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2009年1月

あのね。

あたしがもう一人欲しいと思った。笑


もう一人うたらウザさ倍増だけど。笑


大丈夫だよ!!つーかお前何ひとりぼっちな気分になってるの!?
ひとりぼっちなんかにしてやんねーぞ!!

お前は一人なんかじゃないぞ!!

って言われたい。笑

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
「産まれた言葉」
自画自賛な文章になります。

本当に。笑


考えや発見や思いを書き貯めて…できた本達がいくつかある…

ふと読み返すと、自分自身で書いた事なのに、忘れかけていて気付かされる事がある。

そして、コイツすげー!!
ってびっくりする事がある。笑

その言葉の一つに「当たり前なんて事は一つもないんだよ。全部大事にしなきゃなくなってしまうものだから…」

っていうのがある。
周りにいてくれる友達、家に帰ればお帰りを言ってくれる家族。

ご飯を作ってくれるお母さん。
日記を読んでコメントをくれる友達。

周りに人がいてくれる事は特別な事なんです。
今のあたしが入れるのは特別な事の重なりなんです。

家族も友達も仲間も…みんな当たり前のように隣にいてくれるけど…

みんな当たり前のように一緒に笑ってくれるけど…

当たり前なんて事は一つもないからね!!

大事に大事にしなきゃ、いなくなるからね。
本当に。


ウヤモヤの解き方も知ってるんだ。

まとまらない文章なんだけど…

自信がなくなる時だってある。自分がみえなくなる時だってある。
だって人間だもん。
生きてるからね。笑

上手くできる時があれば、できない時があって当たり前。


でね。
そんな時、自信がなくなって不安になった時そんな自分でも良いって言ってくれる人がいたら安心するよね。

あたしの周りにいてくれる人達ってみんなそうゆう人なんだよね。

みんなあたしで良いよって言ってくれる。


だから不安になってるのはあたしだけなんだって事。

うまく言えないけど。

もっと自分を大事にしなきゃ。もっともっと自分を大事にしなきゃ。
もっともーっと周りの人を大切にしなきゃ。
隣の芝生はよく見えるっていう状態で……

自分の書いてきた文章を素直に受け入れたら、あたしは安心するんだろうな。

誰かにもらった言葉というように受け止められたら多分すごくすごく成長するな。
もっともっと生きやすくなる。

もっともっと楽しくなる。

もっともっと自分を好きになれる。

そしたらもっと周りの人も好きになれる。


日々発見だ!

立ち止まってもいいから後ろ向いてもいいから。足踏みしようね。

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まとまらない感情。

無茶苦茶いいます。
誰にでも大切にされたいと思ってしまうあたしです。

自分が思うように思われたい。

そんな事は無茶な事くらいわかっています。

あたしにはあたしの考えがあって、相手には相手の考えがある。

みんなそうやって生きているわけだから。
価値観や物の捉え方が人それぞれ違う訳だから…
無理な事くらい仕方ない。

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
女とか男とかそういうの気にするのが面倒くさいって散々言ってきたあたし…

自分自身でわかっている事。
あたしが一番そこを気にしてるって事。

気にしたくないって言ってるあたしが一番気にしてるって事。笑


そこに執着してるのはあたし自身なんだよ。
本当に気にしてない人ならそんな事すら考えない。

結局あたしはどうしたいんだ?
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
「甘えたがりの甘え上手・甘えたがりの甘え下手」

うちの姉は前者であたしは後者です。

共通してるのは「甘えたがり。」
って部分。

そして、違うのは上手か下手か。
ってところ。

甘え上手な姉は誰にでもそう。
だから恋愛で2,3,5…股もかけたりする。


そしてあたし。甘え下手。
甘えられる相手は人による。女の子友達かあたしのキャラをわかっている男の子。

誰にでもじゃないし。
甘えるっても姉ほどじゃない。


この差は何か!?

自分を受け入れて武器にするか。

自分を受け入れられずに、武器になんて絶対したくない!!
そんな考えとかもってる時点で引く!!

って考えか??

だと思う。


自分の中に生まれる感情なら、否定するより肯定して武器にしたほうが特なのかな。


むー。

んー、嫌だろう!
そんなの嫌だろう!!

あー!!!!!
姉はああ見えて(見た目とかすごい幼いけど)根は女なんだー!!!!!笑


思春期の時期から姉の女っぷりは見てきたせいなのか…

なんだか複雑。

あたしはどうしたい?
どうなりたい?

が、みえなくなってきている。笑

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あのさ。

多分誰にでもある感情なんだよね?

腹黒い感情。笑


多分まだ誰にも話してないから、あたしの中だけの話しになってるから、あたしだけなんだー…↓

って落ち込んでいるけど、そうじゃないんだと思う。笑


そうじゃないと信じたい!!笑


感情がある以上世界は矛盾で成り立ってる部分がある。

自分はいいけど、付き合ってる相手にされるのは嫌な事がある…とかね。

そこは腹黒いっていうのかわからないけど…

はっきし言って矛盾じゃん?
あたしそうゆうの許せないんだ。笑

そんな事はどうでもよくて…


正直。自分の中にある腹黒い感情、思いが許せません。

すごくすごくすごくすごく嫌なんです。

そんな自分が大嫌いなんです。

でも自分の中に生まれる感情なのは事実。

寂しがりやのかまってもらいたがりやだから…
かまってもらえるように、してしまうのは仕方ないのかな?

あー!!!!嫌。
ヘドが出る。


これを解決する方法は…
1.まず、友達に話す。そして皆の意見や考えを聞いて皆にも生まれる感情なのか聞く。笑

2.皆もあるんだー!って安心した後に(笑)
自分を受け止める。否定したらだめ…。
これもあたし。って思える努力をする。

3,受け止めた後、考える。こんな自分とどう付き合うか。笑

あたし結局受け止められてなかったんだね。
汚い自分。笑
腹黒い部分。笑

否定からは何も生まれないのに。
受け止めなければ何も始まらないのに。


受け止めるのが怖いんだ。自分を認めるのがこわい。

自分がゾッとする人間だったんだなぁ。って思うのがさ…怖いんだよ。

あたしの嫌いな部分の人間にあたしはなってんだな。ってさ。


大人になる事ってこういう事??

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うだうだpart2

あたしの中にあるドス黒い汚い感情。

可哀想だと思われたい。

正直ある。


むしずが走るほどウンザリする感情だけど、実際あたしの中に生まれるのは確か。


恋をすると弱くなる。
好きな人に守られたいっていう考えに行き着くんだろう…
だから可哀想だと思われたいっていう思考に走って、弱いと思われたいって思うんだと思う……

あたしにもある、女の部分。女って生き物の感情。

いくら女になりたくないって言っても、あたしは女の子だから女の感情があって当たり前。

でも面倒くさくなっちゃう。笑


自分面倒くさいなぁ。って思う感情。笑


だから心配されるような文章を書いたり、気にかけてもらえるような文章を書いたりするんだろう。

こんな事を考えてる自分。嫌。

好きじゃない。

認めたら変われるからね。まずは認める事からはじめよう。


そんな事(気にかけてもらえるような文章を書く事)をしている自分を知った時女として見られたいって思ってるんだーって気が付く。
そしてゾッとする。


認めて変わろう

整理して認めよう。

自分と向き合えば、いくらでも成長の種に変えられる。


どんなに自分のだめな部分でも、ちゃんと向き合って自分と付き合えばプラスになるんだよね!


にしても眠すぎる。
おやぷみ。

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見失う。

自分を見失う。
簡単に見失う。

ごめんね文章暗いね。
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あのね、多分みんなそうゆう時があるんだと思うんだけど。

自信がある時は何とも思わなかった事が、自信がなくなると不安でたまらなくなる事に変わったりする…


あたしなんてしょっちゅうそうなる。

否定されると簡単にそうなる。
簡単に自信をなくして見失う。

で…それを文章に変えて、言葉にして明確にして、励まされて支えられて立ち直る。


今もちょっとした事で自信を無くしてた。

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正直に話します。
頭の中でまとまらない思いがあるので…うまく言葉にできるかわからないけど書きます。

色んな人と色んな話をして、面白くて吸収して…わくわくしてたのに、同時に自分を見失うきっかけにもなった。笑


すげー!!面白い!!そーなんだー!!
と思う事がたくさんあって…

あたしこのままでいいの??って思ってしまった。笑

でも、人と出会えるのは楽しいし、話せるのは嬉しいから、吸収できるところは自分に取り込んで成長していきたい。

のに、
これから、もそうしていきたいのに、毎回見失ってどうする!!

って思う。笑

多分これからも何度かこれを繰り返す気がするけど、大丈夫だよね。笑

感傷的になった時に一番したらいけない事。

自分だけ。あたしだけっていう考え方。
あたしだけこうなんだ…↓っていうやつ。

あたしの一番きらいなもの。
あたし可哀想って思ってる自分。腹が立つ!!むしずが走る。笑


だれにだってある事。
みんな思う事。

あたしは一人じゃない。
って言い聞かせないと。

あたしが今まで作った本。伝えてきたメッセージ。

全部自分に言い聞かせてる事。自分へのメッセージ。

やわな自分への渇。


すごい人なんかこれから山ほど出会う。

その度に自分を見失って落ち込んでたら、もたないよ!たまったもんじゃない!!笑

ちゃんと自分と向き合って乗り越えよう。

時間はかかってもいいから、ちゃんと乗り越えよう。

自分に自信つけなきゃ!!

もっと自信もたなきゃ!!

自分の考えを堂々と言えるようにならなきゃ!!

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考え事しすぎた!!笑

面白い出会いや、面白い話や…
楽しい事がたくさんありすぎて…

吸収できるでき事がたくさんありすぎて……
考え事をしていたら疲れた。笑

楽しい考え事をしすぎたら、考えすぎになっちゃって……疲れた。笑

何このバカな感じ?笑

止めよう考え事止めよう。

だって疲れて感傷的になってるもん。笑

完全あほやーん。

やばっ。
まじ感傷的!笑
なんかさ。愚痴になりますが…
最近毎日のようにお父さんに孫が欲しい!
とか言われるんだよ。笑

えー。無茶いうなしー。って感じでさ。


なんか縁談(?)の話をされたし。
30歳とかどうだー??

って。笑

個人的には32までいけますけど、なんか…嫌よねー。

まじ、感傷的考えで申し訳ないけど、今のあたしじゃだめ!?
って気分になった。笑

否定されたような気分。笑

つーか、正直疲れる!!
毎日毎日毎日毎日
嫁に行けだの
孫の顔が見たいだの
結婚しろだの

言われても無茶だよ!!笑

あたしの事は見守ってて!!

孫なら長男に頼んで!!次女はムリッス。笑


考えすぎはよくないよね。

みんな好きだから、みんな好きって言ってたっていいじゃんね。

一人だけなんて、今は無理だ。

みんな守りたいし、みんな好きなんだ。

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どうしようもないことをうだうだと…。

自分のなかでまとまらない思いを書きます。

だから気分を害すかもしれない…。

***********************************

好きな人っていなきゃダメ?

恋ってしてなきゃだめ?

そんなことないよね。なんかね、あたしの中で、二つの思いがうごめいてる。

まとまってないから、うまく書けるかわからないけど…。

女になりたくない。笑

恋をしたくない。

あたしは女の子だけど、女になりたくないんだ。

女って言うのは、男と女の女っていう意味であって、性転換とかそういう話じゃないからね。笑

あたしにだって、女の部分はある。

ずる賢い部分だってある。

けど、そんな自分を見つけたときゾッとする。そんな事を考えて下心がある自分に、これからを期待して動いている自分にゾッとする。

嫌なんだよね、そんな自分が。

頭で考えて、それから何が起こるかを考えて行動しようと思っている自分もいやだし、そうゆう考え事態を持っている自分がいやなんだ。

でも、仕方ないんだと思う。あたしは女の子だから、女の部分もあるんだと思う。

でもいやなんだー。いやなんだー!!!!やだー!!!!笑

もっと純粋に生きたい。無理なのかな。大人になるって汚いこと?

もっと素直に生きたい。

もどかしいけど。もっともっと…。

なんだかね、悲しいんだ。

最近ずっとこんな事ばっかり言っていて、申し訳ないけど。

男とか女とか気にするのがいやなの。

男の子でも女の子でも同じでいたい。

同じ風に関わりたいし、接していたい。

誰かが特別好きとか、今はあって欲しくない。

あたしが女になったら、相手を男としてみてしまう。

そしたらいろんな事が面倒になる。

あたしが女になったら、相手も男になってしまう。

そしたら、なんだか悲しくなる。

頭ではわかっているけど、どうしようもないってわかっているけど、苦しくなる。

どうしようもないって認めたらいいのかなぁ。でもさ、現実だけみてたら生きてけないよ。

悲しいもん。

なんか、もっとみんなと仲良くなりたいのに、苦しくなる。

そういう考えがあるから苦しくなるのかな。

どうしようもないことだとはわかっているけど、考えてしまうのだ。

うだうだのぐだぐだ。

**********************************

好きな物
好きな事
がありすぎて、
好きな人がいすぎて…
やりたい事がたくさんあって…

毎日がわくわくのかたまりです。

人と関わるの大好き!!
みんな大好き!!
本当に好き!!笑

大切にしたい人がたくさんいる。

守りたい人がたくさんいる。

それは、女の子も男の子も友人も家族も…みんな一緒、変わらない。

話したい人がたくさんいる。

会いたい人がたくさんいる。

こんなあたしに誰か一人だけを特別に思える日が来るのかな…
とか思う。

*********************************

頭の中こんな感じ。

素直に感情を口に出すのは、素直に言うのはダメなのかな?

大人にならないとダメなのかな。

大人になりたくないけど。ならないとダメなのかな。

難しく考えすぎ??

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心のこえ。

結局あたしはかっこつけなのだー。

こういう風に見られたい、こうゆう人でありたい。

っていうのがある。

ここにぶちまけることで、あたしの中のちっさいプライドがなくなるなら、言っちゃったらいいと思う。

ここに書くことで、心のバランスがとれるなら書いちゃったらいいと思う。笑

*************************************

mixiのはなしなんだけど、面白い人とマイミクしました。

ね。書く文章とか超くだらないから、見られたくない、笑

その人は文章を書けるようになりたい。って言ってた。

あたしは、ちゃんとした文章は書けないけど、自分の伝えたいことなんかは文章にできている…と思っている。

書くことが好きで、書くことを、もっと身近にしたいと思っている。

いろんな感情や、考えをもっと言葉にして、残しておきたいと思っている。

で…。何が言いたいかっていうと。

あたしはその人に面白い人だと思われたいっていう願望がある。笑

だからこそ、mixiのくだらない文章で判断されたくないっていう…

葛藤と…

闘っている…笑

でも、mixiでは、長い文章とか書きたくないし…。くだらないことしか書きたくないから…

ねぇ。笑

一人もがく。

けど、それ自体バカなんだな。って思う。ちゃんとした文章をかくのもあたし、ふざけた文章を書くのもあたし。

どっちもあたし。

だからね。飾るな。ってことだよ。

あたしの中でその人はとても面白い。から関わりたいと思う。けど、その人からしたら…

あたしは??

関わりたいと思われるのか??

とかね、不安になってしまうのだ。笑

あー。不安だったんだ。…!!

今わかった。笑

そっかぁ…不安だったんだねぇ。よくわかった。

あたしの中にあったもの。すがりたかったもの。

そっかぁ。

そうだったんだぁ。

文章にすると面白いね、自分の中のこと整理できる。

自分でもわかってなかった事に気が付く。

だから胃がいたくなるのかなぁ。笑

相手は面白い人。すっげー。って思う人。

でも本人はそんなこと思ってない。

自分なんかだめだぁ。っていう。

ねぇ。

仲良くなりたいという思いと、知られれば知られるほど、あたしは面白い人間ではないから…関わってくれるのだろうか?

っていう不安とに駆られている。

だめだー。考えすぎて、おちこMIXだ。笑

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みんなのおかげ。

今日は、たくさんの仲間と再会しました。

たくさん笑った。
たくさんたくさん話した。

着物が好きってだけで集まってきた人達。

住んでるところも、育った環境も皆バラバラで…
出会えた事って本当に奇跡なんだなって感じる仲間。
*******************************************
皆がいるから、あたしがいる
皆がいるから、笑っていられる
皆がいるから、安心できる
皆がいるから、あたしでいられる。
本当にそうなんだ、みんながいるからあたしでいられる。
みんながいるから安心して笑える。
みんながいるから安心して泣ける。
一人なんかじゃないぞ。
あたしは一人なんかじゃない。そして、これを読んでるあなたも一人じゃない。
あなたにはあたしがいるから。


*****************************************
時々一人ぼっちな気分になる。
そしてすごく悲しくなる。でもね、ひとりじゃないの。
うまく言えないけど、みんな一人じゃないの。
ていうか…。一人とか思うな!!って思う。
一人で抱えるな。って
一人だと思ってるのはお前だけだぞ!?って。
あたしはお前を一人にするつもりもないし、むしろそんな気分にさせる気もさらさらないし…
勘違いだけはするな。
お前は一人なんかじゃない。
って。よく思うのです。
特別誰にとかではなく…悩みを相談してきた友達とかにね…。思うの。
安心しなさい!あたしがいるから!って。
何が書きたいのかわからなくなっちゃったけど。
「みんなのおかげ」って言葉がすごくいいな。って思って。
みんなのおかげ。
一人じゃ駄目になってたけど、みんながいたから形になった。っていうね…。
みんながいたからできた。っていう…。
とっても素敵な言葉だと思います。
みんなのおかげ。
軽々しく言う言葉ではないけど、感謝の気持ち、ありがとうを伝えたいときに使いたい言葉です。
あたしがあたしでいられるのは、みんなのおかげ。

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素直な想い。

前回の日記に引き続き、手紙の話しです。


あたしはその手紙を読むと、とっても安心するんです。

あたしのまんまで良いんだー。って。
特にこのままのあたしじゃいけない!!
とか考えていたりする訳じゃないんだけど、そういうマイナス的思考はないんだけど…
その手紙を読むと安心して泣ける。

愛がたくさんつまった手紙なんだと思う。

そして、その手紙を読むと、より一層素直に生きてやろう!!
と思う。

もっともっと思った感情は口にしたいし、生まれる想い(感情は)相手に伝えていきたいと思う。

もっともっといろんな人と関わりたい。
出会いたい。

仲良くなりたい。

もっともーっと話したい。

話したい事、相手に伝えたい事たくさんある。

ねむい!!
だんだん意識がなくなりつつある……
おやすみ。

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魔法の言葉。

書く事をもっと身近にしたい。

ずっと前から思ってた事。

今はこうして、感じた事や考えている事を外に出す場所があるだけ、少しは改善されたのかな!?

ノートパソコンが欲しいのね。Macの。笑

今年こそはゲットしなきゃ!


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
魔法の言葉


昨日お手紙をいただきました。
あたしは…、文章を打ったり、書いたりする事が大好きなんですが…

それに続いて手紙がもう、本当に大好きなんです。

伝えたい思いが手紙という形になる。
とっても素敵な事じゃないですか??

*********************************
その手紙に出てきた言葉「魔法の言葉。」

あたしの書いた文章を魔法の言葉と表現してくれる人がいました。
あたしはその子からもらった手紙自体が、魔法の言葉の象徴でした。

こんなに文章で想いを伝えたりする事ができるんだぁ。って。


今まで本を読んで泣いたり笑ったりしてきたし、日記読んで泣いたり笑ったりしてきたけど……

身近な人の言葉だと文章を読んで感情が動くっていう事自体は同じだけど、物の捉え方や感情の捉え方が変わるんだよね。

なんかすごいなって素直に思って。

あたしはその手紙を読んで泣いた訳なんですが、こんなに人の心を安心させたり満たしたりできる言葉が、手紙があるんだな。
っていう…発見。


ちょっと前に他の友達からもらったメールでも同じ事を思ったんだけど、再確認した。

メールやブログは手紙と違うから文字の形は定まっているんだけど、その中で、くくられた表現方法の中で悲しみや喜びを言葉の表現だけで伝えている…

って考えていくと楽しいんだよね。笑

手紙は手書きだったりする訳だから、感情がより文字に出て形になりやすい、より見えやすい…

とかね、考えているのが楽しいの。笑


もっともっと好きな事しよう。
好きな事だけしたい!って言っちゃうくらいになろう。笑


考えを柔軟にして、もうちょっとダメになった方が面白いなって思って。

良い意味の柔軟で、良い意味のダメな感じだからね…!
人として、ダメとかじゃないからね!笑

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素敵な言葉。

最近さいきん、面白い出会いばっかりしてます!!!!
本当に本当に毎日楽しくてどうしようかと思うくらい!

人間大好きー!
大勢大好きー!
みんなでワイワイやるの大好き!!
たくさん、たくさん話したい事があって…まとまらないから一つずつ…

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
『男の子と女の子』
暗室の友達の一人と話したの。

当たり前だけど、あたしは女の子だから女の子の気持ちしかわからない。

男の子の考えてる事とかはわからない…。

でね、色んな話しをして…その子はサバサバしてるから、明解な事を言うんだけど、時々さっぱりしすぎじゃん!!
って言いたくなる事もあるくらい。笑

でも、優しいんだよ。
なんか上手く言えないけど、全体的には適当なイメージを受けるけど、実は真面目だったりする人!

さっぱりしすぎな考えだけど、優しい人。

人を否定したりはしない。ただそこにはソコの考えがある感じ…
上手く説明できない…

けど面白い人だよ!

でね、その子が「自分を飾る事に極端に嫌だ」って言うの。

装いとか自分っていう人間のイメージとか…
上手く言えないけど、周りの人にこう思われたいって印象かな!?

彼にはそれがないんだよね。

素なの。

初対面でも、超・素だった。
素すぎて、こっちが人見知りしたくらい。


でも楽だった。最初は相手が素すぎて焦ったけど、今じゃ楽チンになった。


自分を飾る事って、人にもよるだろうけど、女の子と男の子だと女の子の方が飾りたいっていうのが強いんだと思う。

お化粧をするところから始まって…飾ってる訳じゃん??

なんか良いなって思って。
飾らないって良いなって。
こうでありたい!とかっていうのが、ない訳じゃん。
ちっさいプライドとかない訳じゃん。

楽だよね。関わってるのも楽だし、それが自分自身だったら生きてるのが今よりもより楽になる。笑

みたいな…!

で、吸収しょうと思った。

色んな人に出会って話して…面白い感情や、感覚、考えに触れて。
わくわくして……色んな人の良いところを吸収してプラスにしちゃったらいいんだよね。
自分っていう人間を飾らないで生きようと思った。

自然体で生きようって。

これからは自分が素でいられる場所をどんどん増やして行こうと思うの。

何も考えずに話していられる場所を増やすの。
楽しみ*
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
『つながり』
人と人との出会い。

人と人とのつながり。

一人から二人にまたその二人の別の知り合いが増えて二人が四人に…
四人になったら四人の他の知り合いが増えて六人にも八人にもなる………

面白くない??

いくらでも交友関係は広げられて、いくらでも、世界は広げられて、いくらでも楽しくなれる。

昨日は新しい出会いをして、仲間が一人増えて…お兄ちゃん的存在の方ができました。

あたしはそれがとってもとっても嬉しくて。
これからの事を考えるだけでわくわくする。

人と関わるのはすごく好き。
出会った数だけ世界が広がるから。話した時間だけ世界が広がるから。


その中に一人また増えて、友達が増えて、同時に仲間が増えて、同時にお兄ちゃんが増えて……

あたしはまた一つ素でいられる場所を確保して。


楽しいよね。
あたしのままで良いんだよ!?
アラレのままで良いんだよ!?笑

どうゆう事かと言うと。
素のあたしを知ってる人はわかると思うけど…
あたしは二十歳過ぎたのに今だにトトロに出てくるめいちゃんや、ポニョに似てるって言われます。

いや、むしろそのまま…なんではないか!?くらいに思って頂けたら良いと思います。笑

そんな人間なんですよ。
思いついた事を何も考えずに口にするから。突然変な事いうし、言葉は間違えるし、よく喋るし、よく笑うし…
うるさい。

そんな人間なんです。

だから楽チンなんです!
素でいる事はとってーも楽!とってーも好き!


だからHOMEがまた一つ増えたようで嬉しい!!
******************
↑の話し。昨日は三人の仲間とご飯をしたんです。
そこに、その三人の一人の子の大事な人が加わったんです!

その方の話しだったんですけどね!

とってもとってーも、面白い!
人と話すのは面白い!色んな事を知れるのは面白い!

とってもとっても好き。


皆で集まって話して、笑ったり泣いたり……
喜びを共有したり悔しみを共有したり……
苦しい事を人に話して分散したり…

とってもとってもわくわくする事なんです!
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
『最近、楽しい事!』ご飯食べるより、寝る事より楽しい事!

考え事をしてる時。
あたしは楽しかった事を頭の中でフラッシュバックさせて楽しむ癖があるんですが…

それに拍車がかかってる。

面白い人に出会い過ぎだからだとは思うけど。
考え事をしてる時が一番楽しい。


友達と会って話した事を思い出してまた考えて、新しい答えを見つけたり…
考えを発見したり。

素敵な感情に触れたり、相手をより知ったり。


何の必要があるのかは、わからないけど、とっても楽しい!

寝る間も惜しんでやってしまうくらい……
多分そのうち神経使いすぎて疲れるんだろうけど、やってしまう…
面白い話しを思い出して考えてると、寝たいのに寝れなくなる……
バランス取らなきゃ。

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一人言。

あたしも魅力的な人になりたいなー。
誰かを引き付けてワクワクさせるような人になりたい。


なんかもっともっと感情に素直に生きたい。
もっともっと生まれる感情を口に出したい。

もっともっと素直に生きたい。


もっともっと共有したいんだ。
楽しいとか嬉しいとかっていう感情を皆で共有したいの。


そうゆう感情を一人で持っている時よりも、二人・三人…で共有した方が楽しい事ももっと楽しくなる!
二人よりも、三人の方が笑い声が大きくなる。

上手く言えないけど、人数が増えた方が笑顔が増える。
笑顔からHAPPYが生まれるなら、人数が増えた方がHAPPYがたくさん生まれる。

大勢大好き!!


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
何度もなんども同じ事を言ってるんだけど…。


本当に素直に生きたい。笑


生まれる感情を口にしたい。
恥ずかしいとか見栄とかなしに、ありがとうとかごめんね。
も言いたいし。


話をしていて楽しい時は楽しい!
って言いたいし。ワクワクする時はワクワクするって言いたいし。
誰にだってメールでハートマークはつけたいし。笑


色んな部分での栄えめが自分の中でなくなってきている。

女の子だとか男の子だとか。


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
これを言ったら、どう思われるとか…

これを言ったら勘違いされるとか…

なんか嫌で。

嫌なのだ。

女の子に接するのと同じように男の子にも接したい。


あたしの中でそこの枠を外したい。


何でそんな事を考えているかは、わからないけど。


友達だったらもっと大事にしたいんだよ。

それが女の子にするのと同じように男の子にもしたいんだよ。


だって友達じゃん。大事にしたいじゃん。守りたいと思うじゃん。

何を言いたいのかわからなくなってきた…けど、大事なものは大事って言いたいんだ。


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


愛に溢れた人になりたい。

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世界を広げたい。

自分の持っている世界を広げていかないと…

と思いました。いや、前まえから世界を広げていきたいっていうのはずっとずーとあって…でもそれができなかったりして…。

だめだね。

ユーモアを持とう。

なんかダメでもいい気がしてきた。笑

うまく言えないけど。だめだだめだっていって、やるしかねぇ。っていうモチベーションに持って行っている人もいるんだなって思った。

でも、あたしは違うな…。

やるなら楽しくやりたい!!ってひとだから。ね。

あぁー。自分の世界を広げていきたい。もっともーっと広くもって、もっともーっと…。色んなものを見てかんじたい。

自分の好きって思うものをもっと集めたい。

今は知らない世界にもたくさんそれはあるわけで…。

本だったり音楽だったり。いろんなもの。ね。

もっともっと見なきゃ。

満足したらそこで終わり。

望むことを忘れたらそこで終わり。

これからをプラスにかえるのも、マイナスにするのも自分次第。

たくさん見よう。たくさんかんじよう。

たくさん触れよう。たくさんかかわろう。

たくさん笑おう。たくさん笑顔をみせよう。

世界を広げてかっけー人になりたい。笑

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なにかを、かんじる事ができるのは、たからだ。

ちょっと腹がたってきた。笑

うじうじしてる自分に苛立ち!

お友達と過ごしたお正月の鍋パーティーの写真を見ていたら元気出たよ!!

あたしはあの時も泣いた。笑

大事な友達の大事な恋の話で、うれしくも、かなしくもあり泣いた。笑

でも、そのあとたくさん笑った。みんなで笑った。

ばかばっかー!

で、たのしかった。あたし何一人になった気分でいるんだよ!!!

あたしには大事な大事な、なかまがいるのに。

あたしのことを必要としてくれて、大事におもってくれている人がいるのに、大好きだっていって一緒に泣いて笑って、ばかやって…あたしがくだらないことしても、見守っていてくれる人たちがいるのに。

何言ってんだー!?おまえ!YOU何いっちゃってんの!?

って気分になりました。

だれかに大事に思われたいなんて。あたしが言うべき言葉ではない。

あたしのことを大事に思ってくれている人たちに失礼だ。

ごめんなさい。

当たり前なんてことは一つもない。

周りで一緒に笑ってくれる人がいる、それも当たり前ではないこと。忘れちゃいけないよね。

ましてや、一緒に笑って泣いてくれる人たちなんて…。とっても大切にしなきゃいけない人たちだ。

うん。

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あのね、あたし、もっとばかになろうと思ったの。

今でも十分すぎるほどバカなんだけど、そういうバカなんじゃなくて・・・。

柔軟になるというか…。

人生を楽しむこつはわくわくセンサーにいっつもいっつもスイッチを入れておくこと!

そして、自分からわくわくすることをいっつもたくさん持っていること!

映画や音楽、洋服だったり写真だったり…。

いっつもわくわくしていたいの。

いっつーも、わくわく、どきどきしていたい。笑

目をキラキラさせて笑っていたい。笑

**********************************

嫌味でも、自慢でもないんだけど、あたしは自分のことを頭のどっかでは真面目なんだなぁ…。って思った。

ちゃんとしなきゃっていう意識がどこかであるんだよ常に。

だから自分の部屋がおちつかないんだよ。なんか、そこで好きな音楽を聴いて寝っ転がったっていいんだけど、なんかそれが出来ないんだよね。

時間を無駄にしているような気がして…。なんだか自分の部屋に魅力をかんじない…

面白い本も面白い音楽もたくさんあるのに。

あるのに…。自分の部屋だとおちつかないんだ。

なんでー。なんでだろう。

うまく言えないけど、もっと人生にユーモアを持とうとおもった。

こないだあった人は自分の好きなことだけ、ずーっとかんがえていたい。自分の好きなことだけをずーっとしていたい。って言ってた。

だめだよねぇ

って言ってたけど、その思いのおかげで色んな知識がふんだんにあるわけだしね。

あたしもそのくらいになっちゃえ!っていうね。

好きなことだけかんがえていたい。いいねー。かんがえるの好き。笑

あたしの頭のなかって以外とかたいんだ。

だからどこかでちゃんとしなきゃ。しっかりしなきゃ。っていうのがある。

良い意味で柔軟性をもっともっとユーモアをもちたい。

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青い絵しかかけない。

今日はとっても面白い話をきいてきた。

とっても面白い人とあってきた。

やっぱり面白い・・・。わくわくする。…!!!!

あたしの悩みを話してきたの。自分の中のうやもやを話してきた。

そしたら、面白い答がかえってきた。

*******************************

例えばさ、色でさ、青ってあるじゃん?

その青しか知らなかったら、絵を描いてみてって言われた時に、当たり前だけど、青い絵になるじゃん?

それだよ。

って。

言われた。

OK??笑

青しか知らなかったら青い絵しかかけない、けど、そこから黄色や赤や緑を知っていった上で、センスやバランスって言うものが身についてくる。

今の状態はそれなんだよ。って。

やべー!!!超楽しい!!!笑

考え方とか、考えてることとか興味あることとか、なんか話をずーっとしてても飽きない。

楽しい。

何!?あの人。笑

なんなの!?

と思うくらいに楽しかった。

が、ちょっぴり悲しい現実も知ったけど、しらねー。笑

*******************************

お互いに考えていることとか、思っていることとか感じていることを、うまく伝えられなかったりして、それをお互いに、こうでしょ!?

って、いろんな事にたとえて、表現していくのが面白かった。

言葉あそびみたいなかんじで。

あたしも感情やら、考えを完結な言葉にするのが好きだから、っとっても楽しかったのだー。

あとは、好きな本の話とか、写真家のはなしとか、写真の話とか音楽の話とかいろいろいいろいろいろ話して、高校の話とか、

なんだかねー。あたし人見知りなおってよかったね。笑

今日はとっても幸福なひでした!

HAPPY!

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今年の目標+

昨日は二ヶ月くらい連絡をとっていなかった友達からたまたま電話がかかってきて、久々に話しました。

そしていろんな話をして、彼女にも大事な人ができて、ねぇー。

なんだか、うれしくなっちゃって。笑

高校生という、不安定な時代からの付き合いだから、お互いのいろんな面を見てきた。

なんか成長したねー。ってお母さんのような気持にもなり。

話を聞いただけたけど、とっても二人はお似合いだったので、とってもとっても嬉しくなったらテンションあがっちゃって寝れなくなった。笑

そんな自分もうれしかった。笑

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今年の目標に+することができました!

自分のなかの自分に対する、周りの人に対する、ちっさいプライドをなくす!!

一言でいうとつまらないプライドは捨てる。

ですね。

最近考えすぎだったのが、続いていたのもあり、いろんな自分をみたのですが、認めることで成長するんだなぁ。と昨日感じました。

ちっさいプライドがあって、周りを認められない自分とか、醜い自分とか…色々。

そうゆう弱い部分。つつかれると痛い部分なんかも、自分で認めちゃえば何てことなかったり。

自分の中の醜い自分。醜い感情。認めたら、自然となくなった。

上手く言えないけど、つまらないプライドがあったことによって、醜い感情って生まれるんだよね。自分が自分を認めて挙げられていないからこそ、なんだか、自分の中が、あっちゃこっちゃなって、生まれてきていた…。

そんな感情があった。

そして、そんな自分を認めたらなくなった。

なくなったらね、今までよりも、素直にいろんな事を感じれるようになったの。

嬉しいとか、楽しいとか、そうゆう喜びの感情が今までよりも、敏感になった。

友達の嬉しかったこと、楽しかったこと、とかの話しを聞いて、一緒に嬉しくなったり、楽しくなったりできるって、いいよね。

なんかすごい楽しいんだよね、そうゆうとき。

そうそう、それが昨日だったの、彼女の新しい彼は、彼女にあったとっても魅力的な人だった。

そして彼に出会ったことによって、彼女も魅力を増していた。!!!!

素敵!!!ナイス!!!ナイスすぎて、お似合いすぎて、テンションあがったあたし!何

そんな感じでした。でも、とっても嬉しかった。本当に素直に喜べた自分もうれしかった。

今まであった、なんだか醜い感情は認めてしまったら、さーっといなくなってしまって、すっきりした!

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それから、また違うお友達と、大事な話をした。

恋をした時について…。

「恋をしたら自然と相手に可愛いと思われたいと思ったり…一緒にいたいと思われたいとおもったりするもんなんだよ!!」

っていう発言があたしの中の久しく忘れていた素直な恋心に火をつけた。笑

そうだった!!そう思ってたっけ!てね。笑

なんかそうなんだよね、うまく言えないけど、それでいいんだよね。

相手と一緒にいて楽しいとか、一緒に笑いたいとか、可愛いと思われたいとか、なんかそうゆう素直な感覚の集まりが恋だったきがする!

なんかあたしの周りの綺麗でない感情によって動いてた人たちによって、なんだかいろんなものがくすんで見えてた。笑

たぶん、あたしが恋をしたら、本当に恋をしたら、すごい素直なんだと思う。笑

それはいいとして、

相手が男の子だろうが、女の子だろうが、あたしは楽しいことは楽しい!!!

って一緒に共有したいし、会いたいときは会いたい!!って言いたいし、

嬉しかった時は嬉しい!!って言いたいし。それが、男女とかなんか気にするのは嫌になった。笑

だって会いたいときは会いたい。って言いたいもん。笑

誰にだって言いたいさ。

たのしー!!って言って一緒に笑いたいし。

だから、そこに男とか女とか。恋心とかそうゆうの気にするのやめた。

なんかおかしいなって思って。恋をしたから楽しいとか、嬉しいとか会いたいっていう感情が生まれるんじゃなくって、

そうゆう感情があって…あ!!これ

恋!?って思うのがこいなわけで…

順番がおかしかったね。

何を先走ったのか。

だから、あたしは男とか女とか関係なしに、好きなもんは好きだし、言いたい事は言いたいし、思ったことは大事にしたいし…。

「今、この瞬間生まれた感情を大事にしなきゃ!!」ってお友達に言われた言葉は本当なんだと思った。

それで、あたしは明日が楽しみです。笑

ひさびさに会えるんだー!!わー!

超話したかったしー♪会いたかったしー♪楽しみー!!

♪♪♪♪

そんな気持ちのせいか今日一日はとっても時間が早く感じた!

びっくしびっくしー!

楽しいね!って笑い合える仲になりたい。笑

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楽しくなるのは自分次第。

最近落ち込み気味でした。
うーん。

意外とね、落ち込んでたのかも!

あたしの場合考えすぎなんだな………

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
昨日は珍しく色んな方と電話しました。

そして思った事。


考え過ぎると思考が内にうに………ってなっちゃう。

自分の事だけで頭いっぱいの、頭でっかち。

それを人に話すと意外と大したことじゃない事に気付いたりして……
あぁ。思考が良くない方向にいってたわぁ…って思ったり。


そしたらなんか楽になって!やっぱり周りにいてくれる人達って大事だなって思った。

一人で考え抜いて悩みを解決しようとしたって、(そんなつもりはなかったんだけど)やっぱり自分一人で考えるのと、周りの人に話して共有するのとは違うんだよ!

当たりまえだけど…!

一人でやろうなんて思っちゃいけないよね。

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驚いた事。

3日前、お腹が痛すぎて気持ち悪すぎて、バイトを早退した。

あたしは早退もするつもりもなかったんだけど、声も出ないし吐きそうだし

このまま店にいても、やる気のある人に不快感を与えるだけだし…
って思って、上司に相談した。

そしたら「そういう時は早く言ってね。あたしだって早退した時あるし、体調わるいって知ってたらあんな言い方(昼間に注意された事があってね)しなかったのに…ってこっちも↓↓こうなっちゃうからさ。」って言われて………

びっくりした。

今までいた会社は体調悪かろうが「体調管理がなってないんだ!!自己責任能力が低い!!!!」
って怒られるくらいで…

180゜違った意見にあたしはポカンとした。


びっくりして何を言われてるのかわからなかった。
それまで、早退したいとか言ったら仮病とか思われるのかなー
とか思ってた自分が恥ずかしくなった。

自分を大切にしてもらえない環境はやっぱり無理だよ。

甘えって言われる部分かもしれないけど。

人情がないと難しいよね。

みんな誰かに大事にされたいんだよ。守られたいんだ。

少なからずあたしはそう。


だから自分を守れ。大事な人達を守れ。


言わなきゃわからない事たくさんある

言わなきゃ伝わらない事たくさんある

傷つけてて傷つかないと気付かない事たくさんある。

お互い自分の中にある思いをぶつけたら良いと思う。
言いたい事言わなくて、言えなくて友達って悲しいじゃん。


せっかく出会えたのに、関われたのに、中途半端って悲しいじゃん。


なので素直な気持ちを伝えてもらえた事を、誇りに思います。

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****

「0」にの発売日に関するメールを協力してもらったみんなに送った。

人それぞれ意見があり、考えがある。

賛成してくれる人もいれば、厳しい事をいう人もいる。

とっても言いづらい事だったと思うんだけど率直な意見をくれた子がいた。


あたしの作品を毎回楽しみにしてくれて支持してくれていた子

言いづらいのに言ってくれた想い。
大切にします。

強い感心があるからこそ、楽しみにしていてくれていたからこその厳しい意見。


ちゃんとあたしとあたしの作品と向き合って、意見してくれる人がいる。

ありがたい事です。


あたしの作品の発売日が遅れてそこまで色々と考えてくれる人がいるってさ。

ものすごくありがたい事でしょ。

無責任な事をしているのはわかる。


謝ってばかりでごめんね。

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ごめんなさい、0の写真集は…

最近元気ないね。
って自分の書いた文章見て思った。

ちょっと嫌だ!!笑

あたし元気だし!!笑

トップの文章変えました。「HAPPYの種おきば」にしました。


正直心の中に迷いがあるからです。


(あぁ。またこうやってしんみりする…笑)


写真集「0」なんですが発売日を未定にしたいと思っています。

まだ正式にではないけれど、予定していた2月9日ではないのは確かです。

理由は
・作成にあてる資金が期間以内に作れない…
・心に迷いがあるうちは本気で望めないと思うので、納得のいく物は作れないと思うから…

・心の負担を少しでも軽くするため


ただ決意もあります。
入学するまでには形にします。
あたしが、専門的な勉強をする前の最後の作品にしたいからです。
今だからこそ作れる作品、今じゃないと作れない作品を作りたいからです。


ごめんなさい。これも一つの考えであるんです。
色んな人にお願いして撮らせてもらったもの。色々と時間を調節してもらって撮らせてもらった写真達…。

だからこそ中途半端な思いじゃ作れない。

私のワガママですが…許してください。


一方的ですみません。

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恋のちから

再放送の恋のちからのドラマを観ていたら、胸が苦しくなった。

深津えりかわいー!
深津えりとか、坂井まきとか好き!

きゃしゃで小さくて白い人好き!
可愛すぎる………

羨まー………。


で、なんかね考えていったら可笑しな事に色々気付いて…なんだか下らなく思えてきた。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
まず、自分の事も大事にできない人に惚れた自分。

ましてや、その部分に惚れた自分。

そして、その時の事を引きずっているんじゃないか!?と思った自分。


結果から言って、あの時のあたしはどうかしてた……
そんな奴に惚れて良い恋ができる訳もないし、幸せになれる訳もない…。

忘れてしまおう。

そして、それからの恋。
上手くいきつつあると冷める。

いやー。はっきり言って上手くいってたりなんかしてないんだよ。
言ってしまえばその場のノリ。みたいな部分があったり……遊ばれていたり…
それが頭のどっかでわかってはいるんだけど…上手くいかないとかっこ悪いって思ってた部分があるから、気付かないフリをしていた部分もあった。

けど……いざとなると意外と冷静だったりして…
ね…

複雑に思ったりする事もあった。

はっきり言ってあたしに純粋さが無くなったんだと思う。
男女間の差がなくなったんだと思う…
だから人見知りも、前に比べたらしなくなった……
プラスなのかマイナスなのか………


ずっと書いてるんだけど、前は自分の好きって気持ちだけで満足できた。けど、今は自分が相手を大事に思う分大事に思われたい…って思ってしまう……


これまた可笑しな話だよね。

片思いで何言ってんの……?
って話な訳です。


うーん。

あたしは結局、自分の気持ちを騙しだまし…生きてきたんだね。
相手の悪いところダメなところ…
軽いところ…むしろ、軽いところ…ましてや、軽いところ…

なんかを気付いても、見て見ぬフリをしてきたんだわ。
あぁ。


本当にそこに思いがあるなら大事にせい。
って話で…

勢いやノリなんて軽い人の象徴なのにさ。笑

なんか、つくづく自分馬鹿だなぁって思ってきた。笑

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
恋って頭でするものじゃないけど、難しいね。

なんかさ。なんかね。
人は闇に惹かれる傾向があるんだって。

だからかな。マイナスな人に惹かれていってたのは。

今から考えると、やっぱり自分を大事にできない人は、誰かを大事にしたりできないよ。
何度も言ってるけど。
誰かを大事に思ったり、大事にするって事すらしてないよ。


好きになる相手がそうゆう人だった。
多分あたしの母性本能って部分をくすぐるんだろう……

あたしが守ってあげなきゃー!って思っちゃうんだろう…

でも、それじゃいけない。ただ甘やかしてるだけ。

厳しい事いうと…魅力的ではない。


ダメ男に引っ掛かるダメ女だったんだなぁ…笑


悲しいけど、あの人もあの子もそうゆう人だった。

自分の中で現実を受け止めたくないのは、それぞれの人の事をそんな風に思いたくないのと、そう思ってしまったら尚更、恋をしにくくなってしまいそうで怖いからなんだろうな……笑


あぁ。現実って厳しいな……
あたしは関わっている人に、自分が大事に思う分大事に思ってほしいって願ってしまう…。
貪欲?

あたしの尊敬する人生の先輩がよく口にしてた言葉。
「あたしは愛されないと、愛せない人だからさ。愛をください!!笑」
っていってた。

そうゆう事なんだと思う。

自分を大事に思う分。誰かに大事にされたいって思うんだとおもう。

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③さりげなく続き…?

簡単に揺らぐ思いならいらない。
あたしはそんな好きって思いは欲しくない。

そんな男ならこっちからごめんだ。


って言ってたなぁ…あの時…
素直すぎて、自分の事だけどかっこいいと思ってしまうわ…。

その素直さと潔さ好きだなぁ…。笑

ごもっとも、だもん。

そんな簡単な事で変わる気持ちの男と付き合ったって、いつか同じ事を繰り返すだけ。

自分と同じ事を繰り返すだけ…
あたしとのけじめを(最初はそのくらい上手くいっていた)つける前に違うのに手を出した。

そんな男いらない、欲しくない。


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
あの時の方が頭よかったのかな。笑


良い男と、悪い男を見抜けていたんかな…


あぁ、でもあたしもアホだ。

彼が自分の事を大事にしてあげられない分、あたしが大事にしてあげなきゃって思ってたもん。

アホか!!笑


20代後半になっても自分の事を大事にできないやつとか終わってる!
自分と向き合おうとって姿勢もなく…逃げてばかりで……
そこに惚れたなんてアホだー!!


当時のあたしも今とは正反対で、自分で自分を傷つける生き方しか知らなかった。


自分を大事にするって何!?

って人だった。

自分を傷つけるのと同時に周りの人も傷つけて…

それにすら気付かず。

傷つくのが怖いから自分と向き合うのを避けて避けて避けて生きて…


マイナス思考のオンパレードでした。笑


ぶっちゃけ可哀想な自分が好きだったんだよ。
悲劇のヒロインタイプだったんだよ。

それなのに、当時はそんな自分を受け止める容量もなく。
いらないプライドで固められた心はそんな自分を受け入れる訳もなく……

自分に似た彼に惹かれた。
臆病で自分と向き合えないってはっきり言っている彼に惹かれた…

なぜかって…
プライドで固められた心の持ち主の私は、そんな自分を外に出す事すらできなかったから。

認める事すら出来なかったから。


それを認めていた人間に惹かれたんだと思う。


話が低レベルすぎて笑える。笑


∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
結局、自分を大事にできない人は周りの誰かを大事にする事もできないんだよね。


あーなんだかすっきりしてきた。
答えが出るまでもう少し!

迷ったら
答えがでるまで迷ったらいい。

好きなら好きでいいじゃん。
好きって気持ちに理由はいらないんだよ。

って思います。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
この先あまちゃんと付き合っていた時のような信頼関係を、誰かと築ける気がしないのは、自分の気持ちと向き合っていないから。


簡潔に言うとこうゆう事!
「この先誰かと向き合える気がしないのは
自分の気持ちと向き合えてないから」


自分の気持ちと向き合えない人間が、誰かを大事にしたり自分以外の誰かと向き合うなんて事は無理でしょ。


まずは己を知れ!
ってやつだね。

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②生きている事が気持ち良い。

一つ前の日記の続編です。

これを読む前に先に①から読んでね。

二年前の事を振り返ったって、過去を引きずったって、意味はない!

と言われてしまうかもしれないけど、ひとつひとつ整理して、解決していかないと、前には進めないので、

自分の中にあるものを全部吐いてしまおうとおもいます。

**********************************

あの当時あたしは馬鹿な男(以下メンズのMと表記する)に惚れた。

なぜ??

今考えてもわからない。あの時はの時。

それはいいとして。

あたしはずる賢い女(以下レディースのLとする)を友達だと信じていた。

そして…あたしは自分の好きって気持ちだけで満足できていた。

自分が相手を好きだっていう事実だけで満足できた。

今はそれだけでは満足できなくなっている…周りの友達に彼氏がいるから?

たぶんそこじゃないんだよな…

今さらながらに馬鹿にされてたのかなー。って思う。笑

遅っ!!って感じだけどね。

言ってしまえばMもLも前の会社の人。

Lはあたしより4つ年上でMはたぶん7つ上とかだった。

あたしはそのMの事を好きになって…いつものように自分の思うように行動していた。最初はうまくいっていたんだけど、そこにLが現れた。

好きな人が一緒だったってこともあり、あたし達は仲良くなった。

周りの人におかしいって言われたけど。笑

あたしは自分が思うように全力で行動するから、Lにもそうしてほしいって言った。

あたしはMとつきあってるわけでもなかったし(後から聞いたら男は付き合ってたと思ってたらしいけど……げ。)Lが自分の気持ちに素直に行動して、それでMの気持ちが動いたらそれまでだ。

って話をした。

だってMはあたしのものでもないし…。

そんなことで揺らぐ想いならあたしはいらない。って答えた。

そしてあたしはLに何でも話した。利用されているとも知らずに。

その時のあたしはシンプルすぎるくらい、簡単な考えだった。

そして…結果LとMは付き合った。

あたしがMの事を好きだったのもみんな知っていた為、みんな味方してくれた。笑

あたしはそれで充分だった。

自分が思うように行動して、それで出た結果。やるだけやって、なった結果。

本能で生きたからには後悔はない!!

後悔をするのだけは嫌だ。って思ってたから。

そして…辞める直前まであたしはLを信頼していた。

使われているとも知らずに…

周りの人には何んであたしがLと仲がいいのか!?何で仲良くできるのか!?どうして!?

ってずっと云われてきたけど、あたしも真実を知らなかったので…特に何も思っていなかった。笑

やめる直前に知った真実。今さらだけど、LとMは付き合う前から雌と雄だった。って話。

まだあたしとMがつながっている時から、Lは行動を起こしていて、あたしの知らない場所でなんやらかんやら…やっていたらしい。

今となれば彼女らしい。笑

そして、今さらそれを引きずっているんだろか…??と思い始めた。

あの頃はそれで良いと思ってたけど、そこに雌や雄まで入ってきてしまうと。

…。ねぇ。

どうしたらいいのかわからない。

けど…がっちゃんの言う通り、悪いことしてうまくいっても長く続かない。

っていうのは本当だった。

彼ら今はすごいことになってるから。笑

いろんな意味で相当苦しんでると思うけど…。力になってくれる人たちを利用してきたのも事実だから、仲間なんていないのも事実だしね。

で…

何でこんな話になったんだっけ…??

あぁー。

あたし引きずっているんだろうか??だんだん訳わからなくなってきた。

自分が信じたように素直に行動して、うまくいかなかった恋。自分は全力で行動した結果だから良いと思ってた。

けど、醜い現実があった。

***********************************

でも結果…。

あたしはこれでよかったと思う。Mさんを好きになったのも意味わからないし。

今から考えれば無理だ。いやー、本当に無理。どうしてたんだろう自分…。

Mさんは自分とも向き合えていない人だった。俺臆病だからさ。

ってよく言ってた。

だからこっちが答えを求めてもいつも、曖昧だったり…遠まわしだったりした…

相手を傷つけたくないから、はっきり言わないのではなくて、自分が気づ付きたくないから、はっきり言わないだけ。

相手と向き合うのが怖いのは自分と向き合えていないから到底、誰かと向き合うなんてことはできない。

あたしは彼を可哀そうだと思った。

自分と向き合えないから故に成長する可能性を失っている。

自らそれをしているのにすら気づいていない。

そして彼女も一緒。

人を利用して、彼女は今の位置(会社でのね)までたどり着いた。

けど、同時に本当の仲間なんていない。

彼女の悪知恵はみんなも知っているし、信頼なんてものもない…。

生きていく上で大事にしなきゃいけないものを彼と彼女は気づいていない。

自分を守ること、それは人を傷つけることじゃない。

自分を守ること、周りにいてくれる仲間を守ること、そうしていかなきゃ苦しいだけなのに、

一時の甘い蜜だけで生きているなんて…。

可哀そうすぎるわ。

自分と向き合えない事にすら気づかないで、傷つくことに恐れて…成長する種を落として言っていることにも気づいてなくて…。

人生もったいないよね。

生きているのが持っていない。時間を無駄にしているよ。

*********************************

心も体も元気な時、生きていて気持ち良い。って心の底から思う事がある。それってすごい幸せなこと。

自分でいるのが気持ち良いって思うとき。

いっつもそれを感じていられれば良いんだけど、なかなか難しい…。

けど、ひとつひとつ整理して、解決していけば、また心のそこから生きていて気持ち良い!

って思えるよね。

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生きていることが気持ちいい。 ①

マイミクのがっちゃんがとっても素敵な事を書いていたので、お話を頂戴してきました。

ガッちゃんはいつもは、くだらないことばっかりしていて…一番好きな言葉がうん●だったりするんですが・・・。

中身はとっても愛にあふれていて仲間思いで、友達思いで、とってもとっても良い奴なんですわ!!

この日記のコメントで、がっちゃんも「この世界で起こることで意味のない事なんて、一つもない」って言ってた。

同じ事を考えているんだ…って思ってびっくりした。笑

そしてがっちゃんの日記…

***********************************

俺のマイミクに運命の人を信じてる子がおる
まぁこれは恋愛的な話…

さて置き俺も母方の実家お寺(大阪市福島区)やしご縁(所謂運命)は悪縁込みであるものと信じている

対人ないし対事は勿論深い縁(えにし)が絡んでいると思う

但し決定的及び結果的な部分いうのは自分自身の行い『業』が招く事
運命は自分自身で切り開くもんやし切り開けるもんやと信じてやまない

1.悪い事してウマいこといく

2.正しい事してウマいこといかん

俺は堂々後者2を選択したる

1はどの道永久に続くもんでない

2は『正しい事しての結果やから本望や』と思える

あと2でウマいこといってみバリ嬉しいやろ!

あ、話横路逸れてもうた…う~ん何が言いたかったんやろ俺…

『正しい道、正しい行いは胸張って進んだれ!やったれ!結果はお楽しみ!結果がもしあかんくても誰かは自分の良さ知ってくれてる』

***********************************

ここまで素直な考えで恋ができるような能力があたしにあればいいんだろうけど…。

最後の言葉ががつーん。ときたね。

一つひとつ整理していきます。

ここから、だいぶ長くなると思う…けど、この日記が書き終わったとき、何か一つの答えを手にしていると思う。

***********************************

昨日、日記を書きながら気がついたこと。二年前の事を未だに引きずっている。

バカな男と、ずる賢い女と、それに気付けなかったあたしの話。

今までは、自分の思いだけで満足してた。自分が相手を好きだっていう事実だけで、満足できた。

けどそれだけではもう満足できなくなっている…なぜ??

周りの環境によるあせり??

それより、きっとあの時の事が今だに引きずっているんだろうな…。

あー。本当に長くなるわこれ。笑

と思うので、次の回に回します…笑。

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健康について。

あれから、寝ながら考えていたんだけど…
人間の体って何千、何万個の細胞やら…
内臓やらなんやら…
からできてる訳じゃない!?
それがさ…
一度に正常に動ける(健康)ってすごくない!?

何千万の細胞からなっている体が正常に動くんだよ!?!?


っていう表現をすると健康でいる事を奇跡に感じるよね…。笑

病気しないと気付かない事とかたくさんあるね。
そんな自分が悲しいけどさ。


お父さんがアクエリアス買ってきてくれたり…お母さんが加湿器持ってきてくれたり…お姉ちゃんが電話くれたり…

ミクシーに書いたら優しい言葉をかけてもらえたり。

ごめん…皆に心配かけるのは…と思ったんだけど…大丈夫!?って優しくされたかった!!笑


こんなあたしでごめん。笑

皆様本当にすみません…

あたしは熱がのこっていますが、食欲も出てきて、胃に貯めておく事もできるようになり、少しずつ回復していっているのがわかります。

今、考えている事は…
ちゃんと治ったら何を食べるか!?って事です…笑

くだらなくてすみません。

ラーメンとかビビンバとか…めちゃくちゃ元気になったらカツ丼とかねー。
あ…焼き芋食べたいね!
とか一人で考えているわけです。笑


本当にしょうもなくて…すみません。笑

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一つひとつ整理して…

あの時から恋で学んだ事。

一つ・素直に純粋に恋をするよりも、ずるがしこい女の方が男は落ちる。

でも、その男もバカだったなぁ…
今から考えれば、あたしがそいつと一緒にならなくて良かったよ。笑
あの頃は何を間違えてたんだろうか…


二つ・好きな人とお酒を飲む機会があった時飲んだ後二人っきりにはならない。笑
お酒の力は怖いからねー。嘘を本当のように見せるんだよー。
結局恋をしているのはこっちだから後々自分だけが期待して複雑な思いをするはめになる。笑

三つ・どんな人でもマイナス思考な事は言っちゃいけない。自分なんかー好きになってもらえるんだろうかー??とかね…
マイナスな事言っちゃうと魅力がなくなっちゃうんだよね。
魅力が欠けちゃって、それが見えずらくなっていく…

四つ、自分の中に生まれた思いは大事にしなきゃいけない。

***************************
以上の事を経験して、あたしは少し大人になった。

特に1つ目ね。
正直どう解釈したらいいのかわからない。笑
結果的にはあたしは幸せ者だから良いんだけど素直に恋するよりずるがしこい女のほうが上手くいくのも事実だったし、その男が頭悪かったのも事実。

そして当時見抜けなかった私がいる事も事実…。
でもいいか!おかげで目を養えた。
おかげで冷静に判断できるようになった。笑

ただ、それまでのあたしの中の信じていた事をくつがえされちゃった。
素直な気持ちで動けば相手に伝わる。

それまでは馬鹿正直だった。
今もそうだけど、駆け引きや頭の使う恋なんてできなかったから…

それまでのあたしの恋愛論は
気づかれているくらいで丁度良い。

相手にバレてるくらいで丁度良い。
って思ってた。
気づかれてたら、あっちもこっちを気にするだろうし…
自分が好きな事は事実なんだから隠す必要がないって思ってた…。
後は素直に相手といて楽しいから、話せて嬉しいから、メールして、電話して……ヤバい嬉しいから、そのHAPPYの自分の気持ちをたくさん感じたくて…
素直に行動してた

相手と関わってると楽しいから、もっとかかわりたいって。


それがいくつかの事によって難しくなっているのも事実…。

でもさ、どんな時も一番大事なのって自分の気持ちなの。


今回の日記好きじゃないから終わりー。

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心と体の繋がり。

心(精神的にね)が疲れているとき、比例して体も疲れやすくなると思う…

体が疲れているとき(病気とかね)心も疲れやすくなると思う…

2つはどちらも自分の体の中のもの。


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そして私はまた風邪引いて…寝込んでいます…
自分が思っていた以上に負担がかかっていたのかな。
少しまえまであったウヤモヤが多分ずーっと引きずってるんだと思うんだ。

自分が思っている以上にそうゆうのって関係してきたりするんだよね。


でも自分はそんな事気にしてなかったつもりだったり(自分の中のプライドで認めたくなかったり)するから…
精神的に疲れていく原因がわからなかったりする…
で、何でなんでー!?ってウヤモヤだけの塊が残っていって一人でよくもがいてたな。笑

今はそんな事ないけどね、受け止めた方が楽だもん。
自分の事知れるし、成長できるし!

今回の件で自分と向き合うのは相当な体力を使うんだっていうのがわかったけど、これでまた成長の種をゲットしたよね!


その種を自分の中で無くさず、逃がさずにちゃんと受け止めて持っていれば、それはHAPPYのかけらになるんだよ!!


HAPPYってさ、簡単なようで難しい。
あたしは誰かと笑えていればHAPPYを感じるけど、一人になって感じられなかったら、それって違うじゃん??

それって本当のHAPPYじゃないでしょ?
もちろん誰かと一緒に笑ってHAPPYエネルギーを貯める事は必要だし、HAPPYをもらう事も大事だけど、心と体からHAPPYオーラを放出するくらいにならないと!
自らがHAPPYのかけらの岩石くらいにならないとね!笑

そんな訳で、あたしの体と心は少しお疲れだったようです。
だからといってあたしは心も疲れたから体も壊したんだ…凹あたし思ってた以上に病んでんだー…
とか落ち込む事でも、思う事でもなく。

ただ、ふつーに寝てれば良い話しなだけなんです。笑


心も体も元気な時があれば、疲れちゃう時もある。
気付ける時があれば気づけない時もある。

ただ、起こった事実を認めたら良いだけ。
そしてゆっくりマイペースに解決したら良いだけ。焦ったて答えは出ないし!

考えて答えが出るような事でもないし!笑

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ただ健康な体って奇跡だな!って思った。笑

風邪がお腹にきて熱が出て、食べても戻しちゃって……

ねぇ?

いつもはできて当たり前な事ができなくなって…ご飯が食べられなくて…
一時メール打つのも辛い時があって…健康な体のありがたみを感じた。

健康が一番!
体を大事にしなきゃ何もはじまらないからね。


また一つ学びました。
当たり前なんて事は一つもない。

健康でいれるのは奇跡だとおもわなきゃね!

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世界一醜いもの。

今のあたしに
プライドほど醜いものはない。
プライドほど邪魔なものはない。

色んな場面でプライドがあるから、強がって自分を作ったりするけど…
その強がりをしている本人は強がっているのを隠しきれていると思っているけど…それが実は全然隠しきれてなかった時って…一番かっこ悪いよね。


でも、仕事上では必要だねぇ…。自分が上の立場になったら、下を従わせなきゃいけないんだからね。
そこには必要だ。

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素直に恋をするのがこわいのは…

ふられるのが怖いから。
みんなには恋人がいて、それなのに自分はふられた…
っていうのが怖いから。

恋をしてふられて恋人がいないのと…
恋人がいないけど別に欲しくないし…?
っていうのだったら、
後者の方がかっこつくじゃん?笑

そこも、いらんプライドなんだろうな。

プライドほど醜いものはないのにね。


相手を好きなのかどうなのか…わからからないって言い出して…

もしそれが、自分が好きだって認めたら上手くいく恋だったら?って考えた時。

あぁ…すぐに認めるなって思った。

って事はさ、好きとかそうじゃないとかじゃなくて、上手くいくかいかないかで恋をしようとしてるんじゃないか!?
という事に気付いた!

あたしも人間だし、きれいな気持ちだけではできていないのが事実。
そんな自分に気付いた時ゾッとした。


情けないって引いた。

けど、それが事実。
あたしが素直に恋をするのが怖くなった事実。
ふられるのが怖い。
みんなには恋人がいて自分はふられたら…めちゃくちゃかっこわるいじゃん…
みたいなね。


こんな事思ってる方がダサイのにね。

この自分は好きじゃない。
こんな自分は好きじゃない。

けど、これもあたし。気が付いた時ゾッとしたけど、認めたら楽になった。

認める事から始めよう。

認めたらいくらでも変えられるから。

認めなかったら何も始まらないから。

変えたいと思うなら、まず自分を認める事。
あー情けないし、本当に恥ずかしい考えだ!!
だせー。自分だっさー。笑


でもいいよね。気づけたなら、認められたなら、変われるから。

そしたらもっと自分の事好きになれるだろうな。

ヤバいね!!認めたら楽になって
この先の未来ににわくわくしてきた!


一つ言える事。
恋をすると成長する。どんな恋にでも得るものがある。
と思います。

自分の気持ちを受け止めるのにはもう少し時間をかけよう。その方がおもしろいから。笑

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あたしのこわい事。

自問自答。

自分のかっこわるい部分情けないプライドを認めたら、もっと素直に楽しめる事が増えると思って…
そしたらもっと生きやすくなると思って。
プライドってあたしの美学の中では基本的に邪魔ものだからさ。笑
***************************
あたしの周りの友達の99.5%の人には恋人がいて、近い友達で恋人がいないのは自分含めて三人だけ。
っていう現実。

高校の友達も地元の友達も135の仲間も、他のくくいで出会った友達も…
親身な話をする友達にはたいてい恋人がいて。

たまにあって「彼氏できたー?あれから何かあったー?」
って聞かれるのが辛い。笑


人によっては悲しくなるよねー。笑
とか言いつつ、聞かれないのも悲しくなったり…。
幼なじみの友達なんて、何もないのを見込んで触れてこない。笑


そんなわがままな私…。笑


100%被害妄想、貪欲な私全開な文章ですが…
恋人がいない=女性としての魅力がない。

って言われてるようなもんな気がした。笑

いや、きがするときがある。笑


今は思わなくなったけど、前はよく思ってたわー。笑


そこがあたしの恥ずかしい部分だね。
いらんプライドってやつだね。


今はこんな自分をネタにしてしまっているから、きにしてないっちゃしてないけど、全くって言ったら嘘になるよね。


前よりもたくましくなって、前よりも自分とちゃんと向き合えるようになったし、今の自分好きだからさ。笑

思わなくなったけど、わずかな乙女心としては複雑だよねー。笑


で、何がこわいのか忘れた。笑


わからないから、また明日!眠い!

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結局。

自分を生きてる人が好き。
自分に素直な人が好き。
自分に素直すぎて、それすらに気付いてない人に魅力を感じる。


結局、あたしはあたししかいないんだ。


誰かに評価された自分は、ただの一面でしかなくて、本来の自分はもっと別なところにある気がする。

ていうか、

誰かに評価される自分って何!?

意味がわからなくなってきた。


あたしは私しかいないんだから。
あたしが私を生きなくてどーする。


始まったー。
自問自答。笑

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頭の中、違うことでいっぱい。

恋の仕方を忘れました。

って言っているときほど、恋に落ちそうなときはない。

と思います。

あーもー。本当なんの為のブログ!?!?笑

わからないけど、わからないなりに…いいよね。

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好きだとか好きじゃないとか、気になるとか気にならないとか。

ドキドキするだとか、しないだとか…。

恋なのか!?と思ったり思わなかったり…。

そんな事を昨日から繰り返してます。

あたしの頭のなかをそんな言葉が飛び交ってる。

素直な単純な思いで一緒にいて楽しいとか、もっと話したいとか思うけど。

ねぇ。

ねぇ。

ねぇ…。ねぇ?

そう思う事を全部恋だとしてしまったら少し悲しい部分があるんだよねぇ。

あたしの中で。

せっかく出会えた出会いを男女にしたくないというか…

恋とかにしたくないというか…

なんででしょう。

なぜそんな風に思うのでしょうか?

男女になってしまったら、いつか終りがきてしまうと思うから。

男とか女とか関係ないほうが仲良くなれたりするんだよー!

そおゆうのがないほうが楽しかったりするんだよー。

と思ってしまう、私。

せっかく出会えたのに、それをそうゆうのにはしたくないのだよ…ってさっきも言ったけどさ。

悲しいんだよね。

せっかく出会えた出会いをそうゆうふうにしか見れない人っているじゃーん。

そんなかんじな気がしてかなしい。笑

そんな事を頭のなかでぐるぐるさせてました。

ぐるぐるさせてると時が過ぎるのがとっても早いです。

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三日前までの心のウやもやはどこへ行ったの??

うやもやを話に、悩みを聞いてもらいに、行こうと思ってたのに。

そこに男を意識するのか、しないのか…

いやー。したくないなぁ。そこはしたくないなぁ。

あたしの頭の中は複雑なかんじにってます。

どんな時も自分のなかに生まれる気持ちを大事にしてやってください。

どんなときも、自分はひとりしかいないんだから、自分が自分のこと認めてやんなきゃ、どこの誰だって話になるわけで…。

あなたにしか生まれない感情、想いを大事にしてください。って。

ずっと言ってきたのに。大切な人たちにずーっと言ってきたのに。

そのあたしが今はこれって…。ペテン師ですかいなぁー。ってかんじだよね。

今まで自分が見てきたこと、学んだこと思ったこと。そこから生まれた言葉たちを、よみかえしたら、あたしは何やってんだ!?!?

って話になる。

いつでも、どんな時でも自分の思いを大事にしてほしいって言ったのに、あなたは当たり前だけど一人しかいないんだから、あなたのなかに生まれる思い気持ちって、当たり前だけど、あなたにしかうまれないものなんだから、

だからもっと自分のなかに生まれる気持ちを大事にしてほしいの。

って言ったばっかりなのに。

あったしなにしてんだー。

結局は。気がつくのがこわいのかな。うん。きっとそうだ。

傷つくのがこわいんだ。笑

ちっぽけー。自分ちっぽけー。

あとは、熱しやすくて冷めやすい体質だから、さんざん騒いだ後にサーっと冷めていくのが怖いんだ。笑

いつものごとく…。

少し経ったら、あー。そんな話あったよねー。笑

ってなるのが怖いんだ。笑

素敵な恋をしたい。漠然としてるけど、素敵な思いを大事にしなきゃね。

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学校決まりました!!

東京写真芸術専門学校にいきます!!!!!!!!!!!!!

ひゃーほーいいい!!

わくわくわくわくわくわく!!

場所は澁谷です!!わー遊べるー!!笑

学生だって。これから学生だって~。どーしよー。四大の子とは学生生活が一年かぶるね。嬉しいな♪

わーいわーい!!!

わーい!!!!!

なんだか元気になってきた。

これから泣いても笑っても、学生だからね。写真が学生だからね。

けけけけ。おもろー。

やばす!!

今日は久しぶりに兄弟のような(双子みたいって言われるの)友達に会います!!

やばーす!!!

いつも笑顔を。

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等身大。

今日あたしの中のウヤモヤを話してみた。
一人の子に話してみた。
そしたらわかった。
自然とでてきた言葉。「自分のやってる事で満足してたのが恥ずかしい!世界が狭すぎた。つーか、自分が恥ずかしい。笑」
ってね。

自然と出てきた言葉すぎて自分でも何言ってるんだろう!?
と思ったけど。


後あと考えたら、あたしのつっかえてる物の全てがその一言に詰まってた。

「自分のやってる事で満足してた。」っていうのが一番大きいね。
だから自分がやってきた事が恥ずかしく感じる。

胸はってやってきた事が、今は恥ずかしく感じる。

だからブログに写真を載せるのも避けたくなったんだと思う。
そしたら全部のつじつまが合うよね。
スッキリするよね。


***************************

自分の情けなさを認めたら楽になると思ったのに(変なプライドとかなくなるじゃん??)それが今度はだんだん苦しくなってきた。笑

え……っおい!!
みたいな感じ。謎

てゆーかこれの前の日記誤字が大杉。
びつくりだぜ!!
眠かったから仕方ないって事にしよう。笑

**************************
苦しいのは生きてる証拠だから。

*********
にげなければ、乗り越えられない壁はない…
逃げたくもなるよねー。
人間だもの。


弱音吐いたって変わらない。
落ち込んだって変わらない。
そんな暇あるなら、前向いて立てよって言いたいけど、まずは落ち込んだっていいよね。

自分の中のウヤモヤを吐くだけ吐いてから、受け止めたらいいよね。

焦ったってうまくできないから。
生まれる感情に素直に生きよう。

まずはプラスもマイナスもなしにして…
今の自分、等身大の自分を受け止めたらいい。

まずはそれから。

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写真付きは気まぐれにします。

あたしの中での決め事。
あたしの中でのこの部分ブログを立ち上げた時のルール。


毎日続ける。
ちゃんと写真を付ける。

この2つを暗黙の決め事にしてた。
けどその一つを辞めようと思ってます。

すでにどちらも出来てないんだけど…笑
***************************
写真付けるのは気分にします。笑

何のためのブログだよ!?
って言われたら。

え…日々の記録!?笑
としか答えようがないけど。
いいよね。

意外とこのブログは見てくれていただいているようで、驚きと感謝で胸いっぱいのさなか、こんな結果ですみません。


これで、読んでくれる人が少なくなっても仕方ない。


それはそれまでだ。


人間らしさを大事にしていきたいので、生まれる感情を大事にしたいので…理解してもらえなかったらそこまで。

***************************
また今日一つ本を作りました世界で一つしかない本。
データも何もとってないから本当に一つしかないよ。

0っていうタイトルで。
毎日一言ずつのプレゼントをする本。

1ページに一言ずつメッセージを書いた本なんだけど、毎日1ページずつめくるの。そのめくって出てきた文章がその日のプレゼントのメッセージって事!
最後までいったらまた最初から…
の繰り返し。

そんな本を作ってみました。本作るのって楽しいね。

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たくさん笑おう。

バイトのみんなと打ち解けてきた。
一緒に笑えるようになってきた。


楽しめる事がまた一つ増えたー♪

くだらない事言って笑える環境って本当に大事だよね。
どこにだってあるものじゃないからさ。


******************
お店の春物の服が可愛すぎて店頭にいる時にニヤニヤしちゃうんだけど…笑
だいぶ変態だよね!!

そして、早くも店長に気づかれてしまっているっていう罠。
店長に「春物が可愛すぎてお店に立ってる時も見るとニヤニヤしちゃうんですけど…」
って言ったら「うん。ニヤニヤしてた。笑」って言われた。笑


ミーティング中に配られた春物の一覧のプリント見てたらまた顔が緩みはじめて…
ミーティング中にも関わらず
店長に「顔が!!笑」
と言われてしまった。


これであたしが、おしとやかな静かな子じゃないっていうのが証明できたと思う。笑


(第一印象で控えめな静かな子って言われる事が多いのね。)


猫株式かぶってるつもりじゃないんだけどさー人見知り族ですから。
ふふふふ。


******************
結局、日記は一週間もしないうちに復活した。笑

結局あたしは一週間もしないうちに回復した。笑


結果おーらい。

目の前に何もないより。新しい壁と自分と向き合っていった方が楽しいよね。

問題は綺麗に解決した訳じゃない。
けど、それはそれでいいじゃないか。

のんびり付き合っていけばいいじゃないか。


自分を認める事によって、周りの人の凄さも認められるんだと思う。

まずは自分だ。人より自分だ。

自分が自分で見れなきゃ、周りの人の事もちゃんと見れない。
自分が自分を受けとめなきゃ、周りの人の事も受け止められない。
自分が自分と向き合わなきゃ、誰とも対等に向き合えない。

己の敵は己。

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言葉のちから。

言葉をつかったっていいじゃないか。

言葉でしか伝えられないものだってある。

写真じゃなきゃつたえられないものだってある。

あたしはその両方をつかっていったっていいじゃないか。

言葉ってね。すごい力を持っているんだよ。

人に伝えるっていうことができるんだよ。しかも明確に。

写真ってね、すごいんだよ。

残しておけるんだよその瞬間を。その時を

その空間を。

その二つを使って自分のやり方があっていいじゃないか。

あたしはあたしだもの。

**********************************

考えさせらえる日記を読みました。言葉ってやつはすごいです。

あたしが何かを伝えたいと思った時。一番に出てきたのは言葉だった。

自然に出てきたのは言葉だった。

それだけでは足りなくて、そうゆう明確になってるからいいとかではなくて、感じ取ってほしいものがあって、表現できない思いがあって…

写真を撮り始めた。

そしたら自然と言葉もあふれだした。

日記も前々からつけてたけど、書いてる文章が全然違う。

楽しいこととか今日起こった事とかも、もちろん書くけど。それ以上に、感じたことを書くことが多くなった。

考えたこと、悩み、想いなんかを残すために日記を書くことが多くなった。

それを形にするために、目に見えるものにするために、写真を撮るようになった。

あたしはそうゆう人間だ。

元から風景はあまり撮る人ではなかった。

ファッションフォトがあってるのかなぁ。

とかも考える今日この頃。広告写真とかも興味あるし。

**********************************

自分の弱みは強みに変えたらいい。

同じ人なんて一人もいないんだから、自分にしかできないことをしたらいい。

自分にしかとれないものを撮ったらいい。

自分にしか生めないものを作ったら良い。

自分の力を信じてやんなきゃ。自分の感性を信じてやんなきゃ。

あたしがあたしじゃなくなっちゃうよ。

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割り切きった好き。

書くよ書くよかくよー!!!!

うやもやが晴れそうだ!!

答えが見つかりそうだ!またひとつ発見をしそうだ!

***********************************

割り切った好き。

一つの世界があって、あたしはそこに飛び込んだ。

考え方や、撮っているものが違う。

それはそれでいい。

あたしはあたしでいい。

すべてを理解することはできないから。

面白い世界をみつけて、わくわくした。

わくわくしている矢先に、その世界が大きすぎて、簡単に自分がみえなくなった。

でも。あたしの好きなものって違うから。

あたしの撮りたいものって違うから、仕方ないよね。

そこは違うから…。

確立された世界に飛び込んで、見失ったけども、それは一つの世界であって、あたしはあたしの世界を持てばいい。

それだけの話。

難しいことなんてない。

相手を認めて、自分を認めたらいい。

相手のやり方をみて、自分のやりかたを見つけたらいい。

それだけ。

少し答えがでた気がした。

撮りたいものがあった。作りたい世界があった。それはあたしが形にしたいと思う世界。

あたしの理想をいかに、現実のように見えるようにするか??っていう写真の世界。

撮ってるものが違うから仕方ないよ。

感性が震えるものが違うから仕方ないよ。

人はひと、自分は自分。

自分の信じた道を行けば進めばいい。

間違えたら戻ればいい。ぶつかったら立ち止まったらいい。

逃げなかったら大丈夫。

乗り越えられない壁はないから。

あー!!

どーしよ。悩みを相談するまえに解決してしまった。笑

まーいっか。

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ちょっと開けた!!

あたしはあたしのやりたい事をやればいい。

あたしはあたしの撮りたいものを撮ればいい。

そうじゃん!!それでいいんじゃん。

それが誰かと一緒なわけがない。

それが誰かと一緒じゃなきゃいけないわけじゃない。

あたしはあたしの方法をとればいいだけ。

あーーーー!!!!!!!!撮りたい!!!!!!!キャンドル撮りたい。

撮りたい!!!

あー。カラーが撮りたい!!!!笑

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一人では乗り越えられない壁がある。

一人で無理なら、二人で乗り越えたらいい。

二人で無理なら、三人で乗り越えたらいい。

ただそれだけ。それだけのこと。

難しいことは何もない。

大丈夫。

だと思う。笑

*************************************

今の現状も、心の中のうやもやも、後になったら、ちっぽけに思えるんだろうな。

こんなことで!?!?!?!?!えぇぇぇぇ?!?!?笑

みたいな風になると思う。笑

今までもずっとそうだった。乗り越えてしまえばなんてないこと。

ただそれをしている途中だと、壁が厚すぎて見えてしまうもの。乗り越えなければならないものが高すぎてみえてしまうもの。

そうゆうもの。

中学生のころから日記をつける習慣がついて、それから気が向いたら書くようになっているんだけど、その時々の、悩みや、苛立ちや不安や楽しかったこと、笑ったこと、忘れたくない想いが書かれていて…

振り返って見てみても、こんなことで悩んでたの!?っていうか、これをどう悩んでたの…?

って、わからなくなるくらいのレベルになってしまうことが多々あったり…笑

そんな感じです。

なので、今回のことも過去になれば、何てことないことになるんだろうな。

って思うけど、いい加減一人で抱えるのは無理そうだ。

一人で乗り越えるのは無理そうだ。

だから、悩みを聞いてもらいたいって言ってみました。

暗室の子に。

あたしの小さいプライドや、不安や、悩みは、たぶん言えないから、プライドっていう形になっているんだと思うから、それさえとっぱらっちゃえば、きっと楽になる。と思ったの。

自分の力のなさを、どうしようもなさを、言ってしまえば、楽になるんじゃないか??

っていう話なんです。

*************************************

自分の信じているい事、やりたいことを思う存分やれていたら迷いは生まれないんだと思う。

けど、それが出来ていないのが現状で、それをする金銭的部分も苦しいわけで…

写真貧乏ですわー。

写真を撮ることがあたしの中で、マイナスな¥ではなくて、+にできたらいいよね。

写真で作れたお金で写真を撮れたら最高だ。

とか現実的な事も考えたりする。社会に出ると変わるよね、いろんな部分の感覚がシビアになる。

学生しか知らなかったときの事を考えると、ね。

世界って広いよね。

文章がまとまらなくなってきたので、おしまい。

うやもやの種を聞いてください。

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小さなプライド。

あたしの中のしょうもないちいさなプライド…。

ここに書くことによってそのくだらないものが少しでも軽くなるような気がするので書きます。

********************************

開けた世界がすごすぎて、自分がちっぽけに感じる。それによって、自分自身が見えなくなっているのが現状。

っていうのはね、暗室の人たちね。

みんな凄いんだわ。

凄すぎて、自分がちっぽけに感じる。

実際まだ始まったばかりで、あたしは駈け出したばかりだから、ちっぽけ極まりないんだけど…。

わからないなりにあたしの感じたもの、そこから出た考えを書きます。

写真ってとる人の数だけそれぞれの世界があるんだと思います。

メッセージ性のある写真。力のある写真。魅了させる写真。

それぞれの世界が、それぞれの写真にあって…。

その中で、あたしは、何ができているんだろうか?と思ってしまう。

言葉を使わないと、表現力が足りない。

写真だけでは戦えない。

それが現実、それがあたしの現状。

そして、暗室のみんなは、写真だけで戦おうとしている人たち。

本来の写真家なのかもしれない。

自分が良いと思ってやってきたこと。あたしがやりたくてやってきたもの。

あたしが作りたくて作ってきたもの、表現したくて、形にしたくて撮ってきたもの…。

それらが今は、少し、わからなくなってきていの。

自分が良いと思ってやってきたことなのに。それが今は…迷いに変わっている。

それが今の本心。

*********************************

撮っている写真の種類が違うんだと思う。

あたしの撮っている写真は、アートの一つのような感覚。

一つのものを表現する方法。としての写真。

でも、本来の写真って、そこじゃないんだよね。

アートでも、方法でもないんだよ。もっと深いところなんだよ。

上手く言えないけど、写真っていう固い考えがあるところなんだよ。

上手く説明できないのが悔しいんだけど。

だからー。だからさー。

うやもやの塊なわけ。

今のあたしはうやもやの塊なの。

後ろを向くのも好きではないけど、認めずに生きるのはもっとできない。

人間だからさ、いつだって、前向き全開ではいられない。

いつでもHAPPY♪な気分ではいられない。悲しい時だって、逃げたくなることだってあるけど、それを乗り越えないと、前には進めないし。

一つひとつ解決していかないと、進めないから。

自分の中にある思いは、全部、受け止めていきます。

一言でまとめると、すごすぎる人達に出会って、自分を見失ったんです。

さっきも言った…よね…笑

*******************************

こっからタダの愚痴かも。

感覚が違うんだよね。撮る写真の量も違う。

一か月に30本くらいフィルムを使うって言われて正直、えぇぇぇ…

って答えてしまった。

あたしは多くて20とかかな…とらない時は全然とらないし。撮るときは恐ろしいほどに撮る。

そのくらい差がある。

ね。感覚が違うんだよ。

とりあえず、自分をちっぽけに感じて、こないだから、見失って、不安の一つにある。

小さい人間なんですよ。本当に。

受け止めないと、進めないから、とりあえず今はこんな感じです。

迷って悩んで成長するんです。

大事なのは落ち込んでいる現状じゃない。大事なのはこれを乗り越えた後のこと。

この経験をどう生かすか??というところ。

だから大丈夫。少し落ち込んだって、少し迷ったって、少しわからなくなってたって大丈夫。

逃げなきゃ乗り越えられない事はないから。

ちっぽけでも、かっこ悪くても、全部あたしだ。

あたしがあたしを認めてあげなかったら、あたしは誰だって話になる。

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お休み。

これから一週間くらい、ここのブログをお休みすることにしました。

理由は、自分自身が不安でいっぱいで、落ち着かないからです。

いろんな面で不安なことが多々あり。ストレスになっているのが現状であって、今の状態でここを続けても、ただの闇日記にしかならないと思うので。笑

どこに向かっているのか、よくわからないなりに、少しでも、軽くするために、ちょっとだけお休みすることにしました。

たぶん一週間もすればコロッと元気になると思います。

心配かけていたらごめんなさい。

久しぶりに煙草を吸ってしまいました。

考えていって行き着いたのは一つ。不安の塊。

たぶんそいつを受け止める心の容量が、いっぱいになっちゃったんだと思う。

そわそわしてしまうのも、そのせい。

だから落ち着くためにたばこを吸う。

悪循環なのかな。

よくわからなくてごめんね。

ただ、あたしは元気だから!!笑

元気になるために、自分とより向き合うために、ちょっとだけ、無になりたいので、

しばしお休みさせてください。

よくわからないなりにリカイしてもらえたら幸いです。

それじゃー。ばっははーい。

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認めちゃえば楽になる。

なんでもかんでも、逃げるから辛くなる。

あられさん少し落ち込み気味です。
自分が思っていた以上に自分の中の不安って大きかったみたい。

学校の事なんだけどね、あと一週間後くらいに通知がくるっていう連絡がありました。


自分が思っていた以上に不安になっています……笑


願書と一緒に小論文と写真を送るんだけど…
ほぼ、書類審査なんだけど…
むしろ書類審査でしかないんだけど…

だから書類審査でしかないから、頑張りようがないんだけど…

(しつこい。笑)


不安なんだよねー。

その他、ほかの面でもはっきりしない事とか続いてたりとか…

待つ事が苦手なんだよね、ずっと前から…
はっきりしないのが苦手。

そんな感じで、ウヤモヤと共同生活してます。

ウヤモヤしてるのも、落ち込むのも好きじゃないけど、そこから逃げるのはもっと嫌い。

だから今はしっとりと落ち込んでいます。

まりあちゃんの歌が聞きたいです。

逃げたって答えはでないから、少し落ち込むのは嫌だけど、早く楽になりたいからね。
自分と向き合います。


今年の抱負の、いつも笑顔でいるっていう項目を無視しちゃってるけど、笑顔は本当の笑顔がいいからね。


無理した笑顔なんて見たくない。

楽しい事も大変な事も経験した笑顔がみたいからね。

写真がついてないし文章がまとまってないけど仕方ないよね。笑


今はこうゆう時期!
乗り越えたらまたあたしは強くなる。
蛹が蝶になっちゃうよ〜
飛んでっちゃうよ〜
ははは〜

…………


自分の気持ちに素直に生きようね。

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瞑想。

今年初写真は神社でした!

まだ現像に出してないから待ってね…汗

明日暗室に行ってくるので、出来た写真を明日載せます!!
***************************

こないだから若干、自分を見失ってます。笑

自分がこのブログを使って何をしていきたいのか、どうしていきたいのか??

が見えなくなってきました…

いや、普通に学校が決まったら答えが出るんだと思うんだけど、個人で自分の足でどれだけやれるか試そうと思って立ち上げたのに……

写真を撮ってるあられ。っていう人間がいる事を知ってもらうのを第一に作ったのに……


最近そこが迷ってわからなくなって、自分自身の話ばかりになってる。

いや、うん、学校が決まったら解決する事だっていうのはわかってるんだけど………焦ってんのかなー。


よくわかりません。あられさん自分の事よくわかってません。笑


ただ一つ言えるのは、これもあたしだ。って事。

自分の事がよくわからなくなって、よくわかりませんってブログに書いちゃうのもあたしだし、写真を押し出していくためのブログなのに、文章しか書いてないのもあたしだし。

完璧な形なんて見い出せてないから仕方ないよね。


悩んで迷って成長するんです!
あたしは自分の写真とこのブログと共に成長します。

だから迷った姿を書き綴っているのもあたしだね。

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きえる想い。

2008年12月31日に最後にしたことを書きます。

とっても長いです。写真つきブログは…明後日位に載せれるかな…。今日からカメラとともに旅にでます。

***********************************

自分の中で生まれてはなくなる思い・・・・

気になるとか、気にならないとか。好きだとか、好きじゃないとか。

ドキドキするとか、しないとか。嬉しいとか、そう思わないとか…。

ずっと自分の中にあった思い。だんだん薄れている思い。

もう、きえてなくなりそうで…

わかってた事。

だからこそ、残しておきたかった。あたしの中に生まれた感情が、あたしの心の中からなくなってしまう前に、形にして残しておきたかった。

だから、一昨年からずっとあった、想いを、伝えてみました。

今言わなかったら、この先ずっと云う事はないだろうと思って。

今言わなかったら、この思いは2009年を迎えると共に嘘のようになくなってしまうのがわかったから。

変な話だよね。自分の中の終わる思いを相手に伝える。って………

***********************************

深く言うと…

あのさ、恋をするってさ、魅力のある人に出会ったからでしょ??

魅力のある人にであって、その魅力にひかれて…心奪われて…

それって自然なことじゃない??

だから人を好きになることって自然な事なんだよねぇ。

なんか想いを伝えないともったいないと思ってしまうんだよね。

自分がその人に惹かれていることを伝えないと、自分の中の気持ちももったいない気がするし、相手に魅力があることを伝えなきゃもったいないと思ってしまうし…

だって、うまく言えないけど、人を好きになるってさ、特別なことじゃん。

凄いすごい素敵な人に出会ったから、自然と惹かれるわけでしょ???

特別な思いだからめったにないことだから、大事にしなきゃいけない想いでしょ??

自分の中にある。好きっていう気持ちや、相手といて、居心地がいいと思ったことや、嬉しいことやドキドキしたことってさ…

大事にしなきゃいけない思いじゃん??

だから大事にして…大事にした上で、その気持ちが自分の心の中からいなくなる前に、その気持ちが生まれた事実をちゃんと残そうと思って、心の中だけではなく、自分の外に出してみました。

何か伝えることができなかったら、今まであたしが経験した思いが全部なかった事になってしまう気がして、いやだったから。

自分の中に生まれた気持をちゃんと残すためにも、受け止めるためにも、自分にけじめをつけて、2009年を迎えるためにも。

伝えてみました。

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不思議な感じでした。あたしの中ではそれは自然なことだった。

自然と「あ、今言わなきゃなくなっちゃう。今言わなきゃ…」みたいな感じで…

変だよね。笑

きえてしまう前に言えてよかった。

2009年新しい年がきて、会うこともどんどんなくなっていくのもわかっていたし…

自分が新しい環境に向かっている中で…どんどん小さくなっていって、きえてしまう寸前だったのもわかっていた…

だからこそ。あたしが想っていた事実を残したかったんだ。

ここで言わなきゃ。なんか自分の思いもなかったことになりそうで嫌だったから…。ってさっきも言ったよね…。

今回学んだ事は、

心が安らいで落ち着く場所ってひとつじゃないって事。

あたしの中で心が安らいで落ち着く場所ってひとつしかなかった。

そこはもうあたしのものじゃないけど、また別の場所にそれがあることを知った。

少し悲しいような…。あたしの中の特別な存在は、特別な場所は他にもできるんだね。

なんかちょっぴり悲しいな…。笑

あ!!!で、あたしは元気に2009年を迎えました!!新年からバリバリいくよ!!

今日は絵馬を書きに行きます!!!!!!!ふふふ。

あられ。

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2009,

あけましておめでとうございます!!
今年もよろしくお願いします。

今年初の写真は…まだ撮ってないので、とるまで載せません!!笑

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今年の抱負を真剣に考えなくては…と思い立って、バイト中に考えていたら…

社員さんから「顔が…こんなになってるよ´Д`」と注意を受けました。

仕事中に考え事は禁物ですね。笑



そして、今年の目標は…
・2008年の事をひきずらない。

・いつも笑顔を忘れない
・何事も楽しむ
・自分の気持ちに素直に生きる
・いろんなことを経験して…吸収する!!
・周りにいてくれる人を大事にする

で…
一言でいうと
たくさん笑う!!
です。
いっつもニコニコしていたいのです。

まだ報告できてないこともたくさんありますが…
今後の事がちゃんと決まったら報告します。
それではー!!!

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