情を得て…。

自分のなかの世界を広げたいんだと思う。

人間っていう生き物がもっている無限の世界を見てみたいんだと思う。

言葉は生きていて、それが暴力になったり、支えるものになったり、いろんな風に変化していくだろう。

この言葉は何に当てはまるんだろう。

なんかどうでもいいことを考えてしまった。

冷静になった。

落ち込んでんだな。笑

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嬉しかった事。

今日はたくさん寝れると思ったのに、もう起きちゃった…!
4時に寝て…7時半って。笑

昨日もすごく嬉しい事と楽しい事があった。

まずは嬉しい事。
394でメッセージを頂いた方と、メッセージを使ってやりとりをしています。

その方に言っていただけたのが、あたしと話していると童心にかえれるって。

六歳くらいの時の素直な感覚になるって!

言うまでもなく、普段トトロにでてくるめいちゃんや、ポニョに似てるって言われるあたしとしては…!!

やっぱりそういう印象を与えるんだー!
と思いました。

本当に少しのやりとりですぐにそれを言われたので、うまく言えないけど…びっくりしました!


本当に狙ってるとかじゃなく、キャラを作ってるとかじゃなくて……

自然と自然にしていると、めいちゃんって言われてきました。

最初言われた時はあたしもう成人したんですけど…と思ってびっくりしたんだけど、周りの人に言われすぎて気にしない事にした!笑

でね、変な話し、めいちゃんに似てるって言われたり、
「めいちゃんに似てるって言われるんだよねー…」って話した時に「似てる!!!!!!」って言われると安心するんだ。


っていうのは、それがわかるって人はあたしの素の状態を知っているって事だから。


「そお!?わかんないなぁ…」とか言われると、あたしはこの人の前では素になれてないんだ!
とか思うの。

だから、めいちゃんに似てるっていうのをわかってくれる人だと嬉しくて、安心するんだー!


なんかね、最近友達と話してるとあたしでいいんだぁー。
このままでいいんだぁー。

と思う瞬間に出会う。
友達と相談とかしあったりして「あられに話して良かった」とかすごい、すごい嬉しい事を言われた時とか、すごくそれを感じる。

安心して、嬉しくなる。


でね、その嬉しかった話とか、あたしでいいんだー。と嬉しくなって安心した話とかをお母さんにしたら「そうよー、あなたはあなたのままでいいのよ。」って言われる。


うちのお母さんは、超超超さっぱりしててポジティブウーマンだから、なんでそのままじゃだめなの!?
一人ひとり個性があるから面白いんじゃない♪

とか普通に言う人だから、あたしの発言もあったりまえよー!

って感じみたい。笑

―――――――――
なんか友達にも話ししたんだけど。

変な話し、あたしは年齢を重ねていっていく方が、素直になっていっているんだ。

前までは自分の気持ちを外に出そうともしなかったし。自分の感情を大事にもしてなかった。

だから、今までの方が自分の中の感情と向き合えてなくて、変にちっさいプライドとかがあったりして…
全然、自分自身にも素直になれてなかったけど。

今はそれがちゃんとできるようになって…

自分自身も生きやすくなったし。
楽しい事・嬉しい事がたくさん増えた!

うまく言えないんだけれど、あたしでいいんだー。あたしでいれるー。
と思う場所(関係性の中での)を見つけると嬉しくなるんだよね。

帰る場所が増えた!!って。

HOMEが増えた!って。

昨日はまた一つ新しいHOMEを見つけた気がするの。

HOMEになるか、それまでになるかは、出会いをどれだけ大事にするか?

で変わるんだと思う。

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ね・む・い。

最近この時間がとてつもなく脱力感に襲われます。

ねむーい。
理由はわかってるの。
日頃の睡眠不足。

でもね、病んでるとかじゃなくて、本当に本当に毎日たのしくて、わくわくする事ばかりで、やりたーい!
つくりたーい!

って思うものがたくさんあるから…
わくわくすると眠れないんだ。

やりたーい!って思う事がたくさんあると、すると早く起きちゃうしね。
多分平均4〜5時間くらいかなぁ。

あたし6時間以上寝ないともたないんだよー。

バカな話でしょ?

でも仕方ないんだよ、寝れないんだもん。笑

もう少し要領よくなりたいね。

仕方ないか´∀`これがあたしだ♪笑

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変わった。

あたし変わったね。

ここのブログを始めた過去のを見て行ったんだけど…

変わったよ。本当に。乗り越えてんだねちゃんと。

自分が自分と向き合えなかったら、誰が自分を生きるんだ?って

書いてあった。

自分自身を生きている人が好きです。

自分自身の感覚に素直に生きている人が好きです。って。

素直に生きすぎて、それにすら気づいてない人に魅力を感じます。って書いてあった。

だからあたしも自分自身に生まれる感情に素直に生きよう!!

って決意が示してあった。

それから、あたしは…。今のあたしは、自分自身をそういう風に客観視してなかったからもあるんだけど…。

それが自然とできているなぁ。って思った。自分自身の中に生まれる感情に素直に生きている。自分自身を生きている。

時には迷ったり、見失ったりする。

けど、前に比べたらそれが自然とできるようになっている。

っておもった。

それもね、面白いことに一か月以内の話なんだよ。

なんか一か月前のあたしと、一か月後のあたしは全然別人みたいなの。

日記読んでておもったんだけどさ…。

自分の嫌ーと思うところとか、直したい部分、認めたくないしょうもない部分、情けない部分、いらぬちっぽけなプライドとか…。

そういうのに直面してきた。

何でかわからないけど、写真を本気でやるって決めてから変わった。

自然と、会社辞めてから変わった。

もう、自分の好きなことしよう!!って。我慢はよくない。って。

自分のやりたくないことに対して、あたしはこれがやりたいんだ!

って思わせるのはやめようって。

仕事だからって割り切れた部分はあったし、安定した給料をもらえるわけだから、そこは安定している方が安心だろうっていう考えで…。

でも、やっぱり無理ったよ。

あたしは本当に辞めてよかったって言える。あたしがあたしらしく生きれるようになった。

前よりも何百倍も自分の事を好きになれた。周りにいてくれる人を好きになれた、すっごい大事な人が増えた。

大事にしたい思いが増えた。

感受性が豊かになった。嬉しいことが増えた。

何よりも、心が豊かになった。

嫌いだった自分を好きになれた。

自分自身を守る・大事な人を守る。っていうことがやっと理解できるようになった。

理解しただけでなく、それを回りの人に伝えられるようになった。

だいぶ成長した。

最近ね。毎日嬉しいことだらけなの。すっごい嬉しいの。

楽しいの。それがすごくうれしい。

そう思えるのがすごくうれしい。確かに好きじゃないこともある。今のバイトも割り切ってやっている部分がある。

けどまぁ、それはそれ。笑

生きているからにはやりたくないこともやらなきゃいけないし、生活や考えの軸がそこでないから大丈夫。

だからさ、何が言いたいかまとめると。

自分の変化、に驚いた。

自画自賛な文章かもしれないけど、本当に。

本当に変わったよね。あたし。毎日毎日成長しているのがわかる。毎日毎日素敵な感情が増えていくのがわかる。

毎日毎日どんどん、どんどん濃くなっていくのがわかる。

本当に本当にありがたいことばっかり。

本当にうれしいことばっかり。

またこんなこと書いてると泣きそうになるからな。笑

ここらへんでやめ!

本当によかった。

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すごい!!!!

あの、あたし、394で自分が読んだ本とか、観た映画とか

音楽とか…

なんか感じたもの、

見てきたもののレビューを書いているんですが…

書き始めた理由も…何の映画、本を読んだかわからなくなるから、それを整理・把握するためなんです。笑

思いっきり自分自身のためなんですけどね。笑

____________________________________

その中に「田口ランディ」さんの「コンセント」という本のがあります。

ランディさんの本は、あたしの中にあった、うまく言葉にできなかった感情が言葉になってました。

考えとか、そこの本のなかで繰り広げている世界が、リアルな世界でもなく、かといって、物語だけの中という格別の世界でもなく…

ここでもなく、そこでもない世界なんですよね。

上手く言えないのが申し訳ないんですが・・・。

そして…。

そのコンセントのレビューを見てメッセージをいただきました。

まずは<コンセントのレビュー>から。_______________

言葉にできない感情が、文章になってた。

時々この人の世界が広すぎて、
わっけわからなくなるけど…。

読んでいて、すっきりする。

言いたかったことが言葉になってくれている。
た。

__________________________

その方は、あたしの

「言葉にされている」という感覚に、響くものがありました。

というメッセージをくれました。

それから、あたしの

「自己紹介の文章とかを拝見させていただいて、似ている人もいるもんだ。」

と思ったという文章もいただきました……!!!!!

すごい!!!

すごい!!!

すっごい事だよこれ!!

だって、だってさ、あたしがさ、感じたこと、考えていること、あたしの中で生まれたことをレビューに書いて…。

なおさら、あたしの自己紹介の文章を読んで、似ている人もいるもんだ。

って…!!!

すっごい!

そんな風に思ってくれる人がいるんだ!!

っていうのがすっごい嬉しかった。

あたしは今まで思った事、感じたことを文章にしてきた。ずらずらずらーって。

好き勝手に。

伝えたいとか、感じたことを残しておきたいという一心で。

でも、そこに興味を持ってくれた人とかって…いなかったから。

だから、そういう風に思ってくれる人に出会えたっていうのがすっごい嬉しいし。

なんかわくわくのかたまりなんですよね。

その人の自己紹介とか、活動している内容とかを見ると…

話したくなって仕方ない人。

気になって仕方ない人。

何をどう感じて、何をどう考えているのか?

とってもきになる。

___________________________________

あたしは昔から、人が何を考え、どう感じるのか、

自分が何を感じてどう思ったのか…

とかそういうことにずーっとずーっと興味がある。

特に、自分が刺激を受けた人とか、尊敬する人とかだと半端なくその気持ちは高まる。

この人の頭のなかでは何が起こってるんだろう?

みたいな…

頭の中には何が住んでいるんだろう?

ってずっごい気になるの。

だから人とかかわりたくなる。

関わってもっと知りたくなる。

なんだか話がまとまらなくなっちゃったけど、とっても良い出会いをしました!!

とっても面白いです。

なんか本当嬉しいことだらけ。ありがたいです。

今日もいいスタートだ。

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言葉は感情。

394で、二年前の昨日の日記から…二年前の5月あたりまでの日記を見返しました。

一年前の今頃の事は覚えてるから、二年前の今頃は何をしてたんだろう?

っていう単純な疑問から…。

面白いね、笑

自分が出てるわ。

つーかプライベートなさすぎるだろう自分。笑

考えてる事、思っていることをそのまま文章にしてしまう癖は変わってない。

まぁ、394にはくだらないことしか書かないけど。笑

面白いですね。二年前、がっつり恋してたんだなぁ。と

どうしようもないやつに惹かれていたんだなぁ。と惹かれている自分に引きました。笑

ばかだったけど本当、良い経験したよ。

本当に。起こってよかった。じゃないと今のあたしはいないからね。

本当に感謝です。

ありがとう。

いやー。日記って読み返すと面白いね。

個人的に書いてるノートの日記は…。いやぁ。まだ読み返せないけど…。

感情がリアルに書いてありすぎて、過去を振り返るのには…時間が足りない。

という感じなので…。394にかいてあるくらいのなんとなーくなのが丁度いいですね。

あたしちゃんと考えてるじゃん。って思った。笑

二年前の私に。思った。笑

面白ね、基本的な考え方とか、考えてることって今と変わらないんだね。ほとんど言ってること同じだ。

ウケルンダけど。笑。

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三倍以上の宝物。

昨日に浸っている今日です。


だって幸せなんだもの。はっぴーなんだもの。良いじゃん♪


―――――――――
昨日大好きな二人に会って、いろいろいろいろたくさん話して。

話しをしてもらって、話しをして……

なんでかもう忘れちゃったんだけど、三人で泣いた。

いつもはあたしが
泣きそうなんだけど…って言いながら泣いてるパターンだったんだけど、
昨日は三人ともコエヲあげてナイタ。


宝物をくれた友達の涙はあまり見たことがなかったから、びつくりした。

そして、がまんせずにおもいっきり泣いてる二人を見て暖かい気持ちでいっぱいになった。

たくさんたくさん暖かいHAPPYのかけらがあたしの心に生まれて、満たされて……

お腹いっぱいでした。
本当に本当に……
お腹いっぱいだった。

幸せでお腹いっぱい。

しかも一人じゃなくて、それを三人で共有できてるっていう事がものすごく嬉しい。

嬉しい事も三倍以上。楽しい事も三倍以上。幸せな気持ちも、暖かい気持ちも三倍以上。

二人といると色んな事がより素敵に鮮やかに見える、感じられる。

心が放たれて真になる。

なにより本来の自分自身になれる時が、一人の時だけじゃなくて、二人といる時もだという事。
自分以外の人といる時もだという事が嬉しい。


恋人よりも恋人らしく。
家族のような、友達って言葉は何か違う気がしてしまう二人に出会えた事が、

人生なによりの宝ですね。

あたしが出会えたあなたが。

これを読んでくれているあなたに出会えた事が、本当に本当にありがたい事です。

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めぐみ。

幸せいっぱいで喜びいっぱいで寝れた次の日は、自分の変化にすごく敏感になる。

朝起きても優しい気持ちでいっぱいなんだ。
心がより豊かになっていて、安心感に包まれている。

前日にあったHAPPYな出来事や嬉しかった事があたしの中に吸収されて、あたしの体・心・思考からそれが伝わってくる。


幸せだと感じられるのは、どれだけ心が豊かなのか??っていう事なんだと思う。
―――――――――

久々に絵が描きたくなった。幸せすぎる、ありがとうの絵。

なんか写真にするのも難しくて。

それなら自分の思うままに、自分の心と手を使って書いてしまおうかと思っています。

どんな絵になるかはわからないけど、カラフルな暖かい絵になると思います。

―――――――――
昨日宝物が一つ増えました。
友達の大事な方からのプレゼント。
レゴブロックで作った帯留めです。


とってもとっても可愛のです。
帯留めなので着物の時に使う小物なのですが…
あたしはチェーンをつけて首から下げようと思ってます。

あたしの大好きな赤で縁取られたハートさん。

むっちゃかわいい!

オモチャっぽいものとか大好きなあたしはやばーいツボ!!!!!
本当に。

なんか愛が溢れていてさ。
彼女が愛した彼。
その彼からの贈り物。

愛情のお裾分けをいただきました。
嬉しすぎてテンションあがって。

マジ大事にするから!!

本当に本当に宝物です。

大好きなものに囲まれて、愛が詰まったものに囲まれて。

本当にHAPPYでいっぱいです。


話が飛ぶけど…
レゴのカラフルな腕時計をもっているので、一緒につけたいと思っています。

昨日の大好きなお友達と、次は動物園に行く約束をしているのでその時に実行しよう!!!!!!


はっぴーやんなぁ。

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終わりにしたくない今日。

終わりにしたくない今日が、最近ずっと続いてます。

っていうのは寝てしまうのがもったいない今日があるのです。

安心で溢れて、喜びであふれて、幸せです。という感情であふれている今日。

それを知れた今日。

それを感じれた今日。

それがうれしすぎて、この気持ちをどうにかずっと感じていたくて。

とても寝てしまうのは、もったいないと思うのです。

そんな日が続いてます。

昨日から続く今日。

今日から続く明日。

今日は今日しかない。明日は明日しかない。

今日をいかにどう、生きるか、

どれだけの事をして、どれだけの事を得るか。

同じ時間をどう生きるか。

__________________________________

あたしは今、この自分の中に生まれる感情を忘れないように、忘れたくないからここにこうやって書くんだろう。

今感じているリアルな感情はきっと、あたしの文才では他の人に伝えることはできないと思うけど、

少なからず自分は読み返した時に、鮮明に思い出せるようにしていたい。

昨日感じた、暖かい思い。

昨日感じた喜び。

昨日感じた幸せだと思った思い。

それらをちゃんと忘れないように文章にしたいのだろう。

こんな風に思えるのって本当に特別だと思うから。

本当に本当に満ちてると思うから。

_________________________________

心が満ちていて、安定していると。

生きていて気持ち良い。と思う瞬間に出会う。

生きている事が気持ちいい。と思える瞬間に出会う。

それってすごく幸せなんだと思う。

恥じらいのない言葉で、素直な言葉で、いつ、どんな時も表現できる人でいたい。

好きな人には好きって言いたい。

大事な人、守りたい人にはちゃんと思いを伝えたい。

友達も、家族も、仲間も、それ以上の言葉に当てはまらない人達も…。

みんなにそうでいたい。

恥ずかしがらずに大好きだ。って伝えたい。

出会ってくれてありがとう。

あたしは、あなたに出会えて関われて、本当に本当に助けられてます。

ってちゃんと伝えたい。

あたしがあたしでいられるのも、周りに支えてくれる人たちがいるから、あたしを気にかけてくれる人がいるから。

あたしは本当に恵まれている。

あたしが、あたしらしく生きられる方法。自分の中に生まれる感情を大事にしていける選択肢を探そう。

いつでもそうしよう。

自分と向き合えない人は誰とも向き合えないからね。

色んな事に気づけた今日に感謝です。

新しい明日に感謝です。

これから始まる未来に感謝です。

言葉じゃ足りません。本当に。幸せをありがとう。

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ふたり。

言葉にならない思いをつらつら書きます。

昨日会った大好きな友達。

二人の女の子。

とっても不思議なんだ。出会えたことも本当に奇跡で運命があるんだな。って思う。

上手く言えない。うまく書けない…。

__________________________________

二人に会うと、素直になれる。

あたしのままでいいんだ。って心から思える。

あたしの事を、自分のように受け止めてくれる。

恥ずかしいことも、馬鹿なことも、何しても受け止めてくれる。

くっだらないことも、あたしがうれしすぎて号泣しても。

一緒に泣いてくれる。一緒に笑ってくれる。一緒に喜んでくれる。

なんて幸せな時間なんだろうかと。

あたしは二人に会うと思うのです。

なんだか、幸せとかいう言葉じゃとってもとってもたりなさすぎて、

心は満ちて。ホットになって、心のタンクは満タンになるのです。

豊かになって。安心して。

あたしがより、あたしらしくなれるのです。

二人に会えるっていう約束が決まると、本当に本当にそれだけで楽しくて。すっごい嬉しくなって、何でも頑張れる。

嫌な事が目の前にあっても、ひょいって乗り越えられる。

不思議なパワーを持った二人なのです。

二人の不思議なパワーはあたしを素直にさせてくれる。

あたしの感情をより素直に、させてくれて、より感受性を豊かにさせてくれて、あたしは二人に会えると嬉しくて泣いてしまうのです。

嬉しくて涙があふれるのです。

気持ちが安らぐのです。

ホットな気分になるのです。

_________________________________

素敵な二人の周りには、同じく素敵な人がたっくさんいて。

二人はその周りの人からすっごい大事にされていて、すっごい愛情に包まれていて。

話していてそれが伝わってくるのです。

あたしはそれが嬉しくて仕方無くて。

嬉しいなぁ。って本当に思うのです。

二人の話を聞けるとあたしは元気になれる。

二人に話を聞いてもらえるとあたしは元気になれる。

素直に、素直になって。感情がこんがらがってたりしても、それがすっとほどけたりして…。

より、素直になるのです。

___________________________________

二人に出会ってから、気持ちの良い涙を知りました。

あんなに泣いても、疲れない涙を知りました。

泣いた後に、あんなに安心感に包まれる事があるんだという事を知りました。

やさしくなれる涙。

温まる涙。

疲れ知らずの涙。

あたしは、本当に生まれてよかった。

本当によかった。あたしでよかった。

周りの人に。

周りの環境に、

本当に恵まれています。

本当に本当に恵まれています。

幸せ者です。

いつも、ありがとうございます。

たくさんの人に気にかけてもらえて、あたしは幸せ者です。

ありがとう。

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声をあげてないた。

昨日初めて、友達の前で、声を押し殺さずにないた。

わんわん泣いた。

嬉しくてないた。幸せすぎてないた。感動してないた。

__________________________________

昨日は大好きな友達の二人に会いに行きました。

待ち合わせは原宿。待ち合わせより早く着いたあたしは、ひとりぶらぶらしてた。

そしたら一人の友達から、

今原宿にいる!?いたら○○カフェにきて!!泣きそうだ!

ってメールをもらって…。すっとんでった。

会って、まだ何も話してないのに。二人して泣いた。

なんか安心したんだ。言葉はなくとも感じる何かがあったんだ。

ほっとしたら、泣きそうって言っている彼女を前にあたしは泣きそうっていいかけた途中で、もう涙は出ていた。

会ったら泣くってわかっていたから、会う寸前に化粧直したのに、すでに落ちてるし!!

みたいな感じで。笑

それから、もう一人の友達を待って…。

いつものご飯やさんへ。

なんか言葉にならないのだよ。本当に。

とにかくうれしかった。

とにかくうれしかった。あたしの大事な友達。大事にしたい友達、守りたい人、守ってもらいたい人が…。

周りの人にも、本当に本当に大事にされているっていうのが伝わってきて本当にうれしかった。

あたしの大事にしたい彼女を、周りの人も大事にしてくれている。っていうのが本当にうれしくて。

嬉しくて泣いた。

声をあげてないた。

本当、お構いなしに。

嬉しくて。ただ嬉しくて…。

本当に。嬉しくて。

泣いた。

言葉にならない思いでいっぱいだ。

心のタンクはいっぱいになりすぎて、心だけでなく、体中全部満たしている。

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素敵×素敵=ナイス!!

今とある、企画を実行中です。

できない時はできない。

仕方ない。

焦ったって上手く出来ないだけ。

できるようになるまで待ったらいい。

焦るのが一番よくない。

という、自分自身が学んだ事に従って…

温めていた企画です。ちゃくちゃくと形になっています。

予定では二月いっぱいには形にする予定です。

三月には皆さんの手に渡せることができたらいいと思っています。

__________________________________

変な話自分がずっと避けていたこと、逃げて逃げて逃げ回ってきたこと。

向き合いたくなくて、傷つきたくなくて、避けてたこと。

逃げて逃げて逃げまわって、もう十分逃げたから、今度は向き合うしかなくて。

もう、十分向き合えるくらい充電はできていて…。

だからやっと動けるようになった。

やる気満々で、元気モリモリで向き合えるようになった。

すっごい良いタイミングでいろんな事がおこって、わくわくのエネルギーに代わって楽しみになった。

今作業を進めているところなんですが、声を大にして宣伝したくなった。笑

めっちゃいい本できるから!!笑

めっちゃもう、やばいよ。笑

泣ける。笑

色んな人のいろんな思い。本当に好きなこと。本当にやりたいこと。又は自分=で示せるもの。

それらを写真におさめさせてもらった事があった。

それが実際形になりつつあります…。

__________________________________

参考資料を探しに、自分の394やら、ここのブロブやらの過去のものを見て観たんですが。

面白いですね。私。笑

あの時、その時、考えている、この今の瞬間考えている事が文章になってる。

ちゃんと残ってる。

それが面白い。

あの時のあたしが残ってる。

迷いや不安、決心やわくわく、たくさんたくさん綴ってあった。

11月の初めからの日記、好きだわ。

会社辞めてからの日記好きだわ。

___________________________________

あたしが初めて、嬉しすぎて泣いたこと。写真を撮ってからだった。

写真を撮ってから初めて、そういう経験をした。

人に伝えたいっていう一心で撮って、形にして本に収めて、配って…。

自分が伝えたいことがあって、ありがとうがいいたくて、形にしたのに、逆にありがとうって言葉をもらえたことにびっくりして…。

驚いて…。感動して…嬉しかった。

あたしね、ちゃんと成長してるよ!

あの時よりも、もっと大人になったよ!

って今まで心配かけてきたみんなに言いたかった。

心配かけていたからこそ、もう大丈夫だよって言いたかった。

そこにあったのはありがとうのリレーだった。

ありがとうを伝えたくて、形にしたら、ありがとうを言われた。

ありがとうのリレー。

こんな素敵な感情に出会えたのも。こんなに素敵な言葉に出会えたのも、全部写真を撮り始めてからだった。

____________________________________

こないだ読んだ「石を置き、花をそえる」っていう本があって、その中で、主人公の友達が写真家なんだけど…

その人が、写真は目に映ったものしか写せない。

っていうんですよ。何度も何度も…。

実際そうかもしれない。目に映るものしか写せない。だから、見たままのものになる。って。

でもあたしはそうじゃないと思うんです。

目に映らない感情もそこには映るって。思うんです。

じゃないとあたしは伝えられないから。

言葉にでもできない、伝えられない思いを写真にぶつけてきたわけだから。

だからそうじゃないと信じたいんです。

話がまとまらなくなっちゃったけど…。

写真を撮っていなかったら知れなかったこと。たくさんあった。

写真は人を写す。同時に人の心も写す。

おかげであたしは写真を通して、カメラを持つことによって、いろんな人の心の内を見せてもらえる機会に遭遇します。

向き合ってもらえる機会に遭遇する。

それは写真をやっていなかったら知れなかったことで、味わえなかったことで。

気付けなかったことだと思う。

写真を撮ることによって感情が豊かになった。

とっても気持の良いことです。

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あたしの悪い癖。

あの人●歳なのにさーこうなんだよー!!!

とか言ってしまう私。

友達によく年齢は関係ないよ!!年上でも子供な人は子供だし、年下でも大人の子は大人だよ!!

ってよく言われます。そのたびに、あぁ。またやっちゃったなぁ。って…。

思ってたのですが…。きっとこれは前の会社と、社会の成り立ちに洗脳された!?とか考えてました。

あたしの知る社会ってなんやかんや、年齢なんだよね。年齢で信憑性が出るというか…。

歳が上なだけで、しっかりしてるってイメージつけられたりとか…。

わかりやすく言うと、あたしが店長です。ってお客さんに言っても、責任者出して。って言われてしまうようなもの…。

嘘ついてないし、自分が責任者だったんだけど、そんなのはあっちからしたら、信じてもらえなくて。

年齢だけでなめられて、悔しい思いもしたなぁ。なんて思いだしたり。

たぶんそういうのもあって、その悪い癖は生まれたんだと思う。

そして、そして…。

話したかったのはそんな事じゃなくて…。

昨日三つ下の友達と話したんです。

話してる時点では年齢の差とか本当に気にならない。笑

好きなファッション。音楽。とか似てて、話してて面白い。反応や言語が似てる。

そんな彼女とお別れして、それから色々とメールのやりとりをしていたんですが。

前々から感じていたことなんですが…。

とてーも、しっかりしてるんですよね。

真っすぐで、揺るぎない。(ハチクロの森田さんより。笑)

本当にそうなんだよ。真っすぐで揺るぎない。

芯があって、真っ当なの。

あぁ。似てるんだな。って今なおさら思った。笑

自分を買い被るつもりもないし、タナに挙げるつもりもないんだけど、本当に…。

今まで言われてきた。素直なんだね。真っすぐなんだね。誠実なんだね。

って本当、そのままじゃ男よりつかないよー。って言われたこともあったし。笑

で、そんなことはよくて…。

彼女は大人だな。って思う。話してて、気づかされることが多々ある。

はっとさせられる事が多々あって、時々、自分の情けなさにどうしようもなくなる。

けどすごいよ。本当に、すごい。

何より、刺激を与えてくれる人たちが周りにいることがすごい。

尊敬できる人達が周りにいることがすごい。

しつこいくらいに言いますが、あたしは幸せです。本当に。

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なにも。

何も考えずに写真が撮りたい。

何も考えずに写真を撮りたい。

作品とか、本とか考えずに、

ただ撮りたいから撮りたい。

ずっとそこに居座っていたくないんだ。

どんどん次々とりたいの。

どんどん前に進みたいのだから、とどまっていたくないの。

だからどんどん新しくなりたいの。

どんどん新しい写真を撮りたいの。

難しくないよ。やりたい事をやるだけ、次について考えるだけ。

次は写真集って形はやめようと思ってる、一枚=¥にしようと思う。

でなきゃ前に進めないのだ。

うりゃりゃうりゃーーーーーー!!!!!!!!!!!って

とりたいものがたくさんあるんだ。

ずっとずっと足踏みはしたくない!!!

むががが!!!!!!

なんだか、よくわからなくなってきた。笑

自分が良いと思った事をしたらいいんだよね?自分がしたいことしたらいいんだよね?

あたしはどうしたい。

どうなりたい?

あたしは…。

写真が撮りたい。

次々浮かぶ面白いものを形にしたい。どんどんしたい。

ずっとそれをし続けたい。

ずっと走っていたい。新しいものを作り続けていたい。

だから、ね、なんだか、

迷ってしまった。

あああーーーー!!!!!!!!!笑

あああああーーーーーーーーーー!!!!!!!もう!!

ちょっと、写真集の方が良いとか言わないで。笑

お願いだから。笑

プレスするの地味に大変だから笑

形定まるの嫌だから。笑

むがーーーーーー。

あたしはどうなりたい?あたしはどうしたい?

正直ね、次の作品は伝えるってことじゃないんだよ。

撮りたいから撮りたい。

作りたいから作りたい。

それだけ、頭の中にあるイメージを形にするだけ。難しいことなんてない。

それだけなんだ。だからさ、

写真集じゃなくてもいいの。笑

全然いいの。個々の形なの。

だからーーーー。まとめたくないの。笑

色々撮りたいのだからーーーーー!!!!!!!!!!!

写真集がいいとか…。言わないで。お願いだから…。此処にとどめないで。

言わなきゃ伝わらない、言わなきゃわからない。

何がしたいんだかわからない。

____________________________________

目的が伝えるっていうことでないから、正直売れなくても良いと思ってる。だからこそなのか、そう思うのか…。

売りたいもの。売れ線でせめる!?可能性としてはまとまってる方が買いやすいだろうけど、おっぱっぴーだよ。笑

だから売れなくて良いよ。全然良いよ。売れなくて良い。

今回は売れるものでなく、やりたい事をやったらいい。

ていうか、むしろお店に出さなくても良いじゃん。自分の作品として、まず、形にすることを目標にしようよ。

それからだよ。それからそれから。

それからでいいじゃん。

売るものと作品と、それは別でいいじゃん。

作品として、個人的に作って…。

売るものとして、一枚=¥で売ったっていいじゃん!!っていうかそれがベストな形だ!!!

おぉぉぉぉぉ!!!我ながらナイスな発想だ。笑

とりあえず。好きなことしよう。何も考えずに写真を撮ろう。

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たまらぬ。

最近、更新が半端ないね。

って言われた。笑

ごもっとーーーも!!

ぱないっすー。まじ半端ないっすー。笑

それだけ感じることがたくさんあるんだ。

それだけ考えてることがたくさんあるんだ。

だって書きたいんだもん。書いたらいいさ。

読みたくなかったら読まなきゃいい。笑

シラネ。笑

今日はね、次に撮りたい写真のテーマ・プランを少し話したの。

やっばーーーーーーいね!!!!!!!!

なんだよこれ超おもしろいじゃん!!!!!笑

あたしはあの子に何ができるんだろう??と考えてる。

いつも写真を撮るときにお願いしている子。

あたしはあの子に何ができるんだろう。

何かしなきゃ。

うーーーーーん。

いつもありがとう。本当に助かっています。っていうのを伝えなきゃ。

考えよう!幸せな悩みだ。

__________________________________

撮りたい写真はいっぱいある。

友達の着物の写真も撮りたい。あああああーーーー!!!!撮りたい撮りたい撮りたいんだよ。笑

とおおおおおりいいいいたいいいいいい!!!!!

やりたいいいい!!

ああああーーーーー動きたい!!!笑

その前に一仕事。

頑張らねば!!

昨日の嬉しい報告があったから頑張れる!友達のためにも伝えたい本を作らなきゃ!

がむばらなきゃ。

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みんなへ。

昨日からずっとずーっと同じことを言ってるんですが…。

幸せすぎて本当に泣けます。

今日もメール読み返して泣いた。

幸せです。

って言葉じゃ足りないくらい。

嬉しいですって言葉じゃ足りない。

恵まれているなぁ。と本当に、本当に思うのです。

周りの人に恵まれている。環境に恵まれている。

あたしもあなたも。

家に帰れば両手を広げて待っていてくれる人がいて、ご飯があって、いつも笑顔のお母さんがいて、お母さんの事が大好きでしかたないお父さんがいて。

弟がいて、あたしがいて…。

幸せ者です。

一緒に笑ってくれる友達がいて、嬉しいこと、感動したこと、大好きなことを共有できる友達がいて。

会社やめても気にかけてくれる先輩がいて。

2年前くらいにやめたのに、今だに行くと笑顔で迎えてくれるTOKYO135°っていう着物屋さんがあって、そこで出会った子はみんなすっごい良い笑顔をしてて、本当に暖かい人たちで…。

その中であたしに興味を持ってくれた子がいて、今度ご飯行く約束があったり…。

あたしが撮った写真を好きだって言ってくれる人がいて、本を楽しみにしてくれる人がいて…。

音楽からいろんな感情を感じさせてくれる友達がいて、それに気付かせてくれる友達がいて。

なんかもう、友達ってわくじゃなくて、本当に大事な人で、守りたい人で、大好きすぎる人がたくさんいて。

本当に本当にありがとうございます。

本当にありがとう。

みんなに出会えてあたしはたくさん、たくさん幸せをもらって、たくさん笑顔をもらって、

たくさん元気をもらって…。

本当に誇りに思います。

感謝の気持ちを忘れたら終わりですね。

あたしは一人で生きている人間でもないし、生きていける人間でもない。

皆がいるから、安心して笑ってられる。

みんながいるから、安心して感じられる。

いつもいつもありがとうございます。

私は世界一の幸せ者です。

書きながら泣いちゃった。笑

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好循環・幸循環。

悪循環があれば、好循環または、幸循環もあっていいかなと…。笑

幸循環です。

っていうのは…。

ライブの感想をメールにしたの。すっごい長くなっちゃったんだけどさ、伝えたいこと、言いたいことがたくさんあって…。

で、それを文章にして送ったのね。

そしたらふーちゃんからの返信がとっても嬉しいメールをいただきました。

それでさらに嬉しくなって…

HAPPYがHAPPYを呼んだのです。

呼び寄せたのです。

あたしの感じた事を伝える。そしたらその返答がすっごい嬉しいものだった。そしてさらにあたしはうれしくなれる…。

あたしで良かったー。って思える。

幸せだなぁ。って思える。

それってすごいことだなぁ。って。

すごくありがたいことだなぁ。って思いました。

あたしの中に生まれる伝えたい思い、感情は外に出していいんだと。

思える。

あたしの中に生まれる感情は大事にしてやんなきゃいけないものなんだなと思える。

とっても楽しくなる。

うまくいえないけど。とっても満ちてる。

幸せがいっぱいでHAPPYがいっぱいで心のタンクはまんたんどころか…

溢れていて…。

あたしで良かった!本当によかった。

幸せです。

とっても。

幸せすぎて泣けたってすっごいよね。今までは嫌で泣いてたから。

それが今は幸せすぎて泣ける。

これって本当に幸せなんだと思う。

子の気持ちを大事にしなきゃいけないよね。

忘れてはいけない感情。守るべきもの。

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mixiにのせた文章「幸福論。」

さっきまで書いた文章をまとめた内容なんだけどね…。

394に書いたやつなんだけど…。こっちにも残しておきたくて。

____________________________________

昨日は本当に素敵な日でした。嬉しいことがたくさん起こった。

嬉しいことが起こりすぎて、テンションが上がりすぎて眠れそうにない。むしろ寝たくない。昨日から続いてる今のこの幸せなテンションを維持したい。笑

++++++++++++++++++++++++++++++++
まず一つ目。
昨日は高校の時から仲がよかった友達と遊びました。そこで…四月から新生活をするという発表をいただきました!!

彼は絵を描く人で、魔法のようにすいすい可愛い絵を描いちゃうんだ。
今までは絵とは全く違う仕事をしていて、それが、四月から本当にやりたいことのために時間を使えるようになるんだよー!!

あたしは、その子が自分の本当にやりたい事と向き合ってくれたのが嬉しかった。
四月からお互い面白いことになるけど、がんばろー!

++++++++++++++++++++++++++++++++
二つ目
久しぶりに友達のライブに行きました。
行く前からわかってたけど、やっぱりナイター。行く前から確信あったけど…。
ある意味、予知能力だ。笑

嬉しくて泣いた。幸せだなぁ。って思ったの。

その子に出会わなきゃ、あたしはあの子の歌う姿を見て元気をもらえることもなかっただろうし、
あのバンドに出会わなかったら、あたしはこんな気持ちになれることはなかったかもしれない。

と思ったらとっても幸せだなぁ。って嬉しくなった。
嬉しくなったらやっぱり泣いてしまった。

大好きなんだなぁ。みんな。

++++++++++++++++++++++++++++++++
それから家に帰って友達とメールのやり取りとか、いろいろして…
色々話してたら、

色んな感情に触れることができて、いろんな人に出会うことができて、
嬉しくなった。

更に、あたし幸せだなぁ。って思って。
メール打ちながら泣いた。笑
泣きすぎー。

最近幸せすぎて泣きすぎる。
嬉しすぎて泣きすぎる。

とっても幸せです。
ほんっっっっっっっと幸せ。

++++++++++++++++++++++++++++++++
嬉しい事とか、感動したことを共感できる友達がいて、
一緒に泣ける友達がいて、

爆笑したり、くだらないことをしても暖かく見守ってくれる人がいて、

色んな事を教えてくれる人がいて、
いつもおいしいご飯を作ってくれるお母さんがいて、あたしが元気だと喜んでくれるお父さんがいて…。

恵まれてるよね。
本当に。

今まで生きてきた中で今が、一番幸せだと思う。
自分の恵まれた環境に気付けて、周りにいてくれる人の大切さに気付けて…。

本当によかったね。

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心のタンク。

あたしの心のタンクは、嬉しいこと、HAPPYなこと、楽しいことでいっぱいになると満タンになる。

満ちてる―…。

って感じられて幸せな気分になれる。

あたしは今、すごく幸せです。

すごく自分が恵まれているんだと思います。

____________________________________

こないだ、ふと周りにいてくれる人について考えたの。

周りにいてくれる友達、仲間、親友、大事な人、家族…

なんかもう言葉では表せない思いの人が多い。

そして家族について考えてみた。

あたしはお母さんと特に仲が良い。

嬉しいことがあったら、まずお母さんに報告!っていうのが自然なこと。

楽しいことがあったらまずお母さんに報告!みたいなね…笑

どうしようもない…解決できない悩みがあったら相談。みたいな…笑

とりあえずよく話す。

よく話して、よく知ってる。いっつもおいしいご飯作って待っててくれて、

帰るとおかえりーって大きな声で言ってくれる人。出かける時はいってらっしゃーいって大きな声で言ってくれる。

どうしようもなく怖かった事を乗り越えたときは抱きしめて褒めてくれたりする。

嬉しいとか、可愛い!!とかそういう時の反応がとってもあたしと似てるかも。笑

いっつも元気な人。そしてやさしい。尊敬する女性の一人です。

そして…。お父さんについて考えてみた。

くだらないことで、冗談のように言い合うことが多い。

おとうさーん。もーう!!みたいに…ぶーぶー言い合うことが多い。

時には本気でむむっとしたり…。笑

楽しかった話はするけど、悩みとかは一切話さない。

それで…色々考えたの。そしたらさ、お父さんさ、あたしが元気だと嬉しそうにするんだよね。

喜んでくれるの。

それってすごいな。ってそれってまさに愛だな。って思って…。

気がついたら泣きそうになって。

____________________________________

今まではさ、朝一から「娘ー!今日も元気か!?」とか言われると…

朝だからテンションあがらなくて「あぁ…。うん。」とかしか言えなくて…

時には(朝からうるさいなぁ…)とか思ったりしてたけど…

よくよく考えたら、自分が元気なだけで喜んでくれる人がいるってすっごい事だよね。

元気なだけで嬉しくなってくれるんだよ!?!?すごくない。

すごいよ。

あたしこれに気付けてよかった。

幸せ者だ。恵まれている。

これに気付けなかったら、相変わらずうるさいなぁ。とか思ってたけど。

これからはちゃんと返事できそうだ!

ありがとうって言える。

本当に本当に、幸せです。嬉しいことが起こりすぎて寝るのがもったいないくらい。

あたしでよかった。本当によかった。

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泣いた、ないた、ないた。

今日は先ほどのブログに出てきた彼とばいばいしてから、友達のライブに行きました。

(SUNDAYS   http://m-pe.tv/u/page.php?uid=makoba2728&id=1)

昨日書いたと通り…。やっぱり泣いたー。

やっぱナイター。絶対泣くとおもたー。笑

良いんだ泣きたいときは泣くんだ!嬉しくて泣いたんだ。

幸せだなぁ。って。

嬉しくて泣いた。

____________________________________

そのバンドはお友達がヴォーカルとギターの子でヴォーカルの女の子と特に仲がいいのね、であとはベースの女の子とドラムの男の子がいるんだけど…。冒頭にバンドのURL張ったのでよかったら観てみてください。

みんな楽しそうなんだよね。すっごい笑顔なの。

すげー楽しい!!!っていうのが伝わってくるんだ。

歌ってる姿とか、ベース弾いてる姿とか、ドラム叩いてる姿とか…。

みんな笑顔なんだよ。

とっても幸せな気分になる。とっても嬉しくなる。

voのふーちゃんが笑顔だとね、嬉しくなるんだ。ふーちゃんが元気だとうれしくなる。笑

元気に歌っててくれるとあたしも頑張ろう!!って思える。

歳が近くて、同じ女子で、近い存在だから感情が入りやすいんだとおもうんだけど、とっても元気がもらえるんだ。

なんだかね。いろんな気持ちになったの。

あ、うん。

完全に読み間違えなんだけど、チケットを買う時に、バンド予約(バンド予約してると多少安いのね)をしていたと思うんだけど…。

されてなかったみたい!?で、チケット買う時にSUNDAYSで予約してあるアラレ(ここは本名を言いました)なんですけど…

って言ったら、んーー??あられさん…??って探してくれたんだけど…

ここに名前ありますか!?ってそのバンド予約一覧になってる名前の表を見せてくれて…。

そこに前に付き合っていた人の名前が書かれていた気がしたんだ…。

そしたらなんか焦ってさ。なんで!?ってなったんだけど。

冷静にあたし焦るんだ。とか思った。

お別れしてからもう二年たつのにね。

お別れしてからも仲良かったけど、お互いあんまり器用じゃなかった。

友達に戻れるほど気持ちが整理できているわけでもなかったしね、

新しい一歩を出すにはそこは断たないと進めなかったんだと思う。

だからそれっきりになっちゃって、あたし携帯落としたから、それから連絡も取れなくなって…。

終わった。

だからなのか…とりあえず焦った。

けど、そんな感じの人もいなかったし、今から考えると読み間違えなんだけど。

変な感じだったなぁ。笑

あっちは新しいパートナーがすぐできて、新しい時間を刻んでいるのにね。

綺麗な思い出は掘り返さずにそっとしておきたいものだ。

掘り起こしても難しくなるだけだなぁ。

あたしは立ち止まってはないなぁ。随時その時々の想いがある。

けど、今は特定の恋愛の好きだとおもう相手がいないから、きっとすぐあの頃にトリップできるんだろう。

恋をしたら、信じられないくらいに、過去の事を思い出せなくなるのに。

都合のいいようにできている体なんだなぁ。とつくづく感じた。

あーーー。なんだかしんみりしてしまった。

ふーちゃんに感想・号泣してた理由をメールにするって言ったから…。

今から送らなくては!

書きたいことがまだまだあるんだけど…!

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幸福な時間。

今日嬉しいことがたくさんあって、書きたいことがたくさんあって…

色々タイトルをずっと考えていたんだけど…。

結局全然違うタイトルをつけている私。笑

____________________________________

今日は、高校生の時からずーーーっと仲のいい友達と遊びました。

この前遊んだ時から「歌いたい!!」って二人で言ってて…。次は歌いに行くか!!って・・・

今日はフリータイムのカラオケでした!

いつものことなんだけど、カラオケなのに、最初の一時間くらいは電気つけてくっちゃべってる…笑

この時点でカラオケじゃねー。みたいなね。お茶飲んでマターリして話す。

お勧めは新宿ALTAの裏にある歌うんだ村っていうカラオケ屋さん!安いしきれいだし広い!

二人なのに…いつもパーティールームを用意してくれる。笑

今日は8人部屋みたいなところだったけど、十分すぎるほど広くて、やに臭くないし、きれいだし、最高でした!

そして、今日、新たな旅立ちを迎える報告をいただきました。

彼は、来月で今のお仕事を卒業することになりました。

販売員をやって3年。早くも…あれから三年。

早いね。

うちらがんばったよね。って言えた。あたしは心から拍手をした。本当にうれしくて。

っていうのも、彼は悩んでいたんです。去年の今頃から…。会社を辞めるかどうか?

自分がやりたいことがこれじゃないことはわかっている…けど…みたいな感じで…。

それで実際上司に話せたのが去年の夏で、その時点では来年の三月に続けるか、辞めるかをきめようか?それまでゆっくり考えたらいいよ。

って話で…。突然三日前に辞めるの??って聞かれたらしいんです。

やめれるんですか!?!?ってびっくりしたらしいんだけど。この不況もあって、すんなり辞めさせてもらえるそうでして…。

あたしは彼が、本当にやりたい事ができる環境、選択肢を得れる環境に行けることが本当に本当にうれしくて…。これでもか!!ってくらいおめでとうと、拍手を送りました。

たりねー!!とか言いながらずっと拍手した。笑

素直にうれしかったんですよ。

彼は絵を描く人で、とっても可愛らしい絵を描くんです。まるで魔法のように簡単に可愛い絵をすいすい描いちゃうんです。

彼は、絵がなかったら自分には何も残らないと思う。って言うんです。

そのくらい好きなもの、自分のものならもっともっと望んでほしくて、あたしはもっと彼にそれを大事にしてもらいたかった。

それが、なんか現実になって。とっても嬉しそうに話す彼をみていて、とっても嬉しくなった。

4月から新生活を送る仲間が一人増えました。

とっても嬉しいことです。

__________________________________

今日、私は彼に2か月遅れの誕生日プレゼントを渡したんですが、たまたまスニーカーをプレゼントしようと用意してたんですね。

そしたら今日のその話を聞いて…。

新しい人生の第一歩をこの靴をはいて歩んでいけるんだねー!!

とか冗談いったりしたんだけど。

本当にうれしかった。新しい一歩を踏み出そうとしている瞬間に立ち会えて、一緒に喜ぶことができて、それをお祝いすることができて…。

プレゼントと一緒に前に撮ったその子の写真と、ほかの写真にメッセージを加えて渡したんです。

そしたら、良く撮れてるって泣いてくれて…。

嬉しかった。

あたしが撮った写真で泣いてくれる人がいるんだ。って嬉しくなった。

自分にしかできないことをしようと思います。

charaがハニーのアルバムを出す時に、自分にしかできないことをやるんだ。

って言ってたの。自分にしかできないこと。

かっけー。って素直に思ったんだけど。

本当にそうだよね。

自分にしかできないこと。

今、ZEROって写真集を作ろうと動き始めています。その時期に、大事なお友達が新しい第一歩を踏み出すということで…

時期が良すぎて、すっごいテンションあがります。笑

___________________________________

友達というよりも、相棒という感じで、家族のような双子の片割れのようなそんな存在。

双子じゃないからわからないけど。笑

二人でいると背丈も似てて、格好も似てるから、双子見たいって言われることが多いんだよね。

言ってしまえば空気のような存在。

空気以上で…。一緒にいるのがとっても楽ちん。

一人でいる時と同じ感じ、でも、ひとりよりも何倍も楽しくて、何倍もうれしくなれる仲間。

とってもかけがえなのない存在。

親友とかなんかそう結う言葉じゃないんだよね。よきパートナーなのかな。うまく言えないけど…。

とっても大事な人です。

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せ・い・り

文章にすることによって、頭の中を整理したいと思います。

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やらなきゃいけないことが…。たまっていて、忙しい。

けど、実際は忙しくない。

忙しくなっているのはあたしだけ。

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心の容量がMBサイズだからすぐいっぱいになっちゃうんだよね。笑

心に余裕がない!から忙しく感じる。

余裕がないから、不安になる。

余裕がないから、楽しめない。

でも実際は?

そんなに切羽詰まるほどのものではない。

なんていうんだろう。

良く言えば真面目、

悪く言えば心配症なんですよねぇ。

だから不安にかられやすい…。

期限が迫ると焦ってうまくできなくなるから、余裕をもってやる派。

でも、それがうまくいかなくなると…??

予定していたよりも、押したりして…。思っていた以上に時間がかかったりしちゃうと…??

そりゃもうテンテコマイですよ。笑

冷静に考えたら、どうにかなることも、心は不安でいっぱいで、頭のなかも不安で一杯で、落ち着いたり、とか、冷静になったりとか…

できなくなって。

一人で忙しくなる。笑

言ってしまえば要領がわるくて心の容量も悪いんだよね。

冷静に考えたら、時間があったりすることでも、不安にかられて、冷静さを失ったり、心の容量が一杯になってしまうと…。

精神的に不安定になる。

脳みそは不安なのでフル活動しっぱなし。おかげで寝不足が続いて…悪夢をみるはめになる。

頭ではわかっていても、やめる事もできなくて、何より要領と容量がないので、自分自身に安心できる保障はないんだよね。笑

ストレスを作っているのは自分自身。

追い込むのは自分自身。

不安な時こそストイックになってしまうのは自分自身。

わかってきた。

自分の中の流れってやつがわかってきた。

___________________________________

あたしは、本当に期限とか、そういう決められたものが迫ってくると、いつもこれを繰り返してた。

自分の中の余裕がなくなるとすぐにそうなっていた。

けど、なんかおかしいな。って思って、何が?って言われてもわからないけど、なんか変なの。って思って…。

まとめると、本当に切羽詰まると、昼夜問わず、頭の中、心の中がそれだけになる。

どこにいても、何をしてても焦っていて、落ち着くことができなくなる。何をしても、楽しめなくなる。友達と話してても、ご飯を食べていても…。寝る時も…。

常に不安で、神経はずっと働きっぱなし。神経が活動していると、寝ても、眠りが浅かったりして睡眠不足になる。

同時に悪夢も見やすくなり、疲れがたまっていく。

悪循環というか…。なんというか…。

典型的というか…。なんというか…。

とりあえず要領は悪い。笑

でも、わかったから大丈夫!

ここまで、自分の流れがわかってきて、説明できるようになって、整理できたから、これからはこの発見を生かして自分をコントロールしていけばいいよね。

大丈夫。大丈夫。

安心する言葉だ。

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エネルギー。

あたしはね、いろんな人からエネルギーをもらって生きているの。

わくわくや、笑顔や、感動や、喜び、いろんな感情をわけてもらって生きてる、それが原動力となり、あたし自身を活性化させる力となり、ドキドキのわくわくになる。

明日、久々に友達のライブに行きます。

その子は、前に付き合っていた人と一緒にバンドをやっていた仲間の子で、今は別々にやってるんだけど、その時から仲良くって。

ヴォーカルの女の子なんだけどね、ひとつ上なの。

喉に腫瘍ができて、それを摘出するために手術をするんだって…。

それで…。その手術に入るから、明日のライブ以降は三か月くらいは活動休止するんだって…。

去年会った時は、全然そんな話してなかったのにね。

会わない間にいろんな事が起こったなぁ。って思った。

あたし含めてね。

泣くだろうなー。あたし。絶対泣くなぁ。笑

いいんだーいいんだー泣きたい時は泣くんだー。

なんかねぇ。元気になるんだよ。その子の歌ってる姿を見ると。

強くないよ、落ち込むよ、それでも頑張ってるよ。

立ち止まるよ、時には戻っちゃうよ、でも、前向いてるよ。

ってなんか伝わってくるんだ。

なんか、ちゃんと残ってるんだよね。

悩んだ、立ち止まった、裏切った、裏切られた、そうしてやさしくなれた。

伝えたい思いがある、メッセージがある。それが歌になった。

彼女は歌う。

上手く言えないね。

ひとつ上の女の子。

ひとつ上の男の子。

みんなが作り出す音楽、みんなの集合体のバンド。

伝えたい思いが形になった曲。

難しいけど、何が言いたいのかわからなくなってるけど、良いよね。

とってもいいよね。

なんだかしんみりしてきた。

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強いけど、もろい。

先日会った、前の会社の先輩に言われた事です。

「自分が思っている以上に、あなたは強いよ。ただ人一倍もろい。」

わかるようで、わからない。説明できるようで、説明できない…。笑

自分が思っている以上に強い。

わかる気がする。

色んな事が起こっても、なんとかなってきた。笑

どんなーに嫌になっても逃げずに乗り越えてきた。

乗り越えることは本当に楽なことではなくて、ひとりでは到底無理なことで…。

周りにいてくれる友達や、仲間、家族がいたからで…。

逃げたくても、逃げさせてくれなくて。笑

それでいて…。

もろいのもわかる。

ちょっとしたことで、なよる。

すぐにへなぁー。ってなる。

でもすぐに考え直して解決するように向き合う。

うがうがダメージをうけて、ぎゃーぎゃー嫌だ!!って騒いで、でも受け入れないと変われないから、って考えなおして…。

ゆっくりでいいじゃん♪って言い聞かせて。

解決していけるように努力する。

最近の流れだけど…。

みんなはそんなにすぐに、へなぁー。ってならないらしい。笑

強いけど、もろい。

の反対語、

弱いけど、………

忘れた。笑

ただ、その話をしてくれた先輩は、あたしよりも本当は遥かに弱いって言われた。

あたしは本当はすっごい弱いよ。でももろくない。

そう簡単には壊れない。

ただ、強くない。

って。難しいです。

説明するのが難しい。

けど、そういうことなんです。

強いけど、脆い。

弱いけど、…!

何が書きたいのかわからなくなったんですが、そういう話を思い出しました。

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一番。

どうしようもないことをうだうだと書きます。

ずーっと前に付き合った人との話です。

当時のあたしは服飾の高校に行っていて、そのまま文化服装学院に入学しました。

まさにファッションづくし、服の勉強がしたくて、自分にはそれしかないと思ってた時期。

自分=服

という時期でした。

そして彼は、バンドマンでした。本気で音楽と向き合ってる人。

お遊びではなくって、本気だった人。

でした。

お互いやりたいことがあって、「自分=○」でつながるものがあった。

何よりも優先するものがあって、大事な事があって、それはお互い同じだった。

だから、お互い忙しくて、一か月に2回とかしか会えない時期とかもあったけど、上手くいかないこともなくて、理解してたから、もめることもなく…。

上手く言えないけど、お互い好きだったから、お互いを不安にさせないようにっていう考えがあったから、特別不安になることもなく、大事な人で、よきパートナーで、親友で、恋人で、家族みたいな人だった。

上手く言えないけど、

だから、なんかそこには順番はなかったなぁ。って思って。

お互い譲れないものがある。「自分=」でつながるものがる。

それが一番っていう表現になるのかもしれない…。

けど、なんか違うんだよね。一番っていうようりも、そこに順番をつけるっていうよりも…。

それがあってこその自分、それがあってこその相手。

それがあるからこそ、やっている分野は違うものでも理解できる気持ちや、悩みがあったり…。

だから、なんかうまく言えないけど、一番とか、そうじゃないとか順番をつける自体おかしいんだな。

って思ったの。

大事なものは大事、大事にしてほしいものは大事にしてほしい。

なんていうか…。うまく言えないけど、誰かの中の一番とか、自分の中の一番とか、好きなものとやりたいことと、好きな人と、大事にしたい人と…。

自分の中にある世界を全部一緒にして、その中で順位を付けるのはおかしいな。ってあたしは思いました。

だって全部、ジャンルが違うし。好きな映画、好きな音楽、好きな人、好きな事、とか全部種類がちがうじゃない?

生きているものと、生きていないもの。それらを一緒にして考えるのはおかしいな。って感じて、

少なからず…。私は…。

人それぞれ、それぞれのカップルごとに価値観や、考え方が違うとおもう。

答えなんて人それぞれ、正解は一つじゃない。

だから、わかってもらえない人もいるともう。

わかってくれる人もいると思う。

それは仕方無い。

みんな価値観が違うんだもの。

ただ、今のあたしはそう思った。って事を残したかったの。

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あーもー。

あーーーーーーもーーーーーーー!!!!!!!!!!

せっかくいい気分だったのに台無しにされた!!!

394に昨日の事を書いたんですよ。飲みに行った話。

そしたらさー、同僚だったとある人からコメントがあって…

つっぁー!!!!!!原たっつーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!笑

なんなんあの人。笑

原たツわー!!!かんじわるー。って書いてやったけど。笑

そういうのを全然普通に書ける仲だからいいけどさぁ。

あぁあっぁぁぁーーーー!!!!むかつくわ。笑

なんなんあいつ。笑

腹が立ったので、紹介文を一言にしてやった。

そしたらメール着た。笑

シラネ。

ぺー。だ。

あたしの事はともかく、姉さんの事書かれたのは原たツわ。

嫌ー。本当いやー。けっ。笑

だーーーーーー。笑

やりとりしたらちょっとすっきりした。w

嫌みな文章かくからだーーー!!!!って言ってやったー。ぷへー。

あたしもちっさい人間だな。w

笑えるネタだからいいけどさwww。

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NO,1

前に書いたかもしれないけど、今の時点では…。

誰かの一番になれないと思う。

恋をした相手の一番、付き合った人の一番になれないとおもう。

同時に、誰かがあたしの一番にはなれないと思う。

それが悲しいことなのか、良いことなのか、その判断はあたしにはできない。

けど、そう思う現実があるのは事実。

今の時点では、そう思うんだよね。実際恋もしていないから、いろんな事が妄想の中でなんだけど…。

やりたいこと、好きなこと、守りたいもの、好きな人、大事な人、大切にしたい時間、があって、その中のに一人恋愛としての好きって人がいて。

でもその人はあたしの中で、すべてを含めた全部のなかでの一番にはなれないと思うんだ。

相手を大事にしていないとか、本当に好きじゃないんだ。とかじゃなくて、

そうゆうんじゃなくて…うまくいえないけど、そういうんじゃないんだよ。

大事にしたいことの一つなんだ。守りたいものの一つなんだ。って感じだな。

こんな事を思ったのも、友達から電話があって、相談されたからなんど…

友達が前に元カノと二人で撮ったプリくらを初めて発見したときがあって、彼には処分してほしいって言ったらしいのね。でそれはもう解決してるんだけど…。

今度は友達は彼が元カノとその友達とWデートをしているプリクラを発見してしまったらしいんだわ(今じゃなくて、当時のプリクラね)。

でどうしようかと…。みたいな話だったの。

彼女は彼女で元彼との二人でのプリくらは処分してたけど、他の友達も混ぜてっていうプリくらはとってある…。

って言ってて、それを彼に指摘するには、自分も捨てなきゃいけないよね?っていう内容だったの。

二人で難しいなぁ―…。って話になった。笑

彼に処分してほしいなら、彼女も処分しなきゃいけないと思うし、それは二人の話だから、そこは二人の価値観の問題だから、人それぞれの考えがあって良いと思う!

っていう感じで…。

彼に共有するなら自分も実行しなきゃいけない。っていう話で解決したんだけどね!

そしてあたしは…。

捨てたくない派だなぁ。って話をした。

前に付き合っていた人は本当にあたしの中では尊敬する人で、愛の溢れた、強くもあり、弱い人で、人として、男として尊敬する人だったから、

素敵な思い出たち、そのころ感じた思ったことは忘れたくないと思うわけです。

思い出を捨てたら、その頃の自分もなくすことになる。と思うのです。

あたしはよく日記を書くので、読みかえすと面白いんだよね。

恋してんなぁー。とかこういうこと考えてたわ。とか振り返られる。

プリくらを捨てることは日記を捨てることと同じだと思ったんです。

どっちかって言えば、プリクラは捨てられても、日記はすてたくない。笑。

捨てられません。私そのものですから。

捨てたくない派のあたしも、捨てる事を共有する彼女も、お互いの考えは理解してます。いろんな考えがあって、むしろ、本当にカップル間の問題だから、そこは二人の価値観でなりたっているものであるから…。

ね。

お互いその考えはそれで良いとおもう!!

っていう内容でした。

これから先、あたしがどう変化をするかはわからない。実際好きな人ができて、付き合う人ができたときは違う事を言い出すかもしれない。

けど、今はこう思う。

それはそれでいいじゃないか。

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誤解。

あのー、先日夢に前の同僚の男の子(エイトプリンス:実家が八王子なので。笑)が出てきました。

夢の内容はすっごいくだらなくて、笑える内容なんですが…。焦る内容だったのもあり、394に書いたんですよ。

そしたら、昨日会った先輩に

エイトプリンスの事、好きなの!?

って聞かれて

ポカーン。としてたら

394の夢の話をされました。

ほぉー!って感じでした。笑

夢に異性が出てくると=好きっていう発想になるんだねー!!

って。笑

思い返したら前は、そういう感覚があったなぁ。って。笑

最近は考え事が、すぐ夢に直結して、いろんな人がじゃんじゃか夢に出演してくるので、あたしにとっては日常的すぎて気にも留めていなくて…。笑

あぁー。勘違いされたかもしれない。笑

とかも、思ったりして…。まぁ、そういう仲じゃないからないけどね。笑

少なからず394見て、あれれ??って思う人はいたのかなー、とか思った。

なんだか気をつけなきゃいけないことなのかもね。

勘違い紛いをされる発言なんて多々あら…。人によっては勘違いされると思う。

けど…。シラネ(ё)笑

と、いうよりも、わからないし…。何を言ったら勘違いされるかとか。

ね。

言いたいし。思ったこと。

うん。

シラネ。笑

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好きな人に会いに行ったー!

昨日は久々にNIACのサブオーナーと飲みに行きました!

言うまでもなく、前の会社の時の上司であります。

素敵女子で、とっても好きな方です。

____________________________________

色々話しました。お互いの近況報告、最近考えていたこと。

394を読んで思われたこととかも言われた…。w

後は、2008年に置いてきた恋の感情とか…。

こないだの飲みとか、そんな感じで、いろいろ話しました。

良い意味で、やっぱりあの会社はやめてよかったね。笑

って話になった。

やめるまでの話を知っている人も、知らない人もいると思うけど、辞めてよかった!とその、先輩とも話になった。笑

色んな事も学んだしね。得たしね。素敵な人や、仲間に出会えたしね。

そして今日おもったのはやめたからこそ、言えることがある。

でした…。笑

先輩も前の会社をやめて独立してるんですが、辞めて直結の上司でなくなったからこそ、できた関係っていうのも実際ありますね。

あっちも、下の子に弱いところは見せられない、っていうのがあったけど、それもないわけだし、あたしも今だから言える事とかもあるわけだし…。

何事も含めてよかったね。って言える話でした!

___________________________________

あ、その先輩っていうのはLOVE本を作るきっかけになった方でもあります。

あたしの信頼している、尊敬している女性なのです。

話がまとまってないんですが・・・。

弱い人なんですよ。強い人じゃない。内面は。

でも一見強い女に見える。そうゆうキャラになってる。

だけど実は繊細だったりする…。

弱いからこそ、周りの人の心の負担に気付いたり、かける言葉だったり、対応だったりがとても適切だなぁ。と思う。

この人わかってるなぁ…。って思う。

弱い人間だからこそ、弱い部分に気付きやすいっていうか、それを乗り越えたからこそ色々な事を知っているっていうか…。

上手く言えないけど…。

素敵な人なんです。

大好きな人なんです。

ずっと面倒をみてもっていたい人なんです。

気にかけてもらいたい人なんです。

でも、守りたい人なんです。

とってもいい時間が過ごせました。

心がホットして、安心して、今日はいろんな事が話せた気がします。

今まではどこか…。上司だから…っていうのがあったけど、

今も上司だけど、なんか違くって。上司っていうようりも仲間で先輩で…。

っていう感じです。

表現が違うだけなんだけど、先輩って言葉の方が親しみがある感じがして。笑

今までは憧れていた人だったんですが、今日話したら、少し近づけた気がしました。

元気をもらいました。幸福なやさしい気持ちです。

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21,

私、来月で21歳になるんですよ。

誕生日が遅いのでまだ20なんです。

一つやらなきゃいけないことがあって、それがかたずいたら、次の写真を撮ろうと思ってます。

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今まで自分の年齢19・20ってテーマにして撮った物があった。

次に撮りたいものでも21をテーマにしようかと思ったけど、やめようかと思う。

何枚かは記念に撮るとはおもうけど、それを全面的にテーマにすることはないだろう。

いっつもテーマがあったんですよ。伝えたいメッセージ。とか・・・。

それを補足するための写真だったり、言葉だったりしてたんだけど、それがなくても良いかなって思っています。

本来の写真ってそういうものだと思うんですよ。

なんていうか、感情がびびっときたときにシャッターを押すものというか…。

今までのあたしの作品は、どこか詩人のような…。笑

特別に詩が書きたいとかそういんじゃなくて。笑

むしろ、詩を書いているつもりもないんだけど…本当に。笑

伝えたいって思うとそういう風になっていたって感じなんだけど…。

撮りたいからとる!そこにイメージやメッセージ性はなくてもいいじゃないか!

っていう考えも生まれています。

撮る写真の種類にもよると思うんですが、ファッションフォトの場合はイメージがあって、それを形にして写真に収める。っていうのが主だと思うんですね。

でも、ドキュメンタリーフォトの場合は、自分のイメージやらなんちゃらではなく、そこにある現実、事実を残すため、伝えるための写真になると思うんですよ。

そういう場面というか、ものによって変わるというか、

同じ写真を撮るっていう行為にしても、意味や、方向性が変わるというか…。

そういう上手くせつめいできない感じになってます!笑

とりあえず撮りたいから撮る!!です。

撮りたいから撮る!

作りたいから作る!

やりたいからやる!

まさにこれ。

___________________________________

今回は額縁を使って写真を撮りたいんですよ。

額縁っていうのは、本当に額のみの状態。後ろにあてる板(?)とかも抜いた状態のわくのみの状態。

何にもない場所に額を置いてみる。

ただそれだけなのに、そこには区切られた、世界ができる。

新しい空間ができる。

いつもの部屋に額を置く。そこだけ別の世界になる。何か別のものにつながっていくような飛び出すような…。

別の世界にいけるような錯覚のような絵になる。

何もない場所に新しい世界が築けると思ったんです。

突然切り取られた新しい世界ができると思ったんです。

その枠内のみで、新しい世界を築いちゃおう。っていう…感じです。

たとえば女の子の全身の写真があるとする。

同じ全身の写真でも、

1.ただの全身を撮った写真と、

2.同じ服装の全身の写真で、そこに額縁が入った写真だったら…。

1.の場合は全身に目が行く。

でも2.の場合はその枠のある部分に特別に目が行く。

そこだけ別の空間ができる。

っていうことです…。

言葉にすると難しくて…。あたしのイメージと、この文章を読んでそれぞれの方がイメージするのもは違うと思うのですが…。

とりあえず額縁をつかって、世界を空間をつくっていきたいと思ってます。笑

はっきり言ってド変態的写真になると思います。

っていうのは万人受けするものにはならないと思うのです。

逆を言えば万人受けするものを撮ろうとはしてません。

あたしの中にある、撮りたいもの、作りたい世界、やってみたいことを形にしてみよう!

って感じなので、理解してもらえない方も多くなるかと思いますが…。

きにしない☆笑

可愛い世界も好きですが、オカルトとか、ちょっとグロテスクで怖い世界も好きです。

意味深なアンティーク調の人形とか、なんていうんだろう…。

グリム童話みたいな…。

アリスみたいな…。

うまくいえねー。笑

不思議の国のアリスっていろんな人が映像や本にしてたりするじゃない??

もちろんディズニーのかわいいアリスも好きだけど…。ものによってはちょっと不気味なアリスを描いてる人がいたり、ちょっと怖いアリスを映像にしてたりする人もいる…。

そのちょっと怖いアリスの世界も好きなんですよー。笑

こういうことが言いたかったんです。

アンティークというか。ロココ調というか…。なんていうか、可愛いクラシカルなものって同時に怖いものとかもありません??

どっちも好きなんですよね…。どっちも好きで、どちらかというと…。あんまり知ってはいけない世界を知りたがる人なんですよ、私。笑

だから。

どんなものになるかはわからない。

だた可愛いだけではないから

好き嫌いははっきりすると思う。

やっとやっと…アンティーク風なクラシカルなイメージの大きな額縁をGETしたんですよ!!!

テンションあがる―!!

撮りたいイメージがガンガン浮かんできて面白ーい!!笑

って感じです。ぶふふふーーー!!!!!やっぱーーーーいいい!!!!

うおおおおーーーー撮りたい!!!

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好きなものと嫌いなものは紙一重。

写真を撮っている友達とも良くなる会話…。

自分の撮った写真プリントするとさぁー。凹むよねぇ。笑

って。

____________________________________

あたしも、周りの友達もフィルムを使ってる子が多いんですよ。

だから、プリントするまでどうなってるかがわからない…

思っていた以上に良い時もあって、嬉しい時もあれば。

その逆で凹みMAXになるときもある。そのまま凹んでスランプに―…。なんてことも。

好きだけど、プリントした写真を見る瞬間の、あのスリルは…。本当にドキドキしますね。

自分のモチベーションを大きく左右するものだから。

生きるか死ぬかみたいな勢いだから…。笑

本当にドキドキする。

___________________________________

そんな事を言い合える仲間ができただけ良いか。

好きな写真=上手くとれた写真

嫌いな写真=思ってたよりもひどかった写真

この二つがイコールでつながる部分。

自分で撮ったということ。

好きなものも、嫌いなものも自分の手から生まれる。

だからなおさら辛い時もある。笑

痛い思いをして成長するんでしょうねー。

____________________________________

そろそろ、その痛い思いとも向き合えるようなエネルギーが蓄えられて、片さないといけない仕事があります…。

まだまだはっきりは言えませんが、次に進むためにもやります…。

ドキュメンタリー風にしようかなぁ。

作りながら色々と変わりそうです、数量限定生産にしようか。笑

そんなに売れないんだけどね。笑

それ以上作りません!!って断言して作るか…。笑

自分の好きじゃないもの。気に入らない過去の写真。

そんな感じのものがたっくさーん。たっくさーん。ごぞごぞしてる。笑

それらと向き合うのは正直つらい。メンタル的にへこむ。笑

過去すぎないし、それを使ってやらなきゃならない事がのこっているから、それをやらなきゃ、次のが撮れないから…。

あぁぁぁぁーーーー!!!!!みたいになってる今。笑

やりたくないテスト勉強と向き合っているような感じ。笑

どうしようもない自分と向き合えばいいのだ。

どうしようもない事なんていくらでも見てきたのに。

ずっとずっと見てきたのに。

知ってるのに。

やっぱりつらいのぉ。

____________________________________

それと同時に次に撮りたい写真もたっくさん、たっくさん案が…うじゃうじゃ…。

あたしファッションフォトに進みたいのかもね!

とか思った。

写真の学校にはたくさんの学科があって…。

スポーツフォト・ライブフォト(音楽のライブね)・ファッションフォト・ドキュメンタリーフォト(旅とか、地雷とか…そうゆう感じ)とかこんな感じで…

いっぱーい別れてるんだよね。

あたしはこれ!!って決められないから、決めた後に変わるかも・・・とも思ったし。

全般学んで、最終的に選択して学科が決められるコースにしたんだけど…。

最近思うのは、ファッションフォトかも。って。

あたしが惹かれる写真自体がそうゆうのが多いっていうのもあるし、自分が作ろうとしている世界がそうゆうのなんだろうな…

って思って。

イメージを連想させる写真というか。パッケージ・ジャケット・表紙・広告写真に惹かれる時点で、その物にはイコールでつながる意味があるわけじゃない?

広告でいえば、その広告をより分かりやすくするため、伝えるためにデザインとして写真が適用されて…。

その写真は当たり前だけどその広告のための物なわけじゃん。

その広告に対しての伝えたい=写真につながるわけじゃん??

言いたいことが伝わってるかわからないけど…。大丈夫ですか?笑

そう結うことなんですよ。

メッセージや、伝えたい意味があって、それを補足するために写真があった。

みたいな感じ。

あたしにとってはそれは表現方法で、伝えられる形。

上手く言えない、言葉にできないもの、そのわだかまりを解消してくれるものだったりするわけなんです。

___________________________________

暗室をつかってる友達の一人の子に、写真ってどうゆう存在?

って聞いたら、何か作れるものかも・・・しれない!

って言ってた。

言いたいことはよくわかる。笑

何か作れています!!!とは言えない。そこまでの自信はない。笑

っていう過程があるから、そういう言い方になったんだと思う。

長くなっちゃったからいったんやめー。

次回に続く…!

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罠ですか?罪ですか?それとも…

今出先です。

パソコンが無いのが本当に残念。

パソコンだと、打ちやすいから感情的に打ち込みやすいんだけど…
携帯だと遅いから、打ってる間に考えちゃったりして…
つまらなくなる。

―――――――――
残念だけど無いものはない!
仕方ない!

あーMacのノートほしっ。


×××××××××

本屋がいうまでもなく本当に本当に好きです
買うつもりがなくても
絶対買わないって決めていても

買わないと出られなくなる。

あたしにとって本は世界そのものなんだ。

この世界、あたしという軸、ファッションやインテリア、デザイン、イラスト、コミュニケーション、恋愛、写真、文章、イメージ、音楽、考え…………


あたしそのものにある世界。
あたしそのものに吸収される世界。

何を置き換えても、すべては本から始まる。


インターネットが普及して、調べものや、情報は手に入れやすくなった。
知りたい事を打ち込んでクリックしちゃえば情報が画面上に並ぶ。

世界はより近くなり、調べものにかかっていた時間はより短縮され手軽になった。

今ではニュースや天気予報をインターネットで見る人が増えて新聞を読む人が減ったともいっている…。


それでも、あたしは本が好きだ。あたしの情報源はいうまでもなく本だ。

ページごとに全く違う世界や写真がのっている。

それはとても面白い世界で、お隣さん(隣のページ)は別物なんだ。

×××××××××
こないだ100年後を設定していたSF.ミステリーの物語を読んだ。その時代をいきていた主人公は本というもの自体をほとんど知らないに等しい状態で…

本は飾っておいておく歴史的な高価な物としていた。

読むなんてとんでもないと…
その時代には本は生産されていないものになっていた何もかもコンピューター・パソコンから…

という時代だった。

そんな時代がいつかくるのかもしれない。けど、あたしはそれでも本にしがみついていたい。

今の時代でもインターネットを通じてマンガが読めたりするようになった。

手元に物がなくとも漫画を読むことができたり、画面上で音楽が買えたりする時代だ。

そっちのほうがいくら安かろつが。

場所を取らずに収納を考えずにすむかろうが…
あたしは本が好きだ。CDやレコードが好きだ。

ジャケットがあって形があって歌詞カードがあって…そこにはデザインを通して表現しているメッセージがあって……
それがとても面白い。

インターネットで音楽を買うことも音楽を手にするという事柄は変わらないのかもしれない。
けど、それでは足りない気がする。
伝えるという表現という部分が弱い気がする。

いくら便利になったとしても
あたしは本を買う。CDを買う。


形はデザインだ。
デザインは表現だ。
表現は思考だ。

思考は人それぞれの世界だ。

その人の頭の中、思考、イメージ、感情が見えるのが、覗ける、触れられるのがデザインだと思う。

それが形になったものがデザインだと思う。

いくら世界が便利になろうと、いくら世界が近くなろうと、あたしはアナログでいる。


世界と離れようと、そこにはまた別の世界がある。印刷物、広告業界最高です。

大好きです。


たまらないです。


激しく刺激を得ます。
本屋さんはトラップの集まりです。
面白すぎる物の集まりです。

罠です。本当に。笑

服を買うよりも雑誌や本が欲しいです。
映像を得るより本が欲しいです。
何よりもの情報源が本だから。

本があればいつでも欲しい服を見返したり見たい映画・映像をチェックできたりするからです。

写真に
そこにある世界に
簡単に引き込まれてしまいます。

ファッション誌を良く見ます。イラストの雑誌を良くみます。写真の雑誌を良くみます。

ファッション誌ってね、面白いのよ。

ブランドの新しい服が…とか今季のデザインが…
とか
新商品が…

とかじゃなくて。

あたしにとってそこは一つの世界なの。

一つのページにある写真。
その写真の中の世界。
それはもう写真にしかないものなの。

現実的ではないものを、いかに現実のように見せるか。


架空の世界を実際の世界のように作れる・見せれる技術だと思うのよ写真って。

だからこそ、あたしの頭の中にある世界をいかに現実のように写すか。

再現するか。っていうのが問われてくるのね。


写真の中の世界は自分でつくれちゃうから。

主人公も、イメージも、何でもつくれちゃうから。

そこが面白いよね。

表現できるって最高。
表現力って最高。

写真って最高。

好きすぎる面白すぎる。

今日得た面白い物達は家に帰ったら写真に納めてアップします。


本屋さんは罠です。
本屋さんに行くと貧乏になります。

本屋さんは素敵すぎてすぎてすぎて……
罪です。

書物のある時代、写真がプリントされている時代(これからはデジタルの映像が主になるからね)に産まれて良かった。


最高すぎる世界に産まれて良かった。

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恋愛性質。

ずっとずーっと言われてきた言葉。笑

そして自分自身も思ってたこと。

恋愛性質。恋をしていようが、していまいが関係なしにいっつも…

好きな人または恋、または、恋人について考えていた…!

自然と…!それで…それについて友達と話してたんだけど…

女の子はそういう子が多いみたいだねー♪

でも、そんなあたしに、変化が訪れているのです。

私自身、なぜにそんなに恋にこだわるのか…。

恋について考えているのか?と考えてところ…。

ワクワクやドキドキ、喜びや感動、幸せetc…を強く感じやすくなるのは恋愛だからみたいです。

でもね。今ね、すっごい幸せなの。笑

恋はしてなくとも、恋愛の事を考えていなくても、すっごい幸せなの。

ワクワクするし、ドキドキするし。嬉しい事もたっくさんあるし。楽しいし…。

はっきり言うと、本当に本当に、恋って言葉があたしの中からなくなりそうなんだ。

ってこんな事を書いている時点で、まだ恋について考えているんだけど。そこに捕らわれているんだけど…。

たぶんそのうち書かなくなる気がするんだ。予想だけど。

恋をしていないのに恋ネタを書く事はなくなる気がするよ。

なんていうか。昨日の日記にも書いたんだけど。

自分でいるのが幸せなんだよね。自分でいられるのが楽しいというか。

色んな事を感じられるのがすっごい楽しいの。

そりゃ楽しくない感情だっていっぱいある。嫌になること、ズーンって凹むこと。泣きたくなること。たくさんある。

何しろあたしの場合はどんな時も、自分の敵は自分だから…。

自分の中に生まれる。好きでない感情を受け入れるところに、いっつもぶつかるからさ、その時はつらいけど、

乗り越えたら、起こってよかったな。って思う。

乗り越えられた。って事はこれからが楽になる。同じ問題に出くわしてもちゃんと受け止めて対処できる。

そうしたらさ、楽しいことがたっくさん増えたんだよね。

嬉しいことも、たくさん増えた!

感情の幅が広がって、楽しいこと、嬉しいこと、嫌なこと落ち込むこと…いろんな感情が増えた。

色んな事に気が付くようになって、いろんな人に出会えるチャンスが増えた。

そしたらさ、恋をしてなくても音楽を聴いたり、本を読んだり、ネットひらいたり、DVD見たり友達に会ったり…。

色んなことしてるとわくわくして、楽しくなって、嬉しくなるんだ!

ドキドキするし。笑

なんていうか、安心する場所もたくさん増えた。

一緒にいて安心する人が増えた。安らぐ場所が増えた。

そしたらさ。どんどん恋について考えることがすくなくなっていって…。基準が変わっていって…。

恋ではなくなった。よくわからないけど。ものの振り幅や。とらえ方のベースが変わったんだと思う。

一人でも十分楽しい。

もちろん周りには支えてくれる人がいて、一緒に馬鹿やってくれる友達がいて、あたしがうれしくて泣いてても、引かずに見守ってくれる友達がいるからなんだけど…。

本当の一人なんて耐えられないけど。

自分の中の価値観が変わったんだと思う。

恋はするものじゃなくて、落ちるものだ。

っていう言葉がある。本当にそうなんだとおもう。

するものじゃなくて、おちるものだ。

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空が明るいね。

バイトが終わって、外に出たら、びっくりした。

五時過ぎってあんなに明るいのねー。

いっつも5時でも暗かったのにさ、今日は明るかったよ。

しかも暖かくてね。コート暑かった!

マフラーも手袋もいらなかったし…

春ですねぇー!春が一番好きなんだ!昼間は薄着でも寒くない…けど夜になると時たま肌寒かったり…

この感じがーたまらない!!!笑

春物の服が好き!薄着だから!可愛いし。笑

基本的にコートが好きじゃないから、嫌。笑

うーん。でも春になってきているのはすっごい嬉しいんだよねー。暖かいだけでルンルンするし♪

晴れているとすっごい幸せな気分になるし。

太陽に当たってると気持ちいいし。

風も空気も暖かくなるから、なんだか豊かな気持ちになるんだよね。暖かい気分になるんだよね。

楽しめることも増えるし。

ピクニックもいけるし、草の上でごろごろだってできちゃうよーん!

関係ないけど…

ハチクロの映画が好きなんですよ。

ハチミツとクローバー

加瀬亮とか加瀬亮とか…蒼井優とか、関めぐみとか、伊勢谷さんとか・・・!!!!

みんな好きなひとなんだけどさー。みーーーんな好きなんだけどさー♪

あの物語が好きなんだよねぇ。

何が!?

って言われても…。もうわからない。笑

わからないくらいに見ている…。何十回観たか・・・・把握できないもんね。

空気のような存在です。笑

映画っていうようり特別なことなんだけど…自然なこと…

上手く言えないけど。映画っていうよりもBGM的な感じです。

家で見る時は…見るって言うよりも流し観みたいな…。

流し聴き…みたいな…もちろんしっかり見る時もあるけど…

BGMな存在になってます。

あそこにある世界がねとっても好きなんですよ。ハグも山田さんも、森田さんも真山も竹本も、先生も…みんなみんな好きなのね。

そして服装も好きなのねー。はぐも好きだけど、山田さんの服装が個人的にツボ!!

バイト先のお店の服が山田さんっぽいのよねー。撮っても好きなんですわ!!!

なので今年の春は山田スタイルで行こうかと…笑

ネーミングセンスナッシングな感じですが。

山田スタイルでいきます!!笑

わくわくがーいっぱいだー!!!

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母子共に健康です!そしてあたしも!!

本日、新しい生命が誕生しました。

前に勤めていた会社の同期だったおねーさーん!!!!

超素敵な癒し系お姉さん!!!超大好きでした。

なんかねー。ホットするんだよ。安心させてくれる人。

素敵な人、可愛い人。だからさー。だっからさー。その方にお子さんができて…。

その方はママンヌになったわけですよ…

かーちゃんがあんだけ綺麗で素敵な人だったら、お子さんはどんな素敵な子供になっちゃんだろうか!!?!?!?!?!

みたいなさ…。

夢広がるー。笑

超可愛いよー。やばいやばいー!!赤ちゃんの顔観てないけど、確信がある!!レディだったらめっちゃべっぴんさんで、

ボーイだったら池面だw。

変換おかしいけど気にしない。笑

ママンになったんだねぇー。あぁー素敵!!!!!!!!!

素敵だよー。!!!!HAPPYだねぇ!!!!!

子供って本当に幸せを運んでくるよね。幸せの塊だ。

笑ってても、怒ってても、眠ってても…ご飯を食べてても、ジタバタしてても…。

本ッッっとに可愛い。本当に可愛い。すっごいパワーだね。

いつかあたしがママになるときがきたら。珍しい可愛い名前を付けてあげるんだー♪

自分の名前のように。

あ、あられって本名じゃないからw

全くwww

あだなですからー!

本名で呼ばれることが少なくなってきている…気がする…

まーいいか。自分の名前すきだし。

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ふるえて眠れ。

ふるえて眠れ

その手にあるもの、半分にしてあげよう

あたまの中をきれいにしてあげよう

三番目でもいいのよ

恐がらなくてもいいのよ

YUKIちゃんの歌ー。

あたしはこの曲をアルバムで高校生の時に聞いてて…。

最近ふと、この歌詞とメロディを口ずさんだの。

そしたらすっごいなぁ。って。

すっごいすっごい愛だなぁ。って安心したの。

なんかね。聴いてほしいんだ。やさしくなれる曲です。

この曲を聴いてた当時は、ただメロディとYUKIちゃんの声と…直観の好き!!

って感じで聞いてた。歌詞の意味も理解せずに。

いや、理解できなかったんだろうな。当時は。

でもさ、こうやって自然と思いだす日が来て、ちゃんと理解ができる日が来て、

そしたらすっごい事に気付いて…。

安心でいっぱいになった。

**********************************

あたしの言葉っていっつも同じだよね。

嬉しい、楽しい、わくわく、大好き、感動、泣いた、幸せ、すごい、たくさん、笑顔、友達、大事、大切、愛、守る…

これしかないのかなぁ。と思うくらい。いっつもいっつも、同じ事を言ってる気がする。

でも仕方無いよね。いいたんだもん。笑

大事にしたいものは大事にしたい。

好きな人には好きって言いたい。

守りたいと思ったら大丈夫一人じゃないよって言いたいし。

感動したときは泣きたい。

安心したときは泣くと思うし、

嬉しい時も泣くこともある。

楽しい時はたのしいーーーーって笑いたいし。

考えるだけ、無駄だったね。笑

これがあたしだ!

いつも同じことを言ってる気がするのもあたしだ!笑

言葉のレパートリーが少ないのもあたしだ…!!

増やしたくて表現の仕方を増やしたくて…。いろんな言葉を探すんだけど、結局いきつく。

とっても、とかたくさんとか…

好きなものは好きだしね。

仕方ないよね。

だってそうなんだもん!

守りたい人は守りたい!

それだけなんだよ、本当に。一人じゃないから安心してね。って伝えたいだけなんだ。

大丈夫だから不安にならないで。って言いたいだけなんだ。

一緒に笑おうぜー♪って誘いたいだけなんだ。

また、話がまとまらなくなっちゃったー。

けどいっか。これも、あたしだ。笑

次からちゃんと考えてかけたら書こう!

かけたら…!

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幸せの定義。

自分自身がどれだけ、自分でいることを楽しめるか。

自分自身がどれだけ、自分自身の中の五感が働くもの、刺激をうけるものわくわくするもの、に出会えるか。

だと思います。

どれだけ自分でいて幸せだと感じられるかなんじゃないかなぁ。とあたしは最近思いました。

あたしは、音楽を聴いていたり、本を読んでいたり、友達と話していたり、映画をみたり、映像をみたり、いろんな事を調べたり、美術館に行ったり

していると、すっごいわくわくします。

わっくわっくして。ふぅぅぅ~!!って鳥肌がたって…。

ジブリのメイちゃんが最初にトトロに出会った時のようなあのふぅぅぅぅ!!!!って目がキラキラした感じになるのです。笑

色んな事を通して、わくわくできたり、ドキドキしたり、楽しくなったり、嬉しくなったりできるあたしは幸せだと!!

思ったわけなんです。笑

色んな事を楽しめるあたしは幸せもんだなぁー♪と自画自賛したわけです。笑

でも本当なんです。いろんな事を楽しめるって、本当に幸せなんです。

だって楽しいから。

何してても楽しいから、

それってすごく幸せ。

時々嫌になっちゃうこともあるけど、その分違うことでわくわくできる…。

時々何もしたくなくなっちゃうときもあるけど、その時はぼーっと映画みたり、本を読んだりすれば自然と元気になったりする。

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書き続けていたい。

そんな衝動に駆られています。

書き続けていたい。とても面白いから、感じた事はまだまだ沢山あるから。

***********************************

今月の後半の予定が半端ないです。まじパナイです。笑

色んな人に会います、いろんな人と話をします…。

広告会社で働いてる友達

お店のオーナーの先輩

文化女子大の友達

レコード屋で働いている友達

アパレルの販売の友達

これから文化女子大に通う子

着物つながりで出会った子

美大に通っている友達

バンドをやってる友達

写真と撮ってる友達

色んな人の話が聞ける。生活してる環境が違うから、当たり前に日々感じることも違うだろう。考えていることも違うし…

悩んでいることも違う。

だからこそ面白い。みんなが日々何を観て、何を吸収してどう感じたのか!?!?!

っていう話や、もう普通に周りの話。近況報告。

面白い。面白い面白い!!!!!!

色んな人と話ができるという事はそれだけ刺激が受けれるってことだ。

それだけ面白い世界を魅せられて、ワクワクする世界を見れるわけだ!

面白い。人と話すのは面白い。好きな事。

話したい人がもっといる。仲良くなりたい人がもっといる。

聞いてみたい話がある。

世界はわくわくの集まりだ。

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いつでも。

素直に泣ける人でいたい。

嬉しい時、感動したとき、安心したとき、いろんな時、どんな場面でも。

映画でも、友達の話を聞いた時も、どんな時も。

たとえば気になる彼・付き合って間もない彼氏と映画を見に行くことになったとしよう。

その映画をみて自分はすっごい感動した…すっごい泣きたい(あたしの場合この時点ですでに号泣してんだろうけど。笑)

けど泣いたら、メイクが落ちる…。

[気になっている彼・付き合って間もない彼]にスッピン以上に化粧が崩れたっていう酷い顔は見せられない…から泣けない…

って思う人も中にはいるかもしれない!わからないけど…。

でも。あたしはそんな状況でもどんな状況でも、号泣して相手に引かれようがお構いなしに、感動したときは泣きたい。

何が言いたいのか分かりにくいかもしれないけど。

どんな状況でも素直に涙があふれ出す時は、そのまま流していたいんだ。

たとえ、それが原因で恋が実らなくとも。お構いなしに。泣ける女でいたい。笑

と。昨日思った。チェンジリング見ながら思った。

観終わって、鏡みたらメイクがおちてひどい顔っていうよりも…。

泣きすぎてすっッピンになってた。笑

そんな自分でありつづけたい。笑

************************************

色んな宝物を見つけた、色んなものに触れた。いろんな事を感じた。

たくさんの物をみた。

でも、まだまだ足りない。

色んな人に出会った。でもまだまだ足りない。

色んな話をした。でも、まだまだ足りない。

宝物だと思うものができた。今までは正直なかった。

大事にしたいものができた。守りたいものができた。

大事にしたい人に、大事にしてほしい思いがある。

守りたい人に、大事にしてほしい思いがある。

もっともっと、気づいて欲しいことがある。

あなたが今、ここにいて、この環境で、何かを感じたこと、何か思ったこと、それがどんな思い出も、良いことも、悪いことも、情けないことも、嬉しいことも、楽しいことも、醜いことも全部

感じられるって言う事は宝なんだ。

それはあなたしか感じられないことなんだ。あなたにしかわからない思いで、あなただけのものなんだ。

だからもっともっと自分の中に生まれる思い大切さに気付いてほしいんだ。

あなたの中に生まれるどんな感情も宝物だから、

感じられるって言う事はたからなんだから。

世界でひとつしかないもの。

失ったらいけないもの。なくそうとなんてしたらいけないもの。

だからもっともっと。大事にしてほしい。

あたしはあなたをもっと大事にしたい。

それは一方的で、望まれていないことなのかもしれない。

けど、あなたが孤独を感じるなら、ひとりじゃないって言いたいし、自分の尊さに気付けないなら、気づけるまで言い続ける。

伝えるって難しい文章って難しい。言葉が一方的になってしまう…。

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目標。

今月の目標を掲げます。

「ストイック」にならない。

です。

落ち込んだり、疲れたり、不安が募ったりするとストイックになってしまうあたし。ストイックに自分をどんどん追い込んでしまう私。

それをやめるのが今月の目標です。意識的に辞めさせる。

それが治らなかったら来月も同じ目標だね。

古傷を引きずってるんだと思います。これは。

暗い話になるよー。いやだったら読まない方がいいですよ!

**********************************

ストイックになった原因。古傷の話…

高校生の時の話なんだけど。

自分のクラスがおかしかったんだよねー。笑

みんな一見仲いいの。でも裏ではぐっちゃぐちゃ。

あたしは関係なかったんだけどね。

なんかすんごい嫌で、みんな笑ってんのにさ。笑ってないんだよ。

笑ってるふりしてんの、仲いいふりしてんの。でもさ、本当は違うの。

あの空間が嫌でさ、耐えられなくて。学校いれなくなっちゃって。

そしたら、なんだかね。自分も嫌になっちゃって。

そんな自分も嫌になっちゃって。学校行けない自分に苛立って。

家にいるのもつらくなっちゃって。

今までと何も変わらない空間にいるのに、今までできていたことが出来ない。

今まで普通に生活していた部屋なのにそれが出来ない。

この部屋生活して、課題やって、学校行って…っていう生活をしていたのにさ、それがまったくできなくなっちゃったんだよねぇ。

学校行くって思うと息苦しくて、涙が出てきてさ。あたし頑張ってるのに、もっと頑張らなきゃいけないの??

みたいに思っちゃって。

家にも居れなくなっちゃった時期があったんだよね。不良になりたいわけでも、あこがれてるわけでもなく、できたら親に心配はかけたくないんだけど、

学校に行けない自分を受け入れられないのと、そんな情けない自分を親に見せたくなくて。どうしようもない娘の姿を見せるのがつらくて。

ごめんね。

こんなんで、ちゃんとできなくてごめんね。って思ったら家にいるのもつらくてさ。

友達のところにいた。三日に一回帰って…。ってやってた。一日中現実逃避に費やして。

友達と話したりゲームしたり…でも全然つまらなくて、心がやすまらなくて。

それはそれで、しんどかった。

居場所がないって辛いね。

その時期の事がすごく長く感じたのに、実際はたったの二週間だったんだよね。

二週間後には家にいれたんだ。

家に居れない間も、お母さんには心配かけたくなかったらから、こまめにメールして、色んな心のやり取りはしていた。

その時期にね、お母さんが仕事を始めたの。なのにさ、あたしがこんな状況だから、始めたばっかりなのに

お母さん。仕事辞めて、ずっと一緒にいてあげようか?

ってメールをくれたんだよね。

そしたら、こんな自分でも良いんだ。って思えたの。

お母さんに仕事もやめてほしくなかったからさ、そんなことも言わせたくなくて…。

それからすぐ帰って、いろいろ話して、色んなところ言って、良くなるように薬を飲んでた時期もあった。

そのくらいその時期は末期だった。

でも今はそれも、起こってよかったと思う。それからあたしはマイナスの女王だったけど、おかげで吸収力も早い。

+の力を蓄えるのも早い。相変わらず疲れるとストイックになってしまうけど。

浮き沈みが激しいとかも言われるけど、前に比べたらね、全然。笑

基本がプラスでないから、極端にマイナスになる時もあるんだろう。

でも、あたしは自分の力で+になれるって信じてる。

以前の自分がいるから、今の自分がいる。

以前の自分がいるから、おかげで、周りの人の役に立てる時がある。

それは宝だ。自分自身が経験した事から得た宝だ。

二月の目標だけ掲げて、ストイックにならないってだけ言って終わるはずだったのに。

思わぬことを書いてしまった。

もう、4年以上前の話だけどね。早っ!!!!!!!!!!!

そんなに立ったんだ・・・・・・・・・。やばいなぁ。時間って怖いな。笑

おかげで成長しました。おかげでいろんな人と分かり合えるようになりました。

あのときのあたしが頑張ってくれたから、今があります。

あ、話ではお母さんしか出てこなかったけど。うちは両親ともに健在で、お父さんとも仲いいけど、あの頃はコミュニケーションはお母さんとしかとってませんでした。笑

ってだけで、なんか意味深な家庭環境とかでは全くないので!!ご心配なく!!笑

なんかしみったれちゃったねー。

はずかしいけど、まぁいいか!

なんか前よりも、前以上に文章にまとまりが持ててない気がるする。

伝えるっていう技術が、前よりもかけてきた気がする…。

色んなものに触れなくては。

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めんどくさい。

とんでもなくめんどくさい女です、私。

嫉妬心。たぶん誰にでもあるもの。うらやましくなったり…

いいなー。っておもったり。

あたしはそれが周りの人よりもないと思ってた。主に高校生の時に考えていたことだけど…。

学生時代の時に、中の良いA子が違うグループのBさんと仲良くなった…ちょっとショック…

と、話している友達がいたりもした…。

うーん!難しい。人は誰のものでもないんだ。と思ってしまう。

恋人でもないわけだし。

あたしは正直びっくりしてしまった。

高校生の時のはなしだからあれですが・・・。笑

なんでだろうかと。あたしは嫌だなぁ。と正直思ってしまった。仲の良いグループはいたけど、ふらふらしていっつもいろんな人といた。

てか、みんなが全体的に仲良かった気がするからなぁー。あんましそういうのなかったかも・・・

って思うのはあたしだけなのかもしれないけど…。

とりあえず、いろんなグループの子と仲良かった。から、正直びっくりした話でした。

あたしはみんなと仲良しでいたい!

もちろんその子とも、でも、みんなとも!

みたいな人でした。

そんな私が、今自分のなかにある嫉妬心に気がついたのです。

それはそれは…。何なんだろうか?今さら何でこういう感情が生まれたのかわからない。

けど、生まれたのは事実。仲がよすぎて羨ましくなったんだろうか?

ぶっちゃけ、自分めんどー!!!!!!!!ってびつくりした。

びっくりしすぎて、びつくりした。笑

____________________________________

なんか今までよりも、自分の中に生まれる好きになれない感情も、素直に受け止めることができるようになった。

意地とか、自分はこうでありたい、みたいな自分自身へのプライドとかもなくなってきて、自然と、

うわぁー、嫌な感情だ…小さい人間だなぁ。自分…。

とか思うんだけど、それも前みたいに、受け止めるまでの葛藤が少なくなってきた。

よかったねぇ。

受け止めちゃえば自然といなくなる感情と信じよう。

こういう嫌な自分、客観的にみて、引く自分と直面した時に時間がかかっても自分と向き合うように…

自分自身を受け止めるようにしてきた。

もちろん、そうすることによって、いろんな感情に気付いたし、成長したし。

おかげで、周りの人の事も、同じように受け止めるようにできるようになった。

より一層感情は豊かになって、喜びを感じやすくなった。たくさんの事がたのしめるようになって、心が感情が豊かになった。

それはすごく良いこと。すごく良いことなんだけど、

そのうち、全部の自分を自分として自然と受け止めることができるようになったら、客観的にみて、最低だと思う自分自身の感情や、考えにきづけなくなるんじゃないか…??

って思った。

自然と自分を受け入れることができるようになって、どんなに嫌な感情がうまれても、すっと受け止めていたら、客観的に見れなくなるんじゃないかって…。

それってすごい怖いなって。思って…。

大丈夫なんだろうか?笑

自分の中でうわー。自分性格悪いわ…とか思うことも必要だと思うんだよ。

それができなくなるんじゃないか。って不安になったわけです。笑

いくら感情が豊かになっても、いくら自然に自分を受け止められるようになっても、物事の判断力は変わらないよね…?

悪いこと最低なことの価値観は変わらないよね…?

大丈夫だよね…?

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HOPE

チェンジリングの試写会に行ってきました。

大まかな話は、CMで流れている通り…。

主人公のコリンズ親子がいて、子供が突然行方不明になった。

子供が見つかったと言われて警察に行ったらそこにいたのは別人だった。

____________________________________

なぜそんな事が起こったのか、それは無能の警察だったため。

チェンジリングの情報サイトより引用(http://cinematoday.jp/page/N0016887)

 一体どうしてこんな悲劇が起こったのか……。それは、当時の腐敗し切ったロサンゼルス市警と、ロサンゼルス市民との不和にあったようだ。汚職事件が連発し、町のギャングと蜜月の関係にあったロサンゼルス市警に、市民の怒りは日を追うごとに増加していった。コリンズ少年が行方不明になったのは、そんなときだったのである。

 毎日、警察の無能ぶりを伝えるマスコミと、約半年経っても少年を見つけることのできないロサンゼルス市警への反感……。なかばプレッシャーに負ける形で、彼らは悲劇の発端となった“チェンジリング”(替え玉)作戦に乗り出す。

____________________________________

ということ。あたしの言葉で伝えると、とてもわかりずくながくなりそうだったので、引用させてもらいました。

正直、最初は本当に事実なのー??と疑っていました。

が、観て…いったらわかりました。本当に事実ですね。あれは。

信じられないような世界、警察は嘘を言う、それも真実以上に真実のように。

コリンズ婦人が、いくら別人だと訴えても、嘘を並べて自分たちの意見を肯定する。

上手く説明できなので、見る機会があったら観てほしいです。

内容はうまく説明できないので、感想を書きます。

____________________________________

力のある者が、真実だと言えば真実になる。

それを全体に言ってしまえば、それは事実になる。

それが真実だろうと、嘘だろうと、力のある者が言ったら、すべて真実に変わる。

嘘をならべて、ないことを真実のように話す。いくら何を言っても、嘘ばかり、ひねくった言葉ばかりを並べて、何度でも何度でも自分の意見を肯定してくる。

自信満々で、嘘なんてついていないと堂々として…。

たぶんほとんどの人が、こんな事が実際にあるのか??と思うだろう。

でも、あたしはこの映画を見たときに、これは昔の話じゃない。今もこの社会はある。と思った。

すごく身近に。

前に勤めていた会社にそっくりだった。

社長が言った言葉が絶対。

真実でないことが真実のように語られ、言ってないことが言ったといわれて、

考えや、想いを言う機会があっても、それをさせずに自分の意見を肯定したように言う。

反論しようとすれば、言いだした言葉に、言葉をのせられ、言いきる前に話をもっていかれる。

言えば、言ったで矛盾だらけの思考でならべられた真実を言われる。

あたしが言ったこと、あたしの考え、思ってることやっていることが全部間違っているかのように。

いくら違うといっても、訴えても、違う形で全体には広がる。

本当の悪党があそこにはいた。

信じてもらえるかはわからない。けど、同じだ。この映画の警察と同じなんだ。

身近なんだよ。

こんな社会。おかしな人間は本当にいる。信じられないような社会は本当にある。

_____________________________________

真実は伝えなくてはならないもの。

伝え続けなくてはならないもの。忘れてはいけないもの。

この事件が起きたことも、忘れてはいけない。こんな社会があることも忘れてはいけない。

全部真実なんだ。

試写会から帰って、映画の内容のどこまでが事実なのか気になって、調べてみたら…

ほとんどが事実らしい。事実にもとずいて、物語にしている、とかではなくて…。残虐なシーンほど、それは事実らしい…。

心が痛んだ。感情が言葉にならない。泣いた。涙がでた。

でも悲しくて泣いたとかなんか、そうゆう表現じゃ足りない。

そうゆう簡単な言葉じゃない。

痛かった。でも観なきゃいけなかった、ちゃんと事実は真実は知らなきゃいけないと思った。

久々に良い映画に出会えました。

HOPEはコリンズ婦人(アンジー)が最後に言った言葉。

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394

好きだけど嫌い。

何だこれ。笑

好きだけど嫌いなんです。

好きなんだけど嫌いなんです。

あたしがかまってもらいたがり屋だから書くんだと思う。

ね。はぁ。

しゃーないね。

なんだか少しだけ元気になった!うん

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仲間はずれはきらーい。

きらいきらい大っきらい。

仲間はずれ。

うーん。ね。どうしようもないねー。あたし。

物事の捉え方って言うか…物事の寸法っていうか。

なんつーか。知っさい人間なんだなぁ。

かまわれたがり、だからいけないのかなぁ。

うーん。

今は何もできない。

それでいいじゃないか。

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ずっとずーっと。

昨日から誰かにかまわれたい衝動にかられてます。

ずっとずーっと。

なんだかなぁ。つかれてんだなぁ。

うーん。

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お疲れモード。

昨日から疲れ気味です。

やる気がでない。今日がお休みでよかった。

やりたいことがたくさんあって、その事を考えているだけでワクワクしたのに。

今は疲れてる。笑

何もしたくない。今日はDVD見て…夜は試写会にいって…そんな感じかなぁ。

あたしの文章は一方的だと思った。

伝いえたい。

その衝動は、どうなんだろうか。求められていないものならやるべきでないのか。

言葉が足りないと不本意なとらえ方をされてもしたが無い。

うーむ。話したい人がたくさんいる。

会いたい人がたくさんいる。

伝えたい気持ちがたくさんある。

それを受け止めるか、流すかは相手次第。

それはあたしが決めることでも、決めれることでもない。

うーん。難しいね。

守りたいって思いは、どうなんだろうか。

見守るって事も覚えなきゃいけないね。

いつでも両手を広げて待っていたい。いつでも戻ってきたらいいよ。っていつでも帰ってこれる場所でありたい。

大丈夫、一人じゃないから。

大丈夫。

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わかりやすい。

いつものように、話は途切れ、とぎれ。
その都度、書きたい事を衝動的に書いた。

―――――――――
よく周りの人から、わかりやすいよねーって言われます。

本当にわかりやすい人間なんだと思います。

感情が表情や態度に出やすかったり、嬉しかったらテンション高いし、楽しかったらうるさいし。

そして、そんなわかりやすいと言われるあたしは性格だけじゃないのです。

自分自身の体もわかりやすいのです。


考え過ぎると、すぐにお腹が痛くなる。

嫌な事があると胃が痛む。

意外と体力がなかったり…ちょっとした事で疲れたり。


体にも出やすいんですよね。

以前に働いていた会社の環境から考えたら、今なんか天と地並みに違うのに、今のほうが体が弱くなった気がする。

一つ言えるのは、今まではとても自分の体調に気づいてあげられるような環境ではなかった。という事。

体調崩せば「体調管理がなってないんやぁー」って怒鳴られた。

今のバイト先での今月の目標に「体調を崩さない」
って書いたら、
店長に「それは仕方ないから大丈夫だよ!!あはははは!!笑」って笑われた。

笑われた事にびつくし!環境の違いにびつくし!
店長が女神に見えた瞬間だった。

だからこそ、気遣えるようになって。今まで体を無視してやってきた分が出てきたんだと思うの。

∞∞∞∞∞∞∞∞∞
話戻ります。

今までも体力は無くて嫌な事を乗り越えたあとの脱力感とか……
ちょっとした事で疲れる自分が面倒くさくてたまらなかった。もう!?もう駄目なの!?

みたいなさ。環境も環境で立場も立場だったし。方向性も方向性だったから…

ストイックになってた。


けどね。今はねそれを逆手に取って体と心(メンタル)と頭(思考)のバロメーターにしてる。


考えすぎってわかっていても、やめられなくなった時…決まってお腹は痛くなる。

あぁ。またやりすぎちゃったなぁー。休ませなきゃ。

って思ったり。


今日に関して言えば、あの日以来のオープンの準備が一人の日だったので…
そして、あの日以来にあの社員さんに会う日だったので…

気付かずうちに緊張していたのもあり、どっと疲れた。

今、部屋で一人…ソファに顔を半分埋めながら「へなぁ」ってなって動けなくなってる


言ってしまえば、ただの朝番なんだけど。意識的にはそうなんだけど、心はそうじゃなかったりする。
心配だったり、不安だったり、緊張してたりする。

今までのあたしだったらそんな弱い自分を認めなかった。
認めたら、もっと弱くなる気がしたから。

認める以前に気付けなかったね。気付かなくて……
気付いたら疲れだけが貯まってるの。

そんな、よくわからない自分に苛立ったりしてた。

それからだね、気付いても認めるのが怖かったのは…

今は何でもへっちゃらー。嫌な自分と向き合う時が一番体力使うけど。

いらぬプライドもだいぶ無くなってきて、だいぶ生きやすくなった。


自分自身をちゃんと見てあげられるようになったら。自分の弱い部分、心、神経、思考の流れを一通り把握できるようになったから。
自分と付き合いやすくなった。
自分がわかるようになったから。気付けるようになったから。


何かと楽になった。


これも成長だねぇ。

できる時はできる。できない時はできない。
それは仕方ない。

焦ったら答えはでない。
等身大の自分を受け止めたらいい。

どんな自分自身をも受け止める、大きな器を持てたら良い。

ちゃんと自分自身を受け止められるほどの器が持てる時がきたら、その器にはまだまだ容量があるだろう。

それだけ大きな器が持てるようになったら、周りの人ともちゃんと向き合えるようになるだろう。

その器には自分自身と、大事な人を抱えられる安心できる愛が溢れているだろう。

相変わらず、文章まとまってないねー。笑
どんまーい!

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意地悪な感情。

最近バイト中は超ネガティウ"です。

これしたら、こう思われるんじゃなかろうか…↓とかすっごいすっごい…思ってた。

何でかわからなかったけど…わかったんだ。

こないだ理不尽だと思う事で怒られてから、怒られるんじゃないかってすごい怖いんだなー。って。


それが強いからこそ、意地悪な感情が生まれる事もわかった。

意地悪な感情っていうのは、先日の社員さんに対して、「これできてないじゃん。」とか、ストックにこもるって言われたりすると「本当に仕事してんのー?」とか思ったりする……

その度、性格悪いなぁー…
嫌な奴。って自分を思うんだけど、こんな自分嫌だな…やめようって思っても、生まれてしまう感情だったから仕方ないと思ってた。

そのうち思わなくなるだろうな。って…。


そう思ってしまっていたのも、ただ単に彼女を嫌いなのかと思ってたけど違うみたい。


彼女が嫌いなんじゃなくて、彼女との間に起きたあの事が気に入らなかっただけなんだ。

って思った。


嫌えば、嫌われる。


この法則をあたしは知ってるし、本当にそうだと思う。


嫌いになる場合は、相手にも自分自身をどう思われてもいいや。

って思った時。

基本的には嫌いな人は作りたくない。
それだけで嫌な事が増えるのが嫌だから。


例えば今の場合だったら、彼女と一緒の日がすごく億劫になったりするとかね…

もったいないじゃん。同じ1日なんだし。

同じ1日なら同じ仕事なら楽しくやった方が100万倍特じゃん。


それもあるし。人を嫌いになってしまうのは悲しい。
悲しいなぁ。って思う。


あの社員さんも気にしいの人だから、気にしてると思うし。


自分の中が整理できて良かった。

これで相手の事も自分の事も嫌いにならずにすんだ。

どんなに嫌な自分でも受け止めないと進めない。

受け止めちゃえば自然といなくなったりするんだよね。嫌な自分。

うまく言えないけど……変な見栄だったり、プライド、意地が変な風に混ざって感情がギザギザになったりするからね…

だから。認めたら楽になるんだ。否定したらきつくなる。
息詰まる。


受け止めてもすぐには直らなかったりして…嫌な自分に直面するたびモヤモヤするけど、それもあたしだ。


あたしと直に向き合えるのはあたししかいない。

あたしが自分と向き合わなかったら、誰ともちゃんと向き合えないからね。

時間をかけて向き合おう。

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考え事ノート。

中学生のころから日記をつけるようになった。

そうなったのも…YUKIちゃんの影響。笑

YUKIの本を読んで、昔から日記を書いてた(大学生のころにやぶいちゃうんだけどね)のをしって…。

あたしも!!

って書き始めたのがきっかけ。笑

それから、いろんな思ったこと、感じたことを書くようになった。

最近では日記というくくいじゃなくて、考え事ノートっていうタイトルに変更したんだけど…。

っていうのも、日記だと、日記だけになるじゃん??

でも、とりたい写真のイメージとかが湧いたらそれも書きとめたいし、欲しい服のイメージとか…

部屋の模様替えのイメージとか、見たい映画とか、最近のスケジュールとか…

頭の中で起っていることとか、なんでも書くためのノートになった。

最近ではほとんど、ここに思ったことを書いちゃうから、書くことがなくなったけど

_____________________________________

*ひっさびさにミシンと向き合おうと思います。

それにあたって、良い機会なので生い立ちをすこしばっかり書きます…(長いっす。笑)

昔からものを作るのが好きだったあたしが…。服を作り始めたのも簡単な理由。

欲しい…けどお金がない!!!

じゃー作ったらいいじゃないか!

っていう簡単な理由。

小学四年生の時に簡単なショルダーバックを作ったのがはじめ…。それから筆箱とかなんか簡単なものを作った記憶がある…。

中学生になって、それはさらに加速して、鞄作ったり、簡単な服作ったり…。

色々したなぁ。大作は、灰色×白のギンガムチェックで作った、ロリータ服。笑笑笑

痛いよねー。笑

うけるよー。まだプリクラあるからさ。笑  

観たい人は言ってください。笑

それからあたしには服しかない!!!って思った。そして高校は服飾の学校へ。

三年間本格的に服を学び…。そのまま文化へ…。

気がつけば

―あたしには服しかない。服しかできないんだ。―

っていう考えが強くなっていった。

服しかできないんだからこうじゃなきゃいけない。みたいな変な概念?の元…。どんどんわからなくなっていった。

服を通して自分が何をしたいのか?どうしていきたいのか?

未知すぎて、選択肢がなさすぎて、その考えがうっとうしくなった。

それしかないって決めてしまう自分に苛立って進路変更した。

それが二年前の冬。

一度服から離れよう。と決めて…。自分の部屋からミシンや、教科書、今まで当たり前にあった物たちを一度見えない場所にしまった。

それをしている作業中も…。自分がいなくなってしまうような錯覚になった。

でも、自分を変えたかったからしたもの。

自分の可能性を広げたかったからした事。それに意味がちゃんとあった。

それからミシンはなんだかすごく好きじゃなくなってしまった。なんで??っていわれてもわからないけど、できたらやりたくない作業だった。

なんだかイライラして向き合いたくなかった。

けどー!!!

けーど!!!

久々に服を作ろうと思います!!!!

黒白ギンガムのAラインわんぴ!!haco.に載ってたやつがかわいすぎた!!でも黒白がいいけど…。hacoだと何色がくるのかわからない…。

うーむ…。他にも欲しいものはたくさんあるから、あまりお金はかけたくない…。バイト用でも買わなきゃいけないし…

と考えたところ簡単そうなデザインだし作ることに決定!!

そして刺繍も入れたくなって刺繍も入れることにした!!

やばーーーい!!!頭にあるイメージがリアルに形になる時の、あのわくわくを感じることができると思うと…。

テンションあがるーーーーー!!!!!!!!!!

そしてそれとは別に樹脂加工のアクセサリーもつくりたい!!!やりたいことだらけー♪♪てんしょんあがりっちー♪

ぶははー!!笑

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連鎖。

発見が止まらない!!

成長の種が次々と形になってはおちてくる。
※見られているという意識を無くして書きます
∞∞∞∞∞∞∞∞∞
ここに書く事によって、考えを文章にして残す事によって

反応があって、それはとても面白くて、嬉しい事。

あたしの文章を読んで何かを感じてくれる人がいるんだー。

とか、
あたしだけじゃないんだ。

って気付いたり。

ただ、やっぱり不安になる「こんな事を書いたら、どう思われるのかな?」
「嫌みとか、そうゆう意味じゃないんだけど不本意な捉え方をされて勘違いされたらどうしよう?」

文章は一方的だから。
ここにある言葉は一方的だから。

不安にならないわけがない。
心配にならないわけがない。


ましてやネット社会な訳だし。

でもさ。でもね。思ったの。

どんな時も自分の中に生まれる思いを大事にしてほしい。
って、あたしはずっと言ってきたなって。

みんなにそうやって言ってきたな。って。

自分が周りの人に伝えたいと思う事とかって、自分自身へのメッセージだったりする。

後々気付く事が多いんだけど。笑


だからどんな時も、自分の中に生まれる自分にしか生まれない感情を大事にしなきゃいけないなって思ったの。

結局は、何を思われるか不安になったりするよりも。それよりも大事にすべき感情があるって事だね。


あとね。ネットでも、批判や中傷をする人は自分を大事にできてない人なんだなぁ。

って思った。

だから、いくら顔が見えないからって言ったて傷つけるような事が言える訳。


自分がお同じ立場にたったらどんな思いをするかも解らずに。


悲しいね。感情が貧しいね。
苦しくなってくるね。
自分は自分の事を大事にできてませーん。愛を知りません。愛されている事にも気付いてません。
ってネットで言ってるようなもんだからね。

価値観は人それぞれ。
それぞれの育った環境や、経験してきた事によって作られていくもの。


だから違って仕方ない。
違うからこそおもしろかったりする。


だから。大丈夫。

よくわからないけど、不安にならなくても大丈夫。

大丈夫、大丈夫。

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言葉が溢れて眠れない。

変な時間に目が覚めたら眠れなくなった。笑
ブログの書きすぎで腱鞘炎になりそうだ。笑
パソコンからも書くけど、とっさに書く事が多いから携帯から書いてる物の方が多かったりするんだよね!

文章が長いやつほど携帯だったりするからね。笑
∞∞∞∞∞∞∞∞∞

あたしが自分の考えや感じた事を表現したいって思ったり、こうやって言葉にしたりするのは。

自分を知ってほしいからなんだと思う。

自分を知ってもらって、自分が安心できる素でいられる場所を増やしたいのかなー…

とかも思う。

第一に理解してほしいんだと思う。
自分自身の事を。

理解してもらえたら素でいられるじゃん?

あたしがどういう人間か、わかってもらえたら言いたい事や、伝えたい思いも言いやすいじゃん?

だからだと思う。


自分の中に生まれる感情に素直に生きよう。
って決めて…それにあたって、たくさん誤解を生まないようにしなきゃいけない事が増えた。


あたしを知ってもらえなかったら、あたしは素ではいられないし。
あたしを知ってもらえなかったら自分の気持ちを素直に口に出したりできない。


何度も同じ事を言ってるんだけど…

誰にだって
会いたい時は、会いたい!って言いたいし。
話したい時は、話したい!って言いたい。

嬉しい時は、嬉しい!!!!って喜びたいし。

楽しい時は、楽しいねって言って共有したい。

それは男女関係無く、友達も仲間も家族もみんな一緒で。

みんなにそうでありたいと思う。


だからこそ誤解を生まないように、あたしを知ってもらわなきゃいけないし、理解してもらえたら、あたしは素でいられる場所が増える訳だ!

そしたらもっともーっと楽しくなる事が増えて、わくわくする事が増えるんだなぁ。笑


楽しいね!
そうやって考えるとわくわくする!!


あ、やば。お腹減ってきたー。笑

寝よう。おやぷみー!

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意識。

コメントをいただいたり、この「かけら」の事が友達のブログに書いてもらえたりすると、読まれてるんだー!!

って思う。笑

コメントとかもらえるとテンションがあがる私です。笑

そして嬉し、恥ずかしな気分になる。笑


人に見られているっていうのを意識せずに書いてるから。

思ったり感じた事をどばとばっと忘れないように、書いてるから…

ね。笑


読んでもらえていたり、見てもらえているっていうのを意識してしまうと「こんな事を書いたらどう思われるんだろう…?」とか「こんな自分は見せたくない」
とか思う。

けど、それじゃつまらない。
そこを意識して、面白い文章を書こう!

と思っても書けないし。

そこを意識してしまうと、かえってつまらないものになる気がする。

自分のカッコ悪い部分、好きじゃない部分を誰かに見られるっていうのを大前提にして、ここに書く事によって、くだらないプライドがなくなったりする。
自分の嫌なところをしょーもない部分を、声に出して、みんなに言っちゃう事によって自分自身も認められたりする。


どんな風に思われるのか!?って不安になる事だってある。

あたしは、ほとんど感じた事や考えた事しか書かないから。

考えが強ければ強いほどネット社会では標的になりやすい。

でもここは、知ってる人も少ないからね。

みんな自分が信頼できる人にしか言ってないからね。

大丈夫だと思うけど。

まぁ、不快であれば極論で見るな。って話なだけだしね。笑

つまらないと思っていれば継続的に見ないと思うし…!

まぁいいか。笑


とりあえず、ネット社会は怖いので嫌いです!!!!
素性が見えない分言いたいほうだい、書きたい放題。

文章だと一方的で理解しにくい部分もあるから、不本意な理解をされて批判や中傷を受ける事だってある。


こーわーいー!!!!!!!!

あ"ー―――――――――――――――――!!!!笑


心の叫びでした。笑

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宝物。

いつも大事な人たちに言うことがあります。

どんな時も自分の中に生まれた気持ちを大事にしてほしい。

当たり前だけど、あたしは一人しかいない。
当たり前だけど、あなたは一人しかいない。

だからこそ個々の思いは人それぞれ違っていて…

同じものをみても、同じ事をしても感情や捉え方が違っていたりする訳なんだから……


自分の中に生まれる思いって自分にしかないものなんだから…
もっともっと大事にしてほしいし、大事にしなきゃいけないなって思う。


何かを感じられる事は宝なんだと思います。

自分の中に生まれる感情はキラキラの宝石と一緒で、全く同じものなんて存在しないからね。


今感じた事。
今思った事。

伝えたい気持ち。
生まれた思い。

自分の中に生まれたものを大事にできるのは、自分しかいない。

自分の思いを大事にできる人になったら、自然と周りの人の気持ちも大事にできるようになる。

守りたい人がいるなら、まず自分を守れ。

大事にしたい人がいるなら、まず自分を大事にしろ。


自分を大事にできない人に、守れない人に、愛せない人に、誰かを守ったり、大事にしたり、愛したりなんてできないから。


傷つけたくないからこそ、守るんだし。
傷つけたくないからこそ、嘘はつかないんだし。


守りたい物があるからこそ、優しくなれるんだし。


自分の中に生まれる感情は宝物だと思いました。

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つむぐ。

言葉ってやつはやっかいで、自分が伝えたい意味とは裏腹に違う意味で一人歩きしたりするもの。


生き物なんではないでしょうか?
言霊って言葉があるように。魂がそこにはあるんだと思います。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞
伝えるって本当に難しいなって思いました。

文章にすると一方的だったりして、自分が言いたい事がうまく伝わらないまま違う風に捉えられてしまったり……

本当に伝えたい事を言うには、会って話さなきゃいけないなって思いました。

だから394には勘違いされそうな事は書かない。笑


本来伝えたい事を伝えるにはそれだけの文章と時間が必要になる。

ただそんなに長かったら、それだけ伝えたい事がまどろっこしかったら。

誰も読んでくれないと思うから。笑

感情的な部分が強いほど、その感情的な部分がマイナスな方向であればあるこそ…

コメントしずらいしね。笑

このサイクルはもう知ってる。笑


おかげで、人と会って話すことの意味、その重要性を学ぶ事になったんだけどね。

伝えたい事は伝えたい人だけに、会って話す!

あたしには文才や言葉での豊かな表現力はないからね…
だからこそ身に付けたくて書くんだろうし、だからこそ本を読むんだと思うし。

それはそれで良いんです。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞
遠回りしてしまいましたが。

大事な事は会って話そうと思いました。

メールだからこそ、気持ちを整理しながら伝えたりもできるし、読み返す事ができるからより深く理解する事もできる。
一言でメールが悪いとかいうつもりはなくて、その場の環境に合わせて選択したら良いと思うんだけど。

あたしは会って話すのが一番好きです。空気や温度も感じられるし。
みんなの顔を見て話せるのはいいよね。


趣味:人と会って話すこと。

でも間違いないと思う。笑


言葉って難しい。
伝えるって難しい。
上の文章でも、メールがだめなのか!?
って言われたらそんな事を言うつもりはないからさ。本当に。


ネットって怖いよね。
載せた文章は一方的だから、自分の伝えたい事がちゃんと相手に伝わっているのかもわからないし。


変な捉え方をする人はいくらでもいるし。

ネット上である限り誰がいつ見てるかも解らないしね。


ネット社会は怖いので好きじゃありません。
顔が見えない、関係性が薄い、からこそ普段言わない事が書けるんだろうし。

悲しくなる。傷つくし。

人間不信になるわー!笑

だから2ちゃんとか絶対みない!笑
こわいもん…´Д`笑

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刺激。

お友達の素敵なブログにあたしの事が書いてもらえた!

その子はあたしのブログをみて、隠れ家ブログを始めたそう…

すごいね!!すごいね!!笑

すっごい事だよね!!!!!!笑

あたしが誰かに影響力をもたらしたって事なんだからさ!!!!!笑


しかも、ラブ本の表紙の写真も貼ってあって…

ラブ本の表紙が見れるのって、12月の頭くらいまでさかのぼらないと見れないのに…!!
という事は…その子はあたしが書いてきた物を最初まで見返した!?
って事になる………!!!!!!

すごい!!

すごすぎる!!!!

嬉しいを通り越して、感動して、すごい!!になる。笑

本当にすごい事だよ…

いやー。それなのにあんなに素敵な文章を書いてもらえたなんて……
すごい。

ここにはあたし自身が自分とより向き合うために書いた、汚い感情とか、好きじゃない自分とか……

弱気になってうだうだしてる時の情けない感情とか…

まで書いているのに……

もちろん嬉しくて、楽しくてワクワクした事も、たくさん書いてるけど。

刺激を受けた事とか考えとかも書いてるけど。

全部が良い事じゃない。
全部が素敵な感情と呼べるものじゃない。

のに…それを踏まえてあの文章はすごい…

∞∞∞∞∞∞∞∞∞
その子があたしに興味を持ってくれているのを知った時、あたしはもっとその子を知りたいし、仲良くなりたいし、あたしの事を知ってほしい。

って思った。

それでHAPPYのかけらの存在を知ってもらったの。

なんだか、うまく言えないんだけど
ただただ感動しました。

隠れ家ブログらしいのでリンクが貼れないのが残念。

許可がもらえたら文章のせさせてもらいたいな。あたしの宝物だわ。

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解いた。

少し前、1月の半ばから終わりにかけて…

あたしは全体的に落ち込んでいた。

落ち込んでいるって意識はなかったんだけど、全体的に[↓]こうなってた。

考えても↓なっていくし。
色んな事がいちいち必要以上に気になって落ち込んだり……

考え過ぎたんだろうね、色んな事を。

考えすぎたらそのサイクルから抜けられなくなったんだよね。笑
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
その頃、この話を友達にしました。

あと、あたしの頭の中で考えていた事も。

こうなった場合どうする!?って例え話も一緒に。


そして言われたのが
「今は頭の中で考えているだけだから、実際起こったら…どうするかはわからない…
実際起こったら、良いことかもしれないし!
でも、何も考えてないよりも考えてる方が良いと思うよ!」

って。

確かに!!!!!!!
ズバリ!!!!!!!

考えて状態は未知の世界の事だから、不安があって当たり前。

不安があるから↓になったりするのも当たり前。

実際起こったらもっと良い事なのかもしれない。

っていうのもよくわかる。


この時、色んな事がどーでもよくなった。

頭の中にあったこんがらがった悩みが。
簡単に解けた。


実際に起こってないからわからない。

実際起こったら、良い事かもしれない。


忘れないようにしよう。
大事にしなきゃいけない言葉。

また大事にしたいものが増えたね。


大事にしたいものが増えると、安心と喜びが増える。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞
愛を知ると人は弱くなると思います。
大事にしたい人ができると人は弱くなる。

けど、愛を知ると同時に強くなる。感情が鮮やかになる。もっと素敵になる。


愛を知らないと、守りたいものがないと…
弱いだけ。


∞∞∞∞∞∞∞∞∞
最近、感情が鮮明で鮮やかになっていくのがわかる。

喜び、幸せ、楽しさを強く感じられるようになった。

今までは
いいねぇー。程度だったものが…

今は
マジ!?超嬉しい!!!!!

みたいなね。笑

心が豊かになった。

喜びや幸せは感じやすいけど、不思議と悲しみや怒りはそんなに感じない。

なんか怒りなんだけど、すごく冷静になったり。


うまく言えないけど良い状態です!

感情や事を受け止められる範囲、自分の振り幅が広くなった。


なんだか幸せな事が増えた。

大事にしたいものが増えて、守りたいものが増えて、喜びが増えた。

心が豊かになって、満たされる事が多くなった。

みんなのおかげで幸せです。

一人だったらこんな風に思えないからね。

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言葉は紙一重。

良いことも悪いことも紙一重。

言い方次第なんだと思います。

あたしはよく言えば感受性が豊か。

悪く言えば感情ゆにゅうが激しい。

言葉は紙一重。

************************************

一つの出来事を

ただの悪いこととして受け止めるのも、それをばねにして成長しようとするのも自分次第。

それとなんか似てると思いました。

物事は紙一重。

**********************************

何もかも、良いものととらえるか、悪いものととらえるか?

それで大きく分かれていくと思います。

投げやりな言い方になるけど、どうせ生きるなら、プラスにしようよ!

どうせ生きるなら良いものに変えようよ。

どうせ生きるなら、なんて言わずに、楽しく生きようよ!!

言いたいことはこういうことなんです。笑

**********************************

物事はプラスにもマイナスにも受け止められる。

その事柄をどう受け止めるかでこれからは決まる。

自分も変わる。

それなら良い風にしていきたいプラスにしていきたい。

マイナスになったって、最終的な結果がプラスになったらいい。

焦ることはないから、大丈夫。

上手くできなくても大丈夫。

できる日が自然とくるから大丈夫。

焦るのは一番良くない。

大丈夫、大丈夫。魔法の呪文みたいだね。

口にすると不思議と安心するもん。

あたしが単純なだけかもしれないけど。笑

いいよね。笑

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安心、安心。

魔法の呪文だね。

大丈夫だよ。

って言葉。

とっても安心する言葉。

昨日、大好きな友達とご飯を食べてきました。とっても好きな空間。
とっても落ち着く場所。

あたしのHOMEです。

みんなに会えると思えば嫌な事も我慢できる。

みんなに会えると思えば毎日が楽しくなる。

素敵な仲間。

とっても好きな人達。
みんなで話してると、幸せな気分になる。

嫌な事も自然とプラスに考えられるようになる。

自分をもっと好きになれる。

周りにいてくれる人をもっと大事にできるようになる。


不思議なちから?

よくわからないけど、みんなで話して笑っていると…
どんどん自分の感情が素直になっていって、安心して……
頭の中で難しくなってた事が簡単になってくる。


あたしが、あたしのままで良いんだ。
って思える瞬間。

あたしのままでいいのかな!?って特別に不安があるわけじゃないんだけど…

本当に安心できる瞬間なんだよね。

ホッとして…ついつい楽しくなって、いっぱい話しちゃう。

あたしばっか話してる!!!!
って焦ったりするけど、みんな笑顔で聞いてくれる。


話してて、嬉しい事とかあると、素直に泣いたりできる仲間。

心が満たされて、幸せでいっぱいになって、豊かになる瞬間。


お別れはいつもハグする。笑


日本人も挨拶や感謝の気持ちを、ハグで表現する民族だったらいいのにな。

愛情表現の行き着く果てだね。

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デザイン

すべてはデザイン。

写真や、広告、映像、音楽がとても好きです。

本を選ぶ時も、著者よりも表紙のデザインで選ぶことが多い。

DVD・映画を選ぶ時もパッケージのデザインで選ぶことが多い。

雑誌を買う時も、写真が気に入って買うことが多い。

写真。その瞬間、その時々を捕えるもの。形にするもの。嘘を真実のように見せれる技術。

広告。写真や絵や言葉をつかって表現されたもの。広告は日常に溢れているけど、その一つ一つはとても面白いものばかり。

映像。動く写真。動くことによって、継続されることによって形になっている。音も入って、色も入って、表現方法はより広がる。

音楽。心を豊かにするもの。感情を形にするもの。言葉をつかって、音をつかって形にしていくもの。

本は文章だけで作る世界。
表現の幅が言葉しかない。
(挿絵や絵本もあるけど…。それらを省いてた場合)

表現の能力。

言葉を使って、写真を使って、色を使って、音を使って…

あたしはそれを見いだしたいだけなのかもしれない。
自分の表現能力を豊かにしたいだけなのかもしれない。

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なんだろうね。

今日初めて、バイトのオープンから入った。
オープンまでの準備作業は一人でやるため、不安いっぱいだった……

わからない事だらけだったので前回の出勤の時にやり方を社員さんから教わった…
これで大丈夫ですよね!?って確認もした。(昨日の日記にも出てきた人ね。)


で……朝。
パソコンつかないパスワードわからない…。
他の人に電話して対象したんだけどさ……


…………は?
と思いました。

そしてその方が出勤されてから…

あれができてない、これもできてない……

って言われた…

えぇー。知らねー。笑

聞いてねーし。笑


びつくりした。

彼女とうまくやっていく自信がありません。
教えてもらってないのに、できてないんだよねぇ…
って言われてもねー´∀`

社会ってこうゆうところよね。
矛盾だらけなの。

上司が言った事が正解・絶対なの。

はてはて…
なんか大変な人に出会ってしまったなぁ。

人柄が悪いわけじゃないから、憎めないのがねー。つらいねぇ。笑

まぁー仕方ない。
彼女とあたしは根本的に違うから、分かり合えないかもね。

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比較。

誰かと自分を比べるのはやめた。

あたしは自分に自信がない人間で、誰かほかの人に肯定されたり、意見をもらわないと、安心できない部分があった。

あたしの中に生まれる感情は正常なのか?

正しいのか?みんなそうなのか?

ってずっと思っていた…前の話だけどね。

簡単に自分を見失うのは、自分を大事にできていない証拠だ。って気がついてから、変わった。

物事の答えって、ひとつじゃないんだよ。

正解ってひとつじゃない。

人それぞれ考えがあって、納得できるものがあれば、そうじゃないものもある。

それはお互い様で、たぶんみんな自分の意見が一番正しいと思もいたい部分は強い気がする。

***********************************

色んな人とはなして、いろんな考えをきいて、その感じ方や考え方が羨ましくなったり、自分が惹かれる人とかだと、自分も同じ感覚でいたい。

って強く思ってしまう自分がいる。

だから、自分がその人の話を聞いて、どう思ったかとかじゃなくて、そうなんだ!!

あたしもそうなんだ!

みたいに思わせている部分とか、そうでありたいと思う部分とかが今まではすごく強くて、簡単に自分を見失っていた。

でも、違うんだよね。

みんな違うから面白い。

生まれた環境、育った環境、今までの経験なんかを踏まえて、その人っていう人間ができていて、もちろんあたしもそうで…。

だから、考えや、感覚が違って当たり前なんだ。

共感できるからうれしくなったりもする、違うからこそ、刺激を受けたりする。

どんな場面でもそれでいいと思えるようになった。

**********************************

タレントのカイヤが日本人は生まれた瞬間からストレスだ

って言ってた。

アメリカはみんな違って当たり前、でも日本はみんな一緒じゃなきゃいけないっていう考えが強い。って。

だから、みんなと違うこと、それをみんなストレスに感じるって。

言葉にすると難しいんだけど…理解してもらえたでしょうか??

そう結うことなんだと思うんです。

どんな場合も、考えが違っていいじゃないか。

って思えるようになった。

自分の考えが、感情が、ちゃんと見てあげれるようになった。ほかの人を自分のなかに連れ込まなくなった。

なんていうか…。

自分が刺激を受けた人間とかの話を聞いていると、その人が身近であれば、身近であるほど、その人と同じ考えでありたい。という思いがすごく強くなるんです。

自分自身が、同じ感覚や、考えを持った人に強く親しみを持つからなんだと思うけど…。

そうしていくとね、自分の中にその人がまるごと入ってくるの、思考や、心やあたしの中に全部に、あたしっていう人間は体だけっていうか見た目だけになっていって…。

その瞬間はいなくなっちゃうんだ。

自分が自分の中からいなくなる。

こうでありたい。こういう感覚で、考えでありたいっていう理想論だけが残って…。自分の考えや感情はいなくなる。

その瞬間が、自分を見失ったとき。

でもさ、それって違うんだよ。言えるようになった。

あたしはあたし、相手はあいて、あたしが惹かれる人なんだから、刺激を受ける人なんだから、自分と違って当たり前。

だからこそ刺激をうける。だからこそ影響をうける。

なんていうか…。うまくいえないけど。

自分っていう土台があって、自分っていう思考回路と、感情があって…。

周りの人の話が聞けたら、吸収できるんだと思う。

今までのあたしは吸収じゃなくて、呑まれていたから。

そこをちゃんと自分の感情や考えを思って、受け止められたらちゃんとプラスにできるんだろうな。

これからは、ちゃんと自分もみて、ちゃんと相手も見て、いろんな意見を自分の中に備えたいとおもう、いろんな考え、感情を知りたい。

うまくいえないけど、気づけたってことは成長だ!

良い方向に進んでいます。

**********************************

最近とても好きな時間があって。

自分の部屋で、音楽つけながら、無印の大きなパウダービーズのソファに寝ころびながら、ホットカフェオレ飲みながら読書をしている時間がとっても好き。笑

ソファっていう名称だけど、クッションみたいな大きいやつだから、体全体が吸い込まれる感じで…。

あたしの部屋の電気はオレンジがかった明かりだから、とっても落ち着くの。

2月っていうのもあるのか、あんまりバイトが入ってなくて、ひとりの時間を有効に使えるようになってきたのがうれしい。

本当は生きたい所もたくさんあるし、会いたい人もたくさんいるし、やりたいこともたくさんあるんだけど、13日までは何にもできないのが現状…。笑

3か月ぶりにお給料日だよー!!

テンションあがるわー!!笑

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それは犯罪??それは悪魔??

先に言っときます。

無駄にながいたわごとです。

話が途中でガンガン変わります。笑

どれも完結してないです。笑

それではどうぞ…。

*************************************

刺激をうけた人の考え方や、もののとらえ方、どんな事を思っているのか??

がとても気になる。

(あ、関係ないけどPCなおって、PCから打つから文章長くなるよ。笑)

それは芸能人でも、写真家でもデザイナーでもアーティストでもなんでも誰でもそう。

演技者でも表現者でも、みんな…

どんなことを考え、どんなふうにものをみて、どんなふうにそれらをとらえているのか?

日々起こる日常のなかにある物事をどうゆうふうにかたずけていっているのか?

気になる。

興味がある。

それが身近な人になると、わからなくなる。この興味は。人としての興味なのか、ひとりの男性としての興味なのか?

はたしてはたして…??

************************************

言葉が足りないと伝わらない。

時間がないと説明できない。

**********

こないだバイト先の社員さんとご飯に行った。なんか話してよー。

って言われから、最近思った事を話した。

毎度ながらに恋愛のはなし。笑

彼女がいる子の方が関わりやすいんですよねぇ。自分とそんな風になるわけがないし、相手もそういう風に思わないから、楽なんですよね。

って言ったら。

お互いが、胸張って友達って言えない仲なら逢わない方がいいと思う。

って言われてしまった。笑

違う。あたしの言いたかったことが伝わってない。笑

しかもあぁぁ・・・・。なんか変な風に思われた。笑

みたいなことがあった。

そして誤解を解いてから、言われたのは、

彼女の気持ちも考えてあげた方がいいと思う。

って。

はい。すみません。

************************************

その社員さんには彼氏がいて、その人は、女の子と二人で遊ぶのはもう浮気だって言う方でした。その社員さんの彼が、もとは違う女の子と付き合っていたらしいの。

でも好きになって、アタックし続けて…。今に至るらしいので…。

二人で遊ぶことに対してもすごく気にするみたいです。

なのであたしの行動、考えは理解してもらえませんでした。

難しいところですね。

いろんな人に「どこからが浮気!?」

という質問をし続けています。笑

統計をとると。

女の子は大きく分けて

1・二人で遊んだ時点で浮気

という人と

2.そうは思わない。

っていう人にわかれた。

「2.」の人に関して言えば、

・遊びに行くのを言ってくれれば良い。

っていう回答が多かった。

その他は

・自分と付き合った後に出会った人と二人で遊ぶのはちょっと嫌。とか・・・。

・気のあるメールをした時点で浮気。

とかそういう回答。

そして男の子はだいたい…

・友達なら、二人で遊んでもいいんじゃない??

っていう回答がほとんどでした。

聴く相手によって片寄るとおもうから、違う考えの方も大いにいると思うけど。

難しいね人それぞれ回答が違う。

生活してる環境にもよるのかもしれないけど、うん。難しい。

たとえばね職場に男女がいる環境だとしよう(うちの店は女の子しかいません)そしたら、部下の子とコミュニケーションをとるために飲みに行くかもしれない。それが異性の可能性もあるわけじゃない??

二人で行くこともないと思うんだけど、まぁ。他の人には話ずらいってこともあるだろうしね…その可能性もないとは言い切れないという過程で…。

そしたら、さっき話した社員さんの考えは変わっているかもしれない。

うん。わからないけど…。

言われてしまったのは「しょせん、男と女の話じゃん??」って…。

悲しんだよなぁ。それ。

あたしは悲しいと思ってしまうのよ。

嫌だもの。いやって言ったって仕方無いのかもしれないけど。今は嫌なのだ。

恋愛感情の守りたいとか大事にしたい人ができたとき、あたしの考えは変わる可能性はある。ただ、今はいないから、わからない。

けど。

悲しいなぁ。って思うよ。男と女って。

わかるけどさぁ。

***********************************

あ、あと言われたのは

「彼に言われて嬉しかったのは、女の子と二人っきりになるような環境にはいかないし、作らない。

って言われて、もし、その女の子が気のあるような行動をしてきたらどうする??って聞いたら、彼女がいるからやめてほしいって言うって言ってくれたのが、嬉しかった。」って言われた。

人それぞれ考えは違うから、悲しいだのうだうだ言ったって仕方無い!

あたしは誰かの恋人を取る気もないし、そんな強い意志もない。笑

ただ、逆を思われていたら面倒だな。って思った。

話したい!と思ったら、話したいことがあるんだけど!!って誰にでもメールするあたし。

会いたいんだけど!!ってメールするあたし。

勘違いされても仕方無いようなメールを送るあたし。笑

それをそうゆう風に(自分に気のあるメールなんだ…と)思われて、避けられたり、話せなくなったら、面倒だなぁ。笑

なんかさぁ。

ねぇ?

仕方ないけど仕方ないよね。あたしの周りにいる男の子は、あたしのこともわかってるし、そういう風に見られてないから、大丈夫だとおもうけど。笑

自分がどんな考えでそれを言っているのかを言わなきゃ、勘違いされるね。

***********************************

誰とでも、楽しい時は楽しいって言いたいし、

嬉しい時は嬉しいって言いたい。

感情を共有できたらもっと楽しくなる。

会いたい時は会いたいって言いたいし、話したいときは話したいんだけど!!

って言いたい。

仕方ないことなのかもしれないけど。

仕方ないね。

ひとそれぞれ考えが違うからこそおもしろい。

どれが正しくて、どれが間違っているのか?それは人それぞれのもののとらえ方、考え方によって違うだろうし。

自分自身これから先もずっとこの考えか?って言われたら、変わると思うし。

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嬉しかった事。

ちょっと前に久々に電話をした友達から、また電話があった。

彼女には守りたい人ができて、大事にしなきゃいけない人ができた。


あたしはそれを聞いた時に嬉しくなってテンションあがって寝れなくなった。笑

その友達からの電話。

なんだか疲れてるみたい。なんやかんや話してたら、元気でたわーって言われたから良かった。

それから、話しは広がって、もちろん恋の話しに。

彼女は変わった。
高校生という不安定な時期からみてきたから、その成長ぶりに嬉しくなった。


彼女も人を愛するって事を知ったんだなぁ。って。
つくづく母のような気分になった。

本当に本当に嬉しくて、ほっとした。

誰かを守ったり大事にしたり…っていうのがいまいちピンとくるような子じゃなかったから、その子が愛する人に守られて、その人を全力で守りたいって思っていて………


以前は恋人がいても、二人でいるより一人でいる方が楽だって言ってた彼女が!

今は二人でいる方が自然で楽なんだ。

って。

嬉しくて嬉しくて電話ごしにニヤニヤしてしまった。笑


感受性が豊かだねって言われた事があったけど、実感した!

そして、あたしで良かったって思った。

嫌みでもエゴでもないけど、誰かと喜びをわかちあったり、悲しみをわけあったり…。
できるってすごく豊かだよね。
人として豊かだよね。

誰かと感情を共有できるっていうのは、すごく安心する事。

それでなおかつ、周りの人の喜びを自分の事のように喜べる人間で良かったと思った!

自分の事しかよろべない人だったら、喜びも一人分だけど、誰かと共有したり…
誰かの喜びを自分の事のように喜んだりできる人間だったら、周りにいる人の分喜びが得れるわけだから…

2倍、3倍、4倍…にもなる!!

同じ時間生きるとしても、自分の喜びしかないよりも、皆と皆のと共有できた方が嬉しい事は増える訳なんだから、得じゃん!!笑


得って言い方はどうかと思うけど、嬉しい事はたくさんあった方がいい!

喜びでおなかいっぱいになりたい。

でも、おなかいっぱいになるには、あたしは一人じゃ無理なんだよね。二人以上で共有しないと!!

今日はおなかいっぱいになれた日でした。

ありがとう。

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原点。

自分が生んだ本を開いてみた。

少し前にスランプになってから、開いてなかった。

悩んだり、落ち込んだりすると、いつも自分が生んだ本にのせた言葉が浮かんでくる。

「人生で起こる事で無駄な事なんて一つもないんだよ

どんなに嫌な事でも、乗り越えた時に

その事が起こった本質が見えるはずだ」

「落ち込むより、へこむより先に考える事があるだろう…

落ち込むよら、へこむより先に気がつく事があるだろう

落ち込むよりへこむより先にやるべき事があるだろう」

「自分と大事な人は、守らなきゃいけない」
「すべて大切にしないと失ってしまうもの。」

見返して…やっぱりまだまだで、不完全で、でも全力で、それが自分自身の事だから、ちょっと痛々しくて…

でもとっても真っ直ぐだった。

あの時に伝えたいって思ってた想い。

ありがとうの気持ち。
自分自身へのメッセージ。

それらが生々しく書かれていた。

痛々しいほど伝わってきた。

やり方もまだまだで…
でも本気だった。

本当に本当に全力だった。


好きになれそうだ。

大好きだった自分の作品が一度スランプに入り、大嫌いになって……

落ち着いてから見返したら、また好きになれる気がした。

あの頃の自分。あの時の自分。

痛々しいほどリアルに感じられた。

痛々しいほどリアルに残ってるってすごいと思う。

それってすごい素敵だと思う。

一つの時期をきちんと表現できたから、痛々しいほどリアルに残ってるわけだしね。

そういう意味ではすごい表現力だと思う。

前の自分・前の作品を受け止めて、今の自分を振り返り、これからを作っていく。

これからの作品を作っていく。

まだまだだし、全然だけど、前を受け止められたって事は吸収できたって事だ。


そしたら今までよりもクオリティの高い物を作っていくしかない。
むしろ、今までよりもクオリティの高い物しかできなくなる。


受け止める事によって、進めるようになる。


吸収する事によって、学べる。


まだまだ、だからって焦る事はない。

今のあたしで全力でやればいい。

今できるの100%をやればいい。

等身大のあたしを形にしたらいい。

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考え。

あたしがまだ、素直に恋ができていた時、相手に自分の気持ち・存在に気付いてほしくて、どうしたらいいのか考えて行動してた。


それを考えと呼ぶか計算と呼ぶか…でイメージは大幅に変わってくる。


あの頃のあたしは全力で恋をしていた。
自分が幸せになるために。

自分の、こんなにもこんなにも好きなんだよっていう気持ちを気付いて欲しくて…
∞∞∞∞∞∞∞∞∞

恋をした時やたら相手の事を思う。

大事にしたい人になる。守りたい人になる。支えたい人になる。

自分が逆の立場だった時に自分の事をそんな風に思ってくれる人がいたらどうする?

すごくすごく愛に溢れていて安心しません?

そんな風に思う相手も当時はあんまりいなかったから、そんな特別な思いを相手に気付いてもらいたくて……

考えて考えて行動してた。

あの時の方がよっぽど素直だったなぁ。

好きだから大切にしたい。
なかなか思う思いじゃないから大事にしたい。

自分が逆に思われていたら嬉しいと思う思いだから伝えたい。


本当に単純で、真っ直ぐだった。


前ほど捨て身の恋も、もうできない気がする。

自分が相手を好きなだけで満足できる恋。


多分、無理だろう。


エマさんにも、「当たり前よー、女は愛されないと愛せないんだよ。」って言われた。


納得です。


∞∞∞∞∞∞∞∞∞
特別な思い

好き
守りたい
大事にしたい
支えたい

あたしは大事な人になら誰にでも思う事。


それも特別な感情。


当たり前なんて事はこの世の中にはないと思う。

あたしがこうゆう風に周りの人を思う事。
これも特別な事。


大事にしなきゃいけない感情。大事にしないといなくなってしまう感情。

守らなきゃいけないもの。

素敵な想いだもん。大事にしなきゃ。


今までは恋愛として好きな人にしか思わなかった。
けど今は周りの友達や家族に思うようになった。

安心する場所が増えたんだなぁ。
って思う。
素直なあたしでいられる場所が増えたんだよね。


多分本当に本当に好きな人ができたら考えて行動する。

それを計算と呼ぶか呼ばないかは自分次第。

あたしは一度に多数の人と付き合える人の気持ちは、残念ながら理解できない。

けど、好きなものがたくさんあるって事だな。

好きな物をたくさん手に入れたくなるのかな?

…?

わからないけど。

本当に好きな人に出会ったら、自分の存在に気付いてもらいたくて、想いに気付いてもらいたくて…

考えて行動するんだと思う。

それは自然な事で…

!!!!
わかった!

好きじゃない相手にそうゆう風に演出したり、そうゆう相手に対する遊びの感情を計算ってよぶんだねー!


とか思ってみたり。

表現の違いなだけだから。結局はイコールで繋がるんだけどね。

でも、本当に好きな想いを計算って呼びたくないなぁ。笑


とか思ってみたり。

つくづくあたしは本当の恋をしていないんだなって思った。

気になって諦めて…
気になって諦めて…

手に入れたい!!とか想いに気付いて欲しい!!とかは思わないもんなぁ…

そこもプライドかも。
自分だけ好きっていうのがかっちょ悪い。
っていう。

あ、でも、本当に好きになったら自分の想いを大事にしたくなって、伝えたくなるんだろうな。

うん!!

やっぱりそこは特別なんだと思う。


だから大丈夫か。

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あたしの成分の80%

頭の中の半分以上を閉めているものは…

言うまでもなく、恋や愛や好きやそうでないか…etc…


久々に尊敬している人生の先輩と話ができました。

言うことが明確で筋が通っているところが好きです。

「あられちゃんはさー、恋愛が軸になってる人間なんだからいい加減認めなさい!!」
って言われてしまった。
ごもっとも!

好きな人がいればその人の事ばかり…考えていて。
いなかったら好きな人できたらなぁー…って考えていて。
好きってなんだ!?ってわからなくなれば好きってどういう感情だっけ?

っていう事ばっかり考えてる。

あたしの頭の中の軸は恋か恋愛なんだよね。

まさに!!でした。

いい加減認めます…。

恋について考えていたり、恋をしているのが大好きです。笑


それから言われたのは、今のあたしには恋愛の世界しかないから辛いんだ。って…!

どういう事かと言うと前は恋の他に仕事があった、やらなきゃならない事、生活のほとんどの時間が奪われて脳ミソを費やしているものが他にあった…
だからどちらかが転んでも、どちらかに走れたけど今は恋愛の世界つしかないから恋がこけたら…仕事ほど能力を費やすものがないから辛いよー。
って。

まさに。ですね。

今はバイトだし前の仕事ほど神経使って、精神的能力使っているわけじゃないしね。
立場も責任者から、バイトだから違うしね。

脳ミソもそれだけになって、心もそれだけになって、プレッシャーと戦う事もなくなったしね…

学生になったら、課題でテンパって…嫌でも世界は2つになるから大丈夫だと思う。

あたしの場合は好きになってから諦めるのが早いんだって。
好き!→諦め…
好き!→諦め…
の繰り返しだから辛いんだって。


諦めるのは早いよー。笑
彼女いるって聞いたら冷めるもん。

そしたら、あたしなんて80%そう(彼女がいる相手)だったよ!
って。

わーぉ。笑

諦められるくらいなら本当に好きじゃないんだ!!!!
って言われました。

そうだと思います。

本当に。


彼女いても好きで好きで好きなのが恋だよ!!あられちゃん!!

って。

うぅー切ない。
って言ったら…

そうだよ、あられちゃんの恋はねーまだまだなのよ!

恋って切なくて辛いもんなんだよ、でもそこから学ぶものはたくさんあるし、それを得て本当に好きな相手を愛せるようになるんだよ!!

何よりあなたは恋が自分のモチベーションに強く関係してくるんだから、恋しなさいよ!!

って。

姉さーん。涙


あたしよりあたしの事わかってるー。笑

そうなんです。
あたし、
中園みほさんの「恋愛大好きですけど何か?」
っていう本をタイトルだけみて読んでしまうくらい。恋やら恋愛やらが好きなんです!!笑

いつでも恋はしていたい。
そのほうが楽しいから。

っていう単純な理由なんだけどね。
charaさんの本とか同じような事が、書いてあるから。


今は好きってわからなくなってるんです…
大事だし大好きだし、守りたいと思う。けどそれは一人じゃなくて、友達や家族には自然と思う事なんですよ…
だから特別な感情ってわからないんです……
って言ったら。

当たり前だよ、人として好きってところから恋の好きに変わるんだよ!!!!

人として好きっていう枠を越えてそれ以上になったら恋の好きって事なんだよ!!

あとはね、そこは自分で見つけるしかないなぁ。
恋ができないとかわからない。って言ってたって絶対するんだから。
絶対するからさ。笑

わからなくても大丈夫だよ。

ふふふふ……
って。笑


納得!!


あとね、恋をした上で計算してしまう自分が嫌なんです、それじたいが嫌だし自分も…って思うと…ゾッとします。

って言ったら。

何言ってるの!?恋愛なんて100%計算だよ!?

って言われた。

あたしの場合は計算しても計算機がエラーになってうまくいかないんだけどさ!

計算して計算して努力して手に入れたものだから嬉しいんじゃん!!

あたしは努力しなくてもそばにある物だったら惹かれないって言われた。


!!!!!


あたしとあられちゃんは考え方も違うから、あたしが言っても役にたたないかもしれないけど、あなたは恋愛に生きる女だよー!

人生でね、好きな人と一緒にいるのが一番幸せだから。

って。

……!

すでに言葉が出ません。笑

いい加減認めます。
恋愛に生きる女です。
恋とか愛とか好きとか嫌いとか大好きだもん。笑




大好きだもん!!

あぁー。あたし能なし女決定だ。笑


恋愛も好きだし恋について考えているのが、すんごい好きなのには気付いてた。恋恋恋ー♪

って頭の中なってるのは知ってた。

けど、恋愛が軸だと思いたくなかったのは、それだけしかない人になりたくなかったから。

人に左右されるんではなくて、自分のモチベーションはいつも自分で保っていたかったから…


でもそれは夢の夢のまた夢の話で、リアルなあたしとは違う。
本当は本当に左右される。

あたしの全能力・全機能のエネルギーは恋なんだ。


女の子に生まれたからには、女の子の感情がある自分を認めよう。

あたしは多分ずっと、あたしが思っている以上に女の子らしい女の子なんだと思う。

そして、それは自分よりも周りの人の方がわかっている事。


あられちゃんはねー専門入ったらすぐ彼氏できるよ!
しかも自分が狙ってない相手から。自分が狙った人はだめだよー、うまくいかないね。
あ、すぐって言われても半年は見てね。

って。

信じますよ姉さん。笑

あの方の嘘のない言葉が好きです。
飾ってなくて、サバサバしていて。

筋が通っていて時々図星すぎて痛い。笑


あたしが認められてない部分もさらっと言われて、気が付かされる事が多い。

強気に見えるけど、本当は超繊細。超ナイーブ。

傷つきやすくて、後輩思い。
そんなあの人が大好きです。

人間として女として、仕事の先輩としてたくさんの事を学びました。

ちゃんと人と向き合う方です。
ちゃんとあたしを見ていてくれる人です。

守りたい人です。

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L・M・L

純愛でした。
あたしが今まで観てきた中で、嘘がなく、一番綺麗な作品だと思う。


恥ずかしくなるシーンも同じ女の子同士だからなのか…不思議といらやしく見えなかった。

今宿ちゃん綺麗だし。

なんかなんか、自然なんだなって思った。

抱きしめたい。ちゅーしたい。Hしたい。とかっていうのは自然なんだよね。

愛情表現の行き着く果て。なんだと思います。

嬉しい時とか、本当にハグしたくなる。笑


そうゆう事なんだなーって。

いとおしい相手なんだよね。
心からじゅわーって愛情が溢れてくるような相手。

他の子よりも特別可愛とか、かっこいいと思う相手。

特別可愛と思われたい相手。


素直に素直な恋がしたい。

素直な恋ねー…正直忘れかけてる。

素直に恋しても安全な人も少ないしね…

もう少しで一人身二年目に突入します!

意外と意外に…そんなに経ってないなぁ…って思う。
なんか気分はもう五年くらい経ってそうな感じだからさ。笑


それだけ、それ以降の二年目が濃かったって話だね。
嬉しいね。


確かに色んな経験した。社会人になってフリターから店長やって…会社と戦って…皆に支えられて…写真撮って本作って…今になって…

二年前は嫌いだった自分を好きになれて、そしたら大好きな人がたくさんできて…

自分で自分を傷つけるしか生き方を知らなかったあたしが、今は自分をもっと大事にしなきゃって言えるようになって。

友達にも、もっともっと自分を大事にしてあげて!!

って言えるようになって…

すごい成長だよね。

この二年間で人生の半分くらいに起こった事を、吸収した気がする。よくわからない文章だね…。笑

すごく濃かったよ!
って思うし、すごく良かったよ!!って言える。


起こった事全部がHAPPYな気分になるものではなかった。何度も、もう嫌だ!!!!
って泣いた。

けど、今は経験できて良かったって心から言える。

だって、今の自分が好きだから。

色んな事を経験できて色々嫌になった事も…本当に本当にたくさんあったけど、おかげで成長できたし、おかげで自分を好きになれた。


本当に良かったです。

自分の人生において、起こって意味のない事なんか一つもないんだよ。

って胸張って言えます。

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好きな考え。

簡単に自分を見失うのは、自分を大事にできてない証拠だと思った。

自分を自分で傷つける人は誰かを守ったりできない。

*********************************

あたしが、あたしを守ってあげなきゃ

誰もあたしを守れない。

あたしが、あたしを守ってあげなきゃ

あたしは誰も守れない。

と思いました。だって、あたし自身があたし自身を守ろうと思っていなければ

誰かが、あたしを守りたいと思ってくれた時に、あたしはそれを素直に受け止めることはできないと思うから。

そうやって、自分も、相手も傷つけていくんだろうな。って思って。

自分を守れない人は、人の痛みにも気付けない人なんだよね。だから、誰も守ったりはできないと思うんだ。

あたしの考えでしかないから、違う考えがあるかもしれないけど。あたしはそう思います。

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大事だからこそぶつかる。

大事にされたいからこそぶつかる。

これに気がついた時、泣きそうになった。

あたしには6つ上のお兄ちゃんと3つ上のお姉ちゃんがいて、あたしが小さい頃、お兄ちゃんは反抗期を迎えてた。

お父さんとお兄ちゃんは(男同士だしね…)よくぶつかっていたし、ものにあたったりしている姿も見てきた。

でも実際は、小さすぎてそこまで自分自身の考えとかには影響していないと思うんだけど…。

それからお姉ちゃん。

あたしも思春期に入り始めたころに、反抗期になった。毎日のように言い合って、ぶつかって…。

感情はむき出しで、お互い言いたい放題。

そんな姿を見ていたから、あたしは感情を人にぶつけたりしない。

って思った。感情でものを言ったり、感情を外に出したりしない。って、それをすることによって、周りの人に嫌な思いをさせるなら、あたしはしない。

って決めた。

そんなこんがらがった考えから…。いろんな場面をえて考えが変わることになって今になったんだけど…。

あのときの言い合いは、あのときの喧嘩は、

大事だからこそぶつかっていたんだな。って思ったんだ。

大事だからこそ、相手にわかってもらいたくて、守りたいからこそぶつかっていたことで…。

自分の事もわかってほしいし、自分の思いも大事にしてほしいから、ぶつかっていたんだな。って

だたの怒りや、憎しみの喧嘩や、言い合いなんかじゃなかったんだな。

って。

思って、今さらながらに気がついて…。あたしもまだまだ子供だなぁ。とか思ったりするけど…。

それに気がついた時、なんか愛に溢れてるなぁ。って思った時に、泣きそうになった。

自分が今まで思ってたこと、考えていたこと。気付けなかったことなんかがさ、ぐわっと押し寄せてきて。

成長の種になりました。

あたしは愛のない喧嘩もみてきた。自分のことしか考えてない人が、自分と自分の生活を守るためだけに怒っていた姿も見ていた。

あれは愛のない喧嘩だ。ただの怒鳴り声だ。

一方的だったしね。(前の会社のことね。)

それを知ったからこそ、愛のあるものにも気づけたんだと思うから、良い経験になった。

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良いことも、悪いこともプラスにできたらいい。

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素直な気持ち。

今、

LOVE MY LIFEを観てます。

観てる途中なんですが、どうしても書きたくなって。

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好き・大事にしたい・守りたい

って思う事はあたしにとっては特別な感情ではないの。(前にも書いたけど…)

誰にでも思うこと。女の子にも、男の子にも、友達にも家族にも。

それは特別ではなくて、大事な人には思うこと。

そうやって思った時に、恋って恋愛の好きってわからなくなった。

大好きだし、守りたい人はたくさんいる。

会いたいし、話したい人もたくさんいる。

一緒に笑っていたい人もたくさんいる。

それは恋人にしか思わないことじゃない。

大事な人には思うこと。このあたしが誰か一人を特別に思ったりできるのかな??

って思ったりもした。

で…少し答えをみつけた!

ドキドキするのが恋だ!!笑

そのままだけど…。笑

大事にしたい人とか、守りたい人とか、一緒に笑いたい人とかいるけど、ドキドキはしない!

恋ってドキドキする人に出会うことなのかなぁ。とか中学生みたいな悩みをもってみたり。笑

それから、恋人は、だれにでもしちゃいけないことをする人。

だと思った。

抱きしめたり、キスしたり、手をつないだり、頭をポンポンしたり…。

抱擁して得れる安心感を与えてくれる人なんだろうな。って。

抱きしめて心を解放させてくれる人なんだろうな。って。

好きとか、守りたいっていう気持ちを態度に出してもいい人なんだな。って思った。

そうやって考えると大人って難しいね。

守りたいから、抱きしめたくなった。独りじゃないよって言いたくて、抱きしめたくなった。

って…。

筋が通らなくなっちゃうもんね。

あたしは子どもと大人の間にいるのかな?

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休み。

今日は読書と映画観賞と睡眠で過ごす。

あ、大切な人達と大好き人の誕生日会。

お祝い大好き。
パーティー大好き。
大勢大好き。

みんなでわいわいやるの本当に楽しい。


給料入ったら皆に会いに行こう!!!!

会いたいのに会えてない人がたくさんいる……

早く給料日になってー!!
死んでしまうぞな。笑

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